バツイチ男性の心理

レス48
(トピ主11
お気に入り69

恋愛・結婚・離婚

のりの

こんにちは。くだらないと笑われるかもしれませんが、相談させてください。

私は今年34歳の女性で、先日、42歳のバツイチの男性と知り合いました。
彼は私と会った瞬間、一目ぼれで(すみません、自分で書くのもなんですが)、私の見た目も雰囲気も会話の内容なども、どストライクだったそうです。
初対面の場でお付き合いを申し込まれましたが、私は即答できず、一週間後にもう一度デートをして、じっくり考えたすえ、「真面目に将来を考えた交際なら」という約束でOKをしました。

そんなふうに彼に引きずられるようにして付き合い始めたのですが、会うごとに彼の人柄や知識の豊富さなどに惹かれ、尊敬していきました。
ちょっと好みでなかった外見もカワイイなと愛しく思うようになっていました。
彼も私に年収や実家のこと、子供が欲しいことなど結婚を前提とした話を正直にしてくれました。
ただ私の方は、まだ知り合って1ヶ月ほどだから、ゆっくりお互いのことを知っていきたいという考えで接していました。

しかしある日、デートの約束の前日にキャンセルのメールが届きました。
理由は「ちょっと一人になりたくて」とのこと。
二日前に会ったときもずいぶん疲れているようでしたし、ときどき内にこもってしまうところがあるそうで、私にもそういうときがあるので、「サミシイけど、わかりました」と返事をしました。

ところがその一週間後、「前の離婚のことを考えてしまった。これからの付き合いをちょっと考えたい」と電話で告げられました。
突然のことに驚いて、私が何かいけなかったのかを聞きましたが、私のせいではない、少し時間が欲しいとのことでした。

今は彼からの連絡を待っている状態ですが、苦しくてたまりません。
急に態度が変わった彼の心理を知りたく、みなさんにアドバイスいただけたらと思います。

ユーザーID:6865172049

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼のひととなりはわかりませんが

    まだ付き合い始めてひと月なんでしょ?その時期ならいくら一目ぼれったって相手のこともまだよくわかんなくて、相手のこともっと知りたくて少しでも一緒にいる時間を取りたいころじゃない?
    まだそれほど固い信頼関係もできてないうちに一人になりたいからデートキャンセルなんてちょっと考えられない。

    僕が思う彼のココロは「あなたとの付き合いは考え直したい」です。原因は分りませんけど彼があなたに対して冷めてしまったのは確かだと思います。

    疲れていようが内向的だろうが一目ぼれの女の子と付き合えてひと月で付き合いを考えたいなどというのはそれ以外にありません。

    彼の心理を推測するのはあまり意味のあることとは思えません。彼の態度を見れば彼の心は明らかではないかと思います。可能性としては別の女の子が好きになった、という可能性が高いように感じますが。

    納得いかない辛い気持ちは理解できますが、彼の態度があなたのことを大事に思っている態度かどうかよく観察してみてください。

    ユーザーID:9128845422

  • 他の女性が出来た

    全く同じセリフを言われたことがあります。
    私は未婚でしたので離婚って結婚の何倍も大変って聞くからトラウマがあるんだろうななんて好意的に思っていたら新しい彼女が出来てました。
    一目惚れだとか甘い言葉が言える男性はマメでもてますから。

    ユーザーID:6771834971

  • ゆっくり時間かけましょう

    のりのさん、はじめまして。
    ちょっと気になったのでレスさせて下さいね。

    申し訳ないんですが、相手の男性からいい印象を持てません。
    のりのさんに一目惚れしたかと思えば会うのを躊躇してみたり。
    バツイチゆえ恋愛に臆病になっているのかも知れませんが、一回引いてみてのりのさんの反応を窺っているように思えるんです。

    でも出会いを求めながら離婚経験を折りに触れ出して来るのは言い訳のような気がします。キツイ言い方でごめんなさい。同時進行している女性の存在も気になります。

    私事ですが、元夫の近況が気になり、ネット検索したら偶然見つけました。あちこちの出会系サイトに登録しているらしく、ある時は年齢詐称までしていました。記事を読むことは出来ませんでしたが、バツイチ経験もネタにしているようです。40代半ばを超えていますが、幼稚さに笑いました。別れて良かったです。

    のりのさんはまだ30代ですし、バツイチ40代の男性に安売りすることはないです。放っておきましょう。
    彼のことだけを考えず、他の出会いにも積極的になって本物の幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:5224099802

