大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

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トピ主のみ6

きみこ

ひと

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

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  • 仕方ないです・・・。

    主さん方の行動はいただけません。

    叔母4人って、合計6人でいったんですか?
    赤ちゃんを産んだばかりで、お疲れだっただろうし沢山の方が来ると
    ゆっくり体を休められませんよね。
    そこへ大勢でやってきて、数々の暴言や行動。
    きっと家に帰っても、義父母や叔母が来てゆっくり赤ちゃんを見ることができないと思ったのではないですか?

    1ヶ月くらい里帰りしたっていいじゃないですか。
    里帰りしてはなぜいけないのですか?
    ここは「体を休めてね」と送りだしてあげてください。

    ユーザーID:7789998812

  • 亀の甲ですか?

    もうおわかりだと思うんですが いつの時代もお産って女性にとっては命がけですよね。どんな豪華な産院だろうが自宅だろうが 痛くて苦しい思いをして産むのはお母さん一人です。何にも問題がないのが当たり前ですが でもやっぱりとても大変なイベントです。
    生まれてくる時は 赤ちゃんが決めること、神様が決めることです。忘れましたか?ウ○コじゃあるまいし 我慢しようったってできませんよっ!!

    しかも周りがはしゃぎたてて(子どもの遠足じゃあるまいし) しかも産みの苦しみを知らない義父に「へたくそ」っていわれてもとりあえず その場では笑っていられるような すばらしいお嫁さん。
    もうどうぞ そっとしておいてあげてください。

    周りはひたすら謹慎なさるべきです。よくよく反省してください。
    だけど 先が思いやられますねぇ・・・あなたのご主人も おばさまたちも。

    お孫さんの顔を見せてもらうときは あらかじめ口にテープを貼っておいた方がいいんじゃないでしょうか。
    いわれて心地よいこと それ以外は いわないように学習すべきです。亀の甲より年の功ですよね???

    ユーザーID:0619119480

  • 里帰りだけですんでよかったですね

    私なら絶縁したいと思うかもしれません。

    1,2に関しては、自分が大人になればいいと許せるかもしれないけど、
    3,4が絶対にいやです。
    本当なら2度と顔も見たくないかも。

    一ヵ月間の里帰りですませるだけ、お嫁さんは大人ですよ。
    それに産後なんだから、1ヶ月といわず2ヶ月くらい見てあげては?

    どちらにしてもお嫁さんを止めないほうがいいです。
    無理に止めると、余計こじれると思います。

    ユーザーID:9187556656

  • サイテー・・・

    1、2、4に関しては百歩譲ってなんとか許せますが、問題は3。
    貴女の夫の人間性疑います。

    その言葉を耳にしたとき、何とも思わなかったんですか?

    お産に上手い下手があるわけないし、コントロールの範疇なわけない。
    それにどうして同じ誕生日でないといけないんでしょう。

    文章を読む限り、どう考えても貴女の夫が悪いと思います。
    別に一ヶ月の里帰りくらいいいじゃないですか。
    帰ってくるっていってるんでしょ。

    私だったら貴女の夫のような非常識な人と同居なんて出来ません。

    ユーザーID:8208516108

  • 簡単なことです。

    あまりに簡単に解決できる質問で、拍子抜けしちゃいました。

    失礼なことをしたあなたの夫、義理の伯母などと縁を切り、お嫁さんに近づけないことを保証すれば良いのです。まあ、裁判所の接近禁止命令みたいなものを作ればよいのではないでしょうか。破った場合の罰則も定めて念書を取れば完璧でしょう。

    ね、簡単なことでしょ?

    ユーザーID:6768903852

  • たまげた

    3だけは床に頭を擦り付けてでも謝った方がいいです。お産が下手って、動物じゃないんだから…。普通に考えても祖父母と誕生日を合わせるなんて発想、全くないです。第一お産って好き勝手にコントロールするものなのですか?子供を生んだことがある女性がその場にいるのにどうしてこの発言を許すのか、全くもって理解できません。っていうか、こんなことを言われたら私は土下座されても許さないし、死んでも恨み続けます。子供にも一生逢わせないし、永久に絶縁しますね。

    ユーザーID:6584183482

  • はあ・・・?帰らせてあげなよ

    ご主人(お嫁さんからしたら義父)、何でそんな事言ったんですか?義理の両親の誕生日に近いと何だって言うんです?意味がわかりません。小学生じゃないんですから・・・

    それに伯母さん達。失礼ですがお年の割に非常識な方ばかりのようで。

    そしてトピ主さん。夫が、伯母が、私には止められなかったと、自らには非がないようなおっしゃりようですが、里帰りをさせたくないなんて十分わがままな姑ですよ?

