大学生のデートでの割り勘

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  • むしろ手遅れに近い

    大学生にもなって,お金がどこから出てきていくら使えるのかの想像もつかないようでは,まだまだというより手遅れでしょう。
    誰かが働いているから,お金が使えるわけです。彼だったり,彼の親だったり。

    少しは頭を使いましょう。世の中できることとできないことがあります。

    ユーザーID:6140101887

  • お互い学生なんだからワリカンでいいじゃん?

    トピ内容から行くと、彼は一人暮らしであなたは実家暮らし。
    仕送りとバイトで彼氏が生活しているのであれば毎回の食事が
    ワリカンなのは当然ではないかと?しかも彼の家での食事は
    食材はワリカンだけど彼が作ってくれてるのよね?優しい彼じゃん。

    ってか、それでも月イチくらいはご馳走してくれてるんでしょ?
    感謝した方がよろしいのではないですか?

    >このように不満を漏らす私はまだまだなんでしょうか?

    うん、まだまだかな?
    奢る奢らない云々以前の問題よ。
    彼のこと本当に好きなの?

    ユーザーID:4409580053

  • そりゃあそうだ

    学生同士のカップルさんですね。
    そりゃ、ワリカンでしょう。
    どっちも親掛かりの生活で、アルバイトする程度でしょう。

    社会人になっても、ワリカンで行くくらいの気持ちでいて下さい。
    今のご時勢、同じ社会人ならワリカンくらいがちょうど良いでしょ。

    どうしても奢ってくれる男性を期待するなら、
    ずっと年上の社会人男性とか、
    社会で成功している男性を自らゲットする事です。

    女性だから奢られる考えは止めといた方がいいなあ〜。
    まだ若いんだし!

    ユーザーID:3267968199

  • どうして、男性が奢る必要があるのですか?

     金が余っていて使い切れない彼氏ならともかく、大学生同士で男性が奢る必要があるのでしょうか?むしろ、学年が上な分、トピ主さんの方が奢っても良さそうなものですが。

     確かに、合計1500円だったら、800円出してね、くらいは期待するかもしれませんが・・・そんな私は、卒業後、経済観念のしっかりした男性と結婚しました。

    ユーザーID:1321358555

  • まだまだ?

    まだまだって、何がまだまだなんでしょう?

    彼氏さんの家で、彼氏さんが自分のキッチンを使って、自分のガスや水道を使って、自分で料理をして出すのに、材料は割り勘っていうのは、ちょっと図々しいようには思います。
    もちろん、彼氏さんがそれでいいのなら、問題はないでしょうが、トピ主さんのほうが先輩なんだし、時々はおごってあげてもいいんじゃないでしょうか。
    同じ学生で、しかも一人暮らしだったとすると、彼氏さんはそんなに余裕はないと思いますが、それでも1ヶ月に1回か2回はおごってくれるんですよね?すごくいい人だと思います。

    もし、トピ主さんが「いや自分は一銭も出したくない」っていうことなら、もっとうんと年上の人とつきあうといいんじゃないでしょうか。おごってもらうってことは、おごってもらえる代わりに何か別の満足を与えられる環境にあるってことです。
    トピの内容だけでは、トピ主さんがお金以外の部分で、どれくらい彼氏さんのためにいろいろしてるのかは、わかりませんでした。

    ユーザーID:6294327452

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  • 女を磨いてください

     大学生ですか。なんかほほえましいですね。昔を思い出します。
    私の大学生活は貧乏で、彼女とのデート代をこしらえる為に色々なバイトをしたことを思い出します。
     目上からのアドバイスをしますが、もっと女を磨いてください。彼氏が釣った魚に餌をやらないという考えなら、逃した魚は大きいと思われるような女性になってください。
     気が利いて、いつもおしゃれして、デートをする時は毎回彼氏がウキウキするくらいの女性になってください。
     そういう女性が奢られる価値がある女性です。
     頑張ってください。

    ユーザーID:5755020462

  • おごってもらいたいなら

    大学生の彼氏と別れて社会人で気前のいい男性とお付き合いしましょう。
    そうすればトピ主さんの望む「彼にデート代をおごってもらえる付き合い」が出来ます。
    社会人でも「デート代は全額男性持ち」と思わない人もいますので注意が必要ですが。

    ところで大学生ってそんなしょっちゅう彼女にごちそう出来るほどお金を稼げるものなのでしょうか。
    一人暮らしの大学生なんてお金持ちの子息でない限り、
    かつかつの生活をおくっている人の方が多いイメージがあるのですが。

    まだまだというか、相手の懐具合より自分がおごってもらう事の方が
    余程大事なように見えますね。

    ユーザーID:3165207246

  • 割り勘で当たり前!

    学生なんだから特にです。

    ちょめさんは実家暮らし。
    彼氏さんは親元離れてアパート暮らし?

    それならば更に当たり前!

    彼の部屋に行く時、食材一切をちょめさんが買い物して
    持って行ってもおかしくない。

    同姓として恥ずかしい。

    ユーザーID:2833186053

  • ん?

    彼が一人暮らし、トピ主さんが実家暮らしで、
    割り勘なのが不満なため、奢ってほしいという
    内容であってます?

    たぶん、トピ主さんが彼氏に奢る、もしくは
    大目に出すべきってコメントが多いのでは…

    一人暮らしってすごくお金かかるんですよ。
    特に贅沢しなくても月10万は必要です。

    料理も彼が作ってくれるんですよね?
    材料代はトピ主さんが多めにだしても
    いいと思います。

    ユーザーID:9498235401

  • そうですね。

    まだまだかもしれません(笑)。
    彼の家に行く方が多いということは、彼は一人暮らしなんでしょう?
    まだまだと言うのは、トピ主さんは生活に必要なお金の苦労をまだまだ知らないでしょう、ということです。
    ご実家暮らしのトピ主さんには見えないところで、生活にはお金がかかっているのですよ(それはご両親が支えてくれています)。
    彼も実家から仕送りなどあるでしょうけれど、彼にとって自分の生活にかかる全てのお金は、見えない支払いではなく、彼にとっては確実に見える支払いになっていると思うので、ご両親へのありがたみも感じて「お金は大切にしたい」という気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    夕飯も自炊できる彼、立派だと思います。

    親に学費を出して貰っている学生同士なら、ワリカンは当然じゃないかな。
    自分で稼いで一人で生活できるようになってから、奢る好意がどれほどのものか感謝できるようになるんじゃないかな。
    一人暮らし、してみると良いです。
    私は普通の若い男性には、実家で親だのみで生活してる女性よりく、一人暮らしをシッカリして、生活感を持っている女性と結婚した方が良いと言いたい(笑)。

    ユーザーID:4240985256

  • 疑問です

    女性はなぜ奢って欲しがるのか?
    お金に困ってるので食事代を払うのがキツイというなら分かります。
    でもトピ主さんは実家暮らしということですし、そんなに困ってないですよね?
    奢るのが愛情の表現と思ってるのですかねぇ
    なら自分が奢ってあげて愛情を表現すればいいのに。
    自分のお金が減るのは嫌なんですか?

    ユーザーID:5968857192

  • じゃお金持ちと付き合えばいいんじゃないのかな

    無いものは出てこないでしょうどう考えても
    それとも大学をサボってバイトしてあなたにおごるお金を都合するべきなんですか?
    気持ちの問題以前にどうしようもない事で相手に不満を持つことをおかしいと思わない事が不思議です。

    今時の大学生がこんなこと言ってるの私は聞いた事ありません。
    不満なら社会人で尚且つお金持っている人でも探すべきなんじゃないでしょうか
    もっとも自立した普通の大人の男が、若いだけで想像力の足りない女性と
    まともに付き合うとは思えませんが

    ユーザーID:5947507680

  • 整理すると分かりやすい

    ・トピ主様が1歳年上
    ・トピ主様は実家暮らし=生活費負担が少ない
    ・彼氏の家でのデートがほとんど
    ・材料費は割り勘だが、料理の手間は彼氏が提供
    ・月1回またはそれ以下程度の頻度で、奢ってくれる

    ……すみません、何がご不満なのか、微塵も分かりません。
    この状況なら、普通はとりあえず材料費はトピ主様が出すんじゃないですか?

    ユーザーID:9736668439

  • 奢ってほしかったら

    奢るのが当たり前。の考えの男性と付き合いましょう。

    社会人になっても、割り勘が続くと思います。

    ユーザーID:2365489870

  • 割り勘OK

    割り勘に不満ですか?
    彼はひとり暮らしとのこと。
    小遣いをバイトで稼げたとしても、ひとり暮らしって結構大変です。
    毎回彼に出させるのは可哀想です。

    ご実家に住んでいるトピ主のほうが余裕があるのでは?

    ユーザーID:2451358598

  • その彼とは合わない

    大学生の男の子でも、絶対女の子にお金を払わせないという人と、割り勘が普通という人の両方がいます。

    トピ主さんは、女の子にはおごるものと考えてる人と付き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:6534495909

  • どこに不満を感じるのかな?

     私なら、割り勘がいいと思います。大学生だと、アルバイトをしても、そうそうたくさん稼げるとは思わないし、何よりポイントは、彼は実家暮らしではない(一人暮らし)ということですよね?ならば彼は生活のためにたくさんお金が出ているはずです。仕送りもあるかもしれませんが、なんでも自分でやらなければいけないのですから、実家暮らしとは比べ物にならないくらい出費があるはす。むしろトピ主さんがおごる回数が多くてもよいくらいかも。お若い学生同士なら、割り勘がちょうどいいのでは。

    ユーザーID:6916282372

  • お財布にお金が全くなくても、実家暮らしなら何とかなるよね?

