公園での結婚式とホームパーティ、、、

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(トピ主0
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ゆき

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  • 結婚式のデコレーション

    結婚おめでとうございます。外国では手作り結婚式って普通だと思います。私も手作り結婚式でした。

    彼の家族と親戚一同を動員して、数ヶ月前からデコレーションを作りましたよ。まず外国ではテーマカラーを決めます。トピ主さんの好きな色は何色?私はライラックの結婚式でした。

    結婚式の朝、家族総出で近所のライラックをつんで、大きなライラックのアーチと、教会の真ん中に飾る大きなお花のデコレーションを作りました。ライラックの結婚式に会わせて、ナプキンも入り口に飾る花も、何もかも全てライラックと白いバラでした。地元の人はライラックを結婚式に使う事はしないのです。だからかえって新鮮でオリジナルで素敵だった。と褒めてくれました。日本の親戚も家族も、心がこもっていてかわいかった。と喜んでくれました。音楽は彼の親戚がバイオリン4重奏でバッハの曲を、日本の親戚は日本舞踊を披露してくれました。

    手作り結婚式に慣れている友達が側にいるはずです。本もたくさんでているよ!発想の転換で素敵にできますように!白いシンプルなドレスにベールをかぶって、ブーケを持てばどうでしょう?末永くお幸せに!

    ユーザーID:3581990561

  • お幸せにね♪

    トピ主さんのコメントを見てちょっと安心しました。
    女性なら誰でも、それなりに結婚式のイメージがあるものだし、今回はそのイメージと現実がうまく折り合わなかっただけなんですよね。
    私は結婚が決まった時に、既婚の友人から、「結婚式の準備中、なるべく喧嘩しないようにね。この人と一生一緒に居たいから結婚するので、結婚式のために結婚するんじゃないことを忘れたらだめだよ。」とアドバイスをもらいました。
    そんな私の結婚式は、金銭的な制約もあって、欧米人の夫と公園結婚式&レストランのビュッフェパーティー。

    私は折角なので、ウェディングドレスを注文しましたが、夫は手持ちのスーツのつもりでした。(結婚式の2日前に突然タキシードを着ると言い出して、街中の貸衣装店をあたりました・・・。)友人たちが色々と協力してくれて、私もウエディングドレス姿で会場の後片付けまでしましたが、忘れられないいい思い出です。
    日本の両親や親戚は、とってもアットホームで良かったと、いまだにあの日のことを楽しく話していますよ。
    フィアンセさんと、上手に折り合いをつけて、素敵な結婚式を挙げましょう。頑張れ〜♪

    ユーザーID:4312477186

  • 公園での結婚式、素晴らしかったですよ!

    在米ですが、友達カップル(韓国人同士)が公園で御式をあげました。

    (予算の都合だったのか、ただ単に野外が好きだったのかはわかりませんがー)

    2人とも正装し、白いバージンロードを広げ、神父さんも立ち会い、沢山の家族親戚・友達に囲まれ、青空とグリーンに彼女の純白のウエディングドレスが映え、それはそれは映画の一コマのように美しかったです。

    沢山の民族料理も手作りのようでしたが(ビュッフェ形式でした)、たまたま公園を散歩していた方達にも振るまい、その方達もお祝いの言葉を述べ、一緒にダンスをして、忘れられない結婚式でした。

    日本だと見せ物にようになって、恥ずかしいかもしれませんが、こちらの人は(アメリカしか知りませんが)、一緒になってお祝いをしてくれます。そして、本人達も沢山の人達からのBlessingを素直に受けて、ますます幸せになっていくような気がしました。

    ユーザーID:1736716620

  • トピ主です、ありがとう

    レスしてくれた皆さんありがとうございました。
    レスを全部読んでみて、いろいろ考えさせられるものがありました。
    日本とこちらの常識の違いとか、発想の転換で野外披露宴を楽しく演出すること、あと知人や企画をしてくれた彼に感謝の気持ちなど、、
    本当にそうです。知人が家を貸してくださることや、企画してくれてる彼に感謝の気持ちも忘れていました。
    自分、自分になっていたように思います。

