結婚生活に悩んでます。

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恋愛・結婚・離婚

かい

結婚2年目28歳女です。

夫と結婚してから、いろいろなもやもやがあり悩んでいます。
付き合っているときは、「彼と一緒にいたい」「安心できる」と思って結婚まで至ったのですが、彼への気持ちがすでに薄れつつあります。
結婚前にわかっていたこともあるのですが、そんなことはそこまで気にならなかったのです。

自分のことを棚に置きますが、気になるとこを箇条書きにしていきます。

1 意外に短気で、車の運転中に暴言を吐き、マナー違反の人にバッシン グ?をする。(結婚してからひどくなった)

2 喧嘩のときに物にあたる。積極的に話し合いしない

3 スキンシップがあまりなく淡白(付き合っているときは違ったが私から求めるとだるそう)

5 友人関係が、かなり希薄

6 レストランにスニーカーで行こうとしたり、御礼がきちんと言えないなどの常識に欠ける

7 嘘?をつく(昔の通知表の評価などを見て言ってたことと違うなど)

などです。あまり書くと罪悪感があるのでここまでにします。


家事は手伝ってくれるなど、いいところもあるのですが、彼との度重なる価値観の違いにこれからやっていく自信がありません。
愛は冷めてきてますが、情はあります。

離婚が毎日頭をよぎりますが、甘い考えでしょうか?
毎日気持ちが沈みつらいです。
何か良いアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:7466595255

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  • ご主人は何歳ですか?

    かいさん、こんにちは。結婚2年目ともなると色々と、アラも目立ってきてイライラしますよね。『こんな筈ではなかった!失敗だったのか?』と愕然とする瞬間てありました。特に話し合いが成り立たない時には、何の為に結婚したのだろうかと落ち込みますね。

    基本、男の人は話し合いは嫌いみたいです。一方的に責められている気がして防御の為にキレるらしい。まあ、話し合いで男側に有利な事はあまりないですからね。家事を手伝って欲しいとか、お金の使い方だったり…

    ところで、ご主人は何歳でどんな関係の仕事ですか?共働きですか?バックボーンが分からないとどうしたら良いのか・・・

    トピ文だけだと、奥様の一方的な愚痴みたいで前向きな考え方のレスができません。情報によっては離婚もアリだったりします。

    ユーザーID:8108027919

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます!
    主人は29歳で、普通のサラリーマンです。
    話し合いは、私がきっかけを作らないと話し合いになりません。
    私が切り出さなかったら、そのまま問題が流れてしまうことになるパターンです。

    ユーザーID:7466595255

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • もう少し観察が必要ですね。

    ご主人は自己中心的ではありませんか?人がすると怒るくせに、同じことを人にはしていませんか?
    以下の項目は気になる点です。私の元夫の言動と比較します。

    1 意外に短気で、車の運転中に暴言を吐き、マナー違反の人にバッシングをする
     私の元夫は、自分の車のすぐ後ろに人の車が付くと激怒して車を横にとめて追い越させますが、遅い車がいるとすぐ後ろについて追い上げるような嫌がらせをしました。

    2 喧嘩のときに物にあたる。積極的に話し合いしない
     元夫は、喧嘩をして激怒したときは、私のカバンを蹴ったり、ケータイを投げつけたりしました。

    5 友人関係が、かなり希薄
     元夫は同じ場所に10年以上住んでいたのに、近所の人も知らず、友人も本当に少しだけでした。自分のために利用しようとして友人を作ろうとすることが多かったです。

    7 嘘をつく
     嘘とはいえないかもしれませんが、結婚する前は、前の奥さんと別れてからずっと一人だったと言っていたのに、結婚した後で、次々にいろいろなガールフレンドがいたことが分かりました。

    ご主人は子供っぽくないですか?