    大学時代、奨学金とアルバイトで慎ましく暮らしていた者です。

    実家暮らしの人って、たとえ裕福でなくたって、大学に通わせてもらえるぐらいの生活レベルがあるのなら、お金がなくて食事を抜いたりしたこと経験ないでしょ?
    仮にお財布がカラでも、迎えに来て!って電話すれば(今時なら携帯持ってるよね?)済むんだし。

    大学時代の実家暮らしの友人で、アルバイト代は全部自分の自由になる人がさんざん贅沢をして、お金がない!って嘆いていたことがありました。
    その人のお金がない!と、一人暮らしの人のお金がない!は全く意味が違うんですよね。

    限られたお金で暮らしていくって、本当に大変なんですよ。
    人付き合いもあるし。
    私は、友人のお父さんが亡くなられて、お香典をみんなで出すことになり、しばらくもやしだけで暮らしましたよ。

    手料理までしてもらって、まだ不満があるのですか…。
    全部おごりでレストランにでも連れて行ってほしいとか?
    社会人の裕福なおじさまでも引っ掛けたらどうなんでしょう。

    お宅のご両親は教育に失敗したね。

    ユーザーID:4310924911

  • 結婚前提でもないのに・・・

    大学生同士ならば、月一回ごちそうしてくれるのであれば、いい彼氏だと思いますが。不満であれば、年が上の社会人で、奢ってくれるタイプの人を探して付き合うしかないのでは。

    まして、トピ主さんは実家暮らしで彼は一人暮らしですよね、結婚前提でもないのに、おうちに食材を買っていって実家みたいにトピ主さんを食べさせていかないといけない理由はないのでは。というか、お宅にお邪魔するなら毎回ちゃんと手土産持参していますか?

    ユーザーID:8978092389

  • どこに不満を言う要素があるのか解らない

    人間関係は持ちつ持たれつが原則です。
    外飯の時に男性が奢るのなら、内飯の時は女性が食材を買い料理をしてご馳走するのが普通でしょ。
    彼に夕食を作ってもらいながら、費用折半が不満って、どんだけぇ!

    ユーザーID:9532089689

  • 彼の考え方は至極当然。

    学生って、あなたも彼もまだ親の脛かじってるんですよね??
    奢ったり奢られたりって、自分で稼ぐようになってからするべきじゃないでしょうか?
    もっとも、私は理由もなく奢ってもらうような不平等な付き合い方はしたくないですね。

    ユーザーID:2210301836

  • おいおい

    2人ともまだ「学生」なんでしょ?

    以上!

    ユーザーID:0715458067

  • 割り勘が基本

    貴方が年上なうえに2人とも学生なんだから割り勘が基本でしょう。
    それであってもたまに奢ってくれるんでしょ?
    特にトピ主さんのように男女平等で育った世代の方が奢らないからと言って文句言ったらいけません。
    割り勘で夕飯も彼が作るのならトピ主さんの不満を言う要素はないですしね。
    人間関係の基本は自分の飲食に対しては自分で負担するのが絶対条件です。

    貴方の不満を増長させるとただの「タカリ女」になります。今なら間に合います。タカリ女は男女平等意識を持つ人にとってはとても浅ましく醜く映ります。どんな言葉で繕ってもタカリはタカリです。
    貴方はそうならないようにして欲しいものです。

    ユーザーID:9717400199

  • まだまだではなく

    いつのまにそんな発想になってしまったのかと反省したほうがいいんじゃないでしょうか。

    性差を利用して依存しようとすると自分のクビをしめることになります。世間は見ています。性差を利用して依存しておきながら、一方で自分のやりたいことは機会均等でやらせてもらえるかといえば、それは世間が許しません。依存的な人は、依存的な立場にたつことしか許されなくなってきます。

    どうせ世の中は機会均等ではないのだから依存する道を選ぶという考えもあるのかもしれません。が、それは自分のチャンスを投げ捨てることになります。

    ユーザーID:0019081744

  • まだまだです

    別に、男性におごってもらいたいと思うのは構いませんが、(私もそう思ってます)
    だったらおごってくれる男性と付き合えばいいだけです。
    不満なら、なんでその彼と付き合ってるの?
    私にはわかりません。

    ユーザーID:4217554180

  • 考え方を改めた方がいい

    何がまだまだかわかりませんが、あなたは図々しい、または世間知らずかな。
    陰でこんな風に言われてる彼が不憫です。
    年上(?)で実家暮らしで彼に料理させといて「奢ってくれない」と文句って…。
    そんなに奢ってもらいたいなら社会人と付き合った方がいいよ

    ユーザーID:3293930906

  • むしろ材料費を負担すべき

    >夕飯の買い出しに行く時があっても殆ど割り勘です。
    >その夕飯はほとんど彼の手作りで文句を言う所ではないのかもしれませんが・・・・

    彼氏が食事を作ってくれるんでしょ?
    その食事は、当然あなたも食べる訳でしょ?
    だったら、材料費くらいあなたが負担しましょうよ。
    水道光熱費&手間賃として。

    確かに、古い価値観に従えば、経済的負担は男性がすべきものです。
    でも、同時に、炊事は女の仕事です。彼氏に作ってもらうなんて、女の恥なんですよ、
    古い価値観に従えば。

    奢って欲しければ、彼氏に食事を作らせるのではなく、食事を作りに行ってあげなさい。
    今の彼氏さんはその必要がないようなので、家事能力のない一人暮らしの男性と
    付き合って、炊事・洗濯・掃除をしてあげて、その代わり奢ってもらったら?

    ところで、主さんは料理はできるんですか?
    トピの書き様からすると、怪しいのですが。

    ユーザーID:0051264842

  • え?当たり前だと思ってた

    大学生で割勘は当たり前です。しかもトピ主と同じで私も彼より年上で早く社会に出たので私がいつも多く出してましたね!
    でも私が事故したとき30万の大金を貸してくれたのは彼でした…社会人なのに情けなかったです。
    トピ主さんは学年が上だし多くださなきゃいけない立場かも。

    ユーザーID:5583320983

  • まだまだですなぁ、、、。

    学生時代、同じ学生の彼に「おごってもらおう」なんて思ったこと一度もありませんでしたよ。
    たまにバイト代が入ると「バイト代入ったから奢ってあげる」なんて言われたときは喜んで奢ってもらいました。
    学生同士なんだから割り勘当たり前じゃないですか?
    ましてや彼は、親からの仕送りで日々の生活ができているわけですよね?
    そういうことを考えられないようじゃ、まだまだですね。

    ユーザーID:7554223409

  • 逆の立場で考えよう。

    トピ主さんが一人暮らしで、
    彼が実家暮らしだったら
    「おごってあげたら?」と言えるけど
    今の状況では厳しいですね。

    彼の部屋でのデートも
    微量ながら水道光熱費が掛かっているんだし、
    そういうことも考えてあげて欲しいな。

    ユーザーID:0209381282

  • 自分の人生自分で責任持てよ

    女性だから奢られて当然という時代は終わったんです
    いい加減にしてくれ

    ユーザーID:3017480788

  • 学生同士なら

    割り勘なんじゃないですか?
    おごるって大変なことだと思いますよ。
    彼氏が社会人で圧倒的に金銭的に余裕があるなら違うと思いますけど。むしろ、実家暮らしでトピさんの方が余裕あるんじゃないですか?というか、親のすねかじってる学生の時におごりとかされても私はうれしくないしな。それよりも手作りごはんしてくれるなんてうらやましい限りです。

    ユーザーID:2207764737

  • 「私の為に働け」と言うことでしょうか?

    30代の既婚男です。

    恐らく彼も男として、彼女にご馳走したりプレゼントしたいと思います、ドラマのようにね。

    奢って欲しいなら金持ちの学生か、年上の社会人とお付き合いをお勧めします。

    何なら、私とお付き合いしますか?
    もちろんご馳走しますよ?プレゼントだって遠慮なく言ってください。

    (当然、見返りを要求しますからそれを覚悟でお願いします)

    そうでなく、彼は真面目で誠実なんでしょう?
    若いあなた達は、お金は無いかもしれないけど、自由と若さ(体力)があるじゃないですか〜

    自由な時間と若さ…お金で買えるなら今すぐ買いたいぞ、羨ましい!

    話が逸れましたが、若い時しか青春できないのにもったいない。お金のかからないデートもあるでしょ?

    どこの誰と比べたか知りませんが、彼に対して無理な(くだらん)要求をして本当にいいの?

    お金は、労働の代償ですよ?
    それなのに、学生の彼に何を求めているんですか?

    そうでないと言うならまず、あなたが彼の為にバイトして彼に奢ってあげましょう。
    彼に要求するのは、少なくともその後じゃないのですか?

    お金の本当の価値を知ってから、
    彼に要求しましょうね。

    ユーザーID:9925421593

  • へ?

