大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

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トピ主のみ6

きみこ

ひと

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

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  • 嫌です

    私も次の出産はお見舞いなしでと思っています。
    その位しんどいし、家に帰るまではゆっくりしたいんですよ。

    伯母様達まで引き連れて傍若無人な振る舞いをするなんて。

    もう、取り返しはつかないですよ。

    何も離婚するとか言ってるわけじゃないんだから、そっとしておいてあげて下さい。

    想像しただけで、いやだわ〜

    ユーザーID:8850058271

  • 帰らせてあげて

    嫁の立場です。

    今はお嫁さんも頭に血がのぼっているだけかも知れませんが、
    上記の様な事を自分の方の親族にされても腹が立ちます。
    旦那さんの親族なら尚更ではないでしょうか?
    義父さんにあんな事を言われたらカッチーンです。
    アナタの為に産んだんじゃない!って感じで。
    昔と今では違うと思います。

    ここは「ゆっくりしておいで」と帰らせてあげて欲しいです。
    主さん位は味方してあげて下さい。
    産後位いいじゃないですか。
    どうか理解ある義母でいてあげて下さい。

    ユーザーID:9546232655

  • 非常識で恥ずかしい…

     とりあえず今回はあきらめましょう。そうでないと絶縁されますよ?  
     うちは2人目で半絶縁状態になりました。同じく出産で…もう生きている間に義母に会うことはないとおもいます。

     産後ってデリケートなんですよ。なのにうじゃうじゃわけのわからない人まで病院に来て、挙句の果てに暴言を吐かれた日には…

     絶縁じゃなくて良かったですね。とりあえず1ヶ月ですんだのはラッキーですよ。

     お願いですから、ゆっくり実家で休養させてあげてください。もしこれ以上ふざけた事を言うとそれこそ絶縁ですよ?孫に会えませんよ?

     

    ユーザーID:4164853325

  • みんなでお嫁さんに伝えましょう

    きみこさんだけの責任ではないようですので、旦那さんや義理の伯母様方に相談してみたらどうでしょう。
    旦那さんたちだって、赤ちゃんの顔が見られるのを楽しみにしていることでしょう。
    ましてや自分たちが原因なのだから、病院での態度を認識しなおし、反省してお嫁さんに謝罪するのが1番良いと思われますが。
    とにかく、きみこさん1人が双方の間に立って苦しい思いをする必要はないと思います。
    みんなでお嫁さんに、帰らないで欲しいという意思を伝えましょう。

    ユーザーID:3130179601

  • いったん里帰りさせてあげてください

    私はお嫁さんの立場からお願いします。

    出産後、疲れてるときに、予定外なお見舞いで、たいへん困惑したのだと思います。義理のご両親や伯母さまであれば、きっと気も遣ってしまったことでしょう。
    それに、3 の「夫」というのはお舅さんのことでしょうか。ちょっと思いやりに欠ける非常識なことばだと思います。

    お嫁さんが腹を立てるのはもっともですし、いったん里帰りしたい、わずらわしいことから離れたい、というのは当然だと思います。

    もし里帰りしなかったら、家に義父・義母・義理の伯母がおしかけるんじゃありませんか? おそらくそれが苦痛なのだと思いますよ。
    とりあえず1ヶ月、と思って、里帰りさせてあげてください。
    祖父・祖母として、孫が見たい、という気持ちもあるでしょうが、母親と子供の関係のほうが大切です。
    お孫さんがかわいければ、その母親であるお嫁さんをもっと大事にしてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:4886080482

  • いやいやいや・・・・・

    最低です
    常識がなさ過ぎます
    お嫁さんは怒って当然ですよ。

    黙ってお嫁さんの希望通りにして下さい。

    一ヶ月くらいゆっくりさせてあげてくださいよ・・・・・あなたはどんなけ我が儘なんですか?
    絶縁されても仕方ないと思います。

    ユーザーID:3354358703

  • 帰らせてあげれば良いかと

    お嫁さんが里帰りしたいのであれば、させてあげれば良いのではないでしょうか。
    ひと月くらい孫に会えなくても逃げはしないですよ。
    二人目のお孫さんというと、上のお子さんはどうされてますか?一緒に里帰りなのでしょうか。
    自由が利くのなら、それも良いかと思います。