    ごく近距離に住んでいて、赤ちゃんを楽しみにしていた?まさか退院直後から息子夫婦の家に入り浸って、お嫁さんから赤ちゃんを取り上げるように抱っこしまくるつもりでいたんですか?
    それってお嫁さんからすごく嫌われる行為ですよ、知っていますか。

    上のお子さんもいるんですよね。産後くらい実家へ帰らせて、ゆっくりさせてあげようという気持はないんですか。

    お嫁さんの好きなように里帰りさせてあげなさい。でなきゃ、もう義理の実家のそばで暮らすのは嫌!引っ越したい!って言われますよ。たぶん、お嫁さんはそういう気持ちだと思いますね。

    ユーザーID:8562906436

  • 帰らせてあげてください。

    ひどすぎます・・・。
    出産した翌日(数時間後)にそんなひどいことをするなんて・・・。
    ただでさえ、疲労もある時期でしょうに、大勢でいって無神経にさわぎ、赤恥さらしたんですね・・・

    誰だって逃げ出したくなりますよ・・・

    いやでしょうよ・・・

    お嫁さんの精神的ダメージを考えてあげてください。
    実家に帰らせてあげてください。

    当然です。

    バカな義父母や親類をもつと苦労するなぁ・・・お嫁さんの今後を憂います。

    ユーザーID:3257047664

  • 我慢しましょうよ

    ご自分が赤ちゃんを楽しみにしているから、里帰りさせたくない。
    お嫁さんにとって負担になる環境だけど引き留めたいという事でしょうか?

    お嫁さんは、自宅へ帰っても、落ち着けないと思ったのでしょう。
    実際きみこさんも息子(次男)さんも、旦那さんと義理のお姉さん達の暴言や暴挙を止めることができなかったのですし、きっと今後同じことがあっても止められないのですよね?

    お嫁さんの好きにさせてあげればよいと思いますが。
    産後どこで過ごすかは、次男さんご夫婦が決めればよいことでは?
    自分たちが悪かったのだし、我慢しましょうよ。

    ユーザーID:4283204274

  • いい歳したじいさんとばあさん達が…

    どうしたら・・・じゃぁないでしょう。
    まず全員で謝るべきですね。
    でももう病院に行くことはやめてくださいね。
    ご二男の奥様には、実家でゆっくりしていただきましょう。
    可能であれば、あなたとご主人はその実家まで出向き、病院での無礼を謝りましょ。
    昨夜ご出産された、疲れたところになんでゾロゾロおばさん連れていくんですか。
    ま、そんな状況で団体で行こうなんて人たち、病院の迷惑や無礼なんて思いつきもしないでしょうし、
    これはトピ主さんにもどうしようもない事だったのかなとも思いますが。。。

    誰が好き好んでじいさんの誕生日に合わせて出産しますか。
    もし同じ日になっても、嬉しいのはじいさんだけ。と、あなた方。
    奥様にとったらたんなる偶然ですね。別の日になってよかったくらいですよ、この先ずーっっと
    じいさん主催の合同お誕生会をさせられるんですから。

    とにかく、今は黙ってご二男の奥様を送り出してください。
    ここでまたギャーギャー騒ぐと、ご二男一家は離れていきます。これが原因で離婚にだってなりかねませんよ。

    まったく・・・こまったじいさんとばあさん達・・・・

    ユーザーID:6152755133

  • トピ主さんだけでも

    きみこさんは、幸いにもお嫁さんのお気持ちがわかっておられる様子。ご主人や伯母様たちの分も誠心誠意あやまって、気持ちをほぐしてもらいましょう。
    里帰りは多分とめられませんが、帰ってきてからまた会えたらいいですね。

    ユーザーID:4516750491

  • 後悔

    お嫁さんが言ったことを素直に受け入れていますか
    あなた自身なんでそんなに怒るの?と思っていませんか
    大役を終え心身ともにゆっくるしたい所に
    義理というだけで気を使うのに、おばタリアンまるだしで
    迷惑をかけ、お産が下手だの、生まれ変わりだのデリカシーにかけています
    引き止めてあなたが見てあげるのですか?病院同様おばさんたちが
    自宅に来て気を使い産後のひだちが悪くなったらどうしましょう
    気の置ける実家に快く送ってあげてください。
    一生いるわけでもなく、この一ヶ月で自分に置き換えて
    考えてみてください。

    ユーザーID:0911868003

  • 義母大好き嫁

    もし、無理に引き止めたりしたら、ますます怒り心頭かと・・

    ここは、とぴ主さんが
    「本当に失礼なことをしてごめんなさい。」
    ときちんと謝罪したうえで、本当に構わない事が一番です。

    1ヶ月で戻ってきてくれるならいいじゃないですか!
    お産後はとてもデリケートな時期です。
    どうか、お嫁さんの気持ちを一番にくんであげて下さい。

    お姑さんに良くして貰える事で、嫁も心から感謝できるのです。

    ユーザーID:3602496111

  • どうして?

