非婚化の原因は?

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  • もともと、皆が皆結婚という制度に向いているわけではない

    興味深いトピですね。
    皆さんの意見、「ほほう」とうなりつつ拝見しています。

    かくいう私は、30才で結婚しました。ちなみに女性です。
    スイカ理論でいうと、食い散らかされた皮の部分に属するほうの人間だと思います。
    まあ、漬物にして食べよう、と思ってくれた男性がいたので結婚してみました。

    前から思っていたのですが、タイトルの通りです。
    人間っていろいろなタイプがいて、実は結婚してうまくやっていける人ってそんなに多くないと思うんですよ。
    一人の相手と長く生活して行こうと思ったら、我慢とか、遠慮とか配慮とか色々必要ですよね。
    でも、なかなかそれができる人は多くない。

    でも私たちの親の世代やその前の世代は、結婚に向いてようが向いてなかろうがとりあえず結婚はしていた。
    世間体もあったろうし、経済的な理由もあったでしょう。何より、「結婚は普通するもの」と多くの人が思い込んでいたと思います。
    今はその思い込みがなくなってしまった。別に結婚しなくたって、恥ずかしいことでもないし。
    で、結婚に向かない、興味が無い、あるいはそういうタイプだと自覚している人は必然的に結婚しなくなった・・・と考えています。

    ユーザーID:6012618573

  • 非婚化ねぇ・・・

     いろいろ社会的な背景はあるとはおもう。

     ただ単純に 「自己中」 が増えただけでは。

     精神年齢の低い子供のままの図体と年齢だけが大人になっている人が増えたのかと。

     

    ユーザーID:9187122692

  • もう養いません?

    >権利意識ばかり膨らみ、義務を放棄する女性に対して、「もう養いません」という男性の無言の反論です。

    最近こう言う意見を言う男性多いですね。「もう養いません」と言ってる人は、おそらく未婚の男性ですよね。養ったことなんてないんでしょ?専業主婦を養っている中高年の男性が言うのならわかるけど、未婚の人に、こんなこと言う資格はありません。

    ユーザーID:9168802892

  • 勝ち負けにこだわるから

    私自身が結婚しなかったのは、仕事が忙しすぎたからです。大学からずっと、余暇は疲れ切って寝るか、外出しても1人でブラブラして人疲れを癒すような過ごし方ばかりで、交友関係広げようといった余力はありませんでした。実際、二回ほど過労で体調を崩しました。
    仕事を辞めるほどではないのですが、時間的にギリギリの生活だとね。なんか青春磨耗した感がありますね。
    …とすると、根本は、体力不足のせい、かもしれませんね。
    異性にもてやすい美貌や立ち振舞いを得られるかに関しては、私は、美容やコミニュケーション力に気を遣い、日夜情報収集とケアを怠らない暇と心の余裕があるか、だと思いますけど。結婚できないのは、もてないほうだからと思う人ほど、エステとかやったらいいと思う。何かを得るには、金と時間と我慢が必要だよ。

    ユーザーID:4315558398

  • 離婚も多いのに?

    非婚化を止める必要が見えないなぁ

    バツ2とかバツ3とかの人いるじゃないですか
    何度も結婚する人だっているじゃない

    誰が困るの?

    少女マンガじゃあるまいし結婚したから幸せじゃないからね
    自由を欲しがった結果ですもん

    食べさせて欲しい人もいるし
    介護して欲しい人もいるし
    結婚が保険じゃ嫌かな

    ユーザーID:9279833485

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  • せっかくよいトピなのに

    もう(これまでの男性のように無条件には)養いませんよ、ってことでしょ?
    東南の風さんも最近の非婚化を感じているからこのトピに来てるんじゃないんですか?
    天空の城ポニョさんはちゃんと理由を書いて書き込んでいるんだから、
    気に入らない意見だからって揚げ足取りをする暇があったら、
    ちゃんと考えてみたらどうですか?

    思考停止は女性にとってマイナスですよ。

    ユーザーID:1919410501

  • 本質を考えましょう

    >「もう養いません」と言ってる人は、おそらく未婚の男性ですよね。養ったことなんてないんでしょ?

