とことん甘える兄嫁

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家族・友人・人間関係

小姑

30代後半の兄嫁について相談です。

実家は自営業をしており、両親と兄家族が隣家同士、完全別居です。

兄嫁の実家は車で約一時間の距離ですが、第一子出産の際も兄嫁の希望で里帰りはせず、姑である私の母が産後の介抱をしました。
当時私は未婚でしたが、産後とは言え自分が使ったお茶碗一つ下げない兄嫁に呆れました。
その兄嫁が第二子を出産し入院しています。

妊娠中切迫早産の危険があり医者に安静と言われた際も里帰りせず、食事、幼稚園の送迎、風呂はすべて母がする事になり、私も度々手伝いに行きました。
しかし、切迫早産の危険がなくなった後も兄嫁から「体調が悪くなったらまたお願いします」の一言もなく、結局出産まで子供の世話は母任せ(兄が全面的に世話できれば良いのですが、仕事上、それも難しく…)
食事の支度(兄家族分のみ)は母に促されてやっとするようになりました。
里帰りしないのは実母がパートで不在の為、食事の支度を自分でしないといけないからだそうです。

産後は里帰りするようですが、どうやら上の子を置いて行くつもりでいる事がわかりました。兄嫁の両親も「上の子が一緒ならゆっくり休養できないだろう」と言っているようです。
兄は義理の実家が大通りに面してることもあり、交通事故を心配して置いて行くことに同意しているようですが、母は母子が離れることを懸念し、それなら産後の介抱を引き受けた方が良いかもと考えています。

専業主婦で元気な母なら良いのですが、持病もあり体が弱く常に疲労困憊している現状で、兄嫁は依頼心がとても強く、仕事、介抱、子供の世話では母の体が心配でなりません。

そもそも兄弟ができてデリケートな時期に上の子を残して実家に帰る事は問題ないのでしょうか。
私が口出す立場ではありませんが、出来る事は自分ですべきと兄嫁にわからせる方法はありますか。

ユーザーID:5469432239

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  • 今時めずらしいですね

    姑は一切拒否、孫も触らせたくないという嫁が多い中めずらしいです。
    やっぱり居心地がいいのでしょう。
    実母より姑さんの方が面倒見がいいのですね。
    でもいいかげん姑さんも疲れてくるので、夫であるお兄さんさんがハッキリ言わなきゃ解決しません。
    実家に帰る時は絶対上の子も一緒に。
    一人だけ置いていかれて母親と離れているのは不自然だし、置いてって何かあった場合祖母には荷が重過ぎることをきっちり言ってもらいます。
    そして「ゆっくり静養しておいで」の一言も忘れなく。
    トピ主さんは兄嫁母子がいない間、お母さんとゆっくり食事にでも出掛けたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9841400408

  • 意地悪な小姑ですね。

    あなたは出産経験者?出産をナメてませんか?基本的に命がけですよ。人によっては、妊娠中、産後とハタから見るより、ずっとしんどいですよ。
    意地悪な小姑そのものですね。

    ユーザーID:9550815918

  • 五月蝿い小姑だな

    切迫で入院する程なんて絶対安静に決まってるじゃないですか!あなた、低出生体重児を産ますおつもり?赤ちゃん、無事じゃ済まないかもしれませんよ。産んだ事ないから分からないと思いますが、あなたのお母さんも義姉さんも子育て経験者です。分かってらっしゃるからの選択じゃないでしょうか。あまり別家庭に口出ししたら「やっぱり小姑は・・・(ため息)」と思われますよ。

    ユーザーID:3596286488

  • お母様しだいでしょ?

    トピさん、メインで手助けするお母さんが毅然と断らないからダメなんですよ。
    お母さんが、本当に助けられるほど体力がないから協力できない!里帰り後も、時々幼稚園の送迎ぐらいを助けるくらいで自分でやりくりしてね。と、言い切れば上のお子さん共に里帰りするしかないですよね?
    我慢して中途半端な態度で今までお世話していたから、兄嫁も期待して里帰りせずに甘えようとするのです。
    こっちの気持ちを考えて欲しいと願うだけでは、通用しない相手に寡黙に場を察しろでは全くの無意味です。

    私も里帰りしたけど、日中は誰もいませんでしたから、家の掃除や洗濯、自分の昼食はしましたよ。

    本当に1人目さんの時、甘やかしすぎたんですね。
    今まで楽だったからお嫁さんのブーイングも起こるでしょうが、しょうがないよね。

    ユーザーID:9400713657

  • 母娘で・・・

    持病をお持ちとのこと。
    主治医の先生に一緒に話を聞くことは出来ますか?
    お医者さんからこれ以上の負担は命を縮めるから頼らないで欲しいとお兄さんとお父さんに話をするのは無理でしょうか?
    勿論、多少話に尾ひれを付けるのも有りかと思います。
    この先、母が寝込んだらお義姉さんが子育てしながら面倒を見てくれるのかもお兄さんに聞いて見て下さい。
    逃げること間違い無しのお義姉さんに見えるので、足が遠のくと思いますよ。
    でも、一番のアホはお兄さんですよ。
    そんな女房連れてきた挙げ句に、自分の親を労ることが出来ないのですから。

