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夫が口べた。のびのびと会話してもらうには。

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家族・友人・人間関係

ぽぽたん

38歳の結婚6年目の夫婦です。
夫は自己主張が控えめで受身。慎重で穏やかでシャイで口下手で優しい人です。

家では好きな分野の話しを楽しく語りますが、外で大抵は聞き役です。

大抵相手の方が話しかけに夫が相槌。相手の方が話題(質問)を振り夫がそれに少々応える(答える)。で会話が終わっているような気がします。自分から話題を振ったり話を膨らませたりということがあまりない気がします。

穏やかですが表情があまり変わらなくて相槌程度なので「何を考えているのか分からない。」と私の家族にもこっそり言われたことがあります。

夫が仲の良いと話す友達は、私からみると社交的で話題を振ってとにかく自分で話しをとぎらせない感じの人が多く、相手の人にとって夫は数ある知人の一人でしかありません。

相手の人も受身タイプであまり話題を振らない人、若しくは話が膨らまない人だとお互い会話がないようで夫は苦手をするようです。


悩みは、最近、仕事でもプライベートでも夫の苦手とするタイプの方が周りにいて、本人は会話ができずに「嫌われてるんじゃないか」「自分はコミュニケーション能力がない」と落ち込んでいることです。


夫婦単位で他の方と会っても、「夏休みの予定は?」「今まだ考え中で」で夫は終わり。「でも候補が2箇所あるんです。○○と××。○○に行かれたことはありますか?」と言葉を引きついて私が話すのも疲れてきます。最近は、少しイライラすることもでてきてしまいました。

黙ってないでもっと話してよ、と責めるように言ってしまうと、夫はなお口数が少なくなり、大人しく、空気のようにしょんぼりとPCの前に座って自分の好きな音楽などきいているので、逆効果です。

夫が自信をもってのびのびと会話したり、主張できるようになるには、私ははどうしたらいいとおもわれますか。

ユーザーID:3656402995

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  • 親近感が沸きます。

    こんにちは。
    主さんと同じ歳の結婚10年目の同級生夫婦です。

    もうそれって妻と周りが受け入れるしかないと思います。

    最初の頃は皆と上手くやってほしいという私のエゴから様々な社交場に引きずり回し、やっぱりウチの夫もしょんぼりしてましたよ。

    次第にそんなマイペースな夫の事を「おもしろい人」と理解してくれる友人も数人出来、そんな人達とのんびり遊ぶようになりました。
    その中では好きなように振る舞い、気の向いた時に会話に参加し、楽しそうにしてますよ。

    それ以外では割り切って、別行動にしました。

    親、親戚には「もうちょっと上手くやってくれたら・・」と
    もちろん不満はありますが、足りない所を補い合うのも夫婦の役目かなと。
    何しろ我が家は夫が「頭脳」で私が「外交担当」なので。

    幸い夫は専門職ですが「コミュニケーション能力不足」と時々凹んでいます。
    そんな時はすかさず他の良い所を褒めて自信を取り戻させます。
    ちょっとメンドクサイですけど、子育てですね(笑)

    ユーザーID:9961909010

  • 話しすぎる人よりいいと思います

    私、トピ主さんのご主人のようなタイプ、好きですよ。
    お二人のときに話が弾むのならいいではないですか〜。
    でも、外で会話が続かないのもちょっと残念ですよね。


    「もっと話してよ」
    と言ってしまうとプレッシャーを感じてますます話さなくなってしまいそう。
    だからといってトピ主さんが相手との会話を一手に引き受けてしまうと、その会話にご主人が飛び込んでくるとは思えないので、
    トピ主さんが会話に引き込むような感じで話しかけてみるとか。



    例に出ていた夏休みの予定の話なら、
    「でも候補が2箇所あるんです。
    (と、ここで夫の方を向き)迷ってるんだよね〜」
    こんなふうに話を振ったら、「○○と××で迷っていて…」
    って続きを話してくれるかも。
    (”うん”ってうなずいて終わっちゃうかな(汗) )

    ちなみに私の夫も初対面の人とはあまり話す方ではないのですが、(家では普通に話します。)
    上記のように話を向けると、だんだん話すようになります(笑)

