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妻に「保育園の行事に参加しないで」と言われています(愚痴)

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  • 奥さん、そりゃないよ〜!

    我が家は逆にさせてます。

    土曜日の朝とか送っていくだけで、「お父さん、よくやってくれますね〜。」「協力的でやさしいですね〜。」
    保護者からも先生からも言われます。

    親なんだから当たり前だろって思ってます!

    普段、病院に連れて行くのだって、私がやってんだから
    土曜日に歯医者に連れて行くのやってみたらと
    この間、やらせてみました。

    奥さん、周囲になんと言われても、ほっときゃいいんです。
    お子さんとお父さんが関われる時間は少ないんです。
    お父さんがかわいそうです!

    あっそうそう、うちの主人、日本語弱いので(日本人ですが)、
    総会関係だけは行くなと言ってます。
    いらん事発言したがるんですよね〜。

    最近は夫婦で送迎、総会出席される方も増えてきましたよ!
    奥さん、ぜひあなたが折れて、ご主人に参加させてあげてください!

    ユーザーID:8651162136

  • まわりのファミリーは

    ママのみの参加が多いとか

    そういう事いうママボスがいるとか

    男好きのママがいるとか

    女の世界は、いろんな事あるから

    ユーザーID:3593053003

  • 園行事はママと子のペアが大半なのが現実です。

    トピ様の自然な感情から出る温かい家族愛、本当に素晴らしいですね。
    きっとご両親からも深い愛情を沢山受けて成長されたのでしょう。
    可愛くて仕方のない愛娘さんに惜しみない愛を注ぎ、保育園行事も一緒に参加しA美ちゃんと同じ記憶の中に身を置きたいと思う父性愛も文面から溢れ、ご家族様はお幸せですね。

    保育園の行事参加を奥様から止められているのは何故か とのトピですが
    私は子供2人共幼稚園でしたが、A美ちゃんが通うのは保育園なら、なおのこと奥様は母子で参加したいでしょうね。
    やはり同じクラスに園行事に父母と参加されるお子さんが数名いらっしゃいました。
    遠足ではバス車内も見学中もお弁当の時も三人で行動していられる事が多く
    話かけずらく私は感じました。
    奥様はママ友まではいかなくても、非日常から離れゆったりとした時間が持てる園行事で、他の母親から子育ての悩みや子供関係の情報をもらいたい思うのもやはり自然な母性ですよね。

    お嬢さんが可愛いのは父も母も同じですが、愛すべき方法も形も手段も
    違ってなければいけないとトピ様ならご理解出来ますよね!

    ユーザーID:2542396678

  • そんなこと言われているのですか・・・

    正直、ひどいなと思いました。
    奥様はずいぶん自分勝手な方ですね。
    子供のことを考えれば、親子3人で参加するのがいちばんだと思います。子供が小さいうちは数年です。家族のいい思い出をいっぱい作ってあげたいと思うのが自然だと思うのですが・・・。
    それにそんな言い方はご主人に対してとても失礼だと思います。
    私だったら夫が行事に参加することに対して感謝しますし、子供のことを考えてくれているんだなと嬉しく思いますけど。

    自分のことばかり先にきている奥様をお持ちになっていることに同情します。

    ユーザーID:0725036267

  • いいとこどりされるのが嫌なのでしょう

    パパは家事育児に関して何かすると周りからは概ねプラスの評価になるのです。
    保育園にお迎えに行っても、家事をしても、
    今回のトピ主さんのように行事に参加しても。
    ママはやって当たり前のことでも、パパがやると保育園の先生からも
    他のママさんからも「いいだんな様ねー」と褒められる。
    すると奥様は自分の立場がなくなると考えるのでしょう。
    お子さんがパパのほうに懐いているならなおさら。

    トピ主さんが来ることで、トピ主さんに注目が集まり、
    かつお子さんもパパに夢中では、自分が必要ないのでは?ママ失格じゃないかしら?と思ってしまうのが辛いのではないでしょうか?

