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妻に「保育園の行事に参加しないで」と言われています(愚痴)

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みきお

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  • 良かったですね

    気になってました。
    条件付きはキツイですが一緒に行けそうで良かったですね。
    お嬢さんは喜ばれるでしょう!

    奥様は思春期のムスメさんみたいですね。
    「お父さんと一緒は嫌」って。

    どうしたらいいんでしょうね〜。
    たまにはふたりでランチやデートをしてみてはいかがでしょう。
    「いつもありがとう」や褒め言葉を惜しまない人です。
    嬉しいことをしてくれたときは子どもの前でもハグします。
    子どももすごく嬉しそうなんですよね。

    「子どもとも一緒にいたいけど
    ○○(奥さん)とも一緒に居たいんだ」なんて言ってみては?

    良い解決法が見つかるといいですね。
    どうぞ家族仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:8113549813

  • トピ主です。経過報告

    特に進展はしておりませんが、今日の保育園のお迎えでの出来事です。

    担任の先生に会うなり「A美ちゃん、お父さんと散髪に行ったんですってね」「嬉しそうに話してましたよ」とのこと。
    なんでも進級した4月から月曜の朝に“週末の出来事”をお互いに報告する場があって、娘は毎回のように「お父さんと公園行った」「お父さんとお買いもの行った」etcを報告しているとのこと。

    これで「週末のA美ちゃんはお父さんと過ごしていること」が先生に伝わり、子供経由で他のお母さん方にも伝わっている・・・ような気もしてきました。

    そんな場は止めてほしいなぁと思いますが、保育園にクレームを付けるわけにもいかず、娘に嘘をつけというわけにもいかず・・・
    今はただ妻の耳に雑音が入らないことを祈るのみです。

    ユーザーID:4077916011

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんへ(同じ父親として)

    トピ主さん、何故そんなに奥さんの顔色ばっかり窺ってるの?

    子供の事で、しかも子供自身が喜ぶんだから遠慮なんかする必要無いでしょ。

    「家事分担」だの「女の世界の難しさ」なんてこの問題とは全く関係無いし。

    ユーザーID:4904490678

  • あちゃ〜っ

    保育園で発表ですか。
    今は「人前で自分の意見が言える子どもに育てよう」という方針かも。
    奥様の耳に入るのは時間の問題ですね・・・。
    私だったら自分が楽できて夫を褒められるので嬉しいですけどね。

    う〜ん、昼食を家族で作って食べる(お好み焼きとか)。
    夕方小さな手持ち花火をする。
    家族みんなでお風呂に入って遊ぶ。
    で、「家族3人で居るとたのしいね〜。
    明日の発表はこれにしようか」なんて。
    う〜ん、ここまで気を使う必要なないかな・・・。

    もう、開き直って「娘が父親を必要としてくれるのは今だけ!
    思春期になれば『お父さんなんて嫌っ』と言われるんだから!!」と強行してもいいと思います。

    言えないだろうなぁ。みきおさん優しそうだし。

    ユーザーID:8113549813

  • 奥さんも元気余ってたら週末に一緒に遊びたいのでは?

    私も最初は「いいとこ取り」だからなんじゃないの?
    と思ってました。

    奥さんが、家事は「女だからこれくらいはやらなければ・・」
    って強迫観念持ってたり、「夫は家事が不得意なので、家庭
    平和のためにこれくらいは・・」と義務に感じて分担を決めたと
    したとします。そうすると、家事をこなすので精一杯になって、
    週末に自分が疲れて寝てるときに、身軽にトピ主さんが子供と
    遊べて「いいお父さん」なんて娘からも周りからも評価されたら
    そりゃへこむし腹も立つかも、と。

    でも週末グデグデ寝ていて子供の相手をしないお父さんなんか
    とは比べ物にならないぐらいいいよ。信頼関係を築いて、
    しっかり相手をしてあげ続けていけば、反抗期にも
    「お父さん嫌い!」にはなりにくいと思うしね。

    奥さんにとっても将来へいい投資(変な言い方ですが)してる
    と思ってもらえないですかね。(いや、わかっていて、それでも
    感情が納得しないのだと思いますが。)

    続きます

    ユーザーID:4577697831

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  • 保育園ではたくさんの「子供命!」のパパを見ましたが

