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結婚願望がない男性の皆様の本音を聞かせて!

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恋愛・結婚・離婚

るるん

私の元彼は、結婚願望がなくて・・
一生独身で身軽でいたいようなのですが、
そんな男性の方、他にもいらっしゃいますか?
元彼が結婚願望がなく、私はものすごく結婚願望があるので、
それが原因で、今は、お互い離れてみました。
だけど元彼との付き合いは長く・・離れれば離れるほど
私の元彼への思いは募ります。だけど、結婚もしたい私。
だけど、私は、好きな人と結婚したいんです。

今は結婚願望がない・もしくは結婚願望が昔はなかったという
男性の方に質問です。
そんなふうに、結婚する気などなかったのに・・
ある日突然「結婚するのもいいかな?」って思ったキッカケや、
「結婚したい」と思うオトコ心とやらを、教えて頂きたいです。

どうぞ、よろしくお願いします。

ユーザーID:2892480108

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  • 男じゃないけど

    こんな男性、山ほどいますよ。
    男性は自分が結婚したいと思った時に、身近にいる最も合うなと思った女性を選んでする人が多い。
    お見合いで電撃結婚なんて事もあるくらい。
    漠然と結婚したいと思っている男性だって、タイミングが来なければまだいい、と後回しにします。
    まして、結婚したくないと言い切る男性は、女性の攻撃なんかでは揺るがないと思いますね。

    うちの夫は、結婚恐怖症のところがありました。
    結婚とは大変に重く厳しい、できれば背負いたくないものだったと。
    でも、こういう男性にも「してもいいかな」と思う時が来ます。ただ、積極的ではありませんし、非常に時間がかかります(うちの場合、結婚まで10年以上かかっている)。
    サインも積極的ではないので、タイミングを見計らって女性から引っ張り上げないと動きません(笑)。
    私は待ったわけではなく、自然にここまできた感じなのでストレスはあまりないですが、待つことにストレスを感じるなら離れる方が良いでしょう。
    結婚しても良いかと思ったのは、たぶん私となら結婚しても自分は変わらない(大変ではなく楽しいかも)と実感できたからでしょう。10年かけてね(笑)。

    ユーザーID:6134542926

  • 一例ですが

    現時点では結婚願望はまったくありません。
    結婚願望って、人生を共にしたいという相手と出会って初めて生まれ、別れることになったら消滅する。そういうものだと思います。
    先に結婚願望があって相手を探すというのはまったく理解できません。
    彼氏の「結婚願望がない」というのもそういう意味なんじゃないかと思います。この先どんな相手と出会うかもわからないのに、あらかじめ結婚しないと決めるなんてナンセンスですし。

    トピ主さんの「結婚願望」は漠然と結婚したいんじゃなくて、「今の彼と結婚したい」んですよね? なら、きっとこういう感覚は分かると思うんですけど。

    では、どういう相手と出会ったら、あるいは彼女との関係がどう変化したら結婚したいと思うようになるか? それは本人にも分からないでしょう。結果論でしか語れないたぐいのことじゃないでしょうか。好きになる相手が必ずしも好みのタイプではないというのと同じようなものです。

    ということで、申し訳ないですが、結婚したくなるように仕向けるのは無理だと思います。外堀を埋めて選択の余地をなくす、というアプローチならやりようはあるでしょうが・・・嬉しくないですよね?

    ユーザーID:3355721952

  • 逃げれば追う、男の狩猟本能?

    おぢさんと呼ばれる年齢の既婚男性です。

    独身時代に何人かの女性と年単位のお付き合いをしましたが、結婚を意識できた相手は30過ぎに出会った女性一人だけでした。
    で、そのお相手とゴールイン。
    結局、男が結婚を意識するかどうかって、純粋に目の前に居る相手に対する気持ちの大きさによるんじゃないかと思います。
    漠然とした結婚願望は持ったことがありませんし。
    あと、私の場合、相手から先に結婚を言い出されると確実に萎えたのと、お付き合いについても結婚についても相手が消極的だとこちらが燃え上がるという原理はあったと思います。
    相手が逃げれば追いたくなる、男の狩猟本能でしょうか?