    でもお子さんにとってはパパもママも来てくれると鼻高々で嬉しいのでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:2240317125

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  • 園の雰囲気にもよるかも

    家の子どもが通っていた園では、運動会などの大きな行事は両親そろっての参加がデフォルトでしたけど、園によっては父親が参加すること自体奇異な目で見られるところもあるかもしれませんね。
    お気持ちはわかりますが、ママ同士の関係がうまくいかないと、辛い思いをするのは奥様です。ご自分の希望だけでなく、総合的に考えて判断して下さいね。

    ユーザーID:6495101156

  • トピ主です。続きです。

    妻がそんなことを言い出した理由ですが、父娘2人で過ごしている休日に保育園関係者と偶然会ってしまうことがよくあるからかもしれません。
    いかんせん小さな街なので、子連れで行くようなところが限られているからなのですが。

    ・図書館で保育園の先生に会う → 先生方の発言につながる。
    ・ショッピングモールで同級生親子に会う → 他のお母さん方の発言につながるetc

    具体的に誰に何を言われたとかは妻は言いませんが、きっと「いいお父さんですね」的なことを言われているのかもとは思います。
    別にこちらとしては特別なことをしている意識はないですし、会っても普通に挨拶を交わしているだけなんですが・・・

    去年まではごく普通に3人で行事に参加してましたし、他にも父母揃った家族も多かったです。制限のない夏祭りだと祖父母揃ってくる家族なんかもありました。

    娘に「7月は夏祭りだよ」「盆踊りの練習しているよ」など言われると、夫婦で揉めているなんてなかなか伝えられません・・・

    ユーザーID:4077916011

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  • 奥様寂しいんじゃない?

    お嬢さんが、お母さんよりお父さんに懐いているとのこと、奥様は寂しいんじゃあないですか?保育園の行事ぐらいお父さん抜きでお嬢さんと関わりたいのかもしれませんよ。
    もしかして、奥様仕事と家事で普段は体力の限界なのではないですか?少し、家事も手伝われてあげては?

    ユーザーID:3243797399

  • そうでしょうか・・・

    >お嬢さんが可愛いのは父も母も同じですが、愛すべき方法も形も手段も
    >違ってなければいけないとトピ様ならご理解出来ますよね!

    であるならば、休日に疲れを取りたいからと子供とのスキンシップもとらない母親というのが、正しく愛すべき方法や形や手段を全うしてると思えますか?

    トピ主さん目線の情報だけなので、奥さんの意見はまた別かもしれませんが、私には単純に奥さんが体面というか体裁だけを気にしているに過ぎないのではないか、というように思えます。
    子供の立場からみてもこれは同様と言えるでしょう。

    ユーザーID:4141128110

  • 母子の時間を作る良い機会かも

    夏祭りは、父母が参加する家庭が多いような気がします。
    親子遠足は…正直家族3人で参加したら、ちょっと浮いてしまうかも。
    他の母親たちとはほとんど会話できないと思ったほうがいいです。
    (母親同士の付き合いが面倒だから、あえて父母参加という考えもあります。)

    あと、普段はトピ主さんとお子さん、又はトピ主さんと奥様とお子さん、
    の組み合わせが多いんですよね?
    だったら親子遠足は奥様とお子さん2人で参加もいいかもしれませんよ。

    母親としては(普段奥様がトピ主さん任せで腹ただしいかもしれませんが)
    どんな事があっても子どもは父親より母親に懐いてほしいものだと思います。
    そして事実、子どもが小さいうちは父親より母親を求めるものだと思います。
    それは本能のようなもので…。

    せっかく奥様が自分だけで参加したいとおっしゃるなら、いい機会だから
    遠足は2人で行かせてみては?
    その代わりに夏祭りは参加するよ、という風に話せば、
    わかってくれそうですがどうでしょうか?

    ユーザーID:6773481346

  • 平日はどうですか

    平日の保育園への送り迎えは、やっていますか?
    平日の家事はやっていますか?
    休日の家事はやっていますか?

    休日子供と遊ぶのも結構ですが、遊んでいる間に奥さんは、家の中で家事をやっているのではないですかね。平日も休日も家事をやって、目立つところは奥さんに任せる、というのもいいですよ。

    最近は保育園の送迎も、土曜日の行事も、お父さんの参加が増えてきたというか、当たり前になってきたように思います。まずは夕方の保護者会など出席してみてはいかがでしょうか。楽なこと、楽しいとこだけつまみ食いしているようにも思えます。

    ユーザーID:3704077578

  • 遠足

    遠足はバスでしょうか?
    付き添いの人数が増えるのは、園も困るのではないでしょうか?
    (現地集合とか徒歩なら、その限りではありませんが)
    親子遠足で、両親が来ているのは、うちの子の園では
    兄弟がいる家庭のみです
    一人につき一人といわれていましたから

    夏祭りは、夕方あるので、夕方にするので、両親どころか祖父母まで参加というのは珍しくはないです
    だから、おそらく
    夏祭りは奥さんが心配されるようなことは言われないかと思いますけどね

    ユーザーID:8122524996

  • 保育園経験者ですが

    「パパの方が娘と仲がいいのを見せたくない」という奥さんの主張は、確かに狭量かなと思いますが・・・。

    ただ、幼稚園と違って保育園はまだまだ事情のあるお子さんもたくさん通われているのは確か。単に夫婦共働きだからというご家庭だけでなく、離婚してシングルだったり、何かの理由で祖父母の元で育てられていたり。
    そういうお子さんもいるだろう園で、親子3人のいかにもな団欒風景を見せつける振る舞いはどんなものでしょうね?