    彼は先日こう言ってくれました。
    「本当はゆきの望みどうりに結婚式をやってあげたいんだけど、僕に資金があればと思うよ、ごめん。 一緒にこれから貯金して、たまったら式と披露宴をしよう。」
    そのとき、彼の優しさに自分が恥ずかしくなりました。

    これから、彼と一緒に企画してゲストに楽しんでもらえるような、ささやかな結婚式と披露宴をしたいと思います。

    ユーザーID:6165234994

  • 男の人を説得するなら…

    もっと希望を具体的にしなきゃ。

    あなたの望む「普通の」結婚式っていったい何ですか?・ウェディングドレス?
    ・会食?
    ・高砂?
    ・両親への手紙?…

    リストアップして、これだけはかなえたいと言うものを具体的に交渉するしかないと思いますよ。

    「普通」の概念が違う相手にそれじゃやだとわめくのは時間の無駄だと思います。

    ちなみに私はそういうこじんまりした結婚パーティーに憧れてます。彼と価値観が同じ他の女性に彼を取られないようにね。

    ユーザーID:2785910918

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  • 楽しそう!

    演出しまくって、楽しい野外披露宴にしましょうよ〜。
    公園で結婚式なんてスゴイ!日本じゃできない!!
    ジーンズの新郎にウェディングドレスの新婦なんて、いかにも「外国っぽい」ですけど?
    私だったらウキウキしちゃいます。

    お金が無いって、旦那さんが、ですよね。
    ご自分の夢を叶える為なら、ご自分の貯金を使えばいいじゃないですかあ。
    貯金が無いなら、旦那さんの貧相な案(失礼!)を骨組みにして、可能な限りの自助努力を。
    もう子供じゃないんですし、グチってるだけじゃ誰も助けてくれませんよ!

    それにしても……パーティーをさせてくれる知人宅の知人も親切だし、企画してくれた彼も優しいです。
    それに文句を言うのなら、主さんが企画すればいいのでは??

    ユーザーID:1192132711

  • 着ればいいんじゃないですか?

    お金がないとのことですが、日本には2万以下のセミオーダードレスがあります(縫製は中国やベトナムやタイのようです)
    そちらはドレス文化ですが安く買えるお店はないのですか?
    彼がタキシードが嫌なだけで、トピ主さんの服装を指定はしていないのでしょう?
    または、トピ主さんの家族や友人にドレス姿を見せたいのであれば、日本に里帰りついでに帰国して挙式と写真撮影をしてはいかがでしょう。日本には50000円以下で挙式と写真撮影ができる式場がありますよ。
    あとは、指輪交換でもすれば挙式らしいのではないでしょうか。
    指輪もシルバーであれば日本でも1万円あれば2人分買えます。そちらの銀製品の値段はどうですか。

    ユーザーID:2801774508

  • 何が駄目なんでしょうか?

    私ももうすぐ30歳になる、アメリカ人男性と最近結婚した者です。アメリカ在住です。
    私達は、特に決まった宗教観もなく、堅苦しい結婚式などは特に挙げるつもりはなかったのですが、丁度この夏、彼の両親を訪ねるので、その時に質素な式と両親宅でパーティを開こうという事になりました。私の夫もタキシードは着たくないタイプです。
    確かに私も日本人だからなのか、女性だからなのか、多少は豪華な式に憧れます。しかし、実際、式に膨大なお金を掛けるよりは、これからの生活の為に費やす方が合理的だと思います。
    もし、貴方が望まれる形の披露宴を開くのに必要な費用がこれからの生活に響く事が無ければ、夫と相談してそういったものに費やすのも良いかと思います。もしくは、将来お金のある時に、日本で披露宴など開いては如何でしょうか?
    立食ホームパーティも、素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:1473239417

