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息子の障害をうまく受け止めれずつらく当たってしまいます。

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妊娠・出産・育児

mamacafe

こんにちは、30代の主婦です。息子が二人いて、7歳と2歳半です。7歳の息子は去年、広汎性発達障害(PDD−NOS)の診断を受けました。たぶん障害があるであろうということは2歳くらいのときから思っていました。

しかし5歳くらいまでは所詮は子供,恥ずかしがりの子、お友達とうまく遊べない子などいろんな子がいる中でそれほど目立ったハンディキャップはなくて私たち親もこれはこの子の個性と割り切ってあたたかく見守りながら子育てしてきたのですが5歳のとき弟が産まれ、その弟が2歳半になった今兄弟二人を見ているとやはり弟のほうが表情が豊かで愛嬌があり、言葉はたどたどしいのですがこちらががんばらなくても普通にコミュニケーションがとれるのです。

一方7歳の兄のほうはやはり年齢が高くなった分、回りと比べて障害部分は目立ちます。「こんなことではダメだ。どっちも私の愛しい息子。

平等に接しなければ」と心の中でずっと無言の葛藤を繰り返して来ましたがそういう気持ちを夫に打ち明けたことをきっかけに、気持ちにブレーキが効かなくなり時折弟のほうをえこひいきしてしまったり、兄のほうをヒステリックに叱りつけたりとまるで自分のうっぷんを晴らしてるかのような態度に出てしまうことが度々あり自己嫌悪に陥るのですが態度を改めることができずに情けない思いでいっぱいです。私のような経験のおありの方、そうでない方、ご意見感想をいただけるとありがたいです。

ユーザーID:5970167454

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  • えらい


    えらいっ
    あなたはえらいです。

    ちゃんと自問自答しながら頑張っておられます。

    わたしは8歳6歳3歳の母ですが
    やっぱり複数の子どもはとても大変です。

    障がいがあるならなおさらです。
    障がいのあるお子さんの支援の仕事をしていましたので
    よ〜っく分かりますよ。

    とてもとてもがんばっておられると思います。

    ご自分のご褒美はあげていますか?
    たまにはお子さま2人をダンナさんに預けて
    美容院や映画、ショッピングと、楽しんでください。

    あなたがイキイキ人生を楽しんでおられたら
    人にも優しくなれますし
    子どももあなたのステキな姿を目に焼き付けると思います。

    もう、今すでにがんばっておられます。
    ご自分を責めずに、逆にご自分を褒めてあげてくださいね!

    応援していますよ!!!!

    ユーザーID:1674319960

  • 賢明なるトピ主さんは

    >5歳のとき弟が産まれ、その弟が2歳半になった今兄弟二人を見ているとやはり弟のほうが表情が豊かで愛嬌があり、言葉はたどたどしいのですがこちらががんばらなくても普通にコミュニケーションがとれるのです。

    古いトピですが、賢明なるトピ主さんは既に読まれているとは思いますが、もし読まれていなかったら下記トピを是非全部読んで下さい。
    小町を見て何年か経ちますが、このトピほど「重いトピ」はあまりありません。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0

    ユーザーID:2455328944

  • 自閉症児の母です。

    9歳娘と8歳息子がいます。息子が自閉症です。

    今更言っても仕方ありませんが、やはり早い段階で相談なり受診なりして息子さんに合った対応をしてあげた方がよかったですね。

    現在は療育は行っていますか?

    時間は掛かりますが教えてあげれば解る事もありますが、「自然に学」が難しい部分があると思うんですね。なので、早期に療育を行う事が大事だったりすると思うのです。

    我が家は障害、健常がトピ主さんのお宅と反対でしたから早々に「何か違う」がわかって相談に行きました。

    集団生活をすれば自然にわかるだろう事もわからない息子に療育の先生は丁寧に教えてくださり、私達親にもアドバイスしてくださったりしました。

    なので、姉である娘が出来ない事も息子の方が出来たりする事もあります。
    家事とか勉強(算数得意)とか。

    今からでも専門家に相談して療育なり始めませんか?
    叱っても駄目だと思います。逆効果な場合もあります。ご存知でしょう。

    障害は息子さんのせいではありません。障害の為に出来ない事も息子さんのせいではありません。でも、生き易い様にはしてあげられるかもしれません。

    ユーザーID:4200943828

  • 同じ立場です

    私も、6歳 5歳の子供がいます。

    下の子供が 自閉症でした。つい最近、わかりました。なんとなくそうかなと思っていましたが、実際 医師の判断 役場の判断をきいていいて この子の障害と 個性とむきあうのに とまどっています。