    もう開き直ってしまえば?親馬鹿です!と。

    うちも共働きです。私はずっと土日祝の半分以上は仕事です。
    また、育児休業をほとんど取りませんでした。(上の子で
    1ヶ月半だけ。下の子の時は、産休のみで仕事に復帰。)
    夫は、子供の夜泣きのひどい時、一晩交代で世話をしようと
    言い、実行してくれました。(当番でない方は別の階でゆっくり
    寝る)

    ですが、やはり子供たちは「おかあさんの方がいい」なのですね。
    レストランで4人がけの席で、私をはさむように子供たち、夫は
    向かい側で一人ポツン、とか)

    そういう時の夫の少し寂しげな顔をみて可哀想とは思いながらも
    少し優越感はありますよね。(命かけて産んで、「おとうさんの
    ほうが好き」ではやりきれないです。)

    提案ですが、もしほめられても、社交辞令だと割り切り、
    ひたすら謙虚に「いや私は週末に遊んでやるぐらいで・・
    家事はほとんど妻任せで・・」と妻を立てるのはどうでしょう。

    週末も、「途中から少しでも参加しない?」などと
    公園へ誘ってみたらいかがですか?
    お嬢さんも、お母さんがそばにいるだけでうれしいと
    思いますよ。「3人で公園に来ている」って思えて。

    ユーザーID:4577697831

  • お母さんにまかせれば?

    奥さんが嫌がっているのに何故そんなに保育園行事に固執するのかわかりません。
    普段のふれあいが多いならそこはお母さんにまかせればいいんじゃないんですか?
    いかにも子煩悩ないいパパアピールが鼻につきます。
    私みたいに思うママが多いから奥さん嫌がるのかも(笑)

    ユーザーID:3495311680

  • 娘さん幸せですね!

    うちも似たような生活です。私は休みが不定期な上、イレギュラーが多いし、毎月出張か幾日かあります。夫は定休です
    現場最前線の激務なため、休みの日は書類仕事が残ってなければ完全休養に充ててます、家族には申し訳ないですが…。夫のほうが家庭的で、早めに帰れば食事も作ってくれるし、有り難いです
    子供とも最近になって共通の趣味ができたようで、よく出掛けてます。失業してた時期もあり、平日買い物や、子供を迎えに行ったりしてるのをご近所の方に見られてますが、私は一向に気になりません。(夫は気にしてましたが、慣れたようです)
    行事は可能な限り2人で出るようにしてます。普段いつも私の母1人で出席してますから…家族が揃うと嬉しいようです。奥様のお気持ちもわかりますが、そのままの子煩悩なパパでいてあげて下さい。私も自分の父が大好きです。

    ユーザーID:1431984993

  • くっだらない

    母親側が、です。

    家事育児、手伝ったらやり方が違うだの、いいとこ取りだの文句をつけて、
    やらなきゃやらないで、「ウチの夫は家事も育児もやらない駄目親父」とまた文句。金だけ渡して好き勝手やってりゃ満足ですか〜?

    命がけで産んだんだからわたしに懐いて当然!って
    日頃の世話次第ですよ。子供が懐くのは。
    自分と楽しく遊んでくれる方に子供は懐きます。
    それが嫌なら母親も一緒に公園なりなんなり行って家族で楽しみなさいよ。

    子煩悩パパアピールが嫌なら、上を行く子煩悩ママになればいいでしょ?
    他のお母さんの手前だのなんだの、いつまでも学生時代のグループ間隔がぬけないんですね。我が子が楽しく過ごせる事の方が大事じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:9357471672

  • パパ頑張って

    とりあえず、夏祭りや遠足に行けそうで良かったですね。条件出すあたり、奥さんにふざけるな!と言いたいところですが。
    仕事の都合で、なかなか我が子の普段の様子を見れない父親が多い中、トピ主さんは頑張ってますよ。奥さんに文句言う訳でもなく休日に休ませてあげて、お子さんの面倒見て…

    仕事して疲れてるのはお互い様。家事も分担してるようですし、これからは休日はお子さんも一緒に何かお手伝いさせてあげて、家事をササッと済ませ親子三人で出かけるとか工夫してみては?