  • それ、結婚式とは言わない

    > 友達知人に頼んでもちよりの料理をビュッフェ式で取って食べるという形でしょうか

    ポットラックじゃないですか。学生時代を含め、何度かこちら(英国)結婚式へ逝きましたが、どんなにカジュアルな式でもケータリングを頼んでましたよ。ポットラックって、ほんとうに気の置けない人たちとやる格安の集まりですよ。結婚式でなくとも、目上の人を招待したときとか、お金持ちが集まるときは必ずケータリングをオーダーしますよ。

    公園で結婚式を挙げ(いい見世物?)、友人の家でポットラックだdなんて、ほんとうにトピ主さんががっくりする気持ちが分かります。私だったら、絶対に拒否します。こちらでは結婚式の費用は花嫁が出すことが多いですよ。トピ主さんが費用を負担し、好きなようにやればいいと思います。

    ユーザーID:7651170130

  • 郷に入りては郷に従え

    これが答えです。
    向こうの習慣に従えないのであれば、日本から出るべきではありません。
    彼との婚姻生活よりも、日本風の披露宴の方が重要ならば、離婚して日本に帰ってきましょう。

    ユーザーID:0079792470

  • 花嫁の父

    という言葉があるように、欧州や北米では 昔の習慣を言うなら、結婚式は花嫁の父が負担するのですけどね。 日本と違って100%花嫁側が出すのが 古い習慣です。 ですから夫さんもそれを承知していて、トビさんの実家からの資金援助が無ければ 夫さん側の両親も自分達で出来ることをするしかないでしょう。 
    少なくとも、では君の家からどのくらい援助があるの?と訊かないだけ親切です。
    私は北米ですが、結婚式は日本でしたから 両親が全部だしました。 アメリカに着てから 義母がささやかなお披露目を会場を借りて開いてくれました。その時に出席者全員が これからの新居に必要な品物をプレゼントとして持って来てくれました。 日本のように華やかさは無くとも、 半返しだの、厄介なこともなく心の温まるパーティーでしたけどね。 

    ユーザーID:2075688615

  • 同じような式を挙げました

    トピ主さんの旦那様が想定しているのとほぼ同じような結婚式をヨーロッパで挙げました。
    私たちは二人ともが、簡素でもみんなが楽しめる式を、と思っていたので全くもめませんでしたが。
    ただ、せっかくの結婚式に安いドレスを着るのはいやだな、と思って、私は自分の振り袖を着ました。プロのヘアメイクさんに、着付け、ヘアメイクもやってもらいました。ここだけはけちらず、高くついてもちゃんとしたプロに頼みましたが、お金をかけたかいはありました。
    会場も、豪華ではありませんが、友達に飾り付けをしてもらいました。それだけでもずいぶんと違います。食事はかなりフツーでしたが、お酒がメインなので、まあ、いいかな、、、という感じでしたね。家族も来てくれましたが、楽しんでいたようです。ご両親は娘の晴れ姿を見るだけで十分なのでは?
    トピ主さんも、例えばドレスだけは譲れない、等のポイントをしぼって話し合ってみてはいかがでしょうか?日本と違って、かなり自分たちの好き勝手に結婚式を挙げられるのがこちらの良いところだと思います。新婦だけドレスでも全然問題ないと思いますよ。せっかくの結婚式、ちゃんと話し合ったほうがいいですよ!!

    ユーザーID:2452925743

  • ウェディングドレス、着られませんか?

    彼、自分がタキシードを着たくないとは言っていても、
    ウェディングドレスを絶対に着るなとは言わなそう。
    彼はスーツで大丈夫じゃないですか?
    欧州のどこかわからないけど、UKのマークスアンドスペンサーだと2万円ぐらいで買えますよね。

    公園式も、椅子とお花を自分で手配すれば、きっと素敵ですよ。
    彼の条件の中で、自分が最大限できることをやってはどうでしょう?