    ところで、本日は仏滅なのに、お見舞いに行かれたのですね?
    私の周辺ですと、特に急ぎの見舞いで無い限り、仏滅は避ける傾向にあるので、人生の先輩方が6人も集まってらして、どなたも気にされなかったのかと不思議に思いました。
    お産は病気ではなくお祝い事と思えば、私(30代です)でしたら、お見舞いは明日の大安にしますね。
    それか、休日を待って、息子(赤ちゃんのパパ)さんと一緒に行きますね。

    今回の事で、お義母さまへ直接電話をしてこられたお嫁さんは、なかなか自己のしっかりした方だと思います。
    私だったら夫へ愚痴ってお仕舞いにする内容ですが、直接抗議して報復処置が取れるなんて、凄いなぁ。

    最後に、トピ主さん、文章がお若い。旦那さんやお姉さま方を止められば良かったですね。

    ユーザーID:4727955075

  • 大至急!の解決は無理!

    里帰りは許してあげてくださいよ
    それが、長くお嫁さんと良い関係を続ける唯一の答えでは?
    私が出産して1〜4のようなことをされたら
    12の内容は我慢も出来ますし、愚痴を言って忘れることも出来ます

    34は忘れることが出来ない程、傷つきます
    お嫁さんの気持ちを考えて挙げられるならば、2〜3ヶ月の里帰りを認めましょう
    そして、誠意を持って謝罪しましょう
    文を読んでいる限り、お嫁さんが毛嫌いしているのはお父様と叔母様です
    トピ主さんは冷静に、お嫁さんの見方になってあげてください
    ごり押しすると遠くに引越しされてしまいますよ

    ユーザーID:4243008945

  • 帰らせてあげてください。

    産後の大変な時期に、気に障ることをされて怒りが爆発してしまったのでしょう。
    出産後実家に帰るお嫁さんは多いので、もともと帰る予定だったと思って帰らせてあげてください。
    そして、お嫁さんの気持ちが落ち着くまで静かに待っててあげましょう。
    無理に引き止めても、余計に拗れるような気がします。
    待ってる間もいろいろ干渉してはダメですよ。

    ユーザーID:1046794293

  • 最低。

    お書きになった行為を一言で表現するとタイトルになります。
    こんな馬鹿(失礼)なトピを立てている段階で
    分かってないでしょう、自分達が何をやらかしたのか。
    そういう無神経な所は、お年なのでご夫婦、一族郎党共々
    最早直るとも思えません。まあ里帰り1ヶ月はペナルティとして
    我慢するしかないんじゃない?次はないと思うけどね。
    しかし、なんでそんなに孫まごまごって…
    孫は爺婆の手頃なおもちゃじゃないのよ。
    他に楽しみでも探しなさいよ。全く馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:3641913829

  • 産後はとてもデリケートですNO2

    それから生まれ変わりというのはしないで欲しいです。
    宗教的考えなのかもしれませんが、言われる方としては、赤ちゃんは独立した人格をもった個人だと考えて欲しいです。大抵自分達の身内の生まれ変わりだと言いますが、まるでお嫁さんの家の血が入っていないような発言は控えた方が良いと思います。
    里帰りは、おそらく入院中でさえ、こんなに沢山の親戚を連れてきて、大騒ぎしたのだったら退院したらもっと大変なことになるだろうと思ったのだと思います。静かに1ヶ月は母体を休ませ、育児に専念したいのに、客の相手ばかりしていたくありませんから。
    たぶん、もう決心は変わらないと思いますよ。きみこさん夫婦や親戚がすでにしてしまったことはもう元に戻せません。
    里帰りだけではなく、帰ってきてからもお嫁さんの気持ちは離れたままになると思いますからある程度距離を置いた方がいいかと思います。
    孫に会えないのは自業自得ではないでしょうか?
    大切な時に嫌な気持ちをさせてしまった謝罪だけは早めにした方がいいと思います。
    たぶん私も同じようなことをされたら激怒して、しばらく義父母には会わないと思います。

    ユーザーID:2848859061

  • あきらめて

    お嫁さんもちょっと大人気ないかもしれませんが、あなたもそんな大騒ぎすることないのでは?
    あなたが里帰りしてほしくないのはしょっちゅう孫を見たいからでしょ?
    里帰りが終わったらいつでも見れるからいいじゃないですか。
    「一ヶ月、ご実家でお世話になっておいでね」ぐらい言ってあげたらどうですか?
    なんでそんな大騒ぎするのですか?
    あなたたちがそんなだから、お嫁さんは距離を置きたくてたまらないのだと思います。
    お見舞いのときのことは一言謝っておいたほうがいいですよ。
    「産み方が下手」なんて言われたら誰だって怒りますよ!

