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大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

きみこ
2009年6月4日 13:56
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レス数:474本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんだけでも携帯からの書き込み
まなみ
2009年6月4日 14:46

きみこさんは、幸いにもお嫁さんのお気持ちがわかっておられる様子。ご主人や伯母様たちの分も誠心誠意あやまって、気持ちをほぐしてもらいましょう。
里帰りは多分とめられませんが、帰ってきてからまた会えたらいいですね。

ユーザーID:4516750491
後悔
きりん
2009年6月4日 14:46

お嫁さんが言ったことを素直に受け入れていますか
あなた自身なんでそんなに怒るの?と思っていませんか
大役を終え心身ともにゆっくるしたい所に
義理というだけで気を使うのに、おばタリアンまるだしで
迷惑をかけ、お産が下手だの、生まれ変わりだのデリカシーにかけています
引き止めてあなたが見てあげるのですか?病院同様おばさんたちが
自宅に来て気を使い産後のひだちが悪くなったらどうしましょう
気の置ける実家に快く送ってあげてください。
一生いるわけでもなく、この一ヶ月で自分に置き換えて
考えてみてください。

ユーザーID:0911868003
義母大好き嫁
りんご
2009年6月4日 14:47

もし、無理に引き止めたりしたら、ますます怒り心頭かと・・

ここは、とぴ主さんが
「本当に失礼なことをしてごめんなさい。」
ときちんと謝罪したうえで、本当に構わない事が一番です。

1ヶ月で戻ってきてくれるならいいじゃないですか!
お産後はとてもデリケートな時期です。
どうか、お嫁さんの気持ちを一番にくんであげて下さい。

お姑さんに良くして貰える事で、嫁も心から感謝できるのです。

ユーザーID:3602496111
どうして?
さのすけ
2009年6月4日 14:48

伯母さんたちが病院に行くと言い出した時はトピをたてないで、息子さんの奥さんが実家に帰ると言い出したらトピをたてるんですか?

伯母さんたちを止められなかったんだから、息子さんの奥さんも、トピ主さんには止められないと思いますよ?

ユーザーID:8770323840
答えはひとつ
きゃもん
2009年6月4日 14:48

お嫁さんの気が済むまで里帰りしてもらうしかないですよ。
どうしたらこうしたらもありません。

その場で機嫌を悪くしてムスッとしたりせず笑って対応するなんて
できたお嫁さんではありませんか。

トピ主さんはお嫁さんが里帰りしたい理由をもう充分に御存知ですよね。
幸いその理由に対してあれこれ屁理屈をおっしゃってはいないようですので
ここは「病院ではごめんなさい。実家でゆっくりしてきてね」と
送り出すのができた姑というものです。

無理にひきとめようものなら今後の関係が悪い方向に行くのは必然でしょう。
お孫さんには1か月どころか、ずーっと会わせてもらえないはずです。

トピ主さんだってお子さんを出産されていますよね。
ご自分の身に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3242762877
いやはや・・・
おーい、紅茶
2009年6月4日 14:48

あきらめてください。お嫁さんの行動・考えがごもっともです。

そして、自分たちがした行動・発言を心から悔いて下さい。
そして反省してください。

そして、お嫁さんが帰ってきてくれたら、
皆さんで心から謝ってください。

無神経にも程がありますよ・・・

ユーザーID:8853961079
ここは、いっぺん帰っていただいたほうが
釣られ人
2009年6月4日 14:48

あのー
そんなに冷静に状況がわかってらっしゃるなら、無理だってこともおわかりになりませんか

一同、呼ばれもしないのに集まって大騒ぎして、次男嫁さまにハジをかかせたってことですよね。

だったらここは、冷却期間ということで、お帰りいただいたほうがいいのではないかと思うのですが。

まあ、その後、離婚話がでたり、お嫁さま宅に次男さんも行く、ということになるかもしれませんが。自業自得と言うことで。

同様のレスが殺到すると思いますが、私が次男嫁さまの立場だったら、もう、夫親族とは絶縁すると思います。 もう顔も見たくない。子供に下品が遺伝するわ。。。と思います。

ユーザーID:4835096539
産後はとてもデリケートですよ
m
2009年6月4日 14:49

私も近く出産を控えています。
出産はきみこさんも経験されているからわかると思いますが、とてもデリケートな事で、特に産後は疲れているし、ゆっくりしたいと思います。
私の出産予定の病院はおじ、おば、近所、友人は部屋に入ることができません。他の知っている病院も妊婦さんの夫、子供、親、義親しか入れません。
それくらい気をつかっているんです。
もっと気を使ってあげるべきでしたね。
私も義親には授乳するところを見られたくないので、産院に頼んで部屋から出してもらうように頼んでありますし、長居するようなら帰ってもらうようにお願いするつもりです。
私は夫のおじ、おば達が来るのは嫌です。私自身が親しい人なら良いですが、突然の訪問は困ります。しかも病院に迷惑を掛けたのだったら恥ずかしいですよ。分別盛りなのに。お嫁さん本人や病院にも謝罪の言葉はあったのでしょうか?
きみこさんのご主人の誕生日についての発言はお嫁さんにはどうすることもできないことですよね。生まれてくる日というのは赤ちゃんがホルモンを出して決めているんです。母親ではありません。
続きます。

ユーザーID:2848859061
なんで?
なんでだろ?
2009年6月4日 14:49

帰らせてあげたらいいのでは?

