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大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

きみこ
2009年6月4日 13:56

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493  


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タイトル 投稿者 更新時間
1ヶ月くらい我慢しようよ
可哀想に
2009年6月4日 14:30

よっぽどむかついたんですね。

特に2番なんて、「はぁ?」ですよ。

病院で費用を聞くとか、恥しらずです。トピ主さんではないにしても。

1ヶ月くらいで気持ちが治まるならゆっくりさせてあげてください。

孫の顔みたさに今引き止めて、一生会わせない!って言われるのがオチですよ。
嫁の機嫌がよくなるまでは我慢しましょう。
身から出た錆です・・・。

ユーザーID:8508411910
悪いことをしたと反省しているのなら
20代女性
2009年6月4日 14:31

1ヵ月でも、何ヵ月でも里帰りさせてあげてください。

トピ主さんたちの行動は本当にひどいと私も思います。
そのような親族がいては、思うような育児もゆっくり休むこともできませんから。

ユーザーID:3040164778
ゆっくりさせてあげたら?
マンゴー
2009年6月4日 14:31

実際、何があったのかは本文だけからでは判断しにくいですが、読み終わった後こう思いましたね。

「気持ちよく帰らせてあげたら?」

一ヶ月なんてあっという間でしょ。

お嫁さんの旦那さん(息子さん?)さえ了解しているのなら、トピ主さん達がどうこう言う事ではないのでは?

どうしても帰省を阻止したいというご相談なら、返信は反論がほとんどになるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6381638258
反省するしかないでしょ
まめとら
2009年6月4日 14:33

言動の悪かった 義伯母やご主人が。
詫びを入れてくださいよ。

トピ主さんは悪くないのでしょうから、とんだとばっちりですが。。。


もうこればかりはどうにもなりませんよ。

そっとしておいてあげてはいかがでしょう。

まぁ、ご主人と義伯母には絶縁覚悟でいてもらわないとねぇ。

同居じゃないのでしょ?

だとすると、孫の顔、しばらくは見れません。

ご主人を恨みましょう。

トピ主さんは、距離感を考えて「主人達が申し訳なかった」と謝りを入れたらもしかしたら写メールくらいはくれるかも。

どうにしても「義一家とは絶縁」と思われても仕方ないでしょうね。

時間を置いてください。

今、騒いでもお嫁さんは更に頑なになるばかりだと思いますよ。

ユーザーID:3606227720
帰って何が悪いのか。
マリー
2009年6月4日 14:33

息子の妻が里帰りすことで貴方に何か迷惑がかかるのかしら?どうしたらいいもなにも、別家庭のことなのだからそっとしておきなさいよ。干渉し過ぎです。それより貴方の下品で思いやりのない夫をどうにかしなさいよ!

ユーザーID:4756209532
産後で…携帯からの書き込み
2009年6月4日 14:33

そんなことされたら腹が立ちます
ただでさえ産後は疲れてるのに…なぜ里帰りはダメなんですか?
お嫁さんもかなり疲れたんでしょう、里帰りさせてあげてください
それが嫌なら、トピ主さんの旦那さん、謝るしかないと思います
今後の関係もよくなくなるかもしれませんよ
とにかく、産後はほっておいておくのが一番の優しさです

ユーザーID:1194679253
無理だろう
あぁ
2009年6月4日 14:35

そんだけの事されたら怒りますよ。

どうやって頭下げます?
自分がしたことじゃないのに、旦那さんや義叔母の分までトピ主さん嫁に頭下げられますか?

帰ってきたら見に行くのも結構ですが、どうか騒動起こさぬように。

ユーザーID:0128091485
そりゃ怒るの当たり前だわ
ハッピーキャンドル
2009年6月4日 14:35

いいじゃないですか、里帰り1ヶ月!
その間、ゆっくりしたいでしょお嫁さん。

そんなうるさい外野がいる今のところに戻ったら、
また赤ちゃんを見にきただの、お祝いだのと
うるさくて
育児に支障がでますし、ノイローゼになってしまいますよ。
相当、きつかったと思いますよ、お嫁さん。

産後は心も体もデリケートになっているんです。
どうかそっとしておいてあげてください、
可哀想だよ、お嫁さん。

ユーザーID:7014261195
里帰りさせてください
kurohime
2009年6月4日 14:35

これだけの事が有ったら里帰りは当然です。
産後ゆっくりさせてあげてください。

>3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目
は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

誕生日の事をそんな風に言うなんて、本当にひどい・・・・可哀想ですよ。
本当に情の無い言葉ですね

ユーザーID:8971107365
打つ手はありませんね
あおき
2009年6月4日 14:36

じたばた騒がず、できるだけ早く帰ってきてくれることを願うばかりですね。貴女が暴言を吐いたご主人や親類の方々にどう対応したのか、曖昧ですが、文章から見る限り、悪いのは家族の方ですから、なにもせず、静観するのが最適と思います。

ユーザーID:4892240559
あーあ。
よっちゃん
2009年6月4日 14:36

たった1ヶ月で戻る予定なら、気持よく帰らせてあげてください。

こんなことされたら、私なら二度と戻りたくないですから。

ユーザーID:0832022941
自業自得
JUNE
2009年6月4日 14:36

お嫁さんかわいそう!!!!!!!!!

お嫁さんの里帰りを妨害する方法ではなく
ご自分の夫・その姉達に謝らせる方法を考えることが第一です。

ユーザーID:8791734852
今の事より今後の事を長期的に考える
とくめー
2009年6月4日 14:37

幸いトピ主さんはご自分の夫や伯母の行動にはお嫁さんと同じように疑問をもたれているんですよね?

お嫁さんを無理に引き止めればトピ主さんは嫁の理解者としての立場を失うと思います
まずはご主人にお嫁さんに対しての暴言(お産がヘタなど)を反省するように諭されることは出来ますか?
出来るならばそうしてあげてお嫁さんに「私から反省を促すように注意したのでごめんなさい」と伝えることですね
そして「気持ちはわかるから里帰りをするなとは言えない、ごめんなさいね、でも孫の顔を見せにこれたらきてちょうだいね」と伝える
里帰りをするなと言えば余計したくなると思います
でもそういえばお義母さんにはまだ孫の顔を見せてなかったとお嫁さんが気づけば、早く戻ってくるか、顔見せをしにきてくれるなどの可能性が

そして夫に反省が無理な場合は
ひたすらトピ主さんが夫や伯母になりかわって謝ることです
「ごめんなさい、本当に気を悪くしたわよね、ああいう人達なの」
と低姿勢に謝り続ければ低姿勢に人は弱いもの
「お義母さんが悪いわけじゃないですから」
とお嫁さんも少しは上がったテンションが下がるでしょう

ユーザーID:3506672857
有り得ません携帯からの書き込み
ムリムリ
2009年6月4日 14:37

昨夜ご出産されたばっかりで、ゆっくり休みたい所にデリカシーのない、義父・義伯母達と訪問だなんて…。
お見舞いとは言いませんよね?


ちょっとご自分に置き換えて、考えてみてください。


退院してご自宅に戻っても義父・義伯母達が近くに住んでるとなると…


快く
里帰りさせてあげて下さい。

ユーザーID:9616559925
止められません
marimo
2009年6月4日 14:38

読ませていただいて…

里帰りは止められないと思います
どの理由をとってもお嫁さんが怒るのは当然と思います
特に3は冗談でもいけません
デリカシーが無さ過ぎというか・・・何かにつける薬は無いというか

この場は時に任せるのが一番かと思います
時間って偉大ですよ〜
今の怒りも一ヶ月で半分は治まるのでは?

ユーザーID:7682251785
仕方がないですよ。
なつみかん
2009年6月4日 14:38

お嫁さんが怒るのも無理ないと思います。
特に3番は信じられません。
ご主人がそう言い捨てた時、主さんはどうしていたんでしょうか?
ご主人をいさめたりお嫁さんに謝ったりしなかったんですか?

お嫁さんの実家は遠いのでしょうか?
近ければトピ主さんが訪問して良いか確認してから会いに行けばよいのでは?
たぶん、ご実家の両親も自分の娘が産んだ子供を見るのは楽しみだと思います。
1ヶ月すれば戻ってくるのですからそれまではご実家の両親にその楽しみを譲っても良いのでは?
お嫁さんも実家の方がゆっくりと体を休めることが出来ると思いますよ。

ユーザーID:3988399082
それだけのことをしたんですよ
まい
2009年6月4日 14:39

トピ主さん、おかしすぎ。
自分たちがどういう事をしたかしっかり分かってるじゃないですか。
それで、怒らせてしまったんですよ。分かってますか?
お嫁さんを引き留める引き留めないの問題じゃないことを、したんですよ?

帰るのは、距離を置きたいのは当たり前です。
しっかりと、謝罪をしてはいかが?
当分、お孫さんに会えないのも当たり前でしょう。
自分でまいた種です。

御見舞も入らないというのに、大勢でわいわい押しかけて、
病院という場所ではしゃぎ、さわぎ、病院にも迷惑をかけ
お嫁さんもとっても恥ずかしい思いをしたでしょう。
加えて「お産が下手だ」「生まれ変わりだ」と言い放題。

私だって、すぐ実家に戻り戻ってこないかもしれません。
なににしても、そう言う「恥ずかしい方々と親戚」というのが耐えられない。

引き留めることを考えるよりも、
自分たちのしたことを、きっちり猛省して下さい。

ユーザーID:1579354950
ほっておいてあげてください。携帯からの書き込み
嫁世代
2009年6月4日 14:39

私も今3人目を妊娠中です。
里帰りは一回もしませんでしたし、する予定もありません。
産後にそんなひどいことをする義父・義母・親戚は私にはいませんので。
しかもこんな状況なのに、お嫁さんの心配をするどころか『孫に会えない!』って、一体なんなんでしょう…。
お嫁さん、お気の毒です。

ユーザーID:2009335853
あらら
すいっちょん
2009年6月4日 14:39

残念な結果になってしまいましたね。
普段だったら流せるのでしょうが、お産直後だとちょっとしんどかったかも。
息子さんはなんとおっしゃっているのですか?
何がともあれ、産後はゆっくりするのが大事ですから、お嫁さんは自分の実家でゆっくりするのがベストだと思いますよ。
トピ主さんの側にいたとしても新生児ゼロヶ月のうちは、どうせお世話するのもお嫁さん主体なのですから、ここは一つ割り切って、一ヶ月目からじっくり見せてもらう方向でいったほうが良いでしょうね。
どうしても諦められないのであれば、ご主人、義理伯母4人に平身低頭あやまらせることですが、あやまられても私だったら許せないし、ましてやあやまらないでしょう?
特に「生まれ変わり」は言われたくないですね。わが子は何かの代わりじゃないですから。

ユーザーID:7052312877
快く帰らせてあげて
還暦
2009年6月4日 14:39

途中までは、夫や親戚の暴走を止められはできなかったけど、いい人なのか?と思い読んでたら、同類じゃないでしょうか。
孫の顔を見たいのは分かります。
でもね、たった1ヶ月ですよ。
あなたも子を生んだ女性ならば、産後、血のつながらない身内がどやどやと押しかける辛さは理解できないでしょうか。
みんな近距離らしいので、今後も遠慮なく押しかけそうですね。
あんまりだと、1ヶ月どころか、一生孫の顔を見られませんよ。
私も、あなたと同世代でしょうが、まったくもって感覚が違いすぎます。

ユーザーID:0516665421
帰してあげたら
mimi
2009年6月4日 14:39

上のお孫さんが小学校に上がっているのなら
子供のためにと引き止めることはできるでしょう。
幼稚園でもギリギリ引きとめOKだと思います。
でもそれ以下なら帰してあげたほうがいいです。

無理に引き止めたら関係が悪化すると思います。
そしたら、どっちみちお孫さんに会えなくなりますよ。

写真くらいはたのんでもいいと思いますよ。
息子さん経由でもいいのでとお願いしてみましょう。

ユーザーID:0075619881
ひどい人たちですねっ。
くま
2009年6月4日 14:40

読んでこっちまで気分悪くなりました。

里帰りは当然です。1ヶ月で帰ってくるんでしょうか。
もし私がお嫁さんの立場なら、帰ってきてもしばらくはあなた達の顔はみたくないでしょう。

里帰りしないでくれる方法、ってどうして里帰りしてはいけないんでしょうか?ただ孫の顔が見れないからだけ?
それも、あなたたちの我がままとしか思えません。

ユーザーID:6882231144
あなたも苦労しているお嫁さんなんですね。
マリアンヌ
2009年6月4日 14:40

夫や夫の親族に振り回されて、大変な思いをしているお嫁さんなんですよね。ならば同じお嫁さんの気持ちを分かってあげても良いのでは?

本当にごめんなさいと頭を下げて、気持ちよく里帰りをさせてあげればよいのにと思います。
そして1ヵ月たったら、心をこめて向かえてあげれば?

孫に会いたい気持ちはわかるけど、ここでお嫁さんに無理強いすると、あなたに大変な思いを強いている夫や夫の親族と同じ穴のムジナになっちゃいますよ。
ここでグッと我慢した方が、素敵な義母になると思います。損して得取れの心意気です。

一ヶ月なんてあっという間ですよ。

ユーザーID:0706377786
仕方ないでしょ。
シュシュ
2009年6月4日 14:40

そりゃあ仕方ないでしょう。
普通に里帰りする人だっているわけですから、別に問題ないじゃないですか?
それよりも、今後も気をつけたほうがいいですよ。多分今までお嫁さんはトピ主さん夫婦(特に夫さん・・)のデリカシーのない迷惑行為に耐えてこられてるはず。
これからもそういう行為を続けたら永久に実家側へ、ってなこともあるかも・・・。反省するいい機会だと思って、今度お嫁さんとお孫さんがこちらに戻ってこられたときには気持ちよく迎えられるようにしてあげてください。

ユーザーID:5502758995
無理
2009年6月4日 14:41

我が儘だねぇ
自分達がやりたいことをやって 嫁がやりたい事は破棄
約束を守らない
これから ずっとあえなくてもおかしくないよね。
出産したばかりの 大変な時に 下手だなんて 馬鹿じゃないの!
男が訳がわからず言うのとは全く違います。

何も言わずに 里帰りさせるのが当たり前でしょう。

ユーザーID:8341064059
…よくある話ですよね?
ももも
2009年6月4日 14:41

見舞いの顛末はともかく、産後1ヶ月の里帰り自体は別におかしなことではありません。今回は2人目のお子さんとの事で上のお子さんの事情などで里帰りはしない予定だったのかもしれませんが、別にトピ主様たちが阻止するようなことでもないでしょう。離婚じゃないんだから。

赤ちゃんの顔を見たいなら、お嫁さんの実家にお邪魔してはいかがです?ただし!次回は粗相のないようにね。ご一行様、あまりに無神経すぎます。産後の大事な時期をそんな方たちに囲まれて過ごすのは私でも嫌だわ。

もうお嫁さんの心は決まっているようですし、無理に引き止めたら余計にこじれますよ。非礼をお詫びし、あとはお嫁さんに任せましょう。それが最善の策だと思いますけど。

ユーザーID:5585229030
事態の沈静化には時間も必要
ナタデココ
2009年6月4日 14:42

トピ主さんの置かれた状況を、人は自業自得と呼ぶのですが、、。

お嫁さんは、そのお見舞い騒動を見て、退院後の穏やかな生活は程遠いなと覚ったのでしょう。

トピ主さんが心配しているのは、「帰ってしまうお嫁さん」ではなく、「会えなくなるお孫さん」なのでは無いのか・・・という疑問が文章中から沸いてくるのです。

いいんじゃないですか、里帰りくらい。予定に無くたって、決めるのはお嫁さんですから。

ユーザーID:1355746914
あら!大変ですね。
ナツ
2009年6月4日 14:42

それは心配ですね。
もし私が嫁の立場だったら、トピ主さん夫婦と叔母様方が全員で土下座してあやまってくれたら「しかたないわね〜。」と快く許してあげます。

ユーザーID:2537413009
帰らせてあげてください
メープル
2009年6月4日 14:42

まずはお孫さんの誕生おめでとうございます。

今回の事は仕方ないですよ。
お嫁さんが怒るのは当然です。

今後もお嫁さんと仲良くしたい、孫の顔も見たいと言うのなら
ご主人とトピ主さんでお嫁さんにきちんと謝罪するべきです。
その上で気持ちよく里帰りさせてあげて下さい。

今、無理に引き止めたら修復不可能になりますよ。

ユーザーID:9530124090
あきらめて
toto
2009年6月4日 14:43

実家に帰らせてあげたほうがいいと思います。
ただでさえ、心身ともに不安定になる時期です。
かわいいお孫さんの今後の健やかなる成長のためにも、
今は少し離れて、
お互いに気を使い、つかず離れずの良い距離感を保てる関係を作ったほうが、
今後のためになると思います。

ユーザーID:0995416292
仕方ないです・・・。
私も帰る
2009年6月4日 14:43

主さん方の行動はいただけません。

叔母4人って、合計6人でいったんですか?
赤ちゃんを産んだばかりで、お疲れだっただろうし沢山の方が来ると
ゆっくり体を休められませんよね。
そこへ大勢でやってきて、数々の暴言や行動。
きっと家に帰っても、義父母や叔母が来てゆっくり赤ちゃんを見ることができないと思ったのではないですか?

1ヶ月くらい里帰りしたっていいじゃないですか。
里帰りしてはなぜいけないのですか?
ここは「体を休めてね」と送りだしてあげてください。

ユーザーID:7789998812
亀の甲ですか?
あらら。
2009年6月4日 14:43

もうおわかりだと思うんですが いつの時代もお産って女性にとっては命がけですよね。どんな豪華な産院だろうが自宅だろうが 痛くて苦しい思いをして産むのはお母さん一人です。何にも問題がないのが当たり前ですが でもやっぱりとても大変なイベントです。
生まれてくる時は 赤ちゃんが決めること、神様が決めることです。忘れましたか?ウ○コじゃあるまいし 我慢しようったってできませんよっ!!

しかも周りがはしゃぎたてて(子どもの遠足じゃあるまいし) しかも産みの苦しみを知らない義父に「へたくそ」っていわれてもとりあえず その場では笑っていられるような すばらしいお嫁さん。
もうどうぞ そっとしておいてあげてください。

周りはひたすら謹慎なさるべきです。よくよく反省してください。
だけど 先が思いやられますねぇ・・・あなたのご主人も おばさまたちも。

お孫さんの顔を見せてもらうときは あらかじめ口にテープを貼っておいた方がいいんじゃないでしょうか。
いわれて心地よいこと それ以外は いわないように学習すべきです。亀の甲より年の功ですよね???

ユーザーID:0619119480
里帰りだけですんでよかったですね
かた くりこ
2009年6月4日 14:44

私なら絶縁したいと思うかもしれません。

1,2に関しては、自分が大人になればいいと許せるかもしれないけど、
3,4が絶対にいやです。
本当なら2度と顔も見たくないかも。

一ヵ月間の里帰りですませるだけ、お嫁さんは大人ですよ。
それに産後なんだから、1ヶ月といわず2ヶ月くらい見てあげては?

どちらにしてもお嫁さんを止めないほうがいいです。
無理に止めると、余計こじれると思います。

ユーザーID:9187556656
サイテー・・・
彼方
2009年6月4日 14:44

1、2、4に関しては百歩譲ってなんとか許せますが、問題は3。
貴女の夫の人間性疑います。

その言葉を耳にしたとき、何とも思わなかったんですか?

お産に上手い下手があるわけないし、コントロールの範疇なわけない。
それにどうして同じ誕生日でないといけないんでしょう。

文章を読む限り、どう考えても貴女の夫が悪いと思います。
別に一ヶ月の里帰りくらいいいじゃないですか。
帰ってくるっていってるんでしょ。

私だったら貴女の夫のような非常識な人と同居なんて出来ません。

ユーザーID:8208516108
簡単なことです。
すぽんけ
2009年6月4日 14:44

あまりに簡単に解決できる質問で、拍子抜けしちゃいました。

失礼なことをしたあなたの夫、義理の伯母などと縁を切り、お嫁さんに近づけないことを保証すれば良いのです。まあ、裁判所の接近禁止命令みたいなものを作ればよいのではないでしょうか。破った場合の罰則も定めて念書を取れば完璧でしょう。

ね、簡単なことでしょ?

ユーザーID:6768903852
たまげた
通りすがり
2009年6月4日 14:44

3だけは床に頭を擦り付けてでも謝った方がいいです。お産が下手って、動物じゃないんだから…。普通に考えても祖父母と誕生日を合わせるなんて発想、全くないです。第一お産って好き勝手にコントロールするものなのですか?子供を生んだことがある女性がその場にいるのにどうしてこの発言を許すのか、全くもって理解できません。っていうか、こんなことを言われたら私は土下座されても許さないし、死んでも恨み続けます。子供にも一生逢わせないし、永久に絶縁しますね。

ユーザーID:6584183482
はあ・・・?帰らせてあげなよ
たら
2009年6月4日 14:45

ご主人(お嫁さんからしたら義父)、何でそんな事言ったんですか?義理の両親の誕生日に近いと何だって言うんです?意味がわかりません。小学生じゃないんですから・・・

それに伯母さん達。失礼ですがお年の割に非常識な方ばかりのようで。

そしてトピ主さん。夫が、伯母が、私には止められなかったと、自らには非がないようなおっしゃりようですが、里帰りをさせたくないなんて十分わがままな姑ですよ?

ごく近距離に住んでいて、赤ちゃんを楽しみにしていた?まさか退院直後から息子夫婦の家に入り浸って、お嫁さんから赤ちゃんを取り上げるように抱っこしまくるつもりでいたんですか?
それってお嫁さんからすごく嫌われる行為ですよ、知っていますか。

上のお子さんもいるんですよね。産後くらい実家へ帰らせて、ゆっくりさせてあげようという気持はないんですか。

お嫁さんの好きなように里帰りさせてあげなさい。でなきゃ、もう義理の実家のそばで暮らすのは嫌!引っ越したい!って言われますよ。たぶん、お嫁さんはそういう気持ちだと思いますね。

ユーザーID:8562906436
帰らせてあげてください。
お嫁さんかわいそう
2009年6月4日 14:45

ひどすぎます・・・。
出産した翌日(数時間後)にそんなひどいことをするなんて・・・。
ただでさえ、疲労もある時期でしょうに、大勢でいって無神経にさわぎ、赤恥さらしたんですね・・・

誰だって逃げ出したくなりますよ・・・

いやでしょうよ・・・

お嫁さんの精神的ダメージを考えてあげてください。
実家に帰らせてあげてください。

当然です。

バカな義父母や親類をもつと苦労するなぁ・・・お嫁さんの今後を憂います。

ユーザーID:3257047664
我慢しましょうよ
れいこ
2009年6月4日 14:45

ご自分が赤ちゃんを楽しみにしているから、里帰りさせたくない。
お嫁さんにとって負担になる環境だけど引き留めたいという事でしょうか?

お嫁さんは、自宅へ帰っても、落ち着けないと思ったのでしょう。
実際きみこさんも息子(次男)さんも、旦那さんと義理のお姉さん達の暴言や暴挙を止めることができなかったのですし、きっと今後同じことがあっても止められないのですよね?

お嫁さんの好きにさせてあげればよいと思いますが。
産後どこで過ごすかは、次男さんご夫婦が決めればよいことでは?
自分たちが悪かったのだし、我慢しましょうよ。

ユーザーID:4283204274
いい歳したじいさんとばあさん達が…
omimi
2009年6月4日 14:46

どうしたら・・・じゃぁないでしょう。
まず全員で謝るべきですね。
でももう病院に行くことはやめてくださいね。
ご二男の奥様には、実家でゆっくりしていただきましょう。
可能であれば、あなたとご主人はその実家まで出向き、病院での無礼を謝りましょ。
昨夜ご出産された、疲れたところになんでゾロゾロおばさん連れていくんですか。
ま、そんな状況で団体で行こうなんて人たち、病院の迷惑や無礼なんて思いつきもしないでしょうし、
これはトピ主さんにもどうしようもない事だったのかなとも思いますが。。。

誰が好き好んでじいさんの誕生日に合わせて出産しますか。
もし同じ日になっても、嬉しいのはじいさんだけ。と、あなた方。
奥様にとったらたんなる偶然ですね。別の日になってよかったくらいですよ、この先ずーっっと
じいさん主催の合同お誕生会をさせられるんですから。

とにかく、今は黙ってご二男の奥様を送り出してください。
ここでまたギャーギャー騒ぐと、ご二男一家は離れていきます。これが原因で離婚にだってなりかねませんよ。

まったく・・・こまったじいさんとばあさん達・・・・

ユーザーID:6152755133
トピ主さんだけでも携帯からの書き込み
まなみ
2009年6月4日 14:46

きみこさんは、幸いにもお嫁さんのお気持ちがわかっておられる様子。ご主人や伯母様たちの分も誠心誠意あやまって、気持ちをほぐしてもらいましょう。
里帰りは多分とめられませんが、帰ってきてからまた会えたらいいですね。

ユーザーID:4516750491
後悔
きりん
2009年6月4日 14:46

お嫁さんが言ったことを素直に受け入れていますか
あなた自身なんでそんなに怒るの?と思っていませんか
大役を終え心身ともにゆっくるしたい所に
義理というだけで気を使うのに、おばタリアンまるだしで
迷惑をかけ、お産が下手だの、生まれ変わりだのデリカシーにかけています
引き止めてあなたが見てあげるのですか?病院同様おばさんたちが
自宅に来て気を使い産後のひだちが悪くなったらどうしましょう
気の置ける実家に快く送ってあげてください。
一生いるわけでもなく、この一ヶ月で自分に置き換えて
考えてみてください。

ユーザーID:0911868003
義母大好き嫁
りんご
2009年6月4日 14:47

もし、無理に引き止めたりしたら、ますます怒り心頭かと・・

ここは、とぴ主さんが
「本当に失礼なことをしてごめんなさい。」
ときちんと謝罪したうえで、本当に構わない事が一番です。

1ヶ月で戻ってきてくれるならいいじゃないですか!
お産後はとてもデリケートな時期です。
どうか、お嫁さんの気持ちを一番にくんであげて下さい。

お姑さんに良くして貰える事で、嫁も心から感謝できるのです。

ユーザーID:3602496111
どうして?
さのすけ
2009年6月4日 14:48

伯母さんたちが病院に行くと言い出した時はトピをたてないで、息子さんの奥さんが実家に帰ると言い出したらトピをたてるんですか?

伯母さんたちを止められなかったんだから、息子さんの奥さんも、トピ主さんには止められないと思いますよ?

ユーザーID:8770323840
答えはひとつ
きゃもん
2009年6月4日 14:48

お嫁さんの気が済むまで里帰りしてもらうしかないですよ。
どうしたらこうしたらもありません。

その場で機嫌を悪くしてムスッとしたりせず笑って対応するなんて
できたお嫁さんではありませんか。

トピ主さんはお嫁さんが里帰りしたい理由をもう充分に御存知ですよね。
幸いその理由に対してあれこれ屁理屈をおっしゃってはいないようですので
ここは「病院ではごめんなさい。実家でゆっくりしてきてね」と
送り出すのができた姑というものです。

無理にひきとめようものなら今後の関係が悪い方向に行くのは必然でしょう。
お孫さんには1か月どころか、ずーっと会わせてもらえないはずです。

トピ主さんだってお子さんを出産されていますよね。
ご自分の身に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3242762877
いやはや・・・
おーい、紅茶
2009年6月4日 14:48

あきらめてください。お嫁さんの行動・考えがごもっともです。

そして、自分たちがした行動・発言を心から悔いて下さい。
そして反省してください。

そして、お嫁さんが帰ってきてくれたら、
皆さんで心から謝ってください。

無神経にも程がありますよ・・・

ユーザーID:8853961079
ここは、いっぺん帰っていただいたほうが
釣られ人
2009年6月4日 14:48

あのー
そんなに冷静に状況がわかってらっしゃるなら、無理だってこともおわかりになりませんか

一同、呼ばれもしないのに集まって大騒ぎして、次男嫁さまにハジをかかせたってことですよね。

だったらここは、冷却期間ということで、お帰りいただいたほうがいいのではないかと思うのですが。

まあ、その後、離婚話がでたり、お嫁さま宅に次男さんも行く、ということになるかもしれませんが。自業自得と言うことで。

同様のレスが殺到すると思いますが、私が次男嫁さまの立場だったら、もう、夫親族とは絶縁すると思います。 もう顔も見たくない。子供に下品が遺伝するわ。。。と思います。

ユーザーID:4835096539
産後はとてもデリケートですよ
m
2009年6月4日 14:49

私も近く出産を控えています。
出産はきみこさんも経験されているからわかると思いますが、とてもデリケートな事で、特に産後は疲れているし、ゆっくりしたいと思います。
私の出産予定の病院はおじ、おば、近所、友人は部屋に入ることができません。他の知っている病院も妊婦さんの夫、子供、親、義親しか入れません。
それくらい気をつかっているんです。
もっと気を使ってあげるべきでしたね。
私も義親には授乳するところを見られたくないので、産院に頼んで部屋から出してもらうように頼んでありますし、長居するようなら帰ってもらうようにお願いするつもりです。
私は夫のおじ、おば達が来るのは嫌です。私自身が親しい人なら良いですが、突然の訪問は困ります。しかも病院に迷惑を掛けたのだったら恥ずかしいですよ。分別盛りなのに。お嫁さん本人や病院にも謝罪の言葉はあったのでしょうか?
きみこさんのご主人の誕生日についての発言はお嫁さんにはどうすることもできないことですよね。生まれてくる日というのは赤ちゃんがホルモンを出して決めているんです。母親ではありません。
続きます。

ユーザーID:2848859061
なんで?
なんでだろ?
2009年6月4日 14:49

帰らせてあげたらいいのでは?

なんでそんなに嫁が里帰りすることが嫌なのですか?

>私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。

お嫁さんのご両親も見たいでしょう。みよこさんたちは近くに住んでいるのだから、里帰りの後にたくさん見られるのでは?


1〜4の理由ですが、3が特に最悪ですね。お産したこともない義父に言われたくないです。
それに費用のことを聞いたりなんて、下品です。品のない方々だなあと思います。

お嫁さんに素直に謝って、里帰りゆっくりしてきてね。とでも言えば、みよこさんの株はあがるでしょうし、お嫁さんも以前のように接してくれるかもしれませんよ。
ここで無理に里帰りをやめさせたら、近くに住んでいながら近寄らない、なんてことになりかねません。いや、そうなると思います。

「心配は無用です」と言っているということは、気持ちの整理をしたいのでしょう。

さっさと反省して謝りましょう。

ユーザーID:6218326442
出産経験なされてますよね?
アポロ
2009年6月4日 14:49

トピ主さん、出産経験あるのですよね
出産後ですよ、心身ともに休息したい時だというのに
あなたのダンナ様とご兄弟夫婦とんでもないことなさいましたよ

最低でも一ヶ月もどらない?当たり前です
私なら二度と戻りたくない、それくらいお嫁さんを傷つけましたよ
赤ちゃんの顔が見るのを楽しみにしている、とか言う前に
まずはお嫁さんにきちんと心から謝罪してください
お嫁さんにひどいことなさった方全員で!

ユーザーID:3128303139
これからの事を考えて 一ヶ月、ガマンしましょう。
ずんずん
2009年6月4日 14:49

トピ主さんも見方を変えれば「お嫁さん」という立場ですから
夫側の親戚である伯母達の行動をピシャリ!と止めるのも難しかった所はあるんでしょうね。
ここは少しだけ同情します。

本当は「ざけんなっ!!二度とそのツラ見せるな!もう今後はあんたらのそばで暮すもんか!」ぐらい言いたいでしょうが
お嫁さんは里帰りする事で一気に爆発させたい怒りを、一生懸命に抑えようとしていると思います。

ここで「待って!帰らないで!」とかなんとか言おうものなら
お嫁さんは更にヒートアップすると思いますよ。

特にご主人に失言・失態が多いようですので、
またお嫁さんに「なんで帰る、それでも嫁か。これも親戚付き合いだぞ」ぐらいの事を言って
余計に修正不可能にしてしまいそうですので、お嫁さんが冷静になれるまで時間と距離が必要です。

下手すりゃ二度とお孫さんの顔を見せてもらえなくなりますよ。

トピ主さんがすることは
● すぐにお嫁さんに夫と伯母の事をとにかく詫びること
● 時間が解決するまで一ヶ月じっと我慢する。

この先、何年間の事を思えば一ヶ月なんて短い「日にち薬」ですよ。

ユーザーID:6347737618
おばあちゃま、がんばって
あめちゃん
2009年6月4日 14:49

きみこさん、お孫さんのお誕生、おめでとうございます。

きみこさんは、一緒にお見舞いに行った人たちの悪いところを分かってますよね。その点はどうですか。お嫁さんが実家に帰ると言い出すのは、当然だと考えていますか?

もし、お嫁さんががまんすればいい、などと思っているのであれば、そのまま実家に帰してあげてください。赤ちゃんが生まれて一番幸せな時間を、たっぷりとご実家で楽しませてあげてください。

もし同行者の言動が悪かった、と思っていらっしゃるのだったら。全力でお嫁さんを守ってあげてください。ご主人のお姉さんたちがムリヤリ押しかけようとしたらちゃんとお断りして(断れませんでした、では守っていることになりませんよ)、ご主人が暴言を吐いたら怒ってください。
義理のお母さんと夫が自分を守ってくれていると感じることができたら、お嫁さんは里帰りせずにがんばるかもしれません。

ご希望通りにいくといいですね。

ユーザーID:1929845357
帰らせてあげて・・・
私も嫁
2009年6月4日 14:50

残念ですが今回はお嫁さんの気のすむようにしてあげてください。

大変なお産のあとです。そっとしてあげてください。

ユーザーID:2068954450
おめでとうございます
一角獣
2009年6月4日 14:50

ここで余計な口出しをすれば1ヶ月どころか、一生疎遠になります。

1ヶ月ガマンしましょうよ。

ユーザーID:4707702037
無神経な姑さん達
boo
2009年6月4日 14:50

里帰りは止められないと思いますけど。
ご自分がなさった行為を反省できないような姑達の所へ戻りたくないお嫁さんの気持ちはよくわかります。

お産が下手とか、知らないような人の生まれ変わりだとか、産後間もないお嫁さんはどれだけ傷ついたかしれません。
あげくに病院で騒ぐなんて最低!!
私だったら絶縁したいくらいです。

あなたは伯母さん達のせいにして自分が悪くないような風に書いていますが、十分同罪ですよ。
全然反省していないでしょ?
お嫁さんに土下座して謝るくらいの覚悟がなければ、引きとめられないですよ。

ユーザーID:7806773690
非常識な。
ヨッシー
2009年6月4日 14:51

親戚の為に、お孫さんの顔が見れないのは可愛そうですね。
でも、今回はお嫁さんの気持ちを考えて里帰りさせてあげてください。

離婚されるよりはいいでしょう。

身内にモラハラな方々がいるのですから。

ユーザーID:4120020808
とりあえず
一時
2009年6月4日 14:51

怒りを整理し、気持ちを落ち着けるには時間が必要です。
実家に帰りたいと強く思ってしまったお嫁さんの決意を変えるには、時間が足りないです。
今、無理矢理里帰りをやめさせようとすれば「強硬手段」しかなく、なおさら事がややこしくなるでしょう。
別に離婚だ、別居だという話ではないので、とりあえず帰って落ち着いて貰う方がよいのでは。
心配無用だとも言っているわけですし。
お嫁さんが実家に帰ることで、何か問題があるのでしょうか。
夫である息子さんが良しとすれば、別に何も問題はないと思います。
むしろ、お嫁さんの気持ちを理解してくれた夫とお姑さん、という姿を見せることで、お嫁さんの怒りも静まる可能性があります。
逆に、ここで絶対に帰らないように策を講じては「伯母もお義母さんも同じ」と思われかねません。
嫁実家に電話でもして、当たり障り無く(詳しく言うことはないでしょう)不手際があり、突然実家に帰ることになったのでよろしくお願いしますとでも伝えれば良いのでは?
今上手く立ち回らないと、何年も孫の顔が見られなくなるかもしれません。
お義母さんだけはわかってくれてると、嫁に思って貰う事が大切でしょう。

ユーザーID:9116079435
いいじゃないですか
くるみぱん
2009年6月4日 14:51

どうして里帰りされて困るのですか?
一ヶ月くらいいいじゃないですか。
それとも近所だったら赤ちゃんを見たいからといって入り浸るのですか?
お嫁さんも実家の方が気兼ねなくのんびりできるでしょうし、そのうち
戻ってこられるのですから別にいいと思いますけど。

大至急!というほどの大袈裟な事でしょうか。
でもお嫁さんが気分を害したのは間違いないですから、その辺はよーく
謝ったほうがいいと思いますよ。
今回はきみこさんが悪いとは思いませんけど、ご主人や叔母様方は配慮が無さ過ぎですね。

ユーザーID:0017417283
ムリですね。
いちこ。
2009年6月4日 14:51

 私には止められなかった。

 まぁ、そういうこともあるでしょう。

 ですが、お嫁さんの里帰りを止める手立ては、あなたにはありません。
 私は今1歳の娘がいますが、事情もありましたが、半年、里帰りしていました。

 赤ちゃんの顔を見るのが楽しみ。

 なら、1ヶ月くらい我慢してください。
 仮に万が一、里帰りを止められたとしても、次こそはガンとして、ご主人を、息子さん宅へは連れて行かないことですね。
 
 病院でそんなだった義親族。
 産後1ヶ月内に顔を合わせるなんて、回復が遅くなりそう・・・

 あなたも災難だったかもしれませんが、あなたのご主人ですからね。
 お嫁さん、かわいそうに。。。。。。
 
 と、いうか、
 ココまで書いて思ったのですが、あなたの息子さんも、どうなんでしょう?
 そんな状況でもし、私の夫が何もフォローなしだとしたら、ありえない。
 息子さんからお嫁さんには何かフォローありました?
 息子さんにも
 「謝っておいて欲しい」
 くらい、言いましたか?

 っていうか、
 あなた、謝りましたか???

ユーザーID:3455487350
残念ですが携帯からの書き込み
あーあ
2009年6月4日 14:53

自業自得としか言いようがありません
読むかぎりでは、トピ主さんたちに非がありすぎです

普通の人だって、おかしくなりそうな仕打ちと言動なのに
産後間もない次男嫁さんのダメージははかり知れません

次男嫁と言うことは、トピ主さんにも最低二回は出産経験があったはず
産前産後のつらさだって解るはずですよね?

何でご主人やその義伯母達を止めなかったんですか
止められないんじゃなくて、止めなかったと取られても仕方ないですよ

義伯母達も次男嫁もお近くに住んでおられるようですから
退院後も押し掛けて来られたら困るという、次男嫁さんの精一杯の抵抗ですよ

トピ主さんもご主人も義伯母さん達もあきらめてもらうしかありません

どうしてもと言うなら
誠心誠意謝り、その後も一切関わらずにいて、相手が落ち着くのを待つしかないと思います

もっとも私が次男嫁さんなら
一生トピ主さん達を許しませんけど

ユーザーID:3711446171
嫌です
bonita
2009年6月4日 14:53

私も次の出産はお見舞いなしでと思っています。
その位しんどいし、家に帰るまではゆっくりしたいんですよ。

伯母様達まで引き連れて傍若無人な振る舞いをするなんて。

もう、取り返しはつかないですよ。

何も離婚するとか言ってるわけじゃないんだから、そっとしておいてあげて下さい。

想像しただけで、いやだわ〜

ユーザーID:8850058271
帰らせてあげて
yoo
2009年6月4日 14:53

嫁の立場です。

今はお嫁さんも頭に血がのぼっているだけかも知れませんが、
上記の様な事を自分の方の親族にされても腹が立ちます。
旦那さんの親族なら尚更ではないでしょうか?
義父さんにあんな事を言われたらカッチーンです。
アナタの為に産んだんじゃない!って感じで。
昔と今では違うと思います。

ここは「ゆっくりしておいで」と帰らせてあげて欲しいです。
主さん位は味方してあげて下さい。
産後位いいじゃないですか。
どうか理解ある義母でいてあげて下さい。

ユーザーID:9546232655
非常識で恥ずかしい…
それは絶対無理!
2009年6月4日 14:54

 とりあえず今回はあきらめましょう。そうでないと絶縁されますよ?  
 うちは2人目で半絶縁状態になりました。同じく出産で…もう生きている間に義母に会うことはないとおもいます。

 産後ってデリケートなんですよ。なのにうじゃうじゃわけのわからない人まで病院に来て、挙句の果てに暴言を吐かれた日には…

 絶縁じゃなくて良かったですね。とりあえず1ヶ月ですんだのはラッキーですよ。

 お願いですから、ゆっくり実家で休養させてあげてください。もしこれ以上ふざけた事を言うとそれこそ絶縁ですよ?孫に会えませんよ?

