同居に向けて・・・(愚痴長文です)

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パンダまん

こんにちは。結婚2年目23歳10ヶ月児育児中の女です。
今は長男の夫と子供と3人でアパートで暮らしています。
来年夫の両親と同居予定で家を設計中です。

私は同居が憂鬱なんですが、夫の両親が小さいころから夫に「長男は家を継ぐもの」というとを刷り込んで教えてあり同居は回避できません。

昨日新居の打ち合わせに行った時のことですが、私達夫婦は主に2階で生活することになりそうなのですが(2世帯住宅ではないのでダイニングや風呂等は1階にあります)2階の洗面台をオシャレな物にしたいのですが、と提案したところお義父さんに「じゃあそれはアンタがお金払いな」と言われました。 私は1階のことに対して、それはいらないんじゃないかな?と思ったことでもお義母さんやお義父さんには意見したりしなかったんですが、2階のことにも口を出されたことが悲しくなりました。私は子供が出来て仕事を辞めて、お小遣い1ヶ月3万円で生活しているので(3万円の中には携帯代6千円個人年金1万円美容院代や化粧品代洋服代等自分にかかる費用は全て含まれています)貯金に回せるようなお金はほとんど無く仕事を辞める前に貯めたお金も少しづつ減ってきています。
その場は軽く流して夫に後で「あの時言われたことは悲しかった。」と訴えると「気にしすぎ。それじゃあ冗談も言えない。」と怒られました。
確かに、冗談だったのかもしれないし私が気にしすぎだったかもしれません。
でも、夫には「そんなこと言わなくてもいいのにね。」とか言ってほしかったのです。
夫は「同居して何か問題が起きたとしたら自分は正しいほうの味方をする」と明言しているし、その考えは絶対に曲げられません。
しかし、夫は両親とずっと暮らしてきたんだから価値観は両親寄りだと思うし、私の言うことはワガママに聞こえると思います。
続きます

ユーザーID:8535285192

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  • 続きです

    義父は昔かたぎな人で、食事の準備や片付け等家事を女の仕事だと思っていて、お茶をいれるのもお義母さんの仕事のようです。
    夫はアパートだといろいろしてくれますが、実家にいると食事が終わればすぐお義父さんと居間のほうに行ってしまったりします。 本人は否定しますが、多分両親の目を気にしているんだと思います。
    今は1、2週間に1度実家に行く程度なので我慢できますがそういう人と一緒に毎日暮らすと思うと憂鬱です。

    皆様に質問なんですが、同居したら義父さんや義母さんの考えに従い、夫にも義両親の文句等言わないほうがいいですか?
    そうすると自分は幸せな生活を送れる気がしないのですが、自分の幸せを望むのは贅沢ですか? それとも、義両親や夫から良く思われるような嫁を演じたほうが幸せになれますか?

    以前会社の先輩に「同居は墓場だよ」と言われたことがありますが、23歳にして人生の幸せが終わってしまったと思うのは切ないです。
    どのような心持ちで同居に臨めばいいのか教えてください。

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 同居経験のある方のレスだけ参考にしてください

    まずはトピ主さんの投稿が完了しないままレスを返す失礼をお詫びします。ただ、1通目で見えてしまったところがあるので、早急にアドバイスします。

    まず、この先色んな方からのレスがつくと思いますが、同居経験の無い野次馬な方からのレスはまったく参考になりません。読まないことをお勧めします。

    私は現在33歳で長男主人との同居歴は5年です。トピ主さんと違うところは子供がいないことと年齢です。まず、トピ主さんに言っておきます。本文にあった洗面台の件ですが・・・・はっきり言います。その程度のことは『毎日』おきます。想像してください。『毎日』です。冗談、すれ違い、勘違いなどに振り回されるようじゃ精神が崩壊するのは目に見えてます。