  • 振り回されてますなぁ

    離婚経験ありの40代男性です。

    貴方は既に、この彼のことがとても好きなのでしょうね。

    ただ、前の離婚のコトが貴方とのお付き合いの障害になるのなら、お付き合いは止めた方が賢明かと思います。彼の心理をこの場で推察するのは無理がありますが、切り替えが出来ていないのでしょう。

    彼の言葉を信じるのなら、彼は「前向きな恋愛が出来ない状態」ですよ。そんな煮え切らない、未練に浸かった彼に振り回されて、貴方が苦しむのはいかがなものか?と。

    結婚は長い道のりを共に歩んで行くもの。勿論、結婚し同居しなければ分らないコトもたくさんありますが、この彼はそれ以前にパスだと思います。

    ユーザーID:4081557198

  • 私の知っているバツ2さんは・・・

    私の知っているバツ2さんは、私の友人と交際しましたが
    同じように意味不明で3ヶ月で分かれました。

    私の知っているバツ2さんの話しですが、
    ●寂しいのが苦手、一人でいられない
    ●何かあると簡単に別れてしまう
    といった、強烈な2つの特徴があったようです。
    前妻、前々妻との別れも、バツ2さんのほうから一方的にだったようで。

    私から見たところ、魅力的で知的で包容力があって
    さすが何度も結婚できる男!と思いましたが
    おそらく人前で、相当無理をする人なんですね。
    で、途中で力尽きてしまう、でも寂しい、また付き合う
    といった類です。

    ユーザーID:2555028664

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どっちにしても真に受けない

    何だかそういう明暗のある人っていうのか、ころころ変わる人って拍子抜けしますね。散々人を焚き付けるようなことを言って、口ほどにもないような感じです。

    どっちにしても真に受けない方がいいのではないですか。

    ユーザーID:8335849387

  • 考えてみました

    “もしもこのバツイチ彼氏さんが私の前夫だったら”を前提にして考えてみました。
    (ちょうど同い年だったもので)

    前夫だったら、やはりバツイチ彼氏さんのように思うと思います。
    やはり結婚となると見えない将来を信じて決断しなくてはなりません。
    一度それに傷付いたら次は簡単に結婚を前提とした付き合いは怖くなります。

    トピ主さんの彼氏さんにお子さんがいて養育費を払っている場合。
    もしくは、離婚により預貯金がゼロスタートになっていた場合。
    もしくは、前回の結婚による住宅ローンがある場合。

    等々、心の傷だけでなく金銭的な問題もあるのではないでしょうか?


    男女関係なく、バツイチと初婚の結婚には何かしらの高いハードルがあるものです。

    連絡がなくて辛いでしょうが今はじっと耐えるしかないと思います。

    ユーザーID:7820868823

  • バツイチとかではなくて…

    理由はどうであれ、どん引き状態でしょ!?

    それを適当な言い訳で逃げ切ろうって感じ。

    ようは、関係を考えたい=無理ってこと。

    この場合、その心理は聞かない方がためですね。

    ユーザーID:0171264730

  • よくわかんないけど。

    前の離婚に関する思い出がいつ浮かぶのか、そんなの相手だって自分でわからないですよ。

    何がきっかけか、全くわからないけど、ともかく、今は「ひとりでいたい」と言ってるし、あなたは「ゆっくり仲良くなりたい」と言ってたわけだから、今何かをすることなんてなくて、普通に、元気にしているしかないんじゃないですかね?

    短い時間で心変わりするなら、それはそれまで、ということだと思います。

    本物なら、あなたの元に戻ります。

    それでいいではないですか。

    ユーザーID:2318077805

  • 2度目のレスです

    私はバツイチになってほとぼりが冷めた時、お見合いパーティーに参加したり、ネット上で出会いを求めたりしました。
    何度かバツイチ男性と会ったことがありますが、失敗をバネにして、より理想の女性を求めている節が感じられました。

    あと、初対面で女性を誉めちぎり、猛烈なアプローチをかけて来るのは怪しいです。失敗を教訓にして、女性ともう少し時間をかけて距離を縮めて行こうとするはずです。42歳という年齢を考えると軽いなと思いました。

    のりのさんの複雑な心境はよく分かります。でもどうか焦らないでご自分を大切にしてね。

    ユーザーID:5224099802

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    みなさんのおっしゃること、もっともだと思いながらも今は彼のことが大好きで、信じたい気持ちが大きく、彼についての手厳しいコメントには、つい庇いたくなってしまいます(泣笑)。

