もう修復できない?(友人関係)

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ゆか

高校時代からの友人Aさんのことです。

私は半年前3人目の子どもが産まれました。
里帰り出産はしませんでした。
なので毎日があっという間なくらいに過ぎていきます。
母と義母に手伝ってもらいながら、なんとかやっています。

3人目を出産して1ヶ月経ったとき、みなさんからお祝いを頂ました。
本当にうれしかったのですが、あまりの忙しさにお礼の電話を何人かに忘れてしまいました。
その中にAさんもいて、1ヵ月半後にメールが着ました。
「お忙しいところごめんなさい。1ヶ月半前にお祝いを送ったのですが、届いていますか?もし届いていなかったら、デパートに問い合わせないといけないので・・。本当に忙しいのにごめんね。」
という内容でした。
私も忘れていたことをお詫びして、また改めて電話しますというメールをしました。
そうしたら、「よかったです。お忙しいと思うので、もう電話はいいからね」
という返事が着たので、それに甘えてメールも電話もしませんでした。

そして、やっと落ち着いたので、今回仲良しで集まろう!と声をかけたら、Aさんだけ来ないということになりました。
もうこれからも行くつもりはないから・・。
と他の人に話していたらしいです。

仲が良いからといって、甘えてしまった私も悪いですが、
子ども3人は本当に大変なんです。

そんなことで縁を切られるなんて・・。
今まで、主婦としても女性としても尊敬できる優しい人だっただけに
すごくショックです。
どうしたら修復できると思いますか?

ユーザーID:8180220714

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  • そんなことなんですね。

    >そんなことで縁を切られるなんて・・。

    こんな事言ってる時点でアウトです!

    >子ども3人は本当に大変なんです。

    これはあなたの都合。
    お礼はちゃんとしようよね!(もう無理かぁ。。)

    ユーザーID:2590235398

  • できない

    修復はできないです。
    お祝いを贈ってもらって届いたかどうかのメールもして、それから電話をすると言っていたのに電話も来ない。
    声聞きたかったんだと思います。
    トピさんの、そんな事で縁を切られるなんて・・・、相手の気持ちはわかりませんが、相手は相手なりに連絡が来ないことがショックだったんだと思います。
    それを、そんなことで、片付けてしまうなんて、私はトピさんの方が信じられません。
    友達をこんな風に感じているのであれば縁を切られて当然かと思います。

    ユーザーID:5858489946

  • 貴方の過失

    自分の過失を反省するだけでいいのではないですか?

    これから修復を試みるのは並大抵ではないですよ。

    今はそっとしておきましょう。

    女性の友人って、所詮こんなものですよ。特に既婚者はね。

    子供3人、これから大変だから、そんなことにエネルギーを
    費やしている暇はないですよ。

    10年後位に連絡してはどうですか?

    ユーザーID:4462156545

  • 内祝いなしですか?

    私の感覚では、出産1週間〜1か月ぐらいのころにお祝いをし、
    1か月を過ぎたぐらいに内祝いが送られてくるように思うので、
    (今回、ご友人は皆さん1か月で送られたようなので1か月+αとしても)
    出産1か月半して、内祝いが届かないから、確認されたのかと思いました。

    そして、トピ文からは、1か月半からさらに経過した集まりの日までにも
    送られていないように思えるのですが、いかがでしょうか。

    お礼の言葉がない上、内祝いもなしって、親しき仲にも…で失礼だと思います。

    ユーザーID:0211820370

  • それだけじゃないと思う

    多分、その件だけじゃなくて、前後に色々有ったと思いますよ。
    よーく思い出すか、友達にさりげなく聞いてみてはどうですか?
    トピ主さんどうこうじゃなくて、Aさんの方に何かトラブルが有るのかもしれませんし(流産したとか)。

    ところで、お祝いのお返し(内祝い)はしたのでしょうか。
    友人間で、電話はメールのお礼で済ませるという了解が有るなら問題ないですけども。

    ユーザーID:0667167799

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  • 内祝いはどうしたの?