    2通目に、私の経験上最初にこれをクリアしておけば同居も何とかなるんじゃないかな・・・と思うことを書きます。

    ユーザーID:7187955340

  • 2通目です。同居当初に必要なことを書きます。

    1.相手の考え方や習慣が解るまではすれ違いで不愉快な思いをしても表に出さない。
    2.自分と趣味や考えが違っても決して非難・否定しない。
    3.すべてお嫁さんまかせ(共同部分を含めて掃除・洗濯・食事など家事全般)になりがちなので、役割分担を話し合う。
    4.義父と義母がお互いの味方をするのは当たり前なので、旦那さんは(お嫁さんに非があっても)常にお嫁さんの味方になる。そうでないと3対1になってしまう。
    以上、ご家族4人で上記について話し合われるか、後は・・・・・・同居当初は何かあったら思い切りケンカしてください。我慢しないで自分が正しいと思ったら、とことん最後まで話し合うんです。それぐらいやらないとお嫁さんの本気は伝わりません。

    私は何度もすごいケンカをして、今はお互いの距離や考えも解った友達同士みたいな良い関係を義父母と築いています。3年くらいかかったかな。そして、主人が常に私の味方でいてくれたので、私は安心して自分の意見を言えたんです。
    同居してノイローゼになるなんてバカバカしいです。義父母はいずれ年老いてしまうものです。若さで堂々と自分を出してくださいね。

    ユーザーID:7187955340

  • 義父母はおかしくない。

    >2階の洗面台をオシャレな物にしたいのですが、と提案したところ
    >お義父さんに「じゃあそれはアンタがお金払いな」と言われました

    当たり前じゃないですか?
    あなたの趣味でやろうとしてるんでしょ?
    あなたと夫でお金を払うのが当然でしょ。

    何でお義父さんとお義母さんがお金はらうの?

    あなたがおかしいです。

    ユーザーID:1512349563

  • 駄目だな・・・

    続きは読んでませんが
    何がってご主人がです。

    > 同居して何か問題が起きたとしたら自分は正しいほうの味方をする

    確かに正しいかもしれませんが
    私(長男)であればよほど理不尽なことでない限り
    原則的には奥さんの味方します。
    ご主人親との同居ではどうしても奥さんが孤立してしまいます。
    ですので、ご主人は常に奥さん側でなくては!

    > 同居は回避できません。

    と書かれておりますが、トピを読む限り同居はしない方が良いと思います。
    トピ主さんは憂鬱になる程に嫌なんですよね?
    結婚前に同居の条件がなかったのであれば拒否して良いです。
    今からそんな感じですと
    まだ23歳とお若いのでこれから何十年も毎日苦痛ですよ?


    同居については小町にトピが色々あるのでそちらを読まれると良いです。

    ご主人(優先すべきは親より家族であるトピ主さん)が理解してくれない
    ようならば個人的には離婚してでも同居は避けるべきだと思います。

    ご主人と義親の意見に流されずもっと自分の気持ちを頑張って主張してください。

    ユーザーID:6359226144

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  • まあ、墓場でしょうね

     想像するに、墓場でしょう。
     昔気質な義父に、「長男は家を継ぐもの」ですか。
     母を手伝わない義父がいれば、夫は当然、家事・育児なんか手伝わないでしょうねえ。このままでは、家事、育児、介護は全部トピ主の仕事で、押しつけられます。夫の実家では、おそらく、それが当たり前なんですよね?
     ですので、墓場でしょう。
     親離れ、子離れができていない旦那と義親にしか見えません。そもそも義親が双方健在なのに、同居する理由があるのですか?しかも、2世帯住宅でないことから察するに、ファミリー向けの戸建てですよね。なぜ、アパートではダメなのでしょうか?
     トピ主はまだ若いので、子供を保育園に預けられるようになってから、共稼ぎで働けば、ファミリー向けの戸建てでもマンションでも手に入りますよ。しばらく、同居を延期してもらって、働く既成事実を作ってしまったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1875178829

