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一度、大バトルしてしまった姑との関係を修復したい時

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家族・友人・人間関係

クララ

40歳 子供一人の専業主婦です。夫の両親と同居しています。過干渉の姑にとうとうキレてしまいヒステリックに抗議してしまいました。いったんは私と子供のみで家を出て別居状態になりました。なかなか冷静に話し合えず、これまでたまっていた愚痴を包み隠さずに姑にぶちまけてしまいました。勢いで「ずっと嫌だったの!」「将来の面倒なんて見たくない!」「あなたのせいで私たち夫婦も離婚するかも!」など、かなりひどいことを言ってしまっています。姑ももちろん言い返してきており完全な嫁姑バトルとなりました。
しかし、姑も子供はかわいがってくれており、私も子供の父親として夫が必要だと感じ、また夫婦仲も姑の件以外はトラブルはないため、なんとか元とおりに一緒に暮らしていくことになりました。
でもなかなか姑と以前のような打ち解けた会話ができません。正直、子供にも触れて欲しくないと思ってしまいます。気持ちとしては、やり直したいのですが自分からなごやかに接していくことができないのです。
我ながら心が狭い、私はなぜ大人になれないんだろう、と思います。
一度、決裂してまた仲良くやり直せた嫁姑のみなさん、どのようにして嫌な記憶の嫁姑バトルを消して仲良くやり直しましたか?アドバイスをお願いします。
また、こちらから明るく接していっても姑にそっけなく返された時はどうたらいいのでしょうか?

ユーザーID:3821827356

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  • がんばってください。

    >正直、子供にも触れて欲しくないと思ってしまいます。

    これが、全てを物語っていませんか?
    いまさら、ニコニコするほうが不自然です。
    これからも、今までと同じく接していけばいいんです。
    くじけてはだめです、姑に屈服するような卑屈な態度を取る必要はありません。
    がんばってください。

    ユーザーID:9348249650

  • 無理では?

    お悩みお察し致します。私もかつて同居で姑の過干渉に耐え心を病み別居してその後勝手でわがままな夫とも別居に至っているものです。

    大バトルだけは・・と夫の為に大喧嘩は致しませんでしたが、ご主人がクララさんに常に気を配り姑からガードしてくれなければ修復されたとしても又同じことの繰り返しです。

    息子夫婦の為を思って?のひとりよがりな行為その他の押し付けは自覚がないだけに大罪です。

    死ぬまで我慢できますか?ご主人とお子さんと共に別居は難しいですか?
    将来面倒なんてみたくないと一度口に出してしまったのですから、姑は近い将来必ず新たなバトルをしかけてきますよ。あなただけが夫の子供のそして姑の為に折れる必要はないのでは?

    夫の母でありお子さんの祖母であるとはいってもクララさんにとっては他人と割り切り、終始宇宙人な隣人として接していくしか道はありません。

    くれぐれもお体お大事に

    ユーザーID:6904603089

  • ありのままで・・・・

    我が家もものすごいバトルをした後、同居解消し、さらに私の実家所有のマンションに転居したものの、結局は姑が折れて戻ってきて欲しい、その為に家を建ててあげるから、とお願いされて敷地内同居をしている状態です。
    鬼嫁と言われようが何だろうが私は姑が本当に嫌いですし仲良くもしたくありませんので、媚びを売ることは一切しませんでした。
    もちろん、それだけ嫌いな人が育てた夫と離婚してもOKとすら思いました。(夫はその姑の実子ではないので)
    ただ、夫自身も姑に感謝はしているものの、私が嫌がるのも無理はないから、と理解した上でどうしても離婚したくない、というので戻ってあげたんです。

    あれからもう10年近くなります。未だに姑は嫌いですが、もめてはいません。隣りに住んでいるのだから顔を合わせることもあります。そういう時には挨拶もしますし、用事があれば話もします。表面上は波風もなく平穏に暮らしています。
    姑がどう思っているかなんて考えても仕方ありません。ありのままで過ごせばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8235325806

  • もう無理

    実の親子ならまだしも、他人とそこまで本音言い合って今更何を。

    しかも
    >正直、子供にも触れて欲しくないと思ってしまいます。
    >自分からなごやかに接していくことができないのです。
    >我ながら心が狭い、私はなぜ大人になれないんだろう

    この状態で仲良くなれるわけ無い。
    自分が変われないのに以前のように仲良くって
    相手に変われと言っているようなもんです。

    自分勝手すぎますよ。

    ユーザーID:2276723358

  • ある意味感心します

    私はトピ主さんと同世代、隣家には元気な舅、姑が住んでおります。
    私自身も結婚してから、トピ主さんのように言いたかったことが山ほどありますが、言ったことはありません。相手は自分より何十年も生きている人(尊敬に値するかどうかは別として)、言った言葉は絶対に取り消せないし、後悔するのが嫌だから、、、まあ、気が弱くて言えなかったということもありますが。

    言葉って、本当に武器になるんです。姑だから言っていい、ということではありません。双方言い分があるのは当たり前で、だからこそ若くて柔軟な思考ができる者が一歩譲ってもいい場合もあるでしょう。

    思った事を吐き出して、それでも以前のような関係を築ける「お嫁さん・姑」はなかなかいないと思います。

    トピ主さんに後悔があるのなら、それを正直にもう一度話されてはいかがでしょう?