    >子ども3人は本当に大変なんです。

    だからって、お礼の電話、メールくらいはできますよね?
    そんなことは理由になりません。

    たしかに、それで、縁を切るお友達も?かなと思いますが、それ以前にもなにかあったのではないですか?
    たまりかねて、というふうに感じますが・・・。

    ところで、お祝いを頂いて、内祝いはどうされたのですか?
    それを送るときに、お礼の言葉などを添えなかったのでしょうか?

    ユーザーID:0176748732

  • 最近、こういうトピばかり目につく・・

    私の友人にも3人目が産まれた方がいましたが、丁寧なお礼と内祝いを
    いただきましたよ。大変なのは分かるけど、電話出来ないくらい大変な
    もんですかね?自分のずぼらを棚にあげて「そのくらいで」と相手を
    罵倒するのはもうたくさんです。小町に書き込むヒマがあったら
    電話してください!!!

    ユーザーID:7675290458

  • 内祝い贈っていないんですか?

    電話もメールもしないまま、ということは、ひょっとして
    お祝いに対する内祝いの品を贈っていないのですか?

    だとしたら、非常識すぎてお付き合いを考えてしまうんじゃないでしょうか。

    子ども3人いても、電話やメールくらいできますよね。

    ユーザーID:6571956282

  • いや〜

    ご出産おめでとうございます。三人目ともなると 慣れてるとはいえ ほんとにバタバタ忙しい毎日だと思います。だとしても、お祝いのお礼を忘れるのは、マナー違反だと思います。送って頂いたトピ主さんは、忘れてた!で済むかもしれませんが 送った側はどうなってるんだろう と思ってたと思います。あげく、メールで忙しいから連絡はいいからね と言われほんとに電話の一本もしないとは…本来なら、本当に申し訳なかったです。の一言必要ではなかったでしょうか。お友達は トピ主さんのこと きっと信頼してて いい関係を続けていきたいと感じていたんじゃないでしょうか。このくらいのことでって、私には ひどいかなと思いますけど。今からでも きちんと電話してお詫びしてみたら いかがですか。

    ユーザーID:5277897544

  • 「そんな事」ですか…

    お祝いをもらったにも関わらず相手から連絡が来るまで礼の一つも言わず、
    相手からの連絡が来てもようやく送ったのが一通のメールのみで
    相手の言葉に甘えて子供が3人いる事を盾にして直接の礼も内祝いも贈らなかったことを
    「そんなこと」で済ますんですね。

    だったら「そんなこと」すら許してくれない心の狭い女性とは
    縁が切れた方がせいせいするのではないですか?
    トピ主さんは自分が「そんなこと」と思う程度の非礼を
    「いいよいいよ」で済ましてくれる優しいお友達を探せばよいだけです。


    最近本当に多いですね。
    自分の非礼を棚にあげて相手が縁を切る事をひたすら糾弾しながら
    そのくせ何故か復縁したがる人が。

    ユーザーID:3448705166

  • 言い訳しない

    >主婦としても女性としても尊敬できる優しい人だった

    そんな女性をあなたは失望させたのです。

    修復したいなら心から謝罪することです。

    子ども3人はあなたの都合。けして言い訳に利用しないように。

    ユーザーID:6223165095

  • 言い訳はなしで

    本気で関係修復を望むのであれば、その真摯な姿勢を見せていけば大丈夫だと思います。

    >仲が良いからといって、甘えてしまった私も悪いですが、
    >子ども3人は本当に大変なんです。
     私が悪いという意識を持ったほうが良いです。
     Aさんは大変なことは承知しています。その上で、もう付き合えないと話していることを認識しましょう。

    >そんなことで縁を切られるなんて・・。
     忙しければ電話1本のお礼さえもスルーされてしまうのでは、お付き合いするのは嫌になります。

    >今まで、主婦としても女性としても尊敬できる優しい人だっただけに
    >すごくショックです。
     なんとなくAさんが狭量だと言っているように聞こえますが、そういう気持ちがあってはダメです。

    ユーザーID:3837060425

  • 3人の子育ては大変だと思いますが・・

    内祝いは贈りましたか?