    しかし、そのお相手との結婚生活は2年少々で崩壊。
    恋愛の相性と生活の相性はまるで違うと思い知らされた次第でございます。
    ちなみに今は別の相手と再婚して幸せに暮らしています。

    ユーザーID:8574272684

  • 聞いた話ですが

    忘年会の席で同じ職場の男性がしみじみ話してくれたのですが。

    独身のころは「自分のもの」を家族とシェアするのが嫌だった。
    自分の稼ぎや自分の時間、自分のエネルギーを家族のために使い、その代わりに悩み事ばかりが増えるのが嫌だった。
    30代後半に入って、そういう考え方があまりにも子供っぽく情けないものじゃないかと感じ始めたころ妻と出会い結婚した。

    だそうです。

    ユーザーID:2471996745

  • 割と単純

    根本的に結婚願望の無い人を除けば、、、



    いわゆる「結婚願望」とやらに対しての相関関係が、複合的な意味合いを込めた上で


    「結婚したい・してもいいと思う」<「結婚しなくてもいい・する気が今の所無い」


    と言うだけ。


    ついでを言わせて貰うなら、、、
    その元彼さんは「トピ主と結婚したいor結婚しよう」とは思わなかったと言うだけだと思います。

    ユーザーID:6063929114

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  • 女でもいいのかな。

    だって、今のご時勢結婚って男性にメリットないですもん。
    責任ばっかり覆いかぶさって。
    結婚したくない男性多いですよ。
    草食系男子なんて、女性と深く付き合う事も面倒みたいですし。

    女性の方が動物的だと私は思っています。

    ユーザーID:5049670551

  • 現代男性に結婚を望む理由があるか

    昔は「男が外で金を稼ぎ、女が家庭を守る」のが普通の世界でした。そこには長男の家督相続や婚家における嫁の役割といった価値観も含まれており、男性にとっては「結婚」というよりも「嫁を貰う」ことに、大きな意味があったのだと想像できます。
    時代が変わり人権重視の考えが広まると共に、かつての偏った男女の役割分担に対する問題意識が台頭し、女性の社会進出を背景に、徐々に男女の役割に対する考え方が変わってきています。
    さて、現代男性にとっては、結婚は「嫁取り」ではないことは明かです。
    では、どんな意味を持つのでしょうか?
    1つ考えられるのは、子供を得て家庭を作る為の結婚です。社会制度が法律上の婚姻関係を前提に作られているモノが多いため、家庭を作る上では結婚した方が有利という考えです。
    それ以外に、どうしても結婚という形を取らなければならない理由が思いつきません。
    例えば「この女性と一生一緒にいたい」と思っていても、子供を育てることを考えないのであれば、結婚するメリットは殆ど無いのではないでしょうか?
    女性の側から見ると、男性にとって結婚のメリットって何だと考えますか?

    ユーザーID:9091244871

  • そういう人もいるでしょう。

    男も女もね。
    酷ですが、彼も結婚したいと思うくらい好きになれる人に
    まだ出会えていないだけで、そういう人が現れれば変わる
    でしょう。

    ユーザーID:9412782852

  • トピ主/なるほど。引き続きお願いします。

    一番初めにレスしてくださった10年を経て、ご結婚にいたった方、
    とても参考になりました。私はその半分の5年です。
    ご結婚、おめでとうございます。
    私、好きなんですよね・・彼のことが。心底。
    30歳って微妙な年齢ですよね?私の年齢です。

    もともと彼は、結婚に対する憧れがありません。ですが、
    好きな趣味も話も・・本当に気が合います。
    一緒にいて・・楽しいです。
    結婚のことが無かったら・・
    いつまでも、彼と仲良く過ごしていけると思います。

    でも、オンナ心には・・
    彼との子供が欲しいとか、ウェディングドレスが
    着たいとか・・すごく悩んでいます。

    ですが・・ここでは・・オトコ心っていうのをすこし勉強して
    良い方向に少しでも進めたいのです。

    ご意見のなかに、追いかければ逃げる・・逃げれば追いかけるという
    のがありましたが・・一度、実行してみるべきでしょうか?