    ・トピ主さんの方が年上
    ・トピ主さんは実家暮らし、彼は一人暮らし
    ・デートは彼の家が多い
    ・食事を作るのは彼

    この状況でトピ主さんの方が多く出す理由はあっても、彼が奢る理由は一つもありませんが・・・。

    強いて言えば
    ・トピ主さんは女、彼は男
    ぐらいでしょうか?でも大学生で収入にそれほど差があるとは思えません。
    むしろ家事をやらなくていい分、トピ主さんの方がバイトも多くできるんではないですか?
    しかも、1ヶ月に一回は彼に奢ってもらっていると・・・。

    ・・・まだまだですね。
    少しは彼に奢ってあげてください。
    せめて食事を作ってもらっている感謝の気持ち分ぐらいは。

    ユーザーID:0082281663

  • 黒部さんに賛成

    もしトピ主さんが逆の立場だったらどうですか?


    ・自分は一人暮らし
    ・デートでは彼氏の為に手料理を振る舞う
    ・彼氏は実家暮らしなのに、奢ってくれるどころか、たまに私が奢ってる


    どうです?

    どちらが思いやりがないと思いますか?


    『男は女に奢って当たり前』と考えているなら、同じ考えの相手を探しましょう。

    ユーザーID:9134655407

  • 意外な展開

    >彼の家に遊びに行くことがほとんどなのですが、その際、一緒に夕飯の買い出しに行く時があっても殆ど割り勘です

    この続きは、料理はわたしは作りますとなるのかと思いきや、

    >その夕飯はほとんど彼の手作り

    なら、いいじゃん。ほとんどが彼の家に行き、1ヶ月に1回奢りなら、外食は、ほぼ奢りなんじゃないの? しかも、一人暮らし。彼は学生だけど、副収入がべらぼうな金額だなんてわけじゃないんでしょ。

    ただ、トピ主さんは遅く生まれすぎたんです。わたしは、トピ主さんの親世代ですが、学生であっても、一人暮らしであっても、デートは男性の奢りが一般的でした(わたしの周囲ではってことです、念のため)。今考えれば、理不尽で理屈が通りません。基本は割り勘の現代の常識の方が理にかなっています。

    仕方ないですね。としか言いようがないです。

    ユーザーID:7851921467

  • 学生なんですから

    割り勘でしょう?学生同士なのに相手に奢らせたいのですか?
    自分できちんと支払える女の子の方が品良くステキに見えますよ。

    ユーザーID:2196683308

  • 理由がわかりません

    奢る必要性ってどこにあります?まだまだどころか、大っ嫌いですね。そういう女性は。
    または、男性側から「奢らせてください」って言ってもらえない程度の女性なのでしょう。
    「奢るのが当然でしょ?なんで奢ってくれないの?」
    なんて態度を感じた瞬間、喜んでもらうことが好きな男性でも冷めると思いますが、その男性は立派ですよ。
    プレゼント渡して、喜ばれなかったら残念ですよね。プレゼントが渡されるのが当然と思っている女性と同じですよ。

    相手が1人暮らしの上、アルバイトをして稼いでいるお金でしょうから、持ち金はあまり多くはないと思います。家賃だけで6万は軽くとびますので。そこだけでも感じてあげてください。また、逆に奢ってあげることで、今度は自分が奢ってあげようって思ってくれると思いますよ。
    ただ「女性である」というその点だけで奢って欲しいならバブルの時代に生まれるべきでしたね。

    とはいえ、金銭問題だけでなく、「奢ってもらう=愛情表現」としてとららえてるのでしょうから、不満に思うというのも理解できなくはないです。

    ユーザーID:0781514763

  • おやじと付き合えばいい

    トピ主さんは、高校生のときに大人の割り切ったお付き合いでもされていたのでしょうか?そのような金銭感覚が身についているなら、もう同世代の男性とは付き合えないのではないかと思います。

    ユーザーID:2887066529

  • まだまだですね

    あなたも月に1〜2回は彼に奢るべきですし、
    あなたの手料理を作ってあげて「対等」という立場でしょう

    学生というお互いに収入がない立場なのに
    一方的に寄りかかってばかりだと彼に愛想つかされますよ

    ユーザーID:5964963085

  • 甘えすぎ

    皆さんのレスの通りです。

    女性だからおごってもらって当然。
    でも、男性にご飯作ってもらって当然。
    彼が手作りでご飯作ってくれるのに何の不満が!?
    恥ずかしい方ですね。

    いつもおごってもらって「私って大事にされているの、愛されているのよ」
    とでも思いたいんですか?
    それだったら、お金に余裕のあるずっと年上の社会人と付き合ったら?

    ユーザーID:9245480943

  • こら〜!!

    自宅通学のスネカジリのくせに何言ってるの〜!!

    女だからって「奢ってもらえる」ことを当たり前と考えちゃイカンよ。しかも彼は1人暮らしなんでしょ?むしろ彼の負担にならないようにって考えはないのかい?
    そんなことじゃ、いずれ今の彼を失うことになるよ。

    ユーザーID:7287276643

  • ちょめさん、頑張れ

    ちょめさんのトピに批判的な
    レスばかりですが、
    私は、ちょめさんの気持ち分かります。
    ちょめさん可哀想。

    私だったら、そんな彼とは別れますね。
    彼は、あなたとお付き合いする資格無し。
    彼女に気持ちよくおごれずに、
    スーパーでの買い出しまで割り勘にするなんて、
    幾ら学生だからって、どけち男です。
    レジの前で、2人でお財布出してるのかな。
    想像しただけで、どん引きだわ。
    デート中に女性にお財布を出させる時点で、
    恋愛対象から除外。

    世の中には、気前のいい男はいっぱいいます。
    女性を楽しませようとして
    努力とお金を惜しまない男性を
    ゲットしてください。

    金銭感覚の違いって、本当に深い深い溝ですから、
    早く見切りつけて、気分よくおつきあい出来る
    相手を探してね。

    ユーザーID:3786925721

  • もうおわかりですね?

    あなたの父親世代の男性です。
    彼は自炊までするまじめな学生のようです。
    今の時代、社会人でも同じ年代なら割り勘が普通でしょう。
    今のままではあなたもりんごっこさんと同じタイプの女性
    と見られますよ。
    多くの方のレスにあるよう、一度考えてみてください。

    ユーザーID:5309126107

  • 済みません舌足らずでした。

    済みません先ほど投稿したケロヨンです。
    りんごっこさんを否定するような書き方になってしまいました。
    決してりんごっこさんを否定するのではなく、トピ主さんの
    迷いを伺うと、りんごっこさんのような考え方ではないとお見
    受けしたので、あのように書いてしまいました。
    りんごっこさん、気分を害されましたらお許しください。

    ユーザーID:2947190646

  • 仕送り学生の懐は苦しい

    実家住まいだからピンと来てないのかな?

    デート代の捻出も大変だと思います。

    ところでトピ主さんは彼をご自宅に呼ばないのですか?
    お母さまは手料理をご馳走しないのですか?
    月1おごってもらうならトピ主さんだってご馳走しましょう。

    妹が地元国立大の同学年の彼(後の夫)と付き合っていた頃よく遊びに来て夕食を食べて帰ってましたよ。家庭の味は(妹の味じゃなく母の味ですが)喜ばれますよ。どんどん呼んで上げましょうよ。

    ユーザーID:7348925161

  • わかるけどね

    私も彼氏も大学生です。
    トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。たしかに周りの社会人彼氏持ちの友達がちょっと羨ましいですよね。

    トピ主さんはバイトしていますか?一時間労働しても1000円前後ですよね。学業の合間の限られた時間の中でしか稼げない。私の場合ですが、デートっぽいデートすると割り勘でも地味に厳しいんですが…。そして結構ケチなので、彼氏に奢ると内心『○時間分の給料が…』とか思うんです。。

    たぶんお互い同じくらいの収入ですよね??
    トピ主さんが無条件に奢ったことってありますか?
    男女平等!って思ってるわけではないですが、彼氏に私の分まで労働してまでデートしてくれなくてもいいや、と思うんです。だから自然に割り勘です。

    で、たまにカッコつけて『奢るよ』とか言われると、私溺愛されてる?!って思えますよ。
    相手の負担を考えた時、トピ主さんがどう思うか…だね!!

    ユーザーID:6699739176

  • 不満があるなら別れたら?