    ユーザーID:4070340036

  • 気遣いの出来ない男性

    寡黙過ぎるのは返って人に気を遣わせるのでよくないと教えてあげましょう
    努力する気もなく、主張も何もない人なんです。

    私はそれが原因で別れた男性が居ますが
    主張、自分の無い男性で、見た目は良かったものの、付き合ってみてすぐ別れました。
    その人は周りに注意してくれる先輩が居て「寡黙なのは迷惑だ・マナー違反に近い」と
    言われていましたが、向上心が無いのでヘラヘラ聞き流しているくらいでした。

    そういう人は単に喋りたい人にとってはいいけど、その喋りたい人も
    実は良く思ってない事が多いです。相手が喋らないから喋ってるだけの人もいるし・・
    変化はまず期待できませんよ、そういう人なんです。おそらく嫌われてます。

    ユーザーID:1199629854

  • でも嫌われないですよね。

    >相手の人にとって夫は数ある知人の一人でしかありません。
    とのことですが、変に気を遣わずに済むので誰からも嫌われないタイプではありませんか?

    ご夫君の悩みは
    >「嫌われてるんじゃないか」「自分はコミュニケーション能力がない」と落ち込んでいることです。
    でも、トピ主さんの悩みは
    >言葉を引きついて私が話すのも疲れてきます。最近は、少しイライラすることもでてきてしまいました。

    「自信をもってのびのびと会話」してもらうためにはトピ主さんも自覚しているようにせかしては気にしているだけに逆効果ですよね。
    トピ主さんと結婚にこぎつけたのですから、コミュニケーション能力は立派にお持ちだと思います。
    嫌われているんじゃないか、とのことでご夫君が自身が苦手とするタイプが自分と同じであると自覚していないのなら、その点を指摘してみてはいかがでしょうか?
    嫌われているのではなく、お互いに話の接ぎ穂がないだけでしょう?と。
    我が夫も似ています。
    でも私は気にしていません。そもそも口が達者な人は好きではないので。
    彼自身、「言葉が不自由なもので。」と言うことがあります。

    ユーザーID:9622919516

  • どうしようもないでしょう

    これが小学生の話なら対策もいろいろあると思いますが、立派な大人の話ですからねー。
    本人が「自分を変えたい!変えよう!」と思わない限り無理では?
    でも、トピ主さんが「そういうところ、変えたほうがいいよ!」と勧めてもダメです。

    >夫が自信をもってのびのびと会話したり、主張できるようになるには、私ははどうしたらいいとおもわれますか

    そういう夫を好きになることです。今はトピ主さんの厳しい視線にすらおびえてらっしゃると思います。
    まるでピアノ発表会でママの期待に怯える子供のように・・・。
    夫をのびのびさせるのも萎縮させるのもトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:9724618567

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  • それが取り柄

    そういう人も沢山いますよ。黙っていられない自分から見て逆に羨ましいです。 トピ主さんも旦那さんがそういう人だという事は、知っていて結婚したのでしょう。 無口が取柄として見てあげたら?

    ユーザーID:6452784961

  • 単純に

    思いやりが無いのでしょう
    他人がこっちからも会話を振らないと嫌だろうなって思う感性もない。
    そういう人、嫌だなぁって思います…
    自分が楽な相手としか付き合わないのも、なんだか大人らしくないというか
    私だったら離婚します、イライラするから。

    ユーザーID:0010150352

  • 誠実なイメージ!!

    〜自己主張が控えめで受身。慎重で穏やかでシャイで口下手で優しい人です。〜
    なんとも素敵で立派な旦那さまですね。

    逆の人柄を考えたことありますか。
    遠慮会釈なく自己主張し、軽率で荒々しく外向的で口上手で冷淡な人。

    私には、旦那様の誠実なイメージが膨らんで好ましく思います。
    口下手は逆にみると聞き上手、夫様の個性なのです。
    40歳手前で無理して口上手になる必要も無いと思うのですが。

    私生活は、ぽぽたん様が今まで通りにサポートしていけばよろしいんじゃないですか。

    ユーザーID:5889038122

  • 会話が続かない人居ますね

    迷惑です(笑
    好きで会話するわけじゃないけど、話さないと場が悪くなるような場面で
    話さない人!迷惑。
    話題をふらないだけならまだしも、振った話題を終わらすなんて・・知的じゃないですね。
    寡黙すぎるのは害。妻に気遣わせて申し訳ないとか思わないのかな。