  • 避けられないのなら、戦うのみ

    ご主人と義理の実家は長男教です。
    戦前の家族観にとらわれた人たちです。
    義父の昔かたぎとご主人の正義の味方、トピ主さんには要注意です。
    同居の時期も迫っているようですから、猶予はありません。
    避けられないのなら、戦うしかありません。

    質問があります。
    家を設計中とありますが、土地の所有・家の建築資金はどうなっていますか。
    義親のお金での建築であれば、同居を拒否すれば良いことです。同居しても不都合があったら別居すれば良いのです。
    義親とご主人との共有・共同のローンであれば、希望を主張されることです。
    負担割合に応じた権利を主張しましょう。
    ご主人のローンが全体の半分以上であれば、主客転倒です。ご主人とトピ主さんの希望が重視されるべきです。
    いずれご主人にご兄弟がいらしたら、将来相続で揉めますよ。

    可能ならば玄関・水周りを独立させた住宅が望ましいですし、日常生活のルール・決め事を同居前に取り決めておくことも必要です。
    手順は多少前後していますが、今からでも主張すべきは主張しませんと辛い同居になりますよ。
    新しい住居ではトピ主さんだけが他人です。

    ユーザーID:4807992308

  • 参考になるかな?

    23歳ですか。
    私などはトピ主さんの母親世代でしょうから、参考になるかどうか。

    まず洗面台のことですが、トピ主さんの希望が通らなくても仕方ないでしょうね。
    お金を出した人の意見が最優先されるのはむしろ当然ですから。

    夫婦の家事分担のこと。
    別にトピ主さん夫婦が義父母さんと同じことする必要はありません。
    ただし、なるべく義父母さんの目につかないように分担した方が賢いと思います。
    正しいか間違ってるかが問題ではなく、いかに賢くお互い嫌な思いをせずにコトを進めるかが問題なのです。
    とはいえ、同居してればいずれはバレます。
    バレたって知らん顔してりゃいいのです。

    義父母さんの価値観にトピ主さんが合わせるかどうかですが。
    難しいですが、少なくとも最初のうちは合わせるのが無難かと思います。
    トピ主さんは働いた経験があるでしょうか。
    もし職場に入りたての新人が「この職場のやり方はおかしい」といきなり改革をぶちかましたら、まわりの反感を買うでしょう。

    何年もその職場(家)にいれば、次第に発言権が得られるものです。
    23歳で人生終わるわけではありません。

    ユーザーID:2712122934

  • 補足です

    たぁぼう様、トピの内容が足りなかったようで申し訳ありません。
    補足させていただきます。

    設計中の家は今のところ4400万くらいかかるそうです。
    義父母は200万ほど援助してくれるそうです。
    残りは私達夫婦がローンで払います。

    義父はオシャレな洗面台にしたいなら夫が稼いできたお金ではなく私のお金で払えと言っているようでした。

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 同居ですか〜。

    長年、同居してます長男一人っ子の嫁です。

    私は同居は勧めません。が、もうお話が進み始めているようなので、
    残念ですが。。。

    >2階の洗面台をオシャレな物にしたいのですが、と提案したところお義父さんに「じゃあそれはアンタがお金払いな」と言われました。

    こういう時の場合に主さんの貯金を使うべきです。

    我が家も古〜い家で、改築程度での同居でした。義父が大工さんなので、
    他所で余った材料での改築ですので、壁もバラバラです。
    私が「じゃあそれはアンタがお金払いな」なんて言われたら
    「わかりました。」と言って自分で払うでしょう。

    なぜなら、
    洗面台なんて毎日見る物ではないですか?それを嫌々見るよりはマシです。
    これから何年住むかわからない家ですよ。
    2階にもシャワーくらいあった方がいいですし、トイレもあった方がいい。
    キッチンなんかもいいですねぇ。キッチンは我が家は後からつけてもらいました。