    下の子は、上の子供より、わたしがいうのもなんですが 頭はいいほうだと思います。5歳でありながら 迷路 パズル 地図 英単語 といろいろと理解をしめしますが 人とのコニュニケーションが全然 できません。

    なんというか こだわりがつよすぎるんですよね。まだ、幼稚園のうちはいいかもといもいますが 小学校 に行ってからをかんがえてしまいます。

    お互い 前向きにいきたいですよね。その気持ち わかります。がんばれ

    ユーザーID:6428496399

  • 分かります

    我が家は逆で下の娘でした。

    上の息子と比べてもできない事が多く、コミニュケーションも自己中心的でした。
    私自身、今もトピ主さんと同じような状態です。
    うっぷんをはらすように怒ってしまう気持ち分かります。
    その後の自己嫌悪も。

    きっと分かってらっしゃると思うのですが、あまり自分を責めないで下さいね。
    お子さんの障害、そのことでもきっと自分を責めているだろうと思うのですが、お子さんに対する態度についても自分を責めているそうですから、相当追い詰められているのではないでしょうか。

    「どっちも私の愛しい息子」ですが、それぞれに違いがあり、手のかかり方が違いますよね。
    そこを呑み込んで、同じように愛そうというのは理想ですが、難しいです。
    今、自分にできる子育てしかできないと開き直ってみてはどうでしょう。開き直るというか、これは真理だと思ってます。

    今の自分の状況では、何もいえない筈なのですが・・・。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3353377275

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  • 似たような姉妹

    似たような姉妹と3年間ほど接したことがあります

    姉がADHD、妹には障がいはありませんでした
    姉はしょっちゅう母をイライラさせていました
    心配の種でもありました

    でも、姉が中2、妹が小五になるころ、妹が率先して姉のことを気に掛けてくれるようになっていました
    一生懸命フォローするというか

    なので、もうしばらくの辛抱としか言いようがありませんが
    お兄ちゃんにどのような障がいがあって、弟君はこういうところを助けてくれるとありがたい
    と具体的に話していく絶好の時期だと思いますが・・・

    親は先に行きます
    残った兄弟仲良くやって行けるよう、指針を定めるのはどうでしょう

    ユーザーID:4876262753

  • 自分を責めないで・・・

    こんにちは

    私は41歳の主婦で2人の息子がおります。10歳の長男は重度の自閉症、5歳の次男は健常児です。

    発達障害のある子育ての苦悩は、当事者でなければ分かり合えないことばかりですよね。長男は3歳半で診断が下されましたが、私もその後2年くらいは現実を受け入れることが出来ず、毎日泣いて暮らしました。

    mamacafeさんは今、心身ともに一番お辛い時期にいらっしゃるのだと思います。母親だって人間、完璧な人なんていないんですよ。心がいっぱいいっぱいになって、時には感情的になってしまうのも仕方のないことです。(私も同じ様に悩んでいた時期がありましたよ。)あまり自分を責めすぎないで下さいね。

    上のお子さんが学校へ行っている間、たまには下のお子さんも保育園等に数時間でも預けて、お一人の時間を作ってみるのはいかがでしょうか?
    趣味の時間にしたり、お買い物をゆっくりしてみたり・・

    ちょっと気分転換をすると、またお子さんと向かい合うのも新鮮に感じられるものです。頑張っている御自分を、たくさん労わってあげてくださいね。

    ユーザーID:7437414958

  • 四歳(幼稚園年中)の息子も発達障害(高機能自閉症傾向)です

    全く我が事のようです。うちはもうすぐ二歳の娘もいて、普通でも手がかかりまくるとこですが、更に発達障害の息子…
    息子が悪いわけじゃない。これがこの子の精一杯なら叱っても仕方ない。分かっちゃいるけどヒステリー母で、自分を最低だと思います。
    息子は今、週4日療育センターに通ってます。本人も楽しんでいるし、成長を感じられ嬉しいですが、娘も連れて歩かなくては行けないので、毎日息子に振り回されてるようでイライラ…皆さん同じですよ。愚痴、いっぱい言い合いましょうよ。お母さん頑張らなくていいんですよ。力抜かなきゃ、ウツになっちゃいますよ♪