    でも現実問題、独身女性には自分ひとりの収入では生活が苦しく、結婚して男性の経済力を頼りたい非正規雇用の人が大半であることは事実です。

    養ってもらいたい女性と、養う気がない男性の図式であることに変わりはありません。言葉尻を捕らえた揚げ足取りではなく、背景も含めた本質で考えませんか?

    女性の経済力は、マスコミやメディアが騒ぐほど強くなっていません。ほんの一握りの成功者をまるでそれが女性の主流であるかのように錯覚させているだけ。もちろん、鵜呑みにした女性にお金を使わせるためです。

    非婚化がここまで進んだ現在、既に男性に頼りたくても頼れず、経済的に苦しい生活を強いられている女性はたくさんいるんですよ。それが今後益々顕著になることは間違いありません。

    専業主婦を養っている中高年の男性が言っても何の意味もありません。未婚男性がそういう意識であることが問題なのです。

    ユーザーID:1913014040

  • 変わるもんですね。

    こんにちは。

    結婚とは男女双方が合意しなければ成立しないんですけど、非婚化については男性側のみに原因があるようなレスが多いですね。
    このトピだけでなく、恋愛に興味がない男性や、結婚を考えない男性がいると「責任感がない」「自己中心的な考え」「男性の草食化」みたいな言葉が並びます。

    でも、つい最近までは「結婚しない女性、結婚できない男性」とか言ってませんでした?
    この言葉が正しいのであれば、非婚化の理由とされる上記の言葉は、あまり意味を成さなくなります。

    「女性が結婚してやってもよいレベルまで、男性のスペックが到達していない」
    「男性は、女性に選ばれる立場であるのに謙虚さが足りない」

    などの理由の方がしっくりくるような気がします。

    ユーザーID:3114875429

  • 自由が不自由

    になってる部分もあると思いました。
    自由を求めて逆に不自由を感じるって事が
    我侭な私には多いので(笑)

    自由はとても素晴らしいことだと思います。
    自由と我侭は紙一重?
    なんて思う事もあるこの頃です。

    ユーザーID:7650751712

  • 私はそれでやめました

    >「女性が結婚してやってもよいレベルまで、男性のスペックが到達していない」
    >「男性は、女性に選ばれる立場であるのに謙虚さが足りない」

    私は女性からのこういうメッセージを見て「じゃいいや、頭下げて
    まで結婚してもらわなくていいし」と努力を放棄することにしました。
    女性からは「結婚しない」のではなく「できない」んだろと評される
    でしょうが、それで構わないです。

    したくないことができなくて何の問題があるでしょうか。

    ユーザーID:9651648162

  • 身の程知らずが増えたに一票

    なんか凄い事言っている方がチラホラいますが
    世の中にはスペックの良い男女も、悪い男女もいるんですよ。

    学歴だけを例に上げると、
    短大卒の女性から見たら日大の男性も高スペック
    東大卒の女性から見たら日大卒は低スペック

    自分のレベルに対して相対的なものでしょ。

    男性のレベルが下がったからとか
    女性のレベルが下がったからとか
    そんなのはありえませんよ。

    そこでハーフピザ2人前さんの説に一票

    >みんながみんな上しか見てないから
    だれも目線を合わせることが出来ない。
    下を見たっていいし、せめて横を見れば
    十分結婚できるのに上ばかり見てる

    但し
    >そんな非婚女性が多いと思います
    は間違い。男性もそうだからね!
    大した条件もないのに10歳以上も若い女性を求めるとか
    夢見るおじちゃんも多いよね

    ユーザーID:9960308305

  • 単なる煽りかもしれませんが

    >でも、つい最近までは「結婚しない女性、結婚できない男性」とか言ってませんでした?
    >この言葉が正しいのであれば、非婚化の理由とされる上記の言葉は、あまり意味を成さなくなります。

    白河桃子氏の著書のタイトルですね。
    少し前までそのような論調でネット上に色々書いてましたね。読んでいると目眩がしてきますが…白河氏って自分で色々書いていますが結婚してましたっけ?
    それはさておき、さくらさんはなぜこの主張を正しいと定義できるのでしょうか?
    白河氏の主張が正しかったとしたら、なぜ男性は結婚をしなくなり、女性は婚活に必死なのでしょうか?婚活はメディアが勝手に煽ってるだけだとは思いますが、結婚相談所などで男性会員が極端に減少しているという話も聞きますね。

    >「男性は、女性に選ばれる立場であるのに謙虚さが足りない」
    では女性が男性にプロポーズすればいいのではないでしょうか?
    さくらさんの主張ですとこれだけで非婚化は解決ですね。

    ユーザーID:5268033021

  • その傲慢さにも原因の一端があるのでは?