    引き続き・・ご意見宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2892480108

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結婚の価値は年々低下している

    私が大黒柱になるから、あなたは働いてもいいし専業主夫でもいいです。好きなようにしてください。
    と言えばプラスポイントになるでしょう。
    男女逆ならよくある話です。

    ユーザーID:8742533349

  • 私の元彼の場合ですと


    1子供が大嫌い

    2 煩わしい親戚関係をもちたくない

    3 転職や引っ越しが好きで、しばられたくない

    4 自分の生き方や趣味が何より大事

    5 自分が稼いだお金をコントロールされたくない

    こんなところでした。

    ユーザーID:8389699718

  • 結婚願望ありませんでした。

    結婚してた元妻はあらゆる意味で自立した人でした。
    私より稼いでいたので結婚しても家計負担は独身時代より一切増えない
    女性の友人と出かけても不倫を疑ったりしない
    休日に思う存分趣味をしていても文句を言わない
    彼女と結婚しても独身となんら変わらない生活が送れるだろう、しかも奥さんと言う心の拠り所も出来る。
    これならと思って結婚しました。

    しかし彼女にとって私は必要でなかったようで離婚することになりましたが…

    ユーザーID:9151075507

  • 結婚願望はなかったですが・・・

    まあ結婚はしました。
    付き合った当初から優秀な営業マンに結婚を勧められ、「そういうものかね」ということで。

    メリット・・・うーん、結婚してみれば分かるってところですかね。
    一つの異文化交流みたいなもので、些細な夫婦喧嘩もエンターテインメントのひとつです。
    そうした変化に富んだものは面白いですね。

    まあ、黒ずんだキャビアを見て「さあ、このまずそうな珍味を食うメリットを語れ」というようなもので、味を言葉で言い表すのに限界がある以上、しょうがないですね。

    したくなければしなくてもいいのかなと。
    モノを食べる時に値札しか見ない人もいますから。
    値札を見るだけの人生であれば、結婚にメリットは無いような気がします。

    責任なんて言っても、あってもなくても出来ることに限りはあるわけでね。

    ユーザーID:2930371564

  • メリットとか

    私も結婚願望はありません。

    テレビなどで、女性の話を聞いていると
    年収600〜1000万で、家事は分担するのが基本で、私は専業主婦になりたいなどといっているのを聞きます。

    これだと、夫婦の仕事が二人合わせて2だとすると、男性は1.5くらい仕事をさせられるような気がするわけです。

    また、離婚したら慰謝料や養育費も払わなければならないようなイメージを持っているので簡単に離婚するということも考えられません。

    現状一人暮らしで家事も自分でやっているので、誰かと一緒になるメリットがないと考えています。

    「結婚のメリットがない」などと思ってるうちは結婚しないと思いますね。

    ユーザーID:0550662646

  • 彼が何故、結婚願望が無いのか考えたことあります?

    何故かが分かれば対策もありますよ。
    おそらくは彼とは結婚観というより生活観が違うのでしょう。

    彼は自分優先で家庭的なことは望んでいないのかもしれません。
    貴方がそれ(結婚しない原因)を許容するかどうかが鍵ですね。
    別に積極的非婚派でもない限り結婚してもらうこと自体は簡単だと思います。

    ユーザーID:5463610555

  • ゆっくり芽生える?