    自分達の住む家です。まだこれから建てるのですから、
    自分達のスペースは自分達でローンを組んででも払った方がいいです。

    ユーザーID:7386906059

  • 封建的な義父母と、お金に余裕のない同居

    トピ主さんのバックグラウンド次第ですが、封建的な義父母との、お金に余裕のない同居ってかなり辛いですよ。まだお若そうなので、これから数十年は続くことを覚悟したほうがいいです。平均的な日本人の20代前半の女性にとっては、かなりハズれたものと思います。

    まだお若いのにもったいないと言えばそれまでですが、選ぶのは自分自身です。トピ主さんが逆らえないタイプと見抜いての嫁選びだったのかもしれませんが…。

    もう少し、強気に出てもいいような気がします。彼の性格、容姿、収入にもよりますが、性格がよければトピ主を全力で守るのでこのようなことにはならないと思う、また、収入がよければ(完全)二世帯を建てられるので、ここまでひどくはならないような感じです。

    ユーザーID:3946886725

  • 2回目ですが

    トピ主さんの2009年6月4日 8:24補足を読んで。

    ほぼ、トピ主さん達の負担でご購入されるんですね。
    となると何かトラブルがあり別居になった場合に色々面倒になるかも。
    (親が出て行くとは思えないし)

    その状況なら義父の洗面台についての話は酷いです。
    お前少し黙ってろ!って感じですね。

    ご主人・義親の感じから同居解消はかなり揉めるし
    労力を使うかもしれません
    しかし、先の書き込みにも書きましたが
    まだ「設計中」なのであれば間に合うと思います。
    同居はしない!
    これを強く第三者の意見として書いておきます。
    (同居後の苦痛の日々と比べれば楽なものです)


    また、どうしても同居の場合は
    躊躇半端な援助(200万)はむしろ断った方が良いです。
    トピ主さんご夫婦のみで購入し、名義はトピ主さんとご主人の
    両方にしておいた方が良いです。

    ユーザーID:6359226144

  • 何じゃその義父母

    「義父母は200万ほど援助してくれるそうです」
    って、同居する義父母ですか?たった、200万円?ゼロ一つ足りないのでは?
     こんな、住宅建設は絶対阻止しましょうよ。親の年齢で、200万円ってありえません。
     私は親世代ですが、そんなローン地獄を息子に見せようなどとは、絶対に思いません。
     恐ろしい親です。断固拒否しましょう。

    ユーザーID:1246227252

  • なにそれ!

    >設計中の家は今のところ4400万くらいかかるそうです。
    >義父母は200万ほど援助してくれるそうです。
    >残りは私達夫婦がローンで払います。

    それでトピ主さんの希望は通らないのですか?
    あまりにひどくないですか?
    落ち着いて考えてください!実家の両親にも相談して。
    自分が尊厳を持って生きられる環境を死守して下さい!
    大事に育ててくれた自分のご両親が泣きます!!

    ユーザーID:7339981565

  • 今は別居、私の場合


    同居は義父母の生活の世話、義父母の人生の手伝いをするだけの場所で
    幸せから一番遠い場所でした、


    夫が本気で別居を考えてくれたのは私が離婚をきりだしたときでした
    別居できなかったら、間違いなく離婚していたと思います。

    今のうちに一週間くらいプチ同居してみたらどうですか。
    自分の心理がどうなるか、うまくいきそうだったらいいでしょうけど、
    すごくストレスになるとしたら、覚悟が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1222227785

  • 同居で搾られる費用

    このような家に嫁ぐと、家事の大部分、育児、介護は嫁の仕事となりますから、仮に月計算で、家事費3万(実際はもっと高いですが)、同居の不自由やストレスを代償する費用5〜20万、介護費5〜30万として、同居によってトピ主さんが搾られる金額を計算してみましょう。また、同居によって夫が得する部分、親孝行できる費、家事が免除され楽できる費を出して、その差額を考えてみましょう。

    夫婦で小さな家を購入して二人で協力して暮らしていき、必要になった時に義理の両親を助けるほうがいいような気がします。

    ユーザーID:3946886725

  • 補足を読んで2回目です。。。

    今朝、ローンを組んででも。。。とレスした者です。

    主さん夫婦がローン組むんですか!!!
    それこそ自分達の作りたい家を作るべきです。

    >お義父さんに「じゃあそれはアンタがお金払いな」
    ↑の発言でてっきり義父がローンを組むのかと思いました(汗)
    それにしてもひどい義父ですねぇ。4400万のうちのたった200万ですか?