    ユーザーID:0698031614

  • わーさいあく

    同じようなレスが沢山付くと思いますが、最悪です。
    帰らないで居てくれるのは無理だと思いますし、
    こんな嫌な思いさせられたら、今後のお付き合いも希薄になりそうですね。

    そもそも、産後里帰りするのって一般的ですし、止める理由はないと思います。
    赤ちゃんの顔がみたいから帰らないでってただのエゴですし、
    お嫁さんの体調や精神的なことを考えたら、里帰りした方がいいですよね。
    自宅に居て、また、ヘンな伯母様達が押しかけてきたりなんかしたら、
    ただでさえ産後は参っているのに、それこそ本格的にノイローゼになりそうです。

    トピ主さん、同じ女性として、どう思ってるんですか?
    お嫁さんに申し訳ないと感じているんでしょうか?きちんと謝罪したんですか?
    あなたは直接何も酷いことはしてないのかもしれないですけど、
    同じ場所に居て止められなかったんですから同罪です。

    文章から、お嫁さんに対する思いやりが感じられないのも気になります。
    きっと、お嫁さんは、今までも色々嫌な思いをしてきたのを我慢していたんでしょうね。

    「ゆっくりしてらっしゃい」と言ってあげてください。

    ユーザーID:4595997487

  • 里帰りしてほとぼりを冷ます

    産後1ヵ月くらい里帰りするのはフツーーーの事です。
    おそらくお嫁さんもほとぼりが冷めたらニコニコして帰ってくると思います。今は彼女の気の済むようにしてあげてください。

    しかしここで「里帰りさせるまい!」と動いてしまうと何もかも壊してしまうこともあり得ます。

    その夫と義理叔母達では、トピ主さんの嫁としての苦労もかなりのものだったと思います。しかし、現代のお嫁さんは遠慮なく思ったとおりに行動します。あなたがお嫁さんの味方になって守ってあげないと、息子と孫共々遠くへ行ってしまうこともあるでしょう。

    また近所に住んでもらいたいのなら、夫とその姉達の行動を素直に詫びて「里帰り中はゆっくり過ごして」くらいのことは言ってあげましょう。嫁もアホではないでしょうから、気持ちが落ち着けば事を荒立てるようなマネもしないでしょう。

    もし戻ってこないことになっても、あなたひとりだけでも孫の顔を見に行きたくないですか?最後の絆は残しておけるように、嫁には優しくしておきましょう。

    ユーザーID:2233382276

  • 帰らせてあげてください

    それだけの迷惑をかけられ、お嫁さんは疲れ切ってしまったのでしょう。
    きっと、気も立っていることでしょうし、帰らないで、とは言えないのではないでしょうか。

    この先、長いです。
    今、無理に引き止めても良いことはなさそうな気がします。
    ここはひとつ、
    「ごめんなさいね、私も止められなくて。実家でゆっくりしてきてね。」
    と手土産でも持たせて送り出してあげた方が、後々変なしこりにならないで済むと思います。

    もちろん、ご主人には大目玉をくらわせておいてくださいね。
    義理伯母様達は所詮遠縁なのでほっとくとしても、ご主人は誠心誠意謝って前言撤回しないと許してはもらえませんよ。

    ユーザーID:4360542452

  • 無神経ですよ

    お嫁さんはお産したてなんですよ。あなたの夫に腹がたちます。
    お嫁さんが怒った理由はあなたが挙げられた通りの理由ですね。
    夫にそれを良く理解させたうえで日数をおいたうえで謝罪に行くべきです。
    そのままにしたらあなたたちは鬼舅、鬼姑のままで終わるでしょう。
    もちろん孫など抱くこともできないでしょう。

    ユーザーID:7773273467

  • 無理です

    止められないでしょう。

    散々迷惑掛けた上にお嫁さんに恥までかかせて。
    どの面下げて、です。

    お嫁さんが居てくれる魔法の言葉なんてありません。

    ユーザーID:0408732864

  • 無理っぽい

     私もそれだけの事をされたら、同じ対応をすると思います。
     良いではないですか。1ヶ月したら帰ってくるのでしょう?
     残念でしょうけど、どうしようもないと思います。
     