    日本から来てもらう人は、形式よりもゆっくりお話ができることが大事だと思います。
    夫婦で心のこもった観光案内をしてあげればいいと思う。
    私が友人だったらそっちのほうがいいな。
    それに、平服でいいから助かりますよ。海外で正装は大変だもの。

    あくまで日本の披露宴みたいに、というなら日本で挙式するしかないけど、
    そんなにお金かける必要ありますか?
    日本でも披露宴やる人最近少ないですよー。
    (私の周りには、ほとんどいなくなりました)

    ユーザーID:7208539766

  • 日本人と結婚すればよかったのでは…

    普通、普通、一生に一度って…地域によってかなり文化GAPがありますよ?少なくとも欧米のウェディングで司会はあり得ないでしょう…それにアットホームなパーティーがほぼ常識ですよ?日本人の日本の感覚を海外にそのまま持ち込むのはちょっと子供じみてないですか?
    あなたが言っていることは「貯金」云々抜きにして日本の常識ですよね?その価値観を共有できる相手というのは結局日本人になるんじゃないですか?何で外国人と結婚するの?????
    正直、あなたが言っている事が全く理解できないですね。それに結婚式を一生ものの重要なセレモニーと考えるのも日本とかアジア圏で他民族文化の欧米では通過儀礼みたいなものですよ??
    キツイ言い方ですけど日本に帰れば?ですね。

    ユーザーID:2862726972

  • 「日本で式」が良いです

    先の方も何人かおっしゃってますが、既に結婚されているとなると、
    「ウェディングドレスで教会で」という式は欧州では無理です。
    ウェディングドレス自体が教会式の伝統ですから、
    そういう正式な場以外でウェディングドレスを着ると「やりすぎ」感が出てしまいます。
    旦那様が「タキシードは嫌!カジュアルに」とおっしゃるのもそういう心理なのでは?

    旦那様のやろうとしているパーティーが「いわゆる欧州のカジュアルな結婚パーティー」でもなく
    本当に「仲間へ報告するから集まろうぜ」というような会であるのも想像できます。
    (私も、それでしたら日本の家族友人は招待しません。)
    ここは100歩譲って現地のパーティーは旦那様の意向にまかせ、
    その代わり日本でも式を挙げてそちらをトピ主さんの希望通りにするのはいかがでしょう?
    日本と現地を完全に分けて考えて、今回は日本側の出席は遠慮して、
    日本でご家族や日本のお友達を招いてトピ主さんの思う形でおもてなしされたほうが
    カルチャーの衝突もなくて良いと思いますよ。

    「日本側へは日本の伝統に法って節目のご挨拶をしたい」と説明すれば、
    旦那様も理解してくれるのでは。

    ユーザーID:9480931268

  • 一緒に貯金するしかない

    これから結婚式を目標に、二人で貯金するとか出来ないのでしょうか。

    そんな大事なことなのであったなら、すり合わせもしないうちに婚姻関係を結んではだめですよ。今後も意見の相違がいっぱい出てきますよ、そして話し合いにならず「僕はいやだ」と、妥協の余地を見出してくれませんよ。

    国際結婚は価値観の違いのすり合わせの連続ですから、今後は何事も、自分はこう思うから相手もこう思っているだろう、と勝手に思い込まず、なんでも確認していくことが大切だと思います。

    妥協三昧の結婚式だったら、その計画、進めないほうがいいと思います。

    私たちは・・・私がそのつもりなかったのに、彼がやりたいというからやります。出費は半々の予定。「ドレス着た花嫁をお姫様だっこするのが夢」と彼が言うので、マンションの頭金に少しでもとっておきたかったけど、私が妥協して式と披露宴をします。自分がいやだからと却下する彼氏、うまいこと説得してください。結婚生活の第一歩です。

    ユーザーID:5106886764

  • 教会挙式はどうでしょう。

    フランスでは教会挙式の際、婚姻証明書が必要になります。
    ゆきさんの場合、もう婚姻届を提出されているということですので(日本式?)、
    教会で挙式するには問題ないですよね。
    事前に講習など、何度か教会に足を運ぶ必要はありますが、
    結婚について深く考えるよい機会にもなります。
    費用は私が結婚した時は80ユーロ以上でした(その他、オルガニストにも謝礼)。
    彼がタキシード(ジャケットくらいなら??)拒否されているとのことですが、
    普通のシャツ&パンツ、ゆきさんは白っぽいワンピースを来てブーケを持つだけでも
    十分素敵だと思います。
    「挙式」に重きを置かれるならぜひお勧めしたいです。

