家族・友人・人間関係

大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

レス474
お気に入り2,402

きみこ

ひと

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数474

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 1ヶ月くらい我慢しようよ

    よっぽどむかついたんですね。

    特に2番なんて、「はぁ?」ですよ。

    病院で費用を聞くとか、恥しらずです。トピ主さんではないにしても。

    1ヶ月くらいで気持ちが治まるならゆっくりさせてあげてください。

    孫の顔みたさに今引き止めて、一生会わせない!って言われるのがオチですよ。
    嫁の機嫌がよくなるまでは我慢しましょう。
    身から出た錆です・・・。

    ユーザーID:8508411910

  • 悪いことをしたと反省しているのなら

    1ヵ月でも、何ヵ月でも里帰りさせてあげてください。

    トピ主さんたちの行動は本当にひどいと私も思います。
    そのような親族がいては、思うような育児もゆっくり休むこともできませんから。

    ユーザーID:3040164778

  • ゆっくりさせてあげたら?

    実際、何があったのかは本文だけからでは判断しにくいですが、読み終わった後こう思いましたね。

    「気持ちよく帰らせてあげたら?」

    一ヶ月なんてあっという間でしょ。

    お嫁さんの旦那さん(息子さん?)さえ了解しているのなら、トピ主さん達がどうこう言う事ではないのでは?

    どうしても帰省を阻止したいというご相談なら、返信は反論がほとんどになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6381638258

  • 反省するしかないでしょ

    言動の悪かった 義伯母やご主人が。
    詫びを入れてくださいよ。

    トピ主さんは悪くないのでしょうから、とんだとばっちりですが。。。


    もうこればかりはどうにもなりませんよ。

    そっとしておいてあげてはいかがでしょう。

    まぁ、ご主人と義伯母には絶縁覚悟でいてもらわないとねぇ。

    同居じゃないのでしょ?

    だとすると、孫の顔、しばらくは見れません。

    ご主人を恨みましょう。

    トピ主さんは、距離感を考えて「主人達が申し訳なかった」と謝りを入れたらもしかしたら写メールくらいはくれるかも。

    どうにしても「義一家とは絶縁」と思われても仕方ないでしょうね。

    時間を置いてください。

    今、騒いでもお嫁さんは更に頑なになるばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:3606227720

  • 帰って何が悪いのか。

    息子の妻が里帰りすことで貴方に何か迷惑がかかるのかしら?どうしたらいいもなにも、別家庭のことなのだからそっとしておきなさいよ。干渉し過ぎです。それより貴方の下品で思いやりのない夫をどうにかしなさいよ!

    ユーザーID:4756209532

  • 産後で…

    そんなことされたら腹が立ちます
    ただでさえ産後は疲れてるのに…なぜ里帰りはダメなんですか?
    お嫁さんもかなり疲れたんでしょう、里帰りさせてあげてください
    それが嫌なら、トピ主さんの旦那さん、謝るしかないと思います
    今後の関係もよくなくなるかもしれませんよ
    とにかく、産後はほっておいておくのが一番の優しさです

    ユーザーID:1194679253

  • 無理だろう

    そんだけの事されたら怒りますよ。

    どうやって頭下げます?
    自分がしたことじゃないのに、旦那さんや義叔母の分までトピ主さん嫁に頭下げられますか?

    帰ってきたら見に行くのも結構ですが、どうか騒動起こさぬように。

    ユーザーID:0128091485

  • そりゃ怒るの当たり前だわ

    いいじゃないですか、里帰り1ヶ月!
    その間、ゆっくりしたいでしょお嫁さん。

    そんなうるさい外野がいる今のところに戻ったら、
    また赤ちゃんを見にきただの、お祝いだのと
    うるさくて
    育児に支障がでますし、ノイローゼになってしまいますよ。
    相当、きつかったと思いますよ、お嫁さん。

    産後は心も体もデリケートになっているんです。
    どうかそっとしておいてあげてください、
    可哀想だよ、お嫁さん。

    ユーザーID:7014261195

  • 里帰りさせてください

    これだけの事が有ったら里帰りは当然です。
    産後ゆっくりさせてあげてください。

    >3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目
    は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