    ユーザーID:3422634127

  • お答えありがとう。29歳でしたか〜

    はっきり言って男の29歳は、まだ社会性がで出来上がっていないと思います。何故なら、周りはまだ独身が多く本人も仕事の事で精一杯だから。

    女性は親のやり方等を見ているので「常識としてコウでしょう」とちょっと批判的に夫の事を思うのです。だから年中モヤモヤ…

    結婚生活に対するお互いの理想が食違っている。価値観が合わない。誰でもが経験する事じゃないかな?棚にあげた自分の事はどうなんだろう。

    私なんてがっかりの連続だった。夫の理想は昭和のホームドラマに出てくる奥様だった(唖然呆然)『定期持ちました?今日のお帰りは?いってらっしゃい』中元歳暮はスーパーから送るし(デパートからが常識と言っても聞かなかった)上司の家にお祝い事があり品物を持って二人でご挨拶に伺うのにジーパンで行こうとしたり(喧嘩になって泣いて頼んでスーツで行きました)キリない

    ご主人も悩んでいるのかな?今の様な不景気になると、結婚している事がプレッシャーになるから。結構会社で嫌な事があったりして、家では甘えさせて欲しいのかも。嘘と言ってもレベル低いし。

    自分と同じ位相手も不満を抱えてるかな?

    ユーザーID:8108027919

  • ありがとうございます

    mimikoさん
    観察がまだ必要ですか。
    彼は、子供っぽいのかなあ・・プライドは高いようで、私が何か言うとすごくいやがることがあります。
    私が彼のせいで明らかに機嫌が悪くなると、私に気をつかってはくれます。
    自己中心なタイプではありませんが、すごく頑固で突っ走ってしまうときがあります。

    友達関係は、仲の良い人が少しでもいればいいのですが、親友と呼べる人がいないと思います。不思議でなりません。
    会社の人間関係は問題ないようですが・・。

    もと かのこさん
    ありがとうございます。
    昭和の話は少し和ませていただきました。
    今はご主人様と仲良くやっておられるのでしょうか?

    自分の点でもだめなとこはたくさんあります。
    家事は手抜きだし、夫にもきつく当たることもあるし・・
    彼のこともっと尊敬できたらいいのに、今はあまりできなくてそれもうまくいかない原因なのかも。

    夫は満足しているのかはわかりませんが、結婚生活は大変だと言っていたので、それなりの苦労は感じていると思います。

    ユーザーID:7466595255

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私もです。わかります。

    結婚一年半の会社員です。先日29歳になりました。夫とは、結婚前に二年つきあい、このひととならと思い結婚しました。けれど、わたしも、結婚後いまに至るまで結婚してよかったのか自問自答することはしょっちゅうあります。わたしの場合、客観的にみて夫には問題ありません。むしろ私にはふさわしくないくらい出来たひとです。けれど結婚後ささいなことや、価値観が違うことが非常に気になりだして(私も結婚前にある程度気づいていましたが、そこまで気にならなかったのです。)イライラしてしまいます。

    ユーザーID:4474528544

  • 続きます

    わたし自身が、わがままで他人と暮らすことにむかない人間なのではないかと思うのですが、夫を愛しているのかわからなくなるときがあり、どうしたらいいかわからなくなります。
    客観的に考えて、ありのままの相手を受け入れられるなら続ける。ノーなら別れる、しかないのではないかと思うのですが。。ただ、離婚して本当にこの先ひとりでやっていけるのかや、結婚して得たものを考えるととても不安です。こんな状態だと子どもをもつとかもあまり考えられません。
    私も自分の精神的アップダウンや気分の落ちこみに参ってます。お互い、解決されるとよいですね。

    ユーザーID:4474528544

  • 夫婦になるって時間がかかる

    30歳、結婚3年目のパート主婦。
    私の主人、35歳の会社員。

    レス内容ですと、離婚を考えておいたほうがよいのでは?
    価値観の相違は立派な離婚理由です。
    そして情があるうちに離婚しておいたほうが、お互いの為になりますし、泥沼になるまで放置したら、かい様の心が蝕まれていきますよ。
    お子様がいらっしゃらないのであれば選択肢の一つだと思います。

    質問、かい様は専業主婦ですか?
    もしそうなら働きにでましょう。
    世界が広がるので気分転換に良いですよ。
    家に一人だと小さな悩みが大きくなってしまうので。

    参考までに、私達夫婦の考えです。
    「今までお互い違った環境で育ってきたから、価値観の相違はあたりまえだよね」「じゃあ、価値観の相違を笑いに変えて、個人個人ではなく、夫婦2人の新しい価値観を作ろう」

    御主人とは話し合いが無理そうなので、さらっと軽く冗談を言うみたいに、笑顔で上記のことを提案してみたらいかがですか?