    トピ主さんが理由で「行くつもりがない」っと言っているのなら
    しつこくしない方がいいとは思いますが・・・
    気になるようでしたら電話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4309359187

  • 修復はこれからの誠意の見せ方次第

    だと思いますね。

    私も結婚式のお祝いを贈って、何のお礼もなかったことが
    ありました。
    人様から何かを頂いたら、どんなに親しい間柄でも、
    お礼は言うのが最低限のマナーだと思っていたので、
    びっくりしました。
    その方々とは、縁を切りました。笑

    今の時代、メールなんて3秒くらいあれば送れるでしょ?

    3人目がいて忙しいなんて言うのは、言い訳に過ぎないし、
    その誠意のない態度では、修復への道のりは長そうですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6119548323

  • 誠意を見せる

    季節のつけ届けを2年ほど続けてみたらいかがでしょう。

    あなたがどんなに「忙しい」と言ってもメールをする時間が「ゼロ」
    ということはなかったでしょう。ただの言い訳。
    ただその人のことが頭になかっただけ。

    逆にされてみたらどんなに失礼なことかわかるはずです。

    自分は「忙し」かったので仕方がない、暇になったら会ってほしい。
    都合良すぎませんか?

    失ってしまった信用を取り返すのは並大抵ではないと思います。
    あせらず、誠実に、先方に負担をかけない方法で取り戻すのが重要と思います。
    お中元/お歳暮など当たり障りのないものからはじめたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2988319657

  • 自分に言い訳ばかりしてると、成長出来ませんよ?

    トピ主さん自身、どうしてこじれてしまったのか自分できちんと振り返れる人なのに、でも結局は子供を理由に自分を正当化してしまうんですね。
    確かに子育ては大変だと思います。
    でも本当にメールも全くもって出来ない位に一瞬の余裕の時間もありませんでしたか?
    PC触る時間を1〜2分短縮するだけでメールは打てると思いますよ?
    全部を育児のせいに出来ますか?

    そして自分を正当化しながら「そんなことで」と言い切ってしまうあたりを見ると、どちらかと言うとお友達の方はあなたが好きで寂しい思いをしていて、トピ主さんの方がむしろその程度だと思っていた間柄だったのだろうと思います。
    被害者ぶっても、先に疎遠にしたのはあなたの方で、もし修復した所でこの温度差は変わらないと思いますし、せっかくもし仲直りしても育児忙しいでしょ?結局また忙しいを理由に疎遠になってしまうなら仲直りの必要も何の為かよく解らないです。

    まずは大事な友人を1人失った事を「そんなこと」と思わず「大事」と受け止めて、今までを振り返る事から始めましょう。
    仲直りの方法よりも反省が先だと思う。

    ユーザーID:2931120743

  • 無理だと思います。

    子供が三人もいたら、育児が大変だし、多少の非礼は多目に見るべき、なんて図々しい考えがあるのが見え見えですね。甘え過ぎですよ。子供が三人いるから忙しいなんて、自分のことしか考えていないご都合主義。実際にきちんとお礼をした人もいるのに、どうしてAさんを含め一部の人には失念してしまったのでしょう?
    私がAさんだったら、トピ主さんとは、お付き合いを考えます。

    ユーザーID:0053680312

  • お詫びするのみ

    Aさんは、お祝いが届いているかどうか、もしかしたら他の友達に聞いたかもしれませんね。それで自分だけ連絡がないと知り、ショックを受けたのかもしれません。
    「忙しいといいながら、他の子にはちゃんとお礼の連絡をしているのに、私は忘れられた。私はしょせんそんな存在なんだ・・」と。
    本来ならAさんから問い合わせのメールが来て、すぐにお詫びの電話や手紙を送るべきでしたね。今さら遅いでしょうが。
    とはいえ、このままうやむやにしないで、お手紙を送られたらいかがでしょうか?(メールではなく)
    内祝いはもうすでにお返しされたのでしょうか?

