大学生のデートでの割り勘

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  • りんごっこさん

    あなたが学生だったバブル期とは時代が違うのです。
    苦学生も多いんですよ。

    愛情はお金で換算するものでは無いです。
    トピ主さん、どうか間違えないように。

    ユーザーID:5289041553

  • 年上の彼氏見つけてね

    しかも社会人成り立てじゃなくて、ずっと上の彼氏をね。
    でも最近は、手作り弁当を会社に持っていく男子も増えつつあるので、みんなシビアです。
    なかなかおごり男子を見つけるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:5301764330

  • いやぁ立派です

    りんごっこさん

    いやぁ、感心しました。そこまで言ってのけるには、相当の人生経験があり、男を見る目が肥えているとお見受けしました。きっと引く手あまたなのでしょう。うらやましいです。

    ただ、あなたのアドバイスはあなたとごく一部のアイドルや一流モデル級の超魅力的な女性だけに通用するものかと思います。世の中の女性ほとんどがあなたのような考えだとして、どうですかね? それに見合う男性がどれくらいいますかね? ちょめさんはそういう男性を見つけられそうですか?

    ユーザーID:4306002264

  • おじさんのススメ

    奢ってくれない大学生の彼にちょっと不満…
    そんなあなたには、サーティーズまたはフォーティーズの世慣れたおじさまがお勧めです。
    (この「おじさま」は非常に良い意味で使っています)

    記念日には会社で鍛えた企画力で素晴らしいサプライズを用意し、
    高い情報収集能力で話題のステキなカフェ、レストランへ招待してくれます。もちろんオゴリです。
    家での手料理も、シャンパンとチーズで始まりエスプレッソで終わるやつです。
    あなたのかわいいワガママも、抜群の包容力で叶えます。プレゼン能力も長けたおじさまは若いあなたを思いっきりちやほやしてくれます。
    だまされたと思って、ぜひ一度おじさまとデートしてみてください。
    あの洗練された魅力を知ったら、若い彼なんてなんてつまらない、しみったれた男だろうと思いますよ。

    おじさまと出会うためには結婚相談所などどうでしょう。
    若いあなたなら入れ食い状態!(下品ですね、すみません)


    青臭い大学生などにかまっている場合じゃありません。
    あなたの若さをおじさんにアピールできる今しかチャンスはないのよー!!

    ユーザーID:2557089008

  • りんごっこさんって非常識! カメキチさんに賛成!

    どこの世界に男が女に常に奢らなければいけないルールがあるんですか。

    いい加減、男に依存する体質の女性が多いのには驚かされます。

    財政的には、出費に対して収入に応じた負担をする相互依存型が平等と言えるでしょう。

    結婚後、子供が生まれて女性が家庭に入るなら男の収入が要になります。女性には妻や母としての役割があります。専業主婦は遊べる立場ではないです。

    余程収入差か年齢差でもあれば兎も角も、普通の男は男性に対し依存度の高い女性を嫌います。何故なら元々男は自分がしっかりしなければと言う意識を持っているので(例外もいますが)、逆にそれを当たり前として当てにされると幻滅してしまうのです。

    トピ主さんの状況で割り勘は至極当然です。
    彼が全て負担しなければいけない理由はナンですか?

    真剣な恋愛なら、見栄張りカッコ付け男よりも現実を見極め乍ら貴女を大事にしてくれる心のある男の方がいいでしょ?社会人でも一家庭の平均年収は税込五百万円弱ですよ!

    りんごっこさんももう少ししたら分かります。
    超美人でプロポーション抜群だったり、金持ち目当ての打算恋愛なら別だけどね!

    ユーザーID:1552176376

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  • 反面教師

    トピ主さんがまともな人なら、ここの書き込みを見れば

    おごられる事が女性としての格を上げないどころか
    おごられる事を他人に話す事がいかに人としての品格を下げるのか

    が、わかると思います。

    トピ主さんもバブルの落ち武者みたいなみっともない人間になりたいですか?

    ユーザーID:4530956699

  • え? 彼の手料理?

    そんな彼氏に奢らせちゃうの?

    そのうち あなた捨てられますよ。

    私だったら嫌だなあ 飯まで作らされて さらに奢れって言う女

    ユーザーID:1998779544

  • 続・おじさんのすすめ

    すみません、自分で読み返してみて訂正。

    やっぱり、結婚相談所に来るような真剣に結婚を考えてらっしゃるおじさまより、
    独身主義者で一生女にもてていたい、という人の方があなたには適任ですね。そしてサーティーズはおじさまというにはまだ若すぎなので、やっぱり40歳以上ですね。
    そういう人ってどこにいるんだろう…?ゴルフ場とか…??