    とりあえずですが、他の女性がいる線は薄いと思います。
    金銭的な不安もないです。これは説明を受けています。
    離婚理由は敢えて聞いていません。男性の側だけの話を聞いても本当のことはわかりませんから。
    そう彼にも話したところ「理由は前の奥さんに聞いていいよ」と言っていたので、浮気やギャンブル、DVなどではないのだろうと思いましたが。
    (前妻とは社内結婚で、まだ社内にいらっしゃるそうです。私も近い業界におり、コンタクトを取ろうと思えば可能なので、彼もそのような発言をしたのかと)

    私としては、誤解があるならそれを解きたい、お互いのことをまだ何もわからないうちに終わるのは納得がいかない、といった気持ちです。

    ここで相談してどうしろというのか、自分でもわからないのですが・・・
    一人で抱えているのが苦しくて書き込みしてしまいました。
    それにしても彼、人気ないなー(苦笑)

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 信じたければ信じてみたら

    私の場合の彼は前妻も新しい彼女もその後に結婚した後妻もみんな同じ社内ですから。女性に対して貪欲な人は何でもありです。
    仕事が忙しくなったとか何かを考えたいなんていうのは大体別れたい時に言う言葉ですよ。あなたと付き合っていたって考えられますからね。嫌われたら嫌だと思ったらそんなことは言いませんよ。

    ユーザーID:6771834971

  • もう答えは出てると思うけど・・・

    バツイチ男性の手練手管に簡単にハマってしまうっていうことは・・・あまり男性経験が無いのかな?

    彼にしてみればバツが悪かったんですよ。自分からアプローチしておきながら心変わりをしてしまった。
    トピ主さんを傷つけない言い方が今回の答えです。

    トピ主さんが悶々と悩んでいる間に彼は新しいターゲットの女性にも同じようにアプローチし、付き合ってる可能性「大」です。
    時間がもったいないような気もするけれど、気が済むまで待ってみたらどうですか?

    ユーザーID:5688268217

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    >たまみさん
    2度の優しい返信をありがとうございます。
    ちょっと涙出ました。よく考えます。

    みなさんのレスを読んで、今の彼の態度が誠実か、自分が大切にされているのかを考えました。
    今日で連絡を待って1週間。1か月で一番忙しい週とは言え、寂しい態度だと思います。

    ただ本当に、新しい女性の線はありえないので(ここでは話せない状況があるので)、私がきっと、大きな地雷を踏んでしまったか、当初抱いたイメージとズレが生じたというところかと思います。

    元彼(バツイチ)に相談したところ、「おまえまた、くっだらない空気読めないメールでもしたんだろ」と苦笑いされました。
    お休みどころか寝る暇もないほど忙しいときに、私の送るノー天気なメールが、たまにイラっときてたらしいです。
    私としては、お返事不要・和んでほしいメールのつもりだったのですが…

    彼にも言われましたが「君はご両親や周りの人に本当に愛されて育ったんだね」との言葉、私が幸せになることが今まで支えてくれた人への恩返しと思っているので、きちんと自分が幸せになれる人を探したいと思います。

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 元気出して!

    のりのさん、気持ちは落ち着きましたか?

    1つ言えることがあります。
    空気が読めないメールを送ろうが、相手のことを本気で思っていれば全てが愛おしい行為になるんです。

    私は今の夫と再婚して、自分のイヤな面をたくさんぶつけてしまいましたし、自分に自信が持てずに何度も別れることを切り出して来ました。それでも夫は受け入れてくれています。

    のりのさんは将来を見据えた上でお付き合いを希望されているんですよね? なら尚更よく男性を見極めた方がいいですよ。誠実な男性もたくさんいますから。

    何度もお節介がましくゴメンナサイね。
    まだ複雑な思いでいらっしゃると思いますが、お友達と会って美味しいものを食べたり、映画を観たりして気分転換して元気になって下さいね!