    誕生日の事をそんな風に言うなんて、本当にひどい・・・・可哀想ですよ。
    本当に情の無い言葉ですね

    ユーザーID:8971107365

  • 打つ手はありませんね

    じたばた騒がず、できるだけ早く帰ってきてくれることを願うばかりですね。貴女が暴言を吐いたご主人や親類の方々にどう対応したのか、曖昧ですが、文章から見る限り、悪いのは家族の方ですから、なにもせず、静観するのが最適と思います。

    ユーザーID:4892240559

  • あーあ。

    たった1ヶ月で戻る予定なら、気持よく帰らせてあげてください。

    こんなことされたら、私なら二度と戻りたくないですから。

    ユーザーID:0832022941

  • 自業自得

    お嫁さんかわいそう!!!!!!!!!

    お嫁さんの里帰りを妨害する方法ではなく
    ご自分の夫・その姉達に謝らせる方法を考えることが第一です。

    ユーザーID:8791734852

  • 今の事より今後の事を長期的に考える

    幸いトピ主さんはご自分の夫や伯母の行動にはお嫁さんと同じように疑問をもたれているんですよね?

    お嫁さんを無理に引き止めればトピ主さんは嫁の理解者としての立場を失うと思います
    まずはご主人にお嫁さんに対しての暴言(お産がヘタなど)を反省するように諭されることは出来ますか?
    出来るならばそうしてあげてお嫁さんに「私から反省を促すように注意したのでごめんなさい」と伝えることですね
    そして「気持ちはわかるから里帰りをするなとは言えない、ごめんなさいね、でも孫の顔を見せにこれたらきてちょうだいね」と伝える
    里帰りをするなと言えば余計したくなると思います
    でもそういえばお義母さんにはまだ孫の顔を見せてなかったとお嫁さんが気づけば、早く戻ってくるか、顔見せをしにきてくれるなどの可能性が

    そして夫に反省が無理な場合は
    ひたすらトピ主さんが夫や伯母になりかわって謝ることです
    「ごめんなさい、本当に気を悪くしたわよね、ああいう人達なの」
    と低姿勢に謝り続ければ低姿勢に人は弱いもの
    「お義母さんが悪いわけじゃないですから」
    とお嫁さんも少しは上がったテンションが下がるでしょう

    ユーザーID:3506672857

  • 有り得ません

    昨夜ご出産されたばっかりで、ゆっくり休みたい所にデリカシーのない、義父・義伯母達と訪問だなんて…。
    お見舞いとは言いませんよね?


    ちょっとご自分に置き換えて、考えてみてください。


    退院してご自宅に戻っても義父・義伯母達が近くに住んでるとなると…


    快く
    里帰りさせてあげて下さい。

    ユーザーID:9616559925

  • 止められません

    読ませていただいて…

    里帰りは止められないと思います
    どの理由をとってもお嫁さんが怒るのは当然と思います
    特に3は冗談でもいけません
    デリカシーが無さ過ぎというか・・・何かにつける薬は無いというか

    この場は時に任せるのが一番かと思います
    時間って偉大ですよ〜
    今の怒りも一ヶ月で半分は治まるのでは?

    ユーザーID:7682251785

  • 仕方がないですよ。

    お嫁さんが怒るのも無理ないと思います。
    特に3番は信じられません。
    ご主人がそう言い捨てた時、主さんはどうしていたんでしょうか?
    ご主人をいさめたりお嫁さんに謝ったりしなかったんですか?

    お嫁さんの実家は遠いのでしょうか?
    近ければトピ主さんが訪問して良いか確認してから会いに行けばよいのでは?
    たぶん、ご実家の両親も自分の娘が産んだ子供を見るのは楽しみだと思います。
    1ヶ月すれば戻ってくるのですからそれまではご実家の両親にその楽しみを譲っても良いのでは?
    お嫁さんも実家の方がゆっくりと体を休めることが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3988399082

  • それだけのことをしたんですよ

    トピ主さん、おかしすぎ。
    自分たちがどういう事をしたかしっかり分かってるじゃないですか。
    それで、怒らせてしまったんですよ。分かってますか?
    お嫁さんを引き留める引き留めないの問題じゃないことを、したんですよ?