     トピ主さんは、お嫁さんに他の方と同じ様に思われないよう努力するのが
    良いと思います。

    ユーザーID:0339413408

  • とりあえず…

    ここで質問してないで、病院に一人で謝りに行くべきでは?
    怒りの原因のご主人やおば様方抜きで話せば分かってくれるかも…

    ユーザーID:0469515176

  • ご心痛お察しいたします

    今回は旦那さんや義姉さんのためにトピ主さんも大変な思いをされたのですね。

    でも、どうぞ里帰りさせてあげてください。トピ主さんが旦那さんや義姉さんの暴走を制止できるならよいですが、それは無理なのですよね?トピ主さんもご経験のとおり、新生児のお世話はただでさえ大変です。せめて物理的な距離をとることで精神的苦痛から開放してあげてください。一ヶ月と少し?の後には帰ってこられるんですから、それまでは息子さんにお孫さんの写真を撮影してもらうなりして待ってはいかがですか。

    悪かったと素直に里帰りさせることで、お嫁さんの怒りが和らぐ可能性もありますよ。逆に、「顔が見たいのに」などと言ってとめたら、そんな身勝手なことのために精神的苦痛を強いて育児に支障をきたさせるのかなどと怒りの炎に油を注ぎかねません。

    お嫁さんが帰ってしまうことになった経緯の説明では、私だったら、3(旦那さんのお産が下手発言)が一番許せません。今後も同じような無神経な発言をしないよう、一ヶ月の間、トピ主さんの旦那さんをよく教育なさるのがよいかと思います。

    ユーザーID:7467049460

  • そっとしておいてあげる。

    >どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。

    今の状況では無理だと思います。落ち着くまで、そっとしておいて上げましょう。
    そもそも、お嫁さんは「物」ではないですし、自宅でも実家に行くのも、お嫁さんが選択できるはずです。

    私個人としては「1」は大目に見るしかないと思えても、その他は全てNGな話だと思います。特に「3」については致命的ですね。まるでお嫁さんを「欠陥品」のように考えている言動です。

    幼い頃に生死を彷徨い入院したことがあり、その時に父方の祖父母が病室内で鍋をするなど目に余る行動が多く、母が病院から注意を受けました。
    その事を祖父母に伝えると、母が悪いと激怒したらしく、それを見ていた父が祖父母に激怒、それから行き来がなくなりました。
    私が会ったのは、それから十数年後、祖父母が共に亡くなる寸前、または亡くなった後です。
    祖父母には悪いですが、行き来がなかったので、亡くなったことに対してなんの感情もありませんでしたし、生きている間も会いたいとは思いませんでした。

    脅すわけではないですが、最悪、そんな状況になることがあるのです。
    言動や行動にはくれぐれもご注意を。

    ユーザーID:0656180602

  • そっとしておいてあげたらどうでしょ??

    こんな状況になってしまったならそっとしておいてあげたら?
    お嫁さんも実家に帰ってストレス発散したいのでは?
    一ヶ月位いいじゃないですか。
    頭冷やしたら帰ってきますよ。
    それともどうしても帰って欲しくない理由とかあるのですか?
    お孫さんがかわいいのは分かりますがあなた方の所有物ではありません。

    ユーザーID:6912806596

  • あなたとはうまくいっている事が前提でなら・・・

    大変、不躾なご主人ですね。
    出産の日程を自分でコントロールすることなど不可能なことは、
    あなた自身もお子様を産んだのですから、おわかりですよね?
    それを「お産が下手」と出産直後のお嫁様に言い捨てたのですから、
    バカで不躾なご主人だと認識してますよね?

    そして、そのご主人の姉たちも下品ですね。
    そろって、どうしようもない姉弟ですね。

    ・・・で、それらを認識した上で、きみこさん(お姑さん)とお嫁様の仲はこれまでそう悪くなかったという前提でしたら、自分のバカな夫とその姉たちの非礼っぷりを、あなたの口からお嫁様にお詫びしてください。すべての言動をあなたも酷いと思っている、心を尽くしてお詫びすれば、少し緩和するかと思います。
    私も嫁の立場ですが、もしこれらのことがあって最悪な気持ちになったとして、お姑さんだけでも冷静で常識的で自分の味方であれば、意外とホッとするものです。
    舅(あなたのバカ夫)はともかく、義伯母らはどうせ他人ですから。

    あなたの誠意と常識度次第です。
    くれぐれもバカ夫側に立ちませんように。
    応援しています。

    ユーザーID:7827121304

  • あなたが味方になるように

    お嫁さんの怒りはもっともだと思いませんか?
    トピ主さんもご主人やご親戚で悩みが絶えなかったのでは?
    お嫁さんに我慢して怒りを沈めてもらうというよりも
    とにかくお詫びをして
    自分が間に立ったり盾になれるときは頑張ると
    これからの親戚づきあいにおいて
    味方になる決心をしてそれを伝えることです。