    初対面なら感じ悪い〜って思います。
    知的な人が印象がいいです、ちゃんと会話のキャッチボールが出来る人。
    単におしゃべりなだけならもっと性質悪いけど。

    ユーザーID:2975296701

  • ありがとうございます 1

    色々なご意見やアドバイスをありがとうございました。
    minowaさままで拝見しました。

    夫のようなタイプを好まない方、受け入れる方、やはり両方いますよね。

    彼は性格的に他者への気遣いや思いやりはたくさんある人です。
    が、社交的に会話を続かせようとして無理に話そうとすると却って緊張して何を話していいか分からなくなる・・・と本人が自覚しています。

    話そうと思えば誰とも上手く話せるけど、気が向かないから黙ってる・・・というのでは「ない」のが難しいところです。


    嫌われるのは悲しいですが、相手の方によっては、会話への気遣いや思いやりがないというふうに見受けられるのは本当だと思います。
    率直なご意見参考になります

    海風さん、旬さん
    ご意見ありがとうございました・・・

    ユーザーID:3656402995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございました 2

    夫に対して優しい見方をしてくださったご意見、本当にありがとうございました。

    今回の悩みは、夫の転勤で見知らぬ土地で、仕事がらみで出会う方・夫婦単位での集まり・新たな人間関係つくりが一気にやってきて、夫婦ともに社交術が求められる環境になってでてきてしまいました。

    夫に頼って生活ができ、子育てにも協力的な夫なのに、良い部分が見えなくなってしまうことが一番よくないことでした

    夫は誠実で尊敬できるところがたくさんある人です。皆さんからの暖かい言葉と具体的なアドバイスを読み、自分にできることを考えたいと思いました。


    私自身がそんなに社交上手ではないのですが、外では話を半分は夫に向けつつ、会話に参加できるよう試みたいと思います

    先日夫に、苦手な方は、夫に似ているので会話の糸口がないのではと話してみました・・・夫はどうも自覚してるようでした。糸口を探す努力を最近してるようですがまだまだ。オーソレミヨさんの「話の接ぎ穂」とは美しい言葉ですね。


    お一人お一人の言葉がうれしく感謝の気持ちでいっぱいです
    ありがとうございました

    ユーザーID:3656402995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 話し上手と聞き上手

    旦那さんは聞き上手だと思います。
    本人がもっと色々話したいとか主張したいと感じているので有れば、話し方教室とか著書が有ると思います。
    でもその気が無い方が変わるはずは無いと思います。
    逆に周りがイライラしている方が不自然です。
    とっても誠実で信頼おけます。
    おしゃべりな人間は信用出来ないの逆です。
    色々相談を受け一目置かれている可能性も有ります。
    実はそういう方の方が人脈がある事が有ります。
    身近な人の理解が得られないのが一番悲しいかもしれませんです。
    PC前で好きな音楽ばっかり聞いて話すら聞かなくなって、家庭内引きこもりになったら可哀想な気がします。
    旦那さんかっこいいですよ。

    ユーザーID:0673095129

  • HEYさん!

    迷惑とは何ですか!?人それぞれでしょう。人の家庭を壊す様な事を書き込みは必要無いですよ。 旦那さんだって、悩んでいるらしいじゃないですか。性格だから簡単に治るものではないし、そんな事、無理して治す程の事でもないですよ。 寡黙な人、雄弁な人、人それぞれですよ・・・大体、バランスのとれた人だけで世の中回ってるわけないし、話し上手ばかりだと話し上手の活躍の場がなくなるじゃないですか? 家庭にいて打ち解けて会話している人をトピ主さんも何が不満何ですか!? 自分は、社交の場が多い方ですが、最近は旦那さんの様な人の方が信用出来ます。旦那さんの事をよく知っている人なら誰も悪く思わないでしょう。逆のタイプの方がお調子者で、敵も出来やすい。と、思います。 旦那さんが政治家でも目指すなら、変えなくてはならないですが 無責任なレスは止めましょう。

    ユーザーID:6452784961

  • ウチの主人と同じです!