    人間誰だって、ずーっと年下の若い者に大きい口叩かれたら、そりゃ打ち解けた会話する気にはならんでしょう。

    ユーザーID:2176849962

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  • するかどうかは別として

    多分、家に戻る時、お互いに謝罪の言葉が無かったんじゃないですか?
    トピ主さんも、義母さんも「向こうが悪い」という思いを捨てきれないのです。

    旦那さんも、妻に「お前が下でに出て謝れ」とも言えず、義母さんにも「言いすぎたと謝罪すべき」とも言えなかったんだと思いますよ。
    「ま、これからも、皆仲良くな!」みたいな感じで同居を再開させちゃったのでは?
    そりゃ、お互いにスッキリ暮せないと思うのよ。
    実際にするかどうかは別だけど、充分な謝罪→和解というステップを省いちゃったから。

    私は、現状維持で良いと思いますけども。トピ主さんの文面を見ていても、主張が矛盾しているんですよ。でも、仕方ないよ。
    割り切って暮すか、モヤモヤしながら暮らすか、どっちかかなと思いますよ。
    私がトピ主さんのリアル友だったら「割り切って暮せば?姑と思わず、子供の面倒を見てくれる他人だと思えば良いじゃない、他人だと思えば楽にならない?」って言うかもしれません。

    ユーザーID:3551940923

  • わかるなぁ・・

    私は、姑もさることながら姑の兄と電話でやっちゃいました。
    5年前の話ですが・・・原因は勿論(姑)キッカケは姑の兄の一言で7年間の思いが爆発。
    ベランメイ口調で(フザケンナ!!)って言っちゃいました。
    自分の気持ちは溜めておくとだめです。
    自分でも信じられないくらい怒鳴りましたし、まくたてました。


    でも、言ってしまったものはしょうがない。夫にも謝りました。
    その後は年賀状も出してますし、遠方に私たちが暮らしているため
    会うことは滅多にないでしょうけど今後会っても普通に接するつもりです。

    言葉に出したものは消しゴムで消せません。
    ここは暫くご主人に間に入ってもらいましょう。
    姑にそっけなくされても仕方ないと思います。もうやっちゃったんですから。
    子供の件は関係を修復したいなら自分が折れるべきです。
    嫁の寛大さをみせましょう。

    ユーザーID:7145108017

  • 無理だよ

    自分だけが被害者だと思っているのなら無理ですね。
    世の中そんなに自分にばかり都合良くはいかないですから。

    自分で言った事の責任は負わなきゃね。
    自分が優しくなれないなら、後は相手の優しさに期待してひたすら待つだけ。

    ユーザーID:4359987986

  • ほんと姑はイヤねぇ

    私はトピ主さんより若干若いです・・・。
    ウチは同居予定でしたが夫の兄妹に一方的に文句を言われても夫は私を助けてくれないのが判ったりイロイロで。。。完全に同居を止めました。
    夫が助けてくれなきゃ同居はキツイ。

    レスで嫌な感じのがあったけど気にしないで!!トピに書いたのは主の心の声・・・仲直りをしなきゃイケナイ!!と努力が感じられる。
    無理しないで、姑が調子に乗るだけ!!捨ててしまえぇ〜!!若い人達だけで住めないかな?トピみて姑にムカつくよぉ

    元を正せば息子の嫁だからとナメて言いたい放題されていたんだと思う。姑が気遣いしないから悪い!嫁は神経すり減らして懸命に我慢してたのに・・・。嫁だって理不尽な事されたりイヤミばっか言われたら我慢の限界くるよ!!
    目上の姑にだって文句言うよ!!嫁をナメんなよ!!
    言いたい事を言っただけ!後悔なんかしちゃダメ!スッキリしたでしょ?
    相手は、いつも干渉してくるんだから気にしなーい気にしなーい。
    出来ないかも知れないけど、ふてぶてしくなれますよーに。

    ユーザーID:8519453430

  • 修復する必要あんの?