    それを受け止めてくれるのであれば、そのうち会話も増え、家庭内が良好になりますよ。
    少しでもかい様のお心が晴れますように。

    ユーザーID:1389453627

  • 親友

    親友がいないことを不思議がっておられますが、会社の人間関係がうまくいっていれば、困ることはありませんよね。
    親友が嫉妬の対象になる話は、ここでもよく読みますし、親友は無駄どころか害になることもあるのです。
    夫婦とも親友がいなくて、夫婦はベタベタの仲良しという話も、ここで読みました。

    ユーザーID:3215278816

  • ありがとうございます

    ぱぴさん
    同じような悩みでなんだかほっとしました。
    私も夫への心からの愛情があるのかはよくわからないです。
    客観的に見て夫はうちも悪くないと思います。
    だから余計にもやもやするのかな・・
    うちもこんな状態で子作りには躊躇しています。
    お互いいい方向にすすむといいですね。
    ありがとうございました。

    こはださん
    夫婦の新しい価値観素敵ですね。
    彼とは私からきりだせば話し合いはなんとかできるので、機会をみて話してみたいと思います。
    離婚も視野に入れますが、まだまだ私の歩み寄りも足りないのかなあと考えています。もう少し歩み寄りしていこうと思います。
    それでも、どうしても私が納得いかない価値観があるので、そこはずっともやもやです。

    仕事ですが私はパートで働いています。
    ずっと家にいるより、気がまぎれるし収入になるのでパートにでて正解でした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7466595255

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 正直キツイ

    私なら離婚準備を進めます。
    一番ひっかかったのは2です。
    結婚生活なんて、スタート当初は日々話し合いが必要なくらいなのに、それがまともに行えないんじゃ、文字通り「お話にならない」ですよ。
    つまんない嘘をつくのは自分に自信がない証拠。でも嘘がばれた時に失う信頼のことまでは考えが至らない。浅はかです。
    運転マナーが悪いのも嫌。うちの夫も昔はスピードを出して喜ぶような若造だったそうですが、私が助手席にいると超安全運転をしてくれるし、マナーの悪い車に遭っても不思議と腹が立たなくなるそうです。愛されてるな〜って感じます。
    トピ主さんは今、ご主人に愛されている実感がありますか?
    ご主人のことを尊敬していますか?
    結婚なんてこんなもんだろうと諦めてませんか?

    ユーザーID:6307967885

  • 根本的には変えられない

    夫も同じタイプです。結婚して20数年経ちます。
    真正面から注意しても反発して絶対に聞き入れてくれませんでした。けんかばかりしていましたが、解決にはならないので疲れてしまい、相手が怒っている時程冷静に受け答えしてました(感情的になってる時は取り合わない等)。
    結局本人が自覚して改めようという気持ちがないと改善されません。旦那様の攻略法(性格を改めるのは難しくてもコントロールをすることはできるかもしれません)などを探ってみるのも“手”ですね。
    我が家の場合は結婚して10年位で改心の言動が見られました(子供も味方になってくれているので、最近は子供達からダメ出しをされてます。それも結構ヘコむようです)。
    全てを変える事はできません。
    私も「一緒にいると安心できる」が理由で結婚を決めました。結婚生活いろいろありましたが、自分が弱くなっている時に支えになってくれたのはやはり夫です。

    ユーザーID:6656426264

  • 夫婦なんだから

    良い所もある(あった)でしょう?そっちも書きましょうよ。
    悪いところしか書かなかったら非難レスしか付きませんて。

    気持ちが落ちたら一回だけ話し合って修復に向かってください。
    ある程度の期間続けてください。そこでダメだと思った時点で改めて今後を考えてください。

    ポイントは継続であれ修復であれ離婚であれ、夫婦の目線が同じ方向を向いている(向ける)ことにあると思います。

    ユーザーID:6078538040

  • 完璧な人間はいないですから

    私がパートナーや友人にムカついたときは
    まず、その人のいいところを頭の中で順番にあげていきます。
    次に、自分のだめなところを順番に考えます。
    そうすると、ムカついていたことが
    なんだか大した問題ではなかったように感じます。