    ユーザーID:8975049474

  • ムリに引き止めなくていいのでは・・・

    お嫁さんから直接電話があったのですから、引き止めずに
    帰してあげてください。

    産後すぐのことですから、カッカッしていては母子共によくありません。
    里帰りして、のんびりさせてあげてください。
    「心配はいらない」とお嫁さんも言っているので、
    大事には結びつかないと思います。
    ただし、引き止めたらこじれるかと思います。

    お嫁さんが大事なら、ご主人や親族を引き止めるのはお母様の役目。
    それができないで、病院に迷惑をかけお嫁さんを困らせたのですよね。
    近くにいれば、また押しかけてお嫁さんが困るのも目に見えています。
    その状況からお嫁さんは避難するだけのようですよ。


    お孫さんに会うときは、お嫁さんに連絡して、良いと言う時だけに
    しましょうね。
    それから、ご主人の「お産が下手だ」には笑ってしまいますね
    そんなに言うなら、ご自分で産んでくださいよ
    ご主人と親族のしつけをしっかりしてください。

    ユーザーID:7864027444

  • 山ほど同様のレスがつくでしょうが

    引き止めるのは無理でしょう。

    ご主人や義理伯母様がたの言動は、ワザと嫌われるためにしたとしか思えないほど非常識なものです。
    どうしても赤ちゃんが見たかったら、お嫁さんのご実家へきちんとアポを取り、お嫁さんに身内の不始末をお詫びしてくださいね。
    お嫁さんの怒りが解けるかどうかは判りませんが、今は時間を置くしかないと思います。

    失敗しましたね。
    挽回には時間がかかると思います。
    だからといって、しつこく追いすがっちゃダメですよ。
    お嫁さんの怒りが静まるのを待ちましょう。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9686555166

  • 呆れる

    もう、放っておいて差し上げては如何ですか?

    何ですか?貴女の夫の発言「お産がへただ」呆れますね。
    もうお孫さんには会わせてもらえないかも知れませんね、
    自業自得でしょう、静かに里帰りさせて上げましょう。

    ユーザーID:3268533481

  • 放っておいて

    あげてください。
    出産したばかりのお嫁さんにあなた方がしたことはひどすぎます。
    里帰りぐらいさせてあげて下さい。
    っていうか、里帰りして何が悪いんですか?
    あなた方の近くにいたらまたひどいことされそうだし。

    ユーザーID:4122504551

  • デリカシーなさ過ぎ

    タイトル通りです。
    昨晩産んだのに、翌日の午前中に来て(しかも4人で!!!)、
    「よく頑張ったね」ではなく、「お産が下手」なんて言われたら、
    どんなに寛大な人だって、気分を害します。
    その場では笑っていたお嫁さんがエライです。

    常識ある人だったら、相手の気持ちや状況を考えるべきでは無いでしょうか。
    赤ちゃんが見たい、病院を見学したい、なんて勝手な理由です。

    自分が蒔いた種です。仕方ないと思いますけど。

    ユーザーID:9035643504

  • 気持ちよく帰してあげて

    帰らないで居てくれる方法をお望みでしょうが、外野の意見としては「無理」の一言です。

    なんでお見舞いは遠慮すると言われたか、産婦さんの気持ちをかんがえましたか?
    最初のお産の時にも一悶着あったか、見舞客の暴言(特に貴女のご主人)に心を痛めていませんか?
    親族が見舞いに来て長居をして疲れ切ったようなことは無かったですか?

    そういったことに心当たりが有るのであれば、「今回のことはごめんなさい、ゆっくり休んできてね」と送り出してあげるのが最善のフォローだと思うのです。
    貴女にしてみれば、自分の抑制のきかない人たちが暴走した、あ〜あ〜で済むかも知れません。
    でも、産婦さんにしてみれば「暴走を止められなかった貴女も」同じ仲間だと思えるでしょう。
    貴女のご主人が心から悔いて謝ることは無いのでしょうから、連帯責任で貴女がフォローいれるしか無いのでは?

    ここで無理に引き留めたり荒立てれば傷はもっと深くなりますよ。

    ついでに、産む側から言わせてもらえば子どもの誕生日が祖父母の誕生日と近かろうが遠かろうが知ったことでは有りません。

    そんなことにいちいち文句つけられたくないです。

    ユーザーID:0963055646

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