    「食事は男性に奢ってもらいたい」という考えが悪いとは思いませんよ。
    そういう考え方の女は心の底から軽蔑してますけど。

    少なくとも彼は「学生だから割り勘」派なのです。
    相手の価値観に不満があると、今後円満なお付き合いはしていけませんよ。
    デートで割り勘される度にイライラして、彼への不満は募っていくでしょう。
    彼が可哀相だから、ご馳走してくれる社会人の素敵な男性をゲットしてください。

    ユーザーID:2915706967

  • ‘まだまだ’じゃなくて‘もう’

    どういう意味で「まだまだ」とおっしゃっているのか分かりませんが、学生にして「もう」ふてぶてしく厚かましいオンナって感じです。

    「まだ学生なんだから」と分をわきまえ、自分で料理ができる彼はしっかりしてます。
    バブル期、生活の根本で親のスネを齧りながら、勉強もそこそこにバイトして高級レストランで彼女におごっていた男の子、また、おごってもらっていた女の子なんて、とんだ勘違いをしていたと思います。

    ユーザーID:1416088117

  • まぁまぁ

    怒られてるようですが、トピ主!!大丈夫!!元気を出してくださいね
    一人暮らしの彼だったら手作りのおかず作っていったら喜ばれますよ
    (光熱費も水道代も材料代もかからないから)
    奢ってくれるのは当たり前じゃないけど、彼には格好つけて欲しいよね
    わたしは夫と付き合ってるとき、夫に自分のお財布渡してレジでお金払ってもらって、「ごちそうさま」じゃなく、「(お会計してくれて)ありがとう」ってやってたら、彼も面子潰れないから良かったみたい
    彼をダサくするのも、良くするのも彼女次第だよ♪頑張って

    ユーザーID:0755020674

  • 想像力欠如

    ですね。大学生にもなって。
    彼は一人暮らしという事ですが、その生活費は彼のアルバイトだけではなく、
    彼のご両親からの仕送りによっても支えられているわけでしょう。
    ひょっとしたら奨学金という名の借金によっても支えられているかもしれません。
    仕送りや奨学金はあなたに奢るために存在しているのではありません。
    彼の持っているお金は100パーセント自分で稼いだお金ではないのです。
    それでもたまには奢ってくれるのですよね。むしろそちらの方に感謝するべきです。

    ユーザーID:4041675965

  • ちょめさん、頑張れ2

    ちょめさん、自己否定は決してしないでね。
    毎度の割り勘で変な気がする、というあなたの感覚は、
    ごく自然です。まだまだなんてことは、ありません。
    世の中、すべてがすべて男女平等じゃないですからね。
    動物は、オズが食べ物をメスにプレゼントして
    アピールして気を引くっていう行動するでしょう。
    恋愛の場面で男性が女性に食事をおごったりプレゼントしたりして
    アピールするのは、人類の歴史上、ごく自然なことなのよ。

    特に女性は恋愛にロマンチックな雰囲気を
    求めるもの。
    その時に、「あ、スーパーの食材代、
    1563円だから、780円出してね」なんて
    言われた日にゃあ、
    何よそれって感じで一気にさめるなあ。

    子育てや老後の為に貯蓄している
    住宅ローンを抱えた夫婦じゃないんだし、
    若いのに、しみったれてるね、その彼。
    あなたのこと、本当に恋愛対象として
    見てるのかな、それとも、お友だち以上程度かも。

    彼にとって、都合のいい、金のかからない女にだけは
    ならないでね。

    ユーザーID:3786925721

  • 別れることも視野にいれましょう

    りんごっこさんに、結論だけは同意ですね。
    男は全部奢るべきです。
    そうすると出す出さないなんて問題や蟠りがなくなります。
    僕は女の人と付き合う気はないですが、もし付き合うとすると全部出します。
    女の人でも「男に奢ってもらって当然な女は我侭」ということを仰る方がいますが、
    それは、男が怒るからそう言ってるんだと思います。
    仮にそんなこと言ってる女の人も、もし自分が、若くてものすごく綺麗だったとすると、絶対に言うことが変わると思います。
    つまり、本音じゃないってことです。
    隠してもどうせバレます、本音で行きましょうよ。

    ユーザーID:6475091845

  • ちょめさん、頑張れ3

    ついでに、私の体験談を言いますと、
    私、大学生のころ、私と付き合いたいと
    言ってきた男子学生(下宿生)との
    3回目くらいの食事の際に、
    デートの費用は全部出してね、とはっきり
    言いましたよ。
    そしたら、彼は、「一緒に過ごしてもらっている
    んだから、もちろんそのつもり」って
    言って、そのとおり実行しました。
    付き合った2年間ずっとね。
    (もちろん、私がプレゼントしたり
    食事に呼ぶこともありましたが)

    その彼に、はっきり言ってごらんなさい。
    「私、デートの時には、もうお財布持って
    来ないから」って。
    「それなら別れる」って言われれば、
    それだけの関係なんですよ。
    「いいよ、わかった。僕がだすよ」
    そう言われると、今度は逆に、あなたも
    時々はおごってあげたくなるもんです。
    女心は難しいね。

    ユーザーID:3786925721

  • 一人暮らしってね。

    ちなみに、トピ主様は一人暮らしの友人ならどうします?
    私は学生の頃、ある友人の家が仲間内のたまり場状態になっていたことがあり、場所代と言う名目で食材はその子をのぞいたみんなで割り勘とかしてました。
    勿論、友人と彼氏では立場が違うのだから一緒には出来ないと思いますけど、経験上言わせていただければ、一人暮らしって何もしてなくても不思議とお金が出て行きます。いや、本当に。
    実家暮らしだと実感がわかないかも知れませんが、細かく言うと、料理をするのにも材料費だけじゃ完成しません。これは他の方も書かれているので、分かりますよね。
    男の子の一人暮らしなら食費だけでも凄そうだし、むしろ「お土産だよ〜」とか言って食材の提供くらいはしちゃうなぁ……私なら。

    もし、ほぼ毎回の割り勘が不満なら、もっと金銭面で余裕のある男性と付き合うしかないように思います。
    もしかしたら、周囲のお友達には彼氏が奢ってくれるっていう子が多いのかもしれないですけど、あなたは彼氏さんの事が好きなんでしょ?
    だったら、奢ってくれる・くれない、なんて一般的に浅ましいと思われても仕方なさそうなことは考えない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6442080557

  • お金は出したくない、料理は作らない

    トピ主さんは、昔の男女の悪いところを掛け合わせたような人ですね。

    昔の男→お金を払うのは男の役目。でも「男子厨房に入らず」。
    昔の女→料理を始め家事は女の役目。でも「お金は払わない」。

    上記の括弧内の「やらない」という部分だけ掛け合わせた人。
    つまり、「良いとこ無し」です。

    ユーザーID:0122975983

  • ちょめさん、頑張れ4

    皆さんのレスを読んでいて、
    違和感を覚えました。
    ちょめさんと彼って、恋愛関係なんでしょ。
    それで、どうして、
    彼の家の光熱費や水道使ってるから
    材料はちょめさん持ちでもいいくらいとか、
    奢ってもらったら見返りを期待するとか
    いう発想になるんでしょうかね。
    恋愛中に、いちいちギブアンドテイクのように
    計算するものかな。

    ちょめさんは、自分のお金を使いたくないのでは
    ないんですよね。
    デートの最中に、財布を出してお金の計算して
    現実に戻ることに、とまどいがあるんでしょう。

    はっきり言うと、男女で割り勘って面倒ですよ。
    スマートじゃないし。
    デートの会計の度に、いちいちどっちが出すだの、
    どっちが幾ら出すだの、想像しただけで
    うんざりしますね。
    レストランで、ちょめさんが化粧室にでも行っている間に、
    「もう会計すんでるよ」位の男を
    探してください。

    安上がりの女にだけは、ならないで。

    ユーザーID:3786925721

  • 凄い価値観ですね

    りんごっこさん

    あなたの価値観は残念ながら他の方々とはかなりズレてるみたいです。
    お金の力で女性を楽しませて何でも買ってくれるアホな男をどうぞ
    捜して下さい。ちなみにそういう男は基本的に女遊びをしているだけ
    ですので高確率で他の女性にも同じ事してますからね
    そんな男をトピ主さんに勧めるのは失礼です。

    あっ、それからまともな男はあなたのように依存心の強い
    ドケチ女は選びませんよ

    ユーザーID:9581918647

  • 大学生の息子がいます

    もし息子がそんな考えの女の子と付き合ったら・・・かわいそうです。

    高い学費に仕送りに、ご両親は汗水たらして稼いだお金を息子さんに注いでいるんですよ。

    それでも足りず奨学金も借りてるかも。

    バイトだってそんなにたくさんできませんよ。大学は勉強するためのところです。成績が悪くなっても構わないなら彼女におごる為に働けばいいですけど、親としたら高いお金出して苦労して大学出してヒドい成績取ってきたら情けないです・・・。

    男だからたくさんお金持ってるんですか?違いますよね。社会人になれば女性より稼ぐ方がほとんどですが、彼はまだ経済的に全く自立できてません。親に頼ってようやく暮らしている状態なんです。

    むしろあなたが家に招いてごちそうしてあげたらいかがですか?または材料を買って行って彼の家でお料理してあげてるとか。すごく喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:5452460581

  • まぁ

    一部のおバカさんを除いて、大体どこの誰に聞いても意見は一致していると思いますが。

    脛かじりの学生にお金をださせよう、なんて浅ましい根性なら今のうちに直すべきです。

    相手が自分で稼いでいて、奢ってもかまわないよ、って言うんなら
    それは当事者二人だけの話ですから、好きにすれば、ですけどね。
    こんな簡単な事もわからないおバカさんが世の中にはいるんですね。

    ユーザーID:0976365553

  • りんごっこさん

    あなたが学生だったバブル期とは時代が違うのです。
    苦学生も多いんですよ。

    愛情はお金で換算するものでは無いです。
    トピ主さん、どうか間違えないように。

    ユーザーID:5289041553

  • 年上の彼氏見つけてね

    しかも社会人成り立てじゃなくて、ずっと上の彼氏をね。
    でも最近は、手作り弁当を会社に持っていく男子も増えつつあるので、みんなシビアです。
    なかなかおごり男子を見つけるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:5301764330

  • いやぁ立派です

    りんごっこさん

    いやぁ、感心しました。そこまで言ってのけるには、相当の人生経験があり、男を見る目が肥えているとお見受けしました。きっと引く手あまたなのでしょう。うらやましいです。

    ただ、あなたのアドバイスはあなたとごく一部のアイドルや一流モデル級の超魅力的な女性だけに通用するものかと思います。世の中の女性ほとんどがあなたのような考えだとして、どうですかね? それに見合う男性がどれくらいいますかね? ちょめさんはそういう男性を見つけられそうですか?