    ユーザーID:5224099802

  • トピ主です

    >たまみさん
    どうもありがとうございます。
    PCを前に泣いてしまいました。
    私、そんなタイプじゃなかったはずなんだけどなあ。
    彼の態度を考えると、誠実ではなくなっていると思うし、自分が大事にされてるとも思えません。
    それでもどうして、まだ大好きなんでしょう。
    今はとりあえず、やってくる日々を過ごすことだけが私にできることだと思っています。

    レスをくれたみなさんも、親身に考えてくださってありがとうございます。

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私だったら

    彼、のりのさんにそんな冷たいことをいうなんて、寂しくなったのりのさんを他の誰かに取られてしまうかもしれないって心配にならないのかしら?
    のりのさんを大事にしてくれない彼を待つつもりですか?
    のりのさんがこんなに苦しんでるのにほっとける人なんですよ。
    こんな人にのりのさんはもったいないです。もっと良い人がいます。

    ユーザーID:4841771663

  • 彼の離婚の理由をそれとなく聞いてみる

    僕は40才以上ですがそれなりしっかり仕事は持っており収入も普通にあります。具体的には言えませんが社会的に信頼されないと勤まらない仕事をしています。

    20代の頃は女性と出会う機会はそれなりありましたし、30代になっても人様から女性の紹介を受けることはありましたが、
    僕の家庭環境が難しいことなど、理由は多くありますが成就することは一度もありませんでした。

    30代後半から今の40代前半にかけて、女性と出会う機会はときどきあるのですが、少し付き合っていると相手の問題点が目立つようになります。
    主な問題点は、
    「精神疾患を抱えて通院中である」「すでに妊娠、出産は医師から禁じられている」など。

    すでに結婚して子育てに頑張っている身の固い女友達に結婚問題で相談すると「バツイチ女って2つタイプがあってね、男がダメで離婚した女ってお買い得品なの。でも女側がダメで離婚した女には関わりを持っちゃだめ」と言われました。

    彼がなぜバツイチなのか?それをよく分析した方が良いと思います。
    彼は心に深い傷を負っていて中々治らないのかもしれませんし、もともとダメ男かもしれません。

    ユーザーID:4996038238

  • 重い?

    「真面目に将来を考えた交際」でOKされたとのことですが、もしかしたらそれが彼にとってはプレッシャー&重く感じ始めたのかもしれませんね。例えトピ主さんからゆっくりお互いのことを知っていきたいと言われても、その後ろにはやはり将来のことがあると思うと適当には付きあうことはできないと思うので、トピ主さんの彼はやはり距離が必要だったのかも。

    ユーザーID:9833175227

  • 気持ちわかります

    気持ちすごくわかります。
    私も、ほぼ同じ状況で、私の場合、果てしなく別れの方向です。

    バツイチのものすごいアプローチで始まり、私もある意味降参って感じで付き合いだしたのですが、、一緒に居る間に急に冷たくなったことがあり、その際は、話し合ったのですが、あとで、あるすれ違いがあったのをきっかけに、連絡がぱったりなくなりました。私が、心をこめて、メールしたら、返事が帰ってきて。「みほほの魅力に負けて、お互いのことを考えずに急に関係を進めて悪かった」だそうです。私たちの場合は、私の年齢が高く、彼が子供が欲しいことが直接原因ですが、遠因は、前の離婚がふっきれていなく、その形がとりもどしたい、それを越す幸せが欲しいから、子供が必要なようです。
    のりのさんの場合の理由は、もちろん、これではないと思いますが、どなたかが指摘されていたように、ひょっとして、前の奥様とすごく似てるところが心配とか、逆に、元の結婚で失ったものをどうしてもとりもどすのが、のりのさんとの場合難しいとかかもしれません。

    ユーザーID:1636624336

  • 気持ちわかります 2

    つづきです。

    彼が前の結婚をふっきるまでは、次の結婚は、難しいと思いますよ。のりのさんも結婚しても、彼は、心の奥で前の結婚と比べているわけで、それでは、幸せになれないと思います。
    それに、急に自分にひきこもってしまい、なにかあって、説明ができない、話合いができない相手では、問題があっても解決できないですよね。

    わたしも、組み合わせとしては、ある意味理想的だった彼との人生を考え、そうとう自分を調整したので、辛くてしょうがないですが、そういうことだと思います(私自身まだ、ふっきれてないですが)。

    でも、彼が、連絡してきて、きちんと説明してくれれば、そして納得して進むことができれば大丈夫だと思います。

    また、彼に、ツライから説明が欲しいと言ってもいいと思います。

    お互い、、がんばりましょう。

    ユーザーID:1636624336

  • お元気ですか?

    のりのさん、その後気持ちは落ち着かれましたか?

    1つ気になったのですが・・・
    前の彼もバツイチの方だったとか。
    その方ともいまだ連絡を取っているのでしょうか?