    平日の保育園との接触は奥さんが主なんですよね? 奥さんは日頃そういう空気をなんとなく感じてらして、園での「夫自慢」を控えてらっしゃる、ということはないですか?

    特に親子遠足は3人で参加すると「家族」の単位で浮いてしまいそうな気がします。夏祭りや運動会は子どもは離れて行動することが多いので、さほど目立たないかもしれませんが。

    ちょっとそういう観点からも考えて、奥さんと妥協点を見出してはいかがですか。

    ユーザーID:1578961266

  • 引け目かも

    奥さんは娘さんを週末に満足に相手してあげれてない、お父さんは相手してるから懐いている。
    ということに引け目や娘さんに申し訳なく感じてるのでは?
    なので、幼稚園行事では頑張って娘さんの心をgetしたい、と思ってるのはないでしょうか?
    親子遠足は両親いても、親子二人でからむような遊びが多いので、それは奥さんの気持ちをくんで遠慮しましょう。
    夏祭りは揃って参加でも良いような気もします。
    娘さんにも聞いてみては?いつもパパだから、ママがいいと言うかもしれません。
    でも、理由の1番目と2番目は理解できませんねえ。奥さん考えが卑屈になってます。
    4番目は「母親が参加すればよい」じゃなく「どちらかが参加すれば良い」だと思います。
    もう理由は、理由であって理由じゃない感じですね。

    ユーザーID:3555628413

  • 大変申し上げにくいのですが

    もしかして結婚後太りませんでしたか?
    奥様は一緒にいて恥ずかしいとか・・・。(休日も)

    他には保育園の行事に夫婦で出ると
    数少ない母親同士の会話をしにくくなります。
    周りの方も気を使うし。

    夏祭りは裏方で活躍しませんか?
    テントを作ったり、模擬店をやったり。

    うちの夫は優しくて頼りになるのですが
    保育園関係者と関わってほしくないです。
    自信家なので不用意な発言や行動が多くヒヤヒヤします。
    先生から「愛されてますね♪」なんて言われたり。

    ごめんなさい。
    目立たないで欲しいんです。

    ユーザーID:8113549813

  • 娘さんを味方につける!

    トピ主様が奥様と話しても分が悪そうなので、


    ここは、娘さんに

    「保育園の夏祭り、3人で行けるの楽しみだね♪」

    「親子遠足、3人で行けるの楽しみだね♪」

    満面の笑みで奥様に伝えてもらいましょう。
    これでOKじゃないかな。

    ユーザーID:0637193729

  • 奥様に参加してもらってトピ主さまは撮影係、はどうですか?

    奥様、ちょっとワガママかなー。
    お子さんだってお父さんとお母さんに来てもらった方が
    嬉しいに決まってます。
    それを自分のプライドのために父親を参加禁止にするな
    んてなあ・・と疑問に思いますね。私は。

    でもこういう行事って母親と子供がセットになっている
    事が多いのも事実です。

    ですので間を取ってトピ主さまはビデオやカメラの撮影係
    になる・・という方法はいかがでしょう?

    ユーザーID:8089384498

  • 「妻より収入が低い夫」と同じじゃないかなぁ

    私は子供がいないけど、奥さんが嫌がる理由がなんとなくわかる気がします。

    夫が妻より収入が低いと、男のプライドが傷つく人もいますよね。
    それと同じで、妻は夫より家事育児ができて当たり前!子供はママが一番大好き!という風潮があります。
    男と同じように女のプライドも傷つくんだと思います。

    夏祭りで子供が母親より父親に懐いたら・・・
    男にとっちゃあ、みんなの前で妻のほうが高収入だということを晒すようなもの。
    その上、周りから「奥さん高収入で羨ましいわ」と言われたらねぇ。
    すんごい極端なたとえ方だけど、奥さんにしてみればこんな感じなのでは?