 

ユーザーID:4164853325
みんなでお嫁さんに伝えましょう
もえ
2009年6月4日 14:54

きみこさんだけの責任ではないようですので、旦那さんや義理の伯母様方に相談してみたらどうでしょう。
旦那さんたちだって、赤ちゃんの顔が見られるのを楽しみにしていることでしょう。
ましてや自分たちが原因なのだから、病院での態度を認識しなおし、反省してお嫁さんに謝罪するのが1番良いと思われますが。
とにかく、きみこさん1人が双方の間に立って苦しい思いをする必要はないと思います。
みんなでお嫁さんに、帰らないで欲しいという意思を伝えましょう。

ユーザーID:3130179601
いったん里帰りさせてあげてください
いずみ
2009年6月4日 14:54

私はお嫁さんの立場からお願いします。

出産後、疲れてるときに、予定外なお見舞いで、たいへん困惑したのだと思います。義理のご両親や伯母さまであれば、きっと気も遣ってしまったことでしょう。
それに、3 の「夫」というのはお舅さんのことでしょうか。ちょっと思いやりに欠ける非常識なことばだと思います。

お嫁さんが腹を立てるのはもっともですし、いったん里帰りしたい、わずらわしいことから離れたい、というのは当然だと思います。

もし里帰りしなかったら、家に義父・義母・義理の伯母がおしかけるんじゃありませんか? おそらくそれが苦痛なのだと思いますよ。
とりあえず1ヶ月、と思って、里帰りさせてあげてください。
祖父・祖母として、孫が見たい、という気持ちもあるでしょうが、母親と子供の関係のほうが大切です。
お孫さんがかわいければ、その母親であるお嫁さんをもっと大事にしてあげるべきだと思います。

ユーザーID:4886080482
いやいやいや・・・・・携帯からの書き込み
あさ
2009年6月4日 14:54

最低です
常識がなさ過ぎます
お嫁さんは怒って当然ですよ。

黙ってお嫁さんの希望通りにして下さい。

一ヶ月くらいゆっくりさせてあげてくださいよ・・・・・あなたはどんなけ我が儘なんですか?
絶縁されても仕方ないと思います。

ユーザーID:3354358703
帰らせてあげれば良いかと
信じてませんが
2009年6月4日 14:55

お嫁さんが里帰りしたいのであれば、させてあげれば良いのではないでしょうか。
ひと月くらい孫に会えなくても逃げはしないですよ。
二人目のお孫さんというと、上のお子さんはどうされてますか?一緒に里帰りなのでしょうか。
自由が利くのなら、それも良いかと思います。

ところで、本日は仏滅なのに、お見舞いに行かれたのですね?
私の周辺ですと、特に急ぎの見舞いで無い限り、仏滅は避ける傾向にあるので、人生の先輩方が6人も集まってらして、どなたも気にされなかったのかと不思議に思いました。
お産は病気ではなくお祝い事と思えば、私(30代です)でしたら、お見舞いは明日の大安にしますね。
それか、休日を待って、息子(赤ちゃんのパパ)さんと一緒に行きますね。

今回の事で、お義母さまへ直接電話をしてこられたお嫁さんは、なかなか自己のしっかりした方だと思います。
私だったら夫へ愚痴ってお仕舞いにする内容ですが、直接抗議して報復処置が取れるなんて、凄いなぁ。

最後に、トピ主さん、文章がお若い。旦那さんやお姉さま方を止められば良かったですね。

ユーザーID:4727955075
大至急!の解決は無理!
うんうん
2009年6月4日 14:55

里帰りは許してあげてくださいよ
それが、長くお嫁さんと良い関係を続ける唯一の答えでは?
私が出産して1〜4のようなことをされたら
12の内容は我慢も出来ますし、愚痴を言って忘れることも出来ます

34は忘れることが出来ない程、傷つきます
お嫁さんの気持ちを考えて挙げられるならば、2〜3ヶ月の里帰りを認めましょう
そして、誠意を持って謝罪しましょう
文を読んでいる限り、お嫁さんが毛嫌いしているのはお父様と叔母様です
トピ主さんは冷静に、お嫁さんの見方になってあげてください
ごり押しすると遠くに引越しされてしまいますよ

ユーザーID:4243008945
帰らせてあげてください。
黒豆柴
2009年6月4日 14:55

産後の大変な時期に、気に障ることをされて怒りが爆発してしまったのでしょう。
出産後実家に帰るお嫁さんは多いので、もともと帰る予定だったと思って帰らせてあげてください。
そして、お嫁さんの気持ちが落ち着くまで静かに待っててあげましょう。
無理に引き止めても、余計に拗れるような気がします。
待ってる間もいろいろ干渉してはダメですよ。

ユーザーID:1046794293
最低。
空木
2009年6月4日 14:58

お書きになった行為を一言で表現するとタイトルになります。
こんな馬鹿(失礼)なトピを立てている段階で
分かってないでしょう、自分達が何をやらかしたのか。
そういう無神経な所は、お年なのでご夫婦、一族郎党共々
最早直るとも思えません。まあ里帰り1ヶ月はペナルティとして
我慢するしかないんじゃない?次はないと思うけどね。
しかし、なんでそんなに孫まごまごって…
孫は爺婆の手頃なおもちゃじゃないのよ。
他に楽しみでも探しなさいよ。全く馬鹿馬鹿しい。

ユーザーID:3641913829
産後はとてもデリケートですNO2
m
2009年6月4日 14:58

それから生まれ変わりというのはしないで欲しいです。
宗教的考えなのかもしれませんが、言われる方としては、赤ちゃんは独立した人格をもった個人だと考えて欲しいです。大抵自分達の身内の生まれ変わりだと言いますが、まるでお嫁さんの家の血が入っていないような発言は控えた方が良いと思います。
里帰りは、おそらく入院中でさえ、こんなに沢山の親戚を連れてきて、大騒ぎしたのだったら退院したらもっと大変なことになるだろうと思ったのだと思います。静かに1ヶ月は母体を休ませ、育児に専念したいのに、客の相手ばかりしていたくありませんから。
たぶん、もう決心は変わらないと思いますよ。きみこさん夫婦や親戚がすでにしてしまったことはもう元に戻せません。
里帰りだけではなく、帰ってきてからもお嫁さんの気持ちは離れたままになると思いますからある程度距離を置いた方がいいかと思います。
孫に会えないのは自業自得ではないでしょうか?
大切な時に嫌な気持ちをさせてしまった謝罪だけは早めにした方がいいと思います。
たぶん私も同じようなことをされたら激怒して、しばらく義父母には会わないと思います。

ユーザーID:2848859061
あきらめて
あられ
2009年6月4日 14:58

お嫁さんもちょっと大人気ないかもしれませんが、あなたもそんな大騒ぎすることないのでは?
あなたが里帰りしてほしくないのはしょっちゅう孫を見たいからでしょ?
里帰りが終わったらいつでも見れるからいいじゃないですか。
「一ヶ月、ご実家でお世話になっておいでね」ぐらい言ってあげたらどうですか?
なんでそんな大騒ぎするのですか?
あなたたちがそんなだから、お嫁さんは距離を置きたくてたまらないのだと思います。
お見舞いのときのことは一言謝っておいたほうがいいですよ。
「産み方が下手」なんて言われたら誰だって怒りますよ!

ユーザーID:0698031614
わーさいあく
もも
2009年6月4日 14:58

同じようなレスが沢山付くと思いますが、最悪です。
帰らないで居てくれるのは無理だと思いますし、
こんな嫌な思いさせられたら、今後のお付き合いも希薄になりそうですね。

そもそも、産後里帰りするのって一般的ですし、止める理由はないと思います。
赤ちゃんの顔がみたいから帰らないでってただのエゴですし、
お嫁さんの体調や精神的なことを考えたら、里帰りした方がいいですよね。
自宅に居て、また、ヘンな伯母様達が押しかけてきたりなんかしたら、
ただでさえ産後は参っているのに、それこそ本格的にノイローゼになりそうです。

トピ主さん、同じ女性として、どう思ってるんですか?
お嫁さんに申し訳ないと感じているんでしょうか?きちんと謝罪したんですか?
あなたは直接何も酷いことはしてないのかもしれないですけど、
同じ場所に居て止められなかったんですから同罪です。

文章から、お嫁さんに対する思いやりが感じられないのも気になります。
きっと、お嫁さんは、今までも色々嫌な思いをしてきたのを我慢していたんでしょうね。

「ゆっくりしてらっしゃい」と言ってあげてください。

ユーザーID:4595997487
里帰りしてほとぼりを冷ます
マンゴープリン子
2009年6月4日 14:58

産後1ヵ月くらい里帰りするのはフツーーーの事です。
おそらくお嫁さんもほとぼりが冷めたらニコニコして帰ってくると思います。今は彼女の気の済むようにしてあげてください。

しかしここで「里帰りさせるまい!」と動いてしまうと何もかも壊してしまうこともあり得ます。

その夫と義理叔母達では、トピ主さんの嫁としての苦労もかなりのものだったと思います。しかし、現代のお嫁さんは遠慮なく思ったとおりに行動します。あなたがお嫁さんの味方になって守ってあげないと、息子と孫共々遠くへ行ってしまうこともあるでしょう。

また近所に住んでもらいたいのなら、夫とその姉達の行動を素直に詫びて「里帰り中はゆっくり過ごして」くらいのことは言ってあげましょう。嫁もアホではないでしょうから、気持ちが落ち着けば事を荒立てるようなマネもしないでしょう。

もし戻ってこないことになっても、あなたひとりだけでも孫の顔を見に行きたくないですか?最後の絆は残しておけるように、嫁には優しくしておきましょう。

ユーザーID:2233382276
帰らせてあげてください
むぎっちょ
2009年6月4日 14:59

それだけの迷惑をかけられ、お嫁さんは疲れ切ってしまったのでしょう。
きっと、気も立っていることでしょうし、帰らないで、とは言えないのではないでしょうか。

この先、長いです。
今、無理に引き止めても良いことはなさそうな気がします。
ここはひとつ、
「ごめんなさいね、私も止められなくて。実家でゆっくりしてきてね。」
と手土産でも持たせて送り出してあげた方が、後々変なしこりにならないで済むと思います。

もちろん、ご主人には大目玉をくらわせておいてくださいね。
義理伯母様達は所詮遠縁なのでほっとくとしても、ご主人は誠心誠意謝って前言撤回しないと許してはもらえませんよ。

ユーザーID:4360542452
無神経ですよ
まりん
2009年6月4日 14:59

お嫁さんはお産したてなんですよ。あなたの夫に腹がたちます。
お嫁さんが怒った理由はあなたが挙げられた通りの理由ですね。
夫にそれを良く理解させたうえで日数をおいたうえで謝罪に行くべきです。
そのままにしたらあなたたちは鬼舅、鬼姑のままで終わるでしょう。
もちろん孫など抱くこともできないでしょう。

ユーザーID:7773273467
無理です
piyo
2009年6月4日 14:59

止められないでしょう。

散々迷惑掛けた上にお嫁さんに恥までかかせて。
どの面下げて、です。

お嫁さんが居てくれる魔法の言葉なんてありません。

ユーザーID:0408732864
無理っぽい
hanako
2009年6月4日 15:01

 私もそれだけの事をされたら、同じ対応をすると思います。
 良いではないですか。1ヶ月したら帰ってくるのでしょう?
 残念でしょうけど、どうしようもないと思います。
 
 トピ主さんは、お嫁さんに他の方と同じ様に思われないよう努力するのが
良いと思います。

ユーザーID:0339413408
とりあえず…
んー
2009年6月4日 15:02

ここで質問してないで、病院に一人で謝りに行くべきでは?
怒りの原因のご主人やおば様方抜きで話せば分かってくれるかも…

ユーザーID:0469515176
ご心痛お察しいたします
あらら
2009年6月4日 15:02

今回は旦那さんや義姉さんのためにトピ主さんも大変な思いをされたのですね。

でも、どうぞ里帰りさせてあげてください。トピ主さんが旦那さんや義姉さんの暴走を制止できるならよいですが、それは無理なのですよね?トピ主さんもご経験のとおり、新生児のお世話はただでさえ大変です。せめて物理的な距離をとることで精神的苦痛から開放してあげてください。一ヶ月と少し?の後には帰ってこられるんですから、それまでは息子さんにお孫さんの写真を撮影してもらうなりして待ってはいかがですか。

悪かったと素直に里帰りさせることで、お嫁さんの怒りが和らぐ可能性もありますよ。逆に、「顔が見たいのに」などと言ってとめたら、そんな身勝手なことのために精神的苦痛を強いて育児に支障をきたさせるのかなどと怒りの炎に油を注ぎかねません。

お嫁さんが帰ってしまうことになった経緯の説明では、私だったら、3(旦那さんのお産が下手発言)が一番許せません。今後も同じような無神経な発言をしないよう、一ヶ月の間、トピ主さんの旦那さんをよく教育なさるのがよいかと思います。

ユーザーID:7467049460
そっとしておいてあげる。
セラ
2009年6月4日 15:03

>どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。

今の状況では無理だと思います。落ち着くまで、そっとしておいて上げましょう。
そもそも、お嫁さんは「物」ではないですし、自宅でも実家に行くのも、お嫁さんが選択できるはずです。

私個人としては「1」は大目に見るしかないと思えても、その他は全てNGな話だと思います。特に「3」については致命的ですね。まるでお嫁さんを「欠陥品」のように考えている言動です。

幼い頃に生死を彷徨い入院したことがあり、その時に父方の祖父母が病室内で鍋をするなど目に余る行動が多く、母が病院から注意を受けました。
その事を祖父母に伝えると、母が悪いと激怒したらしく、それを見ていた父が祖父母に激怒、それから行き来がなくなりました。
私が会ったのは、それから十数年後、祖父母が共に亡くなる寸前、または亡くなった後です。
祖父母には悪いですが、行き来がなかったので、亡くなったことに対してなんの感情もありませんでしたし、生きている間も会いたいとは思いませんでした。

脅すわけではないですが、最悪、そんな状況になることがあるのです。
言動や行動にはくれぐれもご注意を。

ユーザーID:0656180602
そっとしておいてあげたらどうでしょ??
sashimi
2009年6月4日 15:03

こんな状況になってしまったならそっとしておいてあげたら?
お嫁さんも実家に帰ってストレス発散したいのでは?
一ヶ月位いいじゃないですか。
頭冷やしたら帰ってきますよ。
それともどうしても帰って欲しくない理由とかあるのですか?
お孫さんがかわいいのは分かりますがあなた方の所有物ではありません。

ユーザーID:6912806596
あなたとはうまくいっている事が前提でなら・・・
nanaruru
2009年6月4日 15:04

大変、不躾なご主人ですね。
出産の日程を自分でコントロールすることなど不可能なことは、
あなた自身もお子様を産んだのですから、おわかりですよね?
それを「お産が下手」と出産直後のお嫁様に言い捨てたのですから、
バカで不躾なご主人だと認識してますよね?

そして、そのご主人の姉たちも下品ですね。
そろって、どうしようもない姉弟ですね。

・・・で、それらを認識した上で、きみこさん(お姑さん)とお嫁様の仲はこれまでそう悪くなかったという前提でしたら、自分のバカな夫とその姉たちの非礼っぷりを、あなたの口からお嫁様にお詫びしてください。すべての言動をあなたも酷いと思っている、心を尽くしてお詫びすれば、少し緩和するかと思います。
私も嫁の立場ですが、もしこれらのことがあって最悪な気持ちになったとして、お姑さんだけでも冷静で常識的で自分の味方であれば、意外とホッとするものです。
舅(あなたのバカ夫)はともかく、義伯母らはどうせ他人ですから。

あなたの誠意と常識度次第です。
くれぐれもバカ夫側に立ちませんように。
応援しています。

ユーザーID:7827121304
あなたが味方になるように
トーリスガーリイ
2009年6月4日 15:04

お嫁さんの怒りはもっともだと思いませんか?
トピ主さんもご主人やご親戚で悩みが絶えなかったのでは?
お嫁さんに我慢して怒りを沈めてもらうというよりも
とにかくお詫びをして
自分が間に立ったり盾になれるときは頑張ると
これからの親戚づきあいにおいて
味方になる決心をしてそれを伝えることです。

ユーザーID:8975049474
ムリに引き止めなくていいのでは・・・
とらきち
2009年6月4日 15:04

お嫁さんから直接電話があったのですから、引き止めずに
帰してあげてください。

産後すぐのことですから、カッカッしていては母子共によくありません。
里帰りして、のんびりさせてあげてください。
「心配はいらない」とお嫁さんも言っているので、
大事には結びつかないと思います。
ただし、引き止めたらこじれるかと思います。

お嫁さんが大事なら、ご主人や親族を引き止めるのはお母様の役目。
それができないで、病院に迷惑をかけお嫁さんを困らせたのですよね。
近くにいれば、また押しかけてお嫁さんが困るのも目に見えています。
その状況からお嫁さんは避難するだけのようですよ。


お孫さんに会うときは、お嫁さんに連絡して、良いと言う時だけに
しましょうね。
それから、ご主人の「お産が下手だ」には笑ってしまいますね
そんなに言うなら、ご自分で産んでくださいよ
ご主人と親族のしつけをしっかりしてください。

ユーザーID:7864027444
山ほど同様のレスがつくでしょうが
えるえる
2009年6月4日 15:04

引き止めるのは無理でしょう。

ご主人や義理伯母様がたの言動は、ワザと嫌われるためにしたとしか思えないほど非常識なものです。
どうしても赤ちゃんが見たかったら、お嫁さんのご実家へきちんとアポを取り、お嫁さんに身内の不始末をお詫びしてくださいね。
お嫁さんの怒りが解けるかどうかは判りませんが、今は時間を置くしかないと思います。

失敗しましたね。
挽回には時間がかかると思います。
だからといって、しつこく追いすがっちゃダメですよ。
お嫁さんの怒りが静まるのを待ちましょう。
それしかないと思います。

ユーザーID:9686555166
呆れる
さちこ
2009年6月4日 15:06

もう、放っておいて差し上げては如何ですか?

何ですか?貴女の夫の発言「お産がへただ」呆れますね。
もうお孫さんには会わせてもらえないかも知れませんね、
自業自得でしょう、静かに里帰りさせて上げましょう。

ユーザーID:3268533481
放っておいて携帯からの書き込み
mio
2009年6月4日 15:07

あげてください。
出産したばかりのお嫁さんにあなた方がしたことはひどすぎます。
里帰りぐらいさせてあげて下さい。
っていうか、里帰りして何が悪いんですか?
あなた方の近くにいたらまたひどいことされそうだし。

ユーザーID:4122504551
デリカシーなさ過ぎ
はい?
2009年6月4日 15:07

タイトル通りです。
昨晩産んだのに、翌日の午前中に来て(しかも4人で!!!)、
「よく頑張ったね」ではなく、「お産が下手」なんて言われたら、
どんなに寛大な人だって、気分を害します。
その場では笑っていたお嫁さんがエライです。

常識ある人だったら、相手の気持ちや状況を考えるべきでは無いでしょうか。
赤ちゃんが見たい、病院を見学したい、なんて勝手な理由です。

自分が蒔いた種です。仕方ないと思いますけど。

ユーザーID:9035643504
気持ちよく帰してあげて
じゅん
2009年6月4日 15:07

帰らないで居てくれる方法をお望みでしょうが、外野の意見としては「無理」の一言です。

なんでお見舞いは遠慮すると言われたか、産婦さんの気持ちをかんがえましたか?
最初のお産の時にも一悶着あったか、見舞客の暴言(特に貴女のご主人)に心を痛めていませんか?
親族が見舞いに来て長居をして疲れ切ったようなことは無かったですか?

そういったことに心当たりが有るのであれば、「今回のことはごめんなさい、ゆっくり休んできてね」と送り出してあげるのが最善のフォローだと思うのです。
貴女にしてみれば、自分の抑制のきかない人たちが暴走した、あ〜あ〜で済むかも知れません。
でも、産婦さんにしてみれば「暴走を止められなかった貴女も」同じ仲間だと思えるでしょう。
貴女のご主人が心から悔いて謝ることは無いのでしょうから、連帯責任で貴女がフォローいれるしか無いのでは?

ここで無理に引き留めたり荒立てれば傷はもっと深くなりますよ。

ついでに、産む側から言わせてもらえば子どもの誕生日が祖父母の誕生日と近かろうが遠かろうが知ったことでは有りません。

そんなことにいちいち文句つけられたくないです。

ユーザーID:0963055646
読ませていただきましたが、ひどいです!
ririko
2009年6月4日 15:07

里帰りさせてあげてください。

読ませていただきましたが、あまりにあなた方にデリカシーがなさすぎと思いました。

出産の次の日に、しかもお見舞いは結構といわれいているにも関わらず大勢で押しかけ、さんざんいやな思いをさせてひどすぎる…。
私だったらお嫁さんと同じ様に里帰りすると思います。
というか、二度とあなた方にも関わりたくないですし、子どもにも接してほしくありません。
何が生まれ変わりですか!?何がお産が下手!?お前が生んでみろ!!って思います。

「里帰りしてほしくない」、「私は悪くないけれど夫と義理叔母達が…」、トおっしゃっているようですが、あなたも悪いです。

「里帰りしてほしくない」うんぬんより、今後のお嫁さんとの関係の為にもあなた方が誠心誠意謝罪されることをお勧めします。

ユーザーID:4237730200
なんて幸運なお姑さんでしょうか
有難い
2009年6月4日 15:08

(しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。)

しばらく実家で休ませてくれたなら、今回のド失礼を許しまたいつもの私とお義母さんに戻れるから心配はいりませんよ。

幸運で幸福なかたですね。
理由も、なに一つ理解できないまま「自分だけ我を通し」延々と疎遠常態で何年も孫の顔も様子も知らない人たちは小町に沢山住んでいます。

水に流すとおっしゃってる。深追いして、あなたも小町に住み着く悲しい老女になりますか?

帰してあげてください。ヨメさんがくれたせっかくの近道ですよ。
(他のオバサン達のことは許さないかもね)

ユーザーID:3259217538
無理
2009年6月4日 15:08

うざったい姑ですね。私の義母と同じ。
「私はあなたの事を尊重しているのよ、でもお父さん(義父)が聞いてくれなくて・・・」が彼女の常とう言い訳でした。

うっとうしい!!!

みえみえなんですよ。自分もその意見に乗っかりたいのが。
自分だけいい子ちゃんになろうとしている姿にほとほと嫌気がさします。

里帰りの何が悪い!
自分たちの言動を反省もしないで、どうしようも こうしようもないですよ。
自業自得。
ざまあみろ!

ユーザーID:8343244177
身体第一に
白菜
2009年6月4日 15:08

予定を変更して帰られるそうですが、実家で静養されたほうがお嫁さんの身体の回復にいいと思います。

快く送り出してあげてください。

ユーザーID:1425567035
産後はご実家の方が
2009年6月4日 15:08

産後はご実家の方がのびのびできてお嫁さんの身体の為にも良いと思います。
そしてお嫁さんのお身体の方があなたの気持ちよりも大切だと思います。
ご実家のご両親だって、普段別々に暮らさざる得ないのですからこんなとき位は
一緒に居たいでしょう。

普段ご近所に暮らさせてもらっているのですから、こんな時くらいご実家や
お嫁さんの気持ちになって考えてあげるべきです。
いつでも自分にとって1番都合の良いようにしたいと言うのではお嫁さんや
ご実家が可哀想です。少しくらい貴方も我慢しましょう。

お嫁さんが嫌がる事をしようとする旦那様やお義姉様方を止める為の防波堤に
なれなかったのですから、頼りないなぁと思われたかもしれません。
再び旦那様が暴言を言ったりしてもトピ主様には止められないのですよね。
だとしたら産後くらいは安心できるご実家でホッとさせてあげましょう。

ユーザーID:3194065828
何もしないこと携帯からの書き込み
さくら
2009年6月4日 15:09

余計なことをすると1ヵ月どころか、永遠に帰ってきませんよ。大体、里帰りするのが普通ですし、退院してすぐから舅姑に日参されたのではかないません。ここは気持ち良く里帰りさせてあげましょう。

ユーザーID:3373847475
方法はありますが
2009年6月4日 15:09

年齢からして結婚から40年近く経つ方ですよね。
それだけ長く付き合ってきた義理姉妹や
唯一無二のパートナーである夫を止めることさえ出来ない人には
息子の結婚以来おそらく10年経っていないであろう付き合いの
お嫁さんを止められるはずがありません。

ユーザーID:9363786688
まぁまぁ、落ち着いて。
rose
2009年6月4日 15:09

どうしてそんなにお困りなのでしょう?
一生帰って来ないからね、と言われたわけでなし、
いいじゃありませんか、一ヶ月くらい。
それにトピ主さんのせいでもないんですし、そんなにドギマギしなくてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:9969238241
やっちゃいましたか
ぷっ
2009年6月4日 15:09


…みなさん同じこと書かれると思いますが…
出産から24時間もたっていないのに大勢で押し掛けた上に
産院のみなさんに迷惑をかけ(大体午前中って面会時間ですか?)
恥をかかされた上に、嫌みは言われるわ、大事な赤ちゃんを生まれ変わり?
お嫁さんが怒るのも当たり前です。
もしかして第一子の時も同じようなことをしでかしていませんか?
今回里帰りを止めるのは無理だと思いますよ。
ああだこうだと言っても決めるのは次男夫婦であり、
祖父母には孫に関して何の権限もありません。
これ以上余計な怒りを買わないように
お嫁さんの言うとおり放っておいてあげてください。

ユーザーID:0105998125
最低の義理の親と、親戚
らら
2009年6月4日 15:10

私でも帰りますよ。
帰らないほうがおかしい。

信じられない親ですね、あなたたちは。

病院って静かにするものでしょう。来ないでくれといわれたら行かないものでしょう。お嫁さんは、そういうのがわかっててこないで欲しいといったのでしょう。

ユーザーID:1651497453
どうして引きとめようとするのですか!(怒)
mia
2009年6月4日 15:10

出産で疲れているところへ、大勢でやってきて、
病院に迷惑をかけるようでは、本当に迷惑きわまりないですし、
お嫁さんの疲れも倍増することでしょう。
かいつまんで書いているだけで、それだけのことが
あるのですから、お嫁さんが怒るのは最もですし、
ご実家に帰ってもらってゆっくりしてから
機嫌よく帰ってくるのを待つのが得策かと思います。

引き止めたところで、お嫁さんの煮え切らない気持ちは
残るでしょうし、ずっと引きずって、後々良いことは
ないと
思いますので、病院での出来事を丁重に謝った上で、
実家でしばらくゆっくりしてくるように言ってあげては
いかがでしょうか?
姑としてそれくらいの気遣いをして当然では?

ユーザーID:0596774968
里帰りだめですか?
naka
2009年6月4日 15:11

えっと・・・、里帰りだめですか?
別にするべきものとは思っていませんが、出産後しばらく里帰りする方、少なくないですよね。
里帰りしたい、またできる状況なら、別にさせてあげたらいいのではないですか。
ちなみに、私は里帰りしましたので、しばらく会えなくなるからと病院に義父母、義姉夫婦そろってお祝いに来てくれました。皆さん、「頑張ったね」「お疲れさん」と言ってくださり、とてもうれしかったことを思い出しました。
今回病院で孫の顔も見れたことですし、いいじゃないですか。病院まで押しかけずに待っていたのなら、一目赤ちゃんを見せにと思ったでしょうけど、もう見れましたしね。
お嫁さんと赤ちゃんの体大事で、希望通りしばらく放っておいてあげたらどうですか?
それにトピ主さんが大至急考えなくてはいけないことは、里帰りをやめさせることではないですよ。もっと、重大な問題点を無視したままでいいんですか。余計、こじれちゃいますよ。

ユーザーID:2529537203
ため息しか出てきません
赤ちゃんマン
2009年6月4日 15:11


出産直後でただでさえ体が大変なのに大勢でのお見舞いは気を使います。
退院して少し落ち着いてからの方が良いのに伯母様方は気配りを知らなさ過ぎます!

しかも最先端の病院ではしゃぐ?見学したいならお見舞いに来ないで見学だけすればいいのに。最も病院側にとっては迷惑以外のナニモノでもないでしょうが。


3・4については最悪ですね。
夫さまはあなたのご主人ですか?
生まれ変わりとみんなで言った。とありますがこの『皆』の中にきみこさんも入ってますか?
入っていたとしたら最悪。冗談でもこんな事は言ってはいけない事でしょう。
言ってなかったとしたら、なぜ止めなかったんでしょう?

こんな事言われたら誰だって怒りますよ。
お嫁さんは出産したばかりの大事な体です。
お嫁さんを心配する気持ちがあるのならお願いだからそっとしてあげてください。
もっともきみこさんはお嫁さんの心身の心配よりも赤ちゃんに会えなくなる事の方が心配でしょうが。
文章にもそう書いてありますしね。

どうして男側の親ってお嫁さんを見下すような発言をするのかなぁ。
そこが知りたい。

ユーザーID:8192818732
そっとしてあげて
Mm
2009年6月4日 15:11

トピ主さんは、割りと常識の方のようですが、
夫さんや夫姉妹などは、最低ですね。

そんな人たちが近くにいる、自宅では落ち着かないのでしょう。
だから、里帰りを決意されたと思われます。
産後直後の休養は大事です。
だからこそ、そのまま心安らかになれるよう、見送って差し上げてくださいね。

電話で嫁にまず、謝り「ごめんなさいね、止められなくて。こっちの事は気にしなくていいから、じっくり休んで」
と言えば、嫁さんの気持ちも多少はほぐれるのではないでしょうか?

赤ちゃんの顔を見られなくなる、と言う事ですが、数ヶ月間くらい、ご辛抱されてください。
嫁さんの心境を推し量ってやって下さい。

ユーザーID:3470332170
無理強いはダメですよ携帯からの書き込み
まな
2009年6月4日 15:12

そっとしておくのはだめですか?
一応旦那さんに謝ってもらってそして、きみこさんだけお嫁さんの実家に孫を見に行くことはできませんか?

ユーザーID:3558726102
帰らせてあげて下さい。
ひまわり
2009年6月4日 15:12

酷なようですが、今後、戻ってきてもらいたいのでしたら、しばらく里帰りをさせてあげて下さい。トピ主ご本人が悪くなくても、前もって色々と頼まれていたことをしてあげられなかったことで、少し神経も昂ぶっておられるでしょうし、出産でお疲れでもある訳ですから少し時間をおかれたほうがいいのでは?と思いますが、いかがでしょう? あと息子さんがどのようにお考えなのかわかりませんが、息子さんも了承のことならば里帰りは認めてさしあげて下さい。そして、少し時間をおいて息子さんを通じ 誠心誠意謝罪をされる機会をお願いされたらどうでしょうか?
今はとにかくご心配でしょうが、そっとしておいてあげるのが一番なのだと思います。

ユーザーID:8436969311
里帰りさせましょう
事務室のおばさん
2009年6月4日 15:13

ひと月かふた月、里帰りさせてあげないと、一生孫に会えなくなるかもしれません。
しばらく我慢して、その後のかわいい盛りの赤ちゃんと会うのと、里帰りさせないで怒りが極まったお嫁さんに離婚して出ていかれるのとどちらを望みますか。

トピ主様は、夫や義理伯母の暴走を止められません。
実家に逃がす以外のどのような方法で嫁を守れるでしょうか。

お嫁さんはきっともう一生トピ主様達には会いたくないと思います。
それをたった「ひと月」の里帰りで戻ってくれるならトピ主様には幸運でしょう。
お嫁さんの実家に毎日電話なんかしたらだめですよ。修復不可能になりますよ。

ユーザーID:3582698196
返信
わんこ
2009年6月4日 15:14

1ヶ月で戻るというのであれば構わないのではありませんか?1ヶ月後に今度こそ暖かく迎えてあげてください。お話しを聞く限りお嫁さんが実家に帰るのはもっともだと思います。

ユーザーID:9742426810
あなたも いじわるな親戚の一員携帯からの書き込み
和希
2009年6月4日 15:15

"私には止められなかった"なんて 正当化してますが、結局は 同じこと。

産後はとてもデリケートなのに、勝手に
舞い上がった 親戚たちが迷惑もかえりみず
はしゃいで、しかも
病院にまで迷惑をかけて・・・。

ただの、恥さらしですね。
一番良いのは 今は 放っておくことです。
そして きちんと 迷惑をかけた皆で 謝るべきです。
彼女は、あなたたちの為に出産した訳じゃありません。
子供は見せ物じゃないですよ。勘違いしないで下さい。

ユーザーID:8207032420
いくら二人目でも・・・
ま〜
2009年6月4日 15:17

出産の翌日(半日後くらい?)に自分とは全く血のつながらない
祖父母が大挙して押しかけて傍若無人な言動をしたら怒るのは無理ないと思います。
少なくともお姑さんであるトピ主さんは、少しはお嫁さんの気持ちがわかるようなので
できれば、お嫁さんの気持ちを汲んで
お里帰りを認めてあげて欲しいなと思います。
問題は、とばっちりを食ったダンナさん(トピ主さんのご次男)が
お里帰りの間、どうしているかと言う事です。
息子さんが承知している事であればあまり口出しせず、
もしも息子さんが納得していないのであれば、
息子さんからお嫁さんに言った方が良いと思います。

たぶん、私はトピ主さんご自身が困った夫と嫌な小姑に苦労されている立場だと思います。
お嫁さんと仲良くしておけば変な話、この方達の愚痴を言える同志になれます。

ちなみに私はかれこれ20年以上前、里帰り出産をしました。
最初の子の時は夫も一緒に実家で世話になりました。
「三月越し」はいけないと言われたので、産後2ヶ月で家に戻りました。
(産前1ヶ月+産後2ヶ月)
お姑さんが言ったのはそれだけです。

ユーザーID:6829487951
で、息子さんは何と?
かりん
2009年6月4日 15:17

トピ主さんに質問です。


私が、夫が、親戚が、嫁が…
それはよくわかりました。

それより気になるのは、あなたの息子さん=赤ちゃんの父親 の存在が文面に全く書かれていないことです。
息子さんはこの事態をどう捉えられているのでしょうか。

ともかく、今トピ主さんがあれやこれやと動き回る事は得策ではないです。かえってもっと関係をこじらずハメになりかねません。
上のお子さんの面倒もあって息子さんがお嫁さんに産後を実家で過ごすことを許したのでしょうから、今はクールダウンの機会だと考えて、息子さんに対応を任せてみてはいかがでしょう?

(まさかとは思いますが、息子さん、モンスター(親戚と父親)に圧倒されて何も言えず黙っているだけ…なんて事はないですよね??)

ユーザーID:1713848767
自分のことばっかり
mimi
2009年6月4日 15:18

なんですね、トピ主さん。

一番今いたわらないといけないのは、産後のお嫁さんなんじゃないんですか?普通。

お嫁さんの思うようにさせてあげたらいいじゃん。

迷惑と分かってても押しかけるといって聞かないがんこじいさんやおばたちを説得もできないんなら、嫁からしたら役立たずの姑です。

そういうがんこな人たちを何とか丸く言いくるめられるのは
あなたの立場でしかできないことなんですよ。

ユーザーID:9076514831
え?携帯からの書き込み
猫2匹
2009年6月4日 15:18

そんなアクシデントがなくても、里帰りくらいさせてあげたら?
なにを焦る必要が?

ユーザーID:2932472349
嫁だけど分かります
2009年6月4日 15:19

そんなに悪いことをしたとは思いませんが・・・
出産して、どうしてお見舞いに行ったらダメなんだろう?
親戚なら行かない方が失礼と思いますが。

出産したばかりで気が立っていたのかもしれませんが、
とても頑固なお嫁さんのようですね。

これからも交流は難しいと思います。
あきらめて、これからは当たり障りの無い付き合いでいいかと。
そういうお嫁さんを選んだのはご自分の息子さんだと思うしかないですね。

最近そういう若い人、多いですよ。
子供を生んで、育てて、苦労を知って、少しは変わってくれるといいですね。

ユーザーID:4550318335
そのまえに質問
まぁまぁ
2009年6月4日 15:20

>どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

1ヶ月後には帰ってこられるのだから赤ちゃんの顔はそれからでも
好きなだけ見られると思うのですが、
きみこさんは、なぜそこまでお嫁さんに里帰りをして欲しくないのですか?里帰りをさせたらお嫁さんと赤ちゃんになにか重大な問題でも発生するのですか?そんなに焦って里帰りを止めなくてはいけないほどお嫁さんのご実家は、劣悪な環境なのでしょうか?
それによります。

ユーザーID:4680200941
1か月の里帰りってそんなに問題ですか?
メタボブタ
2009年6月4日 15:20

あの、、むすこさんの奥さん、1か月くらいたったら戻ってくるのですよね?
そんなに騒ぐことですかね、、。

入院中のみなさんのご乱行は、正直すごいなあと思いますが、
私は姑から妊娠中〜もっとすごい、、というか悪意のある意地悪をされてきたので、
トピ主さんがそんなに強烈なことをしでかしたという感じはしないのですが、
まあ、感じ方は人それぞれなので、奥さんにとっては耐えがたいものだったのでしょう。

人は思い通りには動かせないので、奥さんが里帰りするっていうなら
快く送り出してあげましょうよ。
近距離に住んでいたらいつでも会えるじゃないですか。

ユーザーID:8637652258
なぜそこまで干渉するのか分かりません
パン
2009年6月4日 15:21

里帰りしてでないと精神的・肉体的に落ち着かないと判断したからの行動でしょう。
特に夫から「お産が下手だ」なんて言われたら、
家族とはいえ所詮なんだなと改めて思いますよ。
過度のストレスは母乳が止まってしまいます。
そっとしておいてあげるのが無難です。

ユーザーID:8762067550
どうして?いいじゃないですか?
産後はゆっくりと
2009年6月4日 15:21

ご主人やご親戚の非常識な言動のせいで、産後の心身不安定なところをさらに傷つけてしまったんですから、里帰りぐらいさせたっていいんじゃないですか。
そうでなくても、産後1ヶ月くらい里帰りするのは、世間的にいってもそんなにおかしくないと思いますが。

トピ主さんは「自分には責任がない」とおっしゃりたいと思うのですが、里帰りを阻止しようとしている段階で、ご主人たちと同類にみえますよ。

出産経験・嫁としての経験がおありなら、今回はお嫁さんの肩を持ってあげましょうよ。

ユーザーID:2247425730
別にずっと里帰りするわけじゃなし
仕方ない
2009年6月4日 15:21

1ヵ月後?数ヵ月後?に赤ちゃんに会えばいいのではないですか?
待ちきれなければ里帰り先に訪問すればいいのではないですか?
引越しされるわけでもないのにそれほど大問題なのでしょうか。

両親と伯母達の悪行のとばっちりを受けたトピ主さんの息子さんがかわいそうですね。

ユーザーID:6616480835
里帰りがいけない訳?
すずめ
2009年6月4日 15:22

お嫁さんは、退院後にご実家へ帰る予定ではなかったのですか。
私は、産前産後3ヶ月実家でお世話になりましたので
お嫁さんが退院されてご実家へ帰るのは
ごく普通のことと思いますが、なぜ帰ることを止めるのですか?

赤ちゃんの顔を見たければ、1ヵ月後には
又お近くに帰ってくるのですから
しばらくは、お嫁さんをゆっくり休ませて
あげてはいかがですか。

お見舞いに4人も連れていき
お世話になっている病院に迷惑をかけるなんて
言語道断、いい歳をして常識に欠けていると
思います。

こんなことですから、自宅に帰れば
先が見えてしまいますよね。

体も休まらないうちに
赤ちゃんに会いたい一心で
押しかけられることを懸念せざる得ないですよ。

トピ主さんと今後のお嫁さんとの関係が上手くいくように
アドバイスさせてください。

「お嫁さんの好きなようにさせてあげることです」

気持ちよく黙認しましょう。

お孫さんは、お嫁さんのご両親にとっても
孫なのですよ。

勘違いなさいませんように。

ユーザーID:1676492789
お嫁さんの好きにさせてあげてよ。
kuni
2009年6月4日 15:23

お孫さんの誕生 おめでとうございます。
それにしても、あなたも出産経験がおありのなら、 2人目とはいえ出産の翌日が心身ともにどれだけ疲労し、敏感になっているか充分お分かりですよね。
私がお嫁さんの立場なら とり乱して泣いたかもしれないと思いました。その場では おとなしく笑ってたお嫁さんはいい子ですよ。別に出産後は実家で過ごすお嫁さんはたくさんいるし、上のお子さんのお世話だってあるんだし、少しはお嫁さんに気楽な実家で好きにさせてあげてくださいよ。 それより落ち着いたら今回の行動、言葉の件をお嫁さんとお嫁さんの親に謝っておいたほうが良いんじゃないんですか? 一ヵ月後にごく近距離の自宅に帰ってきても干渉もホドホドに。そうじゃなきゃ私なら絶縁したくなるわ。

ユーザーID:0085230036
ここは大人しく・・・
あじさい
2009年6月4日 15:23

きみこさんの旦那さんは最低ですね。孫を産んでくれた嫁に対し暴言吐くなんて孫に二度と触らせてもらえなくてもしかないことをしてしまいましたね!伯母たちも迷惑極まりない!
嫁を実家に帰して怒りを静めてもらったほうが今後の関係を考えて得策だと思いますよ。
ここで無理に実家に帰らせないでいたら余計に関係が悪化しますよ!
今回のことは、きみこさんたちがすべて悪いです。
ちゃんと謝罪しましたか?
嫁のご両親に嫁に大変迷惑をかけて申し訳なかった。と伝えてあとは嫁のご両親に任せましょう。

嫁が帰ってきても毎日又は毎週末息子家に押しかけて行かないでください。ちゃんと息子と嫁の許可を取ってから行って下さいね。
家族だからとか嫁に来たんだからとか言って息子夫婦の家庭に踏み込まないください。きみこさん夫婦とは別の家庭です。
親しき中にも礼儀ありが良好な関係を築ける秘訣です。
ちゃんと息子夫婦の話すことに耳を傾け、遠回しに断ってきたことはやらない(今回は見舞いはしないでいいということ)でいないと嫁の我慢が限界を超え絶縁されてしまいますよ。

ユーザーID:6071292624
なんでだめなんですか?
いちごクッキー
2009年6月4日 15:23

今の時代、多くの女性は、産前産後、最低2ヶ月くらいは、
実家に行きますよね。
里帰り出産。

なので、トピ主さんたちは、最低な事しちゃってますが、
普通の里帰り出産だと思えば、お嫁さんが実家に行くのは、
別にいいんじゃないですか?

多分、お嫁さんは「これは、自宅にいても押しかけられる!
産後の肥立ちに良くない!」とも思ったのでしょう。

やめてくれと言ってあったのにやっちゃうトピ主さんたち。
帰って欲しくないのは、自分たちが日々行きたいからでしょう?
ほぼ毎日とか二日に1度とか週に2回とか。

そんなに来られちゃ、たまったもんじゃない。
月1でも、多いっ!と思います。

しかし、今回の事で、ものすごく嫌われたでしょうね。
孫に会いたい気持ちは、わからないでもないですが、
迷惑な祖父母にならないでくださいね。

ユーザーID:9729438198
非常識極まりないですね。
ヤング姑
2009年6月4日 15:24

トピ主さんの旦那とその伯母が。

特に
>夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。


どういう神経しているんでしょうか?


お嫁さん、戻るつもりないのではないでしょうか。
あちらのご実家の方も、そんな非常識義理家族の下に戻したいとは思わないでしょう。

帰らないで居てくれる方法?
皆さんが謝罪すべきです。
でも、こういう非常識な事をする人達ですから、謝罪はしないでしょうけれど。
それに赤ちゃんを見るのが楽しみという理由だけで、お嫁さんを引きとめようとする理由も許せないですね。
全然反省していないのでしょう。

また荒れそうなトピですね。

ユーザーID:4766020231
何っ!そりゃ大変だっ!!
ぐみのみ
2009年6月4日 15:24

自分のことは二の次にして下さい。
自分のことよりお嫁さんの体と精神面を第一に考えてあげるべきだと思いますが?
里帰りしないとどんな毎日が待っているか簡単に分かると思います。
その環境じゃ産後の体と心にはきびし過ぎます。
1か月程度なんでしょ?それくらい待てるでしょ。
くれぐれも、里帰りから戻っても毎日訪ねるなんてことはやめてくださいよ。

ユーザーID:6847262447
仕方ないと思う
まるめ
2009年6月4日 15:25

きみこさん、「嫁」ではなく、息子の「妻」です。

あなたたちのような義理家族を持たなくて私は幸せです。

>3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。
「はぁ?」ならば義理父が産めばいいんじゃない?

息子の「妻」さんは、あなた方が土下座でもしない限り戻らないと思います。そしてその後は疎遠になること間違いなしです。

ユーザーID:7429401280
最悪です。あきれます。
のの
2009年6月4日 15:26

トピ主さんも同じ女性で出産経験があるのですから、お嫁さんのことを考えてあげられませんか?

出産後の消耗しきった体です。短い入院中は赤ちゃんの世話に専念してなるべく休みたかったと思います。
お願いを無視してお見舞い、騒ぐ、お産が下手と暴言をはく

最悪ですね。お嫁さんとの信頼関係はぶち壊しです。
退院後もこのような無神経で自己中心的な義理家族・親族に振り回されそうなので実家に避難となるのは当然でしょう。産後の肥立ちによくないことは確かです。

こういう状況だと実家に帰ったほうがお嫁さんの体は回復しますし、赤ちゃの世話に集中できると思います。

お見舞いでのこと、騒いだこと、暴言に対して丁寧に謝罪して、「大至急」里帰りを快く了解してあげてください。


一か月の里帰りで大騒ぎするトピ主さん、赤ちゃんにとって何が大事ですか?赤ちゃんの顔を見る楽しみはわかりますが、それよりも大事なことはお嫁さんの体の回復と子育てです。あなたたちが与えるお嫁さんの疲労とストレスは赤ちゃんにも影響しますよ。

ユーザーID:8958864703
帰してあげれば?
OLIVE
2009年6月4日 15:26

正直自分の実家の方が気を使わずゆっくりできるだろうし生まれてきたお子さんはお嫁さんのご両親にとっても可愛いい孫な訳ですよね?自分たちだけの孫だからお嫁さんのご両親には会わせたくないとでも思ってますか?それに>私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。っていつでも見に行ける距離に住んでるならなおさら一ヶ月くらい里帰りさせてあげてもいいと思いますよ。まさか頻繁に見に行くつもりだったなんて事はないですよね?ハッキリいってそんな事されたら迷惑だと思いますよ。

ユーザーID:0726893889
あなたは何をしていたの?
甘納豆
2009年6月4日 15:26

1〜4の言動があったときあなたは何をしていたのですか?注意しなかった?
里帰りは、しようがしまいがあなたに関係ない!口出しすんなよ。
あなたも子供を産んだのだから嫁ちゃんの気持ちわかるでしょ!!!