    ユーザーID:4306002264

  • おじさんのススメ

    奢ってくれない大学生の彼にちょっと不満…
    そんなあなたには、サーティーズまたはフォーティーズの世慣れたおじさまがお勧めです。
    (この「おじさま」は非常に良い意味で使っています)

    記念日には会社で鍛えた企画力で素晴らしいサプライズを用意し、
    高い情報収集能力で話題のステキなカフェ、レストランへ招待してくれます。もちろんオゴリです。
    家での手料理も、シャンパンとチーズで始まりエスプレッソで終わるやつです。
    あなたのかわいいワガママも、抜群の包容力で叶えます。プレゼン能力も長けたおじさまは若いあなたを思いっきりちやほやしてくれます。
    だまされたと思って、ぜひ一度おじさまとデートしてみてください。
    あの洗練された魅力を知ったら、若い彼なんてなんてつまらない、しみったれた男だろうと思いますよ。

    おじさまと出会うためには結婚相談所などどうでしょう。
    若いあなたなら入れ食い状態!(下品ですね、すみません)


    青臭い大学生などにかまっている場合じゃありません。
    あなたの若さをおじさんにアピールできる今しかチャンスはないのよー!!

    ユーザーID:2557089008

  • りんごっこさんって非常識! カメキチさんに賛成!

    どこの世界に男が女に常に奢らなければいけないルールがあるんですか。

    いい加減、男に依存する体質の女性が多いのには驚かされます。

    財政的には、出費に対して収入に応じた負担をする相互依存型が平等と言えるでしょう。

    結婚後、子供が生まれて女性が家庭に入るなら男の収入が要になります。女性には妻や母としての役割があります。専業主婦は遊べる立場ではないです。

    余程収入差か年齢差でもあれば兎も角も、普通の男は男性に対し依存度の高い女性を嫌います。何故なら元々男は自分がしっかりしなければと言う意識を持っているので(例外もいますが)、逆にそれを当たり前として当てにされると幻滅してしまうのです。

    トピ主さんの状況で割り勘は至極当然です。
    彼が全て負担しなければいけない理由はナンですか?

    真剣な恋愛なら、見栄張りカッコ付け男よりも現実を見極め乍ら貴女を大事にしてくれる心のある男の方がいいでしょ?社会人でも一家庭の平均年収は税込五百万円弱ですよ!

    りんごっこさんももう少ししたら分かります。
    超美人でプロポーション抜群だったり、金持ち目当ての打算恋愛なら別だけどね!

    ユーザーID:1552176376

  • 反面教師

    トピ主さんがまともな人なら、ここの書き込みを見れば

    おごられる事が女性としての格を上げないどころか
    おごられる事を他人に話す事がいかに人としての品格を下げるのか

    が、わかると思います。

    トピ主さんもバブルの落ち武者みたいなみっともない人間になりたいですか?

    ユーザーID:4530956699

  • え? 彼の手料理?

    そんな彼氏に奢らせちゃうの?

    そのうち あなた捨てられますよ。

    私だったら嫌だなあ 飯まで作らされて さらに奢れって言う女

    ユーザーID:1998779544

  • 続・おじさんのすすめ

    すみません、自分で読み返してみて訂正。

    やっぱり、結婚相談所に来るような真剣に結婚を考えてらっしゃるおじさまより、
    独身主義者で一生女にもてていたい、という人の方があなたには適任ですね。そしてサーティーズはおじさまというにはまだ若すぎなので、やっぱり40歳以上ですね。
    そういう人ってどこにいるんだろう…?ゴルフ場とか…??

    どこかで、遊びだけの相手ならいくらでもおごってやるけど
    真剣に結婚を考える相手ほど自分の金銭感覚を知ってもらいたいから「必ずオゴリ」という風にはしないようにしている、
    とも聞いたことがあります。

    だから、あなたと「ただの遊び」と割り切ってデートしてくれる金離れのいい40歳以上が一番満足できるんじゃないかしら。
    そういう人って本当に自分も相手も一番心地よく過ごす方法を知っているから、一緒にいるのはすごく楽しいと思いますよ。

    ただ年をとったらかまってもらえなくなるかもしれないので、その時は新しい相手をどこかで探してね。

    ユーザーID:2557089008

  • ただほど高いものはなし

    肝に銘じておきましょう。

    年上の収入のある方とお付き合いすればお望み通りの成り行きになるでしょう。
    お姉さん世代さまのおすすめされていらっしゃいます。

    しかしあなたが提供するものもあるのです。
    さあ なんでしょう?
    おしゃべりだけと思われますか?

    ユーザーID:1583097175

  • とりあえず

    ある方が、男性に全部奢らせることを引き合いに出して安上がりの女にならないでと言っておりますが、その方は若干勘違いしているようです。

    安い女じゃないと本人は言いたいのでしょうが、通常安い女ではないというのはお金を掛けても心は動くことないという意味です。
    間違っても自分に奢れと主張して、常に奢られていることにいい気になっている女性のことは言いません。そういう方は結局お金をかけられて気持ちが動いているわけですから。むしろ金で気持ちが買える安い女です。

    トピ主さんには本当の意味で安い女ではないようになって欲しいものです。

    ユーザーID:9717400199

  • お姉さん世代さんへレス

    貴女みたいな人達がが世の中悪くしてるんだよ。
    いつまでもバブル時代の幻想持ち込むな。
    あんな一瞬で弾けた時代を理想に思うなんておかしいんだよ
    そういう時代の幻想をいつまでも押し付けるなって

    ユーザーID:3017480788

  • 2年後・・・

    私(大学3年生)の彼(大学2年生)
    ってことは、順調にいけば主さんが先に社会人になりますよね?
    そうなるとたぶんデート費用は収入のある主さんが出すことも増えると思います。
    学生同士の身分で割り勘に不満を漏らすようですと
    2年後には・・・と他人事ながら心配です。

    おごってもらえないのが不満でしたら自分よりずっと収入のある相手を探した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:8843475707

  • おじさんのススメ・完結編

    しつこいようですが、最後に。

    私の書いたことはバブル世代の話ではなく、今世紀の話です。
    あなたに喜んでお金を出してくれるおじさまは、たくさんいます。安心してくださいね。
    ただどこで出会えるかというと…うーん、学生ベンチャー企業でも立ち上げて(または「登記予定」とかにしといて)、
    「社長」とか「CEO」とか肩書きの付いた自分の名刺を配りまくってたら、そのうち独身主義の社長さんと巡り合えるかもしれませんね。
    がんばって!

    japanさん、不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
    シニシズムのつもりで書いたのですが分かりにくかったでしょうか。
    (ラマンさんには的確に読み取っていただき、安心しました。)

    ユーザーID:2557089008

  • そこに愛はあるのか。

    男は金の引き出しでなく、愛の引き出しにすべきです。

    ユーザーID:5895055535

  • ごめん!!何が不満なのかがわからない。

    大学生の娘をもつ母(41)です。

    トピ主さんは何が不満なの?
    オシャレなお店に連れていってくれないから?(雑誌やTVに出てくるお店は行きたいですよね〜私も同感です)
    たまにはプチ旅行もしてみたいよね〜(近場でも楽しいよね)
    アウトレットモールなどに一緒に行って、2人で楽しく買い物もしたいしね♪(お互いに洋服買ってあげたりしたりもいいよね)

    …って、こんな感じかな?

    要は、彼との折半な単調で面白味のない時間が不満なのかな?
    その辺りを先にハッキリ自分の中で見出だした方がいいですよ。

    まだまだ若いんですから。

    ユーザーID:9742674112

  • いるよね...

    お金で愛情を量る人。
    学生なら割り勘が当然じゃない?相手一人暮らしでしょ
    しかも自分が実家暮らしなんだったら材料費くらい出しなさいよ

    金回りのいい人と付き合いたいなら社会人にすれば?

    一ヶ月に一回、おごってくれるお金は彼の大事な生活費でしょ。
    逆にあなたがおごってあげたことあるの???

    ユーザーID:7340947776

  • かいさんに同意!

    『紙幣の飾り付けのクリスマスツリーにうっとりするゴージャスお姉さま』

    の話を聞いた時の感想は

    「まったく安い女だなぁ」

    でした。

    ユーザーID:5296841918

  • 男らしい男性と付き合うには女らしい女性になるのが一歩

    動物は雄が食べ物を雌にプレゼントしてアピールして気を引くっていう行動するでしょう!という類の意見がこういう時にやたら出てきますが、その例って主に鳥類ですよね。
    人間が属する哺乳類の場合で言えば、例えばライオンの雄なんて狩もプレゼントも何もしませんよ。全部雌任せです。

    また、本能や伝統規範に従うどうかも含めて恋愛や結婚は当人どうしの合意に基づきますから、相手の価値観が気に入らないなら別れればいいのです。
    価値観の違う相手と交際続けながら「価値観が合いません」と愚痴るのは後ろ向き過ぎます。いわゆる「女を守って」「経済面は男の担当」タイプの男らしい男性を望むなら、そういう男性と付き合いましょう。

    但し、そういう男らしい男性は女らしい女性が好みですよ。それこそ、ゴロ寝してTV観てる間に、甲斐甲斐しく食事の準備その他世話をやいてくれる気の効く家庭的な女性が。上記のライオンと同じです。
    そういう男性に好かれる様な家庭的で淑やかで気配りのできる女性になった上でそういう男性に見染められるのを待ちましょう。実家暮らしで母親任せだから料理苦手、と彼の手作り夕食パクついてる様では無理ですが。

    ユーザーID:1060954850

  • 割り勘

    大学生同士なら割り勘でいいんじゃないですか?
    彼氏さんが、お坊ちゃんで、そっちが奢ってくれるって言うなら奢ってもらえばいいと思いますけど。
    奢れって言うのはおかしいです。
    そんなに割り勘がイヤなら、奢ってくれる人とつきあったら?