    主さん夫婦がローン組んでしまうと、何があっても出て行けませんね。

    ユーザーID:7386906059

  • それはトピ主さんご夫婦の家です

    総額4400万円に対し、200万円って新築祝いの祝金じゃないですか。
    義理の実家の態度、あり得ないでしょう。
    義理の実家の意見など、参考意見にもする必要がないでしょう。
    トピ主夫さんの弱腰が信じられません。
    その家はトピ主さんご夫婦の家です。
    設計の打ち合わせは、義親抜きでやりましょう。

    ユーザーID:4807992308

  • ゼロが1個足りない?!

    義父母は4400万円の費用のうち、200万円しか出さないのですか!土地は義父母のものですか、それとも4400万円には土地代も含まれてるのですか?もし後者なら、義父母はトピ主さんのご主人におんぶにだっこですね。そんな状態でよくもまあ、トピ主さんの希望する洗面台に「じゃあそれはアンタがお金払いな」なんて言えますね!息子の収入は自分たちのものってつもりでしょうか。トピ主さんが働いていなくても家事育児をしてるのですから、ご主人の収入はトピ主さんご夫妻の収入です。義父母が200万円しか出さないなら、義父母のほうこそ「自分でお金払えば、そうしてもいいよ」って言われたっておかしくないですよ。

    家事は女のすることと決め付けているような義父母と台所や風呂も共同の生活はストレスがたまりそうに思えます。今からでも新築・同居を白紙に戻せませんか?それが無理なら、完全二世帯住宅にしたほうがいいのではないでしょうか?台所とお風呂はトピ主さん世帯につけて、義父母の負担でミニキッチンとシャワー(義父母が希望して負担できるなら普通の台所とお風呂)を義父母世帯につけよう、それがいやなら同居やめると交渉できませんか?

    ユーザーID:6153711870

  • 同居

    うちの夫も「長男が跡を継ぐもの」と刷り込まれていましたが、夫は私と結婚する時に私の両親に「いずれは実家に帰りますが、完全同居でなく、隣に家を建て、お風呂台所光熱費全部別にします」と宣言し、そのとおりになりました(夫実家は100坪あるので可能だった)農業用倉庫と庭の一部を壊し、建てました(壊し代、地盤改良費に170万円+建物はもちろん私たちがローンを組んで)それでも、突然入ってきたり、朝早くからピンポン鳴らして赤ちゃんを起こしたりと色々あります。完全同居だったら私は壊れていますね。3人子供がいるので夫はよく家事を手伝ってくれますが、自分の両親(特に母親)がいるときは、格好をつけてしません。完全同居している友人は「今日はカップラーメン食べたいなと思っても義父母の前では食べられない。こっそり義父母がいない時に自分の部屋で食べる」といってました。子供の夜泣きがあって寝ていなくても、おちおちお昼寝もできませんよ。自分のささやかな希望も通らないなんて悲しすぎます(しかも完全同居でローンがほとんどトピ主さん夫婦なのに)義父に口を出す権利なし!です。

    ユーザーID:9355408100

  • 失礼しました。

    新居はトピ主さんと旦那さんが ほとんどのお金を出すんですね。

    そしたらトピ主さんの不満も理解できます。

    後は他の方もおっしゃっているとおり、義父母というより
    トピ主さんと旦那さんの問題ですね。

    トピ主さんが不満に思っている事を真剣に旦那さんに
    お話しするしかないと思います。

    それでも理解してもらえないようであれば「そんな旦那さん」
    だったという事で。。。その後は別途考えた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1512349563

  • あなたは、若い 離婚覚悟で自己主張しなさい

    はっきりって腹が立ちました、義理親夫婦がほとんどお金を出してくれるのに、自分の意見が通らないってのなら まだしも
    トピ主さん夫婦がお金を出すのに、意見が通らないなんて?