ユーザーID:2226298672
何か困ることでも?
五月雨
2009年6月4日 15:28

タイトル通りです。里帰りされたら何か困ることでもあるのですか?赤ちゃんに会えない?お嫁さんが戻ってくれば会うことが出来るじゃないですか。
お嫁さんがなぜ急に里帰りすることになったのか、トピ主さんは十分にわかっていますよね。でしたら「嫌な思いをさせてごめんなさいね。実家でゆっくりしてきなさい。」と言ってあげればいいではないですか。ここでトピ主さんも「帰らないで!」と大騒ぎになって、最悪の場合、「離婚する!」となるよりはずっといいとは思いませんか?
どーんと心の広いお姑さんになって下さい。

ユーザーID:6825584641
何故里帰りを止めるのですか?
もも
2009年6月4日 15:28

産後は大仕事を終えて精神的にも肉体的にも一杯一杯のときです。お見舞いはいらないと言っているのに、大勢で来られた上、ご主人さんの不用意な発言や、義理伯母達の行動に精神的なストレスを感じたのでしょう。産後のストレスは母乳にも悪影響します。こんな大変な時だからこそ、もっと彼女の意思を尊重してあげるべきでしたね。

彼女の体調の回復のため1ヶ月里帰りする事と、トピ主さんが赤ちゃんの顔を1ヶ月見れない事とどちらが大切なのでしょうか。お孫さんが可愛いのは分りますが、自己中心的な考えを改めないと、今後もお孫さんに会う機会がどんどん無くなるかもしれませんよ。

ユーザーID:9513741467
お嫁さん、かわいそう!
2009年6月4日 15:28

 お産をして、里帰りするのは、普通でしょう
お嫁さんは、あなたの私物では、ありません

なぜ、「お見舞いはいい」と言っているのに、守ってあげられないの??
産後の肥立ちが悪いと、お嫁さんはどうなることくらい、同じ女性なら
わかってあげらるとおもうけど・・

 自己中心的な考えはこの際改めましょうよ
お嫁さんのご実家に気持ちよく、お願いして、お米の一俵でも送って

心から、感謝の気持ちを表すなら、
お嫁さんもあなたに対する気持も、少しは変わるかもしれません

今でも、こんな姑がいるんですね、驚きました

何を急ぐのかと思ったら、ほんとにあきれた???
縛っておけるとでも思いになったのかな???

こんなお姑さんじゃ、我慢できないかもね、近い将来離婚になるかも
あなたは二男さんの幸福を、本当に願っていますか??

ユーザーID:6539660787
やっちゃいましたね
カメキチ
2009年6月4日 15:29

トピ主さん、最近の嫁さんはちょっとでもムカついた事があれば
すぐに、距離を置く、無視する、疎遠にする、孫に会わせない等の
報復措置をとる人が多くいます。
とにかく自分の気持ちが最優先なんです。たとえそれが親切心で
あろうと関係ありません。
その辺を理解してあげないと今のお嫁さんとは付き合えませんよ
それにこの手の行動に出る嫁は息子さんより力関係が上である場合が
多く、息子さんに助けを求めたところでどうにもなりません。
それどころか息子さんも嫁さんと一緒になってトピ主さんを攻撃
してくるかもしれまん。そうしないと嫁の機嫌が悪くなるし
マザコンや自立の出来てない男という評価を下されてしまうからです。
もう嫁の気が済むまで放っておくしかないでしょう。

ユーザーID:9670666502
たぶん・・
ふふふ
2009年6月4日 15:29

里帰りを阻止するのはたぶん無理だと思います。
私でも、ご主人が言った

>夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

この言葉は酷いなと思います。
子供を命をかけて産んだ女性に言う言葉ではありません。
私がお嫁さんだったら、ご主人にもですが、その場でご主人を諫めないトピ主さんにもがっかりすると思います。

お嫁さんを里帰りさせて差し上げたらどうですか?
戻ってこないわけではないのですから
お嫁さんのお怒りが解けるように
冷却期間をおくほうが、トピ主様達のためにもよいのではないでしょうか?

ユーザーID:4059467270
なんで携帯からの書き込み
ろんろん
2009年6月4日 15:30

里帰りしてダメなんでしょうか。素朴に疑問です。
ちょうど今私は第2子を出産して、長男と産まれたばかりの次男と三人で里帰り中です。
里帰りするのって普通ではないのですか?
トピ主さんはしなかったのですか?しなかったのではなく許されなかったとか?
だから嫁にも許さないとか?

というか、それだけ暴言と迷惑をかけたのですから、むしろ『この間は本当にごめんなさいね。子供のためにも、産後は無理しないで実家でゆっくりしてきなさい。』と言って手土産のひとつも持たせて送り出してやるのがお姑さんの美学では?
うちの舅姑はそうしてくれますが?

いくら旦那さん達がしたこととはいえ、お嫁さんに悪いことをしたと思うなら、里帰りの1ヶ月くらいどうってことないのでは?

ユーザーID:7756202487
どうしてそんなに慌てるの?
いいんじゃない?
2009年6月4日 15:30

離婚するとか実家近くに引っ越すとか言ってる訳じゃないのでしょ?
産後の里帰りなんだからそれくらいOKなのでは。
まるで「もう戻らない」と言われたかのように焦っている感じですが、どうしてそんなに慌てるのでしょうか?

ユーザーID:0314288530
非常識過ぎて、絶対に無理です
無理
2009年6月4日 15:31

自分が夫や義姉たちに頭が上がらないから、嫁を生け贄にして穏便に済ませたいんでしょうが、今、嫁に横やりを入れると間違いなく将来絶縁されますよ。

産婦人科も病院です。産婦以外の患者さんが当然いらっしゃいます。なのに病院で浮かれて騒ぐ高齢者の集団って何なんですか?おまけに看護師さんまでつかまえたりして。産後の疲労が抜けないところへ、騒がれるわ、暴言吐かれるわ、恥かかされるわ、失礼ながら、あなた方が来るとこうなるってことを一人目の時で学習したんじゃないですか。それで事前に断ったのに、何もわかってないんですね。非常識すぎます。
出産直後にストレスを与えて、赤ちゃんに悪影響が出てもいいんですかね。でも、責任は取れないでしょう?母親は子を守るためなら、何でもするのが自然界の掟です。

そもそも嫁は婚家の所有物じゃありません。実家へ避難するのに、あなた方の許可など不要です。一ヶ月で戻ってくれたら御の字です。これ以上非常識なことすると、相手の親御さんも黙ってはいないと思います。穏便に済ませたかったら、あなたが防波堤になって、一ヶ月は電話もメールもしないことです。

ユーザーID:2061834968
そりゃ怒るでしょ
ぽにょにょ
2009年6月4日 15:33

諦めて、気持ちよく里帰りを送り出してあげたらいかがですか?

どう読んでも、トピ主さん側(夫とその姉も含め)に非がありますもの。
産院でギャーギャー騒ぐなんてみっともない。
お嫁さん、そりゃぁ恥ずかしかったでしょうね。
トピ主夫の発言、意味分かりません。何それ?って感じで不愉快です。

あんまりしつこくしてると、お嫁さんに本気で避けられるか、息子さんがあなた方夫婦のせいで離婚になっちゃいますよ。

ここはちゃんと非礼を詫びて、送り出してあげて下さい。
それがせめてもの誠意ってもんでしょ。

ユーザーID:3283993696
なぜ?携帯からの書き込み
みか
2009年6月4日 15:33

なぜ里帰りがいけないのでしょう? 自分の親に孫を御披露目、当たり前ではないですか? 止めないであげてください。
嫁の気持ちを傷つけたり病院に迷惑かけたことは真摯に反省し、その上できもちよく里帰りに送り出してあげてはいかが? 大丈夫、帰ってきてくれますよ。

ユーザーID:5172137663
実家に帰るのを止めるのは無理携帯からの書き込み
のんさん
2009年6月4日 15:34

だと思います。

ご主人とご主人のご兄弟は、病院では騒がしくしてはいけないってご存知なかったのでしょうか?
ただでさえ、やかましくするのは病人にとって迷惑この上ないことなのに、今回は産後のお嫁さん(+お孫さん)相手、安静にさせてあげなくては…とか思わなかったのでしょうか?

病院が新しくて珍しかっただなんて、そんなの言い訳にもなりませんよ。


お嫁さんの心が解けるまで(謝罪なさるのは大前提として)そっとして差し上げてください。

ユーザーID:3358173569
阻止不可能
助言者
2009年6月4日 15:34

まずは根本的な話になるかも知れません。

いくら2人目だと言っても、見舞いくらい行くものです。
それをはなから遠慮させてもらうと言い切るのには、
やはり今までの関係があるからでしょうね。
社交辞令ではなくて、本当に来てもらいたくなかった訳ですね。

そして更なる追い討ちで、舞い上がった一族が病院で問題を
起こせば、堪忍袋の緒が切れてしまうのは致し方ない。

里帰りを止めようとしても無駄でしょう、阻止不可能です。

唯一出きる譲歩策は近所でも絶対に行かないという約束です。
会いたくないから里帰りするのであれば、それしかない。

嫁と言っても所詮は他人であり、生きて来た習慣・環境も
違いますし、考え方も違います。

まずは自分らの一方的なコミュニケーションのとり方を
親族会議でも開いて検討されては如何でしょうか?

ユーザーID:8837579003
無理です
しぇび
2009年6月4日 15:35

 ご主人と伯母たちの暴走を止められなかったんですから仕方が有りません。

 お嫁さんは傷ついたんですよ。それに対してご主人&伯母は反省をするタイプではないでしょうね。

 あなたも同罪です。しばらくは、そっと見守るしかないでしょう。


 

ユーザーID:4802125626
「嫁」 ではありません、書き直し! で、解決策は
花子
2009年6月4日 15:35

「嫁」という意識をまず改革しましょう。

私(60歳)の夫の母(87歳)は、どんなときもいつでも「嫁」と言い放ったことはありません。

人に話すときは「息子の奥さん」。
私に向かって、あるいは家族内のほかの人(夫の叔父伯母、兄弟など)と私のことを話すときは
「花子さん」と言っています。とても嬉しいです、この年でも。

さて、気の弱いトピ主さんは傍若無人・大迷惑な振舞いや放言を何も制止できなかったんですね。

いくら「大至急」と言ったって、最初にすべきは息子さんの奥さんに里帰りを思いとどまらせる
ことではありません。

問題の元凶となったあなたの夫や伯母たちに自分たちがひどいことをしたと自覚させ、謝らせ、
ご自身も反省と今後の関係改善を具体的に示すことしかないでしょう。
だからといって息子さんの奥さんが里帰りを翻す保証はありませんが。

すぐやってください。

ユーザーID:9277903660
妊婦さんのご随意に
パラソル
2009年6月4日 15:38

産後ひと月実家へ帰って養生するというのは、ごく普通のことではありませんか?それをなぜそうも阻止したいと思われるのか不思議でなりません。
約束を破って迷惑をかけたことはよく謝って、一ヵ月後、気分よく帰ってきてもらっては?

予定外に仕事の増えるご実家にもよくお詫びとお願いをなさることをお勧めします。

ちなみに我が家では、息子のつれあいが出産後、一か月実家へ帰る予定でしたが、一日で親御さんとけんかになってしまい、こちらへ帰ってきてしまいました!

いろいろあります。
大したことありません。臨機応変に対処しましょう。

出産も育児も彼ら家族の問題です。
親世代は完全に外野か脇役ですのでお間違えなく。

ユーザーID:8706576526
これは仕方ない・・・
あお
2009年6月4日 15:40

小町はお嫁さんよりですので
できるだけ、トピ主さんの心に寄り添うつもりで読みましたが
これは仕方ないですね・・・・・
トピ主さんご夫婦がお見舞いに行ったのはいいと思いますよ
お嫁さんがイヤがったとしても、実の祖父母になるんですし。
けれど、伯母様方はいりませんでしたね。しかもその有様。
そしてトピ主夫の暴言。お産が下手って・・・
その発言のとき主さん居ました?主さん怒りましたか?
生まれ変わり発言は、私なら内心“ちげーよ!勝手に言ってんじゃねーよ!”と思いますがスルー。
年寄りの思い込みは相手にしません。

ともかく、どうにもこうにも、です。
その場で阻止できなかった主さんも残念ですね。
赤ちゃんは、ビデオなり写真なりで楽しみましょう。。。
間違っても嫁の両親に阻止の相談などの連絡は取らないようにね!
火に油です。
うまくしたら、諭してくれるかもしれませんよ。

ていうか、こんなことがなくても1ヶ月ぐらいは里帰りしてもいいんじゃないでしょうか?(私はしました)

ユーザーID:4517796136
しょうがないのでは?
vivi
2009年6月4日 15:40

お嫁さんだって、実家でゆっくりしたいでしょうし、
お嫁さんにだって親はいますから、あなた達ばかり優先する
必要ないですよね。

自業自得じゃないですか?

ユーザーID:7975076990
そっとしてあげてください
ぺこりんこ
2009年6月4日 15:40

出産という大仕事を終えて労いの言葉どころか「下手」と言い放つ舅。
お世話になった産院に迷惑をかけて、下品な行動をした伯母たち。
お嫁さんのストレスを思うと気の毒でなりません。
これ以上ストレスを与えると母乳の出にも影響しますよ?

1ヶ月の里帰りくらいさせてあげてください。

ユーザーID:3656916448
あ〜最低!携帯からの書き込み
鈴子
2009年6月4日 15:40

何言ってるんですか?
出産の翌朝ゾロゾロ押しかけて騒いだあげくに無神経な失言ですよね?

激怒されて当然!
疎遠にしてもいいくらいですよ。

それで里帰りを阻止したいようだけどどうしてですか?そんなの嫁の勝手では?
この期に及んでまだ可愛い孫をしばらく見られなくなるのが嫌だからとご自分のワガママで傷ついてる嫁を引き止めるおつもり?

だいたい夫婦でキチンと謝罪されたんですか?

トピ主さんは見舞いに行くつもりがなく病院で迷惑をかけたのを分かっているなら帰り際にトピ主さんだけでも謝らなかったんですか?夫の失言はたしなめなかったんですか?


しばらくどころかずっと会えない覚悟はなさった方がいいですね。

ユーザーID:9248273108
大きな子供がゴロゴロと来て大騒ぎ(苦笑)
ラララ
2009年6月4日 15:40

いい年してついついハイテンションになってしまったんですね。

とにかく「義理」(姻族)のする事って、ちょっとの迷惑が大迷惑に感じられるんですよね、嫁にとっては。

もう言われた通り、放っておいた方がいいと思います。そこをまた皆で騒ぐと、更に溝が深まると思われます。

文章を読む限り、お嫁さんに非は全くありませんね。あなた方が一方的に騒ぎ、言いたい事を言い、来なくていいと言われたお見舞いに義理叔母付きで出向いた。これじゃ、どうしようもないです。お嫁さん側の立場に立ったら、もう迷惑以外の何物でもないです。

深く反省し、静かに見守ってあげて下さい。

ユーザーID:7138992557
里帰りに賛成です
コッコ
2009年6月4日 15:42

産後って、とても神経質になっている時期ですよね。
実の親に対してもそうですが、
さらに義理の家族、親戚にそのような事をされては、
たとえ今まで良い関係を保っていたとしても、
あっという間に崩れてしまい、
修復不可能な状態まで陥ってしまうのでは、と思います。

もし私がお嫁さんの立場だったら・・・
同じく里帰りさせて頂くと思います。
ハッキリ言って、最低です。
主さまは遠慮したい、
止められなかったとおっしゃいますが、
何かしらフォローをしましたか??
そうね、そうね、と隣りでニコニコしていたのでは??

ご自分達が孫見たさに里帰りを阻止したい、
そう考えるのも最低です。
何よりも主様のご主人、人間として最低ですね。
お産が下手って、意味が分かりません。
お産をなんだと思っているのでしょうか??
主様、それもただ聞いているだけだったのでしょうか?
出産って命がけだと思います。
下手すると母子共に命を落とします。
主様もお子さんを生んだのですから、お分かりですよね??

里帰りくらいさせてあげて下さい。

ユーザーID:4198012870
無理。ですが・・・
インドメタシン
2009年6月4日 15:43

夫はともかく、義姉妹達の暴走はなかなか止められるものではありませんが
この事案では次男嫁さんの意見を覆すのは無理です。
それだけ産後の疲れた体に鞭打ったという事です。恥もかかせましたね。
どれもこれも酷いけど・・・特に3番・・・鬼ですね。
産んだこともない、妊婦になったことも無いお前に何がわかると言いたいです。

赤ちゃんの顔を見るご自分の楽しみより、次男嫁さんの体と心のケアが先でしょう。
1ヶ月程度我慢できませんか?
その1ヶ月の間、あなたがご主人義姉妹の暴走を止められるか否か。
次男嫁さんに誠意を見てもらいましょう。
「夫と義姉妹の暴走をとめられなくてごめんなさい、実家でゆっくり静養してください、お産お疲れ様」と
気持ちよく里帰りしてもらいましょうよ。姑としての器の大きさを見せてください。

ここで頑張れば、今後ご主人や義姉妹は頻繁に会えなくても
貴方だけはおばあちゃんとして会えると思います。

ユーザーID:0866427339
里帰りさせてあげてください
ぴ-
2009年6月4日 15:43

なんで里帰りしちゃだめなんですか?

お嫁さんの事はほっといてあげてください。産後の大変な時にそんな義理家族がそばいいたらかわいそうです。

妊娠・出産の時期にいわれたりされた事は一生忘れませんよ。

孫をそばにおきたいとたった何ヶ月の我慢をせずに嫁に無理をさせたら一生恨まれますよ。あなたは義理親です。遠慮するべきです。

ユーザーID:7933582094
良いお嫁さんじゃないですか
GTA
2009年6月4日 15:43

産後って病院にいる時くらいしかゆっくり出来ないのに
「遠慮して下さい」とお願いしているにも関わらず大人数で押しかけ
お産が下手だのなんだの言われ。
最先端の病院を見たいという「興味本位」で押しかけられ
職員に料金まで聞く。
散々な事をされても「1ヶ月」帰るだけなんでしょ?
普通なら「ずっと」帰らない宣言されてもおかしくないのでは・・・?
少し頭を冷やしてご自分達の行動なりを考えてみてください。
病院はあなた達の身内だけがいた訳ではないはずです!

ユーザーID:6934987452
やってしまいましたね〜
ぷー
2009年6月4日 15:44

私があなた様の立場なら退院する迄にもう一度一人でお見舞いに行きますねぇ。それも夕方に
そして、お嫁さんに、この前は皆で押しかけてしまってごめんね、、、あなたを疲れさすだけだと
思って皆を引き止めたのだけど結局、聞き入れてもらえなくて、、病院なのに大きい声で騒いだりして
身内の為にあなたに恥をかかしてしまったんじゃないかと気になっていたの、、、
お父さんも、お産が下手なんて、とんでもない事を言ってしまって、、、お腹の中で10ヶ月育てる
と言う事だけでも大変なのに、母親がどれだけ大変なのか、お父さんは、わかっていない!
自分も人の親なら、それがわかってる筈なのに、イヤな思いさしてごめんね。
実家に行っても、身体にだけは気をつけてね、もし何か私で出来る事有ったら遠慮せず言ってちょーだいね。
又こっちに戻って来た時は連絡ちょーだいね。と私なら言います。後は、今の時点であまりゴチャゴチャ言わない方が良いかと、、当たり前のようにしている方が、お嫁さんも帰ってきやすいと思いますよ。

ユーザーID:7629633947
仕方がない
こなみ
2009年6月4日 15:49

また荒れそうなトピですね…

お嫁さんから「お見舞いは遠慮してほしい」と言われていたんですよね?
こうなることが予想できたから、お嫁さんはあえて頼んでおいたのではないでしょうか。
それが見事に裏切られた… そりゃ、怒って当然です。

お願いしておいた約束を簡単に破り、「お産が下手」とまで言われた義理の両親のそばで、産後を過ごしたいと思う嫁がいると思いますか?
どうせ家にズカズカとやってきては、好き勝手言いたい放題、やりたい放題されるのは目に見えてますからね。

夫や夫の姉達のせいにされてますが、一緒に行ったトピ主さんも同類ですよ。
「私は悪くないのに…」と思われているでしょうが、お嫁さんを守ってあげられなかったのは事実です。

1ヶ月も待てば帰ってくるんでしょ?
それくらい待ってあげれば済む話。
産後1ヵ月を実家で過ごすなんて、何も問題ないと思いますが。
それを「大至急!」なんて言っているあたり、産後の嫁の体調より、自分の願望ばっかりなのが見え見えです。

ここで我を通せば、ますます疎遠にされますよ。
引く方が賢明です。

ユーザーID:9697409106
まぁ ほとぼりさめるまでだから携帯からの書き込み
こと
2009年6月4日 15:50

穏やかに過ごさせてあげてください。

入院中はさぞかし肩身の狭い思いをしたでしょうしね…

ユーザーID:5683852290
無理です。
子育て失敗母
2009年6月4日 15:50

次男のお嫁さん、かなりお出来になる方のようですね。
病院では大人の対応をされ、後に電話で用件のみ伝えたとは。
自分だったらイライラしたり失望したりで、電話の折に暴言の一つや
二つ、言ってしまいそうなところですが。

そんな大人な次男のお嫁さんにこれ以上何をご期待されるのでしょう?
出産という大変な仕事を終え、体を労わらないといけない大事な時期
なのに、そっと見守ってやれないお年寄りたちが寄ってたかって嫁いじめ
ですか?トピ主さん自身はまるで「いい大人」のおつもりのようですが
狂喜乱舞(!?)の人達を止めることが出来ない以上、責任の一端は
あるとお考えください。
どうぞ嫁、いや百歩譲って孫が可愛いとお考えでしたら次男のお嫁さんの
お里帰りはお認めください。同じ女性、出産経験者としてこれ以上
お嫁さんを追い詰める行為は避けていただきたいと思います。

ユーザーID:3466758147
諦めてください
yuyu
2009年6月4日 15:51

毅然としたお嫁さんですね。
今後も泣き寝入り等なさらないでしょうから、二度とこんなことをしないことです。
あなた自身じゃなく、おろかな夫や伯母たちが原因なのでしょうけど、一緒にお見舞いに行って何も注意しなかった以上同類だと思われても仕方ないのかも。
でもあなたに連絡してきたのは、まだあなたには口を利く気持ちがあったからかもしれません。
私だったら口も利きたくないのであれば、夫に言い放って帰りますから。
それにしてもあなたの息子さんが全く出てきませんが、どうなってるんですか。

ユーザーID:4390241923
なんとまあ、非常識な
アヤコ
2009年6月4日 15:52

時間がありません・・・って、もうしょうがないでしょう。
産後の女性の気持ちがどれだけ不安定なことか、アナタも子供を産んだことがある女性ならわかってるはずです。
60代とかその辺の男性のデリカシーのない言動。まさに非常識極まりないです。
その叔母様方も、ずーずーしいにも程があるってことです。
ご主人のご兄弟の方でしょうか?やはりその年代の人って、いい年こいて非常識ですよね。
もうお嫁さんは里帰りさせてあげたらどうでしょうか?
そんなこと言われてその家で、ゆっくり産後を癒せますか?
きっと叔母がふれ込み回っているから、きっとまた赤ちゃんを見に来たなんて親戚連れて押しかけて来るかもしれませんよ?

あなたのご主人は、お嫁さんが何を怒ってるか、わかってますか?
お産が下手?お前が産んでみろ!と言いたいですね。
何を怒って里帰りすると言ってるのか、よ〜くわからせてあげてください。
息子さんにも、よく話した上で3人で土下座でもして謝りに行ってみたらどうですか?
そして1ヶ月くらい里帰りさせて、ゆっくりさせてあげてください。
なんで里帰りしちゃダメなんですか?変なの・・・

ユーザーID:1963728911
ひどいことを
わかば
2009年6月4日 15:52

ご出産した若奥さま、おめでとうございます。

エライことを、されてしまいましたね。
ご実家へ帰るのは、当たり前です。
「ご心配なきよう」まで、きみこさんは言われて、
傷ついたようですが、なに、止められない姑つまり
あなたも同罪です。 

最低1カ月ご静養とのこと、体調をもどして差し上げて
ください。 精神も。

きみこさん、いいトシして。
私は呆れかえりました。
ご実家へ、押しかけることのなきよう。

ユーザーID:3171962298
あ〜あなんてみっともない一族
bibian
2009年6月4日 15:53

あちらのご両親だってお孫さん見たいでしょうに。
そっとしといてあげなさいな。

しかし、1〜4までいらんことする&言う、デリカシーにかけた義理の家族ですね。こんな人たちとうまくやっていかないといけないお嫁さん・・・お気の毒様です。

1は事の発端として、2は田舎もの丸出しでみっともない、一族の恥。3は論外、無事産んでくれただけでありがたく思え、お前がお産したことあるのか、馬鹿者。4はまあそういうこと連想する人いますよね。わからなくもないですが、赤ちゃん個人の人格を尊重してあげてください。ひいおばあさんはもういません。

また騒ぎ立てたら、里帰りしたままになっちゃうかもしれませんよ(苦笑)

ユーザーID:8021165200
いろいろ言いたい事はあるけど一言だけ
まり
2009年6月4日 15:54

なんでお嫁さんが里帰りしたらいけないんですか?
里帰りする方は珍しくないですよ。
あわてないでも、数ヶ月すれば帰ってくるんだから赤ちゃんの顔も見れるでしょう。出産後の数ヶ月くらいお嫁さんのご両親に譲ったら?

ユーザーID:5097222299
どうして
かめりん
2009年6月4日 15:54

無理ですよ、トピ主さん。
あなたが出来るのは息子の奥さんをそっと見守って、自分の夫や親族の暴走から
彼女を守ってあげることだけです。
自分の身を置き換えればどれだけの事をされたかはお判りですよね。
それでも自分たちのエゴを丸出しに息子夫婦に接せざるを得ないと言うならば
息子夫婦はいっそ距離のある所に引っ越しをするでしょう。

トピ主さんがすること
○ 非常識な行為と非礼を心から息子夫婦に謝罪する(夫・伯母自分含め)
○ 息子の奥さんをそっとして向こうからの接触が無い限り一切連絡を入れない

これまでのように普通の祖父母としての立場は一切なくなったと思った方が良いですよ。
と言うかどうしてこんな非常識な行動・言動をいい年した人生経験豊富な
ご年配の方がしてしまうのか。
自分がされて嫌な事は相手にしないって、基本ですよね。目上も目下も関係ないですよ。
相手は年若くとも立派な人格を持った1人の人間です。ましてや命がけで子を産んだばかりの母親に。
理解に苦しみつつ自分が姑になった時の自戒にします。

ユーザーID:5215865937
無理でしょう
匿名
2009年6月4日 15:55

産後のお嫁さんにデリカシーの無い人々・・・

最悪ですよね?
お産が下手って失礼です。

次男さんはどう思っているのかはわかりませんが、お嫁さんもお孫さんも
トピ主夫婦の所有物ではありません。

お嫁さんの言うとおり好きにさせてあげてください。

わたしも、産前・産後に言われた何気ない一言は6年経つ今でも思い出すだけで悲しくなる事あります。

ユーザーID:8116212137
ひどい義理実家
2009年6月4日 15:56

お嫁さんの旦那(あなたの息子)はなんて?
あなたは嫁である気持ちを忘れたんですね、お姑になってしまって。
ゆっくりさせてあげましょうね、ひどいダメ舅も姑もゾッとする親戚もいないところで。

一生孫の顔を見せなくていいですよ、お嫁さん。

ユーザーID:3546417091
帰らせてあげてください
マム
2009年6月4日 15:57



昨夜赤ちゃんが生まれて、今日午前にお見舞いに行かれたとのこと。
出産のお疲れがあるのに、お見舞いが早過ぎませんか?
しかも伯母4人も同行とのこと、そして場所柄もわきまえず大騒ぎされたとあっては、お嫁さんが気分を害されるのも当然だと思いますよ。

最悪なのは、夫さんの発言ですね。
母子共に元気でお産が出来たことへの感謝、労いどころか、驚くような不遜な言葉で、人の親である者の発言とは信じられません。

そんな夫さんよりは、少なくともトピ主さんは常識的であるようにお見受けしますので、ここは一踏ん張りしてお嫁さんを里帰りさせてあげるように頑張られてみてはどうでしょう?
お二人目の出産ならば、里帰りする方が一般的でしょう。
どうして無理に引き止めたいのか分りませんが、こんな事態を招いてしまった以上、お嫁さんの気持ちが落ち着くまでそっとしておいて上げることしか方法はないのでは?

ここは天王山だと思いますよ。
ここでの対応がまずければ、お嫁さんの心はもう戻ってこなくなるし、失うものはお嫁さんだけでなくお孫さん、息子さんまでにもなりかねないと思います。

ユーザーID:5518857430
里帰りさせてあげましょう
翠風子
2009年6月4日 15:59

お嫁さんが「帰る」と言っている以上、トピ主さんにそれを止める権利はないし、どうする事もできません。
快く里帰りに同意してあげて下さい。

押しかけ同然のお見舞いに同行し、迷惑な行動や暴言を注意せずに傍観していたトピ主さんは、伯母達やご主人と同じ輩です。
お嫁さんに嫌われたんじゃないでしょうか、残念ですが。

いや…嫌われるどころか、今後のお付き合いもどうなる事か。
「放っておいて」と言うぐらいだから、トピ主さん夫婦や伯母達と今後は関わりたくない、と思っているかも。

とにかく、「お嫁さんに謝罪すべき」と言いましょう。
伯母達が無理ならご主人だけでも。
まず謝罪して、それからの話だと思います。

ユーザーID:3689483265
ムリ!!
ぷーやん
2009年6月4日 15:59

まず病院に大!!!迷惑をかけていますが、謝罪されましたか?


きみこさんも出産の経験がありますよね。
産後すぐの状態を思い出してください。

出産と言う大仕事のあとに、義理の家族(他人ですよね)に、お化粧もしていないスッピンの顔で会いたいですか?

お嫁さんのお部屋は個室だったんでしょうか?
来るなと言われているのに、大勢で押しかけ暴言の数々。

お部屋での滞在時間はどうだったでしょうか?
5分くらいですぐに帰りましたか?
散々暴言を言っていますので、長時間お部屋を占領したのではないでしょうか?


きみこさんはもうお孫さんがいる立派な大人です。
お嫁さんと病院にきちんと謝罪しましょう。
お嫁さんが許してくれるかは分かりませんが。

決してお嫁さんのご実家まで、押しかけるなんて事はやめましょう。
ご自分達の非常識な行動が原因です。
自業自得ですね。

ユーザーID:7166023191
無理です。
PENCIL
2009年6月4日 15:59

私なら絶対里帰りしますし、今後の極力接触を避けます。
しばらくは、お嫁さんの気が済むようにしてあげてください。
出産して体力のないところに、しなくてもいい気づかれをして、なおかつ暴言とも取れるような言葉が出て、ショックなんですから、引き止める必要がないと思います。
これ以上、きみこさん家族の自己中に巻き込むのは止めてください。
疎遠されるだけですよ。

ユーザーID:4771142896
黙って帰らせてあげてください。
てんこてん
2009年6月4日 16:00

多分同じようなレスがつくと思いますが。

義理父&義理伯母たちの病院での言葉や行動が原因と分かっているなら
良いじゃないですが。たった1ヶ月で帰ってくるのでしょ。
一生帰ってきませんと言われた訳じゃないのに、大げさな。

出産直後のホッと安心してゆっくりしたい時に
そんなこと言われたりやられたりしたら、それは嫌でしょう。
とにかく、1ヶ月なんてあっという間です。
そこを義母さんであるトピ主さんが我慢できたら
今後の嫁との関係は良好だと思います。
『帰るな!』なんて今騒いだら、自宅に帰って来たとしても
近距離な義理実家に赤ちゃん見せに行きたくないと
近寄らなくなったら、それこそ寂しいことになりますよ!!

ユーザーID:9474373578
そりゃ無理ですわ〜〜〜
にょ
2009年6月4日 16:01

トピ主様、面白い方ですね。

1〜4まで、実に客観的に捉えておられる。→なのに、
>どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか
↑???です。無理です。
3は許せないですね〜〜〜〜!!

産後は疲れてます。どうぞ心穏やかに過ごさせておやりになってください。
どうしても赤ちゃんに会いたいのでしたら、奥様の実家に見に行くのはどうでしょう?(私が里帰り出産した時、実家に義理の両親来ました。短時間ですよ!)
その時、数々の失態を謝ってくださいね♪

ユーザーID:4902814907
子供すぎる反応
クマさん
2009年6月4日 16:04

次男の嫁も子供ですが トピ主さんも・・・

1と2は 次男嫁が利己主義ですよね 旦那両親に対して寂しすぎます。2に対しては1で断っておいたのに来て騒いだから過剰反応で怒っているようです 感情的に
どうしたい?等は建前抜きにしっかり話し合えない関係では今後どうするのでしょうか?
3と4は人権蹂躙発言ですが田舎では良くある発言でも嫁としては見過ごせなかったのでしょう。ただこれから旦那系似云々等出たときにいちいち反応しているようだと先が思いやられます。
地域によっては実家にて3ケ月くらいお産前後滞在する地域もあるようです
・関係をこじらせたくないのでしたら好きにさせましょう。
・今後旧世代の方とはならべく接触させない方向にしたほうが良いでしょう。
・後日息子と嫁と一緒に地域の習慣風習を教えた方が良いかと
 同意してもらえないようなら 突き放すべきかと。

ユーザーID:3886307102
どうもこうも・・・・
エアウルフ
2009年6月4日 16:04

自業自得でしょう。!
私は51歳の男性ですが、私でもこんな事されたら怒りますよ。
親戚だの何だの関係ないです。迷惑なものは親でも迷惑なんですよ。
特に>夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。<
って?何様のつもりですか?
>最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。<って?
何でもかんでも、自分達の言いなりになると思うその気持ちから変えるべきですよ。

ユーザーID:3204112707
帰してあげなさい携帯からの書き込み
乱太郎
2009年6月4日 16:06

貴女も 女性なら 産後直後のナーバスな気持ちが 判るはずです
無神経な 貴方のご主人の発言は かなりまずかったですね…
一度 帰して,謝りに行くのが良いのでは? 貴女の旦那様は 行きにくいでしょうから 貴女一人で行き 『問題児』達は,『今回は連れてきませんでした!』と 言って謝れば お嫁さん だって 自分の両親の前で貴女に謝られれば お嫁さんのご両親も 口添えしてくれる思うから 意外とすぐに 帰って来ると 思いますよ

ユーザーID:6619216882
何故。
小梨昆布
2009年6月4日 16:08

義理の伯母、なんて薄くて遠いご親戚にも、
出産直後に連絡をしたのでしょう。

親戚からの出産報告なんて、退院してから来るものじゃないですか??

呼ばれても居ないのに病院に押しかけ、大騒ぎをした挙句侮辱するのが
許せないのは極当然の感情だと思いますが、
それ以前に出産を言い触らす(この場合は、言い触らすで良いと思います)
非常識さそのものが、次男の奥様には堪えられなかったのでしょう。

それから、次男の奥様を"嫁"と呼ぶのもどうかと…。
義母も60代半ば、コテコテの関西人ですが、
私のことを、何方に対してだって"嫁"となんて表現しません。
"長男のお嫁さん"と表現してくれます。

その辺りから、既に拒絶反応なのかもしれませんよ。

どうして、出産後、1ヶ月程度の里帰りがいけないのでしょう。
本音では、ずっとご実家で暮らしたいかもしれませんね。

ユーザーID:8255494301
普通は帰りますよ。
2009年6月4日 16:08

本当に最悪な親戚の方々ですね。
病院で騒ぐなどもっての外です。きっと普段から常識のない
人達なのでしょうね。産後は神経も敏感な時なのに 無神経な
ことを言ったりしてお嫁さんはどんなにか傷ついた事でしょう。

産後実家に1ヶ月位里帰りするのは別に特別なことでは
ありません。考えてみてください 何かと言って親戚やら
あなた方夫婦が尋ねてきて好き勝手を言われるのが安易に想像
できるからです。
実家に帰って 母子共々ゆったりする方が絶対いいに決まって
ます。また戻ってくる訳ですから 気持ちよく帰らせてあげて
ください。無理に引き止めれば返ってこじれる事になると
思いますよ。
そして 帰ってきてもくれぐれも育児に口を出し過ぎません様に
孫は可愛いかもしれませんがあくまでも息子夫婦の子供です。
暖かく見守る気持ちで 調度いいのです。

ユーザーID:6152510730
あらま
よよ
2009年6月4日 16:08

やってしまいましたね〜。
出産後ってただでさえ敏感になっているのに、お嫁さんがまさに恐れていたことをやってしまわれたのではないですか。
だから見舞いに来ないでっていったのに!って感じだと思います。
言っても言ってもその調子じゃ、出産直後のしんどい状態でもおかまいなし、どんどん家に押しかけられることが容易に想像できます。
逃げるが勝ちってやつです。
今、ここで下手に引き止めると一生消せない”しこり”になってしまう可能性大ですよ。
赤ちゃんの一ヶ月はあっという間ですが、その後のほうがずっと長いですよ。たった一ヶ月、ここは、いたわりの気持ちとおおらかな気持ちで送り出してあげてください。

ユーザーID:8850943136
お嫁さんの気持ちになってください。
hami
2009年6月4日 16:09

トピ主さんの詳しい状況説明でお嫁さんの気持ちがよく想像できます。
私も先月末に赤ちゃんを産んだばかりです。
トピ主さんにとっても可愛い孫、帰らないでほしい気持ちはわかります。
でも、考えてみてください。
トピ主さんは状況をわかっておられます。
その上でお嫁さんの気持ちになってみてください。
しかもトピ主さんには旦那さまやその親類さん達の暴走を止められないのですよね?
産後の体をいやすのにも、落ち着いた環境で子育てするのにも、里帰りが必要とお嫁さんは判断されたのだと思います。
トピ主さんにとっても可愛いお孫さんの環境が良くなる方が、今後のためにも良いことだと思います。
お嫁さんにとってストレスフルな環境なのがわかっていても可愛いお孫さんの顔を見たいのでそばにいてほしい、というのはワガママでしかありません。

ユーザーID:5566731399
無理だと思いますが
ぽち
2009年6月4日 16:10

どうしてもとおっしゃるならば、

迷惑をかけた筆頭のご主人他皆さんで

土下座覚悟で謝ってみる他はないと思います。

ユーザーID:8905351370
冷静になって
酒雪
2009年6月4日 16:10

落ち着いて状況を分析してみましょう。

現在、「嫁が実家に帰ることは許せない」という思いに駆られて、「帰らせない方法は?」という事にしか意識が行かない状態になってませんか?

お嫁さんの気持ちを考えてみましょう。
ここでお嫁さんの意向を無視して、「○○家の嫁なんだから、実家に帰るのはおかしい」とか「そんなこと許さない」なんて言ってしまうとどうなるか?
「そんな自分勝手な言い分を押しつけるお義母さんとはやっていけない。子供への影響も心配だから、合わせない」なんて事を言わせる言い訳を与えてしまうようなものですよ。
ここはグッとこらえて、病院での非礼についての謝意をそれとなく伝え「一ヶ月ぐらい実家でゆっくりしてきなさいと」理解のある所を見せておいた方が、後々の関係を良好に保てるのではないですか?
お互い人間なのですから、無理を言われれば反発したくなるし、優しくされれば情も湧くというものではないですか?

以上は、男の発想です。女同士の関係には通じないのかなぁ。

ユーザーID:6645474831
里帰りさせてあげて
まりも
2009年6月4日 16:11

「申し訳なかった、実家でゆっくりしてきて」と気持ちよく里帰りさせてあげてください。そうすれば、今後の付き合いがうまくいくはずです。

ユーザーID:9916670355
無理ですね
ミント
2009年6月4日 16:11

ご自分のなさったこと良く考えてみてください。
自業自得です。

里帰りをやめさせようとすれば、事態はますます悪化します。
ゆっくり気のすむまで、連絡もとらずに、里帰りさせてあげて下さい。
それが、トピ主さんにできる唯一のお詫びです。

ユーザーID:1124888812
はぁ…携帯からの書き込み
ヨメ子
2009年6月4日 16:12

私も最近出産したばかりです。病院での騒動、暴言、想像しただけでもウンザリします。トピ主さんのお宅のお嫁さんはエライです。そもそも、何故里帰りしてはいけないんですか?出産直後は、昼夜問わずの授乳だけでも大変なのに、身体も辛いのはご存じですよね?それだけ遠慮知らずのご親戚がそろっていなくても、余程の事情がないかぎり、婚家より、実家で気兼ねなく身体が回復するまで過ごしたいのは、自然な感情じゃないですか?
思いやりの欠片もない、身勝手な言い分に、これからの事を思うだけで、気の毒になります。

ユーザーID:8453629197
無理です。
どんぶりごろごろ
2009年6月4日 16:13

次男の奥さま、相当腹にすえかねたのでしょう。
しかも、お産を終えたばかりだというのに数々の暴言。
無事にお産を終えた女性に「お産が下手だ」?「曾祖母の生まれ変わり」??
呆れてものが言えません。
トピ主さんとご主人との関係がどういう状態であれ、トピ主さんもご出産の経験がある以上、出産直後の人間に言って良いことと悪いことの区別はつくでしょ?
どんなにナーバスになってるのかわからないんですか?
それとも、もしかしてトピ主さんはご出産経験がない??
そうでも考えないと、数々の暴言を吐くご主人たちを止められなかったことに理解が出来ません。

次男の奥さまは今後トピ主さんたちとの交流を拒絶する考えでいることでしょうね。
私ならどんなに謝られても今後一切の関わりを絶ちます。

ユーザーID:9353215764
させてあげれば?里帰り
pina
2009年6月4日 16:13

心配無用と言っていることだし、離婚すると言っているわけじゃないんでしょ?ちょっとうるさい迷惑なばあさん連中(失礼)から離れたいんじゃないですか?
あ!もちろん費用のことなんかを病院で大声で問い合わせていたくらいですから、皆さんで支払いを受け持って差し上げるわけですね。ぜひそうして下さいませ。
とりあえず、次回からは病院には、かしましおばさんみんなで集まって訪れないように他人ながら切に願います。入院されている方々や働いている方々みんなの迷惑ですから。
今更言っても仕方がないことだけど、お見舞いは結構と言われたらふつうは行かないですよ。プレゼントは後でもいいじゃないですか。やっちゃったことはしょうがないので、まあ、みなさまで心から謝られたらどうでしょうか。

ユーザーID:4676844327
サイアク・・・・
愛される理由
2009年6月4日 16:14

それだけ惨いことをしておいて、嫁が怒って実家に帰って困る理由が「赤ちゃんの顔が見れない」ですか・・・・・。
いい加減、自分達のことばかり考えるのやめたら?最悪です。こんな舅姑いらんわ。
舅姑の姉妹って性質が悪いんですよねー。甥の嫁を自分の息子の嫁のように思っているけど、
先々面倒見てもらうなんてあり得ないじゃないですか?だから平気で無礼を働く人が多いんですよ。
本当の嫁には機嫌取らなきゃならない代わりに、甥の嫁には一切気を使わない、。こちらも最悪ですね。
とにかくあなたが描いたいろんな夢(孫をみたいだけ見る、抱く、嫁と家族ごっこ仲良しごっこ、
法事等で召使の如くこき使う、同居・介護、墓守)は諦めてくださいね。
嫁に何をしても怒らないと思ったら大間違い。私が嫁なら、こんな人たちに赤ん坊見せたくも抱かせたくもない。
今日は人間のクズを見させてもらいました。ホント自 己 中!!!!!

ユーザーID:8593499735
どうしてダメなのですか?
エトワール
2009年6月4日 16:14

一生帰らないわけじゃなし、1ヶ月で戻ると明言されているのだし、どうしてダメなのですか?
そんなに焦っている意味がわかりません。
先方のご実家に会いに行かれれば良いのでは?