    トピ主さんはここに7つ気に入らないことをあげてますが
    20こくらい旦那様のいいところ、好きなところ、ためしに考えてみて下さい。

    これでいやなところが100こくらいはスグうかぶのに
    いいところが5こくらいだったら別れた方がよさそうですが。。
    トピ主さんはまだそこまでいってない気がしました。

    あと、男の人は程度の差こそあれ、たいがいプライド高いとおもいますよ。
    常識等々しつけるときも、彼のプライドを大切にしたやり方を考えてください。
    「男をたてつつ、その実、てのひらでころがす」「ほめてのばす」

    相手の不満をいっていても何も好転しないので
    自分の考え方ややり方をちょっと変えてみよう!!

    ユーザーID:6179323663

  • ほんの2年の結婚生活なんて2歳児みたいなもの

    >私も夫への心からの愛情があるのかはよくわからないです。

    結婚30年の老夫婦の妻ですが、トピ主さん、夫婦が本当の愛情を確信するまでには、長い年月と日々の積み重ねと微調整が必要なんですよ。情は愛情の土台(字を見ても)だと思うので、愛はないが情はあるというのは、私個人には理解できません。

    程度の差はあっても、トピ主さんが挙げるような嫌なことのない夫婦なんているはずないでしょ?いるとしたら、結婚した時点ですでにお互いの扱い方が分かっていた人たちです。ここでこう言ったらいけないな、とか、ここはこういう風に対応しておくと大丈夫とか、そういう立ち回り方をすでに学んだ人たちです。普通は結婚してからこういうことを一つ一つ学んでいかなくてはならないのです。

    トピ主さんたちは人間で言ったら2歳児みたいなもの。相手に対して適切な(気を悪くさせない)言葉使いさえもできていないはずですよ。

    それから、男女の思考回路はまるっきり違うということを前提として頭に入れておいたほうがいい。どうして相手は分ってくれないのかとか思いません?それはね、本当に分からないからなんですよ。

    ユーザーID:8720521070

  • ありがとうございます

    みなさんありがとうございます。
    まとめてですが、レスさせていただきます。

    彼の運転は無茶な運転とかではないのですが、マナー違反に対してわざわざきれる?ところに引いてしまってます。
    けど、この前私がそれで怒ったのでこれからどうなるか様子みます。

    話し合いは、彼からはもちかけませんが私からもちかければできるので、話し合いしたいときには私からもちかけないといけないかなあと彼からの話し合いの誘いは諦めてます。
    そのへんは、私も歩み寄らないといけない気がして・・

    やはりまだまだ夫婦が分かり合うには時間がかかるのですね。

    つづきます。

    ユーザーID:7466595255

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    本当の愛情がわかるまで長い年月がかかるという言葉にも心打たれました。
    もう少し長い目で見てもいいのですね。
    今の気持ちがよくわからず、これでいいのかともやもやしていました。

    彼のいいところも見ていかないといけませんね。。
    どうしても悪いとこばっかり気になってしまっているのはだめですね。

    彼のいいところは・・

    基本優しい
    一途で浮気の心配なし(アダルトビデオも観ない)
    仕事など真面目
    金銭感覚はきちんとしている
    家事を手伝ってくれる
    いろいろ知っている
    一緒にいて楽
    束縛しない
    電気関係に強い
    仕事より家庭優先

    などです。

    喧嘩するたびに離婚がよぎるのは私が甘いのかなと思います。
    結局逃げたくなってしまうんですよね。

    様子見ながらもう少しがんばっていきたいと思います。

    ユーザーID:7466595255

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  • じっくり行きましょう

    二回目のレスをさせて戴きます。

    納得のいかない価値観というのはなんでしょうか?
    具体的におっしゃっていただけませんか?