    ユーザーID:8145512626

  • トピ主です。今週末が夏祭りです。

    引き続きご意見いただきありがとうございます。

    いよいよ今週末が夏祭りです。あとは天気の心配をするだけと思っていたら、思わぬところで雲行きが怪しくなってきました・・・
    “夏祭りの事前準備を手伝う手伝わない”で妻と意見が合いません。

    きっかけは先週、娘を連れて保育園に登園したところ
    「ちょっと人手が足りないので、事前準備を手伝ってもらえないか?」
    「力仕事もあるので、お父さん方にお願いしている」
    と先生方に打診されたので、その場で了承したのが妻は気に入らない模様です。

    (妻の主張)
    「あなた(私=トピ主)が断れば、他の誰かにまたお願いするだけ」
    「そんなところで目立つ必要はない、必要ないことはするな」etc

    (私の主張)
    「誰かがやらなくちゃならないんだから、余力がある自分がやってもいいのでは?」
    「目立つ気などない。ただちょっと貢献するだけ」etc

    妻と話してもなんだか平行線で、嫌になってきました・・・

    ユーザーID:4077916011

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 奥さんって…。

    奥さんが言ってること、全部自分の見栄のためって事だよね?

    「必要無い事はするな」は同感ですが、夏祭りで男手が必要で余力が余っているトピ主さんが自分の意思で承諾するのは『必要のない事』では無いと思います。
    トピ主さんは夏祭りのお手伝いを悪い事だと思いますか?
    良い事だと思って手伝うのならば、周りのヤジにめげずに自信を持ってお手伝いして差し上げて欲しいと思います。
    子供もお父さんが手伝ってくれてお祭りが成功する事を嬉しく思っていると思います。

    奥さんは自分のことばかりですが、遠足などお子さんはどう思っているのでしょう?
    お父さんも一緒に行ってくれたら嬉しいと子供が言うならば、周りがもしも母子のみの参加だったとしてもよそはよそ、うちはうち。
    注意事項に「保護者の参加は1人のみ」と書いていない限りご家族で参加されたらいいと思う。
    妻が至極まっとうな理由を言わない限りは、いつもどおり子供が喜んでくれる方向に進んで行ったらいいんじゃないでしょうか?
    あなたが父として周りの方に褒められる事は、あなた自身の実績です。
    それだけあなたは子育てに貢献しているのでしょう。

    ユーザーID:2165098498

  • 奥さん、自意識過剰!

    はぁ〜、最新レス見ました。大変ですね。
    もしかして奥様は鬱か何かじゃないですか?
    疲れやすいし。
    一度カウンセリングを受けた方がいいかも。

    保育園も他の家族もそんなにトピ主さん家族に興味有りませんよ。
    一番は「我が子」「我が家族」ですから。

    保育園での行事担当はトピ主さんだったら
    普段の送迎が奥様でも他の保護者と関わる時間なんて
    ほとんど無いンですけどね。(興味もないし)

    トピ主さんが裏方で頑張って貰えたら、
    お子様と奥様で夏祭りを楽しめるからいいじゃない。
    最初の奥様の要望に近付いたと思うんだけど。

    何より子どもが喜ぶのが一番!
    トピ主さんは自慢のパパですよ。
    ママにももっと自信を持って欲しい。

    ユーザーID:8113549813

  • 奥さんを誉めてあげたら?

    我が夫は「役員やるな!」「行事なんて」と言うタイプだったので、奥様が羨ましいです。なので、そういう家庭のママは、やはり楽だとか恵まれてるとか、思ってしまいますね。
    奥さんはそれが嫌なのでしょうね。

    違ってたら申し訳ないのですが、トピ主さんは家事を分担されていても、実のところ、朝は、出勤のついでにお子さんを園に連れてくだけなのでは?食事の用意をし、子供を起こし、トイレや着替え、食事をさせて、体温測り、ノートに記入して、着替え等の園の用意をして…などは、奥さんが全てやっているのでしょうか?これを自分の出勤の用意と併せてやるとバタバタの毎日かと思います。そして夜も同じかと。

    奥さんは頑張っていると思いますよ。女性ですもの、週末に体力がなくなるのもよく解ります。あなたも性差のことも含めてもう少し奥様をねぎらってあげてはいかがでしょうか。あと、外では、「実は家では殆ど妻が家事・育児をしてくれているので、こういう簡単なこと(朝の送り、園の行事)ぐらいなんです。」と控え目に言うようにしてみては?

    奥様も、余裕が持てれば、あなたの協力をおおらかに受け入れられるかもしれません。

    ユーザーID:2487458143

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