    知人の男性(34歳)は、2〜3年前まで結婚願望がなかったけれど、最近になって結婚できないかも!しかも出会いがない!と思い始めてせっぱつまっているそうです。

    そうなってみて、2年前に別れた彼女(女性のほうには結婚願望があり、その女性は、男性と別れて数ヶ月後に婚約)となぜ別れてしまったのだろう・・・と思うのだそうです。

    結局、タイミングなんでしょうか?
    不自由な自分とか、将来の不幸かもしれない自分を想像すると初めて焦り始めるということもあるかもしれません。

    ユーザーID:9187929453

  • 世の多くの男性の本音

    「彼女は(できれば)欲しいが、嫁は必要ない」
    というものです。
    家事が全くできない男性は嫁を必要とするかもしれません。しかし、世の中いろいろと便利になりましたからね。

    日本の婚姻制度は、男性に不利な点が多すぎるというのも原因の一つです。

    ユーザーID:2933469547

  • 皆さん有難うございます。

    引き続き・・いろんなご意見、お願い致します。
    レスしてくださった方の全てのコメントを、
    ちゃんと、真剣に、私は読ませて頂いています。
    本当に、有難うございます。
    女性の方も、どんどん、ご意見お待ちしています。
    もちろん、男性の方のご意見も、お待ちしています。

    ユーザーID:2892480108

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • メリット+外圧

    私は女性ですが。

    うちの夫は、結婚なんて考えた事も無いという人でしたが
    私の家族の圧力と
    既婚者が社会から受けられるメリットで結婚したと思います。

    (結婚しないで気持ちひとつで添い遂げる・・・っていうのも憧れたんですが)

    結婚した場合彼にどんなメリットがあるか、考えて伝えてみたらどうでしょう?
    (夫婦なら社宅に入れるとか、万一のときはどちらかの扶養に入れるとか、将来親の介護を協力し合えるとか)

    お互いの両親に紹介しあえれば、そこからぐんと結婚話が進む事が多いです。

    ユーザーID:2963441411

  • 無題

     家事(炊事、掃除、洗濯、繕いもの、アイロンがけ、そのほか諸々)=自分でやります。苦でもありませんし、むしろ自分でやりたい。
     収入=独りで十二分なくらいあります。将来のための貯蓄、投資もかなりできてます。

     今の生活で「足りないなぁ」と思っているのは、ネコだけです。ネコを飼いたい。妻とネコどっちがほしいかと言われれば、即答でネコです。結婚するのに労力は払いたくないですが、ネコを飼うのに労力を払う用意はあります。

    ユーザーID:6306827609

  • 今まさに同じ悩みです‥

    トピを読むにつれ、全く同じ悩みです‥
    私33歳で付き合って7年目です。似てますね!

    アドバイスになるか分かりませんが彼の結婚願望のない理由として
    ・彼の両親は離婚はしていないが仲良くない
    ・先輩には離婚した方が何人かいて、友人はまだ独身がほとんど
    ・結婚に対しての束縛なイメージなどです

    彼と結婚したいし彼の子供を生んで一緒に育てたいという私の考えを、どう伝えていこうか模索中です‥

    一時は合わないのかと離れることを考えましたが、しっかり気持ちを伝えて話しあって悔いの残らない方向でと決めました!

    結婚したい!より、彼と結婚したい!て考えています

    どうなるか分かりませんが‥

    ユーザーID:9279765387

  • 男女関係無く

    30代中盤未婚男です。
    私自身には現在結婚願望が無いですし、結婚自体に魅力を感じていません。

    結婚をする事によってリスクを背負うイメージがありますし、何より相手の方を幸せにする自信がありません。
    私の場合は結婚する事によって相手に背負わせてしまうリスクを持っていますから、それならいっその事死ぬまで一人でという気持ちでいます。

    ただ、「結婚願望が無い」=「結婚したくない」とは必ずしも言い切れないのではないでしょうか?

    最近は女性からのプロポーズも多くなっているようです。大好きな彼なら行動を起こしても良いかもしれませんよ!