    ユーザーID:7374338246

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  • かなり難しい。

    うちにも似たような兄嫁がいます。
    親の家の隣に家を建ててもらって完全別居です。
    つわりがきついと言って数ヶ月も里帰り、転勤から戻ってきた時も引越しの片づけをしたいから、と1週間もうちの母に食事を作ってもらっていました。

    要するに子供の時からの考え方の違いなのかな、と思います。
    つらい時に「どうすればこれを乗り越えられるか。」と考える人と、「どうやって他人に助けてもらうか。」と考える人の2種類あるんでしょうね。

    それとお母様は将来、自分の介護で世話になるかもしれないから、と娘以上に甘やかしているのではありませんか?
    常に「他人に助けてもらおう」と考えている人と、遠慮がちな姑が組み合わさると非常にやっかいな状態になります。
    ある程度のことは言っていかないと相手はわからないと思いますよ。
    「最近、お母さんの体の具合が良くないみたい。よく寝込んでいるわ。」
    「知り合いで産後の里帰りに上の子供を置いて帰って、情緒不安定になって、後で大変なことになった人がいるわ。」など、ある程度の脚色も含めて忠告してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6736196870

  • 兄上はなんとおっしゃっているのでしょう?

    兄嫁、兄嫁ってさ。

    子供の父親は一体どこに行ってしまったのか?
    「兄嫁が言っている」のが通っているならば、「兄も言っている」わけですよ。

    ところで。

    > 里帰りしないのは実母がパートで不在の為、食事の支度を自分でしないといけないからだそうです。

    里帰り出産って「世話してもらうために」するのですから、世話を期待できないならば里帰りする意味はありません。

    ユーザーID:0619427407

  • 信じられない!

    どうなってるんでしょう、兄嫁。ちょっとおかしいです。
    しかも、下の子が産まれて一番寂しい思いをしてるのは
    上の子ですよ。
    一緒に暮らしていても情緒不安定になったり
    赤ちゃんがえりしてしまったりするのに
    上の子置いて里帰りって・・しかも兄嫁の実家もそれに賛同!?
    あなたが見てくださいって感じですよね。

    あのう・・思ったんですけど。
    あなたのお兄さんはなにしてるんですか!?
    お兄さんに直接、
    「お母さんがかわいそうだ、具合悪くしてる(うそも方便)
    お礼のひとつもなく、冗談じゃない。上の子もかわいそう。
    上の子も連れて里帰りするように言って!」と
    強く言いましょう。

    おかあさんが可哀想・・・。
    どうにかしてあげてください。
    それにしてもずうずうしい、兄嫁!

    ユーザーID:4397475727

  • はっきり言う

    あなたからでは無く 本当にお母さんが辛いのであれば、お母さんがはっきりとお手伝いは出来ない!と言えばいいです。


    きっと お母様が家にいるし お世話をしまくるので迷惑かけてる自覚があちらには無いのでしょうね。

    私だったら 断ります。
    お嫁さんは 里帰りして子供を生んでもらいたい。私も体力が無いので お嫁さんの食事から赤ちゃんの世話から…考えただけで疲れます。
    娘もいるんですが 娘は面倒みようと思ってますね。

    考え方 それぞれですが 辛いなら断る・はっきり伝えるべきだと私は思います。

    ユーザーID:0334787527

  • お母様がご心配ですね

    体の弱いお母様に無理をさせるのが心配とお兄さんに伝えましょう。
    それでだめなら、今度はその夫婦二人まとめて。
    お母様にも、自分が倒れたら迷惑がかかるということ、
    体力以上のことを引き受けるのも一種の無責任だと理解していただきましょう。
    兄嫁さんの人格攻撃はしちゃだめよ。そこはぐっとこらえて。

    ユーザーID:6154824598

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。トピ主です。

    誤解されている方がいるようなので追記しますが、兄嫁は入院するほど危険な切迫早産の状態だったわけではなく「自宅で安静に」という状態でした。張りもすぐに無くなり、無事正産期に入り、30分のスピード出産、母子共に健康です。

    ちなみに私も出産経験者で現在乳児がいます。
    個人差はあると思いますが、妊娠出産を一通り経験しても、やはり兄嫁には共感できません。
    ただ実親以上に姑に甘えられるのは、良い関係と言えるのかもしれません。

    結局、義姉両親から走り回る子供を預かる自信がないと言われ、子供はこちらに置いて帰る事に決まったようです。
    母も「週末は連れて行く事。自分も一生懸命するけど怪我させるかもしれない。その時は恨まないで」と兄夫婦に伝えたようです。

    「自分が何か言うと兄が間に入って苦労するから」と基本的に何も言わない母ですので心配が尽きません。
    もっと毅然と断ってくれれば良いのですが…

    もしこちらに戻ってもこの状態が続くなら、兄に考えるよう話してみます。
    有難うございました

    ユーザーID:5469432239

  • 床上げが終わるまでは

    上げ膳据え膳でもおかしくないと思います。
    それ以後、回復が順調なら、お手伝いは少しずつ減らしてもいいのでは?