    トピ主さんは悪くない(それどころか立派)だけど、奥さんがいじけても仕方ないかも。

    ユーザーID:0459693240

  • 可哀想な旦那さん

    相変わらず酷いレスがありますね。

    ・いいとこどりされるのが嫌なのでしょう。
      →夫・奥様が逆でしょ。トピ主の文章を読む限り、
       いいとこどりしようとしているのは奥様。
    ・奥様寂しいんじゃない?
      →断られる事による旦那さんの寂しさは無視ですか。
    ・目立つところは奥さんに任せる
      →子育ての協力を求める風潮なのに、
       行事参加を認めないのは矛盾していませんか?
    ・結婚後太りませんでしたか?
      →論外。仮に「最近夫が構ってくれないのです」というトピが
       あったら、同じ事を奥さんに言えますか?

    ユーザーID:2763312069

  • 良いとこ取りだから?

    普段奥さんは保育園のお母さん方のお付き合いや当番、平日の送り迎えに加え家事で
    頑張っているのでしょう。
    でも子供はいっぱい遊んでくれるお父さんが好き。
    保育園に行くと、「育児熱心で良いですね」と誉められるのはお父さん。
    自分だって頑張ってるのに・・。
    と、良いとこ取りだからでは?
    奥さんを誉めてくれる人が誰もいないんですよ。
    奥さんの気持ちもわかってあげましょうね。

    ユーザーID:6967889214

  • わからないでもないなあ〜

    先日夫にもいっしょにに親子遠足に来てもらった者ですが、奥様のお気持ちもちょっと分かります。

    ○他のママの手前気が引ける:幼稚園でもご主人が育児に興味が無いご家庭は結構あります。そうした人から「お父さんが育児熱心でいいですね」と言われたら「褒められて嬉しい」より「申し訳ない」という気持ちになります。まして縁側の猫さんが仰るように保育園だとなおさらかもしれません。

    ○他のママとの貴重な交流機会である:夫がいるとつい夫婦で固まってしまいますから。ママ友がいない!とピリピリしている奥様だとしたら、これも結構ポイントだと思います。

    ○娘が夫のほうに懐いているのが悔しい&それを他人に知られたくない:うちも超パパっ子なので、この気持ちすごくわかる!パパがいい!と言われた時の悲しさよ。。。子供っぽいかもしれないけど本音です。

    ○夫が周囲のママにに上から目線発言とかKY発言をしそうで怖い。。というケースもありそう。私の場合は夫ではなく実母に対してこういうヒヤヒヤ感を感じることが多いのですが。

    ○外見。。我が夫は薄毛なんですが、来てくれるのは嬉しいけど帽子かぶってほしかったかも。。

    ユーザーID:7290273991

  • 奥さんが我侭

    育児を手伝わなかったら手伝わなかったで子供は母親だけが育てるものではないと非難され、
    育児に積極的に関わったら関わったで妻の立場がないといわれ、
    どんだけ世の奥様方は自己中心的なのでしょうか。
    娘さんの気持ちじゃなくて「自分の都合のいいように」夫に育児に携わって欲しいって我侭すぎますよ。
    娘さんも楽しみにされているでしょう。
    是非3人で参加してください!

    ユーザーID:5657011385

  • 相談は【奥さんの機嫌を損ねないで、夏祭りに行く方法】?

    奥さん、余裕ないんだろうなあ。

    私だったら、面倒見のいいお父さん、
    人からほめられる夫、お父さんに懐く娘、なんて大歓迎だけど。

    私も、納得出来ないトピ主さんに共感です。

    奥さんは、そういう人、なんだろうなあ、としか。
    きっと女同士いろいろあるんでしょうね。

    でも、それで自分が夏祭りに行けないのは、
    お父さんとしては悲しいですよね。

    で、相談したい内容は、
    【奥さんの機嫌を損ねないで、夏祭りに行く方法】なんですか?

    難しいなあ。機嫌損ねそうな奥さんだもんねえ。

    奥さんの気を変えさせるのはかなり難しそう。
    機嫌損ねても行くか、奥さんの機嫌を取って行かないかしかないのかなあ。

    理不尽な思いしてますね。お気の毒です。
    解決方法提示出来なくてすみません。

    同情してしまったので、書き込みました。

    ユーザーID:2595489278

  • お父さん、頑張ってますね

    私も奥さんが引け目に感じているのだと思います。父親に子育てを任せて母親がラクしてると周りに思われたくないのでしょう。もしくは、よそのお父さんがあんまり参加してないのに、自分の夫ばかりが来てるのを恥ずかしく思ってるとか?どちらにせよ、他人を気にするタイプなんでしょうね。完全に奥さん自身の問題です。