    ユーザーID:9018725542

  • ケチなのはむしろトピ主さんでは……

    「私は女なのだから、男がおごって当然」なんてけちな考えはないですよね!?この種のトピを見るといつも残念な気持ちになります。まだ学生なんですから、彼の経済力を期待するのは間違いです。

    >一緒に夕飯の買い出しに行く時があっても殆ど割り勘です。その夕飯はほとんど彼の手作りで文句を言う所ではないのかもしれませんが・・・・

    その通りです。あなたに文句を言う資格はありません。これではむしろあなたのほうがケチな女だと思われかねません。彼氏さんがもしトピ主さんのこの気持ちを知ったら、トピ主に対する気持ちも覚めてしまう恐れさえ感じます。

    こんな考えを持つ私のほうがケチ野郎なのでしょうか??

    ユーザーID:9779241529

  • 学生らしく!

    学生なんだからつつましく生活するのは当然のこと。
    月1回おごってくれるならそれでいいじゃないですか。
    学生の身分で交際を続けていくなら今後も割り勘で行くべきです。
    もし彼のお母さんが家計に足しにパートに出ていたりして、そのお金が学生の子供の贅沢の為に使われてしまうなんて何とも嘆かわしいことです。

    自分の子にアドバイスをするとしたら
    男だったら、女におごるのは初回の頃のデートとホテル代のみにしておけって言いますね。
    女だったら、お金を出す男についていって何か悪い方向へいってしまっても困ります。自分の尻拭いがまだまだできない身の上なのだから、たやすく男におごってもらうなといいますね。

    ただ僕自身(40代)がトピ主さんとデートするとなれば別ですよ。
    もちろん全ておごりますとも。
    学生では味わえないような大人の世界につれていきます。

    ユーザーID:3049685565

  • 「安っぽい女」の定義

    とても古い外国映画ですが、ある大金持ちの紳士がある女性を口説き落とそうと、自分の屋敷に招待します。
    天井の高い素晴らしい部屋、テーブルには何千万円ものダイヤのネックレス、素晴らしいパーティ。でも、どれにも彼女は心を動かされません。
    紳士は、せめて自分の気持ちだけでも伝えようと、一輪の赤いバラにラブレターを1通添えて、彼女の部屋のベッドの上に置きました。
    それを見た彼女は「素晴らしい贈り物をありがとう」と彼に言い、プロポーズを承諾する、といった内容です。
    そして紳士は「彼女は本物の淑女だ。お金やダイヤに目がくらむような、安っぽい女性では無かった」と改めて惚れ直すのでした。
    まあ、女性の作戦勝ちという見方もありますが(笑)、「安っぽい女」というのはどういう定義か、よく解る映画だと思いました。

    ユーザーID:3963000296

  • 当然

    まだ親の脛かじりの身なら割り勘は当然でしょう社会人になっても一方的におごられるのは違うと思いますだって自立した社会人なら自分の分は自分ででしょう違ってますか

    ユーザーID:7419255826

  • いい彼氏じゃないですか

    一人暮らしの大学生の彼は、毎回トピ主さんににおごれるほどの余裕はなかなかないんじゃないですかね。
    (かなり稼げるバイトでもしていない限りは)
    それでもたまにはおごってくれて、手料理まで食べさせてくれるんでしょう?
    とてもいい彼氏だと思うんですけど。
    料理のできる男性に憧れる私としては、羨ましい話です(笑)

    でもトピ主さんが「何でいつも割り勘なの…」と不満に思うのなら、
    他の方のレスにもあるように、お金のある男性とつき合った方がいいんでしょうね。
    その方がお互いにストレスもなく、楽しくつき合えると思います。

    ユーザーID:2569774640

  • 親のスネかじり男にたかるの?

    学生なら親からの仕送りに頼って生活しているわけですよね。
    あなたは、そういう人に「たかる」のですか?
    先が思いやられます。反省してください。

    アルバイトで多少のお金が入ったときに奢ってくれる、これで十分でしょう。
    セルフサービスのコーヒーショップぐらいなら奢ることができても、
    それなりの店に行けば、2人で5千〜1万円ぐらいはすぐに掛かってしまいます。

    スネかじりの身でとてもそんなことは出来ません。
    彼の言い分は当然です。

    ユーザーID:2534251092

  • 学生時代も今もそんな感覚持ったことありません

    自分にどのくらいお金を使ってくれるかで愛情を測るって、
    そういうことを職業としているのでない限り、私にとってはありえない感覚です。
    金銭的にも精神的にも一方だけに負担がかかることなく、少ない予算でできるだけリッチな気分になれるよう二人で工夫する、というお付き合いのほうが、私にとっては好ましいです。
    これは、外食のときの奢りを無しにするという意味ではないです。
    何か、二人にとって特別な理由があって相手が奢ってくれたら気分良く応じられるのも、
    次の機会には私が・・・という気持ちがあるからです。
    したがって、一方的に奢られるのは、一方的に奢るのと同じく私にとって精神的負担になります。
    この負担を軽減してくれない相手に恋愛感情を抱くのは、私の場合かなり難しいです。
    よって、奢らせ一方、奢り一方の男性は、交際相手として両方ともアウトです。
    1ヶ月に一度近くは彼が奢ってくれるとのことですが、
    その時の彼の負担を軽くするためにトピ主さんは何をなさってますか。

    ユーザーID:8010779384

  • 彼氏可哀想

    学生にたかるんですか?
    その彼氏、貴女に精一杯やってるじゃないですか。
    貴女、一人暮らししてみてから
    自分が書いたこと読んでみてはどうでしょう。

    しっかり勉強して出直しなさい!

    ユーザーID:7654702811

  • あなたに魅力が有れば、もっと甲斐性のある人と出会えます。

    そんな貧乏臭いやつと何でつきあうの?

    あなたが魅力的なら、もっといい男とつきあえますよ。

    今の彼を何とかしたいという、つまらない考えは捨てましょう。
    (事態を替えようとムダ努力する人多い)

    要はいい男を捜す目、(経験)ですね。

    ユーザーID:7799086377

  • 奢らない男は器が小さい

    確かに奢らない、奢れない男は器が小さいと言えるでしょう。
    しかし協力せず上から目線で小ばかにしても女の器が大きいことにはならないと思いますが。

    お付き合いする方は一人の人間だというのに
    どうして他と比較するのでしょうか。
    奢らないような男はイヤ!もっといい思いをさせてくれる男がいい!
    別におかしな価値観とは思いません。しかしそれを他人である彼に求めるのは浅ましいと思います。
    イヤだと思うのなら別れて理想の相手を探せばいいと思います。

    自分には理想があるが別れてまで(悪役を買ってまで)・・・なんて言うのなら今のまま愚痴を言っていればいいと思います。

    ユーザーID:9532317561

  • 甲斐性?

    夕凪さん、甲斐性ってのは働いている相手に対して使う言葉です。

    それとも学生だろうが、金を出すべきと?

    ユーザーID:0976365553

  • ここにもいるいる(笑)

    タカリ女が。
    タカリ女風情が親から仕送りしてもらってる大学生を蔑んじゃってる(笑)。
    自分たちはそこからも金を毟り取ってやろうとするダニみたいな存在なのにね(笑)。
    そんな人間が他人の「器」を語れると思っちゃうところがイタイ。そんな資格なんてないのに。

    >要はいい男を捜す目、(経験)ですね。

    だって(笑)。要はお金目的で体売ってきましたってことでしょ?
    そんなはしたない人間に人の器だなんだと語れる資格なんてないでしょ(笑)。

    ユーザーID:8116865727

  • 私にレスあったので出てきました。横ですがこれも意見なので

    子供は対象にはならないと思いますが、デートができる大学生なら、「甲斐性」のあるなしの対象になると思います。(元々年齢制限がある言葉ではない。)

    トピ主さんはデート代の負担に不満がある。←これが前提
    なのでデート代くらい当たり前に負担してくれる相手(彼)を選びなさいと言っているのです。
    今の彼に負担させようとすると、「たかる」なんて言われてしまいます。

    人の書いたものをよく読まない人がいるので、書くと

    >今の彼を何とかしたいという、つまらない考えは捨てましょう。
    (事態を替えようとムダ努力する人多い)
    と書いているのだから、割り勘でお願いという彼に、負担すべきとは言っていないでしょ?