なんでそんなに嫁が里帰りすることが嫌なのですか?

>私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。

お嫁さんのご両親も見たいでしょう。みよこさんたちは近くに住んでいるのだから、里帰りの後にたくさん見られるのでは?


1〜4の理由ですが、3が特に最悪ですね。お産したこともない義父に言われたくないです。
それに費用のことを聞いたりなんて、下品です。品のない方々だなあと思います。

お嫁さんに素直に謝って、里帰りゆっくりしてきてね。とでも言えば、みよこさんの株はあがるでしょうし、お嫁さんも以前のように接してくれるかもしれませんよ。
ここで無理に里帰りをやめさせたら、近くに住んでいながら近寄らない、なんてことになりかねません。いや、そうなると思います。

「心配は無用です」と言っているということは、気持ちの整理をしたいのでしょう。

さっさと反省して謝りましょう。

ユーザーID:6218326442
出産経験なされてますよね?
アポロ
2009年6月4日 14:49

トピ主さん、出産経験あるのですよね
出産後ですよ、心身ともに休息したい時だというのに
あなたのダンナ様とご兄弟夫婦とんでもないことなさいましたよ

最低でも一ヶ月もどらない?当たり前です
私なら二度と戻りたくない、それくらいお嫁さんを傷つけましたよ
赤ちゃんの顔が見るのを楽しみにしている、とか言う前に
まずはお嫁さんにきちんと心から謝罪してください
お嫁さんにひどいことなさった方全員で!

ユーザーID:3128303139
これからの事を考えて 一ヶ月、ガマンしましょう。
ずんずん
2009年6月4日 14:49

トピ主さんも見方を変えれば「お嫁さん」という立場ですから
夫側の親戚である伯母達の行動をピシャリ!と止めるのも難しかった所はあるんでしょうね。
ここは少しだけ同情します。

本当は「ざけんなっ!!二度とそのツラ見せるな!もう今後はあんたらのそばで暮すもんか!」ぐらい言いたいでしょうが
お嫁さんは里帰りする事で一気に爆発させたい怒りを、一生懸命に抑えようとしていると思います。

ここで「待って!帰らないで!」とかなんとか言おうものなら
お嫁さんは更にヒートアップすると思いますよ。

特にご主人に失言・失態が多いようですので、
またお嫁さんに「なんで帰る、それでも嫁か。これも親戚付き合いだぞ」ぐらいの事を言って
余計に修正不可能にしてしまいそうですので、お嫁さんが冷静になれるまで時間と距離が必要です。

下手すりゃ二度とお孫さんの顔を見せてもらえなくなりますよ。

トピ主さんがすることは
● すぐにお嫁さんに夫と伯母の事をとにかく詫びること
● 時間が解決するまで一ヶ月じっと我慢する。

この先、何年間の事を思えば一ヶ月なんて短い「日にち薬」ですよ。

ユーザーID:6347737618
おばあちゃま、がんばって
あめちゃん
2009年6月4日 14:49

きみこさん、お孫さんのお誕生、おめでとうございます。

きみこさんは、一緒にお見舞いに行った人たちの悪いところを分かってますよね。その点はどうですか。お嫁さんが実家に帰ると言い出すのは、当然だと考えていますか?

もし、お嫁さんががまんすればいい、などと思っているのであれば、そのまま実家に帰してあげてください。赤ちゃんが生まれて一番幸せな時間を、たっぷりとご実家で楽しませてあげてください。

もし同行者の言動が悪かった、と思っていらっしゃるのだったら。全力でお嫁さんを守ってあげてください。ご主人のお姉さんたちがムリヤリ押しかけようとしたらちゃんとお断りして(断れませんでした、では守っていることになりませんよ)、ご主人が暴言を吐いたら怒ってください。
義理のお母さんと夫が自分を守ってくれていると感じることができたら、お嫁さんは里帰りせずにがんばるかもしれません。

ご希望通りにいくといいですね。

ユーザーID:1929845357
帰らせてあげて・・・
私も嫁
2009年6月4日 14:50

残念ですが今回はお嫁さんの気のすむようにしてあげてください。

大変なお産のあとです。そっとしてあげてください。

ユーザーID:2068954450
おめでとうございます
一角獣
2009年6月4日 14:50

ここで余計な口出しをすれば1ヶ月どころか、一生疎遠になります。

1ヶ月ガマンしましょうよ。

ユーザーID:4707702037
無神経な姑さん達
boo
2009年6月4日 14:50

里帰りは止められないと思いますけど。
ご自分がなさった行為を反省できないような姑達の所へ戻りたくないお嫁さんの気持ちはよくわかります。

お産が下手とか、知らないような人の生まれ変わりだとか、産後間もないお嫁さんはどれだけ傷ついたかしれません。
あげくに病院で騒ぐなんて最低!!
私だったら絶縁したいくらいです。