    > 「女性が結婚してやってもよいレベルまで、男性のスペックが到達していない」
    > 「男性は、女性に選ばれる立場であるのに謙虚さが足りない」

    なんでそんな上から目線なんですか?
    毎度おなじみ「男女逆なら」ですが、
    もし仮に男性側からこんなコトを言われたらどう思いますか?

    「男性が結婚してやっても良いレベルまで女性のスペックが到達していない」
    「女性は男性に養われる立場であるのに謙虚さが足りない」

    本気でこんなこと小町で発言したら蜂の巣突いた様な大騒ぎになりますよね?
    このような女性側の傲慢な発言がネット上に頻出することにも
    男性側の結婚意識を下げる一因があると思います。
    (私は男性なので女性側の原因に関しては存じません。)

    ユーザーID:2855030987

  • いい時代

    政府の統計によると
    男女ともに結婚願望は減少傾向にありますが、男性の下がり幅のほうが女性のそれより大きいです。

    それをふまえると
    「男性が結婚してやってもよいレベルまで、女性のスペックが到達していない」
    「女性は、男性に選ばれる立場であるのに謙虚さが足りない」
    のほうが正しいのかもしれません。


    >最近こう言う意見を言う男性多いですね。「もう養いません」と言ってる人は、おそらく未婚の男性ですよね。養ったことなんてないんでしょ?
    はい、今までもこれからも一方的に養うつもりは全くありません。何か問題でもあるのですか?
    生活力のない子供ではあるまいし、どうして大の大人を養わなくてはならないのでしょう。
    お互いが支えあうのならアリだとおもいますけどね。

    ユーザーID:6899169641

  • 感覚的な意見になりますが

    30代後半で独身の女です
    正社員勤務で経済力あり、まさに少し前に流行った「負け犬」の境遇です
    特に独身主義なわけでもないのですが、そもそもあまり恋愛方面得意でなかった上に、仕事が忙しくてそちら方面に時間も労力も割かなかったため
    当然の帰結ではありますが、結婚まで至らず今日まで来ました
    私としては、ひとりの生活もきままで好きではありますが、
    誰かと一緒に歩く人生もまた素敵だな、という思いはあります
    ただ現実問題として、自分と同世代で、同じようなバックグラウンドを持つ
    男性(自分が「一緒に人生を歩む人」として想像できるような相手)の
    割と多数が望むような「妻像」と、私の思う「人生のパートナー像」の
    間にはギャップがある、ということを感じてもいます
    このトピにもたくさん登場している「夫が妻を経済的にささえる」という
    旧来の姿の夫婦像に違和感を感じている比較的若年層と思われる男性の意見や、身の周りの同世代負け犬女性を見ていると、「2人で1セット」ではなく「一人と一人」といった形の夫婦の姿が色々な面で当然になってくると
    非婚化の流れも少しは変わるのではないかと思います

    ユーザーID:9894040192

  • 結婚について

    私も結婚について、ぜひ意見させてください。

    私は今年35歳で、プロポーズされた相手がいますが、
    決断できず、いろんな言い訳をして今に至ります。

    特に現在住んでいるフランスでは、
    PACSという制度があります。
    いわゆる同棲婚証明みたいなものですが、
    ほぼ結婚に近く、財産分与や離婚等が比較的
    簡単なので、多くの方に受け入れられています。

    どうしてみんなそれを選ぶのかなと考えたときに、
    ある方に助言されたことで、少しすっきりしました。
    要するに、結婚は社会とカップルの契約で、
    PACSは個人と個人の契約だと。
    つまり、今の社会は個人主義傾向ですし、
    すべて損得感情で物事を考えてしまうので、
    いた仕方ないかなと。そういう社会になったのも、
    私たちに責任があるわけですし、そう望んだ
    から今の非婚率があるのでしょう。つまり
    今の社会では良い選択なのでしょう。