    帰るのは、距離を置きたいのは当たり前です。
    しっかりと、謝罪をしてはいかが?
    当分、お孫さんに会えないのも当たり前でしょう。
    自分でまいた種です。

    御見舞も入らないというのに、大勢でわいわい押しかけて、
    病院という場所ではしゃぎ、さわぎ、病院にも迷惑をかけ
    お嫁さんもとっても恥ずかしい思いをしたでしょう。
    加えて「お産が下手だ」「生まれ変わりだ」と言い放題。

    私だって、すぐ実家に戻り戻ってこないかもしれません。
    なににしても、そう言う「恥ずかしい方々と親戚」というのが耐えられない。

    引き留めることを考えるよりも、
    自分たちのしたことを、きっちり猛省して下さい。

    ユーザーID:1579354950

  • ほっておいてあげてください。

    私も今3人目を妊娠中です。
    里帰りは一回もしませんでしたし、する予定もありません。
    産後にそんなひどいことをする義父・義母・親戚は私にはいませんので。
    しかもこんな状況なのに、お嫁さんの心配をするどころか『孫に会えない!』って、一体なんなんでしょう…。
    お嫁さん、お気の毒です。

    ユーザーID:2009335853

  • あらら

    残念な結果になってしまいましたね。
    普段だったら流せるのでしょうが、お産直後だとちょっとしんどかったかも。
    息子さんはなんとおっしゃっているのですか?
    何がともあれ、産後はゆっくりするのが大事ですから、お嫁さんは自分の実家でゆっくりするのがベストだと思いますよ。
    トピ主さんの側にいたとしても新生児ゼロヶ月のうちは、どうせお世話するのもお嫁さん主体なのですから、ここは一つ割り切って、一ヶ月目からじっくり見せてもらう方向でいったほうが良いでしょうね。
    どうしても諦められないのであれば、ご主人、義理伯母4人に平身低頭あやまらせることですが、あやまられても私だったら許せないし、ましてやあやまらないでしょう?
    特に「生まれ変わり」は言われたくないですね。わが子は何かの代わりじゃないですから。

    ユーザーID:7052312877

  • 快く帰らせてあげて

    途中までは、夫や親戚の暴走を止められはできなかったけど、いい人なのか?と思い読んでたら、同類じゃないでしょうか。
    孫の顔を見たいのは分かります。
    でもね、たった1ヶ月ですよ。
    あなたも子を生んだ女性ならば、産後、血のつながらない身内がどやどやと押しかける辛さは理解できないでしょうか。
    みんな近距離らしいので、今後も遠慮なく押しかけそうですね。
    あんまりだと、1ヶ月どころか、一生孫の顔を見られませんよ。
    私も、あなたと同世代でしょうが、まったくもって感覚が違いすぎます。

    ユーザーID:0516665421

  • 帰してあげたら

    上のお孫さんが小学校に上がっているのなら
    子供のためにと引き止めることはできるでしょう。
    幼稚園でもギリギリ引きとめOKだと思います。
    でもそれ以下なら帰してあげたほうがいいです。

    無理に引き止めたら関係が悪化すると思います。
    そしたら、どっちみちお孫さんに会えなくなりますよ。

    写真くらいはたのんでもいいと思いますよ。
    息子さん経由でもいいのでとお願いしてみましょう。

    ユーザーID:0075619881

  • ひどい人たちですねっ。

    読んでこっちまで気分悪くなりました。

    里帰りは当然です。1ヶ月で帰ってくるんでしょうか。
    もし私がお嫁さんの立場なら、帰ってきてもしばらくはあなた達の顔はみたくないでしょう。

    里帰りしないでくれる方法、ってどうして里帰りしてはいけないんでしょうか?ただ孫の顔が見れないからだけ?
    それも、あなたたちの我がままとしか思えません。

    ユーザーID:6882231144

  • あなたも苦労しているお嫁さんなんですね。

    夫や夫の親族に振り回されて、大変な思いをしているお嫁さんなんですよね。ならば同じお嫁さんの気持ちを分かってあげても良いのでは?