    攻撃するような言い方ですいません。
    ただ同意を求めて仲間が欲しいだけなら現状は変えられませんよ。

    私は熟年様がおっしゃっているように男女の思考はまるっきり違うのを前提としてます。
    それに育った環境も違うんですよ。
    自分じゃないのですから相手の行動や思考に対して100%理解なんてできないし、しようとも思いません。
    間違っていたとしても、一回受け入れてから駄目だしします。
    やんわりとですが。
    だって、認めてもらえない、話をきいてもらえないって嫌じゃないですか。
    そして、私は主人には自由に、気楽に笑顔ですごしてもらいたい!
    …すいません、トピすれですね。

    かい様は自分の御主人のよいところをそれだけあげられるのですから大丈夫じゃないですか?
    10日のレスを読んで少し安心しました。

    あと、お互いの事を考えていれば喧嘩なんてしないし、信頼関係も続きます。
    同棲含めて5年ですがまだ喧嘩しない記録毎日更新中です。

    ユーザーID:1389453627

  • ありがとうございます

    こはださん、再びレスしていただいてありがとうございます。

    価値観の違いを具体的に言うと・・

    1彼は友達関係をあまり大切にせず、私はみんなで楽しいことを企画することが大好きなのですが、そういうことに彼はあまりのってきません。
    一緒に盛り上がりたいのですが、こっちまでしょぼんとなってしまいます。
    私は男の友情が好きなのですが、彼は仲良しの友達が一人もいません。
    友達(人)のために、喜ぶことを考えたりする姿がみられないのが残念です。

    2なりたい職業があるのに、学生のときから努力せず大学に進学しなかった のも納得できません。(私は目標をもって進路を決め夢をかなえた)
     もし子供が生まれたら努力する子に育ってほしいです。

    3趣味が合わないし、互いの趣味にぜんぜん興味がわかない。

    などです。

    結婚前にも3以外は、引っかかっていたことなのですが、それよりも一緒に生活したいという気持ちのほうが強く、そのまま結婚をしました。

    こはださんは、喧嘩しないなんてお互い大人で愛し合っているのですね。
    うらやましいです。

    ユーザーID:7466595255

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なんとなく重いのねぇ・・・(コンプレックスだろうか?)

    かいさんお久しぶりです

    昭和の夫とは仲良く?暮らしています。今日も『折りたたみ傘持った?』と送り出しました。

    ここまでになるのは、たくさん喧嘩もしたし離婚届けを置いて家出したり色々ありました。きちんと話し合うにはそんな事も必要でした。その時は自分の人生まで失敗したのかと絶望しながら役所に用紙もらいに行き1週間行方を隠し私なりに考え、友人にも相談し話し合いの場を新宿御苑で自然に囲まれてしました。その結果、私の思い違いお互いの気持ちのすれ違い等が分かり、また仲良くやっていく事になりました。

    かいさんの場合、離婚もアリなのかなあと思いました。今なら間に合う!人生やり直せる時間がある。

    最新レスを読むと、ご主人はかいさんに寄り掛かり気味で少し重いのかな?多分学歴等にコンプレックスがありトピの気になる事がおきているように思います。その場合これから良くなる訳でもないし、目指している方向があまりにも違う。そこを突き詰めていくとモラ夫になりかねない部分が隠れていそう

    結局、家事手伝いはご機嫌取り、優しさは自分の事だけ見て欲しい、二人だけのカプセルに閉じこもりたいだけかな?

    ユーザーID:8108027919

  • ありがとうございます

    もとかのこさん、またレスしていただきありがとうございます。
    折りたたみ傘を持った?発言は素敵です。

    彼は私に寄りかかっているというわけではなく逆な感じです・・
    私は彼を頼ってけっこう寄りかかるし、彼が出張のときは寂しくなりますが、彼は全然な様子です。
    どちらかというと、私にもそんなに興味があるように思えません。
    束縛されないのはいいことですが・・。

    私からスキンシップを頻繁に求めますが、けっこううざがられるんです。
    ハグもいつも私からで、しかもふざけたハグなんです。


    学歴コンプレックスがあるとすれば私のせいかもしれません。
    私の基準が、特別な理由がない限り普通は大学に行くものだというかんじなのでそれを感じさせてしまったのかも。

    けど、やりたい仕事ができないなどの愚痴を言うぐらいなら「学生のときから努力してないからじゃん」と思ってしまいます。

    私も一流大学に出たわけじゃないし(全然高学歴じゃない)、理系問題は彼のが断然強いのですが・・。

    ユーザーID:7466595255

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  • ビミョーな不満だったのですね

    かいさん前言は撤回致します。ん〜、夫婦って難しいですね。価値観が違うのは当たり前なんだけど、どこまですり合わせができるのかが問題かな〜と思って、かいさんの場合は無理かなと思って離婚もアリなんて書いてしまいました。