    とにかく、ひたすらお詫びするのみです。
    言い訳はしないほうがいいですよ。


    Aさんも、ゆかさんの誠意を感じられれば許してくれると思います。

    3人の育児中、大変でしょうが、信頼回復は今しかないと思います。
    時間がたてばたつほど、修復は難しくなってくるでしょう。

    ユーザーID:8852686333

  • そんなこと

    はじめまして。28才、7才5才2才0才の子どもがいます。
    3人の子育て、大変だと思います。でも、あなたの中で「そんなこと」という気持ちが消えない限りは無理ではないですか?
    私には「そんなこと」とは思えません。
    優しさに甘えすぎたあなたの落ち度ですから、きちんと電話をして謝罪をし、あとはお友達にまかせるしかないと思います。

    ユーザーID:2243302969

  • 内祝いは?…

    内祝いもせず、連絡もせず全く放置してたのなら修復は難しいかも…
    気付いた時に電話を一本入れておけば良かったですね。
    素直にその時の状況を話す、もしくは子供や自分の体調不良を理由に泣き落としをしてみるとか…。
    立派な内祝いを返すのも有りだと思いますよ。

    ユーザーID:0402652419

  • お礼の電話一本しないで放置。縁を切られて当然のことをしたまで

    >そんなことで縁を切られるなんて・・。

    そんなこと、といやにあっさり自分の不義理は許せてしまう人なのね。
    私がAさんなら、やっぱりあなたとは縁を切るな。

    お礼の電話一本せずに忙しかったと言い訳がましい人は、全く尊敬できないので、お付き合いを続けるに値しないと聡明なAさんは判断したのでは。

    優しさに甘えられて、不義理にもたえて、我慢の限界を超えてしまったら、修復は無理。
    見捨てられたら追いかけるストーカー行為は見苦しいので、修復したらAさんがまた優しくしてくれると思わずに、(もう見限ったと思います)、これからは子育てに専念。
    子供のママと仲良くなり、ママ友で新しい人間関係を作りあげればいいのではないですかね。

    Aさんがお気の毒ですよ。

    ユーザーID:3211901109

  • 親しき仲にも

    礼儀ありですよ。トピ主さんが同じことされたらどうです?
    胸に手を当ててよーーく考えてみましょう。
    以前にも、似たようなことしていませんか?

    友人がAさんの立場で悩みに悩んでいました。
    ・連絡をくれないのは、贈り物が気に入らなかったからなのか?
    ・贈り物が迷惑だったのか?
    彼女の場合は一度だけでなく数度あったそうで、トピ主さんの立場にあたる人に思い切って本音を伝えたところ、逆切れされたのか音信不通になったそうです。ありえねー。

    厳しいことを言う様ですが、忙しいとは便利な言葉だねーと思います。
    電話は時間を選ぶかもしれませんけど、本当に連絡しようと思えば数行だけのメールをすることは可能では?
    極端な話ですが、ご飯食べながら携帯片手に打てませんでしたか?
    Aさんとこれからもお付き合いしたいのならば、誠心誠意の気持ちをこめて一度連絡してみては?Aさんは傷ついていると思いますよ。

    ユーザーID:8207309104

  • えっ・・・

    忙しくたって電話の一本くらいする時間はあるでしょ、小町している時間はおありのようですし。あんまり育児を言い訳にしないほうがいいですよ。私がお友達の立場だったとしても今後のお付き合いを考えざるを得ないと思います。これを教訓に大人同士のお付き合いのマナーを見直して今後にいかしてはいかが。

    ユーザーID:7362440128

  • 非常識です

    お祝いを頂いたら、御礼の電話を忘れたとかの問題では無くて、内祝いのお返しはどうなったのでしょうか?
    里帰りもしなかったとか、子供が三人は本当に大変だとか、たらたら、自己弁護の言い訳ばかり。
    お友達が、あなたに電話をかけるまでの、一月半、どんな気持ちでいたか、考えたことありますか?
    こんなだらしないことで、これから、子供を育てて行けるのでしょうか?
    残念ながらお友達の中で、あなたはもう終わっていると思います。
    でも、お友達の心が狭いとは思いません。
    お友達を失った事を、真摯に受け止めて、これからは、もっと真面目に人と向かい合いましょう。

    ユーザーID:7848016421

  • それで?