    伯母さんたちが病院に行くと言い出した時はトピをたてないで、息子さんの奥さんが実家に帰ると言い出したらトピをたてるんですか?

    伯母さんたちを止められなかったんだから、息子さんの奥さんも、トピ主さんには止められないと思いますよ?

    ユーザーID:8770323840

  • 答えはひとつ

    お嫁さんの気が済むまで里帰りしてもらうしかないですよ。
    どうしたらこうしたらもありません。

    その場で機嫌を悪くしてムスッとしたりせず笑って対応するなんて
    できたお嫁さんではありませんか。

    トピ主さんはお嫁さんが里帰りしたい理由をもう充分に御存知ですよね。
    幸いその理由に対してあれこれ屁理屈をおっしゃってはいないようですので
    ここは「病院ではごめんなさい。実家でゆっくりしてきてね」と
    送り出すのができた姑というものです。

    無理にひきとめようものなら今後の関係が悪い方向に行くのは必然でしょう。
    お孫さんには1か月どころか、ずーっと会わせてもらえないはずです。

    トピ主さんだってお子さんを出産されていますよね。
    ご自分の身に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3242762877

  • いやはや・・・

    あきらめてください。お嫁さんの行動・考えがごもっともです。

    そして、自分たちがした行動・発言を心から悔いて下さい。
    そして反省してください。

    そして、お嫁さんが帰ってきてくれたら、
    皆さんで心から謝ってください。

    無神経にも程がありますよ・・・

    ユーザーID:8853961079

  • ここは、いっぺん帰っていただいたほうが

    あのー
    そんなに冷静に状況がわかってらっしゃるなら、無理だってこともおわかりになりませんか

    一同、呼ばれもしないのに集まって大騒ぎして、次男嫁さまにハジをかかせたってことですよね。

    だったらここは、冷却期間ということで、お帰りいただいたほうがいいのではないかと思うのですが。

    まあ、その後、離婚話がでたり、お嫁さま宅に次男さんも行く、ということになるかもしれませんが。自業自得と言うことで。

    同様のレスが殺到すると思いますが、私が次男嫁さまの立場だったら、もう、夫親族とは絶縁すると思います。 もう顔も見たくない。子供に下品が遺伝するわ。。。と思います。

    ユーザーID:4835096539

  • 産後はとてもデリケートですよ

    私も近く出産を控えています。
    出産はきみこさんも経験されているからわかると思いますが、とてもデリケートな事で、特に産後は疲れているし、ゆっくりしたいと思います。
    私の出産予定の病院はおじ、おば、近所、友人は部屋に入ることができません。他の知っている病院も妊婦さんの夫、子供、親、義親しか入れません。
    それくらい気をつかっているんです。
    もっと気を使ってあげるべきでしたね。
    私も義親には授乳するところを見られたくないので、産院に頼んで部屋から出してもらうように頼んでありますし、長居するようなら帰ってもらうようにお願いするつもりです。
    私は夫のおじ、おば達が来るのは嫌です。私自身が親しい人なら良いですが、突然の訪問は困ります。しかも病院に迷惑を掛けたのだったら恥ずかしいですよ。分別盛りなのに。お嫁さん本人や病院にも謝罪の言葉はあったのでしょうか?
    きみこさんのご主人の誕生日についての発言はお嫁さんにはどうすることもできないことですよね。生まれてくる日というのは赤ちゃんがホルモンを出して決めているんです。母親ではありません。
    続きます。

    ユーザーID:2848859061

  • なんで?

    帰らせてあげたらいいのでは?

    なんでそんなに嫁が里帰りすることが嫌なのですか?

    >私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。

    お嫁さんのご両親も見たいでしょう。みよこさんたちは近くに住んでいるのだから、里帰りの後にたくさん見られるのでは?