    「努力しない人は受け入れられない」と感じてしまったので…

    >彼が出張の時は寂しくなる
    あぁ、これは離婚なんてできません。二人は立派な夫婦になってしまっているのです。私にも経験ありますが、普段はウザイ夫だと思っていてもイザ出張に行かれると次の日の朝、寂しい。コレに気がついた時『私には離婚は無理だな』

    >ふざけたハグ
    どこもそんな感じではないでしょうか?恋人同士なら「バカにしてんのッ」てなるけど夫婦になっちゃうと夫達は面倒くさがるというか、いつでもという安心感からかスキンシップ手抜きになるよね〜。私なんか胡坐かいてテレビ見ている上に強引に座り込んでいった〜。私もウザイか?

    最後に、一緒にいて楽な人は人生でそんなに出会う事ができません。浮気の心配の無い人も少ないです。淡白なのは気になりますが(要求が過大だったりして?ゴメン)試行錯誤しながら仲良くね♪

    ユーザーID:8108027919

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    価値観の不一致は、当たり前なのですよね・・。
    それが大きいか小さいかもあるのでしょうけど、所詮他人なのだし仕方ないと割り切れたら前にすすめそうです。

    ふざけたハグは夫婦ならやっぱり普通なのかな・・。
    少し安心しました。

    出張に行ったら寂しいと思うのは離婚は無理ですよね。
    今、行ったら寂しいかはわからないですけど・・。

    一緒にいて楽な人はそんなにいないですか。やはりそうですよね。
    もう少し大切にしていけたらいいなと思います。

    真剣に考えてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:7466595255

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  • お仲間に

    私はバツイチで再婚した40代女です。バツイチの私がいうのもなんですが、どんなひとと結婚してもなにかはある!ということです。男女の差や違う環境で育った二人がなにからなにまで同じ価値観というわけにはいかないですよね。私も以前はかいさんのような漠然とした不満からお互いに溝ができて離婚しました。相手の悪いところばかりでなく私自身の未熟なところなど、離婚したからこそわかったことがたくさんあり、いまは再婚していますが、亀裂がはいらない程度、それこそお互いを理解し合うための喧嘩?話し合い?はしていますよ。かいさんは離婚まで考えず、いまのご主人様とお互いに高め合う喧嘩?話し合い?をして仲良く夫婦の歴史を刻んでいったほうが良いと思います。結婚したのも縁です。縁を大切にすてきな夫婦になってくださいね。

    ユーザーID:9521372897

  • それくらいで?

    結婚7年目の妻です。
    離婚を薦めていらっしゃる方もいるのにびっくりです。
    私から見たら、それくらいのことで離婚するの?と思います。

    1.トピ主様は普段運転なさらないのではありませんか?
     私もそうなんですが、ドライバーにとっては他の車の嫌な行動って直接事故につながりますし、
     すごくイラっとくるみたいですよ。女性でもそう感じるようです。
     私の夫も「んだよ〜〜!!」とかもっとすごい暴言?よくします。
    2.物にあたるのは女性から見ると怖いけど、話し合いが苦手な男性なんて普通です!
     本当に深刻に訴えたいこと以外は、喧嘩にならないようにこちらが大らかになった方がいいですよ。
    3.これは、うちもそう・・
    5.男性は多いですよ。女性みたいにこまめに連絡したりしないみたいです。
     会社関係の知り合いしかいない人多いですよ。
    6.会社や結婚式みたいにスーツの時か、私服のカジュアルスタイルの服しか持っていない人って多いですよ。
     こじゃれたレストランに行く機会がなかったのかな。
     今後少しずつジャケットとか買い足していけば大丈夫です。
    7.嘘は、忘れてただけとか?