ユーザーID:9458737060
むしろ,二度と戻らぬ心配をしたほうがいいのでは
むぎちゃ
2009年6月4日 16:16

 ご自分の産後のことをトピ主さんは覚えていますか?すっごく疲れて,辛くて,生んだ直後から慣れぬ赤ちゃんの世話が始まって心身ともに疲弊して身だしなみも整えられない状況。そこに親戚ゾロゾロ来たら休まらないですよね?しかも病院に迷惑をかけて肩身が狭かったと思いますよ?だってお母さんと赤ちゃんは皆の帰った後も入院しているわけだし,その後の検診にも来なくちゃいけないのに迷惑をかけてしまったんだから。
 しかも,お産が下手って…あなた自分の息子を怒らないの?排便と違うんだから自分でコントロールできる物じゃないじゃない。まさに神のみぞ知るってもんですよ。いつ子供が出たいと思って出てくるのか。妊婦がコントロールできる問題じゃないと知っててお嫁さんを庇わないの?

 一番産後で疲れている母親は赤ちゃんの世話だけで手一杯。ここで身体を大事にしないと更年期とかの頃にツケが来る。なのにきっと一族で押しかけて泊まったりする間,赤ちゃん取り上げられて親戚の世話をする羽目になって夫は助けてくれなさそう。自分の身体が回復するまで避難して正解です。いやむしろ謝罪しないままなら,二度と帰ってこない可能性もあるかも…

ユーザーID:5830727909
今は我慢する時です
さくらこ
2009年6月4日 16:17

それは大変失礼なことをしでかしましたね。
文面からはトピ主さんは害を与えていないように見えますが、止められなかったことは事実です。
どんな嫁でも、そんな状態になったら会いたくないですよ。
1ヶ月で怒りを納めてくれるなら安いものです。
ここで里帰りを止めたら、二度と孫の顔は見れないかもしれません。
たった1ヶ月、我慢してあげてくださいね。

それとお嫁さんには謝罪しましたか?
トピ主さんから非礼をわびて、実家でゆっくり休んでねと言えば、お嫁さんの怒りも収まってくると思いますよ。

それにしても世間の姑って何で快く里帰りくらいさせてくれないのかな〜。
疑問です。

ユーザーID:5438703961
無理
ぽてじ
2009年6月4日 16:18

>私には止められませんでした。

じゃあ、無理です。

>最低でも一ヶ月は戻らないと言います
1ヶ月でよかったじゃないですか。
里帰りって一般的な話でしょ?

夫だけでなく、トピ主さんもエゴをいいだす(赤ちゃんが見たい)のなら、夫側実家にお嫁さんの味方は一人もいないことになります。このまま伯母さんのペースで話が進むのなら一生絶縁になりかねませんよ。

ユーザーID:8126273964
引き止めたほうが拗れます
六花
2009年6月4日 16:20

これは、トピ主さん達が100%悪いですね。
迷惑な客人達がさったあと、お嫁さんはどれだけ居た堪れない思いをしたでしょう。
それを想像したら、彼女を引き止めようなんて気も起こらないはずなのに、トピ主さんは「孫を見たい」と言う自分の気持ちばかり。

トピ主さん、実際に迷惑かけたのは夫と義姉達で自分は悪くない、寧ろ巻き込まれて孫の顔を毎日見られなくなる自分は被害者だって思ってるでしょ?
でも同罪ですよ。
旦那さん達を止められなかったんだし、彼がお嫁さんを侮辱した(「お産が下手」なんて下品にも程がありますね。旦那さん最低です)時に諌めもしなかったんでしょ?
その時点でトピ主さんはお嫁さんから「敵」認定されてるでしょう。

迷惑な見舞い客が滞在している間笑顔で居てくれたお嫁さんです。
一度実家で頭を冷やせば、そのうち戻ってきてくれるでしょう。
ここで無理に引き止めれば、関係は完全に拗れますよ。
お嫁さんの希望通りにするべきです。
多分旦那さんも文句を言うでしょうけど、今度こそその首根っこを押さえて、お嫁さんの「敵」認定を解除してもらうことですね。

ユーザーID:7225875598
アウト!
めかぶ
2009年6月4日 16:20

完全にアウトです。
特にトピ主ご主人の暴言。

余計なことはいわず、
「本当に申し訳なかった。ゆっくりしておいでね」
と送りましょう。
決して、イヤミな言い回しにならないように気をつけて。

楽しみにしていたことを台無しにしたのは、
ご自分たちだと自覚してください。

ユーザーID:5275611185
お孫さんのお誕生おめでとうございます
みもざ
2009年6月4日 16:21

一か月ほどの里帰り出産だと思われてはいかがですか?

理由のひとつひとつがもっともだと思われます。このまま帰っては、ご自分も赤ちゃんもゆっくり休めないだろうと考えられたんじゃないでしょうか。

心配無用とおっしゃっていますし、もう二度と帰りませんと言われているわけでもない。
ただ、一か月間産後の体を休めながら、考える時間が欲しいんだと思います。

どうしてそんなに焦って引き留めようとなさるのかわかりませんが、ご夫婦の間では納得なさってのことなのでしょうから、口出しは無用です。
「しばらく放っておいて下さい」とのことですから、直接のご連絡もなさらない方がいいと思います。近況は息子さんから聞けますね。

「今回のことは悪かった。しばらく実家でお世話になって、ゆっくり体を休めて来なさい。こちらのことは気にしなくていいから。時々は赤ちゃんの写真を送って様子を知らせてくれたらうれしいわ。ご両親によろしくね。」
それでいいのでは。


最後に。
言葉の端々から「私は悪くないのに主人と伯母達が…」という気持ちが伺えます。あなたも同じですよ。

ユーザーID:7159597897
信頼回復?のチャンス
とっとことん
2009年6月4日 16:22

お孫さんのご誕生おめでとうございます。

おそらく嫁世代の者ですが、舅(とその義理伯母達)さんの言動はヒド過ぎますね。
でもきみこさんは、その非常識さをわかっていても、ご主人達を止められなかったのですね。
お嫁さんの”里帰り”は、それを踏まえた上での判断だと思います。

ショックとは思いますが、暫くお嫁さんと舅さんを会わせない、
会わせても失礼極まりない言動は一切させない‥というのがムリならば、
今回はお嫁さんの気持ちを尊重されてはいかがでしょうか
(その代わり、次男さんから写真を送ってもらうとか)。

お嫁さんの舅さんへのイメージは、救いようがないほど地に墜ちてるでしょうが、
孫可愛さより、お嫁さんの心身の労わりを優先してくれた姑さんには、
心底感謝してくれると思います。私の母と祖母(姑)も、そんな関係でした。

今は焦りで感情的なお気持ちでしょうが、
今後ほどよい、心地いい距離感を、(舅さんはムリでも)きみこさんとお嫁さんなら
作っていけるかも‥と思い、思いきってレスしました。
長〜い目でみて、次男ご家族様とうまくいきますように!

ユーザーID:3782678495
最悪。。携帯からの書き込み
お好み焼き
2009年6月4日 16:23

夫のせいや 親戚のせいにしても そんな輩を病院に連れていき迷惑をかけ その人たちを止められなかった トピ主さんも 同罪です。

お嫁さんは この調子で家に戻ったら 近距離に住む超迷惑な近親者に 何されるかたまったものじゃないと 賢明な選択をされたのです。

お産が うまい 下手?
無事に生まれて 普通は良かったねなんじゃないですか?

すみません。

まだ連絡してくるお嫁さんは できたひとです。

私なら 旦那と喧嘩しても一切連絡をとりません。

デリカシーのなさにも ほどがあり 顔がみたいなら相手への配慮は 最大限するべきでしょう。


ずっとほっといてあげてください。

ユーザーID:5180189350
あちゃー
わにわに
2009年6月4日 16:24

トピを読む限りでは、きみこさん自身にはあまり悪い部分はないように思います。が、きみこさんのご主人他の方たちの言動行動は、怒っても無理はないように思います。赤の他人の私でさえ、カチンと来ました。
おそらく、息子さんの奥様が(私は嫁という言い方が嫌いです)実家への帰省をやめる事は無理だと思います。ここで、慌てて取り繕わず、とりあえずは帰省を許してあげて、少し時間をおいてきみこさんが感じた事を、お詫びしてみてはいかがでしょう?いま、ご自分の孫見たさを念頭に置くのではなく、息子さんの奥様の産後の不安定である気持ちも含めて、そうっとして差し上げたらいかがですか?お気持ちは重々わかりますが、小町をお読みになってもおわかりなように、息子さんの奥様とのいさかいが後を絶ちません。今拗れると、ずっと拗れたままのような気がします。

あせらず静観する事も必要かと思います。

ユーザーID:0703084236
行かせてあげて下さい
ちほ
2009年6月4日 16:25

別居するとか離婚するとかじゃなく、産後の里帰りですよね?
行かせてあげて下さいよ。上のお子さんもいるとの事で、
里帰りせずに自宅で家事育児をするのは大変でしょうし・・・。

赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていたと言っても、
里帰りから帰れば、またいつだって会えるじゃないですか。

今、素直に反省して謝罪して、里帰りさせてあげれば、
お嫁さんの気持ちも柔らぐかも知れません。
ゆっくりさせてあげましょうよ。無理矢理里帰りを阻止する方が、
お嫁さんの気持ちを硬化させてしまうと思います。

まず反省(夫方の親戚のせいにばかりしない事。止められなかった自分が悪かったと自覚する事)、
それから誠意を持って謝罪。あとは安心して里帰りさせてあげましょう。

たった1〜2ヶ月の事です。
ここでこじれたら、二度とお孫さんに会えなくなる可能性だってありますよ。

焦って無理矢理阻止したりしないで上げて下さいね。
産後の心と体はデリケートですからね。お願いします。

ユーザーID:2846676341
最悪ですね
元看護師
2009年6月4日 16:26

きみこさんがしてしまった事が最悪です。同じ女性として出産がどれだけ大変で、痛みを伴うかを知っていての行動とは思えません。

1→普通は遠慮する。(疲れているのでそっとしておくのが常識)退院後まで  待つ。
2→病院で働いてる側からしてかなり迷惑です。注意がしづらいですからね。
3→酷い夫ですね。どんな神経をしているのやら。
4→自分の生んだ子は自分の子です。生まれ変わりなんて絶対に言われたくあ  りません。
産んだ直後は赤ちゃんはかわいくて当然。産んだ本人はこんな状況では身体も心も休まらないと判断したのではないでしょうか?
里帰りさせてあげてください。あなたを含めみなさんで謝罪してください。

ユーザーID:3766404354
考えてみて。
ばあば
2009年6月4日 16:28

私も同じ60代の姑です。
でもあなたの行動が信じられない。夫婦で喜んでお祝に行くんでも私達は時間内に30分位孫の顔を見てそっと帰ってきました。
それなのに4人で費用まで聞いて騒いで、、って常識では考えられません。
お嫁さんが実家に帰るのは当然じゃないでしょうか。笑顔で対応してお嫁さんの方が上手です。
もう少し常識のある行動をなさってください。
だからすぐ姑と嫁の問題もおきるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1159060974
そりゃあきらめるしかない。
noriko
2009年6月4日 16:32

お嫁さんがかわいそうすぎます。

>お見舞いは、結構です。
って、言われてるのにそんなずけずけ来られて訳解からない事言われて、私だったらその場でぶち切れます。

お嫁さん偉いですよ。その場でぶち切れないだけ。立派です。

里帰りが1ヶ月で終ればいいですね。

ユーザーID:5968024097
たった1ヶ月
それで
2009年6月4日 16:33

お嫁さんが里帰りするのを見守れないのですか
ごく近所にお住まいとのこと
帰ってこられてからいつでもお孫さんの顔を
見ることは出来るのではありませんか

益々お嫁さんに嫌われないよう
お気を付けください

ユーザーID:9812507661
それは大変!
大至急!
2009年6月4日 16:37

今すぐにでも里帰りさせてあげなくちゃ!

このまま近くにいたら、嫁さんは
口の悪い舅と
無神経な伯母たちと
そこにくっついてる姑が
きっと毎日のようにやって来て
あーだこーだ心無い言葉を浴びせられ、
出産直後だというのにゆっくり休むことも
できないでしょう。

「本当に不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。
実家でゆっくり体を休めてきてね。でもやっぱり
赤ちゃんのことも気になるから、たまに連絡くれたら
嬉しいわ」
こう言って快く送り出してあげれば、嫁さんだって
「心配無用」って言ってるんだし、心と体が
落ち着いたら帰ってきますよ。

トピ主さんが赤ちゃんを(暫くの間)見られなくなる、
それだけのことで何を焦ってるんですか。
帰りたくなるようなことしたんですよ、あなた方が。
トピ主さんのわがままです。

あなたの孫だけれど
あなたの息子と嫁さんの子供、つまり別家庭の子供です。
あなたに引き止める権利はありません。

嫁さんの体と心が第一
そして
息子さんの家庭のことは口出ししない。

早いところ里帰りさせてあげましょう。

ユーザーID:0807006981
帰らせてあげては?
コエダ
2009年6月4日 16:40

出産したばかりで体力・精神的にもお疲れの所を
ずいぶんと心ない行動・言動をしてしまいましたね。
どうぞ、お嫁さんをご実家でゆっくり休養させてあげてくださいな。

別に離婚するわけではないですし、
たかが1ヶ月里帰りするわけですよね?
(もしかしたら1ヶ月以上かもしれませんが)

もし、この里帰りを妨害したら
今度は永遠にお里に帰られてしまいますよ。
勿論、お孫さんも一緒にね!

ユーザーID:6188921632
いいじゃん、べつに。
乙女梟
2009年6月4日 16:41

次男が「行かないで〜」って言うなら分かるけど、
お嫁さんが里帰りしたとして、トピ主さんが困る理由って何?
お孫さんに1か月会えなくなるって事以外に。
たった1か月で戻る、心配無用と言ってるんだし、
ここは気持ちよく行かせてあげれば?

「産後大変な時にうちの人が嫌な思いをさせてごめんなさい。
 主人には、私からきつく言っておくから。
 何か手伝えることがあったら何でも言ってね。
 孫に会えないのは寂しいけれど、実家で甘えて体を大事にしてね。」

くらい言ってあげれば、あとあと禍根を残すこともないんじゃないかな。
個人的には、お嫁さんもなかなか喰わせ者だと思うけどね。

ユーザーID:4109157093
なぜあなたのために里帰り中止するの?携帯からの書き込み
ちさと
2009年6月4日 16:41

あなたが止められなかったのは仕方ないにしてもあなたの息子である夫も非常識です。
ましてや子供はあなたたちのオモチャでもなくお嫁さんは見せ物でもありません。
産後のつらさはあなたにも解ると思います。
嫌な思いをさせたのだから里帰りくらいさせてあげて下さい。
今後伯母たちを近づけないとか、あなたの息子と旦那さんに強く注意するとか、サポートしていけば少しは気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

まずはご出産おめでとうございます。

ユーザーID:8691755652
里帰りどころか…
とくめい
2009年6月4日 16:43

里帰りをするだけならまだいいじゃないですか。
私ならこんなことされたら縁切るでしょうね。
下手すると離婚問題に発展するかもしれませんよ。

お見舞いは結構ですと言われたにも関わらず強行するだなんて。
出産後はとても疲れて見舞い客の相手なんて出来る余裕がないことぐらい
出産経験のあるあなたにはわかるでしょう!?
その上、騒ぎすぎて病院に迷惑?
人としてのモラルに欠けますね。
あなた達と誕生日がずれただけでお産が下手?
意味がわかりません。
出産は命がけのことなのに、どうして孫の誕生を素直に喜べないの?
曾父母の生まれ変わりとありますが、
赤ちゃんは、お嫁さんと息子さんの子供であって生まれ変わりなんかではありません。

要するに、あなた方がしたこと全ておかしいです。

猛省してくださいね。

ユーザーID:2494113393
行かせないは無理
カフェテラス
2009年6月4日 16:43

1ケ月くらいで戻ると言ってるなら自由にさせてあげたらどうでしょうか?
それが最善の策だと思います。
それとも嫁に里帰りされたら何か不都合でもあるのですか?
里帰りを反対するより「ゆっくり実家で体を休めてきてね」と
気持ちよく送り出してあげる方が嫁としても早く戻ってきやすいし、
トピ主さんたちへの怒りも和らぐと思います。
トピ主さんたちが反対すればするほど望んでない方向に
感情が動いてしまう可能性がありますよ。

私の知り合いの方なんて、息子夫婦と3人で同居していたのですが、
お嫁さんが出産で里帰りしたらそのまま実家から戻らず、
そのうち息子も親より嫁と暮らしたいからと嫁実家で暮らして
しまいましたよ。
その方は常々「嫁が来てから家のことしなくて楽ちんよ」、
「老後も安泰」なんて悠々と言ってましたが、
最後にすごいオチがあったもんだなと思いました。

ユーザーID:5214814634
あなたが焦る理由は?
うさ
2009年6月4日 16:45

かわいい赤ちゃんの顔を毎日見に行けなくなくなるから、里帰りは阻止せねば、ですか?まさかと思いますが、退院したら息子の家に毎日押しかけるつもり、ではないですよね?お嫁さん、そうなることを恐れているのでは?

里帰りを止めさせる権利はあなた方にはありません。お嫁さんの実家のご両親だって孫の顔を見たいでしょう。それをじゃまする権利があなたにあるというのですか?

今回の里帰りの件は、あきらめるしかないでしょう。それにしてもご主人や伯母達の不謹慎な言動には、怒りを通り越してあきれます。どうぞすぐに今日の無礼を詫びてください。そしてお嫁さんのことは、ご要望通りそっとしておいて差し上げてください。

ユーザーID:9484756099
何が悪いのでしょうか?
みみりん
2009年6月4日 16:46

出産経験のある者です
里帰りして何が悪いのでしょうか?

お嫁さんが自分の実家で、産前、産後を過ごすってよくある事ですよね
何が、そんなに嫌なんでしょうか?お嫁さんのご両親と、何か問題があるのですか?

私も、文章に書いてあるような事を言われたら、我慢できません
里帰りどころか、離婚問題でしょうね

産後の里帰りさえ許さないなんて、今後実家に帰るのも許さないおつもりでしょうか?
何が、嫌なのか、何を困ることがあるのか、全く理解できません。
孫は自分のものだと勘違いしてませんか?
嫁は孫を産むための道具だと思ってませんか? これは、私が義父に言われました
以後、義理の実家には顔を出していません。

ユーザーID:5520578901
帰らせてあげたら?携帯からの書き込み
しましま
2009年6月4日 16:48

気持ちよく帰らせてあげたら?

だって、トピ主さんの夫さんや親戚が無理を言い出しても、トピ主さんは止められないんでしょう?
1ヶ月くらい実家でのんびりしてきてもらっても、いいんじゃないですか?

今無理やり引き止めたら、もっと避けられる原因になりますよ。

ユーザーID:3178457314
帰らせてあげましょう携帯からの書き込み
ラパン
2009年6月4日 16:48

義伯母軍団(笑)や夫の暴言からお嫁さんを守ってあげられなかったんだから、仕方ないです。

私も出産後は1ヶ月間、実家でお世話になりました。義理の姉妹が実家で同居しているとか、母親が他界しているとか、遠距離などの事情がない限り、出産後は気を使わない実家に戻ると思います。

そんなに、悲しむ事ですか?1ヶ月後には戻って来てくれるなら、いいじゃないですか。
残された息子さんの世話を頑張って下さい。

ユーザーID:2357028458
ん〜
彗星の尾っぽ
2009年6月4日 16:50

当方男性。40代。

はぁ〜...
年上の方に申し上げるのは気が引けるのですが....
なんと申しましょうか....こりゃ〜「帰る!」と言われても仕方ないですね。

この場合は、お嫁さんの言うとおり、里に帰してあげるのが一番かと。

だって、仮に引き止めたとして、あなたのご主人は再度孫に会いたがるでしょ?そしてそれをあなたは止められないでしょ?
お嫁さんが嫌な気分でいるところに再度顔を見せるってのも...暫く冷却期間を設けないと、よけい関係が悪化しそうな気がする。

只でさえお産で疲れている所に、騒ぐだけならまだしも、明らかに暴言の類を言っていますし。

先ずは、良くご主人に言い聞かせることが大切ですね。
嫁の里帰りよりも。

ユーザーID:7909012692
無神経
深雪
2009年6月4日 16:51

 お孫さんの誕生おめでとうございます 

おめでたいのをいい事にかなり調子に乗りすぎてませんか

 昨日の今日のお見舞いはパパと両家の両親まで
 
 伯母達のはしゃぎ度はトピ文からはよそうできませんが3番は問題外 
ご主人様は常識知らず思いやり知らず 自分が一番裸の王様だと感じます 
きっと周囲もご主人のワンマンを抑えられず失言を繰り返しているのでは 

 トピ主は次男の奥さんを庇うことはしてましたか 
いつもご主人の言いなりだったので次男の奥さんもこれまでの我慢の限界になってしまったのでは
 
 干支の話も生まれ変わりなんて言われていい気はしません
私の息子の行動を主人そっくりと主人の母はいいますが
指しゃぶりも含めどの赤ちゃんもしますよ・・・って思ってます

 今までにも積もり積もった感情があるのでしょう
今は平気で孫に合わせないと言う方もいらっしゃるので言動にはご注意を

 所で里帰りはなぜ困るのですか 自分達の楽しみだけですか
これだけ怒らせたのです 楽しみよりご主人と謝罪が先です

ユーザーID:4815199769
帰らせてあげれば?
さくら
2009年6月4日 16:51

どうして里帰りしてはいけないのでしょう。
「心配無用」と言ってるのだし、帰らせてあげれば?
祖父母はあなた達だけではありませんよ。
お嫁さんのご両親にも、可愛い赤ちゃんを見せてあげてください。
あなた達は近距離なのだから、いつでも会えるじゃないですか。

ユーザーID:6212097258
私なら
マンゴー
2009年6月4日 16:52

4は平気です。

1については主さんご夫婦だけでしたら構いません。
でも義理叔母4人もとは、、、これは嫌です。

2は叔母さん達を連れてきたご主人の責任ですね。

3は冗談のつもりだったのでしょうか?それとも本気で??
とにかく頭にきますね。

ところで、今回の事件(?)の首謀者のご主人は
どう思っているんでしょうか?
まあ、きっかけはどうあれ出産で里帰りは普通の事だし、
初めから帰る予定だったと思うしかないのでは
その間に、ご主人には反省してもらうしかないのでは?

もし、お嫁さんが里帰りしなかったとしても、
この状態だとお孫さんに会えないかもしれません。
ヘタをすればもっと関係が悪くなるかもしれません。
あえて時間と距離を置くことをお勧めします。

私が主さんの立場なら、
「今回の件はあなた(ご主人)の責任です。
私の言うことを聞かないから 云々」と説教してやりますね。

ユーザーID:8076992898
里帰りさせたほうがいい携帯からの書き込み
さすらいのプリンス
2009年6月4日 16:52

冷却期間と思って諦めてください。

御見舞いに関して、嫁の意思を尊重しなかった、
という事実が既にできてしまったんですから
里帰りの意思を尊重してあげなければ
よけいに関係が崩れますよ。

この前はゴメンね、と気持ちよく送り出し
あの時は本当にゴメンね、これからは気をつけるね
と迎えてあげたほうがいいと思います。

ご主人には強く言えないんですか?
できないならトピ主さんから息子さんに
今後のためにもハッキリ言ってもらってはどうですか。

とにかく今後のためにも、ここはグッと我慢し
しばらく干渉せずにいたほうが良いと思います。

ユーザーID:5179513439
良く考えてください
四捨五入で50代
2009年6月4日 16:55

1、謝罪し快く送り出して、今後の関係は良好で、お孫さんとも会える未来。
2、里帰りを妨害して関係悪化疎遠、お孫さんとも会えない未来。

      どちらがよろしいですか?

それに里帰り阻止してどうするおつもりですか。

孫を見るのが楽しみとの事ですが、産褥婦を思いやれないお身内共々日参のご予定でしょうか。
それこそが、お嫁さんの危惧する処なのですが、それをご理解なさっておいでですか?
お嫁さんには、産褥婦自身を配慮し、お世話してくれるご実家に里帰りしてもらいましょう。
あちらのご両親は、孫だけのために、娘の里帰りを受け入れるのでは無いという事をお忘れなく。

でも、これ、どこかのサイトのテンプレ義理家族みたい、、、気のせいかな?

ユーザーID:5814002008
ここは姑としての腕の見せ所!味方になってあげて下さい。
リタ
2009年6月4日 16:56

お嫁さん、お世話になった先生や助産師さん、看護師さんに加えて他の入院患者さん達に対して会わせる顔が無く、恥ずかしい思いで一杯でしょう。月曜まで居づらいでしょうね・・・。
夜産んだばっかりで、その翌朝にお産が下手だのなんだの!最悪です。
そこはお疲れ様、と労ってあげる所でしょう!
幸せいっぱい、新しい命に不安もいっぱいの所に気苦労増やしてどうするんですか(汗)
このまま自宅に帰ってしまったら、トピ主さん夫婦だけでなく伯母さん連中も押しかけてきかねない、近居なんてまっぴら!実家でゆっくりしたい、癒されたいって思って当然です!
可哀相ですよ・・・。

でも、トピ主さんも義理姉達に集団で来られては抑え切れないというのも分かります。
ご主人も頑固そうだし、気苦労も多いことでしょうね。
ここはトピ主さんだけは味方になってあげて下さい。
「主人とそのお姉さん達を止めきれなくってごめんね。私も恥ずかしかった。実家でゆっくり休ませて貰ってらっしゃい」
と少し包んで持たせてあげては?

お孫さんに会えないのは、お嫁さんを守り切れなかったせいって事で我慢!
一ヶ月位なんですか。

ユーザーID:5733476171
うわあ
ぱお
2009年6月4日 16:58

内容みせてもらいましたけど、お嫁さんかわいそう。

お産が下手だなんて。

トピさんの立場も微妙なんでしょうが、止めてあげて欲しかったですね。

どうしたらもなにも、気の済むようにさせてあげなきゃストレスたまったまんま子育てさせるんですか?
かわいそうですよ。

肝心なところ止めないで、放っておいてくださいといわれてるのに止めるのはかえってよくないですよ。

いまは待ってみたら?
一か月とかいっておられますが、気も変わるかも。

「ききません」もなにもそうしたいといっているんだし。
実家に帰ることがそんなにいけないことなんですか?

ユーザーID:2551885973
ダメだこりゃ
ベジータ
2009年6月4日 16:58

そりゃ怒るでしょ。
特にお産が下手なんて、よくも言えますね。
里帰りを阻止って、どこまで勝手なんでしょう。
少し位我慢して下さい。
もうずっと戻って来ないかもしれませんね。

ユーザーID:6917501080
いいじゃん、帰してあげれば
コケギンポ
2009年6月4日 16:58

なにもこのまま一生帰ってこないわけじゃないでしょうし、少しくらい実家でのんびりしてもらえばいいじゃないですか。
それにしても・・・ひどいですね、ご主人もそのお姉さま方も。それを止められなかったトピ主さんはちょっとかわいそうかも。
産後数か月は実家でのんびりする方もいらっしゃるようですし、それくらいいいじゃないですか。どうして実家に帰したくないのですか?息子さんの奥様のご両親にとっても、かわいいお孫さんですよ。気持よく送り出してあげればいいのに・・・。

ユーザーID:5014601211
帰してあげなよ・・
00100kai
2009年6月4日 17:00

無神経な親族にぞろぞろ来られて心身共に荒らされるのが嫌なんですよ。いいじゃないですか?里帰りしたって。

ユーザーID:9377937540
何か問題?携帯からの書き込み
まや
2009年6月4日 17:04

二度と帰らないと言われた訳じゃないし、あなたには関係ないこと(夫婦の問題)なので「本当にごめんね。ゆっくりしてきて。」と送り出してあげればいいと思いますが。
彼女が帰ってはいけませんか?まさか、「自分が孫とあえなくてさびしい」という理由でひきとめてるわけじゃないですよね?

ユーザーID:2668882515
無理。帰してあげてください。携帯からの書き込み
クラウディア
2009年6月4日 17:04

そして里帰りしているひと月で、ご主人を教育してください。帰宅したらきちんと謝らせてください。
でないとますます疎遠になるかも。

ユーザーID:5402622129
最低です・・・
ナリ
2009年6月4日 17:06

絶対里帰りしたくなりますね。なんて失礼な言動。考えられません!
お嫁さん可哀想すぎる。
あなたの旦那さんの言葉「お産が下手」って・・・、呆れます。
だったら自分で生めよって感じ。
しかもあなたもただ黙っているだけですか?
非常識な夫を止められないなら、あなたも同じ最低の人間です。

私なら縁を切って一生孫を会わせません。
お嫁さんに土下座して謝ってください。

ユーザーID:6909122333
そりゃあ
ゆき
2009年6月4日 17:07

ムリでしょう。
私でも帰ります。
だって赤ちゃんをおもちゃにされそうだし、休みたい時に来てほしくない人たちが来そうだし。周囲の人達は自分たちが無神経なのをわかってないみたいだし。
今のままだと全く安心できません。

不思議なのですが、どうしてお嫁さんが里帰りしたらいけないのですか?
それを阻止しようとするトピ主さんのところにいたくないですよ。

周りを止める力もないくせに。

ユーザーID:2458181777
帰してあげてください
なっちゃん
2009年6月4日 17:10

30代2児の母です。
3番のことを言ってしまうなんて、きみこさんの旦那さんはひどい人ですね。ちゃんと謝ってあげてください。
あなたはお忘れかもしれませんが、出産や育児はどんなに大変なことか。私なんて死にはぐりましたよ。
一人目の時、中毒症で食事制限がかかり、出産は緊急帝王切開になってしまい、絶食状態がまる2日続いていて、とにかく食べたくて仕方がない状態だったのですが、
そんな中、夫と義理の母、妹は私の前で平気でケーキを食べてました。夫以外にはいわなかったですが、離婚してやろうと本気で思いました。
産後はホルモンバランスもかわるし、こんなことではお嫁さん、産後鬱になっちゃうかも。無理やり里帰りさせないようにすると夫婦仲をより一層悪化させたりしますよ。

ユーザーID:6327494866
それを許せる嫁はちょっといないと思います
あや
2009年6月4日 17:10

これが事実だとしたら、完全にどうしようもない人たちですね。

前もってやめてくれと言われていたことをやる、病院で大声を出す、義父母の誕生日に合わせて産まないと「お産が下手」というリクツ自体がまったく分からないしそんなこと冗談でも言えるという感覚が異常です。寒気がします。

いったい何でしょうか・・・、こういう人たち。
嫁が相手だと普通の人間関係では許されないことでもどんどんやっていいとでも思っているんですか?

それと、どうして里帰りしちゃいけないのですか?
孫を見る楽しみを一か月奪われるのが嫌?
あくまでも、自分たちの非道な行為はなかったことにでもして、楽しみだけはそのままに残したいという信じられない人たち。

私がお嫁さんの立場なら、一か月どころか、もう二度と会いたくない(孫を会わせるかどうかも当分考えたくない)です。

大人しく黙って、ただただ反省してください!!

ユーザーID:2910478392
お里帰りしても良いじゃない
匿名希望
2009年6月4日 17:11

離婚して出て行くというのではなく、一ヶ月ほどでしょ?

放っておいてと言ってるなら、放っておいて上げるのも
思いやりではないでしょうか?

赤ちゃんの顔を見るのが楽しみなのは、ご実感家族も同じ。

産後の大変な時期を、思いやりのない人たちに囲まれて過ごすのは
精神衛生上よろしくない!

一ヶ月くらい、すぐに過ぎます。

ユーザーID:7756246939
帰らせてあげましょう
you
2009年6月4日 17:13

タイトル通りです。
お嫁さんに里帰りさせてあげましょう。

そもそもなぜ里帰りに反対なのかわかりません。
産後ひと月里帰りは普通ではないのでしょうか?

トピ主さんのだんな様の言葉、そのお姉さんの行動。
そのまま家に帰れば、心と体が休まらないことは目に見えて明らかです。
ずっと実家にいると決まったわけでもないのだし、
「実家でゆっくり体休めてね」と
快く送り出しましょうよ。
ご自分達の孫でもあり、お嫁さんのご両親の孫でもあると思うのですが。

ユーザーID:0880506240
私でも帰るかな…
ミリー
2009年6月4日 17:13

お気の毒ですが、止める手立てはないのでは…と思います。

どの理由も怒って当然の事ですよね。
皆さんは、帰ってしまえば終わりの話ですが、次男妻さんはその後、他の入院患者さんや病院スタッフの手前、身の縮む思いをされた事でしょう。

トピ主さんの発言権が殆ど無さそうなのは今更どうにもできないのでしょうし、彼らを止められなかった事は責めませんが、次男妻さんが帰省するのは、黙って(できれば謝罪し、いたわりの言葉をかけて)見送ってあげてください。
1ヶ月過ぎて戻ってくれば、赤ちゃんに会えるのでしょう?それでいいじゃないですか。

あちらのご両親だって、赤ちゃんに会うのは楽しみでしょうし、産後の大変な時期に、そんな非常識で繊細さや思いやりに欠けていて、疲れる人たちが大挙して押しかけてこられたら、具合が悪くなるかもしれませんから。

せめて、トピ主さんの夫には、何がいけなかったのか、きちんと説明してあげてください。
何も改善されなければ、このまま戻ってこないなんて可能性もあるかも…。

ユーザーID:2783444648
謝罪
こけっこ
2009年6月4日 17:13

お嫁さんと、お嫁さんのご実家へ謝罪するのがよいのではないでしょうか。
そして里帰りはさせてあげたほうがよいと思いますよ。
だって、出産後にトピ主さんのご主人や伯母様方が「赤ちゃんを見に行く!」と言い出したとき、トピ主さん、止められないでしょう?
産後は大切なんですから、お嫁さんのご実家にお任せするのがよいと思います。

まずトピ主さんがやらねばならないことは、ご主人と伯母様方をきちんと管理することですね。「私にはとめられなかった」では済まされません。
あなたの息子さんがお嫁さんの実家で同じ目にあわされていたら、親としてどう感じますか?

どうかそのあたりのことも思いやってあげてください。
嫁だから・・とか関係ありません。誰もが大切な存在なんです。
家庭内で勝手な地位を作って無駄に人を貶めたりしないようにするのが
今の時代ではうまくいく方法だと思いますよ。

ユーザーID:9320978721
放っておいてあげて
ちーちゃん
2009年6月4日 17:14

 先月出産したばかり者です。
産後は自分でもびっくりするくらい、ナーバスになっています。
 もう、済んでしまったことはしょうがないのです、今後のお互いの仲を良好にしておきたければ、1ヶ月は実家に里帰りしてもらった方が良いと思います。説得して帰らなかったら、もっと溝は深くなると思います。

 

ユーザーID:5898824453
無理です携帯からの書き込み
ラスク
2009年6月4日 17:18

理由が分かっているので…反省してください。
最悪は一生縁を切って、孫に合わせてもらえないでしょう。

いくら夫が…関係ないです。人間は生まれてすぐは悪意なく、言葉はかわいいのに、年をとると悪意ある言葉や行動になります。
ご夫婦で四国行って行脚されるのが一番です。
帰る頃には戻ってきますよ。

ユーザーID:7885615172
残念なことになりましたね
ぽぽんS
2009年6月4日 17:19

お孫さんが出来て、皆さまさぞお喜びでしょうね。
まずは、おめでとうございます。

次男の奥さんの里帰りの件ですが、産院でのトラブルがなかったにしても
1か月くらいの里帰りは認めてあげてはいかがでしょうか。
産後の体力の回復、そして新米ママの不安定な気分を落ち着かせる為にも
奥さんの実家での静養が一番だと思います。

それから、親族の方の行動は、お見舞いというよりも
観光みたいです。
そして義父さんの暴言。
それに対して、びしっと言えないトピ主さんも、ちょっと頼りないです。
次男奥さんもそう思われたかもしれません。

お孫さんにしばらく会えないのは残念でしょうが、ここは気持ちよく
次男奥さんとお孫さんを実家に送り出してあげてください。
次男家族との今後のお付き合いのことも考えると、それが最善だと
思われますよ。

ユーザーID:0724320510
里帰りさせてあげればいいじゃん
・・・・・
2009年6月4日 17:19

産後ブルーの時期にここまで無神経な事をやってて何言ってるの?
もう一生帰ってこないかもしれませんよ!
可哀想に。心が傷ついて実父母の元へ行きたくなったんですよ。
出産経験あるんだからおわかりでしょう?
悪いと思う気持ちがあるなら快く帰してあげてください。
たかだか1ケ月で何言ってんだか。
それにしてもお産が下手だなんてよく言えたもんですね。
呆れてものが言えません。

ユーザーID:3403907875
気のすむまで里帰りをさせては?
カメ吉
2009年6月4日 17:20

まずはお孫さんの誕生、おめでとうございます。

それにしても…親族一同でやっちゃいましたね。
里帰りしたくなったお嫁さんのお気持ちもよく分かります。

ここは一つ彼女の味方になって、トピ主様の株をあげてはいかがでしょう。

「出産直後のしんどい時に余計なストレスをかけてしまってごめんなさいね。言い出したら聞かない親族で、私の力不足よ。里帰りはゆっくりしていらっしゃい。おばさん達にはうまく言っておくから安心してね。」

赤ちゃんに会えないのはお寂しいことでしょうが、ここで無理に引き止めてしまうのは得策ではありません。トピ主様が敵視されてしまいます。

損して得をとれ、負けるが勝ち、ですよ。

お嫁さんの味方であることをアピールする絶好の好機と考え直して、ぜひ今後につなげてください。

若輩者の発言、失礼しました。

ユーザーID:0577873999
それは
かめ子
2009年6月4日 17:21

お嫁さんの気持ちが落ち着くまではしばらく放ってあげた方がいいと思います。
里帰り先に実のお母さんなど育児を手伝ってくれる方がいるのであれば、心配は無用でしょうし。

ユーザーID:7811982037
里帰りさせてあげては?
長男嫁でっす
2009年6月4日 17:23

ご主人や義理伯母さん達、やっちゃいましたね。

次男嫁さんが怒る気持ちはきみこさんも理解できるのでしょう?
ではいっそのこと、次男嫁さんの体力回復と冷却期間を兼ねて、里帰りさせてあげては如何ですか?
なにもずーと帰ってこないとは言ってないのでしょう?

非はこちら(きみこさんのご主人達)にあるのです。
ここは一つ静かに見守っては?

必要以上に騒ぎ立ててもいい事は無いかと思います。

ユーザーID:5963543618
仕方がないでしょう
さとー
2009年6月4日 17:23

それだけの事をしてしまったんですよ。
1〜4は全て駄目ですね。
等々とあるので他にも問題あり発言や行動があったと思われます。

小町には似たようなトピがありますのでそちらを参照してください。


赤ちゃんの顔を見るのを楽しみなのはわかりますが
基本的に次男夫婦(嫁)の気持ちを一番に考えてあげてください。
具体的には訪問やメール・電話は多くならないように我慢する。
特に訪問時は次男嫁の都合を最優先して決める。

気持ち的には
「次男嫁さんに赤ちゃんを見せていただいている」
と思った方が良いかもしれません。
そのぐらいでないと今後疎遠にされちゃいますよ。

ユーザーID:8614429249
どうして…。
今日は風邪
2009年6月4日 17:24

どうして産後の里帰りについてまで姑に口出しされなきゃなの?
まあ確かに悪いのは主さんの夫とその姉達でしょうが。
 近距離に住んでるからなお、実家に避難したいんでしょうね。で
なければ主さん夫婦と、非常識極まりない義理伯母達が産後間もない
嫁の体調などお構いなしに押しかけてくるでしょうから。 
 一番腹立つのは主の夫です。二人の孫を立派に産んだのにお産が
下手??妊娠出産・おそらく子育てもしたことない人に、何故そこまで
言われなくてはならない?自分らの誕生日に合わないという理由だけで?
 貴方は夫がその発言をした時(夫に逆らえないなら後にこっそりとでも)
お嫁さんをフォローしました? それがあれば少しは心象も違ったかも
しれませんが…。
 里帰りは本人が決めて然るべき事。しかも主夫婦からの避難が目的なのだから、快くさせてあげて。 戻ってきても、孫可愛さに押しかけることのないよう。 あと間違っても子育てや行事に口を出さないように。 

ユーザーID:0161952459
あきらめましょう
うさぎ
2009年6月4日 17:24

お産が下手だの、そのような暴言を吐くご主人が短期間で反省するとは到底思えません。

命がけの出産を労うどころか、自分ではどうしようもない事でケチをつけられる始末。
退院してからもネチネチやられることが目に見えてます。
義母であるあなたも、これから先義父やご親戚の暴走を止められないとだろうとお嫁さんは判断なさったのでしょう。

諦めた方がよろしいかと。
赤ちゃん云々の前に、お嫁さんのお気持ちを尊重して、
心から反省してお嫁さんをご実家に送り出してあげてくださいな。

ユーザーID:8762471437
ペナルティでしょう
嫁子
2009年6月4日 17:24

トピ主さんが丁寧に謝り、そして実家で静養してもらうのが1番でしょう。
くれぐれも里帰りを引きとめないで下さいよ。
お嫁さんのお気持ちが良くわかります。私でもそうすると思います。

あなた達のしたことに対するペナルティと思って、静かに受け入れて欲しいです。

ユーザーID:3894817118
あらららら
メガボ
2009年6月4日 17:25

これはきついですね。。
お嫁さんはそうとう気分を害したと思われます。
ここはあせって事を起こすより、少し離れたほうがいいと思います。
その上で大げさなくらい手紙で謝ってみてはいかがでしょうか。
そうすればお嫁さんも、そこまであやまってもらわなくてもと、
少しはカドがとれるのでは。

ユーザーID:0968639672
むしろ
taka
2009年6月4日 17:26

 むしろ理解を示して里帰りを勧めてはどうですか?
「あの時はごめんね。実家でゆっくりしていってね」、後で息子さんが嫁実家に行ったときとお土産を持たせたり、トピ主さんがあの時悪かったと気にしていたことを息子さんに伝えてもらったりと。
 

 ここで話が違うだのどうだの、先方の実家に顔向け出来ないだのと言うより一ヶ月寂しいとは思いますが、遠方嫁実家の里帰り出産だと思い、その間、実家でゆっくりしてねと度量が広いところ見せたほうが、後々上手くいくと思いますよ。

ユーザーID:8895322881
帰らせてあげましょうよ。携帯からの書き込み
しかたないね
2009年6月4日 17:26

あなたも子を産んだ女性なら分かるでしょ?
産後の間もないときに義理叔母に騒がれるとか、義父の発言など、嫌ですよ。
神経も普通でない時期です。
素直に里帰りさせてあげて下さい。
無理に引き留めて今後の関係が悪くなるよりいいでしょ。

ユーザーID:6003403263
里帰りさせてあげて下さい携帯からの書き込み
特命係の薫子
2009年6月4日 17:28

ご次男のお嫁さん、第2子ご誕生おめでとうございます。

1や2だけでも、十分迷惑です。
トピ主さんは、ご主人や小姑達、お嫁さんに挟まれて、気を遣われたのはお察ししますが、次男のお嫁さんと同じく、嫁世代の私としては、お嫁さんをもう少し守ってあげて欲しかったなぁと思います。

3や4は最悪ですね。
せいぜいトピ主さんご夫妻のみ病院に向かい、肉親以外の男性であるご主人は、待合室などで待っていても良い位です。

私の舅なんて、私が子供を産んだ時、病院に来ませんでしたよ。

その代わり、うちは姑が産まれる前日と、翌日に、義弟家族(当時1才の甥を含む)まで連れて来て、嫌でした。

それとは関係なく私の実家に帰っている最中だったので、その後1ヶ月実家に娘と世話になりました。

個人差もありますが、産前産後は、ホルモンのバランスが崩れやすい時。

1月そっとしておいてあげませんか?