    お子さんが3人で参加を希望してるならなおさら、お父さんも参加すべきだと思います。うちは夫が仕事上参加できない方が多くて、よそのお父さんが来てるのを見るといいなぁと思う方です。ここはお子さんのために、お母さんが我慢するべきでしょう。

    ユーザーID:1198056193

  • 奥さんの気持ちよーくわかります

    うちも同じでした。
    理由はどなたかも書かれてましたが
    全くその通り。
    おいしいとこだけ取るな〜という感じで。
    平日ほとんど家事、育児を手伝うことがなく
    こっちは一人で大変な思いをしてるのに
    たまに目立つ時だけいい父親ぶって
    来なくていいよと思ってました。
    今でも、平日授業参観に会社サボってまでくるので
    仕事してくれ、と思います。
    これが奥さんの我ままと言うのなら
    平日一人で家事、育児、仕事完璧にこなしてみてから
    言ってください。
    要は、行かないことです。

    ユーザーID:3098588456

  • 周りの奥さんがうるさいのでは・・・

    憶測ですが、

    幼稚園のママさんたちから、いろいろと言われたのではないでしょうか。
    「奥さんの所はいいわねぇ〜」
    「ウチは全然〜」
    みたいな。
    エスカレートすると、「あの奥さんは子育てしない」みたいな尾ひれが
    ついてくるんじゃないでしょうか?

    もしかしたら、その尾ひれを奥様お耳に挟んでしまったのかも??

    お父さんが参加するのが稀であれば、目立つってことですよね。
    目立つ上に、羨望の、いや嫉妬の眼差しで見られるのかもしれません。
    その嫉妬の後には100%井戸端鍵での陰口もあるでしょうね。
    そうなったら、、私も嫌だなぁ、と思いました。

    他の家のパパさんたちが参加しないのが一番悪いですね(苦笑

    ユーザーID:2200015080

  • トピ主です。レスいただきありがとうございます。

    私の愚痴にお付き合いいただきありがとうございます。
    ご賛同いただいているご意見、そうではないご意見、両方ともじっくり読ませていただいております。

    ご質問いただいてる点に関して、回答させていただきます。後出しかもしれませんが、ご容赦ください。

    (普段の家事分担について)
    平日は基本的には、
    父親:朝の保育園見送り、娘のお風呂&寝かしつけ、洗濯
    母親:夕方の保育園お迎え、調理、掃除
    食器洗いは食洗器なので、どっちが片づけてスイッチオンです。

    休日は、
    父親:いつもの家事+調理(ごく簡単なものですが)+娘の遊び相手
    母親:まとまった掃除

    分担に関しては夫婦で話した結果であり、お互いに不満はないと思います。お互いに「ありがとう」「お疲れ様です」という感謝の気持は口に出して伝えています。
    世間の相場が分からないので、自分の家事貢献が足りないのか、いいとこ取りなのかはなんとも言えませんが。

    ユーザーID:4077916011

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  • トピ主です。続きです。

    (保育園の行事について)
    夏祭りは園全体の行事です。先生方と幹事の一部父母と卒園した園児の父母の有志の方々に仕切っていただいております。
    ちなみに我が家は幹事ではありません。

    幹事役ではない親子は、模擬店を見たり、簡単なゲームに参加したり、盆踊りを踊ったりetc
    オープンな行事なので、保育園に通っていない近隣の親子や、卒園した小学生や、子供好きの近所のお年寄りも参加しています。
    夏祭りは、比較的ハードルが低いと思っています。

    親子遠足は、娘のクラスだけの行事です。我が家も初めて参加する行事になります。
    内容は土曜日に園庭に集合して、徒歩圏内の県立公園まで歩いて行き、そこで一緒に遊んだりお昼ご飯を食べたり、といった具合です。
    去年の一学年上のクラスの写真を見たら、お父さん方も1/3から半分くらいは参加している様子でした。

    ユーザーID:4077916011

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  • トピ主です。週末なので、妻と話してみます

    “娘を味方につければいいのでは?”というご意見もいただきましたが、そうするとますます妻が意固地になりそうで・・・

    まずは、
    「自分としてはぜひ行きたい」
    「保育園で娘が楽しんでいる姿を見たい」
    「だから3人で行こうよ」
    こういう論調で妻と話してみたいと思います。