    それでも私はいずれ結婚したいです。
    本当の社会と向き合ってみたいです。
    たとえそれが小さな家庭だとしても、
    それが単なる制度にすぎないとしても。
    でも、まだ自信がない。言い訳ばかり。
    要は、勇気がないと思う今日この頃です。

    ユーザーID:7061048506

  • いろいろとありますけれど

    お見合いが「断れるようになった。」というのも大きいでしょうね。戦後だと「男(数が少ないから)なら誰でもいいと思え。」と言われ女性が断るのは無理だったですし、私の母親世代だと(昭和40年以前?いつぐらいまでかは不明)、お見合いで双方の両親(本人ではない)が結婚を決めたなんて話、何件も聞いています。けれど、現在だと、男女双方から「お断り」できますよね。恋愛結婚は、縁がなければそれまでですし、お見合いでも確実に結婚にいたらないとなると、結婚数が減っていくの当然な気がします。

    ユーザーID:2090018805

  • 仮説です 1

    こんにちは。二度目のレスです。

    昨今いわれる非婚化や男性の草食化は、色々な報道等を見る限り30代から下の世代で顕著にみられる印象を受けました。
    ここでふと思ったんですが、この世代って思春期に徹底した男女平等教育やジェンダーフリー教育を受けているんですよね。

    学校では「男の子が黒いランドセル、女の子が赤いランドセルというのはジェンダーの押しつけで差別につながる」
    桃太郎の話も「おじいさんが山へしば刈り、おばあさんが川へ洗濯へ行くいうのはジェンダーの押しつけで差別につながる」
    「男女」という言葉さえも「男の字が前に来ることが男性優位だ」として、「女男」という言葉にして「みんな」と読むべきだ・・・。

    私も同世代ですが、上記のような授業が普通にありましたね。
    だからこの世代というのは、「男はこうあるべき、女はこうあるべき」や「男の仕事、女の仕事」という概念があまりないんですよ。

    そういう教育で培われた感覚と、現実の、社会や女性全体の風潮が自分の中でマッチせずに、大いなる矛盾として感じてしまうのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:3114875429

  • 仮説です 2 続き

    続きです。

    文化的な性差の感覚が希薄な世代の男性が、恋愛や結婚に至る過程で「男女平等」が当たり前と考えたとしても、

    「デートは男性がリードし、男性が全額支払い、常にレディーファーストを心がけるべき」
    「女性へのアプローチ、プロポーズは男性からスマートに行なうべき」
    「結婚して妻が専業主婦であっても、家事の半分は夫がするべき」

    というような社会や女性全体の風潮があれば、はっきり言って男性にとっては「???」になるでしょう。
    女性に対して反感を覚えるというよりも、習っていない事がテストの問題に出された感覚に近いと思います。

    女性の権利を守り、不利益を改善するはずだった男女平等という考えは素晴らしいと思います。
    しかし、男女平等になれば、男性の不利益も改善される。その過程で女性が既得権を失うこともあるでしょう。
    その既得権を失いたくないが為に、必死に抵抗し上記のような風潮を作り出している。

    いわゆる草食系男子の目には、そう映っているのかも知れません。
    だから、冷静になったのでしょう。

    女性の既得権、ワガママの為の人身御供になるつもりはない、と。

    ユーザーID:3114875429

  • 豊かならひとりもいいけれど

    親の資産もない、ずっと健康で働けるかも分からない。
    30年後、日本はすっかり活力を失って世界での存在感も低下、オリンピックでもメダルは激減、治安も悪化して、公共サービスは最低レベル…
    そんな社会で、多すぎる高齢者のひとりとして、下の世代からお荷物扱いされる自分を想像したとき、やっぱり、自分の家族がどうしても欲しいと思いました。

    分不相応な要求でない経済力と人柄とフィーリングに絞って7年前に29歳で婚活。容姿や同居やその他の条件は不問。似た者どうしで、誠実で家族思いの主人と出会えて本当によかった。

    今更どうやっても私たちの老後の時点でのアンバランスはもう取り返しはつかない。「少子化問題なし」という同世代が、30年後に同じご意見かどうか、その時にぜひ伺ってみたいものです。

    家族がいたって安泰とは限らないなんて重々承知。でも人間関係はお金では買えない、自分で築くしかない。それはどんなときも、仮に不慮の事態で失われても、自分の支えになってくれると私は思うから。