    1〜4の理由ですが、3が特に最悪ですね。お産したこともない義父に言われたくないです。
    それに費用のことを聞いたりなんて、下品です。品のない方々だなあと思います。

    お嫁さんに素直に謝って、里帰りゆっくりしてきてね。とでも言えば、みよこさんの株はあがるでしょうし、お嫁さんも以前のように接してくれるかもしれませんよ。
    ここで無理に里帰りをやめさせたら、近くに住んでいながら近寄らない、なんてことになりかねません。いや、そうなると思います。

    「心配は無用です」と言っているということは、気持ちの整理をしたいのでしょう。

    さっさと反省して謝りましょう。

    ユーザーID:6218326442

  • 出産経験なされてますよね?

    トピ主さん、出産経験あるのですよね
    出産後ですよ、心身ともに休息したい時だというのに
    あなたのダンナ様とご兄弟夫婦とんでもないことなさいましたよ

    最低でも一ヶ月もどらない?当たり前です
    私なら二度と戻りたくない、それくらいお嫁さんを傷つけましたよ
    赤ちゃんの顔が見るのを楽しみにしている、とか言う前に
    まずはお嫁さんにきちんと心から謝罪してください
    お嫁さんにひどいことなさった方全員で!

    ユーザーID:3128303139

  • これからの事を考えて 一ヶ月、ガマンしましょう。

    トピ主さんも見方を変えれば「お嫁さん」という立場ですから
    夫側の親戚である伯母達の行動をピシャリ!と止めるのも難しかった所はあるんでしょうね。
    ここは少しだけ同情します。

    本当は「ざけんなっ!!二度とそのツラ見せるな!もう今後はあんたらのそばで暮すもんか!」ぐらい言いたいでしょうが
    お嫁さんは里帰りする事で一気に爆発させたい怒りを、一生懸命に抑えようとしていると思います。

    ここで「待って!帰らないで!」とかなんとか言おうものなら
    お嫁さんは更にヒートアップすると思いますよ。

    特にご主人に失言・失態が多いようですので、
    またお嫁さんに「なんで帰る、それでも嫁か。これも親戚付き合いだぞ」ぐらいの事を言って
    余計に修正不可能にしてしまいそうですので、お嫁さんが冷静になれるまで時間と距離が必要です。

    下手すりゃ二度とお孫さんの顔を見せてもらえなくなりますよ。

    トピ主さんがすることは
    ● すぐにお嫁さんに夫と伯母の事をとにかく詫びること
    ● 時間が解決するまで一ヶ月じっと我慢する。

    この先、何年間の事を思えば一ヶ月なんて短い「日にち薬」ですよ。

    ユーザーID:6347737618

  • おばあちゃま、がんばって

    きみこさん、お孫さんのお誕生、おめでとうございます。

    きみこさんは、一緒にお見舞いに行った人たちの悪いところを分かってますよね。その点はどうですか。お嫁さんが実家に帰ると言い出すのは、当然だと考えていますか?

    もし、お嫁さんががまんすればいい、などと思っているのであれば、そのまま実家に帰してあげてください。赤ちゃんが生まれて一番幸せな時間を、たっぷりとご実家で楽しませてあげてください。

    もし同行者の言動が悪かった、と思っていらっしゃるのだったら。全力でお嫁さんを守ってあげてください。ご主人のお姉さんたちがムリヤリ押しかけようとしたらちゃんとお断りして(断れませんでした、では守っていることになりませんよ)、ご主人が暴言を吐いたら怒ってください。
    義理のお母さんと夫が自分を守ってくれていると感じることができたら、お嫁さんは里帰りせずにがんばるかもしれません。

    ご希望通りにいくといいですね。

    ユーザーID:1929845357

  • 帰らせてあげて・・・

    残念ですが今回はお嫁さんの気のすむようにしてあげてください。

    大変なお産のあとです。そっとしてあげてください。

    ユーザーID:2068954450

  • おめでとうございます

    ここで余計な口出しをすれば1ヶ月どころか、一生疎遠になります。

    1ヶ月ガマンしましょうよ。

    ユーザーID:4707702037

  • 無神経な姑さん達

    里帰りは止められないと思いますけど。
    ご自分がなさった行為を反省できないような姑達の所へ戻りたくないお嫁さんの気持ちはよくわかります。

    お産が下手とか、知らないような人の生まれ変わりだとか、産後間もないお嫁さんはどれだけ傷ついたかしれません。
    あげくに病院で騒ぐなんて最低!!
    私だったら絶縁したいくらいです。

    あなたは伯母さん達のせいにして自分が悪くないような風に書いていますが、十分同罪ですよ。
    全然反省していないでしょ?
    お嫁さんに土下座して謝るくらいの覚悟がなければ、引きとめられないですよ。