    また週明けにでも報告させていただきます。

    ユーザーID:4077916011

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  • トピ主です。経過報告

    この週末に妻と話してみました。
    お互いの主張が平行線なのでなかなか噛み合いませんでしたが、とりあえず下記のとおりとなりました。

    (夏祭りについて)
    ○三人で行く
    ○でも極力お父さんは控えめにする
    ○盆踊りやゲームはお母さんと参加する

    まあ参加出来るので納得しました。

    (親子遠足について)
    ○他のお父さんの参加状況を調査する
    ○それなりに参加するならOK
    ○よそのお父さんを積極的に誘ったりはしないこと

    去年の状況を見ると、なんとかなるかなぁと思ってます。

    色々と条件を付けられることに納得いかないところはありますが、参加することが目的なので我慢するようにしています。

    ユーザーID:4077916011

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  • 良かったですね

    気になってました。
    条件付きはキツイですが一緒に行けそうで良かったですね。
    お嬢さんは喜ばれるでしょう!

    奥様は思春期のムスメさんみたいですね。
    「お父さんと一緒は嫌」って。

    どうしたらいいんでしょうね〜。
    たまにはふたりでランチやデートをしてみてはいかがでしょう。
    「いつもありがとう」や褒め言葉を惜しまない人です。
    嬉しいことをしてくれたときは子どもの前でもハグします。
    子どももすごく嬉しそうなんですよね。

    「子どもとも一緒にいたいけど
    ○○(奥さん)とも一緒に居たいんだ」なんて言ってみては?

    良い解決法が見つかるといいですね。
    どうぞ家族仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:8113549813

  • トピ主です。経過報告

    特に進展はしておりませんが、今日の保育園のお迎えでの出来事です。

    担任の先生に会うなり「A美ちゃん、お父さんと散髪に行ったんですってね」「嬉しそうに話してましたよ」とのこと。
    なんでも進級した4月から月曜の朝に“週末の出来事”をお互いに報告する場があって、娘は毎回のように「お父さんと公園行った」「お父さんとお買いもの行った」etcを報告しているとのこと。

    これで「週末のA美ちゃんはお父さんと過ごしていること」が先生に伝わり、子供経由で他のお母さん方にも伝わっている・・・ような気もしてきました。

    そんな場は止めてほしいなぁと思いますが、保育園にクレームを付けるわけにもいかず、娘に嘘をつけというわけにもいかず・・・
    今はただ妻の耳に雑音が入らないことを祈るのみです。

    ユーザーID:4077916011

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  • トピ主さんへ(同じ父親として)

    トピ主さん、何故そんなに奥さんの顔色ばっかり窺ってるの?

    子供の事で、しかも子供自身が喜ぶんだから遠慮なんかする必要無いでしょ。

    「家事分担」だの「女の世界の難しさ」なんてこの問題とは全く関係無いし。

    ユーザーID:4904490678

  • あちゃ〜っ

    保育園で発表ですか。
    今は「人前で自分の意見が言える子どもに育てよう」という方針かも。
    奥様の耳に入るのは時間の問題ですね・・・。
    私だったら自分が楽できて夫を褒められるので嬉しいですけどね。

    う〜ん、昼食を家族で作って食べる(お好み焼きとか)。
    夕方小さな手持ち花火をする。
    家族みんなでお風呂に入って遊ぶ。
    で、「家族3人で居るとたのしいね〜。
    明日の発表はこれにしようか」なんて。
    う〜ん、ここまで気を使う必要なないかな・・・。

    もう、開き直って「娘が父親を必要としてくれるのは今だけ!
    思春期になれば『お父さんなんて嫌っ』と言われるんだから!!」と強行してもいいと思います。

    言えないだろうなぁ。みきおさん優しそうだし。

    ユーザーID:8113549813

  • 奥さんも元気余ってたら週末に一緒に遊びたいのでは?

    私も最初は「いいとこ取り」だからなんじゃないの?
    と思ってました。

    奥さんが、家事は「女だからこれくらいはやらなければ・・」
    って強迫観念持ってたり、「夫は家事が不得意なので、家庭
    平和のためにこれくらいは・・」と義務に感じて分担を決めたと
    したとします。そうすると、家事をこなすので精一杯になって、
    週末に自分が疲れて寝てるときに、身軽にトピ主さんが子供と
    遊べて「いいお父さん」なんて娘からも周りからも評価されたら
    そりゃへこむし腹も立つかも、と。

    でも週末グデグデ寝ていて子供の相手をしないお父さんなんか
    とは比べ物にならないぐらいいいよ。信頼関係を築いて、
    しっかり相手をしてあげ続けていけば、反抗期にも
    「お父さん嫌い!」にはなりにくいと思うしね。