    また、招待状はともかく、「結婚通知」はぜひ出しておいた方がいいと思います。
    これは、日本以上に行われているというのが私の印象です。

    こちらでは役所婚のみの人も多いですけど、その一方で中流家庭の人でも
    お金も時間も手間もかけて行う人もたくさんいます。
    結婚関連のフォーラムなどを見れば一目瞭然ですよ。
    要はふたり(+家族)の意見の擦り合わせですよね。

    幸せな結婚式を迎えられますように。

    ユーザーID:1252805752

  • 司会?

    ヨーロッパで、司会者がいる結婚式なんていったことありませんが・・・・・ベストマンとかの事?

    まあ、バンドを呼んで、とかはありますけど、それこそお金ないんでしょ?

    やはり、全額自腹で日本で式に一票です。

    ユーザーID:7158342439

  • えーーー なんで トピさんが悪いの?

    お金かけなくても式は出来るじゃん?
    公園での式だってバルンアートとかフラワーアレンジでそれっぽくできるし
    それだってお金が無くても自分達が頑張って作れば激安で出来ますよ?

    披露宴だってビュッフェ式まで協力してくれる友人が要るなら
    普通にガーデンウエディングみたいになるでしょ?
    公園で使ったお花を使い回せばそれなりに新郎と新婦のテーブルぐらいは華やかになるでしょ?

    トピさんもお金のかかった披露宴を希望してる訳でもなくて
    白いレースみたいなモノでなんとなく飾ってあって結婚式するんだ!
    って思われる感じが希望だっただけでは?

    両親や友人を呼んでまでの式ではない。それが悲しい
    うん。理解できます
    ただ、帰国される予定は無いんですかね?もしもあれば日本でのチャペルウエディングだったらスーツぐらいでも良いのかも

    お金をかける必要は無いけどそれなりに夢は女性にはあるだろうし
    叶えてあげたいと思えない男性は心が狭いと思うし
    お金が無いで全てを片付けてしまっても良いのかな?

    自分の配偶者の気持ちに寄り添う気持ちが無い事が悲しいって話でしょ?

    ユーザーID:0113293143

  • 調査不足では・・

    >普通の結婚式と披露宴みたいなことをしたいのですが、彼と喧嘩になってしまいます。

    普通の結婚式とは?
    欧州のどこの国か存じませんが、
    教会での挙式=婚姻でしょう。また役所での挙式=婚姻です。
    ウエディングドレスを着て教会や役所で結婚式を挙げたいのでしたら、既に結婚していると出来ないです。

    先に「婚姻届」を出したというのは日本で出したということでしょうか?
    いづれにせよ日本で届出を出した時点で婚姻成立になっているので、
    普通の結婚式って出来ないです。

    今になって普通の結婚式がしたいなんて、欧州の結婚式などの進め方の調査不足だと思いますが。
    日本から親など呼んで普通の結婚式がしたいのであれば尚更です。
    やるのなら、日本のような商売でやっている既に結婚していることが前提の「チャペル」を探すか、
    日本に帰国して挙式&披露宴をするかではないでしょうか。

    こちらの披露宴はガーデンパーティやお家でのパーティで夜中まで続きます。
    花嫁花婿は一晩中大変です。日本のような堅苦しくて湿っぽい披露宴ではありません。
    だから文化の違いとしてご両親にも参加してもらうのもある意味良いのではないですか?

    ユーザーID:6345551895

  • 最大限ねばる!