近所にいらっしゃるのなら、これから自宅にお嫁さんやお孫さんが戻ってきたら、いくらでもお会いになられると思いますよ。

ユーザーID:0628623836
あきらめてください
あん
2009年6月4日 17:29

ひきとめようとすれば
溝が深くなるだけです
今後のいい勉強になったと反省し
一ヶ月我慢してください。
お嫁さん、怒りながらも旦那さん経由でなく
ご自分でトピ主さんに連絡をしてきた、とても
大人な女性だと思うし
やはり産後の里帰りは必要です。
主さんも大人になり
「ごめんなさいね。ゆっくり体やすめて、また帰ってきたら
あなたと赤ちゃんの元気な顔みせてちょうだい」
ぐらいのことを言って送り出しましょう。
引き止めるなんてことすれば
「やっぱり悪かったとも思ってない、自分勝手」と
思われるだけです。

ユーザーID:8741289782
あきらめましょう
もも吉
2009年6月4日 17:30

だって非常識極まりないですもん。
それに実家で産後過ごす事、そんなに変ですか?今回の嫌な事があってがキッカケだけど、そうじゃなくても里帰りするの変?ですか?

自分が孫に会えないから…お嫁さんの親御さんだってそうじゃないですか?トピ主さんとこに居れば。

わずかな入院とは言え居心地悪くなっているでしょうね。周りに気使い出来るお嫁さんだから余計気にしてしまうでしょう。
それとも、今回自分のわがまま押し通して「二度と顔見たくありません」と言われたいですか?

ユーザーID:3453358381
帰してあげたら?携帯からの書き込み
どーなぷ
2009年6月4日 17:31

疲れちゃったのと、新生児期のハードな期間にその調子で突撃されたらかなわないと思ったんでしょう、お嫁さん。
孫の顔を見たい気持ちは分かりますが、お嫁さんのストレスはお孫さんにも影響しますよ。ひと月ぐらい気持ちよく帰らせてあげた方が、後々トピ主さんの株があがると思います。

ユーザーID:1903321648
帰らせてあげればいいじゃない
ウミネコ
2009年6月4日 17:33

お嫁さんが、実家にたった1ヶ月帰るだけのことが、なぜそんな大事件だんでしょう。 お嫁さんの気持ちよーく解ります、さぞ嫌だったでしょう。

ぞろぞろと観光じゃあるまいし、想像しただけでもぞっとします。

ここはひとつ、<嫌な思いさせて悪かったね、ゆっくりじゃしておいで>と送りだしてあげることです。 それなら、お嫁さん、帰ってきたら機嫌も直ってることでしょうし。

1ヶ月なんてあっという間ですよ。

ユーザーID:0820991158
お嫁さんが怒って当然(1)
無理ですね
2009年6月4日 17:35

>お見舞いは結構ですと言われていた
  貴方たちが見舞いに来たらこういうことになるって、
  容易に想像できたのでしょうね。
  普段から貴方たちは、お嫁さんに嫌な事をしていたのですね。
  出産直後のデリケートな時に、大勢で押しかけるなんて非常識です。
  祝い事は呼ばれなきゃ行っちゃいけないんですよ。

>義理伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。
  退院するまでお嫁さんは周りのママさんや医師・看護師さんから
  白い目で見られるんです。
  どれだけお嫁さんに恥かかせたか、わかってますか?
  退院するまで気まずくて、お嫁さん可哀想。

>お産が下手だと言い捨てた。
  最低ですね、だったらオマエがやってみろよ!と言いたくなります。
  女として侮辱されているようなものです。
  せっかく無事に孫を産んでくれたのに、その言葉は酷すぎます!
  お嫁さんは、もう貴方の顔も見たくないでしょうね。
  目の前にいる我が子の誕生を否定されたようなものですから。

ユーザーID:7327730706
続き(2)
無理ですね
2009年6月4日 17:38

>生まれかわりだと皆で言った。
  お孫さんは、お嫁さんの子であって、誰かの代わりではありません。
  生まれ変わりだなんて言われたら不快極まりないですね。

>最先端のきれいな病院で、見学したかったから。
  こんなこと言われてまで、連れて行ったんですか?!
  ずいぶん不謹慎な方ですね。

>ウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。
  産婦人科なんて、2〜3時間毎の世話で睡眠不足になってるママたちばかりですよ?
  過敏になってる方たちの病棟で、よくそんな非常識な行動ができますね。
  自分だって出産したことあるでしょ!わからないの!? 呆れます。

ユーザーID:7327730706
いづれにしても行くべきではない携帯からの書き込み
ベト7
2009年6月4日 17:40

つまり、里帰りしなければ産後間もないお嫁さんのところに(あなたの次男が仕事で留守の時に)赤ちゃんを見に行くってことですね。

最低だ。

お嫁さんかご自身であなたに理由を連絡して来た、その言い分は正しい。

けど

貴方は伯母…あなたの夫の姉妹で、つまり貴方から見て小姑のせいだと言い訳ですか。

お嫁さんの産後を思い遣って、余裕の態度でいってらっしゃい、体を休めてね、こないだの失礼は申し訳なかったねって言って上げてください。

下手したら、里帰りしたまま帰ってこないかも。

ユーザーID:9646884020
出産のねぎらいの言葉であるべきなのに
お嫁さんかわいそう
2009年6月4日 17:42

3と4特に3がお嫁さんの気持ちを害したのは間違いありません。
義理父から自分の意思ではどうしようも出来ないお産についてはっきりと悪意ある言葉を言われたわけですから、相当ショックだったと思います。
付き合いを疎遠にしたくても近居なのでそれも出来ず、とりあえず実家へ非難するのでしょうね。

自分達の孫の楽しみの心配をするより前にまず何を置いてもトピ主さんのご主人が心から謝るべきです。そう簡単に許してもらえるかはわかりませんが。私ならしばらく顔も見たくないと思います。嫌なことをされたという記憶は一生残りますよ。里帰りを決行されたとしても逆切れだけは止めてください。

お孫さんや息子さんと疎遠になりたくなかったらお嫁さんの許しを請い続けるしかないと思います。

ユーザーID:1709844502
続き(3)
無理ですね
2009年6月4日 17:46

こんなことされたら、退院後は何をされるか、と警戒します。
生後1ヶ月は一番大変な時期なのに、無神経な貴方たちが乗り込んで来るかと思ったら実家に逃げるのは当然です。
それだけのことを貴方たちはしたのです。お嫁さんが怒って当然です。
我が子の誕生を祝ってくれるどころか、自分や子供を否定されたのですから。

義理伯母さんやあなたの夫は反省しているのですか?
謝る気がないと知ったら、今後の関係はこじれて当然でしょうね。

帰って欲しくないなら、全員で謝るしかないですよ。上っ面じゃなくて真剣に。
それでもお嫁さんの意志は変わらないと思いますがね…。
貴方たちは取り返しのつかない程、酷い事をしたのですから。

帰ってきてくれるのを、じっと待つしかないでしょう。
帰ってきても、まだ怒ってますから、お嫁さんの気持ちを無視して頻繁に訪問したりしないようにしましょうね。
余計に険悪な関係になりますよ。

小町に、姑を嫌う嫁のトピが沢山ありますから、一度読んでみてはいかがでしょう?

ユーザーID:7327730706
あなた方のせいですよね携帯からの書き込み
ハルル
2009年6月4日 17:47

里帰りしない予定だったお嫁さん。

退院したらあなたの所へ行く予定だったのに

お見舞いはいらないと言われていたのに押しかけ、

バカみたいに騒ぎ、

余計な事を言った。

里帰りしたくなるのは当然です。

バカな発言を空気読まずにする旦那さんと、
年甲斐なくテンションおかしい病的なオバサン達と、あなた。

頭を地面に擦り付けて謝ったらどうですか?

ユーザーID:1085655904
これは笑って許してのレベルじゃない・・・と思います
私も次男の嫁
2009年6月4日 17:58

若輩者が失礼します

私も次男出産の時義母が立ち会いました。
こちらは陣痛に耐えているのに、お義母さんと夫と実母で笑いながらおしゃべり
産院の先生から私に「お産の邪魔じゃない?出てってもらうように言おうか?」と配慮の言葉をいただきました

先生が気にしてくださることから、出産直前直後の妊婦の情緒はとても不安定になりやすいことがうかがえると思います
お嫁さんの気持ちはごく自然なことだと思われます

お嫁さんはご主人のご実家と上手くやっていくために
お嫁さんなりに考えて、お産で情緒不安定な時期はトピ主さん達に不快な言動をとらないように
ご自分から少し距離を置くように智慧を湧かせたんです

それを皆さんで台無しにしてしまったんですよ・・・

たった1ヶ月ではありませんか
2人目の出産は一人目より産後の肥立ちが悪くなりがちです
イライラする嫁の顔色をうかがいなら孫を恐る恐る見に行くよりも、
気持ちも育児も落ち着いてから再会されたら、これからの嫁姑関係も上手くいくと思います

赤ちゃんも今はクチャクチャですけど、1ヶ月位からが丁度可愛いですよ♪

ユーザーID:1859398154
里帰りしたほうがいい
るー
2009年6月4日 18:03

妊娠、出産は本当に大変なこと。それはおわかりだと思います。

普通、出産後のお見舞いはすぐに失礼して帰るのが常識だと
思うのですが、義伯母達の振る舞いや舅の言動など、わがまま
身勝手ですよね。それはトピ主さんも感じていると思います。

退院後、自宅に戻ればまた同じようなことが起こると考えられ
ますし、ご主人である息子さんが納得しているのなら、それを
止める権利は誰にもないでしょう。

ただ単に赤ん坊をご自分の側に置いておきたいという理由で、
里帰りをやめさせたいというお考えもいかがなものでしょうか。

このまま、里帰りを笑顔で見送ってあげるくらいの事をしてあげて
もいいんじゃないですか。

ユーザーID:2939855656
トピ主さん一族孫の顔見たい、なんて言う資格なし
あ〜
2009年6月4日 18:04

出産は命がけなのに、無神経極まりない言動の一族ですね。

その上、里帰りさせないためにはどうすればいいかなんて、あなた自身も相当な無神経です。

お嫁さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:2982662099
分水嶺
mb
2009年6月4日 18:10

大人の行動は自分で決めるもの。
次男のお嫁さんが決めたことにとやかく言うとこじれますよ。
ガタガタ騒ぐと一カ月ではすみません。

「させてあげる」という言葉も、便宜的なもので、
そんな許可そもそも要らないですからね。

ユーザーID:0385375633
ひどいですね
お嬢さん
2009年6月4日 18:16

お産が下手って・・・。
上手、下手ってあるんですか???

あなたが見本を見せてあげればどうですか?(笑)


土下座して謝りましょうね。

ユーザーID:3951582827
そう?
とらこ
2009年6月4日 18:19

皆さんの意見と私はちょっと違うんですが・・・。
お嫁さん・・・そんな事くらいで(笑)・・・!という気持ちもありますね。
ちなみに私は嫁の立場です。
私の場合は、主人の親や親戚がお見舞いに来てくれる事が少なくて不満でしたけど(笑)。
毎日でも赤ちゃんを見に来て欲しかったですから(笑)。

でもお嫁さん、相当怒ってるみたいですね。
これを読んだ皆さんがこれだけ怒ってるんですから、当人としてはそれも仕方が無いのかもしれませんね。
お嫁さんのご主人は何とおっしゃってるのでしょうか?
心から謝罪して、誠意を伝えてもらう事は出来ませんか?
もしくは、お嫁さんのご両親にも相談するとか。
んー、でも向こうのご両親とすれば嬉しい事だから、味方になって貰うのは難しいでしょうかね。

まだ月曜日まで時間があります。
病院に押しかけることなく、息子さんに仲介をお願いするしか無さそうですよね。
お嫁さんのご実家は遠いのでしょうか?

トピ主さんは困るのではなく、寂しいんですよね。
お嫁さんも意地張ってるだけだったらいいのになぁ。

ユーザーID:3358232254
一生帰って来ない訳ではないでしょう?携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2009年6月4日 18:21

 たかだか一ヶ月ちょっとの里帰りぐらいで、何をガタガタ言っているのですか?
 
 まさか、主さんが里帰りを止められなかったと、ご主人や義理伯母達にせめられるのが困って焦っているわけではないですよね?
 
トピを読む限りでは、ご主人や義理伯母達はかなりガサツで自己中なタイプな方々とお見受けしました。
 お嫁さんがどういういきさつで最初は里帰りしない事にされていたのかわかりませんが、今回のことでよっぽど堪えられたのでしょう。主さんがそのようなは人達に囲まれて産後を過ごすなら、どう思いますか?

 生まれたてのお孫さんと過ごしたいお気持ちはわかります。しかし、すぐ近所にお住まいとのこと、お嫁さんのご実家にも幸せなひと時を少しでも過ごして貰えるようにする訳にはいきませんか?そしてその間に、お嫁さんが安心して赤ちゃんと帰っと来れるように環境を整えてあげて下さい。

 あまりお嫁さんにムリさせると、それこそ‘一生’帰って来なくなりますよ。脅しでなく。

ユーザーID:4762288970
ここで株をあげておく
パニャコ
2009年6月4日 18:23

同様のレスがついていると思いますので、言いたい事は省略してアドバイスだけ。
長い目で見て、ここは無理に引き止めて後に遺恨を残すよりは、トピ主さんだけでも味方であると理解を示してあげておいた方が良いでしょう。

「主人と姉達を止める事ができなくてごめんなさいね。実家でゆっくり気を休めてきてちょうだいね。気分が晴れたら、孫を見せてくれると嬉しい」くらい言ってあげれば、後々の関係は好転すると思いますよ。

ユーザーID:4664735827
あげて、あげて、というのは
ところてん
2009年6月4日 18:27

帰らせてあげて、というレスが多いですが、

どうしてこの非常識な義母の承諾を得なきゃいけないのでしょう。

こんなことをされて、お嫁さん自分の気が済むだけ実家にいればいいと思いますけど。

私なら、何と言われようがさっさと帰ります。 今後の付き合いも距離をおかないと、何かというとこういう騒ぎになりそうな雰囲気です。

ユーザーID:1603848980
何がお困りに?
あかさたな
2009年6月4日 18:37

赤ちゃんを産んで、しばらく里帰りする方はたくさんいらっしゃいますよ。
何か困ることがあるんですか?
すぐ近くに住んでるから、毎日、朝から晩までおしかけていたいですか?
やめてくださいね!!
それとも、お嫁さんの実家のご両親には、可愛いお孫さんは見せたくないですか?
自分たちで、一人占めしたいとか〜?
まぁ、まさかそんな意地悪な考えはないでしょうけど。
出産後、疲れてらっしゃるでしょうから、ゆっくりしてきてねと
声をかけてやってください。
トピ主様のこれからの対応次第で、未来が変わってきますよ。

ユーザーID:4896525884
お願いです
ひろ
2009年6月4日 18:49

帰らせてあげてください。

無神経で横暴な舅からお嫁さんを守ってあげることができますか?
たった1ヶ月のことじゃないですか。
私ならもうそんな舅の顔二度と見たくありません。

ユーザーID:6201743309
あなた方だけのお孫さんではありません
最悪な姑
2009年6月4日 18:49

トピの4に関しては感じ方の問題かもしれませんが、1〜3はどう贔屓目に見ても最悪です。
こんなことをしておいて、絶縁されないだけ次男嫁さんに感謝しないといけませんね。
ちなみに次男嫁さんを止める手なんてありません。

>私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。
>最低でも一ヶ月は戻らないと言います。

次男嫁さんが出産したお子さんは、あなた方だけのお孫さんではありませんよ。
次男嫁さんのご両親にとってもお孫さんです。その方たちにお孫さんを見せず独り占めするつもりですか?
だいたい近距離に住んでいるのなら、これからお孫さんに会う機会は少なくないはずですよね。
これからのあなた方の態度次第ですが…。
産後、余計なストレスで次男嫁さんに負担がかからないようにご実家に帰るのを止めないで下さい。
トピの内容を読んでいても、次男嫁さんを帰したくないことしか書かれておらず、彼女に対して申し訳ない
という気持ちは微塵も感じられません。あなた方一族がしたことは最悪の一言です。

ユーザーID:4781228138
トピ主さんを見ていると……
通りすがり
2009年6月4日 18:51

どうも、旦那さんや伯母さんはじめ、他人に強くあれこれ言えないたちなのかしらと思うのですが、でも、他人事のように「私にはとめられませんでした」とか言ってるだけではだめですよ。
あなた本人の言動ではないにしても、あなたに近い親族がしでかしたことです。お嫁さんにはちゃんと謝ったほうがいいです。
あと、どうしてお嫁さんの里帰りがまずいのでしょう? 別に何があったわけでもなくても、産後をどこで過ごすかはお嫁さんが決めてよいことでしょう。特に今回は、あなた方がさんざん迷惑かけた後なんですから、せめて実家でゆっくりしてくださいと考えるのが筋だと思うのですが、それを、帰らないで、なんてどういう発想なんでしょうか。
特に、旦那さんには失礼なことを言わないように、くれぐれも言い聞かせてください。それが無理なら、お嫁さんには会わせないほうがいいですよ。

ユーザーID:7787608861
舅の嫁へのセクハラ、モラハラ・・
midori
2009年6月4日 18:56

3はモラハラ(セクハラ)以外の何ものでもないです。
普通なら、良く頑張ったね。ぐらい言うべきです。
動物園だって、子供の動物の顔を見るには、まず横にいる子育てをしてる親を なだめながら、それで子供に客を近づけさせますよ。
隣の親を怒らせて、子供を見るってことはさせません。
それぐらい常識です。
貴女方のやったことは最低です。
子供を産むことをなんだと思ってるんでしょ。

なんで、爺さんって子供を産む女性を軽くみるのかなあ・
子供を産んだばかりの人を馬鹿にしてます。

あなたがたは 「たかが嫁が 子供はうちのもんだ」のつもりなんでしょうが実際は 子供は舅姑より 嫁のものです。嫁の産んだものです。
そのことをお忘れなく。どうしても子供と仲良くしたいのなら、嫁の機嫌もとるべきです。
動物だってそうですよ。横にいる母親を怒らせて子供とだけ仲良くなんてことできません。あしからず

ユーザーID:6023923135
旦那さん(お嫁さんにとって義父)が悪い
アンダー
2009年6月4日 18:57

まったく言うに事欠いてあなたの旦那さん(お嫁さんにとっては義父)の言動(3)なんです、娘だって腹立つでしょう、その義理伯母さんって旦那さんの姉妹ですか?

あなたは旦那さんに何て言ったんですか「あんたなんであんなこと言うの」ってがっつり言ったんですか、呆れてものが言えないわ。

その義理伯母さんといい、あなたも嫁の立場だから、息子の嫁さんが嫌がるから一緒に病院についてきては駄目だと言うわけにはいかないですよね、

確かにこういう時、親戚はなんで我々が病院に行けばだめなの?って思うし
第三者が聞けば、お嫁さんが嫌がるのもおかしな話なんですよね。

とにかく吐いてしまった唾は飲み込めないから、お嫁さんの好きなようにさせてください、あまりくどくど謝るのも返って若い者って不愉快に思いますからね、全部が全部じゃないかも知れませんけど。

ユーザーID:7333993925
そっとしておくしかない。
えみ
2009年6月4日 18:59

それだけ、恥をかかされれば実家に帰りたくもなりますよ。
しばらくそっとしておくしかありません。

しばらくなら、良いんじゃないでしょうか?
私なら、謝罪がなければ今後のお付き合いもご遠慮願いたいと思いますけどね。

ユーザーID:0660858114
そんなことで里帰りしちゃうの?携帯からの書き込み
なな
2009年6月4日 19:14

里帰りしてもらえば

ユーザーID:4681605023
お産が下手だぁ?!(怒)
みーみー
2009年6月4日 19:31

お産が下手?!はぁ???何言ってるんでしょう。

「なら、お前が産んでみろ!!!」って怒るところですよ、トピ主さん。

伯母さんたちの暴走も「止められませんでした」って...
ナンじゃそりゃ。加担してるのと同じですよ。
お世話になった産院で下品な振舞い。泣きたくなりますよ。キレますよ、普通。お嫁さん、よく我慢されたことと思います。

至急とめなくちゃいけない理由は何ですか?里帰りしないで一緒にいるとどうせまた同じことの繰り返しですよ。

授乳中にズカズカ入ってくる、やっと寝たと思ったらつついて起こされる、勝手に自分の乳を吸わせる...無神経な伯母さんたちのことです、これらのこと、いやこれ以上のひどいことをやりかねません。

あなた、これを今度こそ止められますか?お嫁さんを守れる勇気がありますか????
全部あなたがかぶって、守ってあげられるならいいけど、それができないんだったらお嫁さんは避難させてあげてください。


こういうことが続くと、本当にお孫さんに会わせてもらえなくなりますよ。

ユーザーID:3452577441
トピさんに対し、怒りです。
春夏秋冬
2009年6月4日 19:58

姑の立場ですが、きみこさんに大変怒りを覚えます。

夫や伯母たちに何も言えないトピさんの立場は理解できますが、
それほど気難しい人間関係の中にいるお嫁さんに対して
擁護してあげようとは思いませんか?
非難されても罵倒されてもお嫁さんの前面に出て
庇うのが親であるきみこさんの取る行動ではないですか?

60歳代になってもまだご自信の立場が確立されていないなら
尚更お嫁さんの気持ちを汲んであげるべきだと思いますが如何ですか?。

孫に毎日会えなくなるという理由で里帰りを阻止するきみこさんは
ご自身の気持ちを前面に出していますよね?
要はご自身が可愛い孫に会えなくなる淋しさだけ。
お嫁さんの気持ちや立場にはちっとも理解を示していない。

産後は心身ともにゆったりしたいのが 嫁ですよ。
その場所は何処でしょうね。
きみこさんがどんなに手厚い介助をしても実母には適いません。

ご自身の感情より今はお嫁さんの気持ちを大事にしてあげてください。

ユーザーID:7454724332
出産後のお見舞い
つみれ
2009年6月4日 20:00

もう皆さんの意見が一致しすぎているので、私も同意見ではありますが、あえて、投稿させていただきます。


出産後のお見舞いを許されるのは、「夫(家族)と娘の両親」だと聞いたことがあります。

ただ、嫁の出産でもかわいい孫を見たいであろうし、そこらへんは、お嫁さんとの関係によると思います。

と、いうのは、出産は場合によってはくたくただからです。
私自身、出産して義父母がお見舞いに来てくれたとき、「あー??別人かと思った」と言われ、あとあとわかったのですが、化粧もせず体もむくんでいたかららしいとわかり、かなり傷つきました。(だから友達の出産時も、来てほしいと言われない限り、落ち着いてから日を改めて伺うようにしています。)

それを思うと、とぴ主さんの状況は、非常識すぎると思われませんか?

これから長く続く大事な関係です。目先のことより、何を大切に思うのか、優先順位をよく考えてみられたら、答えが出るように思われます。

ユーザーID:2409345359
お産で一月里帰り、普通では?
絵里子
2009年6月4日 20:08

とにかくお宅のみなさんが騒がしく図々しく下品で場をわきまえない愚か者ばかりが揃っている、ということはわかりました。

ただ、里帰りは普通のことでは?
たいていの人は一ヶ月ぐらいは出産後、実家に帰って養生するでしょう。
別に大騒ぎすることですか?

ただこういう(あなたがた)人と二度と接したくない、と思ったらあとどうなるかは知りませんが。

「大至急、里帰りしてしまいます」って何が起きたのかと思ったら。
で「してしまいます」
の裏には
「させてたまるか、止めるにはどうすれば?」
という意識がムンムン。

大人がどうしようが好き勝手でしょ。
お宅のお嫁さんじゃあるまいに。
息子の妻でしょ。
呼称は嫁だけど立場は嫁じゃないし。

ユーザーID:8573898450
帰っていいじゃないですか。騒がない!携帯からの書き込み
杏の花
2009年6月4日 20:26

確かに残念なことをしましたね。ただこれまでのトピ様とお嫁さんの関係が良好であったならば、大丈夫ですよ。今回はまず様子をみましょうよ。帰るのはいいじゃないですか。私も二人の出産でそれぞれの出産時に実家に帰りました。
しかし、行かれた方々は出産の経験やまたマナーはあるべき方々ではないですか?トピ様は皆さんに「静かに」「その言い方はないわよ」とお嫁さんの味方になりましたか?
労いもなかったら産後で不安定な心がさらに痛みますね。まったく残念です。
どちらにしても時間が必要です。改めて詫びをいれましょう。

ユーザーID:1057149664
人生の先輩が何やってんの?!携帯からの書き込み
妊婦
2009年6月4日 20:37

昨夜の出産で翌日の午前中に押しかけた4人…。
人生の先輩であるはずなのに何やってんですか(怒)
病院では騒いではいけない事も、そのお歳でわからないですか?子供じゃあるまいし…。
挙げ句のはてには、産むのが下手…って、無事出産したばかりの人に向かって暴言ですか?

呆れます…。

ユーザーID:5009493735
私だったら縁切ります!貴女達には二度と係わりたくない携帯からの書き込み
長男妻
2009年6月4日 20:49

何で『来ない』でと言われているのに病院へ行くの?
何で『お産が下手』なんて意味不明なこと言うの?
妊娠・出産って命懸けなんですよ。
誕生日がどーのこーのって本当くだらない!(怒)
病院って他の方に迷惑掛けないよう、静かにする所でしょ?
小さな子供でも分かることが何故分からないの?
生まれ変わり?何それ?
干支が一緒だからって関係ないでしょう?
『私は愛する夫との子供を生んだの!
曾祖母の生まれ変わりを生んだ覚えない!』って気持ちじゃないかしら?お嫁さん。

私だったら、トピ主さん達には二度と係わりたくないです。
1ヶ月後には戻ってくるんでしょ?
1ヶ月我慢して待てば良いじゃないですか。
私だったら、何ヶ月も、もしかしたら一生戻らないかも。

間違っても、彼女の実家に押しかけたりしないで下さいね!
今度こそ本当に縁切られますよ!

ユーザーID:8476479608
我慢しましょう携帯からの書き込み
2009年6月4日 21:19

それは、旦那さまたちが悪い。
お嫁さんの体が落ち着くまで実家でのんびりさせてあげてください。
産後すぐ夫婦の家に孫の顔を見に行くなんて止めましょう。
邪魔になるだけです。
落ち着けば、顔を見せに来てくれますよ。きっと。

ユーザーID:9605656059
お嫁さんは悪くない
ジュン
2009年6月4日 21:35

これはトピ主さん達に問題がありありでしょ!
すべてやっていることが失礼極まりない事ばかり。
もしかして今までもお嫁さんに対して失礼極まりないことばかりしてたんじゃないんですか?
だから最初から「すぐ退院するから来なくていい」とか言われるんですよ。

それに別にお嫁さんが実家に帰ったっていいじゃないですか!
何がいけないんですか?
いくら嫁とはいえ、トピ主さんたちの物じゃないんですよ。
実家に帰してあげてゆっくりさせてあげてください。

ユーザーID:8535035550
里帰りさせてあげて携帯からの書き込み
みるみる
2009年6月4日 21:46

どうぞ里帰りさせてあげて下さい。気持ち良く里帰りさせてあげるのが、今のあなたに出来る精一杯の誠意かと思います。
しかし、義父には酷く傷つくことを言われ、義伯母たちは厚かましく・・・考えただけでもゾッとします。
それにしても「しばらくそっとしておいてください」というのは、もはや最後通牒かと思います。あなたの次男があなたを含めた義父母・伯母の防波堤になれない、物理的に距離を置くほかない、との結論から導きだされたのだと思います。
今回の出来事で出来た心の傷は癒えることはないでしょう。孫を前にして舞い上がっていたでは済まされないでしょう。
しばらくは次男に仲介を頼んで静観してあげてください。最悪、絶縁や離婚ってことになるかもしれませんよ。

ユーザーID:4718423364
離婚されなかっただけマシ携帯からの書き込み
紗理奈
2009年6月4日 21:48

出産経験があるのによくそんな人数で行きましたね。
どんなに疲れて寝てなくて…少しでも休まないとつらいんですよ。普通は実の親と夫のみ、義理の親は退院まで待つのが常識ですよ。
まして人間性を否定して…恥ずかしいと思いませんか?暴力です。モラルハラスメントです。

馬鹿なことをしたのだから、素直に謝罪して距離をおくしかないです。頭を冷やしなさい。
孫に会わせたくないと思わせたのだから自業自得。

離婚にならないように祈るのみですね。
呆れますよ。よくそんな図々しいことを言えたものです。

病院に入院してるお嫁さんがどれほどつらい思いをしたかわかりませんか?

わたしなら一生会いにもいきませんし、縁を切ります。
息子さんが奥様方に婿養子になる覚悟と、孫に会えない覚悟はしておきましょう。

最低です。心底軽蔑します。そんな人と身内になんかなりたくないです。
60年も生きているのに自分のことばかり。思い遣りのない人間性を疑います。

取り返しはつきません。最低のことをしたのだから。

ユーザーID:4371584086
私なんか…携帯からの書き込み
青い森
2009年6月4日 22:02

実の父の失言すら許せないですよ。
後は他のみなさんのレスで私の感じた事は全て表現されているので今さらあれこれ書きません。
それだけご主人達は酷い事をしたって事です、はい。

ユーザーID:2770163889
自業自得携帯からの書き込み
ねこ
2009年6月4日 22:03

3は最悪ですね。その場で聞いてて、夫を咎めました?そして謝りましたか?
一生その言葉をお嫁さんは忘れないでしょうね。産後も非常識なおばさんも押しかけて来そうだし、お嫁さんは実家に帰った方が身も心も落ち着くのではないでしょうか。

ユーザーID:2767225637
そうですねぇ・・・
せら
2009年6月4日 22:11

>どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。

どうしたら帰らないでいてくれるのか。
そんなの簡単ですよ。
横暴なご主人、空気が読めない義理伯母4人、そして気が弱いだけのトピ主さんの6人がそろってお嫁さんに土下座して謝罪する事です。
その際に、今後は勝手な訪問はしない、必ず嫁の言うことは聞くと約束しましょうね。

それが出来なきゃお嫁さんは帰るでしょうし、最悪遠くに引っ越しちゃうかもね。

トピ主さん達はそれ位酷いことをしたと思いますよ?

ユーザーID:9580558681
トピ主です。1
きみこ(トピ主)
2009年6月4日 22:17

短時間に沢山のご助言ありがとうございます。夕方に次男宅に行ってきました。実は上の子の世話をする為に嫁の母が来ているのです。次男は昨夜遅くまで出産に立ち会っていたので、午前中は休み午後から出勤したようで、まだ顔を合わせていません。私達のお見舞いも知らなかったと思います。嫁のお母さんにも、どうか里帰りはさせないで欲しい、このままこちらに居て欲しいので説得して下さいとお願いしましたが、娘と旦那さんの出した結論に同意したいので、それは出来かねますと断られてしまいました。今回里帰りをしないと決めた理由は、上の子が幼稚園児なので産前産後合せて2カ月もの間休ませるのは可哀想だと言う事(次男夫婦の意見です)と次男の食生活が心配だったし、そんなに長期間家を空けるのはどうかと私達が意見したからです。私は仕事をしていて産後のお世話は出来ないので、嫁のお母さんに来てもらうのが一番良いと思いこうなりました。嫁の実家まで車で3時間もかかりますので、新生児をそんなに移動させるのも心配です。

ユーザーID:4845802493
トピ主の夫をなんとかしなさい
ph
2009年6月4日 22:19

>夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

呆れますね。
この夫を何とか教育しなおさないと、今後も問題を起こしますよ。
自分が産むわけでもない癖に、何をトンチンカンなことを言う人なのでしょう。
このトピを読ませて、反省してもらいましょう。

実家に帰るのは彼女の自由でしょ。
なぜ、かえってはいけないのですか?
トピ主さんは、彼女を束縛するのですか?
おかしな夫婦ですね。

ユーザーID:2192070190
トピ主です 2
きみこ(トピ主)
2009年6月4日 22:43

結局私の願いは聞いて貰えず、実家に電話して跡取りの長男のお嫁さんに、急に帰られても困る・迷惑だと言って貰えないかと頼みました。しかし、迷惑ではないし義姉とは仲も良く何も問題はないので大丈夫だと。嫁は年に2度・各1週間も里帰りをするので、そちらでも迷惑をかけているのではと聞きましたが、自分は働いているので日中はいないし、家事をやってくれてとても助かっています。

自分の子供たちも面倒を見てくれて、里帰りしたからとダラダラ寝ていたり外に遊びに行ったりもせず、いつも申し訳ないなぁと思っている位なので、今回ゆっくり養生してもらいたいです。と言われ、こちらも駄目でした。伯母達はともかく、夫は自分から謝るなどできない性分です。

今回も伯母達に見栄を張りたく連れて行き、嫁の前での発言となったのだと思います。お祝いを出す時に、茶封筒に入れたお金をベッドにポンと投げ、30万あるから数えろと嫁に言い、得意げにしていて、慌てて私が数えてから祝袋に入れ直し渡しました。嫁は黙って見ていましたが、多分怒っていたでしょう。

ユーザーID:4845802493
え〜また?
ラス
2009年6月4日 22:43

他トピでも斜め目線のレスした者ですが・・・

なんだか・・・なんかの調査ですか?これは。文章の組み立て方も似てるし。

嫁の嫌がることをしました、結果こうなりました、どうしたらいいんでしょうって。本気で悩んでるとはどうしても思えないけど。

里帰りを阻止するよりも先に、息子さんの奥様に謝罪されたらいかがでしょう。

ユーザーID:4374740278
トピ主です 3
きみこ(トピ主)
2009年6月4日 22:55

実は上の子の出産時にも色々とあり、結局は里帰りしてしまいました。2か月少し留守にして、その間に内祝いを早く返すようにと連絡したり、次男が不自由な暮らしをしているから早く戻るようにと手紙を書いたりしました。今回また同じ事をするのかと思うと、私も納得できないのです。

なので、夫に謝るように言うのも出来ずにいます。何度か嫁の携帯に電話しましたが、まったく出てくれません。これではまた明日訪問するしかなさそうです。里帰りしないと言ってくれるまで行くしかないのでしょうか。

ユーザーID:4845802493
昨夜出産で本日午前にズラズラとお見舞い?携帯からの書き込み
42537ザル
2009年6月4日 22:57

昨夜出産で本日午前にお見舞いですか?勘弁してください。非常識にもほどがありますよ。

お嫁さんも大変だったと思うけど、トピ主さんの息子さんだって立場ないでしょう。息子の顔に泥をぬったという、そういう自覚すらありませんか?

ユーザーID:8546496120
産前産後の火種は一生消えない
テテテ
2009年6月4日 23:22

なんでか、妊娠中から産後しばらくの間って、
義両親に対して、ピリピリイライラしてしまうんですよね。
で、しばらくすれば憑物が落ちたように感謝の気持ちが…――ということはなく、
マイナス要素だけが、現役で生き続けるわけです。

心配無用、というのは、「間違っても実家に来ないで」ということでしょう。
「あなたたちに関わりたくない、窓の外からでも赤ちゃんを見せたくない」
こんな感じかな。
なので、仮に里帰りを阻んだところで、

>私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。

この思惑が叶うことはないと思いますよ。
しばらくは絶縁状態でいるのが一番。
謝罪はあなたの次男さんを通して一回だけで結構です。
話題に出されるのも嫌なものです。

あなたが次男さんの前で哀れっぽく見せて、それに胸を痛めた次男さんが奥さんに、
「オレの親も反省してるから…」など肩を持つ発言でもしようものなら、
彼女の脳裏に『離婚』の二文字が舞い踊ることでしょう。

いずれにせよタイトルのとおり、一生埋められない溝ができた、と認識するのが賢明です。

ユーザーID:2188064585
ひどいですよ
きんぎんすなご
2009年6月4日 23:22

あなた方の行動、言動、どれも最悪ですよ・・・
もしかして今までも無神経なことしてたんじゃないですか。

息子さんは里帰りについて何とおっしゃってるんですか?

ユーザーID:7032072751
このトピを印刷して、舅・義理伯母達に見せてください
パンプキン
2009年6月5日 0:08

お嫁さんのご出産、おめでとうございます。

トピ主さんは、唯一常識的な感性をお持ちのように思います。
トピの文章もしっかりと書かれていて読みやすく、しっかりと状況を判断されているように思いました。

舅・義理伯母さん達は、自分達がどれほど非常識であるかを理解していらっしゃらないようですので、今後のお嫁さんとの関係を良好にするために一度このトピをお見せいただくのが良いでしょう。

「嫁を里帰りさせないように、アイデアを募った。世間ではずいぶん酷いことをしたと受け止められるみたいだから、今後を考えて謝った上で1ヶ月帰省してもらおう」と伝えては。

ユーザーID:5586591409
簡単です
ライム
2009年6月5日 0:47

里帰りさせてあげて下さい。というか、里帰りするかどうかを決めるのはお嫁さんご夫婦の自由です。あなたが決定することじゃないでしょう。

最初はあなた方のところへ来る予定であっても、お書きになったことをなさって嫌われたのです。仕方ないでしょう。

この手のトピっていつも思うけど、相手に決定権のあることをどうにかしたいというわがままを相談してくることが多いですね。

ユーザーID:3639348007
そっとしておいてあげてくださいよ・・・
kimi-z
2009年6月5日 5:42

出産直後なんて、まわりが労わってくれて当然位なのに
この数々のひどい出来事。許せません。
本来、里帰りすることだって嫁として当たり前の権利でしょ?
どうして帰っちゃいけないんですか??こんなに失礼な婚家の
人間に囲まれていたら気がおかしくなりそうです。

1ヶ月で帰ってきてくれるだけ恩の字でしょうよ。
私だったら縁切りしたいくらいですよ。

嫁がどうこうよりも、バカなあなたの夫と伯母連中の
態度を改めさせるほうが先ですね。あなたが一緒になって
里帰りさせたくないとか言ってどうするんですか?
随分悠長なこと言ってますけど、あなた方、今回のことですっかり
お嫁さんに嫌われましたよ。

ユーザーID:5843676237
すみません〜携帯からの書き込み
自由人
2009年6月5日 6:04

トピの返事とか何も見てませんが…感じたことをひとつ。

人生に退屈している人が側にいると大変だ〜ってこと。

親戚関係だけでなく、職場、友達でも。

人生経験もあって、素敵に自分の人生を謳歌している人とのびのび楽しくお付き合いしたいなぁと改めて感じさせてくれたトピでした。

ユーザーID:5504161338
別に携帯からの書き込み
ガーベラ
2009年6月5日 6:16

一ヶ月ぐらい実家に帰ったっていいじゃないですか?
何をそんなに騒ぎ立てる必要があるのか、意味がわかりません。

ユーザーID:9040246865
あなたは嫁の味方になってください
たな
2009年6月5日 6:53

あなたは悪いことをしたと思っていますか?

悪いことをしたと思っていれば、謝罪して気持ちよく里帰りに送り出しましょう。
そうすれば、息子夫婦と孫との良好な関係が築ける可能性があります。
見舞いを止められなかったり暴言を諌めなかったあなたはすでに敵に認定されかけていると思います。

あなたの夫達は悪いことをしたとはさらさら思っていないだとうと思うので、
謝罪する気もないだろうし、嫁側も絶縁するぐらいの気持ちは持っているかもしれません。


そもそも、産後数ヶ月の里帰りは良くあることだと思いますよ。
里帰りしなかったら、毎日押しかけて迷惑をかけ続けるつもりだったのかな?
そんなことすると一生絶縁されますよ。

ユーザーID:1858602786
皆さんのレスに違和感
悪妻悪嫁
2009年6月5日 7:00

皆さんのレスに「帰らせてあげて」とか「里帰りさせてあげて」とありますが・・そもそも産後の里帰りって姑に「帰らせてもらう」ものなのですか?
夫が妻を「帰らせる・里帰りさせる」なら分かりますが、トピ主次男嫁さんの里帰りに同居もしていない姑が帰らせ「てあげる」なんて・・
やっぱり、世の中まだまだ家意識がはびこっているんですね。

私にも「夫の父の姉」という存在が何名かいますが、普段ですらうっとうしいと思っている人たちなのに、産後ぞろぞろとやってきて醜態を晒されたら、次男の奥様と同じことをすると思います。
舅の暴言なら「何も知らん認知症じーさんがえらそうに」って心の中でこき下ろすくらいですが、周りにも迷惑をかけたらその後病院に居づらいですからね。
「よくも私の顔に泥を塗りやがって。覚えていろよ。」で、その仕打ちが里帰りでしょう。
はい、自業自得です。

ユーザーID:4280241933
お嫁さんのお気持ちを考えてください。
さち
2009年6月5日 8:02

産後帰られてしまうとかわいい赤ちゃんの顔を見れないから、里帰りは辞めて欲しい。って事なんですよね?
それはあなたの勝手です。
自分の思い通りにする為に嫁に我慢しろって言ってるのと同じです。

事の顛末の内容ですが、トピ主さん的にはどう思いますか?
私は3番なんて酷すぎると思う。
産んだばかりの人に下手すぎるってどんなですか?
ピンポイントに日を選んで産める人いるんですか?

夫や伯母の暴走を止められなかったからトピ主さんが全部悪いとまでは思いませんけど、でもその場で嫁が自分から止めるなんてもっと無理だったと思う。
本当はその暴走を止められたのはトピ主さんだけだったんですよ。
産後に傷つけてしまった事は後まで引きずります。
このまま里帰りを辞めさせて無理をさせて、遠くない未来に爆発させて一生孫と会えない事になる可能性だって出てきますから、今回は帰してあげましょう。

最低1か月との事なので、お嫁さんの心の傷が癒えれば帰って来てくれると思います。
1か月以上になる場合もあると思いますが、あなたが嫁の為に出来る事はご主人に今回の失敗を反省して貰う事だと思います。

ユーザーID:1203060001
どうしたらいいのかって。。。
kakaちゃん
2009年6月5日 8:18

自分で文章にしてお分かりですよね?誰が悪いのか。

トピ主さんは自分以外の人が悪いようにかかれてますが お嫁さんにしたら止めてくれなかったトピ主さんも同罪です。

しばらくほって置いてくださいというのだから 仕方ないですね。

お嫁さんも実家のほうが落ち着くのではないですか?産後はナーバスなものです。
間違ってもトピ主さんのバカ夫と親戚を連れてお嫁さんの実家へ行くことだけはしないようにしてくださいね。
今度こそ修復不可能ですよ。

あと もっと夫教育なさったほうがいいのでは?
お産経験者なのだから そんな言い草されたら トピ主さんがお嫁さんの前でご主人を怒ってもよかったのではないですか?
そうすれば せめてもの 嫁と姑の関係だけでもかろうじて保てたかも。

時 既におそし ですよ。

ユーザーID:7164806326
里帰りですむのだから
こっこ
2009年6月5日 8:20

トピの内容は1つでも、私がされたら「離婚」「絶縁」あたりを考えるレベルですが。

1か月の里帰りで許してくれるお嫁さんに感謝しないといけませんよ。

あなたのご主人(とも呼びたくない、こんなじいさん)がしたことは、
お孫さんに一生会えなくてもおかしくないくらい取り返しのつかないことですから。

お孫さんの誕生日が非常識な祖父母と同じにならなかったのは、
お嫁さん(ともしかしたら息子さんもかも)の願いが通じたのでしょうね。

ユーザーID:5853240379
同情します
まやまま
2009年6月5日 8:31

トピ主さんにではなく、お嫁さんに。

産後はただでさえ疲れて、ゆっくりしたいのに、
無神経にも程がありますよ。
そんなに大騒ぎして、迷惑かけて大人として恥ずかしくないのでしょうか?

出産は見せ物でもなく、親族が面白がって楽しむ物ではありません。
逆にご自身が同じ事されたとしたら、嬉しいですか?

多分、お嫁さんのご実家には今回の件が筒抜けですね。
この先しこりを残さないようにも、お嫁さんの気持ちを尊重してあげましょうよ。
里帰りがいけないことなのですか?