    ユーザーID:8083332553

  • お互い気持ちを伝える事はすごく大事。人は変われます。

    揺らぐ心。これは一人で解決出来る問題では無いと思います。
    当たり前の事ですが心のすれ違いは絶対にいい結果を残しません。「愛は冷めてきてます」というあなたの言葉を伝えれば、あなたの感情に無関心だった彼の心には「ガッツーン!」と響きますよ。彼にすればあなたの日頃の不満(1〜7)も単なる愚痴としか考えていなくてあなたの心にそこまでダメージを与えているとは露ほども思っていません。だから彼の中では結婚生活は始めと変わらず幸せなんだと思います。そういうものですよ。あなたの愛が冷めきてるとなったら慌てますよ。そして直そうとする。スキンシップに関してもあなたには必要だと言う事を真面目に伝えないと彼には理解できませんよ。

    どうやって伝えるかですがけんか腰になったり彼を攻めてはだめです。あなたが仰った通りの事を落ち着いて言えばいい。『「一緒にいたい」「安心できる」と思って結婚』したけど今あなたへの愛は冷めてきてます。1,2はひどくなる一方だし見ていると私は悲しい。3も私にはあなただからハグしたい。5,6はわたしにサポートさせて。7も私の前では見栄を張る必要はないんだよ。と言ってあげてください。

    ユーザーID:4742533699

  • みなさんありがとうございます。

    ガッチャンさん
    離婚経験ありの方のお言葉は重みがありためになります。
    離婚したことに後悔はしたのでしょうか?
    お互いに溝で別れる・・私たちはひそかにそうなりつつありそうです。
    結婚した縁ですか。そうですね、縁あってここまで至ったわけですものね。
    ありがとうございました。

    ゆりさん
    ゆりさんの温かい(やさしい)捉え方は見習いたいです。
    私もそう思えるようになりたいです。
    運転は私は普段あまりしません。運転するときは確かにいらっとくるときはありますね・・。
    ジャケットとかは買い足していきたいです。彼はあまり気がありませんが・・
    嘘は忘れてただけというのは、可能性はあります。私も嘘ではなくそうなのかなあとはどこかで思っていたのですが疑ってしまっていました。
    ありがとうございました。

    ジェンさん
    スキンシップ(手をつなぎたい)などは、昨日軽く言ってみたのですが、大して重くとらえられずに流され悲しかったです。
    手つなぐのいやかと聞いてみたところ「全然いやじゃないよ」と彼は言い終わっていきました。
    今日もつなぐことはなくむなしくなってしまいました。

    ユーザーID:7466595255

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 書かれている方がいらっしゃいますが

    男女の発想・言動の違いにおけるところが多いと思います。

    車の運転時に文句を言う男性は多いですよ。しかも「マナー違反の人にバッシング」はある意味OKじゃないですか?
    それから喧嘩の時に物にあたるという件。これは女性の喧嘩時に泣く、というというのと同じだそうです。両者感情を抑えきれない結果でそうなる訳ですが、男性からすると泣かれるのは女性が思う以上に頭に来る行為みたいですね。
    友人関係の希薄についてですが、男性はある意味社会で生きる動物とも言いますし、社内の同僚等が「しいて言えば」の友達レベルだと思います。パパ友なんかがいる男性なんて聞いたこともありませんし。
    レストランでスニーカーはドレスコードがあるようなお店のことですか?そうでなければあまり問題でないような気も。トピ主さんがそういう日のコーディネートを担当してあげたらどうですか?
    小さな嘘をつく、ですが、これも男性に多い気がします。明らかに非人道的でない限り、この辺りはトピ主さんが流す事かな…。慣れればこれは大袈裟に言っている、真実ではない、と分かっても来ますから、多少頭にきても流せるようになります(笑)。

    ユーザーID:3440732591

  • そんなことを言っていたら・・・

    かい様、そんなことで離婚を考えるなんて、世の中の夫婦はほとんど離婚してしまうくらいのことだと私には思えます。
    どっちかといえば、いい所と照らし合わせてみても、なかなか良い旦那様のカテゴリーに入るような・・・・

    うちの主人なぞ車に乗ると少しでも気に入らないことがあるとクラクション
    を鳴らすのです。私は、いつか絶対刺されるよ!可愛い子供と妻が乗ってるときは止めて。独りのときにやって。といい放ちます。

    話し合いだって、私のほうから持ちかけて納得がいくまで彼を離しません。そして私はスッキリして終わります。彼はそのことについて、話し合う必要性を感じてないようなのです。かい様の旦那さまもこんなかんじでは。

    あと3番の件ですが、一緒にお風呂に入るなんかどうでしょう?

    ユーザーID:9226997575

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