    ドレスも無しは寂しいですよね。
    トピ主さんの希望も少し通せるよう頑張りましょう。

    要求を通すには、まず無謀な要求を突きつけて断らせ、その後それより軽い要求(こっちが本当にして欲しい事)をする。
    すると、相手は一度断った罪悪感から受け入れやすいといいます。

    「貴方に何もかも合わせるなんてフェアじゃない!ならば日本に来て、日本風の式もやってもらう!もちろんその費用は折半だ」

    無謀ですね。絶対断ると思います。
    そこで、

    「ダメならせめて今回の式は、ドレス&タキシード着用。公園での式は椅子を並べて神父と列席者を招待する形式だけは認めてもらいたい。それがダメならさっきのをやってもらうよ!」

    こんな感じでなるべく自分の希望も取り入れてもらいましょう。

    ユーザーID:6588091798

  • 二回目です。

    >普通の結婚式と披露宴みたいなことをしたいのですが

    だからさー、その費用はどうやって捻出するのですか?
    ご自身で「貯金がない」と書いているではないですか。
    なのにお金がかかるであろう結婚式と披露宴をどうやってするのです。
    お金がないのにお金がかかる事をやりたいと言ったって
    賛成してもらえるわけがないんですよ。
    それとも彼に借金を背負わせるのですか?
    親戚や友人知人に祝儀を前払いさせて披露宴の費用とするのですか?

    「私のために結婚式も披露宴もしてくれないなんて私の事を考えてくれていない」
    自分たちの経済状況を無視して「結婚式したい、披露宴したい」と駄々をこねる方が
    よほど相手のことを考えていませんが。

    ユーザーID:2913072733

  • トピ主です

    レスしてくれた皆様ありがとうございます。

    彼とさんざん話し合っては見るものの、まだ悶々とした毎日を送っています。
    ガーデンウエディングだったらいいと思うのですが、彼の考えているパーティはもっといえば普通のホームパーティとかと同じような感覚です。
    タキシードを拒否してるので、ドレスもなしで、友達知人に頼んでもちよりの料理をビュッフェ式で取って食べるという形でしょうか。
    音楽や司会もなしで、ただ食べて終わると言う感じになると思います。
    公園での式は形だけになりますが、飾るわけでも列席者の椅子もなくさらっと終わらせるみたいです。

    何もかも普通のパーティと一緒で、なんだか本当に私のことを考えてくれてるのか疑問に思っています。

    日本から一人友達が参加してくれる予定で、私の両親も出席してもらえそうなのですが、こういう結婚式では日本から来た甲斐がないのでは、、と今から心配です。

    普通の結婚式と披露宴みたいなことをしたいのですが、彼と喧嘩になってしまいます。
    どうしたらわかってもらえるのかわかりません。
    一生に一回のお式なので、これでいいのか迷っています。

    ユーザーID:8254162336

  • おそろしいさんに一票

    どこの国か存じ上げませんが、私が嫁に行った国(夫出身地)ではお嫁さんがわが結婚式の費用を持つのが当たり前です。

    私が住んでた国(欧州内)では、レストランや屋外で、割とカジュアルな結婚式が多かったです。その分お金をハネムーンや、新居の資金にする方が多いようです。

    どうしても立派な式がしたいなら、自分でお金を出すしかないでしょうね。
    この辺の金銭感覚は、話し合った所で分かってもらえないと思いますよ。

    因みにうちは、日本から来ていただいた方たちの結婚式前後の滞在費(3食含む)、空港から式場、式場から首都までの交通費を持ちました。
    プラス披露宴、ドレス代、結構な出費です。
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:2957621127

  • そうなんだよね

    外国の方の結婚式って、映画なんかだとすごいパーティーだけど、本当は意外と質素なんだよね。
    やっぱり一番大事なのは、チャペルで誓うことらしいし。

    前に一度日本で、アメリカ人夫婦のパーティーに出席しましたが、確かに普通の立食パーティーでしたね。
    でも二人がとっても幸せそうで、列席者(ほぼ外国の方)も祝福ムードいっぱいでとても素敵なパーティーでしたよ。