    どこかで、遊びだけの相手ならいくらでもおごってやるけど
    真剣に結婚を考える相手ほど自分の金銭感覚を知ってもらいたいから「必ずオゴリ」という風にはしないようにしている、
    とも聞いたことがあります。

    だから、あなたと「ただの遊び」と割り切ってデートしてくれる金離れのいい40歳以上が一番満足できるんじゃないかしら。
    そういう人って本当に自分も相手も一番心地よく過ごす方法を知っているから、一緒にいるのはすごく楽しいと思いますよ。

    ただ年をとったらかまってもらえなくなるかもしれないので、その時は新しい相手をどこかで探してね。

    ユーザーID:2557089008

  • ただほど高いものはなし

    肝に銘じておきましょう。

    年上の収入のある方とお付き合いすればお望み通りの成り行きになるでしょう。
    お姉さん世代さまのおすすめされていらっしゃいます。

    しかしあなたが提供するものもあるのです。
    さあ なんでしょう?
    おしゃべりだけと思われますか?

    ユーザーID:1583097175

  • とりあえず

    ある方が、男性に全部奢らせることを引き合いに出して安上がりの女にならないでと言っておりますが、その方は若干勘違いしているようです。

    安い女じゃないと本人は言いたいのでしょうが、通常安い女ではないというのはお金を掛けても心は動くことないという意味です。
    間違っても自分に奢れと主張して、常に奢られていることにいい気になっている女性のことは言いません。そういう方は結局お金をかけられて気持ちが動いているわけですから。むしろ金で気持ちが買える安い女です。

    トピ主さんには本当の意味で安い女ではないようになって欲しいものです。

    ユーザーID:9717400199

  • お姉さん世代さんへレス

    貴女みたいな人達がが世の中悪くしてるんだよ。
    いつまでもバブル時代の幻想持ち込むな。
    あんな一瞬で弾けた時代を理想に思うなんておかしいんだよ
    そういう時代の幻想をいつまでも押し付けるなって

    ユーザーID:3017480788

  • 2年後・・・

    私(大学3年生)の彼(大学2年生)
    ってことは、順調にいけば主さんが先に社会人になりますよね?
    そうなるとたぶんデート費用は収入のある主さんが出すことも増えると思います。
    学生同士の身分で割り勘に不満を漏らすようですと
    2年後には・・・と他人事ながら心配です。

    おごってもらえないのが不満でしたら自分よりずっと収入のある相手を探した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:8843475707

  • おじさんのススメ・完結編

    しつこいようですが、最後に。

    私の書いたことはバブル世代の話ではなく、今世紀の話です。
    あなたに喜んでお金を出してくれるおじさまは、たくさんいます。安心してくださいね。
    ただどこで出会えるかというと…うーん、学生ベンチャー企業でも立ち上げて(または「登記予定」とかにしといて)、
    「社長」とか「CEO」とか肩書きの付いた自分の名刺を配りまくってたら、そのうち独身主義の社長さんと巡り合えるかもしれませんね。
    がんばって!

    japanさん、不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
    シニシズムのつもりで書いたのですが分かりにくかったでしょうか。
    (ラマンさんには的確に読み取っていただき、安心しました。)

    ユーザーID:2557089008

  • そこに愛はあるのか。

    男は金の引き出しでなく、愛の引き出しにすべきです。

    ユーザーID:5895055535

  • ごめん!!何が不満なのかがわからない。

    大学生の娘をもつ母(41)です。

    トピ主さんは何が不満なの?
    オシャレなお店に連れていってくれないから?(雑誌やTVに出てくるお店は行きたいですよね〜私も同感です)
    たまにはプチ旅行もしてみたいよね〜(近場でも楽しいよね)
    アウトレットモールなどに一緒に行って、2人で楽しく買い物もしたいしね♪(お互いに洋服買ってあげたりしたりもいいよね)

    …って、こんな感じかな?

    要は、彼との折半な単調で面白味のない時間が不満なのかな?
    その辺りを先にハッキリ自分の中で見出だした方がいいですよ。

    まだまだ若いんですから。

    ユーザーID:9742674112

  • いるよね...

    お金で愛情を量る人。
    学生なら割り勘が当然じゃない?相手一人暮らしでしょ
    しかも自分が実家暮らしなんだったら材料費くらい出しなさいよ

    金回りのいい人と付き合いたいなら社会人にすれば?