まずちゃんと、お嫁さんに謝罪しましょう。
ご自分は、伯母達を止められなかったと言いますが、
その場に居たのならなんらかのフォローができたはずです。
どうしたって分が悪いというか、責任はありますね。
お嫁さんのご実家にもちゃんと謝罪されましたか?
あなたの娘ではなく、他人様の娘さんですよ。

ここで謝っておかないと後々大変かもしれませんよ。
延々と語りぐさになりますね…こういうのは。

ユーザーID:5584664085
お嫁さんを返さない方法
ノリカ
2009年6月5日 8:46

どうしたらいいか?

1、あなたの夫と義理伯母たちに反省文を書かせそれを自分の息子に託してお嫁さんに渡す。

2、出産後あなた方や義伯母たちが新生児のところに押しかけないことを約束する。

お嫁さんが実家に逃げるのは 出産間もない弱った自分と首の据わらないわが子を義理伯母やあなた方夫婦の襲撃から身を守るためでしょう。
ここで反対すれば 里帰りは一か月どころかもっと長引きます。
あと近くに住んでいても 最低一カ月くらいは訪問を遠慮すべきでしょう。
出産直後から家に押し掛けるぞという気満々なのが見抜かれてしまってるのです。

3、自分の息子を説得する

ユーザーID:6641922322
ただただ
恥を知れ
2009年6月5日 8:47

世の常識をわきまえない、人の気持ちを察することも出来ない、
自分さえ、で凝り固まった ヒマなばあさんとその同類たちだ、
という感想を持ちました。

ユーザーID:4100230083
失敗しちゃいましたね〜。
のらくろとら
2009年6月5日 8:49

これ、残念ですが、里帰りやむなし‥‥‥と思います。
‥‥‥と言うより、ぜひ帰してあげて欲しいです。

> 昨夜‥‥‥出産しました。本日午前中にお見舞いに行った
‥‥‥って、12時間経つか経たないかですよね。
極々身内の者(男性は遠慮?)が、少人数、短時間で‥‥‥というのが常識だと思うんですが。

> 私たち夫婦ばかりか義理伯母4人も連れて
計6人ってことですか。
義理伯母様方って、ご次男夫婦と、そんなに親密なお付き合いをされている方々なんでしょうか。
それにしても、ちょっとビックリな押しかけ方、はしゃぎっぷりだと思いました。

それから、トピ主さんのご主人の発言、冗談がスベっちゃったのかな〜‥‥‥と思いました。
例えば、うるう年の2月29日に出産した人に、「4年に1歳しか年をとらないなんて、羨ましいわぁ〜。ねらってたでしょ。」ってノリで‥‥‥。
本当なら、「そんなのムリですよ。」というトピ主さんのツッコミで終わらせてよかったと思います。

もしかして、ご主人、データ収集や分析が得意な理系の方?
いずれにしても、デリケートな時期に、不用意な発言でしたね。

ユーザーID:3920667503
おいおい
酒雪
2009年6月5日 8:52

>次男の嫁が産後里帰りするとあなた方夫婦は何が困るのですか?

この言い種は無いんじゃないの。

トピ主さんが1ヶ月以上孫に会えないことが寂しいと言う思いに駆られているということが理解できませんか?

物事すべて「困るか困らないか」で判断する訳じゃないでしょ。
わかってて言ってるところが意地悪ですよね。

女性がみんなこんな性格だとは思いたくありませんが、もしそうなら、嫁姑問題なんて絶対に解決しませんね。
ホントに幼稚。

ユーザーID:6645474831
あの〜携帯からの書き込み
うーん
2009年6月5日 8:57

主様の文章からは、出産間もないお嫁さんへの気遣いが全く感じられないのですよ。

自分が孫をかまいたい。
それだけですよね。
やらかした方とあまり変わらないレベルだと思いますけど。

もしかして、前のご出産の時も同じようにな事なさってます?

ま、ここはちゃんとお嫁さんの心身を気遣ってくれるご実家に帰ってもらって、怒りがおさまるのを待つ以外ないでしょう。

例えおさまっても、お嫁さんがこの事を忘れる可能性はゼロなので、今後の対応如何によっては、お孫さんに会えない関係になりますよ。

ユーザーID:2323049957
頭の中の整理をして携帯からの書き込み
桜子
2009年6月5日 9:07

多くの方もおっしゃってますが、お嫁さんが産後実家に戻ることが、何故「大至急」 や 「時間がない」 ことなのでしょうか。

離婚届けに印を押してしまう! とかなら、分かりますが、そんな問題ではないですよね。


それなのに何故トピ主さんが慌てているかと言うと、お孫さんを頻繁に見たいとか、自分の気持ちだけが優先しているからではないでしょうか?


そして次に問題なのが、トピ主さんの発言からは、「お嫁さんを傷つけてしまったので、どうやってお詫びを言ってあげればいいか」等、本来、人としてするべき事を全くお考えになっていないように感じます。


今回、ご主人や親戚の方がされた事は、トピ主さんも分かっていらっしゃる通り、最低の事です。


でも、そんな事になった後でも、お嫁さんの心配ではなく、自分の希望だけを考えている貴方も、如何なものかと思います。


もしも私の義母がトピ主さんの立場だったら、「命をかけて産んでくれた後に、不愉快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。実家でゆっくり休んで」と、ひたすら謝ってくれると思います。


根本的にトピ主さんにも問題があると感じます。

ユーザーID:9508539924
大して悪くないと思うけど・・・
2009年6月5日 9:11

頭を地面に擦り付けて謝ったらいいという人まで出てきていますが・・・・

出産経験ありの方々は、次男嫁さんの気持ちがわかるのかもしれないですが、経験無しの私は、お舅さんの気持ちの方がわかりますよ。
経験なしの私は、トピ主さん達は大して悪いことしてないと思いました。
確かに、迷惑で非常識ですが、どれも悪意があるわけでもないし、「出産下手」の発言は流石に頭にきますが、冗談の範囲と消化すると思います。
愛する我が子の誕生にケチをつけたくありませんしね。

でも、これだけヒステリックなレスがついているということは、次男嫁さんも似たような心情なのでしょう。
「私は貴女の味方!舅・叔母は私が怒っておくからね!」というスタンスをとったほうが、後々得だと思います。

それにしても、皆さんのヒステリックな意見、ビックリです・・・。
「舅・姑は職場の上司みたいなもの!だから義実家では寛げない!」理論を展開する方々とは別の方がレスしているのですよね。
職場の上司の暴言にヒステリックに反応するようじゃ、会社員は続けられませんよ・・・
「出産後は特別ナーバス!」も自身の都合だし・・

ユーザーID:6099582683
里帰りはトピ主さんへの「あてつけ」ではない
よるくま
2009年6月5日 9:24

お嫁さんはトピ主さんたちへの「あてつけ」や「仕返し」のために
里帰りするのではありません。

赤ちゃんを「避難」させることに決めただけ。

そこを間違っているから「引き止めたい」とか
トンチンカンなことを考えてしまうんです。

今回のことでお嫁さんは
義実家が常識に欠ける危険な人達であると判断した。

■見舞に来ないでと言った真意が理解できない。
■場所をわきまえず、いい歳して自制ができない。
■お産とは生死をかけた仕事で
 その他(日取り)などどうでもいいことが理解できない。
■赤ちゃんと母体にとって、いま何をすべきかわからない。

そしてそれを注意しても「聞いてくれそうにない」(←決定打)

そんな人たちの来襲に怯えつつ、体がまだ自由に動かないひと月間
どうやって大切な我が子を守るのでしょうか?

お嫁さんは母親の本能に従っただけ。
トピ主さんたちが「嫌」というより「恐ろしい」のですよ。
赤ちゃんに害をなす危険人物として。

なので今しくじると一生孫に近づけなくなります。
もっと相手の心理を思いやり、ご主人にも猛省させましょう。

ユーザーID:5671905323
本物の曾祖母さんにあってきたら?
むむ
2009年6月5日 9:34

赤ちゃんは曾祖母さんの生まれ変わりなんですね?
それで、赤ちゃんに(曾祖母さん)に会いたいんですね?
お墓参りをして、本物の曾祖母さんにあってきたらどうでしょう?
毎日お墓参りをすれば、毎日赤ちゃんに会った気分になれるはずです。

ユーザーID:6885804619
今するべき事は携帯からの書き込み
ライフ
2009年6月5日 9:38

一度言ってしまった言葉は戻りませんので、帰らせたくないなんてワガママ言わずに、気持ち良く「ゆっくり休んできてね」と送り出してあげてください。
今あなたがするべき事は、実家に帰らせない努力ではなく、早くこちらに帰ってきてもらう努力では?
私の姉が里帰り中に姉のお姑さまから、姉が大好きな食べ物や果物がたくさん、栄養がつく食べ物、時間ができたら外食でも…と三万円が送られてきて来ました。姉は感激していましたし、私も羨ましかったです。
そのように、大きな心でお嫁さんの味方としてお嫁さんの気持ちになってあげてください。
早く帰ってきてくれるといいですね。

ユーザーID:2416904754
最悪。携帯からの書き込み
さくら
2009年6月5日 9:47

お嫁さんに同情します。

そっとしておいてあげて下さいな。


病院の見学ってなんですか?
子供の社会見学じゃあるまいし…
おまけに、大騒ぎ…
大の大人が恥ずかしい…

なんで、舅と同じ誕生日の日に自分の子供を産まないだけで、お産が下手だ言われなきゃいけない…
無事生まれた事に感謝しろ。

お嫁さんが気の毒です。

これで、お嫁さんが一言文句を言ったのならきっと、散々いわれたのでしょうね。

生意気な嫁だ。って。

皆さんで謝罪に行って下さい。
そして、少しの間だけ実家にいさせてあげて下さい。

じゃないと、あなたの姉妹がうるさく口を出しそうですから。
お嫁さんがノイローゼになってしまいますよ。

ユーザーID:2689654081
里帰りしていただいて、その間に。
みこん
2009年6月5日 10:01

里帰りは避けられません。快く送り出して差し上げてください。

私がお嫁さんだったら、一か月の里帰りの間に、何度もその時のことを思い出しては悔しい思いをすると思います。
一か月後には、戻って来たとしても、あからさまに疎遠にするでしょうね。
その一か月が正念場ですよ。トピ主さんがすべきことは、夫や親戚の人たちを叱ることです。

「嫁が怒って里帰りしてしまった、謝りなさい。」ではお嫁さんの立場が悪くなります。
「あなた方の態度は私を怒らせた。お嫁さんにはかわいそうなことをしたので、静養兼ねて里帰りしてもらった。
 謝ってくれなければ、今後親戚づきあいは致しかねる。
 夫にもお嫁さんや孫には会わせない。」と、トピ主さんが矢面に立って、怒りを表明してください。

その間の連絡は、息子さんを通すこと。直接、言い訳や押しつけがましいことは言わないように。
「おふくろが怒り狂ってさ〜、おやじやおばさんたちを叱りつけてたよ。
 あんな剣幕のおふくろは初めて見たよ。許してやってくれないかな。」とでも言ってもらえたら、
お嫁さんもトピ主さんを見直してくれると思います。

ユーザーID:4971040861
うーーん
ちいまま
2009年6月5日 10:26

 私、出産したのは11年も前のことでしたけど、入れ替わり立ち代り、いろんな親戚やら、そのまた知人やら、沢山 お見舞いに来てくれて、楽しかったですよ。。。「30年ぶりに産婦人科に来たわー」なんて感じで。結構騒がしかったかも(反省)。。。

 きみこ さん達に 配慮が足りなかったのはもちろんですが、次男の奥様も、そんなにも怒らなくてもいいんじゃない?と思いました。 産後で、不安定になっていらっしゃるのでしょう、誠心誠意 謝罪して、気持ちをやわらげてあげてくださいね。。。

 

ユーザーID:9923374586
これは酷い
ヘタレ
2009年6月5日 10:27

ほとんどの皆さんのレスのとおりです。

本当に反省してますか?言い訳がましいです。里帰りまで止めさせようとしているところ反省の色は全く感じません。
誠心誠意詫びてください。許してもらえなくてもですよ。それだけの事をしたのですから。心から謝ってくださいね。上辺だけだと見透かされますよ。そういうのは判りますからね。

今できることははただただ静かに待つのみ。それ以外に何もありません。

             

ユーザーID:2341194647
止める権利なし
こころ
2009年6月5日 10:34

なぜ、里帰りしてはいけないんですか?
お嫁さんにも親がいます。孫に会う権利があるしお嫁さんにも自分の両親に産んだ子供を会わせる権利があります。
まさか、嫁に来たんだからこちらの言うことを聞くのが当然なんて思ってませんか?思ってるから貴女の夫や伯母たちは暴言を吐くのでしょうね。

お嫁さんとしては第1子時には我慢したけど第2子のときはもう我慢の限界だと思ったんでしょうね。
こんな暴言しか言わない舅とそれを止められない姑に毎日のように家にこられたら精神的におかしくなってしまいますもん。
実家に避難したいんでしょうね。
近くに住んでるなら帰ってきたら孫見放題じゃないですか。
1ヶ月程度の我慢もできないなんてお子様以下ですよ!!

私なら夫に気軽にこれない距離に引越しを要求します。
こんな姑舅や伯母にこられてはまともな子育てできないと思いますもん。
引越しが通らないなら離婚ですかね。。
それくらい最低最悪のことをしたんです。反省してください。
お嫁さんに謝りましょう!!

ユーザーID:7145673937
一生里帰り
むい
2009年6月5日 10:43

されちゃいますよ。今ひきとめたら。

それより、お嫁さんとお嫁さんのご両親に
きっちり謝ってください。
早く謝らないと、一生禍根が残ります。

ユーザーID:0930784087
そんな悪いこと言ってるでしょうか?冗談の範囲ですが
monn
2009年6月5日 10:54

元々は、お祝いしたい気持ちで病院に行ったのだし、反省もしているのに
そんなに怒ることでしょうか?

私なら苦笑い程度で終わる内容で、そんな腹も立ちませんがね。

でも沢山の人が、嫌なことだと言っているのを見て、
やはり怒ることなのでしょうね。

1ケ月くらいなら、里帰りさせてあげて、ゆっくりしてもいいかもしれません。

実母が、一緒に「ひどいねー」と言うか、

「でもね、お祝いに来たのだし、少しくらいの言動はもう許してあげたら?」
と言うか、わかりませんが、多分「でもね、」の方になると思います。
第二子も生まれ、これからもずっと付き合いが続くのだから。

気長に帰りを待ちましょう。

ユーザーID:9821903300
帰らせてあげたら?
さくら
2009年6月5日 10:59

ひどいですね。
お産のこと、もう忘れてしまいましたか?
私は2年前でしたが、ぼろぼろでしたよ。

体中いたいし、疲れているし、会陰切開の傷は痛むし。

私の姑は気を使って退院間近に顔を出してくれましたが
短時間でした。
里帰り出産だったので遠距離をわざわざ来てくれましたが、
赤ちゃんをちょっとだっこして、すぐに帰りました。
私の実家に来ると、赤ちゃんを迎える私の実家に
迷惑がかかるという配慮だったと夫から聞きました。
ありがたかったです。

お産の直後ですよね。
いたわりの言葉がでこそすれ、下手なお産だなんて・・・
あきれてしまいます。
ほんと、思いやりのかけらもない言葉ですね。
お嫁さん、一生忘れないと思いますよ。

ところで、舅さんがそういったとき、トピ主さん、止めましたか?
舅さんをたしなめましたか?
黙って聞いていたのなら、あなたも同類だと思われていますよ。

私からすると、他のことはともかく、下手なお産といった言葉だけは
許せませんね。悪意がありますから。

ユーザーID:7767984232
レスします携帯からの書き込み
有り得ナス
2009年6月5日 11:06

特に舅!何様なんですか?

人によっては出産後、何針も縫ったり、イキミの結果、毛細血管が切れてアザだらけのような顔になったりするんですよ。それが一つの命を産むって事で、こっちだって命かけてるんですよ。
無事に産まれてくれただけで素晴らしい事です。
それはトピ主さんも知っている事ではないのですか???
何、誕生日って。笑える。

舅に言ってあげて下さい。
「じゃぁお前が産め。」

ユーザーID:5035859108
無理もない。
同年代
2009年6月5日 11:27

3の発言同年代の男としても許せない発言ですね。そんな姑のとこに来るのは嫌でしょう。おまけに非常識な親戚もいるところには。1ヶ月でも2ヶ月でも里帰り止める事はできないでしょう。嫁でなく貴女がわが身に置き換えてみれば分かると思います。暫く距離を置きなさい

ユーザーID:7387084459
こりゃ絶縁モノですね(笑)
美奈子
2009年6月5日 11:28

最低最悪のお家に嫁いだ(という言葉は嫌いですが)お嫁様が可哀想。
これがきっかけで離縁・・・なんてことにならないと良いですね。

これで将来の介護はして貰えないのは決定的ですね。
せいぜい長男のお嫁様を大切にしておく事です。

ユーザーID:5663395385
同じことの繰り返しが見え見えですよ
2時の父
2009年6月5日 11:51

そんなに焦っているのは、一旦里帰りしてしまえば、もう終わりと思っているのでは?
病院で起こしたのと同じことをたくらんでいて、それが出来なくなるのは困るということですね!
つまり、あなたのご主人がどうとか、伯母たちがどうとか言っていますが、結局はあなたも
同じ穴の狢で、共同正犯の犯人ですね!
まずは詫び(病院でしでかしたこと一つ一つに対して自分が悪かった、反省している→当然行動を伴うこと)を入れて
実家で好きなようにさせてください。
ある程度日にちが経ったら、ご機嫌伺いをするところから始めてはいかがですか?
これだけ叩かれては、トピ主さんもでるに出られないでしょうね!
ここで詫びを入れられないで、お嫁さんに詫びを入れられますか?

ユーザーID:4843595223
どうして帰ってはいけないのですか。
K2
2009年6月5日 11:53

何でそんなに焦っておられるのでしょうか、全然わかりません。    病院での1件があろうとなかろうと次男の奥さんが実家に戻るのは自由です。予定では実家に戻らないことになっていたのに戻ることになったのがイヤなのですか。でも、きみこさんには実害はありません。
病院での1件は、里帰り1ヶ月間だけの問題ではなく、今後のお嫁さんと貴女の一族とのつきあい全般に関わる問題だと思います。
(ご主人とそのお姉さんたちの言動は今回の件だけでなく以前から類似の言動があったのではないかと憶測させるほど酷いものです)

もしかするとお嫁さんが実家に帰って今回の件を実の両親に話されるのがイヤなのですか?
それは仕方ないでしょう。

帰らせないことを考える前に、どうしてまず平身低頭謝る(夫たちに謝らせる)ことを考えないのか、不可思議です。

ユーザーID:0684277352
一般的に一ヶ月の里帰りって変じゃないですよね?
らっくす
2009年6月5日 12:22

これが「里帰りします、向こう3年間」とか言われたなら「ちょっと待って!」ですけど、
24時間フル稼働で授乳して寝かしつけてオムツ替えて・・・っていう期間を里帰りして
実家の助けを借りることで乗り切るのは、別におかしい考えではありませんよね?
「赤ちゃんの顔を見るのが楽しみ」と仰いますが、お見舞いの時に御覧になったでしょうに?
それとも、嫁に嫌味を言ったり病院の設備や費用を確認して歩くのに忙しくて、顔を見るのを
忘れてしまいましたか?

いいじゃないですか、一ヶ月でしょ?一番お母さんにストレスがない環境で育児することが
結局は赤ちゃんの為にもなりますよ。そして、次男嫁さんにとってその環境は現住所ではなく
自分の実家だったというだけのことです。ストレス溜まると母乳の出にも影響しますしね。

ユーザーID:6014565611
なんで帰っちゃいけないの?
すずな
2009年6月5日 12:25

トピ主さんは「失礼なことをした夫と親戚。」というスタンスで
このトピを書かれていますが、「里帰りを阻止しようとする姑」ってだけで
同類ですよ。

普婚家との関係がうまくいってるお嫁さんでも
お床上げまでの1ヶ月くらいは里帰りするでしょ?
今回の場合、「来ないで」と言われた病院に大勢で押しかけ
生んだばかりの身体が自由にならない人に向かって暴言。
それで「里帰り希望」で済んでるほうがすごいですよ。

ちょっと脅しとこ。
里帰りしている間に次男家族に引っ越されたらどうします?

トピ主ご一行様はそれだけのことをしたと自覚してください。
そして速攻謝りに行って、気持ちよく里に帰してあげてください。
今、動かないと取り返しのつかないことになる可能性もあるかもよ?

ユーザーID:4670803322
帰らせてあげれば?
かりんとう
2009年6月5日 12:29

うわわわ、最低ですね。
それは大抵の方なら怒ると思います。

2も最低だし、3も最低。
苦労して産んだのにその言われよう・・・
私なら、絶対赤ちゃんを抱かせたくないですね。
会わせたくもないかも。

里帰りってことは、お嫁さんのご実家はすこし遠いんですね?
いいじゃないですか。
産後にのびのびと出来て。自由にさせてあげたら?
彼女は彼女、あなたたちの言いなりになる義務はありません。
あなたたちは近いんですよね?
お嫁さんのご両親も赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしています。

あなたも親なんだから、自分が同じ立場だったらどうするか
考えてみてください。
そして、里帰り中に、ご主人をしっかり教育したほうがいいですよ。
おいくつか知りませんが、常識がないと思います。

ユーザーID:9570168280
快く実家に里帰りさせてあげてください。
濱っ子
2009年6月5日 12:34

私は子供のいない男ですから産後の大変さはわかりません。

でも、出産って命を落とす危険もある一大事ですよね。
それを昨夜生んで翌日の午前中に押し掛けたって・・・・
出産後12時間もたってないじゃないですか!!

あなたがたもお産の経験がある女性として、産後どれだけ疲れているか想像できなかったのでしょうか?
いや、あなたは一度は止めたなら多少の常識があったのでしょう。
それならば伯母たちには言わないでもよかったのでは?
旦那さんをもっと必死に止めたほうがよかったのでは?

そして、病院で騒ぎ費用を聞き出したしたって・・・・お嫁さんは産後の疲れた体を癒す期間も病院に気を使い肩身の狭い思いをしないといけなくなってしまいましたね。かわいそうに。

ここはひとつ、深く反省し、あなたの気持ちも考えず迷惑かけてすまなかった。ゆっくり里帰りをして体を休めて。と送り出してください。

ここで関係を修復しないとこの先ほとんどあなたの家には来なくなって孫の顔が見れなくなりますよ。

一か月ぐらい反省して我慢しましょう。

ユーザーID:5386653690
それでどうしたいの?
カバ焼き
2009年6月5日 12:54

・里帰りをやめさせたい。
・謝りたい
・その他

どうしたいのか仰っていただかないとアドバイスできません。

ユーザーID:9270524845
じたばたすんな!!携帯からの書き込み
ぷぷ
2009年6月5日 13:14

産後にいろいろあって、嫁さんが、そう申し出たんなら、そうさせてあげればいいじゃないですか!里帰りさせないようにいろいろ行動すればするほど、嫁はあなたやあなたの周りの人間を嫌いになって一生孫の顔がみれなくなっちゃうかもですよ。うだうだ騒ぐな!

ユーザーID:0219948960
助産師です。一言よろしいですか。
産婆
2009年6月5日 13:27

助産師をしております。
この度はお孫さんのお誕生おめでとうございます。

きみこさん、きつい言い方で申し訳ございませんが、ここははっきりと申し上げます。
心してお読み下さい。
きみこさんのご主人とご親族の対応は、非常識極まりない対応でございます。
1〜4のどれも酷いですが、特に3は、読んでいて腸が煮えくり返る思いが致しました。
もし私がこのことを知ったら、言語道断、間違いなくその場で直ぐお引取り願っていたと思います。
そして以後、面会禁止です。

次男嫁さんを、産後ノイローゼや鬱に追い込むおつもりですか?
トピにあるような対応をなさるご家族に、お孫さんや次男嫁さんに会う資格などございません。

本当に次男嫁さんとお孫さんのことを思っているとおっしゃるなら、自分達の非常識極まりない行動の数々を心より反省し、次男嫁さんに謝罪して下さい。そして心の平安を取り戻せる日が来るよう、心ゆくまで里帰りさせてあげてください。面会は不要です。

あなた方の発言や行動は、今の次男嫁さんにとって毒以外のなにものでもありません。どうぞお引取りを。

ユーザーID:6926658884
次男夫婦のことは次男夫婦にまかせる
m
2009年6月5日 13:28

トピ主さんの最新レスを読みましたが、次男にもお嫁さんにも意見を聞いていないうちに自分達の意見を言ってるんですね。お嫁さんのお母さんの意見が適切だと思いますよ。
次男はもう大人なのですし、今の時代はコンビニでも外食でも何でもありますから大丈夫です。心配ならトピ主さんがご飯を作ってあげればいいのでは?近くにいるのに、働いているからという理由で何もしないつもりなのですか?
新生児の移動も次男夫婦が考えた結論ならしょうがないのではないでしょうか?しかもそうさせてしまったのはトピ主さん達なのですから、新生児に対して無理をさせてしまったのはトピ主さん達だと思いますよ。
本来ならしなくていい移動をせざるを得ないのですから。
里帰りは他の多くの方が書いているように止めるのは無理だと思います。
お嫁さんのお母さんにも意見してしまったんですね。
止めた方が良いと沢山書かれているにも関わらず…発言は嫁さんにも確実に伝わりますし、後々のしこりになる可能性があります。
最もやってはいけないことまでしてしまったように思います。
トピ主さんも他の親戚と同類だと確実に思われてますよ。

ユーザーID:2848859061
落ち着いて…!
むぎっちょ
2009年6月5日 13:32

あらら?トピ主さん、ご自分でトピ作ったのに皆さんのレスは読まないんですか?
多くの皆さんが、今回は反対すべきではない、一ヶ月の里帰りは長くはない、とおっしゃってます。
息子さん夫婦が、自分の家庭の在り方として決めたことです。実際、皆さんがおっしゃる通り、内容には無理もなく、全く問題もないと私も思います。

母親が様子を見ながらなら、車で3時間くらいなんでもないでしょう。
息子さん夫婦は、上のお子さんのことももちろん考えて決められたことでしょう。
息子さんも大人…どころか2児の父です。食事くらい、どうとでもなさるでしょう。
(世の中には一ヶ月どころではない単身赴任をしている男性が、五万といますよ。)
お孫さんや弱っているお嫁さんには、しっかりとあちらのお母様がついています。
ほら、何の支障もないじゃないですか。

お嫁さんもおっしゃる通り、ご心配には及びません。
慌てず、騒がず、気持ちよく見送って大丈夫!
むしろ今、騒ぎたてるとお嫁さんはさらに休まりませんし、大きな溝ができちゃいますよ?
少し落ち着いてからお嫁さんにちゃんとお詫びした方が、絶対に得策です。

ユーザーID:4360542452
主さんのレスを見て
え?
2009年6月5日 13:33

何か…
本当に勝手ですね。
自分は、産後のお手伝いはできないけど、
息子の食生活が心配だし、嫁が長期間家を空けるのはどうか、と
意見するなんて…
近くにいながら、何も手伝えないならあれこれ口出ししないのが
スジではないでしょうか。

それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があって、
それは親だからと言って、自分たちの都合のいいように
コントロールできるもんじゃ無いです。

ユーザーID:9035643504
トピ主です。1 を読みました
おじじ
2009年6月5日 13:39

 トピ主さんはこの膨大なレスをまったく読んでいないような態度ですね。何のためにトピを立てたのでしょう。まったく理解に苦しみます。

 理解していれば、お嫁さん母に直にお願いすることなど出来ないはずです。この行為は、嫁母から、次男とお嫁さんの耳にはいるでしょうから。里帰りはもはや決定したと言っても良いと思います。
 私は読んでいて、しょうがないトピ夫と姉たちだと思っていましたが、やはり、トピ主自身にも同様のいやがられる理由があったと言うことですね。
 自分は働いているから何もしてやらないのに、「次男の食生活が心配だった・・・・」とありますね。産後の嫁と孫が心配じゃなくて、やっぱり自分の息子が一番なのですね。まったくあきれました。
 お嫁さんは、実家から帰ってきたとしても、あなた達夫婦とは、距離を置き、気軽な行き来は出来なくなると覚悟してください。
 しかし、帰ってきてくれればよいのですが。次男さんのためにです。

あなた達夫婦はもう何も言う権利はありません。

ユーザーID:5972101457
何の騒ぎですか?
ママ
2009年6月5日 13:42

気持ちよく送り出してあげましょう。
たった1月で戻るといってるんでしょう?

お嫁さんのお母さんも娘と赤ちゃんと一緒でどんなにか嬉しいでしょう。
それも短い期間じゃないですか。

私も里帰りしたくなりました。

ユーザーID:1849486404
産後は何が優先事項?
だから。
2009年6月5日 13:42

あなたの次男は 自分でご飯を作れないあるいは買ってくることもできないほどの人間なのですか? 栄養バランスも知らないのですか?
妻が用意してくれないと食べられないんちゅか?
お掃除も お洗濯も な〜んにもできないから 自宅をあけちゃだめなんでちゅね? これが病気だったらどうします?入院するなって?産後の肥立ちが悪かったら どうします?死んでもいいから自宅にいなさい?
あなたは一体 どういう子育てをしました?

対するご実家のお母さんの ご立派なこと。
もっともですとも。 若い二人が 二人の家庭について考えているのです。助けを求められたら できる範囲で助けてあげればいいんです。それはお互い様です。(あなたにはもうなさそうですね)

姑さん!オロオロ うろうろするな!
そんな時間があったら とんでもなくぶっ壊れた自分の夫の教育にでもいそしむべきです。あなたの夫やその姉妹がぶっ壊れた人かと思ってましたが あなたも 全く一緒なんだわ。あきれた〜。

ユーザーID:0619119480
どんな理由があっても帰省させてあげて下さい
まーや
2009年6月5日 13:52

お嫁さんはトピ主さん夫婦を見ただけでもイライラが蘇ってきそうです。

産後で大変だったあとの数々の暴言しばらく忘れる事は出来ないと思います。
イライラしながらの子育てなんて新生児に良いと思いますか?
実家に帰ってのんびり子育てした方が子供の為にも良いと思います。

一番上のお子さんの幼稚園だってどうにかなります。
次男さんのお食事も大人なんですから自分でどうにかなります。
(週末は実家にきてもらったらどうですか?)
お嫁さんの実家までの移動も無理な事ではありません。

そうまでして帰りたいというのですから、よっぽど不愉快な思いをしてますよ。

帰省に関して色々と理由があるようですが、
結局かわいい赤ちゃんを出来るだけ手元に置いておきたいような感じがしてなりません。

周りを巻き込んで帰省を止めるより、謝罪が先ですよ。
それでも「帰る」っていうのならもう止めようがありません。

ユーザーID:6016525591
他人の家に首突っ込むな
2009年6月5日 13:57

トピ主さん、どう考えてもあなた方がされたことが非常識過ぎて話になりません。
赤ん坊の顔を見せるどころか絶縁されて当然のことをしてるんですよ。
これだけ多くの人に言われてわかりませんか?

それに、あなたが産んだ子供さんとは言え、次男さんはすでに成人し、あなた方の家を出て、新しく家庭を持ってる戸籍上でも「他の家の人」です。
いい加減子離れしなさい。他人の家の事に口突っ込みすぎです。

次男さんからも絶縁されても仕方ないことを、あなたも含めてしてるんですよ。

手伝いに来ているお嫁さんのお母様の言葉、わかりませんか?
>娘と旦那さんの出した結論に同意したい
これはちゃんと相手を大人と認めた上での発言だと思いますよ。

新生児の移動がどうのと仰ってますが、なんとか子供を守りたいというお嫁さんの気持ちがわかりませんか?
そうさせたのはあなた方の非常識極まりない行動が原因ですよ?
まだわかりませんか?

ユーザーID:5142474802
トピ主さんのレス読みました携帯からの書き込み
青い森
2009年6月5日 14:01

息子さんのお家へ行かれたんですね。
あちらのお母様は、娘さん達が急きょ里帰りを決めた経緯をご存知なのでしょうか?
もしそうであれば、当然ご主人達の失態についてトピ主さんは謝罪されたんですよね?
〉帰らないように説得してもらえるようお願いした
とだけ書かれてあり、謝罪については記されていなかったので気になってしまいました。

あちらのお母様のおっしゃる事はごもっともだと思います。
最初息子さんご夫婦は、上のお子さんが長期間幼稚園をお休みすると可哀想なので里帰りしないと決めていたそうですが、その考えが覆る位のダメージを受けたという事です。
1〜2ヶ月幼稚園をお休みする位問題ないと思います。
私の娘のお友達も、やはりお母さんの出産で長期間幼稚園をお休みした事がありますよ。

約三時間の車での移動という事ですが、きっとあちらのお母様も一緒に行かれるのでしょう?
ママとおばあちゃんがついていれば赤ちゃんは大丈夫ですよ。
気持ちよく帰らせてあげて下さい。

ユーザーID:2770163889
うわぁ携帯からの書き込み
せつ
2009年6月5日 14:02

お嫁さんも出産後でピリピリしてるんだから少し放置してあげて欲しいです。お嫁さんも実家でゆっくりすれば冷静になりますよ。その間に主さんはご主人とご親戚の方に謝るように説得してください。今あなたがするべきことはそれだけです。

ユーザーID:4343011832
大丈夫ですか??
かめりん
2009年6月5日 14:05

最新レスを拝読いたしましたが、皆さんの親身になったレスを読んでいらっしゃらないようですね。
想像力の欠如・自分がした事への客観性の無さ、あまつさえ自分たちのエゴのために
まだ息子の奥さんにすがろうというのですか。処置無しですね。

非常識な祖父母・親戚が周囲にいては可愛いお孫さんの教育に良くありません。
次男夫婦にはぜひこの地獄のような地からこのまま逃げて欲しいと願わずにはいられないです。
あなた方は本当に年を重ねた大人の人間ですか??私には鬼に見えます。
これまで良くできた息子さん夫婦もとっくに堪忍袋の緒が切れているでしょう。
諦めましょう。覆水盆に返らず、ですよ。

ユーザーID:8700929174
もうだめだわ
なおこ
2009年6月5日 14:09

お孫さんのお誕生おめでとうございます。

お嫁さんのお母様にまで、お願いしてしまったのですね。

何人もの方が、『「迷惑かけてごめんなさい、実家に帰ってらっしゃい」と言って、トピ主様の株を上げましょう。』と書いていたのに。

これがベストな立ち居振る舞いだと思いますよ。

もうだめだと思います。

お嫁さんから連絡があるまではトピ主様から連絡はしてはいけません。
話をするのは次男さんにどうぞ。

一人目の時も、里帰りさせない予定だったのですよね?
なぜ、里帰りをさせたくないのか教えてくださいませんか?

ユーザーID:9059707955
ひどすぎる・・・
無理でしょうね
2009年6月5日 14:12

もう呆れますよ・・・
お嫁さんのお母様にも失礼なことをしましたね。

お嫁さんのお母様には、今回のお詫びはしましたか?
「私たちが娘さんに不快な思いをさせて、すみません」って。
その言葉も無いのに説得しようとしたって無駄ですよ。
娘から話を聞いて、相当怒っていると思いますよ。

自分たちの事は棚に上げて、孫は帰らせるな、
アナタ(嫁の母)は嫁と子供と旦那の世話をしろって
しかも、遠方から呼び出しておいて…
それはひどいのではないでしょうか?

しかも、貴方は孫の顔を見たいときに見に行くだけで
世話なんてするつもりは全くなかったんですよね?
「仕事だから」と言い訳して。年中無休じゃあるまいし。

上の子の幼稚園はともかく、息子の食事を心配するなら、
ご自身で作ってあげればいいでしょう!
嫁がいないくらいで、まともな食生活ができない息子なら、
そう育てたのは貴方ですよ。
そもそも「俺のメシは誰が作るの?」って息子さんが言ったのですか?
だったら、お嫁さんのお父様の食事は誰が面倒見るのですか?


もうお嫁さん帰ってこないかもね。。。

ユーザーID:7327730706
次男夫婦は別世帯なんですよ
通りすがり
2009年6月5日 14:13

あなたがお嫁さんに「実家にいろ」と指図することはそもそもできません。次男さんとお嫁さんの間でそういうふうに話がついてるんだったら、あなたが横から口を出すことないでしょ? なんで、そう他人(嫁といえど他人ですよ)を自分の思うままにできると思っているんでしょうか? 結婚した息子さんの家庭は、もうあなたの家庭からは独立しているんですから、いつまでも干渉したらだめでしょう。
あとね、旦那さんが謝れない性格の人であるなら、せめてあなたが謝ってください。あなたの近親者が迷惑をかけたという自覚があるんだったら、それぐらい当然できるでしょ? それで、二度とあなたの旦那さんをお嫁さんに会わせないようにしてください。性格直らないんだったら、トラブルのもとはあなたが避ける。間違っても、「この人はこんな人で、仕方ないの。お嫁さん、我慢してやって」とか思わないでね。我慢するのはあなただけで十分。

ユーザーID:7787608861
お嫁さんを自分の所有物だとお思いですか?
ぺた
2009年6月5日 14:13

あまりに人を人とも思わないような発言が多く驚きました。
お金を投げてよこして金額を数えろなんて下品というか、常識のある人間のすることではないですね。
トピ主さんも一度目の里帰りでもそんな大騒ぎをして、恥ずかしくないんですか?
内祝いの件や息子さんの生活の件も、ご夫婦で話し合って決めるべきことです。どうしても気になるなら息子さんに連絡すればいいでしょう。

自分のご主人がワンマンで自分自身の生活が思い通りにならないからといって、嫁を思いのままに動かそうなんて浅はかです。
今トピ主さんがやっていることは脅迫ですよ。
もう少し冷静になってください。

ユーザーID:2535677667
あなたも同類
くるみぱん
2009年6月5日 14:14

トピ主さんのレスを読んで再度書き込みします。

あまりの身勝手さに呆れました。
最初は悪いのはご主人と叔母様方だと思いましたが、あなたも似たようなものですね。

お嫁さんの実母にまでお願いするなんて・・向こうの親御さんも呆れた事でしょう。
なぜお嫁さんが怒ってるかご存知ですよね。
それにこの膨大なレス、全部読みました?
それでもまだそんな事言っているのですか?

絶縁されたくなかったら今回はお詫びして、快く里帰りさせてあげましょう。

ユーザーID:0017417283
トピ主さんのレス読みました 2携帯からの書き込み
青い森
2009年6月5日 14:19

今回は、3つめのレスまで読みました。
読んで、ははーんって感じです。
上のお孫さんの出産の時も色々あって息子さんのお嫁さんは里帰りですか。
やっぱりトピ主さん、少なからず息子さんのお嫁さんの事良く思っていらっしゃなかったんですね。
トピの時とちょっと印象が違ってきてしまいました。
明日(つまり今日?)も息子さんの家に行くって…。
どうしても帰らせたくないんですか?
ここまで嫌な思いさせといて?
あちらのお母様も呆れていると思いますよ。帰らせないでって頼み続ければ続ける程、無様になるだけですよ。いい加減にしたら?

ユーザーID:2770163889
前言撤回します!!
ちいまま
2009年6月5日 14:26

 トピ1,2,3 を いま読みました。 ちいまま ですが、前言取り消します。 こんな人たち いやです。 里帰り!!大賛成!!!

ユーザーID:9923374586
何ジタバタしてるんですか??
腹痛
2009年6月5日 14:28

残念〜!里帰り決定!!
お嫁さんの周囲の環境が最高なのでとても里帰りには安心ですね!!
実家の優しいご両親と可愛い赤ちゃんと和やかに良い時間を過ごされると思います。ご安心ください。
あ、くれぐれもしつこく電話なんかしないでくださいね。

しかしあなた達は最低な親族だな。。。

ユーザーID:2341194647
トピを立てた意味がないですね
こなみ
2009年6月5日 14:29

トピ主さんの最新レス、読みました。

たった1日で300本近いレスがあったのに、トピ主さんは他人の意見を聞くつもりは全くないようです。
しかも、ほとんどが「里帰りさせてあげて」というレスなのに、お嫁さんのお母さんや実家にまで「説得してほしい」って、自分勝手にも程があります。

産後に里帰りすることに対して、そこまで否定的なのは、なぜですか。
あなたが「納得」できないのは、なぜですか。
うちの姑も問題発言の多い人ですが、さすがに産後の過ごし方まではとやかく言いませんでしたよ。
同じ「女性」なんだから、産後の大変さは経験しているはずなのに、思いやりのかけらもないんですね…

携帯に出てくれないというのが、お嫁さんの答えだと思いますが、そこまで言うのなら、思うようにされたらいいんじゃないですか。
ただ、二度とお孫さんには会わせてもらえなくなるかもしれませんが。

1人目の出産の時もいろいろあったようですし、お嫁さんから絶縁宣言される日は近いような気がします。

ユーザーID:9697409106
謝る以前の問題
アンキー
2009年6月5日 14:32

トピ主さんも随分姑面というか、指図がましいというか、息子を長く放っておくとか、結局はあなたも旦那さんと同じくらいに威圧できじゃないですか、ただ自分の思い通りにしたいだけじゃないですか。普通産扱いは嫁さんの実家がするんじゃないですか、それに旦那さんの態度、30万円もお祝いをくれたからって何ですそれ、そんな態度ならくれない方がよほどいいでしょ。

謝る以前の問題ですよ。おかしな言動をして後から謝ったからいいというものじゃないでしょう。謝る前に悪い言動を慎むべきです。仕方がないから、そんな言葉は特に子供が結婚したら通用しませんよ。

ユーザーID:7333993925
きみこさん、最悪です
ぷー
2009年6月5日 14:33

レス拝見しましたが、全然皆さんの言葉が届いてないようですね。
お願いですから、お嫁さんに里帰りさせてあげください。
そしてあなたの不躾な旦那様を近寄らせないでください。

ユーザーID:3341840599
お産がヘタ!?
お嫁さんに感謝して!
2009年6月5日 14:33

あきれて、ものも言えません。
酷過ぎます。

なぜ、その場で夫に謝罪させなかったのでしょうか。
その言い草をあなたは、何とも思いませんでしたか?
自然分娩をコントロールできると思っていますか?
ご自分が同じことを義父に言われたら、どう思いますか?

他の3つの理由も納得のいく理由です。

止めるのは無理です。
せめてものお詫びに、ゆっくり里帰りさせてあげましょう。

>これではまた明日訪問するしかなさそうです。
>里帰りしないと言ってくれるまで行くしかないのでしょうか。

そんなことをすると、一生戻って来なくなりますよ。
二度と可愛いお孫さん達に
会えなくなるかもしれませんね。

ユーザーID:8544809472
わかってないなあ!!!
JUNE
2009年6月5日 14:33

もう!!
気持ちよく里帰りさせなさいよ。
お見舞いなんかいかなくてよろしい。
トピ主がまずすることは、自分の夫に土下座させること!!