    すみません、もう〆られた後かなと思いましたが、あまりにトピ主さんのご主人とうちの主人がかぶるため、出てきてしまいました。

    うちの主人もそうですよ。
    穏やかで優しく誠実であったかい人。ですが、大人数での会話は苦手ですし、スムーズに会話をつなげるのが不得手です。

    幸い、周囲の人々には、積極的に会話に参加するわけではなくても、ニコニコと相槌を打っている主人は、いつも好意的に受け入れていただいています。

    ニコニコと相手の目を見てうなずく。これはいい印象を与えますよね。

    あと、自分が会話を振られたら疑問文を返すようにご主人にアドバイスされてはいかがでしょう?
    夏休みの予定を尋ねられたら、「迷ってるんですよ。お宅は?」みたいに。
    あと、「どうしましょうねえ」とか、「いい案はありますか?」とか。
    ふたつみっつ、疑問文のストックを用意しておくといいかもしれません。

    奥さんのイライラは逆効果ですよ。
    あせらなくていいことを、奥さんの笑顔で伝えて差し上げてくださいね。

    ユーザーID:9959432669

  • 私も迷惑だと思う。

    努力する気があれば変われるんじゃないですか?
    他人にばかり気を遣わせる人のどこが誠実なのか(笑 不思議です。
    極端な擁護は滑稽ですよ〜

    聞き上手ってのは相打ちが上手だったり
    良いところを広げる人のこと。無口=聞き上手ではないです。
    迷惑ですよ、説得して会話を学ぶ場所に行かせましょうよ。

    ユーザーID:6205297656

  • 会話よりも

    緊張を和らげる方法を探すのが良さそうですね
    無口過ぎる人は良くないですよ・やはり。
    喋る人が聞いてくれる人を探すとき、無口な人を選ぶ事はよくありますが
    結局は「会話」が出来ないと不満を他で漏らされるだけと思います。


    奥さんですらイラつくのです、他人なら尚更だと思いますよ、私の勤め先にも
    一人居ますが、もう誰も相手にしません、会話しようとこちらが努力しても
    終わらせるので話にならないのです。

    ユーザーID:6180171023

  • 誠実で温かい人は

    他人に対して気遣いができ、相手が楽になれるよう会話もできます。コミュニケーション能力に難があり過ぎる人は
    自己中心的で優しくはありません。意地悪も言わないから誤解されてますが・・他人に無関心で、ちょっと???と思う人ばかり。
    そういう人が出世した時部下は大変ですし、とにかく関わる人が苦痛なので、出来れば直してあげてください。
    会話教室やカウンセリングに一緒に参加してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7733330502

  • 会話ですか

    赤の他人との会話なんて軽い挨拶みたいなものですから、深く考える事もないのにって思います。

    でも、振られた会話も続けようとしないのは問題です、迷惑と言うか…失礼でしょう?

    その点について話し合ってみてはどうでしょうか?失礼はしないように、適当な会話を続ける
    努力をしてもらう。

    口数が少なければ誠実なんて嘘ですよ、悪人で寡黙な人を知ってます。

    失言が無いからそう思われるのでしょうが、礼儀の問題です。

    ユーザーID:0175104577

  • 思いやりって何ですか?

    3度目ですが、人それぞれってことない人多いですね。だったら口数の多い人は他人思いで、無口は何!冷たい?勝手に決めつける人多いねー・・・。そんな事いう人が冷たい、思いやりがないでしょう。本当に他人思いの人は、無口だろうがおしゃべりだろうが、早口だろうが、舌足らずだろうが、鉄とメッキは見分けますよ。会社で出世しても部下に支持されない・・・大きなお世話です。仕事こなせば人はついて来ると思います。奥さんでもイライラするなら、他人ならなおさらとかいう人いますが、奥さんだからイライラするんでしょう。他人なら無関心だからそんな事どうでもいいんじゃないの? 迷惑って書き込める人は皆さんかなり、他人思いの優しい方達なんでしょう。人の家庭を壊そうとしながらも・・・