    奥さんにとっても将来へいい投資(変な言い方ですが)してる
    と思ってもらえないですかね。(いや、わかっていて、それでも
    感情が納得しないのだと思いますが。)

    続きます

    ユーザーID:4577697831

  • 保育園ではたくさんの「子供命!」のパパを見ましたが

    もう開き直ってしまえば?親馬鹿です!と。

    うちも共働きです。私はずっと土日祝の半分以上は仕事です。
    また、育児休業をほとんど取りませんでした。(上の子で
    1ヶ月半だけ。下の子の時は、産休のみで仕事に復帰。)
    夫は、子供の夜泣きのひどい時、一晩交代で世話をしようと
    言い、実行してくれました。(当番でない方は別の階でゆっくり
    寝る)

    ですが、やはり子供たちは「おかあさんの方がいい」なのですね。
    レストランで4人がけの席で、私をはさむように子供たち、夫は
    向かい側で一人ポツン、とか)

    そういう時の夫の少し寂しげな顔をみて可哀想とは思いながらも
    少し優越感はありますよね。(命かけて産んで、「おとうさんの
    ほうが好き」ではやりきれないです。)

    提案ですが、もしほめられても、社交辞令だと割り切り、
    ひたすら謙虚に「いや私は週末に遊んでやるぐらいで・・
    家事はほとんど妻任せで・・」と妻を立てるのはどうでしょう。

    週末も、「途中から少しでも参加しない?」などと
    公園へ誘ってみたらいかがですか?
    お嬢さんも、お母さんがそばにいるだけでうれしいと
    思いますよ。「3人で公園に来ている」って思えて。

    ユーザーID:4577697831

  • お母さんにまかせれば?

    奥さんが嫌がっているのに何故そんなに保育園行事に固執するのかわかりません。
    普段のふれあいが多いならそこはお母さんにまかせればいいんじゃないんですか?
    いかにも子煩悩ないいパパアピールが鼻につきます。
    私みたいに思うママが多いから奥さん嫌がるのかも(笑)

    ユーザーID:3495311680

  • 娘さん幸せですね!

    うちも似たような生活です。私は休みが不定期な上、イレギュラーが多いし、毎月出張か幾日かあります。夫は定休です
    現場最前線の激務なため、休みの日は書類仕事が残ってなければ完全休養に充ててます、家族には申し訳ないですが…。夫のほうが家庭的で、早めに帰れば食事も作ってくれるし、有り難いです
    子供とも最近になって共通の趣味ができたようで、よく出掛けてます。失業してた時期もあり、平日買い物や、子供を迎えに行ったりしてるのをご近所の方に見られてますが、私は一向に気になりません。(夫は気にしてましたが、慣れたようです)
    行事は可能な限り2人で出るようにしてます。普段いつも私の母1人で出席してますから…家族が揃うと嬉しいようです。奥様のお気持ちもわかりますが、そのままの子煩悩なパパでいてあげて下さい。私も自分の父が大好きです。

    ユーザーID:1431984993

  • くっだらない

    母親側が、です。

    家事育児、手伝ったらやり方が違うだの、いいとこ取りだの文句をつけて、
    やらなきゃやらないで、「ウチの夫は家事も育児もやらない駄目親父」とまた文句。金だけ渡して好き勝手やってりゃ満足ですか〜?

    命がけで産んだんだからわたしに懐いて当然!って
    日頃の世話次第ですよ。子供が懐くのは。
    自分と楽しく遊んでくれる方に子供は懐きます。
    それが嫌なら母親も一緒に公園なりなんなり行って家族で楽しみなさいよ。

    子煩悩パパアピールが嫌なら、上を行く子煩悩ママになればいいでしょ?
    他のお母さんの手前だのなんだの、いつまでも学生時代のグループ間隔がぬけないんですね。我が子が楽しく過ごせる事の方が大事じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:9357471672

  • パパ頑張って

    とりあえず、夏祭りや遠足に行けそうで良かったですね。条件出すあたり、奥さんにふざけるな!と言いたいところですが。
    仕事の都合で、なかなか我が子の普段の様子を見れない父親が多い中、トピ主さんは頑張ってますよ。奥さんに文句言う訳でもなく休日に休ませてあげて、お子さんの面倒見て…

    仕事して疲れてるのはお互い様。家事も分担してるようですし、これからは休日はお子さんも一緒に何かお手伝いさせてあげて、家事をササッと済ませ親子三人で出かけるとか工夫してみては?