    はっきりいってそれで同居したら、もう一生お手伝いさん生活が待ってます。

    トピ主さんに聞きます?義理親を本気で愛せますか?もしそうなら、それでも同居してもいいと思います?
    でも 同居で待ってるのは貴女は最下層の地位だということをお忘れなく、まだ若いのに、舅姑のための家にお金を使い、一生自由のないお手伝いさん。それでいいのですか?
    23歳 若いです。ちょっと資格を取る勉強すれば、不況下でも雇ってくれるとこあります。
    私があなたなら、そういう条件なら同居を取り下げさせまして、自分らの家を建てるように夫に全力で言うか?アパートかにします?
    それが夫がどおおしても嫌だというのなら、子供を連れて家を出ます。

    生き地獄がまってるような気がします。経済的に苦しくとも家を出た方がいいと思います。若いほどやり直しは聞く。一生籠の鳥生活で 舅らにお金も自由も取り上げられていいのでしょうかね????たった一度の人生なのに

    ユーザーID:3002759823

  • 言葉を慎むべき

    絹子さん、同居経験のない野次馬レスとはご挨拶ですね、物事必ずしも経験があるからわかる、ないからわからない、そんなこと言われたらみんながみんな何にも言えなくなるじゃありませんか。言葉を慎んでくださいよ。

    ユーザーID:3506651192

  • ありがとうございます1

    絹子様大変親切なレスをいただきありがとうございます。
    教えていただいた1〜4のポイントですが、1〜2は自分次第でなんとかなると思うので肝に銘じておきたいと思います。
    3の分担の件は夫に切り出したところ「同居前にそんなこといちいち決めなきゃならないわけ?同居してからだんだん決めればいいじゃん」と言われてしまいました。
    4についてはかなり前から夫に頼んでいるんですが、「正しいほうの味方をするのは当たり前。間違っていることを間違っていると伝えてどこが悪いの?妻の言うことはいつも正しいの?人になにか言われてもこの考えは変えられない」←原文のままです。 そうなので意見を変えてもらうのは難しいです。

    さとー様ありがとうございます。
    実は結婚前に同居okしてしまったんです。自分は長男だから家を継がなければいけないけど、それでも結婚してくれるか?と言われて。。。今思えは軽はずみにokしてしまったのは間違いでした。後悔しています。
    自分の気持ちが少しでも夫に伝わるようにがんばります!

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます2

    あーあ様ありがとうございます。
    同居に関しては私の力ではもう止めることの出来ないところまできております。
    子供と3人でどこかで暮らすことができたらどんなに幸せか・・・考えない日はありません。

    ナゴ様2度のレスありがとうございます。
    土地と家の所有に関しては夫に聞いてみたところ土地は代々長男がそこでくらすことになっている土地だから義父か夫かわからないが多分夫。家は夫の名義だそうです。(私は相談を一切受けておらず全て義父と夫が相談して決めています)なぜ私は名義からはずれているの?と聞いたら「収入無いじゃん!」だそうで。。。そんなものでしょうか?
    玄関や風呂に関しては夫に2箇所にすると非常にお金がかかるからダメと言われましたがミニキッチンだけは2階につけてもらうことができました。
    設計の打ち合わせはなぜか業者と義親だけで話をすることもあり(後から知らされる)業者も名義とお金を払うのは夫だけど話をするのは義親中心ということになっているみたいです。
    夫に意見すると口下手なせいかほとんど私が負けるので勝てるような知恵を皆様からお貸しいただいてから対抗してみようと思います。