    ユーザーID:1470184595

  • 必要なこと

    うちにも発達に遅れのある子がいます。
    そして身体に障害のある子も。

    障害を親が受け入れるまでが大変なんですよね。

    なぜ!?
    どうしてこの子が?

    私も泣きましたし、苦しい思いもいっぱいしました。
    でもそれは必要なことだったんじゃないかと今は思います。

    時間と正しい情報があれば いつか受け入れられるようになります。
    今はじっくり自分の気持ちに向き合って、
    障害について書かれた本を読んだり
    同じ障害を持つ子の親と交流を持つようにしていくのがいいと思います。

    障害があっても 大丈夫!
    暗闇から抜け出る道は必ずありますよ。

    ユーザーID:1922875097

  • 比較はよくない

    わかっていると思いますが比較はよくありません。たとえ健常児でも親に比較されると子供はいじけます。何も長男さんがいけないわけじゃありませんよ。

    トピ主さんも仰っているように同じ可愛い我が子、あまり深く悩みすぎないこと、それなりに成長すればそれでいいと思います。

    ユーザーID:6729450046

  • お疲れ様です

    娘9歳、息子7歳で息子がPDD−NOSです。

    ちょっと疲れちゃったんですね。
    ついつい比べちゃいますよね、キリがないのを分かってて。

    でも、ちょっと待って。
    弟のほうが、表情が豊かで、愛嬌があって、普通にコミュニケーションが取れているのだとしても。
    お兄ちゃんのほうにも何かしらいいところがあるはずです。
    例えば、弟思いだったりとか、主さんが調子の悪いときに気にかけてくれるとか。
    きっとどこかあるはずです。
    探してみてくださいね。
    それに、まだ7歳でしょう?
    まだまだこれから成長するんですから、できるだけ長い目で見てあげてくださいね。

    ヒステリックに叱る事は、子供さんを更に不安にさせます。
    息子さんが通う病院で、お母さん自身がアドバイスを受ける事もできるはずです。
    私も先日、息子の定期の経過も兼ねて30分ほど聞いてもらいました。
    また、地元の保健師さんでもいいですよ、一人で抱え込まず、そういった人に助けを求めましょう(私もそうしました)。
    旦那さんに相談するのは時々にして、プロに聞いてもらったほうが良いですよ。

    ユーザーID:9103997628

  • ありがとうございます 1

    つばさ様、笹の葉様、輝様、ポニョ様、区様、Tamako様、自閉症児の母様、

    早速のレス、ありがとうございます!みなさまのそれぞれの意見、励ましのお言葉すべてありがたく読ませていただきました。本来なら一人ひとりにお返事したいところなのですがここではまとめて書かせていただきます。そのほうが前文で不足していた部分などおぎなえると思うので。

    7歳の息子はPDD−NOSという正式な診断が出たのは去年のことなのですが2歳くらいからどこか違うと思っていた私たち夫婦はその時点で小児科の先生に相談し、3歳から5歳までの2年間は市が無料で提供してくれる療育も受けさせていました。私たちはアメリカ在住なので日本の学校のシステムとは少し違うかもしれませんが。現在も(こちらでは小学校1年生)普通のクラスに通いながら週2回、30分x2、療育を受けています。続きます。

    ユーザーID:5970167454

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    息子の場合症状が比較的軽いということもあって一目で障害がある子供とは写らないのですがそのせいもあって障害ではなく性格部分の問題ととられることが多いような気がします。ただ、他人様にそうとられてもそうじゃないことをわかっている私はなぐさめたり元気ずけたりしなければならないのにそれどころか「そうよ、なんでそれができないの」とか「そう言われても当然なのよ」とかさらに苦しめるような言動をしてしまうことがあります。