    ユーザーID:7806773690

  • 非常識な。

    親戚の為に、お孫さんの顔が見れないのは可愛そうですね。
    でも、今回はお嫁さんの気持ちを考えて里帰りさせてあげてください。

    離婚されるよりはいいでしょう。

    身内にモラハラな方々がいるのですから。

    ユーザーID:4120020808

  • とりあえず

    怒りを整理し、気持ちを落ち着けるには時間が必要です。
    実家に帰りたいと強く思ってしまったお嫁さんの決意を変えるには、時間が足りないです。
    今、無理矢理里帰りをやめさせようとすれば「強硬手段」しかなく、なおさら事がややこしくなるでしょう。
    別に離婚だ、別居だという話ではないので、とりあえず帰って落ち着いて貰う方がよいのでは。
    心配無用だとも言っているわけですし。
    お嫁さんが実家に帰ることで、何か問題があるのでしょうか。
    夫である息子さんが良しとすれば、別に何も問題はないと思います。
    むしろ、お嫁さんの気持ちを理解してくれた夫とお姑さん、という姿を見せることで、お嫁さんの怒りも静まる可能性があります。
    逆に、ここで絶対に帰らないように策を講じては「伯母もお義母さんも同じ」と思われかねません。
    嫁実家に電話でもして、当たり障り無く(詳しく言うことはないでしょう)不手際があり、突然実家に帰ることになったのでよろしくお願いしますとでも伝えれば良いのでは?
    今上手く立ち回らないと、何年も孫の顔が見られなくなるかもしれません。
    お義母さんだけはわかってくれてると、嫁に思って貰う事が大切でしょう。

    ユーザーID:9116079435

  • いいじゃないですか

    どうして里帰りされて困るのですか?
    一ヶ月くらいいいじゃないですか。
    それとも近所だったら赤ちゃんを見たいからといって入り浸るのですか?
    お嫁さんも実家の方が気兼ねなくのんびりできるでしょうし、そのうち
    戻ってこられるのですから別にいいと思いますけど。

    大至急!というほどの大袈裟な事でしょうか。
    でもお嫁さんが気分を害したのは間違いないですから、その辺はよーく
    謝ったほうがいいと思いますよ。
    今回はきみこさんが悪いとは思いませんけど、ご主人や叔母様方は配慮が無さ過ぎですね。

    ユーザーID:0017417283

  • ムリですね。

     私には止められなかった。

     まぁ、そういうこともあるでしょう。

     ですが、お嫁さんの里帰りを止める手立ては、あなたにはありません。
     私は今1歳の娘がいますが、事情もありましたが、半年、里帰りしていました。

     赤ちゃんの顔を見るのが楽しみ。

     なら、1ヶ月くらい我慢してください。
     仮に万が一、里帰りを止められたとしても、次こそはガンとして、ご主人を、息子さん宅へは連れて行かないことですね。
     
     病院でそんなだった義親族。
     産後1ヶ月内に顔を合わせるなんて、回復が遅くなりそう・・・

     あなたも災難だったかもしれませんが、あなたのご主人ですからね。
     お嫁さん、かわいそうに。。。。。。
     
     と、いうか、
     ココまで書いて思ったのですが、あなたの息子さんも、どうなんでしょう?
     そんな状況でもし、私の夫が何もフォローなしだとしたら、ありえない。
     息子さんからお嫁さんには何かフォローありました?
     息子さんにも
     「謝っておいて欲しい」
     くらい、言いましたか?

     っていうか、
     あなた、謝りましたか???

    ユーザーID:3455487350

  • 残念ですが

    自業自得としか言いようがありません
    読むかぎりでは、トピ主さんたちに非がありすぎです

    普通の人だって、おかしくなりそうな仕打ちと言動なのに
    産後間もない次男嫁さんのダメージははかり知れません

    次男嫁と言うことは、トピ主さんにも最低二回は出産経験があったはず
    産前産後のつらさだって解るはずですよね?

    何でご主人やその義伯母達を止めなかったんですか
    止められないんじゃなくて、止めなかったと取られても仕方ないですよ

    義伯母達も次男嫁もお近くに住んでおられるようですから
    退院後も押し掛けて来られたら困るという、次男嫁さんの精一杯の抵抗ですよ

    トピ主さんもご主人も義伯母さん達もあきらめてもらうしかありません

    どうしてもと言うなら
    誠心誠意謝り、その後も一切関わらずにいて、相手が落ち着くのを待つしかないと思います

    もっとも私が次男嫁さんなら
    一生トピ主さん達を許しませんけど

    ユーザーID:3711446171

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