    電話は結局しなかったんですか?
    でも内祝いはしたんですよね?

    三人の子育ての大変さは経験してないと想像以上かもしれませんが、
    やっと落ち着いたのなら電話の一つ、出来たのでは?
    修復したいなら、電話して謝る以外何がありますか?

    「そんなことで」と思っているうちは、修復できないかもしれませんね。
    それに、この件だけで縁を切られるということは、
    これがきっかけなだけで他にもたまっていたものがあったのかも。

    ユーザーID:1668725146

  • う〜ん

    私も同じように半年前三人目出産し、里帰りせずやってきました。

    大変なのは分かりますが、お礼の連絡くらい(電話やメール)はできると思います。

    私は三人連れてギフトショップで内祝の手配もしましたよ。

    逆の立場なら…気持ちは害します。
    お祝いって気持ちなのに、その気持ちを無視されれは悲しいでしょう。

    きちんと謝罪があれば尾を引く話じゃないけど、謝罪が軽く言い訳がましかったら(ごめんね〜育児が忙しくてさ〜)距離は置きます。

    うっかり失敗はあっても、取り返す為の努力(ここでいう謝罪)は誠心誠意やりましたか?

    ユーザーID:5825416013

  • 無理をする必要は無いのでは

    所詮忙しさにかまけてお礼を忘れる程度の関係でしょ。
    無理をして付き合いを続ける必要は無いと思いますよ。
    お子さんが三人もいらっしゃって大変なんですよね。
    これからもお付き合いをするような余裕は無いんじゃないですか。

    ユーザーID:9630310177

  • あらら・・・

    いくら忙しいって言ったって電話を1本かけるくらい、5分もあればできるでしょうに。
    このトピを見て、私も親しい人へ甘えすぎないように気をつけようと思いました。
    ・・・とはいえ、お友達もお友達ですね。お祝いを贈ることにしたのは自分なのに(トピ主さんから頼んだわけじゃないでしょ?)。それで相手が自分の望むような反応をしなければ、それで「さようなら」ですか?

    私からみるとどっちもどっちですが、多分今はまだお友達はトピ主さんに幻滅している最中だと思うので、余計なことを言わずに何もせずに、放っておくのが一番です(そっとしておくとも言う)。

    そして長い人生、いつかお友達がトピ主さんの助けを必要とするときや困って誰も助けてくれないときがくるかも知れません。そのときに笑顔で助けてあげてください。人生って不思議だから縁があればまた仲直りのチャンスは巡ってきます。そのときにヘンなプライドや過去の恨み(?)を捨てて、謙虚で明るい選択をすればきっと上手くいきますよ。そしてその後の関係もきっと今までよりもより深い素晴らしいものになっているはずです。今はちょっと辛抱してくださいね。

    ユーザーID:1635934835

  • 内祝いは?

    お返しの内祝いはされなかったのでしょうか?
    だとしたら修復は、無理かも・・・。

    3人子供産んでも、きちんと出来ている人の方が多いと思います。

    ユーザーID:2808174744

  • 友達は大切に

    私の個人的な意見ですが、ちょっと「友達」を甘くみたかなって思います。親しき仲にも礼儀あり。向こうがきちんとあなたの事を大切に思ってお祝いをし、連絡せずな失礼な態度に対しても寛容な心で連絡を取ってきたというのに・・やっぱ電話はすべきでした。仲いいからって甘えたんでしょう?私は忙しいからと。数分の電話の時間もとれなかったのですか?

    私も絶縁した友達がいます。
    私達と前々から遊ぶ約束をしていたのに、彼氏を優先してドタキャンしてきました。その行動は許せます。ですが彼女はこう言いました。
    女友達の関係は会わなくったって大丈夫だけど、彼氏だと壊れちゃうでしょ?
    友達というものをどれだけ馬鹿にしてるんでしょうか。
    仲がいいから許されるって甘えてるんです。
    そんな考えの友達、こっちも大事に出来ません。

    修復はできるかもしれませんが、その前に友達の存在ってものをもう一度考えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:8911499343

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