    幸い、夫がとても子育てに協力的な人で息子の障害のことも私なんかよりもよっぽど理解して正面から受け止めているので息子にとっては夫が心の支えとなっているように思えます。つらくあたる張本人の私が言うことではないのですが、夫が息子の力になってくれることが私にとってせめてもの救いです。自分へのご褒美を提案してくださっていましたが、夫がそんな人なので「買い物行っておいで!」とか「お茶でもしといで」とか時折言ってくれて私もそのとおりにすることもあります。ありがたく思っています。

    ユーザーID:5970167454

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます 3

    “子どもが障害児、二人目を産みますか?”というトピ、拝見しました。自分の今の状況と重ね合わせたりしながら読みいってしまいました。弟を産んだことを後悔なんて絶対していませんし弟がまったくの健常児であることに感謝せずにはいられません。ただ、弟のほうをえこひいきしたりする言動は結果として兄が弟を嫌うようになる可能性があると夫に指摘されてショックを受けています。上の子は弟がかわいくてしかたないらしく毎日のように「xxxが僕の弟に産まれてきてくれて嬉しい」と言ってはぎゅう〜っと抱きしめています。そんな光景を見ていると自分の罪の深さに気づかされます。

    ユーザーID:5970167454

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます 4

    。“どっちも私の愛しい息子」ですが、それぞれに違いがあり、手のかかり方が違いますよね。そこを呑み込んで、同じように愛そうというのは理想ですが、難しいです。”と区さんが言ってくださいましたがまさにそのとおりなんです。上の子はいろんな面において手がかかる分、こちらの神経もぴりぴりすることが多く、本来楽しむべき息子の成長を楽しめるだけの余裕が今の私にはないのです・・・。

    頭では障害があってもなくてもそんなこと関係なくこの子の成長を楽しみたい。10数年経って息子の幼少期を振り返ったときに苦い思い出ばかり浮かんでくるようなふうにはしたくないと強く思うのですがなかなか私の理性がそれについていかず。本当に、難しいです。でも今回そう思ってもんもんと毎日を過ごしているのは私だけではないということがわかり正直少し救われた思いです。みなさんそれぞれにがんばっておられるのですね。完璧をめざす必要はないんですよね。

    ユーザーID:5970167454

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  • 下の子はどうしたってかわいい時期

    わかります。障害のない兄弟同士でも、下の子に甘くなるのはよくあることです。下は要領がいいですし、いつまでも赤ちゃん。うちもペットというかおもちゃみたいなものです。やさしいのは上の子、いつも回りの気持ちを考えています。

    でも、不器用で、育児のつらさは上の子のほうが圧倒的に多いです。障害があればなおさら、つらい思いをすることも多いでしょう。そのつらい思いをそのまま上の子に投げ返してしまう。私もよくあります。でも、つらい思いをしていない夫や祖父母は上の子の優しさにメロメロで、下の子は眼中に無しって感じです。

    ペアレントトレーニングと言うのを受けたことがありますか。きっと役に立つと思います。

    そして、下の子は二歳半かわいくて仕方が無い時期です。上の子の障害のせい、性格のせいで、下の子ばっかりかわいく感じるなんて思わないであげて欲しいです。ありきたりですが、長男さんとのスペシャルタイムを週一回でもいいから設けてください。なにか、長男さんが好きなことを一緒に好きな様に付き合ってあげるだけがいいです。

    ユーザーID:4568522366

  • お願いです。反省するなら言葉ではなく行動で… 1

    励ましや褒め言葉も並んでいるようですが敢えて厳しいことを書かせてもらいます。

    「反省している」「このままじゃいけないと考える」と口先だけで言うのは誰にでも出来ます。
    言いながら同じ事を繰り返している人は、救いようがありません。

    私の職場に、すぐカッとし暴言を吐いたり簡単に人を裏切ったりして相手の心を傷つける人がいました。
    でもその後はとても反省し謝罪するのです。
    最初は周りも「素直に謝罪する気持ちが大事」とか「そんなに反省してるなら大丈夫」と寛容でした。
    しかし結局反省は口先だけで行動は相変わらず。
    人を傷つける→反省・謝罪→でもまた人を傷つけるの繰り返し。
    むしろ悪いと解っているのに変えられないなんてその方が逆にタチが悪すぎると
    その人の評判は地に落ちました。

    今回の問題はもっとデリケートな問題です。
    だけど、長男もこれからもっと多感な時期。
    子どもの心に出来た傷は一生癒えない深い傷になります。
    人間だから好き嫌いもあるでしょう。だけど、自分の身で考えて下さい。
    もし貴女が親から、兄弟で差をつけた扱いを受けて育ったらどう思いますか?