    一ヶ月に一回、おごってくれるお金は彼の大事な生活費でしょ。
    逆にあなたがおごってあげたことあるの???

    ユーザーID:7340947776

  • かいさんに同意!

    『紙幣の飾り付けのクリスマスツリーにうっとりするゴージャスお姉さま』

    の話を聞いた時の感想は

    「まったく安い女だなぁ」

    でした。

    ユーザーID:5296841918

  • 男らしい男性と付き合うには女らしい女性になるのが一歩

    動物は雄が食べ物を雌にプレゼントしてアピールして気を引くっていう行動するでしょう!という類の意見がこういう時にやたら出てきますが、その例って主に鳥類ですよね。
    人間が属する哺乳類の場合で言えば、例えばライオンの雄なんて狩もプレゼントも何もしませんよ。全部雌任せです。

    また、本能や伝統規範に従うどうかも含めて恋愛や結婚は当人どうしの合意に基づきますから、相手の価値観が気に入らないなら別れればいいのです。
    価値観の違う相手と交際続けながら「価値観が合いません」と愚痴るのは後ろ向き過ぎます。いわゆる「女を守って」「経済面は男の担当」タイプの男らしい男性を望むなら、そういう男性と付き合いましょう。

    但し、そういう男らしい男性は女らしい女性が好みですよ。それこそ、ゴロ寝してTV観てる間に、甲斐甲斐しく食事の準備その他世話をやいてくれる気の効く家庭的な女性が。上記のライオンと同じです。
    そういう男性に好かれる様な家庭的で淑やかで気配りのできる女性になった上でそういう男性に見染められるのを待ちましょう。実家暮らしで母親任せだから料理苦手、と彼の手作り夕食パクついてる様では無理ですが。

    ユーザーID:1060954850

  • 割り勘

    大学生同士なら割り勘でいいんじゃないですか?
    彼氏さんが、お坊ちゃんで、そっちが奢ってくれるって言うなら奢ってもらえばいいと思いますけど。
    奢れって言うのはおかしいです。
    そんなに割り勘がイヤなら、奢ってくれる人とつきあったら?

    ユーザーID:9018725542

  • ケチなのはむしろトピ主さんでは……

    「私は女なのだから、男がおごって当然」なんてけちな考えはないですよね!?この種のトピを見るといつも残念な気持ちになります。まだ学生なんですから、彼の経済力を期待するのは間違いです。

    >一緒に夕飯の買い出しに行く時があっても殆ど割り勘です。その夕飯はほとんど彼の手作りで文句を言う所ではないのかもしれませんが・・・・

    その通りです。あなたに文句を言う資格はありません。これではむしろあなたのほうがケチな女だと思われかねません。彼氏さんがもしトピ主さんのこの気持ちを知ったら、トピ主に対する気持ちも覚めてしまう恐れさえ感じます。

    こんな考えを持つ私のほうがケチ野郎なのでしょうか??

    ユーザーID:9779241529

  • 学生らしく!

    学生なんだからつつましく生活するのは当然のこと。
    月1回おごってくれるならそれでいいじゃないですか。
    学生の身分で交際を続けていくなら今後も割り勘で行くべきです。
    もし彼のお母さんが家計に足しにパートに出ていたりして、そのお金が学生の子供の贅沢の為に使われてしまうなんて何とも嘆かわしいことです。

    自分の子にアドバイスをするとしたら
    男だったら、女におごるのは初回の頃のデートとホテル代のみにしておけって言いますね。
    女だったら、お金を出す男についていって何か悪い方向へいってしまっても困ります。自分の尻拭いがまだまだできない身の上なのだから、たやすく男におごってもらうなといいますね。

    ただ僕自身(40代)がトピ主さんとデートするとなれば別ですよ。
    もちろん全ておごりますとも。
    学生では味わえないような大人の世界につれていきます。

    ユーザーID:3049685565

  • 「安っぽい女」の定義

    とても古い外国映画ですが、ある大金持ちの紳士がある女性を口説き落とそうと、自分の屋敷に招待します。
    天井の高い素晴らしい部屋、テーブルには何千万円ものダイヤのネックレス、素晴らしいパーティ。でも、どれにも彼女は心を動かされません。
    紳士は、せめて自分の気持ちだけでも伝えようと、一輪の赤いバラにラブレターを1通添えて、彼女の部屋のベッドの上に置きました。
    それを見た彼女は「素晴らしい贈り物をありがとう」と彼に言い、プロポーズを承諾する、といった内容です。
    そして紳士は「彼女は本物の淑女だ。お金やダイヤに目がくらむような、安っぽい女性では無かった」と改めて惚れ直すのでした。
    まあ、女性の作戦勝ちという見方もありますが(笑)、「安っぽい女」というのはどういう定義か、よく解る映画だと思いました。