あなたは伯母さん達のせいにして自分が悪くないような風に書いていますが、十分同罪ですよ。
全然反省していないでしょ?
お嫁さんに土下座して謝るくらいの覚悟がなければ、引きとめられないですよ。

ユーザーID:7806773690
非常識な。
ヨッシー
2009年6月4日 14:51

親戚の為に、お孫さんの顔が見れないのは可愛そうですね。
でも、今回はお嫁さんの気持ちを考えて里帰りさせてあげてください。

離婚されるよりはいいでしょう。

身内にモラハラな方々がいるのですから。

ユーザーID:4120020808
とりあえず
一時
2009年6月4日 14:51

怒りを整理し、気持ちを落ち着けるには時間が必要です。
実家に帰りたいと強く思ってしまったお嫁さんの決意を変えるには、時間が足りないです。
今、無理矢理里帰りをやめさせようとすれば「強硬手段」しかなく、なおさら事がややこしくなるでしょう。
別に離婚だ、別居だという話ではないので、とりあえず帰って落ち着いて貰う方がよいのでは。
心配無用だとも言っているわけですし。
お嫁さんが実家に帰ることで、何か問題があるのでしょうか。
夫である息子さんが良しとすれば、別に何も問題はないと思います。
むしろ、お嫁さんの気持ちを理解してくれた夫とお姑さん、という姿を見せることで、お嫁さんの怒りも静まる可能性があります。
逆に、ここで絶対に帰らないように策を講じては「伯母もお義母さんも同じ」と思われかねません。
嫁実家に電話でもして、当たり障り無く(詳しく言うことはないでしょう)不手際があり、突然実家に帰ることになったのでよろしくお願いしますとでも伝えれば良いのでは?
今上手く立ち回らないと、何年も孫の顔が見られなくなるかもしれません。
お義母さんだけはわかってくれてると、嫁に思って貰う事が大切でしょう。

ユーザーID:9116079435
いいじゃないですか
くるみぱん
2009年6月4日 14:51

どうして里帰りされて困るのですか?
一ヶ月くらいいいじゃないですか。
それとも近所だったら赤ちゃんを見たいからといって入り浸るのですか?
お嫁さんも実家の方が気兼ねなくのんびりできるでしょうし、そのうち
戻ってこられるのですから別にいいと思いますけど。

大至急!というほどの大袈裟な事でしょうか。
でもお嫁さんが気分を害したのは間違いないですから、その辺はよーく
謝ったほうがいいと思いますよ。
今回はきみこさんが悪いとは思いませんけど、ご主人や叔母様方は配慮が無さ過ぎですね。

ユーザーID:0017417283
ムリですね。
いちこ。
2009年6月4日 14:51

 私には止められなかった。

 まぁ、そういうこともあるでしょう。

 ですが、お嫁さんの里帰りを止める手立ては、あなたにはありません。
 私は今1歳の娘がいますが、事情もありましたが、半年、里帰りしていました。

 赤ちゃんの顔を見るのが楽しみ。

 なら、1ヶ月くらい我慢してください。
 仮に万が一、里帰りを止められたとしても、次こそはガンとして、ご主人を、息子さん宅へは連れて行かないことですね。
 
 病院でそんなだった義親族。
 産後1ヶ月内に顔を合わせるなんて、回復が遅くなりそう・・・

 あなたも災難だったかもしれませんが、あなたのご主人ですからね。
 お嫁さん、かわいそうに。。。。。。
 
 と、いうか、
 ココまで書いて思ったのですが、あなたの息子さんも、どうなんでしょう?
 そんな状況でもし、私の夫が何もフォローなしだとしたら、ありえない。
 息子さんからお嫁さんには何かフォローありました?
 息子さんにも
 「謝っておいて欲しい」
 くらい、言いましたか?

 っていうか、
 あなた、謝りましたか???

ユーザーID:3455487350
残念ですが携帯からの書き込み
あーあ
2009年6月4日 14:53

自業自得としか言いようがありません
読むかぎりでは、トピ主さんたちに非がありすぎです

普通の人だって、おかしくなりそうな仕打ちと言動なのに
産後間もない次男嫁さんのダメージははかり知れません

次男嫁と言うことは、トピ主さんにも最低二回は出産経験があったはず
産前産後のつらさだって解るはずですよね?

何でご主人やその義伯母達を止めなかったんですか
止められないんじゃなくて、止めなかったと取られても仕方ないですよ

義伯母達も次男嫁もお近くに住んでおられるようですから
退院後も押し掛けて来られたら困るという、次男嫁さんの精一杯の抵抗ですよ

トピ主さんもご主人も義伯母さん達もあきらめてもらうしかありません

どうしてもと言うなら
誠心誠意謝り、その後も一切関わらずにいて、相手が落ち着くのを待つしかないと思います

もっとも私が次男嫁さんなら
一生トピ主さん達を許しませんけど

ユーザーID:3711446171
 
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