    ユーザーID:4912855184

  • お願いです。反省するなら言葉ではなく行動で… 2

    ここまでトピ主さんに厳しく意見するのは理由があります。

    23才の時に友人が自殺しました。

    自殺に至るには他にも問題がありましたが、彼女は母親との関係に悩んでいました。
    小さい頃から彼女は母親から弟と差別的な扱いを受けていて、
    母親が自分を見る「冷たい目」が頭から離れず
    それがいつも心の中で冷たく暗い闇を作り、辛く悲しいと言ってました。
    彼女の母親は「あんたは何も出来ないから怒るのよ」と言いこれは躾と言ってたらしいですが
    そこにどうしても愛情を感じる事が出来なかったと苦しんでいました。

    通夜の後、母親は彼女にすがり泣いていましたが、
    だったら何故生きてる時に彼女を力いっぱい抱きしめて謝ってあげなかったの?と怒りさえこみ上げてきました。

    彼女が「自分なんか生まれてこなければ良かった」と言ったことがあります。
    私がいなければ母親はもっと心穏やかに生きられたかもと…。
    冷遇する母親の事を思いやれるような心の優しい人でした。
    だからこそ、この世界は生きにくかったのかもしれませんが。

    このトピを読んで、その彼女を思い出して涙が止まりません。

    ユーザーID:4912855184

  • お願いです。反省するなら言葉ではなく行動で… 3

    私はトピ主さんに「反省の気持ちがあるから大丈夫」なんていいません。
    「自己嫌悪」と言ったり「情けない」と自分を責めれば同情のレスはつくと思います。
    どうか、旦那さんや小町の皆さんからの優しい言葉や励ましのレスを
    自分への『免罪符』にしないで下さい。
    トピ主さんの苦しみもわかります。
    きっと長男のことも愛しているんだと思います。
    でも、一番辛く苦しいのは長男です。

    素直に一生懸命生きる長男君をまるごと受け止めて愛してあげて下さい。
    長男が貴女の元に生まれてきた意味をもう一度考えてあげてください。
    人は誰でも相手に受け入れて欲しいと思っています。

    本当にこのままでいけないと思っているのなら、「口先」だけで反省してまた同じ事を
    繰り返すのではなく「行動」で変えて下さい。
    この問題に真剣に向き合ってください。
    色々な本を読むのもいいと思うし、カウンセリングもいいと思います。
    暗中模索して変わる努力をお願いします。
    成人した長男を、自殺した友人のような気持ちにさせないで下さい。

    厳しいことを言いすみません。
    トピ主さんも身体ご自愛下さいね。

    ユーザーID:4912855184

  • 比較

    兄と弟を比較しないで、同じ広汎性発達障害をもつ子のお母さんとご自分を比較してみたらどうですか?

    ユーザーID:8884135596

  • PDD君は、隠れた才能を探す楽しみをくれますよ

    障害のあるなしにかかわらず、別人格を持った相手を理解するということは、本当に難しいことなんです。
    息子さんを受け止められない自覚があること、それはそれですばらしいことではないですか?

    「なぜわからないのか」という思い、出てきますよね。わかります。
    私の場合、海外在住なので、理解が難しい言語や文化の中で、障害児の息子のことで面談に出て専門用語で説明を受けることも多く、そういうとき、子供の「わからない」気持ちが理解できたりします。
    面談の相手がいかに易しい言葉できめ細やかに説明してくれようとも、私には言語への理解が乏しくて、理解したいのにできないのです。
    「疑問点があれば言って」と言われても、どこにどう疑問を持ったらいいのかもわからないことがあります。
    トピ主さんも自分が知識や馴染みのない中にいることをイメ−ジしたら、息子さんの気持ちと態度が理解できますよ。