    「バツイチ」というのは特別な勲章でも何でもなく、お互いの未熟さから共に生きて行く覚悟を持てなかったという証しに過ぎません。
    御幣があるかも知れませんが、勘違いをして、「バツイチ」を盾にして同情を引きつつ女性に近づく男性も少なからずいます。

    私も自分の弱さから手痛い経験をしたことがあります。
    のりのさんには嫌な思いをして欲しくないんですよ。時間がもったいないですし・・・
    のりのさんのことを大切に思ってくれる男性はいくらでもいます。
    (保証します)

    しつこいようですが、ご自分を大切にしてね!

    ユーザーID:0805862577

  • バツ女です

    のりのさん、お付き合いがはじまったところショックでしたね。
    バツイチ女の立場から想像してみた意見ですが、ご参考になれば・・・

    ・バツ="失敗"を負い目に感じていて、結婚を前提としたお付き合いに不安を感じはじめた。
    ・年齢的な部分で簡単に恋愛には進めずためらっている。
    ・過去、または過去の相手をまだ完全に吹っ切れていない。
    ・離婚理由になんらかの問題がある。


    のりのさんを魅力に感じて自分からアプローチしてるのですし、そんなすぐにキライになったりするものかしら?
    実際お付き合いをはじめたところ、過去を思い起こしたりすることがあるのかも知れませんし、のりのさんが素敵な彼と感じるのですから、真面目に考えすぎて、ひとり悩んでいるのかも?知れません。

    彼=男性の心理はわかりませんが、やはり自分自身が交際を求められた時に不安を感じていましたし、離婚と離婚相手をふっ切るのにとても時間を要したので・・・
    でも、最初から不安な影がチラつくような相手なら、敢えてお付き合いしない方が賢明なような気もします。
    のりのさんが穏やかに幸せを見つけられることを願っています。

    ユーザーID:4226150020

  • ありがとうございます。トピ主です

    みなさん、本当にありがとうございます。
    なんにも関係のない私に、こんなに優しいレスをくださって、みなさんの優しい気持ちに涙があふれてしまいました。
    もう私、週末から泣きっぱなし。でも今日のは温かい涙です。

    >うさぎさん
    ホントですよね。私、意外とモテるんですよ(なんて)。
    でも会ってるときは笑ってるとこしか見せたことないので、苦しんでる私のことなんか想像できないのかも。
    彼と会ってると、ドキドキして素直な自分を見せられなかったのもいけなかったのかな。

    >結婚歴0回さん
    彼の離婚の理由は、彼だけに聞いても本当のことはわかりませんから。
    でも、今回みたいに感情の波が大きいところが原因のひとつかなあとも思いました。
    私の方は、特に病気もないですし、子供もまだ産めるはずです。
    ごく普通の平凡な人生を贈っている人間だと思っているので、この年まで結婚していないのは自分でも不思議です。
    ちなみに彼も、いわゆる高スペックと言われる層の方です。出会って名刺をもらって、こちらが引け目を感じてしまいました。

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です(2)

    >春巻さん
    重いと思われたのかなーとは、私も思いました。
    でも、最初に彼から「結婚を前提に」と言われたので、そこまでじゃなくても、地に足のついたお付き合いをしてくれるのなら、ということを約束してもらった感じです。
    それでも気持ちが変わっちゃったのなら、仕方ないですね。

    >みほほさん
    ご自分もお辛いときなのに、ありがとうございます。
    彼も子供が欲しいとのことで、もしもう子供が望めない年齢の女性なら小さい子供がいる人でもいいと考えていた、と言っていました。
    私はまだ年齢的にはセーフですが、次の結婚に対して真剣に考えているんだなと感じました。
    別れたのは「だいぶ前」としか聞いてないのですが、前の奥さんのことを吹っ切れていないのかもしれないですね。
    みほほさん、彼から返事がきたというのが羨ましいです!
    たくさん話し合ってください。いい方法が見つかって、みほほさんが幸せになるよう、心からお祈りします。

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です(3)

    >たまみさん
    顔も名前も知らない私のことを真剣に考えてくださって、本当に感謝しています。彼よりたまみさんの方が私のこと心配してくれてますよね(笑)
    たまみさんが、気分転換を進めてくださったので、今日は近所の銭湯に行ってきました。露天風呂がついていて、ちょっとした温泉気分でした。
    前の彼は仕事を通じて知り合ったのですが、その当時はまだ離婚していなかったですね。しばらくぶりに会ったら別れていて、そのまたずっと後に付き合いはじめた感じです。
    時間がもったいないって本当ですよね!
    私も30過ぎているので、いつまでも泣いてるわけにいかないなあと思い始めてきました。