>夫に謝るように言うのも出来ずにいます。

できないんじゃなく、してないんでしょうが!
謝らせなさいよ。みっともない。

ユーザーID:8791734852
ダメだこりゃ!
笑うしかない
2009年6月5日 14:33

4日のレスみました。
根本的に何もかもダメだこりゃ!ですね。
離婚になるのか、息子と孫共々遠くへ離れていくのか、
あとは時間の問題でしょう。

しかしまあ見事なまでに皆さんのレスはほとんど耳に入っていないようで・・・。トピを立てた意味がない。もう好きなだけジタバタと動き回ってください。その方が結果が早くでます。

ユーザーID:8588997406
皆さんのレスを読んでいないようですね
一時
2009年6月5日 14:34

トピ主さんのレスを読みました。
皆さんはほぼ100%「実家に帰られせてあげたほうが良い(今後のトピ主さんにとっても)」という意見なのですが、トピ主さんは何が何でも「嫁を帰らせない方法を知りたい」ようですね。
そうなると、採れる方法は強硬手段しかないです。
そしてどうやら、すでにそういう行動を取っているようですね。
ここにトピを立てる必要は無かったようです。
強硬手段を取れば、トピ主さんはお嫁さんに嫌われますよと申し上げました。
しかも、どうやら前回、上のお子さん出産の時にも余計なことをしている様子。
「仏の顔も三度まで」というでしょう。
お嫁さんは前回も、きっととても嫌な思いをしていたはずです。でも、許してくれたのです。
でも、また今回もトピ主さん夫婦は同じような事をして、お嫁さんを傷つけました。
もう後がありません。
お嫁さんのお母さんも、たぶん想像が付いていると思います。娘の夫の実家は曲者だということを。
嫁の母親に、里帰りさせないで欲しいなど、余計な事を言ってしまいましたね。

このままだと、お嫁さんはトピ主さんに孫を見せないよう、疎遠にする方法を取るかもしれません。

ユーザーID:9116079435
趣味ですか?
むぎっちょ
2009年6月5日 14:35

「トピ主です」2、3をみて、もう一言。

>2か月少し留守にして、その間に内祝いを早く返すようにと連絡したり、次男が不自由な暮らしをしているから早く戻るようにと手紙を書いたりしました。今回また同じ事をするのかと思うと、私も納得できないのです。

そんなこと、しなくていいんですよ。いえ、されても困ります。
というより、前回もトラブってたんですか?
しかもご主人、暴言ひとつじゃないじゃないですか!
得意げにお金を投げ付けたって?
それにあなたは、あちらのお嫁さんにまでお電話を?
もはや異常な夫婦ですよ…。

その上、ご主人にも謝らせる気はないとおっしゃる。理由は「性分だから」。
なんの誠意も見せる気はないまま、今日もまた行かれるんですか?(もう、行ってるのかしら?)
いったい何をしに??いやがらせですか?
それとも趣味ですか?

性分だったら、人にどんな失礼を働いても、傷つけても、謝らなくて良いんですか?
不思議な常識ですね。
だったら、お嫁さんも里帰りせずにはいられない性分なんですよ。
仕方ないでしょう。

ユーザーID:4360542452
こないで〜
bonita
2009年6月5日 14:36

もうほっといてあげてください。
しつこくすると離婚するとか言い出しますよ。

実家の義姉にまで電話するなんて・・・
お金を捨てるように渡すなんて・・・

私なら、子供を連れたまま帰らないかもです。

もう、病院に行くのは止めて下さい。

ユーザーID:8850058271
札束携帯からの書き込み
ウサたま
2009年6月5日 14:38

まだ出産経験のない次男の嫁です。
続きを読んで胸と胃がキリキリ痛くなるくらいこちらまで悲しくなってきました(涙)
お祝い金の“札束を数えろ”なんて悲しい。
これみよがしに、札束で人の顔や気持ちを叩くような行動は下品極まりないです
どうかお嫁さんをそっとしてあげてください。
出産という大変な仕事をなさったのですから。

トピ主さんに通じますように

ユーザーID:6598359995
最低な人達携帯からの書き込み
あさ
2009年6月5日 14:42

最低最悪
どれだけ自分勝手なんですか?
いいかげんにしてくださいよ!!!
こんなに常識が無い人を初めて見ました。
そんな旦那さんもいらない!私だったら離婚して縁切りだわー
お嫁さん可哀相

ユーザーID:3354358703
お義母さんしつこいっ!
O型嫁
2009年6月5日 14:45

とにかくそっとしてあげてください。
今反対をするとあなたの姑としての立場が悪くなります。
ひょっとしたらストレスから産後鬱になる、神経過敏症になってしまうかもしれません。
そうなった時に反省しても遅すぎます。
最悪は遠くに引越し、離婚など取り返しのつかない事態になるかもしれませんよ。

もう一度言います。
今はそっとしておくことが最善の策だと思います。

ユーザーID:3240164954
あのー
nana
2009年6月5日 14:47

最新の書き込み読みましたが・・・

きみこさん、皆さんのレス読んでますか?

お嫁さんのお母様やお義姉さまにまで手を回すなんて
最悪ですよ。

きみこさんのご主人やご親戚がひどいなーと思ってトピを拝見
していましたが、あなたも相当ひどい。

何人か書いている方がいらっしゃいましたが、
気持ちよく実家で静養してらっしゃいって何故言えないんですか?

ご主人がひどいことをしたのを、
あなたがフォローして謝らないといけないし、
本来ご主人を諌めないといけませんよね。

そうじゃなければ、縁を切られる可能性も出てきますよ。

次男さんはいい大人です。
はっきり言って自分で炊事洗濯ができないようなら
あなたの育て方に問題があったんですよ。

何回もしつこく訪問して里帰りをしないでと懇願すればするほど
お嫁さんに嫌われますよ。

1ヶ月でも2ヶ月でもゆっくりさせてあげてくださいよ。

ユーザーID:5719838922
こりゃいつか離婚するね。
うわぁ
2009年6月5日 14:48

原因はあなた方です。
母親が引き取った場合、あなたは孫にも会えず寂しい老後でしょうが、
自業自得だからしょうがないね。

ユーザーID:9491256960
お孫さんに一生あえなくなりますよ
ようよう
2009年6月5日 14:50

トピ主さん これだけたくさんのレスを読んでもうおわかりでしょう。
あなたたち家族はお嫁さんに対して、自分たちの見栄とエゴで取り返しのつかないことをしてしまったんです。この期に及んでまだ「里帰りしない方法はないでしょうか?」なんて本気でおっしゃっているのですか?

次男(息子)の食生活が心配・・って言ったって、大の大人が1ヶ月、2ヶ月ぐらいなんとでもなりますよ。お母様としては心配な気持ちもわかりますけど、1年、2年ならまだしもたかだか里帰り期間中ですよね。そんなことよりも、誰のサポートも受けられない土地で、生まれたばかりの赤ちゃんと幼い子供の世話、そして夫(トピ主さんの息子)の世話までしなければならないお嫁さんへの負担はまるっきり考えなかったんですか?

最初、常識のないトピ主さんの旦那さんとおばさんたちに振り回されてかわいそうだなって思いましたが、レスを何度か拝見しているうちに、トピ主さんの考えにも疑問がわいてきました。

里帰りのどこが悪いんですか?ゆっくりしておいでって素直に言えませんか?
このままだと一生お孫さんにも会えなくなりますよ。

ユーザーID:7199546249
まあ、突っ込みどころ満載ですけど
二度目です
2009年6月5日 14:50

>次男が不自由な暮らしをしているから早く戻るようにと手紙を書いたりしました。

里帰りの意義って知ってます?産後間もない女性が、母体の回復や手がかかる新生児期の我が子の育児に専念できるようにお膳立てをするものなのです。

だから、事情で里帰りをしないのなら周囲が協力しないといけません。トピ主様はお仕事の事情で無理なんでしょ。なら、次男さんがしないといけません。実際、里帰りしないご家庭は夫婦が協力して乗り切っておられます。次男さん自身の生活が不自由かどうかなんて二の次です。次男さん、健康な成人でしょ?闘病中でも要介護でもないなら、妻の産後の間の自分の世話くらい自分でしてください。

またトピ主さんもそんな手紙を嫁に出す暇があるなら、息子に家事のひとつもしつけ直してください。

親戚と義理親が強烈な上に夫まで家事能力がないのでは、そりゃあ揉めてでも里帰りしないとやってられないでしょ。お嫁さん、お疲れ様です。

ご実家は理解あるご家族のようですし、お嫁さんご自身の人柄か兄弟のお嫁さんとの仲も良好のようですので、安心して産後の養生と育児に専念できますね。良かった。

ユーザーID:5585229030
説得、阻止、ばかりで謝罪の姿勢がない
アクセル
2009年6月5日 14:50

自分が仕事で世話できないから、車で3時間の場所から実母に来させて、あげくに近くで孫の顔がみたい、次男の食生活が心配だから帰るなと!?

あなたどれだけわがままなんですか?
自分のことばっかりで、必死ですね。

>里帰りしないと言ってくれるまで行くしかないのでしょうか。
最後は嫌がらせですか。
ひどい人。
放っておいて下さい。

ユーザーID:1939303204
ダメ舅とダメ姑
もうすぐママ
2009年6月5日 14:52

トピ主さんは少しまともなのかな?と思いましたが、何度かのレスを見てこんなに腹が立つ内容は初めてだと感じます。

>実は上の子の出産時にも色々とあり、結局は里帰りしてしまいました。

産前産後の大変さを考えれば、今時当たり前じゃないですか?

>嫁は年に2度・各1週間【も】里帰りをするので、そちらでも迷惑をかけているのではと聞きましたが、

嫁という生き物はあなたたちの所有物ですか?違うでしょう?
先方のお嬢さんということは一生変わりがないと思いますよ。
義姉との関係も良いようですし、お嫁さんは聡明な方と見受けられます。
はっきり言ってあなたたちとは生きている次元が違うと思います。

>お祝いを出す時に、茶封筒に入れたお金をベッドにポンと投げ、30万あるから数えろと嫁に言い、得意げにしていて、

最低の人間ですね、あなたの夫は。
「実家に帰らないでほしい」と言う権利はゼロです。
舅・姑がこういう状態では、仮に息子さんがどんなに良い人でも離婚を考えるでしょう。
その札束で、あなたの夫をはたきたいくらいの怒りを感じます。
さっさと居なくなって欲しいです。

ユーザーID:2827677242
最低な姑携帯からの書き込み
2009年6月5日 14:52

自分の夫も義姉も止められなかったんだから、お嫁さんも止められるわけないでしょう。
自分の都合ばっかり押し付けないでください。

ユーザーID:4324042304
最近こういう方多いんですか?
えみるく
2009年6月5日 14:53

同じように自己中心的なトピ主さんって多いですね。
年代問わず・・・

トピ主さん。
あなたの息子さんはもう大人でしょ? 二児の父でしょ?。
その息子さん夫婦が、里帰りすることを決めたのでしょ?
あなたが、お嫁さんのいない間の心配をする必要はありません。

それに、前回も里帰りしたお嫁さんに何度も連絡を入れたって・・・・
呆れて物も言えません。
また繰り返すのかと思うと・・ってなんですか?

繰り返さなければいいんです。
ゆっくり、ご実家で休ませてあげればいいんです。

っていうか、前回も問題があって里帰りされたんですよね?
失礼ですが、トピ主さんご夫婦も、義理叔母さま達も、
同じことを繰り返すって、猿以下ですか!

また同じことをすれば、たぶん二度とお嫁さんは
戻ってきませんよ?
そのまま、息子さん夫婦が崩壊してもよろしければ
どうぞ、好きになさってください。

可愛い息子、孫とも絶縁することになると思いますが・・・

ユーザーID:4741693192
きみこさん、みんなの話読みましたか?
まりあ
2009年6月5日 15:01

ほぼ100%、お嫁さんに共感ですよ。

まず、なんでそこまで気分を害したと思います?
どういう事か、分かっています?
それでも、引き留める理由があったとしても、
誰も納得しませんよ。

あなたたちのそばにいると、環境が良くないから帰るのです。
会いたくないのです。
会わなくても、言われた思いで腹ただしいのです。
もう、どれだけ怒っても恨んでも足りないくらいですよ。

自分の都合ばかり考えるのやめなさい!

ユーザーID:6812607096
トピ主さんに怒りを覚えます(辛口)
こぱんだ
2009年6月5日 15:02

まず、トピ主夫の態度は失礼千万です。
見栄っ張り!?
お金を茶封筒に入れて投げつけるような方、とても尊敬できませんよ。
お嫁さんを何だと思っているんですか。

次男ご夫妻の上のお子さんの幼稚園に関しても、ご夫妻が決められることならばトピ主さんが口を出す筋合いはなし、お嫁さんの受け入れ態勢もできている。
また、次男の食生活が心配なら、ごく近距離に住んでいるトピ主さんがあれこれ面倒を見てあげればいいことですよね。
里帰りに関する心配事は見事に解決です。

そのほかに里帰りしてはいけない理由はないですよね?
そもそもトピ主さんはお嫁さんの面倒を見るつもりもないのですし。
トピ主さんは悪くない、という意見もあるようですが、上のお子さんの出産時もトラブルがあったとのこと。
当然今回も何かトラブルが起こるだろうと予想できますよね。
それに対して何も対策を取ろうとしない。
しかも、理由もなく里帰りを阻止しようとして、お嫁さんの実家にまで根回ししようなんて、
「私は悪くない。ただ気弱な妻なの。夫がいけないだけなの」ってアピール全開ですけど、トピ主さんお一人でも、十分に酷いお姑さんですこと。

ユーザーID:4379388826
だめだ、こりゃ
通りすがり
2009年6月5日 15:06

「茶封筒に現金に投げつけて、数えろっ。」

トピ主さん一家+親類、怖ぇぇぇーっ。

書いてて背筋が凍り付いたりしないのかな、と思います。結論から言うと、貴方がしつこく「里帰りするな」と言えば言うほど、嫁は里帰り期間が長引き、そして帰ってこなくなる可能性があると思います。嫁とその親類には色々非道なことが平気で言えるのに、自分の親類には何も言えないんですね。頭おかしいですよ。あなた、アホですか?

それから、嫁嫁って、せめて「お嫁さん」って言えないですか。

ユーザーID:6584183482
トピ主さんのレスを拝見しました
騙されてはいません
2009年6月5日 15:06

それも、面白く読ませてもらっちゃいました。
トピ主さんがどういった事を日ごろ考えているのか、どういった生活をされているのか、とても興味があります。
周りの人を楽しませるために、いつも色々と工夫されているのでしょうね。
きみこさんの他には、どのようなお名前なのでしょうか?
今後のレスも楽しみです。

ユーザーID:4727955075
2度目です
kaede
2009年6月5日 15:08

トピ主さん、みなさんのレス読みましたか?
みーーーんな同じ意見ですよ。
トピ主さんに同意する人はいません。
自分たちが間違ってると自覚してください。

>これではまた明日訪問するしかなさそうです。里帰りしないと言ってくれるまで行くしかないのでしょうか。
 
だから行かなくていいんだってば! 

どうしたら里帰りさせてくれるんですかね?

ユーザーID:9530124090
恥ずかしいと思いませんか?
Sapphire
2009年6月5日 15:19

トピ主様追加記事を拝見しました。

里帰り出産にお嫁さんのご実家も歓迎なんですね。
御兄弟の伴侶様がそうおっしゃるなんて、とても素敵でしっかりなさっているお嫁さんなんですね。
そしてお嫁さんのお母様も自身の娘さんをしっかりと”一人の大人”として尊重されているご様子。

反してトピ主様の周囲はいかがでしょうか?
いい歳した大人の振る舞いとは思えません。お嫁さんやお孫さんはあなた方の玩具じゃありませんよ。
それから次男様も大人の男性です。食生活くらい”一人の大人”として自身の面倒くらいみられるでしょう?
一生そのままってわけじゃあるまいし。
母であるトピ主様は息子さんのことを見損なってませんか?

『お嫁さんのご実家を見習え』と言いたいですね。

産後のデリケートな時期を心安らかに過ごしたい、過ごさなければならないのはトピ主様も体験したことではないですか?
なのに、おろおろとされている様は結局ご自身の保身のためじゃないですか。
ここで踏ん張ってお嫁さんの為の防波堤になることがトピ主様のするべきことですよ。
がんばってください。

ユーザーID:5024413476
里帰りと言うより避難ですね。携帯からの書き込み
うーんうーん
2009年6月5日 15:21

前のお産でも何かやってるんじゃと書いた者ですけど、やっぱり色々やらかしてましたか。

ご主人やおば様方は確かに非常識だけど、きみこさんも半端なく非常識です。

お嫁さんと兄嫁さんを仲違いさせて迄、いったい何をしようというのです。

自分さえ良ければ、他はどうなっても良いというその身勝手さをまず恥じるべきです。

では最後に、 お嫁さーん、「旦那さんとお子さん達つれて逃げて―」

ユーザーID:2323049957
2度目ですが・・・。
ヨッシー
2009年6月5日 15:23

最初、トピ主さんだけは常識人だと持っていましたが、なんだか自分たちの事ばかり・・・。

嫁嫁って、あくまでも他人扱いで、自分の息子は結婚してるというのに、奥さん無視で生活がどうのこうの。

追加レス見ても、周りからの言葉は受け入れずに謝罪しようとも思ってないみたいですね。

お嫁さんとご主人、離婚じゃなくトピ主一家と離縁された方がいいですね。

ハッキリ言って、自分の子供を見舞金をベッドの上に放り投げるような人間には育てたくないでしょうし、未来あるこれからのお子さんをモラハラにしたくはないでしょうから、どうか縁を切ってあげてください。

ユーザーID:4120020808
2度目です
すずめ
2009年6月5日 15:26

トピ主さん、お嫁さんは息子さんと話し合って
ご実家に帰ることにしたのですよ。

皆さんからのレスをじっくり読んでください。

トピ主さんが、出来ることは
「帰らないで」とお願いすることではありません。

・・・帰ったら息子さんと別れるとでも
思われているのでしたら
わかるような気がしますが。

そうでなければ、黙ってお嫁さんと息子さんが
決めたことに口を挟まないことです。

30万をベッドに??
数えろとは一体何なのですか?

私がお嫁さんでしたら近距離別居は
勘弁してほしいです。

それが無理なら、離婚を選択肢に入れます。

ユーザーID:1676492789
あははは
あらら
2009年6月5日 15:27

ト、トピ主さん・・・。皆さんのレス、読みました?

笑ってしまうしかないんですが・・・。

次男嫁さん、本当にご苦労されてますね。

ユーザーID:7467049460
思うのですが・・
00100kai
2009年6月5日 15:29

二男さんとお話したら?産後の女性に負担かけないで下さい。それと夫婦の(別家庭)の事を一々干渉は止めてあげてほしいです。「見守る」って言葉を知らないの?

ユーザーID:9377937540
二度と帰りません
yuki
2009年6月5日 15:31

私が義理の姉でも帰ってきなさいといいます。一緒に暮らすなら揉め事や面倒もあるでしょうが義理でも妹があなた達にされた事を思えば離婚しても義母や夫と共に守ってあげるから大丈夫と言います。

ありえないでしょう?あなたの夫や伯母が非常識というのは当然ですがあなたも非常識で優しさのかけらもない。

お嫁さんが離婚しなくても帰る家はあなた達の近所から遠く離れた家を借りて引越しをすませたらそとらに直行するでしょうね。

ユーザーID:0561547620
最新レス読みましたけど
匿名
2009年6月5日 15:38

里帰りさせてあげてくださいよ。
1ヶ月で戻ってくるんでしょう?
そんなしつこくしてたら1ヶ月どころかずっと戻らなくなっちゃいますよ。
トピ主さんはお嫁さんの味方になってあげてくださいよ。

それにしても旦那さん最低ですね!

ユーザーID:7151789004
里帰りさせてあげて下さい!!!(再度!)
ちほ
2009年6月5日 15:40

主さんのレス読みました。沢山のレスがついていて驚いたんですよね?
なのに何故皆さんの意見を無視できるのですか!?
里帰りさせてあげましょう、と声を揃えて言っているのに、何故最新レスの閉めは、
【里帰りしないと言ってくれるまで行くしかないのでしょうか】なんですか?
自宅訪問も電話ももうやめてあげて下さい。

うちの姑も色々問題のある人でしたが、ホント小町に出てくる姑さん達に比べると可愛らしいなぁと愛情さえ感じて来ましたよ。

前回の里帰りも今回も、夫婦で話し合って次男さんは納得されていると思います。
むしろ貴方と貴方のご主人の愚行を恥じ、謝罪されているかも。

自分達が悪い事をしたと言う自覚があるなら、行かせてあげましょうよ・・・。
何故自分の思い通りにならないと気がすまないのでしょう?
息子さんだって子供じゃないのですから、自分ひとりの世話くらい出来ますし、
それを産後すぐの奥さまにさせようと考えている貴方も十分非常識ですよ。
過保護もいい加減にして、次男夫婦に口出しするのはいい加減やめて下さい!

私だったらもう姑宅には行きませんね・・・。

ユーザーID:2846676341
レスします
あらま
2009年6月5日 15:43

次男さんがかわいかったら、口出ししないことですね。
里帰りしたきり、戻ってこず、離婚かもしれませんね。こんな舅姑、小姑までいるんじゃ。
開いたクチがふさがりません。

ユーザーID:6063377072
金で人のホホを叩く
深雪
2009年6月5日 15:48

 追加レスを読み
謝罪するよりも周囲にお願いして
帰らないように仕向けてますよね 次男の奥様の意思は通らないのですか
レスしているだけで腹がたち ここから手が出たら殴ってしまいそうです
 
 トピ主さんはなぜご主人を嗜めたり謝罪をさせたりしないのですか
次男の暮らしなんてどうにでもなります そして一月の里帰りは
許可以前に当たり前で その旦那さんは当然一人で生活をしています
 夫婦揃って似たもの夫婦なのか非常識にも程があります
しつこくすると一生お孫さんにあえませんよ
連絡は止めて 産後は心も体も休養が必要です ストーカー行為です

 追加 
 産後義父義母に 産んでくれてありがとうと言われ
気分を害する方もいるようです それくらいナーバスになってます
もう少し 考えましょういい大人なんだから

ユーザーID:4815199769
最悪だ・・・
私の姑はステキな人
2009年6月5日 15:53

お嫁さんのお母様に意見し、さらにはお嫁さんのご実家にまで電話ですか!?
上のお子様のときも手紙攻撃と・・・。
産後の肥立ちがどれだけ大事なのか、トピ主さんが一番理解してあげなきゃいけないんじゃないですか?
里帰りせずにいれば、毎日のように親戚中で押しかけてくるのでは?
と、お嫁さんはものすごい恐怖(!?)におそわれたと思います。
かわいそうに・・・・出産後にお辛かったでしょうね。

>これではまた明日訪問するしかなさそうです。
いいえ。他人の私からもお願いします。
行かないでください。電話もしないでください。

>私も納得できないのです。
私もトピ主さんの考えがまったく納得できないのです。
この先、お孫さんに会わせてもらえなくなりますよ。

ユーザーID:1212171867
いい加減にしてください!
きじとら
2009年6月5日 16:00

トピ主さんのレス、あまりにも腹立たしいです。こういう人が世の中にいるんだって感じです。
自分が大事で息子が大事で仕方ないんですね。
トピ主さんのご主人が茶封筒に入れてお金を投げたのは何のためですか?
お祝いとして渡すつもりは毛頭ないんですよね?
だいたいそういうものって事前にきちんと用意するのが常識でしょう。
それをベッドに投げてから慌ててって…
人として疑います。
どれだけお嫁さんを馬鹿にて侮辱して傷つけたかまだ分からないんですか?
分かってたらお嫁さんのご実家の跡取りのお嫁さんに「里帰りは迷惑だと言ってくれ」なんて非常識な電話しないでしょうけど。
電話の事お嫁さん知ってるんですか?バレるのは時間の問題ですね。
私なら絶縁!
一生お孫さんの顔はおろか抱くことも許されないと思います。
もう干渉せず放っておいてあげてください。
トピ主さんにできる事はそれくらいしかないんじゃないですか?

ユーザーID:8801873558
トピ主です 4 
きみこ(トピ主)
2009年6月5日 16:05

居てもたってもおられず、午前中にまた病院に私だけで行ってきました。何と面会させてもらえませんでした。お嫁さんはとても疲れていて、昨夜も眠れなかったようでしたと看護師さんに説明され帰りました。その足で次男宅へ出向き、お母さんと会いましたが、実家の長男嫁さんに電話した事を聞いて大層怒っておられ、娘と長男嫁はお互い気を遣い合って今まで仲良くしてきた、何の理由があって不仲に仕向けるのですかと言われました。そこで、私が小姑が4人もいる長男である夫に嫁いだ為の沢山の苦労と、次男嫁に対する不満も全部聞いていただきました。

お母さんは、数々のご苦労は大変だったとわかります。現在もその真っ只中におられ、お気の毒ですが、ご自身を娘と重ね合わせ、娘にも同じような苦労をさせたいと思われるのは間違っておられませんか?と言われました。もし私に娘がいればお分かりになられたのではないでしょうかとも。返す言葉もなく帰宅しました。実は第一子の出産時にも夫が里帰りするな、お母さんに来て貰えと言いましたが、実家にも小さなお孫さんがいて家を空けられないとのことで仕方なく返しました。

ユーザーID:4845802493
2度目です。
エアウルフ
2009年6月5日 16:07

4日のレス3連チャンをみました。トピ主さん、よくもまぁ嫁さんの母親や実家の長男の嫁さんにまで図々しく頼みましたね!怒りを通り越してあきれるばかりですよ。あなたにそんな事をする権利も何もありませんよ。
自己中もここまで来ると立派なもんだ。私があなたの次男だったら縁を切らせてもらいますよ。
よく今まで夫婦でいましたね。でもレスを読んでると主さんも所詮旦那と一緒ですよ。
長男誕生の時も同じような事をしたとか。嫁さんのお母さんも長男の嫁さんもあきれてるでしょうね。離婚されても文句は言えませんよ。
もう一度言いますが、主さん達には弟さん夫婦には命令することも、お願いすることも、何にもする権限などありませんから。
常識も礼儀も、相手を敬う心も持たない自己中人間にはね。

ユーザーID:3204112707
お嫁さんの性分は関係ないのでしょうか?
ゆきんこ
2009年6月5日 16:07

ご主人は謝るのが苦手な性分、

次男嫁さんは、ひまな年寄り(失礼)は苦手で、
自分のペースを大切にしたい性分、

(上のお子さんが幼稚園に行くまで縁が続いてたのだから、
3と4だけなら許容範囲だったのかもしれません)

だから、一月ほどお孫さんに会えなくなるのは
がまんなさるしかないと思います。

ユーザーID:0490421821
男性の意見というのは
はたこ
2009年6月5日 16:12

やはり甘いなあと思います、

これだけの扱いを受けて、実家に1ヶ月半だけ帰りたがっている嫁の気持ちも考えず、義母が孫に会えないのを気の毒がって同情しているのですから。

人の気持ちも考えず、好き勝手に振舞っておいて、たかが1ヶ月半孫に会えないからって何なんですか。滅多に孫の顔を見られない親だっていくらもいますよ。

こんな男性が多いから嫁の苦労が絶えないのです。

ユーザーID:8833400242
いい加減にしなさいよ!携帯からの書き込み
妊婦
2009年6月5日 16:13

まだわからないの?

里帰りさせない為に根回しみたいに電話なんかして、結局、自分の事しか考えてない非常識な姑そのものじゃないですか!

次男が可哀想って、いい大人が自分の世話くらいしなさいよ!

自分達と息子だけ大事ですか?嫁には人権はありませんか?

みっともないです、いい歳をして…

ユーザーID:5009493735
お嫁さんの立場に。
あめ
2009年6月5日 16:26

立ってよく考えましょう。私は出産経験ありませんが、何故里帰りしてはいけないのでしょうか。気持ちよく1月と言わず、もう少しゆっくりしてきては??と何故言えないのかと思います。結局、ご自身の事しか皆さん考えてないような気が致します。特に、3(他の方もコメントされていますが)は論外です。言い方きつくて申し訳ありませんが、とても品がなくて人間性を疑ってしまいます。しかも、トピ様はその時、何もご注意されなかったのですか?同様の感覚を持っていると思ってしまいます。今からでも遅くないので、1暫く、そっとしておく。
2機会が出来たら(あくまでも)深く謝罪する。3それと別に、ご主人にきつく注意する。位はされて下さい。今のままでは、疎遠になります。私だったら絶縁したいです。

ユーザーID:8792127298
トピ主です 5
きみこ(トピ主)
2009年6月5日 16:26

この里帰りをさせないというのが、夫の伯母達に対する権力アピールというか、自分が本家の長男で実権はすべて自分が握っているのだと知らせる為のものです。こんな大変な時でさえ、自分の言う通りになると。田舎の長男ですから、このように育てられ当たり前になっています。私達には次男の上にとうに40を過ぎた長男がいるのですが、未婚で無職な為余計に次男夫婦に干渉する傾向もあります。色々と書きながら考えてみましたが、夫は絶対に謝りません。伯母達も無理でしょう。嫁を里帰りさせれば、私が責められるのです。嫁が私の立場と心情を理解してくれれば、こちらにいてくれるのではないかと何度も携帯に電話しましたが、電源を切ってしまったのか繋がりません。次男にも頼みましたが、もう無理だ。今までの色んな事が一気に思い出されて、嫁も混乱しているし、そっとしておくしかないと言われ途方に暮れています。夫や伯母達の言動はいつもの事で嫁も聞き流してくれると思っていたので、私も一緒に笑っていました。

ユーザーID:4845802493
すごく無神経!!
雪華
2009年6月5日 16:28

読んでいて、トピ主様のご主人の無神経な言葉に気分が悪くなりました。
お産が下手といった根拠は、舅姑と孫が同じ誕生日にすれば良かったということでしょうか?
同じ誕生日することに意義を感じているのでしょうけど、考え方は人それぞれで私には舅姑と同じ誕生日に生むことに意味を感じません。
五体満足で健康な孫を生んでくれたことへの感謝が先にたつのではないでしょうか?
お嫁さんへよく頑張ったね!とねぎらいの言葉はありましたか?
私にも甥がいますが、もし結婚してお嫁さんが出産したら
病院には訪ねません。
家庭を持ったとしたら、甥夫婦から招待されない限りは行きません。
病院ではしゃいで病院に迷惑をかけるなんて言語道断です。
私もお嫁さんなら、2〜4の言動は迷惑です。
出産後でなければ、実家に帰るとならなかったかもしれませんが
そんな状態で自分たちの都合で物を言い行動する夫側の身内に
辟易していることでしょう。
これから少しの間肉体的に大変なのですから、余計なことに
神経を使わず実家でゆったりとした気持ちで子育てさせて
あげてください。

ユーザーID:2626798236
やっぱりね携帯からの書き込み
ぶーちゃん
2009年6月5日 16:37

普段からこんな酷い態度をいつもお嫁さんにしてたんですね!
こんな感じなら帰られて当たり前ですよ!
そんなことにも気付かず、お嫁さんには帰ってほしくないなんて言ってるなんて、トピ主さん達の神経を疑いますよ!
普通、こんな酷い仕打ちしてたら人は逃げますよ!
お嫁さんに逃げてほしくないならこれ以上、お嫁さんに構わないでいて下さい!

ユーザーID:6858943193
もしかしてですが...
夫婦の問題じゃね?
2009年6月5日 16:38

次男の奥さんが一人目を産んで里帰りをした時、もしかしてトピ主さんのご主人の機嫌がすごく悪かったのではないですか?なぜ里帰りした!すぐ帰らせろ!とトピ主さんが責められて、手紙を書いたのではないかと想像しました。

お祝いのお金を投げてよこして、数えろ、なんていう人だし、親戚の方々の言動からしてもよほど育ちが悪いのかなと思います。その年になって人格が改まることは難しいでしょうね。

だけど、トピ主さんが息子夫婦に求めていることは間違っていますよ。息子夫婦と孫の幸せを考えるのが親じゃないですか?夫の理不尽な言動を諌めることもできずに、自分への被害を抑えるために息子夫婦に我慢を強いるのは間違っています。

ユーザーID:4580135917
あきれます。携帯からの書き込み
ピグモン
2009年6月5日 16:39

失礼致しますが、正直、トピ主さんの家庭は、ズレているのでは、話の全てが自己中心的な発言、行動ばかりでお嫁さんを思いやる気持ちが、全くと言うほど無いのに驚きます。やっている事が余りにも非常識で人として最低だと思います。お父様の愛情表現が下手なのかしれませんが、それはいくら息子の嫁とはいえ、所詮は他人ですので、離縁されてもおかしく無い話。お金をベッドに投げつける。まるでおばかな政治家がやる行為。今回話がいいほうに向かっても、また同じ事を繰り返すのでは!先が見えます。まずは、里帰りを許す事です。何かあったら支えてあげる位の度量が必要です。次に貴方が今回の件で、夫にあやまらせる。あやまらない人だからと他人事として扱うのでなく、貴方の全てを使って、夫にあやまらせて下さい。そのよう事も出来ないから、お嫁さんからの信頼すら頂け無いのです。何があってもお嫁さんの味方にならないと本当の自分の娘だと思わないとお嫁さんから貴方は信頼すらされませんよ!自分の娘がそういう扱いされたと思えば夫に言えるでしょう。頑張ってください

ユーザーID:6979293817
上の子のときも里帰りされてんじゃない!!
うま子
2009年6月5日 16:40

ちょっとちょっとぉ〜
上の子のときも同じようなことがあったんですか?!

学習能力ゼロですか??

これだけ大勢が「お嫁さんに謝って」「里帰りするしかない」と進言しているのに
全く聞き入れる様子もなく。

お嫁さんのお母さんに頼んだり、さらに実家の長男のお嫁さんにまで電話してしまうなんて、信じられません!!
お嫁さんの実家では非難轟々でしょうね・・

お産がへただと言われたうえに、茶封筒に入ったお金をベッドにポンと投げて数数えろなんて言われたら
私だったら「そんな物いらないから、2度と来るな!!」と追い出してしまいますね。

あなたがたとえどんなに謝ったとしても、お嫁さんは里帰りするでしょう。
実家でも歓迎されるようだし、当分帰ってこないでしょうね。
ご主人や伯母さんたちが暴走するのがわかっていながら
野放しにしたていたあなたの自業自得です。
あきらめましょう。

ユーザーID:9460171625
グダグダうるさい!携帯からの書き込み
ヨメ子
2009年6月5日 16:41

ここで何が言いたいんですか?お嫁さんが非常識で、自分が被害者だとでも?
お嫁さんの実家に連絡して、里帰りさせないようにお願いするなんて、なんて恥ずかしい!!
次男の食事?この時代、料理が出来なくても、弁当なり何なりと食うには困りません!
新生児を長距離移動させるのは可哀想?アナタ達がそうさせたんでしょう!
しかも、お祝いだと言って30万を茶封筒に入れて投げつけたって…。私なら、恵んで頂かなくて結構!!って、その場で投げ返してやります。そんな旦那の言動くらい想像つかないんですか?
全部私が悪いんじゃない!誰々が悪いんだって…そうやって正面から向き合わないアナタが一番悪いんです!!

ユーザーID:8453629197
トピ主です 6
きみこ(トピ主)
2009年6月5日 16:41

伯母達はお祝いを各一万円したから、内祝いは七千円の商品券を返しなさいと言い、嫁が不思議そうな顔をしているのを見て、よそはどうか知らないが家の親戚は皆そうしているから!上の子の時は半返しで物を送ってきたでしょう、皆で笑ったのだと言い、私がちゃんと教えないからだと怒られました。

一事が万事この調子で、嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています。こういった事情を本人に伝えたいのに、まったく連絡が取れないなんて、どうしたらいいのか・・・。皆さんが言うように謝ろうにも手だてがないのです。

ユーザーID:4845802493
あのさぁ
匿名子
2009年6月5日 16:42

あなたが出産したとき、いったいどうでした?
命がけで一つの生命を生み落とし、がんばったはずですよね。
忘れてしまったのですか?

出産は命がけですよね。
不幸にも分娩中に妊婦さんが死亡してしまう事例が昨今多発しています。
もう一度言います。
どれほど医療が進歩しようと出産は命がけであることに変わりありません。

そこまでして頑張ってあなた方のお孫さんをこの世に産み落としてくださったお嫁さんに何たる仕打ちでしょう?
ねぎらいの言葉一つもかけられないのですか?
「良く頑張ったわね。ありがとう。ゆっくり休みなさい。」
どうしてこの言葉が言えないのでしょうか?
まさに姑の反面教師のモデルケースのような人物ですよ。あなたは。

あなたが里帰りに関しとやかくいう筋合いはありません。
お嫁さんとあなたの息子さんが決めることです。

(続く)

ユーザーID:4812540667
先ずはトピ主さん側が謝るべき
ぶんちゃ
2009年6月5日 16:47

それは分かってるんですよね。
でも自分の旦那様に「あなたも謝って」と言えない。
なのでお嫁さん側に無理を言っている。
筋が間違っているんですからトピ主さんがやればやる程ややこしくなりますよ。
そしてお嫁さん側から見てトピ主さん側の評価は下がる一方でしょう。
お嫁さんのご両親も心配でしょうね。
お嫁さんやお孫さんは見栄をはるための道具ですか?
かわいそうです。
ご子息は自分一人では何も出来ないんですか?

ユーザーID:0314288530
これだから姑は困る
匿名子
2009年6月5日 16:48

次にもしお嫁さんがお産することがあれば、病院から次のように言われますね。

「原則、ご主人と実のお母様以外の面会はご遠慮いただいています。妊産婦さんの母体回復と新生児の安全と健康のためです。ご協力ください。」

あなたがたみたいな傍若無人な親戚なんて、われわれがその気になれば追い払うことくらい簡単です。

助産師の匿名子でした。

ユーザーID:4812540667
トピ主さんの本音
私も姑ですけど
2009年6月5日 16:51

トピ主さんご自身、下品でわからず屋のご主人、そしてその姉妹たちを相手に、長年苦労されてきたんですよね。そして「自分も嫁としてこれだけ苦労してきたんだから、息子の嫁も、ちっとは我慢してくれてもいいんじゃない?」っていう本音があるんでしょう?
お嫁さんが里帰りしてしまったら、嫁管理能力(?)が無いということで、トピ主さんが責められるんですよね。
でも、(はっきり言わしてもらいます)、「我慢してきたこと」って、何の意味も美徳もないんですよ。自分に甲斐性が無かったってことだけ。
自分のレベルに、お嫁さんを引きずり込もうとしないで下さい。
お嫁さん一族は、義姉さんとのコミュニケーションも含め、トピ主さん一族よりも、はるかに高レベルの方々のようです。
一か月の里帰りどころか、永久に縁を切られないように(切られて困るのは、トピ主さん側だけであって、お嫁さん側にはメリットだけでしょう)、お気をつけ下さい。

ユーザーID:9979500542
1ヶ月・・・ん?
みと
2009年6月5日 16:52

お姑さんが赤ちゃんに1ヶ月くらい会えなくても大したことないんじゃないですか???
それより赤ちゃんのお父さん(次男さん)は産まれたばかりのお子さんに1ヶ月も会えないのでしょうか?
その辺の事情が書かれてないのでわかりませんが、もし、そのいざこざのとばっちりでお父さん(次男)が赤ちゃんに1ヶ月会えないのであればちょっとかわいそうですね。
いずれにしても次男夫婦の事情であってお姑さんが口を出すほどの大事件ではないと思いますよ。

とりあえず、トピ主さんがお嫁さん(と便宜上書きますが)に謝りたいことがあるのでしたら、まずは息子さんを通してお嫁さんに連絡を取るのが無難な気がします。
でも、間違っても説得ではなくて、おきてしまった事実について言い訳なしで謝るだけがいいと思います。(変な言い訳や説得はかえって話がこじれる原因になるだけです…)

ユーザーID:8889093988
こりゃ駄目だね・・・
さとー
2009年6月5日 17:00

トピ主です 3
のレスまで読みました。

最初の子の時も何かやってしまったんですね。
その上で今回の出来事。
さらに救いようがないのは自分達のした事の謝罪等は一切なく
お嫁さんの親や実家に電話して里帰りを中止しろと要求・・・。
里帰り中は「早く戻るように手紙」を出したりするんですよね?また。

いや〜ホント理解できない言動ですよ。
むしろ意識的に嫌われようとしてやっているとしか思えない。

これだけ皆さんが同じような意見を書いてくれています。
きちんと理解し心を入れ替え、これからは自分中心ではなく
相手を思いやる気持ちで接しないと
絶縁されるのは時間の問題なのではないかと思います。

良かった、トピ主さんご夫婦のような身内がいなくて。

ユーザーID:8614429249
そろそろ子離れされてはどうですか?
kuri
2009年6月5日 17:03

あの、内祝いを早くとか次男の生活がとか、余計な口出しだと思いませんか?
恥をかかないよう忠告したつもりでしょうが、今回も同じ事をするのかと納得できないならしなければいいんですよ。
内祝いが遅れて恥をかくのは次男夫婦ですし、次男の生活なんて里帰りに賛同してるなら乗り切る覚悟は持ってるはずです。
子離れしてください。
大体、今回の里帰りも次男夫婦で決めたことなんですから、母親が心配しなくても次男は自分の生活は自分で出来ます。前回のことがあるから内祝いも早めにすると信じましょう。

ここは黙って次男夫婦の決定を見守ったほうがいいです。
ここで無理やり里帰りを止めさせて、次男から疎遠にされてもいいのでしょうか?
里帰りに賛同したということは次男は妻が大切なんです。
あまり次男夫婦のことに口出しすると、気づいたら遠くに引っ越された、とかになっちゃいますよ(離婚話になったら次男は親より妻を取るのではないですか)。

あと車の長時間移動ですが、ちゃんと新生児用のベビーシートに乗せて、こまめに休憩取りながら移動すれば問題ないです。

ユーザーID:9798259397
冷静に…携帯からの書き込み
ちゃい☆
2009年6月5日 17:03

読めば読むほど、腹がたちますね(笑)
とめる事に焦りすぎて冷静な判断もできない状態になってしまってますね…。
私ならお嫁さんに離婚をすすめるでしょう。
もう少し人の気持ちを考えたらどうでしょうか?
人形ではないんですから、貴方達の思い通りにはいきませんよ。
まずは夫や親戚をどう謝らせるか考えるのが先では??

ユーザーID:4214101065
トピ主さんの追記に呆れる携帯からの書き込み
瑞穂
2009年6月5日 17:10

始めはトピ主さんの旦那様や叔母様たちの行動を読んで「そりゃお嫁さんも気分悪いは」 と、思っていましたが、トピ主さんの追記を読んで、一番呆れました。

義理のお姉さんに「突然里帰りされたら迷惑だから帰ってくるなと言ってくれ
と、頼んだ??!!」



裏から手をまわし
自分の希望通りにするために人に悪者になってもらう
そんな行動、非常識ですよ。ずるいです。自分勝手です。

トピ主さんはなんの躊躇もなく、自分のその行動をここに書きこんでいると言うことは、
それがトピ主さんの普段の行動で、何も悪いこととは思っていないんですよね。
これこそが、問題なのでは?と思ってしまいました。


「主人が。叔母が。」 と、今回のお嫁さんの里帰りの原因をそこに焦点をあててますが
トピ主さんの普段の言動にも問題があるのではないですか?


って言っても、ここまで常識が違うと、トピ主さんには何を言っても響かない気がしてきました。

ユーザーID:9508539924
よーく分かりました
長男嫁でっす
2009年6月5日 17:13

あなた方が全然反省していないのが!!!

4日の22時のレス読みました。
結局きみこさんは次男嫁さんの体や心を労わるより、自分の言い分を通したいと、こういう解釈で宜しいですね?

やはり里帰りを止める事は無理です。諦めてください。

モラハラ見栄っ張り義父は絶対に謝らないし、かといってきみこさんが次男嫁さんを庇ってあげる事もない。
それどころか「次男の食生活が・・・」「新生児を三時間も移動・・・」なんてもっともらしい理由をつけて、自分のプライドを守りたい。

次男さんも、(次男嫁さんの)実家の跡取夫婦さんも、気持ち良く里帰りを了承している。こんな中あなたが里帰りを阻止しようと産後間もない処へ日参するのは嫌がらせに等しい。
溝は深まるだけだと言うのが分かりませんか?

きみこさんたちのプライドや世間体より、大事な次男さんの家庭を守る為、「いってらっしゃい」と言えませんか?