    ユーザーID:6069688102

  • 結婚したくなくなるキッカケ

    一部の男性以外は、大抵の男性は特に「結婚したい」とも「結婚したくない」とも思っていないように思います。

    そして、ちょっとしたキッカケで「この人との結婚は考えられないな」という気持ちになるのです、「結婚したい」ではなく。

    男性は結婚に強いこだわりがないので、「結婚は考えられない」相手とでも、恋人として楽しければ別れて次へいく必要もありません。
    ですから交際は続くでしょうね、もちろん「恋人」として彼女のことは好きでしょう。

    「この人との結婚は考えられないな」と思うキッカケは様々です。
    私の場合は、ヒステリー、マザコンよばわり、自分の家族を悪う、財布代わりにされているetc.
    このあたり、結婚前の男性の見る目は、女性より非常に厳しいです。
    一度でもこういうキッカケがあると、おそらく挽回は無理です。

    どうしても、結婚したいのであれば、次へいったほうがいいと思います。
    そして、次はとにかくそのキッカケを作らないように、結婚するまででいいので良妻賢母を演じることです。男性の見る目は結婚前だけで結婚後はとたんに甘くなりますから。

    ユーザーID:9733982703

  • 私の彼も同じです!

    私は28歳なんですが、彼には結婚願望がなく「まだやりたいことがある」「しばられたくない」「俺は結婚に向いてない」と言われます。

    自分には「結婚したいと思わせる魅力もないのか…」とか「そう思ってもらえない私って欠陥人間なのかな」と落ち込む日々です。

    あまり積極的に結婚の話を出すと逃げたくなるって気持ちは理解してるので、あせらずに「かけがいのない人」と思ってもらえるように努力してます。

    一緒にがんばりましょうね。

    ユーザーID:4050936967

  • 私も言われました

    二年半お付き合いしている彼(40歳)がいます。
    付き合い始めから結婚の話が出ていました。
    (この年で付き合うなら結婚前提でないと嫌だと私が言いました)

    それがいつまで経っても彼のご家族に会わせてくれない…
    付き合っている人がいるのは言ってあるけど、とのことですが
    私は彼を実家に連れて行っているので
    どうして紹介してくれないのか聞きました。

    『今更で悪いけど今はまだ結婚願望がないんだ』
    と言われました。

    『本気で好きだし、ずっと一緒にいたいとは思うけど
    責任を負うことがまだ嫌なんだ。』
    と。

    でも、なんとなく皆さんのコメントを読んで
    お金のことが原因かなと思い始めました。
    私、派遣社員なんです。
    ボーナスないし交通費も自腹、先行き不安定で
    嫁にもらっても失業されたら(主婦希望ではないので)
    生活水準下がるかも?って思ってるのかなと。

    派遣で働いているのは面接が苦手だからなのですが
    (派遣だと派遣会社の人が同行してくれる)
    ここのトピを読んで、正社員の働き口を探してみようと思いました。
    頑張ります。

    ユーザーID:5839553350

  • 結婚は墓場だから…です

    この言葉は,、昔は男にとっては笑いながら言う言葉で、女にとっては笑い事で
    は済まされない言葉でした。
    でも今は逆…でしょう。

    物事は何でも振り子のように、一旦反対方向に動くと行き過ぎてしまいます。

    明治、大正、戦前とアホな男、横暴な男に嫁いだばかりに不幸な人生を送った女
    性は大勢いました。

    今の男性にはそのことに対する深い負い目と反省があります。
    だから面と向かって異議は唱えませんが、最近の女性のあまりの横暴、無軌道
    ぶりには、とても付いていけないというのが本音でしょう。

    この事が最近の男性の草食化や非婚化に大きく係わっているのは明白だと思い
    ますね。

    例えば、『夫が家事を手伝うのは当たり前』という考え方です。
    これは共働きなら当然のことです。
    でも昔は、妻が働き、あるいは内職しているにもかかわらず、家事は一切しない
    という男性が大半でした。とんでもない話ですよね。