    ユーザーID:8145512626

  • トピ主です。今週末が夏祭りです。

    引き続きご意見いただきありがとうございます。

    いよいよ今週末が夏祭りです。あとは天気の心配をするだけと思っていたら、思わぬところで雲行きが怪しくなってきました・・・
    “夏祭りの事前準備を手伝う手伝わない”で妻と意見が合いません。

    きっかけは先週、娘を連れて保育園に登園したところ
    「ちょっと人手が足りないので、事前準備を手伝ってもらえないか?」
    「力仕事もあるので、お父さん方にお願いしている」
    と先生方に打診されたので、その場で了承したのが妻は気に入らない模様です。

    (妻の主張)
    「あなた(私=トピ主)が断れば、他の誰かにまたお願いするだけ」
    「そんなところで目立つ必要はない、必要ないことはするな」etc

    (私の主張)
    「誰かがやらなくちゃならないんだから、余力がある自分がやってもいいのでは?」
    「目立つ気などない。ただちょっと貢献するだけ」etc

    妻と話してもなんだか平行線で、嫌になってきました・・・

    ユーザーID:4077916011

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 奥さんって…。

    奥さんが言ってること、全部自分の見栄のためって事だよね?

    「必要無い事はするな」は同感ですが、夏祭りで男手が必要で余力が余っているトピ主さんが自分の意思で承諾するのは『必要のない事』では無いと思います。
    トピ主さんは夏祭りのお手伝いを悪い事だと思いますか?
    良い事だと思って手伝うのならば、周りのヤジにめげずに自信を持ってお手伝いして差し上げて欲しいと思います。
    子供もお父さんが手伝ってくれてお祭りが成功する事を嬉しく思っていると思います。

    奥さんは自分のことばかりですが、遠足などお子さんはどう思っているのでしょう?
    お父さんも一緒に行ってくれたら嬉しいと子供が言うならば、周りがもしも母子のみの参加だったとしてもよそはよそ、うちはうち。
    注意事項に「保護者の参加は1人のみ」と書いていない限りご家族で参加されたらいいと思う。
    妻が至極まっとうな理由を言わない限りは、いつもどおり子供が喜んでくれる方向に進んで行ったらいいんじゃないでしょうか?
    あなたが父として周りの方に褒められる事は、あなた自身の実績です。
    それだけあなたは子育てに貢献しているのでしょう。

    ユーザーID:2165098498

  • 奥さん、自意識過剰!

    はぁ〜、最新レス見ました。大変ですね。
    もしかして奥様は鬱か何かじゃないですか?
    疲れやすいし。
    一度カウンセリングを受けた方がいいかも。

    保育園も他の家族もそんなにトピ主さん家族に興味有りませんよ。
    一番は「我が子」「我が家族」ですから。

    保育園での行事担当はトピ主さんだったら
    普段の送迎が奥様でも他の保護者と関わる時間なんて
    ほとんど無いンですけどね。(興味もないし)

    トピ主さんが裏方で頑張って貰えたら、
    お子様と奥様で夏祭りを楽しめるからいいじゃない。
    最初の奥様の要望に近付いたと思うんだけど。

    何より子どもが喜ぶのが一番!
    トピ主さんは自慢のパパですよ。
    ママにももっと自信を持って欲しい。

    ユーザーID:8113549813

  • 奥さんを誉めてあげたら?

    我が夫は「役員やるな!」「行事なんて」と言うタイプだったので、奥様が羨ましいです。なので、そういう家庭のママは、やはり楽だとか恵まれてるとか、思ってしまいますね。
    奥さんはそれが嫌なのでしょうね。

    違ってたら申し訳ないのですが、トピ主さんは家事を分担されていても、実のところ、朝は、出勤のついでにお子さんを園に連れてくだけなのでは?食事の用意をし、子供を起こし、トイレや着替え、食事をさせて、体温測り、ノートに記入して、着替え等の園の用意をして…などは、奥さんが全てやっているのでしょうか?これを自分の出勤の用意と併せてやるとバタバタの毎日かと思います。そして夜も同じかと。

    奥さんは頑張っていると思いますよ。女性ですもの、週末に体力がなくなるのもよく解ります。あなたも性差のことも含めてもう少し奥様をねぎらってあげてはいかがでしょうか。あと、外では、「実は家では殆ど妻が家事・育児をしてくれているので、こういう簡単なこと(朝の送り、園の行事)ぐらいなんです。」と控え目に言うようにしてみては?

    奥様も、余裕が持てれば、あなたの協力をおおらかに受け入れられるかもしれません。

    ユーザーID:2487458143

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