    ユーザーID:6452784961

  • 荒れない様な努力は皆がやる事

    迷惑って言葉は使わない方が良いです。
    配慮が足りないです。
    無口=聞き上手では無いかもしれませんが、それは対峙した人がどちらかを判断することです。
    おしゃべりで持論展開して話し続ける人が勝手に物足りないと感じる程度でしょ。
    要は会話が尻切れ蜻蛉にならない事で、色々な話題に興味を持っていれば広く浅くでもどんな会話にも対応できます。
    社交的な場に出て話を求められる様ですが、それも場数で色々見に付くことです。
    ご主人も自分の守備範囲(趣味等)の話だったら語る事が出来るのでは?
    それであれば奥様がここ一番って時に、ご主人の聞き役から発言シーンに振ってあげれば良いと思います。
    一度語って相手が感心したりすれば、それはまたご主人の自信にもつながるかもしれませんし、探究心が付けば話題が広がります。
    決して「我こそは〜」ってうるさい存在にならないご主人なんだから、ちょっとうんちくが有っても嫌味にはならないし、逆にかっこいいと思います。

    ユーザーID:0673095129

  • 昔は無口だった。

    僕は大学時代まで無口でした。いつも聞いてばかりでたまに「聞いてる?」って言われる存在でしたが、それを理解している友達が沢山いました。
    でも良く言われたのが「○○って滅多に発言しないから言葉が重くて響くんだよね」って、友達や先生もしっかり聞いてるんですね。
    そのまま営業の世界に入りましたが、話は上手くないし長く話せない。
    よく○○君は説明下手で不器用だけど誠実・真面目で憎めないって言われてました。
    その中で新聞では得られない生の話を足を運んで聞いているうちに色々知識が入るようになり話題が増えました。
    (人の群れに入り続けるのは最初苦痛でした)
    でも話って聞いて面白かったり、ためになる話は誰かに教えてあげたくなる事ってあってそれがパズルが解けた様になるんです。
    あちっで来た話を受け売りでこっちで話す。
    良い情報ありがとうとか感心されてより友好になり家族付き合いまで発展とか、社交的な場で少しずつ溶け込んでいけばどこかでご主人様が素敵に入り込んでいけると思います。
    否定しても始まらないです、相手を認めずに迷惑と感じる人間が本当は迷惑です。
    今ある状況を楽しみましょう。

    ユーザーID:0673095129

  • 36歳

    あなたの旦那さんはさぞかし無口で迷惑な人なのですか?
    個人の意見を尊重出来ない、思い込みの激しい人は良くないと思います、迷惑です。

    他人の家庭を壊す・・このトピで壊れる家庭なら壊した方がいいよ(笑)

    誰もあなたの夫を悪く言ってるんじゃないから安心しなさい、寡黙過ぎるのは
    迷惑なのでは?って意見と読めました。

    あほらしいですが出てきちゃいました、あんまりズレた意見につられて(笑)

    ユーザーID:5111979443

  • 無口がとりえ?

    >黙っていられない自分から見て逆に羨ましいです

    一言言わずにいられない自分からしたら羨ましい…たしかに!
    でも36歳さんのような人は少数派。
    口は災いのもと、という言葉の意味が解らないタイプはそんなに
    いませんよ〜

    なので喋らない人よりも喋る人のが親切だし優しいし常識的だと
    思います。
    余計なひと言を言うくらいなら黙れって思いますが
    人と一緒に居る時、向こうが気を使ってるのにもかかわらず
    気を遣わせっぱなしの人は嫌です。

    人それぞれ、そんなの誰だって解るでしょ…ただ、その「それぞれ」
    のなかにも無口は迷惑、非常識と感じる人も多いだけでしょうね。

    ユーザーID:5871959140

  • そうですね

    配慮が足りない、と思います。
    配慮が足りない人を迷惑がる人もまた、認めるべきでしょうね。迷惑だからって排除するわけじゃないです
    本音を言ってくれてるだけでしょうから。迷惑がる人は返って迷惑になってませんからね、実際。


    会話に慣れること、そして配慮の無さをちゃんと自覚するところから始めてみたらどうでしょうか?トピ主さん。
    向こうが気を利かせて会話をしてくれてるのに、一言で終わらすのはマナー違反でしょうし、相手が傷つくと思います。
    聞き上手になるには絶妙の相槌が必要です、話せないならせめて相手の言葉を誠実に聞く、受け止める事が大切です。

    ユーザーID:7040325858

  • 感じ方は人それぞれだけど

    無口な人が好きだと感じるか嫌いと感じるかは人それぞれ。
    無口な悪人も善人もおしゃべりな悪人も善人もちろんいるでしょう。
    このトピでは無口が「悪」のように言う方が多いみたいだけど
    どっちが悪いかなんて決められないでしょう。