    本当にごめんなさいと頭を下げて、気持ちよく里帰りをさせてあげればよいのにと思います。
    そして1ヵ月たったら、心をこめて向かえてあげれば?

    孫に会いたい気持ちはわかるけど、ここでお嫁さんに無理強いすると、あなたに大変な思いを強いている夫や夫の親族と同じ穴のムジナになっちゃいますよ。
    ここでグッと我慢した方が、素敵な義母になると思います。損して得取れの心意気です。

    一ヶ月なんてあっという間ですよ。

    ユーザーID:0706377786

  • 仕方ないでしょ。

    そりゃあ仕方ないでしょう。
    普通に里帰りする人だっているわけですから、別に問題ないじゃないですか?
    それよりも、今後も気をつけたほうがいいですよ。多分今までお嫁さんはトピ主さん夫婦(特に夫さん・・)のデリカシーのない迷惑行為に耐えてこられてるはず。
    これからもそういう行為を続けたら永久に実家側へ、ってなこともあるかも・・・。反省するいい機会だと思って、今度お嫁さんとお孫さんがこちらに戻ってこられたときには気持ちよく迎えられるようにしてあげてください。

    ユーザーID:5502758995

  • 無理

    我が儘だねぇ
    自分達がやりたいことをやって 嫁がやりたい事は破棄
    約束を守らない
    これから ずっとあえなくてもおかしくないよね。
    出産したばかりの 大変な時に 下手だなんて 馬鹿じゃないの!
    男が訳がわからず言うのとは全く違います。

    何も言わずに 里帰りさせるのが当たり前でしょう。

    ユーザーID:8341064059

  • …よくある話ですよね?

    見舞いの顛末はともかく、産後1ヶ月の里帰り自体は別におかしなことではありません。今回は2人目のお子さんとの事で上のお子さんの事情などで里帰りはしない予定だったのかもしれませんが、別にトピ主様たちが阻止するようなことでもないでしょう。離婚じゃないんだから。

    赤ちゃんの顔を見たいなら、お嫁さんの実家にお邪魔してはいかがです?ただし!次回は粗相のないようにね。ご一行様、あまりに無神経すぎます。産後の大事な時期をそんな方たちに囲まれて過ごすのは私でも嫌だわ。

    もうお嫁さんの心は決まっているようですし、無理に引き止めたら余計にこじれますよ。非礼をお詫びし、あとはお嫁さんに任せましょう。それが最善の策だと思いますけど。

    ユーザーID:5585229030

  • 事態の沈静化には時間も必要

    トピ主さんの置かれた状況を、人は自業自得と呼ぶのですが、、。

    お嫁さんは、そのお見舞い騒動を見て、退院後の穏やかな生活は程遠いなと覚ったのでしょう。

    トピ主さんが心配しているのは、「帰ってしまうお嫁さん」ではなく、「会えなくなるお孫さん」なのでは無いのか・・・という疑問が文章中から沸いてくるのです。

    いいんじゃないですか、里帰りくらい。予定に無くたって、決めるのはお嫁さんですから。

    ユーザーID:1355746914

  • あら!大変ですね。

    それは心配ですね。
    もし私が嫁の立場だったら、トピ主さん夫婦と叔母様方が全員で土下座してあやまってくれたら「しかたないわね〜。」と快く許してあげます。

    ユーザーID:2537413009

  • 帰らせてあげてください

    まずはお孫さんの誕生おめでとうございます。

    今回の事は仕方ないですよ。
    お嫁さんが怒るのは当然です。

    今後もお嫁さんと仲良くしたい、孫の顔も見たいと言うのなら
    ご主人とトピ主さんでお嫁さんにきちんと謝罪するべきです。
    その上で気持ちよく里帰りさせてあげて下さい。

    今、無理に引き止めたら修復不可能になりますよ。

    ユーザーID:9530124090

  • あきらめて

    実家に帰らせてあげたほうがいいと思います。
    ただでさえ、心身ともに不安定になる時期です。
    かわいいお孫さんの今後の健やかなる成長のためにも、
    今は少し離れて、
    お互いに気を使い、つかず離れずの良い距離感を保てる関係を作ったほうが、
    今後のためになると思います。

    ユーザーID:0995416292

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