    褒めることをたくさん実行してくださいね。PDDっ子には、褒め言葉がなによりの栄養です。
    ”弟”に思いっきり愛情を示してあげていいんですよ。現に”兄”はあなたから”弟”への愛情を学んでいるじゃないですか。

    ユーザーID:2787192175

  • とぴ主です。

    レスをするのにこんなに間があいてしまってごめんなさい。私の立てたトピにレスしてくださった方々がまだこれを見ていてくださるといいのですが。
    「悲しい涙」さんのご意見、胸にずしんと響きました。母親との関係に悩んでそれもあって自殺という道を選ばれたご友人のお話、そしてそのことを思い出して今なお胸を痛められているあなたの気持ち、いろんなことを想像しました。ほんとうに、つらいお話ですね。私が長男を愛している気持ちに当然うそはありませんし、愛してさえいればきっと息子もわかってくれているし、私がときどきとるヒステリックな態度やえこひいきなんかもそれで帳消しになる、と私は錯覚しているのかもしれません。息子の気持ちになってもう一度よく考えてみようと思います。このトピを立ててから自分の中ではずいぶん進展もあり、以前よりは長男に対しての行動が改まったと確信をもてるのですが、私に今できること、やらなければならないことはもっともっとあるはずだと、思わせられるレスでした。がんばります!そして厳しく、暖かいご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5970167454

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私自身が広汎性発達障害です・1

    私の子供の頃はまだこの障害すら認識されていなかったため、本人や親の躾が悪いと責められる時代でした。
    母もかなり参っていた様で、感情的に怒鳴られ傷が何日も残る体罰を受け「死ね、大嫌い」と言われて育ちました。
    けれど私には何がいけなかったのか、何故そんな目に遭ったのかすら理解出来ていないまま、悲しい気持ちだけが増幅されました。

    母なりに私を愛しているのもちゃんと分かっていました。
    眠っている私の傷をなでながら、泣いている時もありました。
    人の気持ちを理解しにくい障害ですが、愛する親が自分のせいで苦しんでいる事ぐらいは理解できるものです。
    小学生の時から既に「自分さえいなければ」と思い始め、10歳〜29歳位までは二次障害で、自殺未遂や自傷を繰り返す日々でした。

    結婚し距離が出来たので良好な関係になりましたが、おかしな事に
    その奇跡は一時のもので、いつか現実の悪夢に戻るのではと恐れ
    受けた体罰や暴言のフラッシュバックに今だ悩まされるのです。
    その際の通院でようやく障害が分かったのですが、両親は否定的です。

    ユーザーID:5587325042

  • 私自身が広汎性発達障害です・2

    恐怖や悲しみの記憶が普通の人より鮮明に残り消えない為、フラッシュバックを起こし易いのは特性の一つだそうで今は薬で抑えています。

    理解やサポートも進んだ現代とはいえ、息子さんは普通の人以上に辛い思いをする事も多い人生でしょう。
    トピ主さんだって辛いし、感情的に怒ってしまう時もあるかも知れない。
    けどせめて怒る時は、なぜいけないかを『きちんと彼が理解できる様に』教えてあげて下さい。
    怒られる因果関係(善悪)が分かっていないと、そこら中に見えない地雷が埋まっていて逃れられないと思い、常に脅え続ける人生になってしまいます。

    また学んでも応用が出来ないので、似た様な事で同じ失敗も多いかも知れませんが、その都度教えて知識量(サンプル)を増やすのを助けてあげて下さい。
    普通の子は教えられなくても感覚的に理解する事でも、その『感覚』自体を持っていないので、こうするしかないのです。

    母親の苦悩は、幼くても敏感に感じていると思います。
    あなたは生きていても良い存在だという事、怒ったりするけど愛している気持ちに変わりがない事をしっかり伝えてあげて下さい。
    そしてあなた自身も潰れてしまわないで下さい。

    ユーザーID:5587325042

  • 十分ですよ!