    ユーザーID:3963000296

  • 当然

    まだ親の脛かじりの身なら割り勘は当然でしょう社会人になっても一方的におごられるのは違うと思いますだって自立した社会人なら自分の分は自分ででしょう違ってますか

    ユーザーID:7419255826

  • いい彼氏じゃないですか

    一人暮らしの大学生の彼は、毎回トピ主さんににおごれるほどの余裕はなかなかないんじゃないですかね。
    (かなり稼げるバイトでもしていない限りは)
    それでもたまにはおごってくれて、手料理まで食べさせてくれるんでしょう?
    とてもいい彼氏だと思うんですけど。
    料理のできる男性に憧れる私としては、羨ましい話です(笑)

    でもトピ主さんが「何でいつも割り勘なの…」と不満に思うのなら、
    他の方のレスにもあるように、お金のある男性とつき合った方がいいんでしょうね。
    その方がお互いにストレスもなく、楽しくつき合えると思います。

    ユーザーID:2569774640

  • 親のスネかじり男にたかるの?

    学生なら親からの仕送りに頼って生活しているわけですよね。
    あなたは、そういう人に「たかる」のですか?
    先が思いやられます。反省してください。

    アルバイトで多少のお金が入ったときに奢ってくれる、これで十分でしょう。
    セルフサービスのコーヒーショップぐらいなら奢ることができても、
    それなりの店に行けば、2人で5千〜1万円ぐらいはすぐに掛かってしまいます。

    スネかじりの身でとてもそんなことは出来ません。
    彼の言い分は当然です。

    ユーザーID:2534251092

  • 学生時代も今もそんな感覚持ったことありません

    自分にどのくらいお金を使ってくれるかで愛情を測るって、
    そういうことを職業としているのでない限り、私にとってはありえない感覚です。
    金銭的にも精神的にも一方だけに負担がかかることなく、少ない予算でできるだけリッチな気分になれるよう二人で工夫する、というお付き合いのほうが、私にとっては好ましいです。
    これは、外食のときの奢りを無しにするという意味ではないです。
    何か、二人にとって特別な理由があって相手が奢ってくれたら気分良く応じられるのも、
    次の機会には私が・・・という気持ちがあるからです。
    したがって、一方的に奢られるのは、一方的に奢るのと同じく私にとって精神的負担になります。
    この負担を軽減してくれない相手に恋愛感情を抱くのは、私の場合かなり難しいです。
    よって、奢らせ一方、奢り一方の男性は、交際相手として両方ともアウトです。
    1ヶ月に一度近くは彼が奢ってくれるとのことですが、
    その時の彼の負担を軽くするためにトピ主さんは何をなさってますか。

    ユーザーID:8010779384

  • 彼氏可哀想

    学生にたかるんですか?
    その彼氏、貴女に精一杯やってるじゃないですか。
    貴女、一人暮らししてみてから
    自分が書いたこと読んでみてはどうでしょう。

    しっかり勉強して出直しなさい!

    ユーザーID:7654702811

  • あなたに魅力が有れば、もっと甲斐性のある人と出会えます。

    そんな貧乏臭いやつと何でつきあうの?

    あなたが魅力的なら、もっといい男とつきあえますよ。

    今の彼を何とかしたいという、つまらない考えは捨てましょう。
    (事態を替えようとムダ努力する人多い)

    要はいい男を捜す目、(経験)ですね。

    ユーザーID:7799086377

  • 奢らない男は器が小さい

    確かに奢らない、奢れない男は器が小さいと言えるでしょう。
    しかし協力せず上から目線で小ばかにしても女の器が大きいことにはならないと思いますが。

    お付き合いする方は一人の人間だというのに
    どうして他と比較するのでしょうか。
    奢らないような男はイヤ!もっといい思いをさせてくれる男がいい!
    別におかしな価値観とは思いません。しかしそれを他人である彼に求めるのは浅ましいと思います。
    イヤだと思うのなら別れて理想の相手を探せばいいと思います。

    自分には理想があるが別れてまで(悪役を買ってまで)・・・なんて言うのなら今のまま愚痴を言っていればいいと思います。

    ユーザーID:9532317561

  • 甲斐性?

    夕凪さん、甲斐性ってのは働いている相手に対して使う言葉です。

    それとも学生だろうが、金を出すべきと?

    ユーザーID:0976365553

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