ユーザーID:5963543618
諦めてください
しずく
2009年6月5日 17:13

自分たちがそこまでひどいことをしておいて、まだ執着しているのですか?
里帰りして何が悪いのでしょう?
産後、何も心配せずゆっくり子どもと過ごせることの方が母親にとって大事なこととわかりませんか?
息子さんが1か月1人暮らしになったって、いい年した大人なんですから、大丈夫でしょ?
心配なら、息子さんの奥さんにいろいろ言うより息子さんにしっかり1人で生活するように伝えた方がいいと思いますが。
内祝いだって、息子さんが自分ですればいいこと。
息子さんだって『親』なんです。
姑は近くに住んでいてしょっちゅう顔を合わせなくてはいけないのに、自分の両親は車で3時間もかかるところに住んでいて、年に2週間くらい帰省していてはダメですか?
里帰りされたくなければ、息子さんの奥さんを説得するのではなく、自分の夫に謝罪させる、そちらの方が確実だと思いますよ。
とにかく、自分たちがひどいことをしてしまったことを反省して、謝り、二度と奥さんを傷つけるようなことをしないように努力してください。
そうしないと、次男夫婦はいずれトピ主さんから離れてしまうと思いますよ。

ユーザーID:1754546355
主さんも夫や伯母と同類の非常識。
今日も風邪
2009年6月5日 17:15

恥知らずな親族を持ったお嫁さんは辛いでしょうね。入院中は勿論、1ヶ月検診等でもスタッフや他のママから白い目で見られるかもです。主さん達は可愛い可愛い孫や息子さんの顔にも泥を塗った事になるんです。自分の孫や息子も不幸にしてるんですよ。上のお孫さんも幼稚園を休むハメになって可愛そうに。血の繋がった人達にも悲しい思いさせてる事、少しは気づいたら? また病院へ押しかけるんですか?よくまあ、恥ずかし気もなく…。普通の感覚じゃ、二度と行けないですよ。 まあ、行ってもいいでしょうが、今度こそ間違いなく可愛い可愛いお孫さん達に会えなくなるでしょう。あと息子さんにもね。 にしても出来たお嫁さんなんですね。 あちらの同居している小姑さんからも慕われてるんだ。 普通、義姉妹が里帰りするのを歓迎なんてしません。 多分お嫁さんのお母さんもいい人なんですね。
 安心して、ゆっくり里帰りさせてあげてくださいね。ま、その後、お孫さん達に会えるかは知りませんが。
 

ユーザーID:7999595985
トピ主さんも十分非常識
パニャコ
2009年6月5日 17:24

トピ主さん

皆さんのレス読んでますか?
トピ主さんの中では何が何でも帰さないという答えしかないのでしょうか。
そして帰さないで済む方法をアドバイスしているレスしか読む気なしですか?

それに実家に電話して長男嫁にまで「迷惑だと言ってくれ」って頼むなんて、旦那さんや叔母さんに負けず劣らず、トピ主さんも非常識ですよ。

次男嫁さんのご実家のご家族は、次男嫁さんが普段トピ主さん達から受けている仕打ちを知っているので、ここぞとばかりに団結して次男嫁さんを守ろうとしているのでしょう。

素直に帰してあげないと今度の両家の関係はますます悪くなりますよ。

ユーザーID:4664735827
レス読んでますか?
三男の妻
2009年6月5日 17:25

一日でこれだけレスがついて、しかもみんな同じ意見なのに、全く自分の考えを改めないんですか??
その神経だから、そんな言動の旦那さんとずっと一緒に居られるんですね。

〉お祝いを出す時に、茶封筒に入れたお金をベッドにポンと投げ、30万あるから数えろと嫁に言い、得意げにしていて、慌てて私が数えてから祝袋に入れ直し渡しました。

これが一番腹が立ちます。人をなんだと思っているんですか?絶対嫌!二度と会いたくない!想像しただけで腹が立つ!

あなただって、悪いことをしたと分かっているんでしょう?
なのに、それでも次男の奥さんさんをそっとしておいてあげようとは思わないんですか?
里帰りさせたくない理由は何ですか?可愛い次男のためですか?
いい大人は妻がいなくたって、自分一人で生活できなきゃいけないんですよ。だから1,2か月妻がいない事で生活が荒れるのであれば、それは妻のせいではなく、次男本人のせいなんです。大人なんですから。

もう二度と次男の奥さんと孫とは会えないかもしれませんので、ご覚悟を。
それが嫌なら、旦那引っ張っていって、謝らせてくださいね。

ユーザーID:6576017625
頭を使ってください
助さん角さん
2009年6月5日 17:26

引き留めるのは無理です。
状況説明をきいただけでお嫁さん・お嫁さんの親の強い意志を感じます。

どうせ引き留められないのです。頭を今後のことに向けた方がいいですよ。
ここであなたがしつこくごちゃごちゃ言う。
あなたの夫(とその姉たち)がさらなる暴挙に出る。
このようなことをしでかすと、里帰りどころかもう戻ってきませんよ。そうなったら次男もむこうに行ってしまう可能性が高いです。
「あなたにとっては」最悪の事態でしょう。
おとなしく引き下がったほうが賢いと思います。そしてできることなら詫びを入れることをおすすめします。
できないなら仕方ありませんね。結局困るのはあなたですから。

ユーザーID:7776524180
コントですか?
きゅう。
2009年6月5日 17:36

>お祝いを出す時に、茶封筒に入れたお金をベッドにポンと投げ、30万あるから数えろと嫁に言い、得意げにしていて、慌てて私が数えてから祝袋に入れ直し渡しました。

30万で得意気にする舅。

すいません、爆笑です。


これが自分の親だったら、スリッパで張り倒してるところです。


…こんな調子では何もかも無理です。
次男は何も言わないのですか?こんな下らない親で。

親戚ヅラした見栄っ張りな田舎者が大挙して病院に押し掛けて来たら恐怖ですね。
お嫁さんの実家では困り果てていると思いますよ。

ウザ過ぎます。

ユーザーID:9468385293
納得いかないのは、貴方じゃなくてお嫁さん
無理ですね
2009年6月5日 17:38

上の子の時も、お嫁さんが帰って色々あったから
また帰るのが納得いかないって、そりゃ貴方が言う言葉じゃないでしょ。
里帰りされて困ったのに、今回またやらかしたのは貴方たちですよ?

反省してないのは、そちらですよ。

上の子の時に、やっちゃいけないことがわかってるでしょ?
だからお嫁さんは 『お見舞いは結構です』 って、言ってたのに…。

貴方たちに謝る気がないのに、
「どうしたらいいですか?」なんて聞かないでください。
それしか方法が無いんですから…。

貴方だけでも謝る気が少しでもあるなら、まだ解決策はあったのにね。
結局、自分が前回みたいに面倒なことしたくないだけ。

毎日病院に行ってもお嫁さんの気持ちは変わりませんよ。
携帯に電話したって、病院では出なくて当然です。電源切りますから。

二度と戻ってこない事を心配した方がいいですよ。


月曜の報告、お待ちしています。

ユーザーID:7327730706
あの・・・・・
ライム
2009年6月5日 17:41

レスまで読みました。

どうも言ってることが自分勝手すぎます。自分の欲求のためにダダこねているようにしか聞こえません。子供のわがままだわ。

そんなにいて欲しいなら、自分の夫を説得して謝らせるぐらいのことすべきです。それはできない、どうしても帰って欲しくないって・・・・・。次男さんだって大人でしょ。自分のことぐらい自分でできるでしょう。あなたは、次男さんを自分のことが今でもちゃんとできない人間に育てたのですか?それって、親として失格だと思いませんか?

出産後の里帰りぐらいほっといてあげてほしい。ていうか、レス読んでると、間違いなく次男嫁にあなた上の子の出産の時から嫌われてますね。修復不可能に思えてきた。

ユーザーID:3639348007
あははー滑稽です。携帯からの書き込み
クラウディア
2009年6月5日 17:43

そんな風にあちこちに手を回す暇があったら、あなたの夫にいかに謝らせたらいいか助言を求めるトピックでも立てたらいかがですか。
読んでいると傲慢さにムカムカします。

ユーザーID:5402622129
上の子の出産時の色々とは、何ですか?
ひより
2009年6月5日 17:44

里帰りを引き止めれば引き止めるほど、次男嫁さんとの溝は深くなると思って下さい。例えるなら北風と太陽かな?
次男嫁さんはよく我慢されましたね。特に本文・レスの舅の件。
下手したら一生、お孫さんには会えないかも。

私も今年2人目を出産しましたが、同様の仕打ちをされたら、今まで義理の実家とどんなに良いお付き合いだったとしても、速攻で夫に実家との絶縁を申し入れますね。
それ位酷い事をしたと思って下さい。

次男嫁さんのお母さんやお義姉さんにも話されたとか。
レスでは上の子の時も色々あってと書いてありますが、何があったのでしょう。
詳しく書いてないので分かりませんが、今回と似たような事では?
貴女は阻止する為に色々画策しているようですが、自分から駄目姑のレッテルをペタペタ貼っていっているのに気づいてませんね。

何故お嫁さんのお母さんがお断りされたのでしょうか?長男嫁さんが里帰りに賛成されたのでしょうか?気づきませんか?
自宅では心落ち着けないだろうと判断されたのですよ。

足掻けば足掻くほど、貴女方ご夫婦の事が露見する事はもちろん、評価がどんどん下がっていく事に早く気づいて下さい。

ユーザーID:3530782645
お嫁さんが書いている?
ハイビスカス
2009年6月5日 17:47

きみこさんの文章を読んで、あまり60代の方の文章のように思えませんでした。どちらかというと、20代、30代の方の文章のように見えました。

かいつまんだポイントも、義母の立場の人の書き方じゃない感じ。

以上、独り言でした。

ユーザーID:8084220216
あ〜らら
わかば
2009年6月5日 17:48

きみこさん……次男さんのお嫁さんの、ご実家への
みっともない電話の内容。 恥の上塗りもいいとこ。

あちらの対応は、たいしたものです。

孫可愛さはわかりますが、おかしいですよ。
落ち着いてください。

見守ってあげましょう。
30万円、ぽんと投げた← 悪気はなくとも
ありがたみが薄れますわ。 やれやれ。

ユーザーID:3171962298
困ったご親族ですね
りり
2009年6月5日 17:55

どうしたら帰らないで居てくれるか、それは難しいご質問のように思えます。
出産前後のお里帰りは、される個人の自由ではないかと思いますし、
何より、きみこさんの旦那様始め、ご親族方があまりにも暴走(まさしく暴徒という感じのような印象がしました…)してしまったので、もはや止める術も何もない気がします。

ちなみに、私は出産未経験ですけれど、きみこさんの旦那様のお気持ちは、まったく分かりません(笑)
産院は他の方も利用するところです。そこで大騒ぎをしたあげく、珍妙な言いがかりを付けて「お産が下手」などと口走る神経が理解出来ません。
ひたすら、その場に居合わせた方がお気の毒だとしか言いようがありません。

ユーザーID:6392734290
レス読みました?携帯からの書き込み
紗理奈
2009年6月5日 18:01

しつこい訪問に非常識な要求…人のせいにして全部自分のためじゃない。
しかも二度目。ありえない。
たった30万を妊婦に数えろ?はぁ?たったの30万で孫の命を買った気ですか?

夫が夫なら妻も妻…そんな旦那は即離婚なのにトピ主はかばうんですね。

里帰りしたまま戻らせたくないです。
頭大丈夫ですか?

非常識にもほどがあります。
こんな非常識なくせに干渉しまくるだけの年よりは本当に迷惑。

100万上げるから数えろ、はいそれで絶縁ですよと同じことされるまでわかりません?
息子さんはさぞ恥をかき、奥様のご実家で土下座でもなさったでしょうね。
じゃないと奥様のお母さんに追い出されてますよ、トピ主さんが。

ここまで最低な人ははじめてです。
もう他人の人生に関わらないであげてください。
自分がろくでもない人間だと認識できたら、改めて自分達夫婦の改善を。

ユーザーID:4371584086
妥協案
2009年6月5日 18:01

「どうしても里帰りしてほしくない」
ということだけを目的とするならば、

・お嫁さんが「来てください」という時以外は
次男宅をトピ主さんも、その夫も、もちろんご親族も訪問しない。

・メールや電話や手紙などで、産後のお嫁さんを煩わせない。

これを実行しますと言えば、もしかしたら自宅で実母に手伝いをしてもらいながら、
産後を過ごされるかもしれませんね。

ユーザーID:3090987750
一番の問題はトピ主さんの夫
匿名
2009年6月5日 18:05

里帰りの件は、皆さんが書かれているので省略します。

トピ主さんの身内のなかで一番問題のある人物は
「トピ主さんの夫」ですね。

そして、トピ主さんは逆らえないため、お嫁さんを犠牲にして
自分を守ろうとしている。
これって、お嫁さんから見たら、トピ主さんも同罪ですよ。

レス読みましたが、自己弁護ばかりですね。
自己弁護をしつつ、人(お嫁さん)を批判は卑怯な印象があります。

ところで、「トピ主さんの夫」ですが、マザコンっぽい所ってありますか?

ユーザーID:7768294146
帰ってこなくなりますよ携帯からの書き込み
マルボロ
2009年6月5日 18:12

全てのトピ主さんのレスを拝見しましたが…最悪です。

病院で非常識な振る舞いをした上にさらに、お嫁さんの実母に、さらに同居されているお嫁さんの義姉さんにまで何と云うことを。
恥知らずもここまでくるとびっくりです。

これ以上、どんな手段に出てもお嫁さんは里帰りすると思いますし、もう帰って来なくなることすら考えられます。
それだけの事をあなたとご主人方はしたのです。

あなたのいい歳した子供の面倒を見るために、お嫁さんはいるのではありません!
そんなに心配ならご自分でどうぞ!

ユーザーID:7445987192
2回目ですけど
元看護師
2009年6月5日 18:25

続きのレス読みました。
きみこさんは常識がないのですか?働かれているんですよね?一様?

私の義母は私の出産時に言いました。『○○(私の夫)も一人の大人です。自分のことは自分でできるので、あなたは自分の身体と赤ちゃんを心配すればいいのよ。ゆっくりしなさい。気を使わないでいいのよ。産後は大事だからね。』

きみこさんの周りには常識人はいないのでしょうかね?

ユーザーID:3766404354
嫁はあなたの所有物ではない。
匿名のおばさん
2009年6月5日 18:28

期待していた答えが得られず、いらだっておられるようですね。今回お嫁さんの里帰りを思いとどまらせるのは、もうあきらめませんか?これ以上あなたが何か働きかけをすれば、お嫁さんはますます心を閉ざしてあなた方から離れていくだけだと思います。はっきり申し上げますが、里帰りをやめさせる方法などありません。

病院で騒いだ叔母達の下品さと言い、ご主人の暴言と言い、お嫁さんはどれだけ傷ついたことでしょう。札束を人に投げつけるなんて最低の人間のすることです。ろくな教育を受けてこないまま大人になった人としか思えません。

今のうちにきちんと謝らないと、今後は孫にもろくに会わせてもらえなくなると思います。もう手遅れかもしれません。さびしい老後になりそうですね。身から出たサビとはこのことです。

ユーザーID:5079242995
要するにご主人が怖いんでしょう?
とやまん
2009年6月5日 18:30

厳密な意味での「ご主人さま」にお仕えなさっているのですよね。うちの母親だった人と一緒。自分の意見は全く持っていなくて、歯向かうことは罪だと思い込んでいる。子供をしかる理由が「お父さんが怒るから」「お父さんがダメと言ってるから」「お父さんに言われたから」。ご主人さまのご機嫌を損ねるのが怖いのでしょう?もしくは、DV気味のご主人さまで、すぐ怒鳴る、下手すると手を出す人なのかもしれません。

恐らく、主さんは機能不完全家族の被害者で、それ故何の抵抗も無く夫の横暴に従い、何の疑問も無く子供たちにも従属を強いて来られたのでしょう。多くのレスにあったように、失礼ですが主さんのご主人は欠陥品です。少しでも理性をお持ちなのなら、息子の妻を尊重してあげてください。主さんが謝罪し、ご主人を納得させるのです。

ま、無駄に終わる忠告なのでしょうね。要するに、割れ鍋に綴じ蓋なご夫婦、揃ってつける薬の薬のない人ですよ。

ユーザーID:0599979409
引き止めるよりも、夫に謝罪させなさい。
黒豆柴
2009年6月5日 18:47

初めはトピ主さんは常識的な人だと思っていたけど、そうでなく残念です。

自分の思い通りにするために、あちこちに連絡するのはやめなさい。
見苦しい。
前回の出産に続き2度もこんな事になって、お嫁さんの実家は呆れていることでしょう。

あなたは自分の感情だけで行動し、お嫁さんのことを思いやろうとする気持ちが見えません。
「先日は失礼なことをしてごめんなさい。実家でゆっくりしてきてね。」
と気持ちよく送り出した方が、今後のためには良いと思われます。
これ以上拗れたら、お嫁さんだけでなく孫にも会えなくなりますよ。

ハッキリ言って、
>その間に内祝いを早く返すようにと連絡したり、次男が不自由な暮らしをしているから早く戻るようにと手紙を書いたりしました。
こういうことはしない方がいいです。
独立した世帯なのですから、口出しは無用です。
お嫁さんにこれ以上嫌われたくなければ、今回は実家に帰っている間は次男さんとだけ連絡をとり、お嫁さんのことはそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:1046794293
四苦八苦ですね携帯からの書き込み
またまた
2009年6月5日 18:54

全て、自分は悪くないのよ、主人と義姉達が悪いの。
ご自分に責任は無いと言っているようですね。
ご主人のした事に対して謝罪ぐらいしましょうよ。
私があなたの家の嫁でなくて良かったです。

きっと、裸で現金投げられた時点で嫁ともあろうものが、なんて発言を…って思うぐらい舅に文句言って追い出し絶縁ですね。

次男の奥様、そしてご実家のお母様達は良く出来た方々ですね。

もうどうにもなりませんよ。
あと、小学生じゃないんだから次男の世話は無用です。
そう決めたのは次男夫婦なんですから。
事を荒立てれば、絶縁も視野に入れておきましょうね。
(既にご実家まで巻き込んでますので、次男夫婦は視野に入れてるかもしれませんが)

ユーザーID:1268448436
里帰りせず、姑に世話になりました
なおこ
2009年6月5日 18:58

私は二人子供がいますが、出産時は実家がどうしようもなく忙しい農繁期だったので里帰りせず、同居の姑に世話になりました。

1,2は許せますが、3と舅が札束を投げ渡した・・・という件は怒りを覚えます。

私も深夜に長男を生みましたが、義父母が見舞いに来たのはその夕方。
「おめでとう、ゆっくり休んでね。赤ちゃんをみて帰るから」と病室の滞在時間は15分ほどで新生児室に行きました。他の親類もそれ位です。
家に帰ってからも、姑は赤ちゃんを見たいだろうに必要なとき以外はそっとしておいてくれました。

トピ主さんは里帰りして欲しくないようですが、それはなぜですか?
仕事をしていると言っても毎日毎日赤ちゃんの顔を見に押しかけるつもりだったのではないですか?
もし里帰りしなかったら、トピ主さんは何をするつもりだったのでしょうか?

トピ主さんも子供を産んだからおわかりでしょうが、産後しばらくは休養と育児に専念することは重要ですよね。
それをゴタゴタ内祝いがどうのこうの、早く帰って来いだの、非常識もいい所。ノイローゼにさせるおつもりですか?
私の姑があなたじゃなくて良かった!

ユーザーID:9059707955
主さんの性格なら
アリエンティ
2009年6月5日 19:10

ご主人やその他の人たちに意見出来るんじゃないですか?(笑)
お嫁さんのお母さんや、兄嫁さんにまで平気で説得しろって言えるんでしょ?
それなのに自分の夫や親戚には何も言えないなんておかしいよ。
まぁ、あなたのした事はすぐお嫁さんの耳に入るでしょうから
今後あなたに対する見方も変わるでしょうね。

息子のご飯なんて心配しなくても子供じゃないんだから
弁当買うなり、外で食べるなり自分で出来るでしょ?
健康体の息子よりも、産後のお嫁さんと赤ちゃんの心配が先。
そんなしょうっもない事心配する前に、ご自分の身内が
お嫁さんにやらかした失礼の数々を反省すれば?

ユーザーID:7213803872
絶縁へまっしぐら
ままれもん
2009年6月5日 19:12

 最初の子、次の子、それぞれの出産がありその度に関係が悪化しているのですね。このままだと将来はお嫁さんとは絶縁だろうなぁ。

 トピ主さんにとって力関係は 嫁<自分<夫<夫の女兄弟 なのだろうと感じました。

 元凶となった自分より力が強い人たちには何もできないくせに、弱い人に対して改善を要求するのは間違ってますよ。 
しかも、自分は仕事があってお手伝いできないくせに…。 

 お嫁さんが電話に出ないのにひつこくかけて、その上会いに行くって…同じように人の気持ちが読めないお姑さんのトピがありましたが、行動パターンは良く似てますね。

ユーザーID:9067906207
お嫁さんが里帰りしない方法
2009年6月5日 19:16

それはあなたもご主人も義理伯母も全て謝らず、今までどおりにしていればいいですよ。

そしたら、次男のお嫁さんは里帰りしないと思います。
里帰りでなく永遠に元の家(主さんたちの近所)には戻って来ず、疎遠になるでしょうね。
次男も離れていくというおまけ付です。

ユーザーID:5867337172
トピ主さんへ
山越え谷越え
2009年6月5日 19:24

・嫁は、産後です
・体内バランスをもどす期間は、ストレス厳禁です
・母のストレスは、赤ちゃんにも伝わります
・このまま干渉すれば、息子さん夫婦と絶縁になると思われます

夫を捨てて、新しい人生を踏み出してはいかがですか?
なぜ、あなたが夫の母親になって、夫や小姑に従って生きなければならないのでしょうか?

あなた自身はどうしたいのですか。次男嫁を夫の横暴のターゲットにすれば、楽に生きられると思ってますか?息子と孫を失うことになってもそれを選びますか?

大層な家の跡取りが長男を結婚させる事もできずに、何が体裁なんだか。出産祝いに大層な家の親族が1万ぽっちで、オマケにお返しも要求して金額も指定ですか。なんてみっともなく、なんてがめついのかしら。

こんな家にしがみついて、泣いているトピ主さんもみっともないですよ。何をしても叱られるなら、離婚しても同じです。

ユーザーID:2334118340
答えはもうでている
ぽてじ
2009年6月5日 19:25

今までのレスで、トピ主さんの目的は保身だ、ということがよくわかりました。
嫁の事情は堂でもいいから、兎に角 いうとおりに行動してほしいだけなんですよね。


でもね。

先方のお母様にいわれたこのことば。

>ご自身を娘と重ね合わせ、娘にも同じような苦労をさせたいと思われるのは間違っておられませんか?

これに答えられないのだから、どうしようもないのです。

>嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています
嫁のために、という言い訳をしないでください。

あなたの自己保身のために里帰りさせたくないのでしょ?

ユーザーID:8126273964
なぜ長男様は未婚なのか
同情
2009年6月5日 19:26

なぜ長男様が未婚なのか、よーーーく分かりました。
長男様にご同情申し上げます。

次男の奥様については、あきらめましょう。

なお、内祝いを半額分モノでお贈りするのは
あなた一族を除く日本社会ではごく普通です。

ユーザーID:1580896353
いい加減にしないと携帯からの書き込み
ようこ
2009年6月5日 19:29

それ以上じたばたしてると離婚されてしまいますよ。あなた達が原因で。そうしたら一生お孫さんに会えなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:1097694350
思うに
ぎむ
2009年6月5日 19:32

わたしが思うに
お嫁さんは、いままでのもろもろのコトを総合して
きっと、トピ主さん(お姑さん)のことを
「自分を守ってはくれない人」と判断したのではないでしょうか?

ユーザーID:3286920549
私の義妹の恐ろしい実話。
30代嫁
2009年6月5日 19:37

私の夫の弟夫婦の話です。
結婚前、「息子を取られた」と、散々言って、
電話がかかってきても取次ぎを一切しなかった義母。
嫁はいろんな嫌がらせを受けたせいで、
義夫母を結婚式に呼ばず、
友達、嫁親族のみで式をしたそうです。
孫が出来た時も、「来ないで欲しい」
と会わせてもらえませんでした。
その後も、一度も会わせてもらえず
結局、若くして亡くなりましたが
嫁と孫は、葬式にも出ませんでした。
夫は、血の繋がった義母の息子なのに、
嫁に言われているのか、今だに一度も墓に行っていません。
嫁に対する仕打ちがそこまで酷かったんだと思います。

嫁を敵視して、うまく行くはずないですよ。
お嫁さんは息子さんが愛している人。
それを忘れないでください。
一度壊れてしまった信頼関係を戻すのは難しいです。

家に行く時は、真っ先に赤ちゃんを見るんじゃなく
「何か家事手伝おうか?」
とまず産後のお嫁さんを気遣ってあげてください。
「孫を見に来るだけの迷惑な奴」
と思われないように、仲良くしましょう。
そしたら、赤ちゃんを会わせないなんてことないですよ。

ユーザーID:8471021714
なにが悪いのさ携帯からの書き込み
ほっといてくれ
2009年6月5日 19:43

嫁、嫁、といわれますが嫁も人間です。感情も心もあります。傷つく事を言われ嫌な思いをしても姑に従がわないといけないんですか?それに、お産の後、実家に帰ってそんなに悪いんですか。意味がわかりません。
それに舅さんの『お産が下手』という言葉、男の人に何がわかるんですか?

黙って里帰りさせてあげてください。

ユーザーID:2549692121
お嫁さんを人身御供にしないで
ベリー
2009年6月5日 19:47

最新レス読みました。
こんな最低な家に嫁がなくて良かった。

最初はご主人と親戚が悪いような言い方をしてた癖に
一緒になって笑ってたなんて最低。

要するにトピ主さんは夫と小姑に自分が苛められるのが
嫌だから、私の代わりにお嫁さんにサンドバッグになれと。

そんな義理、お嫁さんにはありません。
次男さんには遠くへ引っ越しをお勧めしたいです。

ユーザーID:1239456494
ご主人パソコン前に読んで下さい。携帯からの書き込み
うーんうーんうーん
2009年6月5日 19:52

おば様方でも良いですけど、たっぷりお相手して差し上げます。

ま、そんな事なムリでしょうが、あなたが闘う相手はお嫁さんではないって判る?

あなたが非常識一家で生きていく為に、非常識一家に染まらなければならなかったのは気の毒に思いますよ。

でも、このままじゃ、次男さん迄失うよ。

自分を励まして非常識から抜けださなきゃ駄目。

まず、カウンセリング等受けてみてはいかがですか。

あなたが、非常識一家の呪縛から逃れられる事を祈ります。

ユーザーID:2323049957
永遠に不幸から抜け出せないトピ主
ラピス・ラズリ
2009年6月5日 19:54

トピ主さんが次男嫁に執着する理由がレスで分かりました。つまり出来損ないの長男のことは見捨てているのですね。

>数々のご苦労は大変だったとわかります。現在もその真っ只中におられ、お気の毒ですが、
>ご自身を娘と重ね合わせ、娘にも同じような苦労をさせたいと思われるのは間違っておられませんか

お嫁さんのお母さんの言うことはとても真っ当です。貴女は自分が夫に苦労させられ続けているから次男嫁にも同じように苦労させたいのでしょうね。「嫁」だから自分より格下だし、あわよくば自分の言いなりにしたいのでしょう。
でもお嫁さんは普通の感覚の人です。そんな理不尽な要求は受けません。トピ主夫婦と伯母達以外は皆、普通の感覚の持ち主です。

はっきり言って病院に行ったり、嫁の実家に電話したり、嫁の母親に愚痴ったり説得したり、トピ主さんの行動は異常です。
自分の楽しみが「嫁を支配すること」しかないように見受けます(そして次男と孫だけが生きがいのようですしね)。

そのまま異常な行動を続けていると次男夫婦から距離を置かれ、可愛い孫とも会えなくなりますよ。
変えるのは嫁ではなく自分の夫です。

ユーザーID:4679608577
たったの
ようこ
2009年6月5日 20:14

30万ぽっちで得意げになられても困るな〜〜〜私なら。
300万ならまだしも。
一体どれだけ田舎の話なのでしょう?礼儀という言葉知ってます?
あきれました。

里帰りくらいさせてあげたらいかが?

ユーザーID:7690380926
我慢しない事
蕗子
2009年6月5日 20:17

トピ主さんが、お嫁さんが実家に里帰りされたら困る事って

トピ主さんが、ご主人や伯母様達に、文句を言われるのが嫌なだけじゃないんですか?

息子さんだって大人なんですから、1月ぐらい何とかするでしょう

『お前が、ちゃんとしないから,嫁が里帰りなんてするんだ』とか言われるんでしょうね。

里帰りの事も息子さん夫婦で決めた事です、口を挟むことはできません。

一月経てば・・可愛いお孫さんに会えるんですから楽しみにして待ちましょう。

それから、女や嫁は我慢しないとなんて考えないで下さい
我慢は身体にも心にも悪いですよ・・

ご主人や伯母様方に言いたい事があれば言いましょう、鈍感な人達でしょうから、言わないと解りませんよ。

それと私の想像ですが、ご主人トピ主さんが居ないと、家の中の事何も解らないんじゃないですか?

ユーザーID:9736409831
よく考えてみてください
むぎっちょ
2009年6月5日 20:25

きみこ様、あなたが苦労を重ねて来られたのはお気の毒に思います。
でも、あちらのお母様がおっしゃる通り、その悪習を次の世代にそのまま引き継がせるおつもりですか?
残念ながらトピ主さんは今まで流されっぱなしだったし、それに反乱も起こさず生きてきた。それも確かに生き方だと思います。
でも、それはあなたが選んだ処世術でしかありません。お嫁さんはそんな外野の伯母様達がどう騒ごうと気に留めない、自分に正直な生き方を選ばれた。それだけです。
お嫁さんは何を言われても平気です。
トピ主さんが「あなたも責められるわよ」と言ったところで「気にしません」と言われるだけですよ。

問題はあなたです。
いい加減、うるさい外野には「あなた方には関係ありません」と言い放ってしまえばいかがですか?ご主人に「世間に通用しないくだらないプライドはみっともないだけよ」と言ってしまえませんか?
しっかりと自分の足で大地に立ち、筋道立てて落ち着きはらった眼を持ったお姑さんを、息子や嫁は見捨てたりしませんよ。

下っ腹に力を入れて、よく考えてみてください。
そんなきみこさんなら、力いっぱい応援します!

ユーザーID:4360542452
それでは、次男さんにこのようにお伝えください。
ある
2009年6月5日 20:27

「お母さんは、あの恥ずかしいお父さんとおばさん達に囲まれて、
嫁入りした時から苦労をして、今回このような事になり、
先方(次男の奥様)に恥ずかしくて仕方がない。
もう我慢できません。今こそ彼らのハナをあかして、奥さんに詫びを入れさせたいので、一緒にこらしめてくれないか」

とね。

それであれば、次男さん嬉々として協力してくれませんかね?
・・・トピ主さんご自身の行動にも次男さんが呆れてなければ、ですが。

ユーザーID:7592162578
あほんだらっ
雨降りクマさん
2009年6月5日 20:28

何方かも仰ってましたが、60代の文章とは考えにくいですね。
それでも信じて…。
いい加減にしなさいよ。四の五の言わないで次男夫婦から手をひいてください。もう絶縁してください。

ユーザーID:5320236251
干渉するな
カメラ
2009年6月5日 20:29

夫さんに謝らせるのは無理なんですね。

次男嫁さんの里帰りを阻止するのは、
夫を説得するよりも更に無理なことなんですよ、たとえ電話が繋がって話が出来てもね。

次男嫁さんには、次男、嫁両親、嫁兄+兄嫁が味方について守っているんです。

どうぞ干渉しないでください。このままでは次男嫁の堪忍袋の緒が切れて、孫に会うことさえ出来なくなりますよ。
ずーっと年下の次男嫁が、トピ主さん夫婦を怖がると思ったら大間違いです。嫌いになって、疎遠になって、清々することでしょう。

あなたは何をしようが何を言おうが無駄です!!!干渉しないで、どうぞ長男のお世話をしてください。

ユーザーID:3046666909
旦那さんたちの言動に振り回されない
アンキー
2009年6月5日 20:29

お嫁さんが里帰りすればまた私が旦那や伯母さんに言われる、お祝いのお返しの件も、それは言うあなたの旦那さんと伯母が悪いのであって、あなたがお嫁さんに言って自分が言われるから我々に調子を合わせてください、などという問題ではないですよ。

あなたはただ自分の旦那とその小姑に合わせるもの、いつまでそんな考えでいるんです、息子に嫁さんがきたのなら徐々に改善していかなくては駄目ですよ。あなたが旦那さんと離婚する覚悟になればいいのではないですか、
次男さんが無職であなたの旦那さんの稼ぎでみんな生活しているわけじゃないでしょう。

そりゃあ、あなたを責めても駄目かも知れませんけど、あなたがいつまでも旦那さんに傅いていても自体は変わりません。これからあなたの旦那さんが指図がましくああ言え、こう言えと言ったら「あんた自分で言いなさい、私は金輪際間に挟まってものを言うのはお断りします」と、言えばいいんです。たとえそれで旦那さんが逆切れして暴力を振るったりしたら警察に知らせればいいんです。

それくらいにしなければ次男夫婦さんは離婚するかも知れませんよ。

ユーザーID:7333993925
長男無職で次男離婚
遅ママ
2009年6月5日 20:30

トピ主さんもう諦めましょう。
私が嫁いだのも田舎なので気持ちはわかりますが、このままでは

長男独身無職

次男離婚

ますます田舎中の「笑い者一族」になりますよ。
それはもう皆さん楽しく面白くお嫁さんの味方をするでしょう。
陰で。

トピ主さんが今まで通り一人で耐えればもしかするとお嫁さんも戻ってくるかもしれません。
今まで耐えたんだから、これからも耐えるしかありません。

今はトピ主さんの時代とは違いますよ。
私も別居しました。
田舎で何を言われても気になりません。

これが今の「嫁」です。

ユーザーID:1076727605
結局は…携帯からの書き込み
さくら。
2009年6月5日 20:32

自分の立場を守るため。だけ。お嫁さんの気持ちは関係ない。あなたが一番卑怯で卑劣です。お嫁さんの事なんて全く考えていない。
1万円のお祝い返しに、7千円の商品券をよこせ?
どんだけ欲深いんでしょ。
おまけに、いい年をしたおっさんがお金を投げつける…人間として最低です。
しかも、確かめろ?それを祝袋に入れ直す…どんだけ、偉いんだ…
30万円恵んでやるから言うことを聞け?ですかね。

しかも、旦那さんも義姉達も絶対謝らない。と、言いきりましたね。どんだけ俺様な人たちなんでしょう。
あなたも、その仲間ですよ。
あくまでも、自分を守るためだけに、お嫁さんに我慢をさせるんですか…。里帰りもさせてもらえない…。人身御供ですかね。時代錯誤も甚だしい。
どんだけの歴史のある名家なんでしょうかね。
自分の体裁を守るため、お嫁さんを里帰りさせないためのアドバイスを求めにきたのでしょうが、無理です。そんなアドバイスありません。
あなたが全力で、お嫁さんを守るのであれば、話しは別ですけどね。
それもできないなら、黙って里帰りさせてあげて下さい。
退院後すぐ離婚。って事になりますよ。

ユーザーID:2689654081
おおかた、皆さんと同じ意見なんですが
くろちゃん
2009年6月5日 20:34

とりあえずお嫁さんがお疲れになられているから、看護師さんが面会を断ったのは看護師さんの正しい判断だったと思います。体が一番大事でしょ。

で、
>一事が万事この調子で、嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています。こういった事情を本人に伝えたいのに、まったく連絡が取れないなんて、どうしたらいいのか・・・。皆さんが言うように謝ろうにも手だてがないのです。

伯母が出来ないとか夫が出来ないとかいうほかの人のことはさておき、自分だけは謝罪するってことは出来ますよね。手立てがないっていうのは変ですよ。

あなたが苦労したのはわかりますが、お嫁さんのお母さんがおっしゃるように、同じ苦労をさせたいのでしょうか?
せめて、「疲れてるところに、押しかけちゃってごめんね」って言えないんですかね?

それと、どこまで自分たちの都合を押し付けようとするんでしょうか?お嫁さんのお母さん、お嫁さんのご実家の長男のお嫁さん。
そんなことをしていると、ますます嫌われますよ。

皆さんがおっしゃるように、里帰りだけじゃすまなくなる気がします。まず、ご自身だけでお嫁さんにあやまってください。

ユーザーID:6718175849
私がお嫁さんを説得したい!
お嫁さんの味方
2009年6月5日 20:40

1日も早くこんな非常識極まりない義理父母・義理親戚と縁を切って!!!



トピ主さんのレスを全部拝見しましたが、私ならとっくにあなたたちとは縁を切っています。
あなたたちにつける薬はありません(怒)

ユーザーID:3274170675
せっかく大至急のトピをたてたのに
花篭
2009年6月5日 20:40

機能不全家族では、絶対的権限をもつ人間がいて、どんなに非常識でも強制的に我慢をさせられる人間と、その中間の立場で弱者に我慢を強制する人間がいます。この関係が生まれるのは、我慢を出来る人間に我慢をさせるほうが簡単だからです。

次男の嫁は、舅や伯母の言動をできるだけ我慢して聞き流してきたのでしょうが、我慢の限界がきたのでしょう。もう我慢できなくなったのです。

今回、トピ主さんがすべきだったことは、産後のお嫁さんに対して「実家でのんびりして大切にしてもらいなさい。後のことは私にまかせて。」と送り出すことだったと思います。

夫が最高権力者ではないことを本人に自覚させるいい機会です。孫が大切なのであれば、その母親はもっと大切にしなければいけないのだと伝えてください。舅が絶対に謝罪しないのであれば、孫は決して帰ってこないでしょうし、その覚悟があっての行動でしょう。

せっかく大至急のトピをたてたのに、トピ主さんの行動は、してはいけないことばかりで、嫁と実家の家族の結束を固める方向に進めてしまいましたね。でも、嫁や孫にとっては、そのほうが幸せな人生なのかもしれません。

ユーザーID:8638592004
感動
るるう
2009年6月5日 20:40

父方の親族一同、かなりどうしようもない人が揃っているんですが、
更に上を行く一族の皆様に感動を覚えました。
産院での出来事だけならば1ヶ月とか半年とかで落ち着くのかなと思いましたが、
その後の貴方の行動でさらに事態はこじれていると思いますね。
絶縁されちゃってもしょうがないですね。
こんなご親族が揃っていたら長男さんだって結婚なんか出来ませんよ。

あと、一点だけ訂正してもらえませんか。
『嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています』
ではなくて、
『嫁が里帰りしたら嫁だけでなく私まで責められるのは目に見えています』
でしょ?

ユーザーID:2076823699
二度と帰ってこないかもね
おやじ女
2009年6月5日 20:44

トピ主のレスを見てはらわたが煮えくり返りました。
人様にお金を投げつける貴女の旦那、正気じゃないです。
そして、そんなバカ旦那を躾けられなかった貴女も同類です。

貴女のレスには、出産されたばかりのお嫁さんを労わる気持ちが全く感じられません。
バカ旦那同様、見栄っ張りで自己中心的な解釈しかされていません。
要するに「嫁はどうでもいい。大事な孫を実家に連れて行くな!」って言いたいのでしょ?
お嫁さんの里帰りをくい止めようと、被害者面してお嫁さんのご実家に嫌がらせの電話をするなんて考えただけでゾッとします。

今はお嫁さんが耐えていらっしゃいますが、いずれ我慢の限界が来て次男さんと離婚(子供2人はお嫁さんへ)とか、次男一家がトピ主夫婦と絶縁という大変な事になりますよ。

ユーザーID:9759116055
6まで読みましたが
無理ですね。
2009年6月5日 20:45

お嫁さんのお母様が言うことが正しいですよ。

貴方が今まで、ご主人や小姑たちに振り回されてきた
人生だったことは、お気の毒ですが
でも、自分のためなら、お嫁さんがどうなってもいいのですか?

謝れないなら、里帰りさせるしかありません。

そんな自分たちの非常識が世間の常識だと思っている環境にいたら
ご主人と小姑以外は、誰も幸せじゃないでしょうね。


お嫁さんのために、怒られてください。
あなたが盾になってあげてください。

そしたらいつか、お嫁さんは貴方を守ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:7327730706
仮定してみる
ライム
2009年6月5日 20:49

トピ主さんは、自分がどれだけ大変な状況(困った夫や叔母たち)にあるかお嫁さんにわかってほしいみたいですが、これまでのレス全部読んで、私があなたの嫁だと仮定し、あなたのレスに書いてあることすべてをあなたに語られたところで、「お義母さん大変ですね。」なんて同情しないですよ。正直、「ほっといて!」って言いたい。あなたが夫や叔母に叱られようが、お嫁さんには関係ないですから、それに、お嫁さんがその叔母さんたちに叱られたとして、実害でもない限り、言われたとか叱られたとかって・・・・・私なら痛くも痒くもないな。だって関係しなくたって自分たち夫婦が生きていくのに何の支障もないし。

とにかく、連絡取れたとして、レスに書いたようなことをお嫁さんに言ったら、絶縁は決定的ですね。もう、すでにお嫁さんの実家側には嫌われていることがわかりました。嫁の立場として思うのは、自分の実家怒らせた人と仲良くなんて絶対無理です。

ユーザーID:3639348007
札束で顔をはたく
やっこ
2009年6月5日 21:00

「ほら、30万くれてやる。数えやがれ」

嫁に投げてよこす自慢げな舅。
札束で顔をはたく。

いや、舅さん!
はたくには少な過ぎます。
束は最低100万からです。

今度から100万単位でやってください。

ユーザーID:3910482702
私も2回目のレスです・・・
アポロ
2009年6月5日 21:04

短時間でこれだけの方が熱心に意見、アドバイスされていても
残念ながらトピ主さん、改心されることはなさそうですね
トピ主さんのレスを読めば読むほど、、、今回のこのトピが
つくり話であって欲しいと思ってしまいます・・・
他人事とは言えもしこれが本当の話じゃ、お嫁さんがあまりに
も可哀想すぎます、胸が痛みます

でもお嫁さんには(トピ主さん夫婦とはまったく違う)
常識ある立派なご両親がいらっしゃいます!
このトピで唯一の救いです!

ユーザーID:9031176645
きみこさんが逃げてください
lalalemon
2009年6月6日 6:57

同じ年代です。きみこさんは長い間夫さんや小姑さんたちからひどいモラハラを
受けてきたのですね。それで今回も義理娘さんが里帰りしてしまったらまたどんな
目にあうかと怖くて、パニックになっているんですね。私もモラハラの被害を
受けてきたので、その恐怖がよくわかるんです。ほんとうに怖くて、パニックに
なって理性を失ってしまいます。

でもね、息子産後夫婦とお孫さんたちを「人間の盾」にしてはいけません。
絶対に、絶対にいけません。絶対に。

きみこさんが勇気を出して逃げてください。お仕事がおありとのことですから、
自立できないことはないのではありませんか?義理娘さんが里帰りしている間に
次男さんの食事などの世話をしながら、義理娘さんが戻られるまでの時間を
ご自分の人生を考えることに使うことも可能ではありませんか?

きみこさん、今からでも遅くはないんです。夫や小姑から逃げてください。
きみこさんが勇気を出して逃げ出せば、息子さんご夫婦もきっと応援して
くれると思います。

ユーザーID:3025725211
可哀想なトピ主
なっこ
2009年6月6日 9:35

ご主人や小姑(あえてこう呼びます)にすっかり支配されているのですね。
波風をたてたくなくて顔色を伺って、びくびくしながら接しているのでしょう?

でもね、もっと強くなりましょうよ。

私の姑も同じような境遇にいました。
意地悪な口出しばかりしてくる小姑2人と、自分勝手な夫を持ち
さらに明治時代の人もびっくりするくらいの俺様主義の舅と
面倒なことからはすぐに逃げ、自分の分が悪くなりそうになると
すべて嫁に責任をなすりつける姑がいたそうです。

でも私の姑は強かに生きてきました。
常に先手を打って、相手が勝手な行動に出ないようにと気を配っています。

そして私には同じ苦労は味わせたくないと、
舅側の親戚との交流はすべて代わりに行ってくれます。
いろいろなことから私や義弟嫁を守ってくれています。

あなたは常識的で優しい人だと思います。
もっと強くなって下さい。
そしてお嫁さんを守ってあげて下さい。

ユーザーID:2490015623
 
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