    無口が「迷惑」だと決め付ける人ってきっと自分自身が対話下手な人なんじゃないかな〜って想像してます。
    対話上手な人ならおしゃべりの量ではなくて良い雰囲気が作れるはずですから。
    もちろん人間ですから相性もあるけどね。

    ユーザーID:9961909010

  • 横なってすみません遊びさんへ

    36歳です。遊びさん私は男性です。あしからず・・・ 無口だろうが、おしゃべりだろうが、いい奴はいい奴だし、どうしようもねー奴はどうしようもない奴だと思えないの?かわいそうに。人間関係せまそ〜

    ユーザーID:6452784961

  • 無理なんです。

    私も無口です。

    話してって言われても何を話せばいいのか、頭に浮かんできません。

    浮かんでこないから、会話が続きません。

    最近、脳の障害ではないかと思うようになってきました。

    周りの雰囲気を悪くしているっていう自覚はあります。

    だから極力、人の集まりには参加しません。

    無口な私に出来る、最大限の努力だと思ってください。


    すみません。自分の話になってしまいました。

    ユーザーID:7101872572

  • 近頃つらつら思うこと

     当方も口数が少ないのですが…。

     3年前,当時のアルバイト先で一緒だった或る人物(Xさん;女性)から,結構いろいろ話し掛けられることがありました。そこでの契約が切れて退職した後,関連施設に再就職したところ,後にXさんも移動してきて再会することになりました。今度は部署が分かれたため日々顔を合わせることはないのですが,昨今Xさんと擦れ違うと,どうも避けられているような感じを受けるのです。以前と明らかに様子が違っています。

     何故かと思ったのですが,振り返ると,私は,Xさんから何か聞かれれば一応それに答えた(つもりでいた)ものの,それについて相手に聞き返すとか,こちらから話題を提供するとかはしていませんでした。そのため,Xさんが「現代の無責任男さんは私が話し掛けたことを迷惑がっていたかも知れない。矢鱈に近づかない方がいい」と考えたのではないか,のように想像している次第です。

     有体に申せば,当方は他人への関心が希薄ということなのですが,それが結果的に「来る者を拒」むことに繋がったかと,臍を噛む思いでおります。実際は,話し掛けられて悪い気などは全くしなかったのですが…。

    ユーザーID:5413505386

  • 36歳さん

    いわゆる「どーしようもない奴」に分類されちゃう、おしゃべり君なのかな(笑
    人間関係狭めすぎて、行間も読めなくなっちゃったんですね……

    やまいは口から、さんのように自覚してる人も居るんですね
    正解だと思いますよ、場を悪くするなら参加しない方がいい、悪人とかそんなじゃなく
    自分が打ち解けられて向こうも一緒に居て苦痛にならないって人と
    付き合えばいいだけ。

    むやみやたらに場を壊すのはよくないし。
    友人が同じ悩みでカウンセリング受けてました、軽い障害があったみたいで
    今も通院中ですよ、日常生活、仕事は普通、むしろ優秀です。

    ユーザーID:9835134714

  • とぴ主です

    まだレスが続いていることに今日気がつきました!

    なんだか「寡黙すぎる人」「無口な人」「コミュニケーションに難がある人」にたいする批評論にもなってきてしまいました。
    口数の多少と誠実さや思いやりとの相関関係、人間性の善悪へのそれぞれの所見は、
    今回のトピの意図するところではありませんので、ここまでとさせてください。

    36歳さん、狂四郎さん、タキシードサムさん、他の方もありがとうございました。
    内容よく読ませていただきました。うちはこのトピで壊れることはありません、ご安心くださいね。通常家庭は円満です。
    うちの場合は口数は多いけれど感情の起伏が大きい私より、いつも穏やかに気持ちが安定している夫の方が中身も出来ているので・・・

    夫には夫に合うスタイルがあり、社交術があるかと思いますので、私も一緒に学んで・・・今後よい人間関係を築けたらいいなと思います。アドバイスをくださった方のお気持ちしっかり伝わりましたよ。

    皆さんのご意見も参考にしたいと思います。ありがとうございました

    ユーザーID:3656402995

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