    >萌絵さん
    離婚ご経験者のご意見、とっても参考になりました。
    私としては、2番目以外は全部当てはまっているのかなあと思いました。
    でも、彼が何をどう考えているのかをまったく話してくれないのが問題で、例えば私と話合ったら、まったく心配するようなことじゃなかったかもしれないじゃないですか。
    だからきちんと、話す時間を作ってほしいなと思っているんです。
    時間が解決してくれることならいいんですけど。

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 応援してます!

    良かったです、のりのさん前向きなお気持ちになっていて。
    露天風呂付きの銭湯なんてイイなぁ。

    脅かすワケじゃありませんが、時間が経つのって速いですよ〜
    私なんて37歳で再婚して間もなく45歳ですから(汗)

    最近、思うんですよ。
    いくら悩んでも泣いても、時間て普通に流れてるんですよね。
    一回こっきりの人生なんだし、もっと自分の好きなように生きたっていいんじゃないかって。

    これから色んな男性と会って下さいね。
    等身大ののりのさんを受け入れてくれる男性は必ずいますから。

    ファイト!

    ユーザーID:5224099802

  • 多分

    そういう人なんです。
    って意味わかりませんよね。
    私の彼(バツイチ)もそう。
    はっきり言うと、ただの我が儘が出ただけです。
    外見がタイプで、わ〜って浮かれてプッシュして、いざお付き合いしてみたら、アレ?何だか違う…となっているんです。
    これは、トピ主さんには全く非がないんです。相手の我が儘なんですから。
    で、それを何だかんだ言ってるだけで、実状はこんなものですから、ガッカリしますよ。
    更に付け足すと、その理由はびっくりする程、クダラナイことだったりしますし、トピ主さんの生き方そのものだったりします。どちらにしても、自分の理想とは違った…、ということなんです。
    ただ、何度も言いますが、トピ主さんには何も非はありませんから、落ち込まないで下さいね。相手が子供なんです。
    限りなく、私と彼の現状に似てますので(社会的地位など)多分当たりだと思います。
    私は交際二年目を迎えますが、はっきり言って疲れます。確かに好きですが、意味不明な振り回しがありますよ。
    今後を考えてます、私は…。

    ユーザーID:3318541637

  • トピ主です

    >たまみさん
    いつもありがとうございます。
    だいぶ落ち着いたかなあと思えば、涙があふれてきたり、信じるのはもう止めようと思っても、彼からのメールを読み返したりと、まだまだ感情の波がある感じですが、なんとか過ごしています。
    時間の経つのて本当に速いですよね。30過ぎてから実感してます。
    たまみさんが幸せな再婚をしていらっしゃるのにあやかりたいです(笑)。
    今日は久し振りにお昼ごはんを食べられました。
    明日は友達の誕生日会なので、いつもどおりニコニコしていられるように頑張ります。

    >みかんさん
    ありがとうございます。ただの我儘っていうの、本当にそのとおりだと思います。
    初めは外見も私の言うことも考え方も服装や本の好みも全部大好き!と言ってくれていたんですけどね。
    でもその「違うな」と思った部分を話し合わせて欲しいんです。
    誤解かもしれないし、なんだそんなこと?って直せる部分かもしれない。
    それにしても、振り回されてもどうして好きなんでしょうね。

    ユーザーID:6865172049

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ちゃんと食べないと!

    体こわしちゃいますよ〜、のりのさん!

    のりのさんをこんなに切ない思いにさせやがってっ!
    と、私が代わりに彼にパンチしてやりたいです。

    離婚は確かにダメージが大きいかも知れません。
    私も当時は気持ちの整理がつくまで恋をするのはやめようと思ってました。どうしても思い出したり比べたりするし。

    彼もね、離婚した寂しさから他の女性を求めようと思ったのかも知れませんが、結局のりのさんを傷つける結果になってしまって。40過ぎた大人の行為じゃないです。この時点で誠実さが感じられないんですよね。

    こんなこと言っちゃうとまた彼のことを庇いたくなるかな?
    でもご自分を見失うまで思いつめないでくださいね。
    出来るだけ明るい色の服を着て、美味しい物食べて元気を出して下さいね!

    ユーザーID:5224099802

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