    私も姑と直接じゃないけど主人を間に入れ、揉めたことがありました。
    別居してることもあってか、姑が悪くても謝罪はなく、いつの間にか普通の関係に戻ってました。
    これを続けるとどうなると思います?姑は「家族だからちょっと揉めても元通り」「嫁は機嫌悪くしてもすぐケロっとする」と思うようになったんです。
    だからいくらこっちが抗議しても悪いところを直さないし、怒りが頭の上を通り過ぎるのを涼しい顔して待っている姑の出来上がり!になったんです。
    免疫が出来たんでしょうね、嫁の怒りに対して。怒るだけ損した形です。今現在、無神経姑の発言で私が切れて絶縁中です。
    何のことで怒っているかも知ってるけど、姑は知らん顔で「ご飯でも食べに行こう、孫ちゃん連れてきて」と平気で言いますよ。
    今度は折れるつもりないですけど。怒るってエネルギー要るでしょ?せっかく怒ったのに、姑の免疫出来るのみで終わらせていいんですか?
    同居してるって姑からしたら「していただいてる」ですよ。嫁のありがたみわからず、無神経・過干渉する姑と修復する必要あんの?
    明るく自分から話しかける???私には土下座に匹敵する行為ですわ。

    ユーザーID:3224459134

  • ちょっとヨコ

    >嫁のありがたみわからず・・

    「嫁という存在の有難みも理解せず・・」という意味で書かれたのですよね?

    ならば世のお姑さんは「小町型現代嫁」に対しては、「相当気を遣う」ことは有っても「有難い」と思うことは殆ど無いと思いますよ(笑)

    だって嫁の立場の人達が主張を聞いてると、恐ろしく面倒臭いとしか感じないもん。

    ユーザーID:8245947193

  • 姑もイロイロ

    嫁に対し「適度な気遣い」していたら上手く行く・・・コレ私の実家の話。
    嫁に対して『相当気遣っていると勘違いしてる姑』(実際は出来てないのに(笑)は上手く行かない・・・コレ私の姑の話。プラスお隣さんの姑パターン。お隣の嫁は皿の洗い方やら常に干渉されて同居して半年で「イヤだ」と愚痴をこぼした。ボチボチ1年経つかな・・・1年もてばイイけどねぇ〜。
    多分 大きなケンカして別居になると思う。そうなったら修復なんて考えない方がいい。
    友達も姑と大喧嘩して「親の悪口やお手伝いさん扱い・・二度と戻るつもりはない!!」と言ってた。旦那が私に来なきゃ離婚だったと。
    姑はお手伝いさんいなくて大変だから?妙に優しくなったって(笑)でも絶対に戻らないと友達は言っていた(笑)
    残念・・・・・もっと早く嫁を大事にすれば良かったのに。
    私も散々気疲れして同居予定を断った後、姑に「○○ちゃん悪かったね」と言われたけど非常識な事を数々されたから無理。大人だから「いいえ」と流したわ。
    結局、姑は自分の老後の確保できなくなったから優しくなっただけ・・・見え見え。意地の悪い人が簡単に直るはずがない!!騙されない。

    ユーザーID:8519453430

  • ありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。友人の挙式があり、気分転換もかねて長めに実家に帰っていたため返信が遅くなって申し訳ありません。
    いろいろなご意見ありがとうございます。ガマンできずに言ってしまった気持ちに共感していただけたレスにはとても励まされました。
    また「自分勝手」という意見もありました。それを認める部分もあります。ただ一緒に暮らしていると爆発してしまうことが避けられないこともあると思います。そうでなければこれほど世の中で嫁姑バトルが話題になることはないのではないでしょうか?開き直っていると思われてしまうかも知れませんが距離のない「同居」ではガマンもできにくいと思います。
    そして、確かに「もう言ってしまったことは消せない」です。近くにいるからこそ仲良くやっていきたいとも思いました。でも、無理しないで、という意見が多いですね。結局それが一番うまくやっていく方法かも知れません。もともと「仲良くしたい」と思って無理をしてきたことで積もり積もってしまったのですから。

    ユーザーID:3821827356

  • 私も、似たような状況です…。

    ・トピ主さんのご心痛、よくわかります。私も鬼姑とバトル13年。未だ心が氷解していないからです。

    ・私は親離れできず、子離れしない妻と姑の関係に、深刻な違和感を抱いてきた。(最大の不満)それがエスカレート。

    1.フルタイム勤務で多忙な妻に代わり、食事一切を姑が作る。妻の料理を食べることは全くなかった。(本当に嫌だった。)
    2.仕事で遅く帰ると「遅かったな。」と皮肉。食べ始めると、即食堂掃除開始。「後にしてよ。」と言っても聞こえぬふり。
    3.掃除で出たゴミは、私の靴の上で払う。
    4.長男が悪さをすると即登場。叱る私を無視。「○○は悪くない。あっち行け。」と宣言。私と大喧嘩。
    5.海から帰り、子供と風呂場で砂を流すと、思いっきり戸を開け放ち、殺さんばかりの目つきで睨む。(私も応戦)6極めつけは、実母の葬儀。「誰に聞いても行く必要ないって言われる。」と断言。壮絶バトルに。→ こういう経緯から、姑を「人の顔した悪魔」と断定。今は食事別。顔さえ合わせず。 →(癌術後療養中の舅の世話もせず、遊び放題。)

    ※心が拒むものを、受け容れる必要なし。アホには、徹底荒療治。

    ユーザーID:9925517556

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