    また、お金に色は付いていないので、親からの小遣いでも、バイトで得たお金でもいいから、彼女とデートに使おうという「学生」とつきあうべきとトピ主さんに言っているのです。
    くり返しますが、割り勘派の彼にグジグジ不満を漏らす、不満を抱えながらデートでは面白くも何ともありません。
    自分を磨き自分のために、気前よくおごってくれる彼とつきあいなさいと言っているのです。

    ユーザーID:7799086377

  • 甲斐性

    >甲斐性
    >かいがいしい性質。働きや才覚があり、生活力に富んだ頼りになる気質。

    生活力ってのは当然自分で働いて稼げるってのが前提です。
    自分に都合の良いようにではなく、性格に日本語を知りましょう。

    >お金に色は付いていないので、親からの小遣いでも

    こういうのが浅ましいって言われるんです。

    親からの小遣い貰ってる相手からでもお金さえあれば甲斐性があるとでも?
    矛盾しまくりです。

    気前良く奢ってもらえる相手と付き合えば自分の格があがるって勘違い女のひとりですね。

    ユーザーID:0976365553

  • 図々しい意見は本人も言っている通り「それも意見ですね」程度に

    レスがあったので出てきたという、「デート代くらい当たり前に負担してくれる男性を選びなさい」と言っている方の意見は、世の中のひとつの意見として参考程度に受け止めた方がいいですよ、マジで。

    きっとそんな意見をする方は、自分が不幸なんですよ。
    だいたい本当にそんな女性は、こんなネットの掲示板なんかに自慢げに書き込みなんてしませんって、かわいそうに…

    そうではなく、私はあなたが若い学生さんだからこそ、あなたを大切にしてくれる誠実な男性と(身の丈にあった)真面目なお付き合いを楽しんで欲しいと思います。
    ご馳走する(してもらう)のは、彼とこのまま真面目なお付き合いを続け、お互い大学を卒業して初めてのお給料が出てからでいいじゃ〜ないですか!
    お互い社会人になれば大人のデートなんて、そりゃもう飽きるぐらいできますから大丈夫です♪

    なので、それまではあなたも彼も学生らしく(学生にしか出来ないような)真面目で明るい学生生活を過ごして下さい。

    その方がきっとあなたは幸せになれます。
    不幸な人の真似をすると、あなたも幸せにはなれませんよ。

    低俗な誘惑には気をつけて、明るく楽しい青春を楽しんで下さい。

    ユーザーID:9908554515

  • お互いの利害が一致すればOK

    小銭を手にすると遊びに走る男性は多いです。
    そんなときに必要なのが適当にお金を使ってあげれば
    喜んでくれて後腐れなく遊べる本当の意味で「安い女性」です。
    遊びの相手にまともな経済観念や人格は求めません
    その場を楽しく過ごせればいいんです。

    だから夕凪さん等の意見も全然ありだと思いますよ
    要はお互いの求めるところが一致してればいいわけです。

    トピ主さんも今の彼が不満なら「いい男を捜す目(経験)」を
    鍛えて気前良く奢ってくれる男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9581918647

  • まだまだ、とかではなくて、それは価値観の問題のはず。1

    お気持ち解ります。これは私の価値観ですが…男性と女性はお金を使う「目的」が違います。

    女性は自分自身を磨くためにお金を使います。習い事やお化粧、お洋服など。中身も外見も美しくなりその結果、その女性を連れて歩く男性は一つの勲章を持っているかのような気持ちになれます。生物学的にもオスは自分で狩をして餌を持ってきてメスや子供に食べさせ(甲斐性)弱いものを守る生き物です。何もデートで高級料理を食べる必要はありません。学生なのですから外食ならファーストフードや少し頑張って大戸屋の様な1000円ちょっとで二人食べられるような所でも良いでしょう。例え百円のコーヒーでも数百円の食事でも「女性に財布は出させない」という男性の意気が必要なのです。

    そしてその気持ちに対して貴女は出来うる最大限の感謝を示しましょう。時には貴女がお弁当を作って行ってピクニックなんていうのも必要です。割り勘で良いと思う女性は割り勘がいいと思う男性とお付き合いして結婚すれば良いし、私やあ貴女の様な価値観の人は「僕は男なんだから女性にお財布を出させたりしないよ」という男性を探せば良いだけです。どちらが間違っている、なんて事はありません。

    ユーザーID:3196634192

  • まだまだ、ではなくて、それは価値観の問題 2

    割り勘を好む男性に「彼の奢り」を望んだり期待してはいけません。

    お相手が可哀想ですし、そう相手に要求する事であなたはご自身の品位を損ないます。私は自分が奢られたくない男性や純粋な友人である男性との食事の場合、お会計では全額出してもらい、お店を出てから割り勘か少し多めの額をお相手に渡していました。人前で相手の男性に「あの男性は甲斐性の無い男だ」と思われてしまうような恥をかかせないための気配りです。

    こういう「男性を立てる気配りが出来るか出来ないか」も女性としての品位・思慮深さに関わってくる様に思います。まずはご自分を磨き、あなた自身が、ご自分に自信を持てるようになり、他者も「彼女は素晴らしく魅力的な女性だ」と認めるようになれば、今の貴女の悩みは自然と消えていますよ。

    今は「草食系男子」と「肉食系女子」なんていう言葉が流行っているくらいですから、私や貴女のような価値観の女性はあまり多くはないかもしれませんけれど、他人が自分をどう判断するか、ではなく、自分が何をどう感じ、何を求めているか、を考えてください。私を含めここに居られる方々があなた幸せにする事はできません。ご自分の幸せはご自分で、ね。

    ユーザーID:3196634192

  • 大学生なんだから。

    お互いに親にお金を出してもらって生きてるんだから、
    そこを感謝してお金は大事に使おうよ。

    何人かの人のオススメにあるように、
    40OVERの、若い女の子大好きなおじさまとお付き合いしてみるのも、
    人生の経験としてはいいかもだけど。

    一年や二年なんてあっという間。
    社会人になって、お金の価値って劇的に変わるかも。
    社会人になるまで、大人デートは楽しみにとっておいたらいいんじゃないですか。

    今、大学生でしかできないようなことをしておくと、後悔が少ないよ。

    大体、多くの人が「学生のときにもっと勉強しておけばよかった!」って、社会人になって思うんだから。

    ユーザーID:9180114966

  • 人それぞれさんは

    最強のコマッチャーだなぁ(HNだけ見ても)。
    過去の割り勘系トピで争点になった要素を丸ごと呑み込んで、
    チカラワザでまとめちゃってるあたりは壮観。
    動物のくだりはかなりケチのつけようがあるけど。

    でもまぁ、まともな気遣いのできる女性は、
    人それぞれさんみたいなことを自然にやってのけているよね。

    勘違いしないでほしいのは、そんな気の利く女性に対して
    「何が何でも割り勘だ!絶対に奢るもんか!」なんて言う男性はいないってこと。
    いわゆる割り勘派が批判してるのは、タカリ女だけだよ。

    このトピ主は、まだ人それぞれさんと同じ価値観を持つには至ってない。
    「年下の学生の彼が、月1、2度しか奢ってくれない。
    夕飯はときどき作ってくれるけど、その買い出しも割り勘。これってどーよ?」
    っていう、極めて程度の低い段階なの。「まだまだ」ってのはそういうこと。

    ハッキリ言って、トピ主が金遣いに関する哲学を語るのは10年早いよ。
    何しろ、独力で生活する大変さすらまだ知らないんだから。
    このまま意識改革しなければ、確実にタカリ女になるって。
    それでみんな「それは違うでしょ?」って言ってんだよ。

    ユーザーID:0715458067

  • 動物にたとえるなら…

    野暮を承知で説明します。

    雌や仔を養うのは別に雄の特性ではありません。
    上で誰か書いてましたがライオンは消費専門ですし、人間に最も近い類人猿もそんなことしません。
    大抵の種の雄は、交尾する為にいろいろしますが、ことが済んだら放置です。
    男の立場から言うと、女に奢る行為は「交尾するためのいろいろ」であり、愛情はあまり関係ありません。

    「金を使ってくれる」→「尊重してくれている」と考えたい気持ちは理解できなくはないですが、男は金を払って風俗に行く生き物です。余裕があれば払いますし、無ければ逆立ちしても払えません。

    トピ主にとって、彼個人より奢ってくれることが重要なら、お互いのために別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6793879685

  • 人それぞれさんへ

    あなたがあなたの価値観を述べておられますので
    私も私の価値観を述べましょう

    >中身も外見も美しくなりその結果、その女性を連れて歩く男性は一つの勲章を持っているかのような気持ちになれます。
    彼女をモノ扱いしたくありません。対等な一人の人間として扱いますので割り勘です。

    >生物学的にもオスは自分で狩をして餌を持ってきてメスや子供に食べさせ(甲斐性)弱いものを守る生き物です。
    それは鳥類に多いケースです。哺乳類であるライオンでは雌が狩をします。それについてはどう思いますか?
    そもそも動物で人間を論じるところから間違っているのですが。
    動物と同じだったとしたら、男性にとって、より多くの異性と性行為を行う事が人生の目的となります。
    加えて、女性の年齢は若ければ若いほど高い価値があるという考えになるでしょう。

    ユーザーID:8611156522

  • まだ学生だから

    今のうちにおごってもらえる付き合いをたっぷりしておきましょう。

    ただ、学生はダメ。努力のしようがないから。アルバイト増やしたり
    したら、学業がおろそかになるから。
    彼と別れるか、掛け持ちでもいいから、お金を持っている社会人と
    付き合ったほうが良いかな。