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます3

    同居20年様ありがとうございます。
    ご意見大変参考になりました。 さすが実体験に基づいたアドバイスなだけあって、なるほど、と思いました。
    同居しても最初はおとなしくしてようと思います。

    同居嫁14年目様ありがとうございます。
    ローンは夫名義のようなのでどうしても嫌になったら子供を連れて家を出れればいいなと思います。
    洗面台のことは私には冗談通じませんアピールのためにも自分の貯金で出そうと思います。

    猫知恵様ありがとうございます。
    そうですね。。。彼の性格は正義感が強く人の意見は受け入れないタイプですが、その正義感には義親の影響が強くあるような気がします。

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます4

    おじじ様ありがとうございます。
    断固拒否!したいところですが、無理でした。。。
    拒否するときは離婚を覚悟するときでしょうね。。。

    るる様ありがとうございます。
    嫁というのは希望が通らない立場なのかもしれません。
    今回のことで思い知らされました。
    少しでも自分の尊厳を持って生きられるように1人他人の家の中であがいていこうと思います。

    別居嫁様ありがとうございます。
    子供が生まれたときにプチ同居しています。産後ということで家事は免除されたのですが義父の発言に神経が参ってしまい1ヶ月の予定のところを2週間でアパートに帰ってきてしまいました。そのときに夫に「母はあんなに良くしてくれているのにストレスなんてワガママだ!帰りたいなんて俺の親はどう感じると思う」と言われた事は今でも心にひっかかっています。
    いざとなったら離婚を切り出してでも別居しようと思います!私の場合はそのまま離婚になると思いますが。

    計算しよう様ありがとうございます。
    ほんとに同居へのメリットが感じられませんが同居確定のようです。
    夫への同居したくないとの訴えは何度も敗訴しております。。。

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます5

    あおい様ありがとうございます。
    ゼロは足りなくありませんよ(笑
    同居のこと、完全同居住宅のこと、全てもう決まってしまったことです。
    夫は私の味方ではなく、中立なので2世帯住宅のようなお金がかかることは無駄だと言います。 私の気持ちはどうでもいいのです。 夫いわく『家族なんだからストレスを感じることは無い。ケンカするのも当たり前』だそうです。
    この環境の中で、どのように自分の幸せを感じたらいいのかわからないのです。

    ユーザーID:8535285192

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます6

    みいこ様ありがとうございます。
    みいこ様は素敵な旦那様とご結婚なさったんですね。 羨ましいかぎりです。 私の夫はずっと完璧な人だと信じてきましたが、同居の話が現実味をおびてきた時から完璧な夫ではなくなりました。 義父母からみれば完璧な息子かもしれませんが。
    うちのアパートにも義母さんがアポなしで突然やってきてピンポン押して赤ちゃんを起こします(涙
    お義母さんには悪気がないので嫌いではありませんが、、、
    嫁の立場の無さにはほんとに悲しくなります。

    ユーザーID:4625645409

  • 気分でジャッジされそう…

    正しいかどうかをジャッジするのはトピ主ということですね…。
    人間って、ジャッジする立場になると自分が偉くなったような感覚に陥ってしまいがちです。偉くなってしまった人はいやなことに対しては自分からは動かないですよ。。。
    封建的な義父母とオレ様の基準でジャッジする夫との完全同居って、すごいものがあるような気がします。同居してから決めればいいといっても、全てはなし崩し的に物事をすすめられてしまいそう…。今は夫とトピ主さんは1対1に近くても、ジャッジする人と封建的な一家で一番下の立場になる人の立場の差は無限大です。一番下のものには発言権はほぼないと思ったほうがいいです。だからこそ、同居前に取り決めた条約(十分に不平等条約ですが…)が大切になってくるのですが…。

    ユーザーID:3946886725

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