    なんていうか、何に重きを置くかが違うんでしょうね。

    ユーザーID:0573963718

  • 日本でやればいい

    欧州の結婚式は、基本的に日本に比べて簡素だと思います。元貴族とか親の立場などいろいろあると、ちょっと違ってくるのでしょうが。だいたい「結婚」という形すら、普通でなくなっている国が多いでしょ?婚姻という届けがなくても、法律的には同じように扱われるとかね。離婚も多いし家族も複雑なのが別に珍しくはない社会ですもの。
    私の友達(北欧人)も家の庭での簡素な親戚10人の披露宴(?)でした。一応新郎はスーツに新婦は白いドレスでした。でもタキシードじゃないし、ウエディングドレスでもないです。トピ主さんとは年齢が違うと思うので、まあ若い女性に同じ事はかわいそうかもしれませんけど、そういう事が全くおかしくない国ならしょうがないですよ。フランス人の友達は、シャトーで式と披露宴でしたが、庭でやはり立食。普通のパーティーみたいでしたよ。
    どうしても、というなら、日本式に日本でやればいいんですよ。お友達や親戚両親みんな呼べますよ。私も国際結婚の仲間が、両方で披露宴をやったというのは、よく聞きましたから。

    ユーザーID:7345623849

  • そもそも

    公園とか公共の場所でパーティーとか、場所を確保して椅子とか置いて、大勢人が集まるようなイベントをやる時には、
    許可をとらなきゃいけないんですよね?
    どこに申請するのかは知りませんけれど。
    お花見とかは黙認されてるようですけど、通報されでもしたら、お巡りさんが来て即解散なんて事にも。
    ご予定の公園の管理事務所とか、近所なら管轄の市役所などで、お調べになってみては?

    結婚式の事は、お二人でよく話し合ってみる良い機会ですよ。
    お互いの望みや、経済的な制約など。
    この先も、そういう場面が色々あると思います。

    あと私は逆に相手の希望でしましたが、披露宴の花嫁って思うほど楽しくないですよ。
    両家の意地やらに板ばさみになるし、予算制限があるし、席次、引き出物、出し物、スピーチ、招待状の名前の入れ方とか、全てが関係家族の意向の調整の集合体。
    披露宴をしても、あなたの思い通りにはなる訳ではないです。
    当日も気遣いで記憶が無いほど忙しいです。
    形式や面子が関わる物だから、仕方ないですけどね。

    それよりは、アットホームでハートフルな式の方が、きっと楽しいですよ。

    ユーザーID:6259970867

  • 文化の違い?

    ご結婚おめでとうございます。

    それは文化の違いじゃないでしょうか。

    ゆきさんはそちらで友人のお式に参加されたことはないですか?

    私の友人などは市庁舎でお式→レストランを貸切でお食事
    その後ダンスパーティーと化しておしまいでしたよ。
    もちろん両家のご両親、ご親戚、ご友人がたくさんいらっしゃっていて、皆さん踊っていましたけど。

    私は経験が友人一人だけですが、
    日本的な披露宴と欧米の結婚式のスタイルの違いではないでしょうか。

    日本的な披露宴をするのは・・・
    彼が理解してくれない限り難しいと思います。

    私は参加した友人のお式は、みんなが楽しめて
    日本的な形式だけの披露宴よりよかったなーと思いますけど。

    ユーザーID:4790319558

  • こだわりすぎ

    とは言ってもそれが貴方の憧れなんだから仕方ないですよね。私も欧州人と結婚していますが、夫婦ともに結婚式に興味がないので式は挙げていません。一生に一度とは限らないですよ。

    普通の結婚式っていつも花嫁の自己満足ファッションショーで、お金をかけてわざわざ参加して、高い御祝儀をつつんでも全く楽しめません。新郎新婦とろくに話も出来ずに帰ってきたことが何度もあり、自分はこんな式は絶対にしないと決めてます。

    ガーデンパーティーいいじゃありませんか。招待客の事を考えると、わざわざ欧州まで日本から行くのは大変ですのではそれぞれの国で、それぞれの家族と友人を招待してされた方がよいと思いますよ。立て続けにやらなくてもよいでしょうから、何年後かに日本で普通の結婚式をされたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0199852350

  • 結婚式をするためじゃないけど、

    結婚式は、女の子の憧れだって伝えてみては???
    それでも文句しか言わない男なら、
    あなたをパートナーとして見ていないということ。
    少なくとも対等の。
    結婚は妥協じゃないですよ。

    一生連れ添える相手としてくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:0479962816

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