    私のような人が増えてきたから、真剣に婚活する人が非婚化の一方で増えてきているのではないかとも思います。

    ユーザーID:7250313980

  • トピ主さんのおっしゃるとおりだと思います。

    経済面について補足すると、単に若者の低収入というだけでなく、右肩上がりの社会でなくなって、年功序列や終身雇用もどんどん崩れてきていますから、先が見えないというのがあるでしょうね。
    ましてや、結婚後は妻子を養い子供には相応の教育を受けさせて…、というなら尚更でしょう。

    横ですが、プリンさんのご指摘は鋭く、おっしゃるとおりだと思います。
    私も、「彼女いない歴=年齢」の独身男性ですが、
    恋愛も結婚も、
    「一人の女性と一人の男性が、お互いを独占する関係が基本」
    「そして当然ながら、その相手は誰でもいいわけではない」
    ですから、恋愛や結婚から遠ざかる、あるいは縁のない人が現在の日本のような成熟社会において一定の割合を占めるのは必然だと思います。
    もちろん、より多くの男女が恋愛や結婚に向かうエネルギーを持てば良いとは思いますが、人には自尊感情、精神の複雑さ弱さがあり、それも当然個人差がありますので…。
    片想いや妄想恋愛でも、ドキドキすることで人生は豊かになると思いますし、自分自身のことで精一杯だったりするので、無理しなくてもいいのでは、という気がします。

    ユーザーID:6258327199

  • コストパフォーマンス?

    40代非婚女です。
    スイカ、ちょっと試食はしてみましたが、自分の一生を投げ打ってまで欲しい、とは、
    思いませんでしたね〜。束縛されるのは嫌ですし、相手に対する責任もありますし。
    スイカ以外にも、人生楽しみありますし、退屈はしていないです。
    とは言え、一生を投げ打っても良い!って思えるような美味しいスイカにめぐり合えたのだったら、結婚しても良いとは思うんですけれどね。でも、積極的に探しにいくほどではないです。
    スイカがなければ、生きていけない(精神的にも経済的にも)と言う訳でなければ、よほどおいしい魅力的なスイカに出会ってビックリしなければ、結婚はしないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7873132945

  • 非婚も既婚も

    苦労や我慢することがどちらかというと面倒で、
    無理してまで〜しなくても…みたいな考え、忍耐力が乏しい時代になって、
    便利なものばかり求める、又は手にする今の時代の流れも原因だし、

    人間が産まれて初めて所属する集団と言えば家族で、昔は三世代、四世代もいるのが普通で、その輪の中で思い遣りや愛情や逆に、大人数いる事でのしがらみ等を当たり前の様に経験できていたのに、
    今はお互いがお互いの暮らしを生きるのが精一杯の、希薄な家族で育った世代が世の中心なのも原因ではないでしょうか。

    ユーザーID:5858242404

  • 大歓迎

    >はい、今までもこれからも一方的に養うつもりは全くありません。何か問題でもあるのですか?

    ありますよ。「もう〜しません」と言うのは、今までそれをしてきた人間が言う言葉です。それをしていない人間には言う資格はありません。でも大歓迎です。もてない男性からすれば、競争相手が減るからです。例えば、男性の半分が「養うつもりはない」と言えば、残りの男性にとって、女性はよりどりみどりです。あと女性を養える、経済的に強い遺伝子が残るので、日本人のレベルを下げることはありません。
    ちなみに私は男性です。

    ユーザーID:9168802892

  • 女性優位から男性優位への変化

    昔は社会的地位を確立するために結婚が必須であったため、
    男性はなんとか結婚してくれる女性を見つけなければなりませんでした。
    そのため長らく女性優位が続いていたのですが、
    現在は結婚が必須では無くなったため、
    良い女性がいなければ結婚しないという選択肢ができてしまい、男性優位へと変化しました。
    ここで女性が頑張って『男性にとって』良い女性になる努力をすれば良いのですが、
    『女性にとって』良い女性になるという間違った方向へ努力をしたり、
    また男性優位になったことに気づかずに努力を怠った女性は結婚できなくなってしまいました。
    これが非婚化の要因のひとつであると考えます。
    『婚活』という言葉ができたのもこの流れによるものだと思われます