    続く

    ユーザーID:2773145278

  • 続きです

    でも、今は専業主婦が平然とこういう事を言い、誰も異議を唱えない。
    専業主婦は家事が職業です。妻がやるのが当ったり前のことでしょう
    (勿論、妻が病気の時や大変な時には協力するのが当たり前で、これができない
    男性がいるのも事実ですが…)。

    明らかに振り子は行き過ぎています。

    そういうことを話題にしていませんか?
    元カレは『そうだね、夫が家事を手伝うのは当たり前だよネ…』と笑って言う
    かもしれませんが、この言葉、かなり怖いですよ。
    心の中では『ムリだな、結婚は…』と思ってるかもしれません。
    要するに理屈の通じない人間とは怖くてとてもやっていけないという、ごく
    当たり前の心理です。

    この話題に限らず、あなた自身が考えてみて『この考え方、ちょっとおかしい
    な』と思ったなら、世間の風潮に流されず、本当に正しいと思うことを言って
    みてください。

    この部分は凄く大きいと思いますよ。恋愛ではなく、結婚相手としてあなたを
    見る目が変わる可能性は充分あると思いますね。

    ユーザーID:2773145278

  • 「もっといいのが来るかも・・」という期待かも?

    当方、女ですが。
    トピ主さんが聞きたいのは、多分、魅力溢れる「モテ男くん」に
    ついてのみ!なんでしょうね。

    モテ男なら、彼女と楽しく・・のほうが楽でいいんじゃない?

    で、残念ながらアナタと家庭を・・というのは考えられない
    のじゃないでしょうか。そればっかりは相性ですからねぇ・・

    以上、「モテナイ君」と一緒になったオバサンでした。

    ユーザーID:2221475702

  • 元結婚忌避者ですが

     5年前(35歳頃)に結婚し、一昨年には息子も得て、今は家庭人として暮らしておりますが、結婚前、さんざん結婚から逃げ回っておりました。今思えば恥ずかしいのですが、結婚前の私の発想は、
    1独身なら、自由に色々な女の子と仲良くできる
    2たまにお金の無い娘のデート代を奢る程度ならともかく、1人の生活を丸抱えするなんて、薄給(当時年収600万円程度でしたが)ではトンデモナイ
    3自分の能力・学歴では、これから出世するので、時間が経てばさらに条件の良い(実家の財力、学歴、容姿等)と知り合うはず
    4できれば息子のいない大手企業のオーナー経営者か国会議員の娘で可愛い娘がいい
    といった感じでした。
     結局、自分と同程度の学歴、収入でそんなにお金持ちの家の出でもない娘と普通に結婚し、共働きで何とか生活を築いております。
    今は、結婚してからでないと理解できない真理もあるのだと思うようになりました。
     一言助言すれば、専業主婦志向は、かなり高学歴・高収入の男性からも忌避されるのではないでしょうか。特に、実家、学歴等のバックグラウンドが弱い女性が専業主婦志向だと厳しいかもしれないですね。

    ユーザーID:4723970780

  • 議論は意味なし

    彼の発言をもう少し列挙すれば焦点を絞った回答がつくと思いますよ。
    あなたのレスを読んだ感想ですが、夢見てますよね? お花畑状態です。
    彼はそれに引いてるのだと思います。現実的なビジョンもなく結婚をせっつかれて、面倒くさい心境なのかも。
    あなたと同じ考え(お互いに安らげる的な)をしてないかもしれません。
    ケジメのないつきあいを5年してるのも男としてだらけてるなあ。
    つきあいの長いあなたに「結婚願望ない」と言い切るのもね、結婚相手としちゃ見てないという婉曲表現じゃなきゃいいですけど…
    早く結婚したいなら、別の男性を探すほうがたぶん早いです。あと5年待って若い娘に乗り換えられたら、どうするんですか。
    裏切られたショックでネガティブになり独身のまま歳とった女性、わりといますよ。
    唯一できるアドバイスは推さずに引くことです。彼に迫るほどあなたの価値が薄れ、つまらなくなります。

    ユーザーID:5007898018

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