    産後の手伝いを何もかも毅然と断るのは難しいでしょうね。
    しばらくは、2人目の子供の世話と家事で、兄嫁さんは手一杯でしょう。
    お兄さんは全く協力できないのですか?
    それなら、昼間は、上の子供はどこかの保育所に預けるしかないのでは?

    体が丈夫じゃないのに、はっきり断れない理由は、
    老後の面倒は誰がみるか、あなたのお母さんはそのことが頭にあるのでしょう。
    ここで薄情にも兄嫁さんを突き放したら、どうなるか分かりませんよ。
    ただ、どうしてもお母さんができないことは、
    この先も、はっきりお兄さんから兄嫁さんに言って貰った方がいいでしょう。

    あなた自身も乳児を抱えてて、自分の実家で甘えたいのに、それができない。
    堂々と甘える兄嫁さんにいらだちの気持ち、ありませんか?
    それを批判する気はないですけどね。

    上の子は不安がるでしょうが、離れるのは一時的だし、一緒に暮らせるようになれば大丈夫です。

    ユーザーID:4689388603

  • そのうちに、孫の顔も見れなくなるかも

    私の伯母が、兄嫁さんソックリです。
    お世話になっておきながら、それを当然と言わんばかりの大きな態度に、当時、10代だった私でも、小姑のように憤慨しておりました。

    そして、さんざん、祖母を託児所代わりに利用しておいて、必要がなくなったら、顔も見せなくなりました。
    祖母に認知症が見られるようになってからは、まるで、汚いものでも見るかのように、疎んじています。
    そういう人なんです。
    そういう人だから、相手の負担も考えずに、そんな態度ができるんです。

    私は、トピ主さんのお腹立ちが、よく判ります。
    ただ、この事は、お母様とお兄様で話し合って解決していくのが、唯一の解決への近道ではないでしょうか。
    トピ主さんに出来る事は、お母様を労わることだけだと思います。
    小姑の立場で、何か言うと、たとえそれが正論でも、感情的に反論する人が、よくいますから。

    ユーザーID:7205423754

  • そんなに嫌なら断ればスッキリします

    出産をどちらかの実家頼りに出来ない人もたくさんいます。
    夫が休暇を取って家にいて、上の子の世話と妻の世話をすれば良いと思いませんか?
    現在の日本では、夫が休暇を取る事は認められています。

    納得ゆかない、お母様の体調も気になるようでしたら、そりゃ『自信がないので今回は御免なさい』と言い方はやんわり
    しかし、しっかりと断らないとならないでしょう。
    特に、上の幼子だって、自分の家じゃない、母親がいないとなると、精神不安定になり手がかかることが予想されます。
    でも、その後の性格に影響することはないと思いますが。。

    実家といえども、別の家なのです。
    このけじめを両方がつけないと、この兄夫婦は、これからもどんどん子供達を預けてきますよ。
    孫だって、何時も可愛いばかりではありません。

    ユーザーID:3090178765

  • 気にしない。

    悪いのは、兄ではないでしょうか。
    兄が家事をしっかりできれば、実家に来ないのではないでしょうか。
    兄が実家にとことこ甘えているように思います。

    兄嫁の希望で同居しているなら、初めから兄嫁が甘える気だったのでしょうけど、違うでしょう。

    ユーザーID:2494821907

  • 負担があっても

    お母さんに負担がかかっているとしても、嫁姑が悪くない関係を築いているのに、あなたの余計な口出しでそれが壊れてしまいませんように。

    そもそも、「…すべきと兄嫁にわからせる」と、あなたは自分が正しいと思っているようですが、人それぞれです。そして口出す立場ではないと分かってるなら口を出さずにいましょう。「分かっていてもできない」ような人間が人のことをとやかく言わないように。

    ユーザーID:2939466211

  • 小姑いなくてよかった。

    私は夫の両親との完全同居です。
    一人目は里帰りしましたが、二、三人目は上の子も幼稚園に行ってたので里帰りせずに姑に産後の面倒みてもらってました。

    関係は良好ですし、私は自分でも言えますし、周りからもそう見られてますけど、姑には上手に甘えてお世話になってます。
    でもね・・・やっぱり育った環境が違いすぎてストレスも多いですよ。
    もちろん姑さん側にも不満はあると思います。

    それでもどうせなら円満にやっていきたいとがんばっているんですよ。

    トピ主さんが口だすのではなく、できないならできないとお母さまが言えばいいんです!!!

    世間で小姑への不満をよく聞くけど、理解できました。
    夫は男兄弟なので小姑いなくてよかった〜〜
    もし私がトピ主さんの兄嫁の立場で実際に口出しされたら姑たちの介護ははトピ主さんに任せますわ。

    ・・・ある意味そっちのほうがラクかも(笑)

    ユーザーID:2548278404

  • 保育所

    兄嫁さんがお世話をできないなら
    お子さんを保育所に入れるように
    お兄さんに言いましょう。

    ユーザーID:6626759330

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