    また種々雑多な娯楽が世に溢れ、恋愛に対する優先度が相対的に下がってしまったというのも
    非婚化の理由のひとつでしょう。
    お金があれば様々な娯楽を手にすることができます。
    その中でも最も無駄にお金のかかる『女性』を選ぶ人が減ってきたとも考えられます。

    ユーザーID:7017006236

  • マスコミの情報操作

    も、原因のひとつかと思います。

    結婚に限らず、たいしたこともないような内容や事実のほんの一端だけを

    大々的に誇張、繰り返し報道し、あたかもそれが現在の社会の常識・状態のように

    伝達してますよね。

    結婚って、してみるといい部分も多いのに、そういった部分ってなかなか

    触れられず、目にする・耳にするのは不倫・離婚・嫁姑問題ばかり。

    そういうものを好んでしまう野次馬根性もいけないのですが

    「結婚=価値のないもの」の刷り込みが多すぎるように思います。

    ユーザーID:8582971246

  • 真逆にとられてしまいました。

    こんにちは。
    レスの順番が多少前後するかもしれません。

    私の最初のレスのタイトルは「変るもんですね」です。
    「結婚しない女性、結婚できない男性」に始まり、「婚活」や「非婚化」、挙句の果てには「草食系男子」ですよ。

    女性を持ち上げ、女性受けする提灯記事を垂れ流すメディアへ向けた皮肉のつもりだったんですが、文章が稚拙だったために、
    真逆の意味にとられた方が多かったですね。失礼しました。

    >それはさておき、さくらさんはなぜこの主張を正しいと定義できるのでしょうか?

    これも上記と同様に、そんなことはないと分った上での皮肉です。

    私も同じ女性として感じていることは、女性の本音を巧みにオブラートに包み、
    男性からの反発を受けないようにしつつ、男性側にのみ非があるように世論を誘導する特定のメディアや、
    それを鵜呑みにする女性が一定数存在するということです。

    あえて、刺激的な言葉で書いたのは、そういうメディアや女性の本音を想像したらこうだろうなと思ったからです。

    一言で言ってしまうと「男性は、女性にとって都合がいい存在であるべき」ですね。

    ユーザーID:3114875429

  • 理解してよ

    nasuさんへ

    何度言われたら解るんですか。いつになったら解るんですか。

    誰も、一生を投げ打ってもらいたいなんて全然まったく皆目思っていないし、投げ打たれるなんて迷惑極まりないんですよ。
    ありがた迷惑なんかではないですよ。迷惑迷惑なんですよ。いや、迷惑迷惑迷惑かな。

    何が悲しくて、人の人生を投げ打たれないといけないのでしょうかね。
    まぁ、普通の人はサッと身をかわすのでしょうけど、ドジな人が当たってしまうのでしょうね。

    気の毒に。

    ユーザーID:9204491032

  • 恋愛結婚がスタンダードになったから

    恋愛と結婚って条件が違う部分もありますよね。
    この両方をそろえるのは難しいと思います。

    私は既婚者や年配者から「絶対に良い夫、父親になる。早く結婚しなさい」と言われます。
    しかし、結婚するには恋愛力が必要で、それがない私には結婚以前に彼女すらできません。

    最近、結婚を意識した女性から声をかけられますが、コンプレックスから応じる気にもなれず……
    (彼氏としては魅力ないけど、結婚には向いてるからみたいに、都合のいい男扱いされてると思えて仕方ないのです)

    一部の恋愛強者の男性が女性を独占しているので、恋愛から至る結婚の数が減って当然ではないでしょうか。

    ユーザーID:0445898827

  • めんどくさい

    >「男性が結婚してやっても良いレベルまで女性のスペックが到達していない」
    >「女性は男性に養われる立場であるのに謙虚さが足りない」

    なんだか、女性が耐え忍ぶ時代への復古願望ありありですね。
    「こんな飯食えるか!」、とか「女は口答えするな!」とか言いそう。

    まぁ、言えないし、言える相手もいないからネットで吼えてるのかも知れないけど。

    非婚化の原因は、
    『国家重視から個人重視への転換、あるいは家、結婚、性、政治、宗教、職業等々からなる諸制度からの個人の解放と自由の実現という目標に向かっての価値の転換』
    とやらじゃないかな。

    参考URL
    http://www.culturestudies.com/memdir/text/dankai/dankai.html

    ユーザーID:8982395570

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