    女の特権で払ってもらえるのも今のうち。
    アラサー(笑)の三十路になったら、もうそれだけで魅力が落ちるから
    おごってもらえるチャンスは今とは比較できないくらい減ります。
    魅力的な大人の女、、、にはなれそうもないし。そのおつむでは。

    ユーザーID:3041403686

  • 盛り上がってますねえ

    大学3年だったら二十歳くらいですね。
    社会人で30歳とかの人とつきあえば、それはもう全部ゴチで普通の学生ではいけないような美味しいレストランで美味しい料理に高級ワインが楽しめますよ。

    ただし、それで金銭感覚おかしくなって、就職してから周りにどん引きされてしまい、普通の恋愛できなくなっても知らないよ。一度身の丈以上の贅沢覚えると抜くの大変だよ。と、おじさんは思います。

    彼は学生としての彼なりに努力してるいい男だと思いますよ。

    ユーザーID:7942842017

  • トピ主様に純粋に助言

    「デートの費用は男持ち」って言ってる人って、要は「女性に会ってもらう(男性に会ってあげる)」意識なんだと思います。サービスの提供をうけるなら金払って当然です。つまりキャバクラと一緒。でもその割りに「ロマンチックな気分にさせて欲しい」とか要求されるんだよなぁ…金を払う方がサービスする不思議。

    トピ主の場合は、既に付き合ってる訳ですし、"2人で"楽しむために逢うんですよね?
    2人が同程度の経済事情なら、単純に考えて1人の財布よりも2人の財布のほうが経済的に余裕があるわけで、割り勘のほうがデートの選択肢が広がり、逢う回数も増やせます。これ以上ないメリットだと思います。

    相手が好きなら、自分が気持ちよくなる方法じゃなく、二人で楽しむためにベストな方法を考えればいいんです。
    もちろん、価値判断の上で譲れないならお別れすればいいのですが、お金はともかく、エゴにこだわる姿は美しくないですよ。上のお姉さんたちを見てそう思いませんか?

    ユーザーID:6793879685

  • ボーイフレンド、恋人、夫でも良く選ぼう。このトピには教訓が

    トピ主さん。
    このあなたのトピ建てに対するアドバイスをよく読みましょう。

    結構男性からのアドバイス?が書かれているのがわかりますか?

    自分の経済力を棚に上げて、 (←ここが大事)

    男に出させるのは、安い女だ!(←大学生のおつき合いなのに、愛人関係、風俗お遊びと勘違い・・・疲れる)
    自分の狭い世界(経済的、社会的いるのが当たり前になっていて、さらに上がわからない。)
    余裕がないから、制限、制約が生まれる。
    学生だからお金がないは、わかりますが、中には株投資等で数億の資産がある学生もいますしねえ。

    さらに、たかりだ!おまけにトピ主さんや女性に対する人格攻撃。
    他のトピに難癖を付け、訳の分からない自分だけの論法をくり返す。

    トピ主さんはまだだと思いますが、結婚には惚れただけではいけません。
    良く男を見ないと!ここには男を見る教訓があると思います。

    男を大きく2つに分けると、

    奥さん(恋人)に喜んでもらおうと一生懸命の男。
    俺が稼いできたんだから、ああしろこうしろ。俺が食わせているんだ!言うことを聞け!男

    これらが見えてきませんか?
    よく見てつきあわないと、天国と地獄でしょう。

    ユーザーID:7799086377

  • アイタタタタ・・・

    トピ主さん。
    このあなたのトピ建てに対するアドバイスをよく読みましょう。

    結構イタい女性からのアドバイス?が書かれているのがわかりますか?

    自分の経済力を棚に上げて、 (←ここが大事?)

    男に出してもらわなければ嫌だ!(←大学生のおつき合いなのに、金、金、金・・・疲れる)
    自分の狭い世界(あくまで一般的な話をしてるのに奢られることに対する異常な執着)
    自分もその他大勢の内の一人なのに気づかない。
    一般的な学生のデートの話なのに、株投資で数億の資産を持つ学生なんかのレアケースを持ち出す人もいます。

    さらに、お金お金お金お金、おっかね〜
    他のトピに難癖を付け「訳の分からない自分だけの論法をくり返す。」

    トピ主さんはまだだと思いますが、結婚には惚れただけではいけません。
    お金=愛情のような痛い女性になってはいけません。

    女を大きく2つに分けると、

    旦那さん(恋人)に喜んでもらおうと一生懸命の女。
    奢らないなんて男じゃない、あれも買ってこれも買ってと言う恥ずかしい女

    浮いているのが見えてきませんか?
    自分を良く見ないと、こんな恥ずかしい女になってしまうんですよ

    ユーザーID:4498360128

  • 夕凪さんに質問(他の女性にも)

    以前の書き込みからは「トピ主がそこを不満に思うのなら、不満な相手と付き合い続けるより、満足してくれる人と付き合うべき」と、トピ主のケースのみに対する回答をされていたと認識してたんですが…
    最初から見直してみたら、当初から他人の恋人を「貧乏臭いやつ」とか罵ってたんですね。
    そういう、お金で男を計る女性を「安い女」と男達は判断するわけです。お金が基準なら簡単なので。

    勿論、余裕はあるほうが、制約/制限は無いほうが良いに決まってます。しかし現実問題、盲目的に女性に金を使える(若い)男は多くないですよ。特に学生では。

    以前書きましたが、そもそもデートって2人で楽しむはずなので、経済力が同程度なら同程度の負担が当然だと思いますが、男が費用負担を求められる理由は、
    ・男は女性と居るだけで幸福(これはわかる)
    ・女性は男と居るのは楽しくない/苦痛(ここはぜひ聞きたい)
    ってことなんですかね?

    ユーザーID:6793879685

  • 人から聞いて

    人からこのトピを聞いて覗きに来ました。全部は目を通してませんが、タカリ派の女性の書き込み内容が、いきすぎというか、こわいです。これでは、タカリ派の女性が、ケチでせこいという意見が、あながち間違ってないと言えると思いますよ。

    でも、強欲で恥ずかしい女って書いている人がいますけど、恥かしいって自覚がないからこうやって恥の上塗りを繰り返してるんじゃないでしょうか?自分の意見を聞き入れるまで、どんな手段を使ってでも服従させようとしてるしか思えないですね。今までの人生においても、自分と違う価値観の人間を、とことん説教して、服従させてきたのでしょうか?だとすれば、この人たちは、今後の人生で苦労して、現実に直面するのでしょうね。

    ユーザーID:8256251233

  • 人それぞれさんと同じです1

    勲章発言に引っかかっている方がおられますが、それが必ずしもトロフィーワイフを目指せっていう事を指しているとは思いません。ただ、デートに行くからには女性は相手に失礼が無い様、綺麗にするのはマナーだと思います。自分の為というよりむしろ相手の為とも言えるかもしれません。

    私は物心ついたときから人それぞれさんと同じ価値観でいたので、男性とデートをして割り勘を要求される時は割り勘してその後合う事は有りませんでした。そうすると決めてた訳じゃありませんが、今迄につき合った男性は女性に財布を出させない方ばかりですね。過去に御付き合いした人は大工や学生、通訳、歯医者等立場はバラバラですが彼らの共通点は「君の喜ぶ顔が見たい」でした。こう言って貰えたら女冥利に尽きるなぁと思います。

    女はお金を使う場所が違うのです。理由はすでに人それぞれさんが述べておられるので省略します。続きます。

    ユーザーID:4905448533

  • 人それぞれさんと同じです2

    逆に男性にまつわるお金の悩みを聞いて思う事は、「お金を出すのを渋ってしまう様な相手とはデートをするべきじゃない」ということです。男性にも拒否権があります。「あ、この人には何かしてあげたいって思えないな」と思ったらしなくて良いのです。たかられている気がすると思った点でアウトだと思います。

    女性は「美味しい物を食べさせてくれてありがとう。とても幸せよ」という気持ちを伝え、男性は「彼女が喜ぶ顔が見れて僕はなんて幸せなんだ」と思える関係は「あなたも嬉しい私も嬉しい」の基本原則じゃないでしょうか。

    割り勘派、全額出して欲しい派、正しい答えは無いですね。価値観が違うのですから。ただ、私は「僕と会うときは財布持ってこなくていいからね」と言ってくれる男性に男気を感じます。(あくまでも男性がお金持ちだからという訳では無く、デートの送り迎えから食事迄、女性をエスコートする気概があると言う点で素敵だと思うからです。)

    全額出して欲しいという女性は批判されがちですが、私はすごく普通の事だと思います。あくまでも女性はそれにふさわしい状態である事が前提ですが。私は少数派ですか?

    ユーザーID:4905448533

  • ワリカン派の意見

    まともな男性なら最初のデートぐらいは奢るかもしれませんが
    そんな状態がずっと続くような女性とは付き合いたいと思いません。
    お金が惜しいとかの問題ではなく奢られて当たり前的な金銭感覚を
    持った女性とは将来を考えられないからです。

    しかし遊びで付き合うのなら別です。もちろん全部奢りますし
    「君の喜ぶ顔が見たい」程度のことはいくらでも言います。
    何回かつまみ食いできれば用は無いのですからそれぐらいはします。

    トピ主さん、今の彼氏はまともな人だと思いますよ

    あっ、それからあゆさん、色々な方とおつきあいがあるようですが
    奢り派の男性で早く真面目に愛してくれる人が現れるといいですね

    ユーザーID:4498360128

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