     貴方ががんばっておられることは、文面からよ〜く分かります。私にも
    14歳(知的・自閉障がい児)・10歳(肥満健常児)の兄弟がおり、現在シングルなのでお気持ちはよく分かります。
     子供が小さいときはファミリーでしたが、元夫は何もしないどころか足引っ張り・・・。疲れておりました。
     ですが、子供は大きくなる。自分もゆっくり成長しよう!!と思うことから始めませんか?親だって始めは子供だったのですし・・・自分が今の自分になるのにも年数は掛かっています。ゆっくりぼちぼち行きましょう
     ちなみに私も下の子が思春期になるまでは、遠からず二人を比べたりしていたかも(無意識に)。今では堂々と、上の子の方がヘルプが多いですが優しいので、下の子に上の子の良いところを列挙していますよ(笑)

    ユーザーID:3554693358

  • そこまで自分に厳しくなくてもいいと思います。

    トピ主さん、大丈夫ですよ。息子さん、立派に育ってるじゃないですか。
    お父さんのことも信頼してるし、弟クンも愛してるし。
    自分が愛されていないと思っている子は、人を頼ることも愛することもできないでしょう。

    それに、たまにヒステリックになるのって、そりゃ女性だから普通にあるでしょ。
    うちの母親も僕が子供時代は、よくヒステリックになってましたけど、
    僕は、自分が親に愛されていないと思ってはいませんでしたよ。

    今、改めてわかるのは、母がヒステリックになった最大の原因は強い責任感と
    自分自身への厳しさだったと思います。(女性特有の理由もあったのかもしれませんが)
    もうちょっと肩の力を抜いたほうがよかったのでしょうが、子供にとっては
    たいした問題ではなかったように感じます。

    大丈夫です。繰返しますが、息子さんが弟クンを愛しているのは、自分が愛されていると知っているからです。
    それに、だんなさんの人間が出来ているのも、トピ主さんの人間ができているからかもしれません。

    トピ主さん、もう少し肩の力が抜けたらもっと良いと思いますが、
    今のままでも十分ですよ。

    ユーザーID:2953514333

  • 難しいですが、努力してみませんか?

    私にはアスペルガーである12歳の長男と健常児の7歳の次男がいます。下のお子さんかわいいでしょうね。私もよく癒されています。

    私も長男が出来ないことでイライラすることもありますが、でも大抵こんなことが出来ないなんて、長男はとても苦労しているんだろう、と思います。
    下の子が出来る分、余計不憫に、またいとおしく感じています。手がかかる子ほどかわいいというのはこういうことかと思って日々過ごしています。

    二人のお子さんの成長にとってどうすべきか、考えて行動して欲しいです。子供たちが成長して私たち親が他界したら一番の相談者はやっぱり兄弟かなって思うんです。兄弟仲が悪かったら助け合えませんよね。親が差を付ける様な事をしたら上手くいくはずがありません。私は二人に対して対等になるように、お互いのことが思いやれるように、努力しています。

    今、弟は兄が社会に順応できないことを少しづつ感じてきているようですが、兄の得意分野でのことを尊敬し、大好きなようです。また長男もそんな弟がかわいいようです。この先色々あるでしょうがこのままの兄弟関係が続いてくれたらと願っています。

    ユーザーID:6715509426

  • トピ主です。

    引き続きレスを下さったみなさま、ありがとうございます!!お一人お一人のレス、丁寧に読ませていただいています。
    中でも「悲しい涙さんに同意」さんのお話にとても衝撃を受けました。ご自身に広汎性発達障害があるとのことで、その視点からのレスとても参考になります。今までに発達障害のことについていろんな本を読み、ネットでも調べそれなりに知識的にはある程度もっていたつもりでしたが「― 同意」さんが言ってらっしゃるような内容がこれほど明確に、わかりやすく頭の中に入ってきたことはありません。息子は時折、「ママ、僕が赤ちゃんのころはもっといい子だった?」「一回注意されたらもう悪いことはしない子だった?」というようなことを口にします。ああ、7歳という幼い心で私の言動によってかけてはいけない負担をかけてしまっているのかもしれない、と反省させられます。このまま息子が成長していったら・・・考えただけで、恐いです。自殺未遂、自傷・・・まだあどけなくかわいらしい息子の顔からは想像すらできないことですがこの障害を抱えて成長していく上で別世界のことではありません。まずは、私がそれを肝に銘じてがんばろうと思います。

    ユーザーID:5970167454

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