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大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

きみこ
2009年6月4日 13:56
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レス数:474本

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タイトル 投稿者 更新時間
嫌です
bonita
2009年6月4日 14:53

私も次の出産はお見舞いなしでと思っています。
その位しんどいし、家に帰るまではゆっくりしたいんですよ。

伯母様達まで引き連れて傍若無人な振る舞いをするなんて。

もう、取り返しはつかないですよ。

何も離婚するとか言ってるわけじゃないんだから、そっとしておいてあげて下さい。

想像しただけで、いやだわ〜

ユーザーID:8850058271
帰らせてあげて
yoo
2009年6月4日 14:53

嫁の立場です。

今はお嫁さんも頭に血がのぼっているだけかも知れませんが、
上記の様な事を自分の方の親族にされても腹が立ちます。
旦那さんの親族なら尚更ではないでしょうか?
義父さんにあんな事を言われたらカッチーンです。
アナタの為に産んだんじゃない!って感じで。
昔と今では違うと思います。

ここは「ゆっくりしておいで」と帰らせてあげて欲しいです。
主さん位は味方してあげて下さい。
産後位いいじゃないですか。
どうか理解ある義母でいてあげて下さい。

ユーザーID:9546232655
非常識で恥ずかしい…
それは絶対無理!
2009年6月4日 14:54

 とりあえず今回はあきらめましょう。そうでないと絶縁されますよ?  
 うちは2人目で半絶縁状態になりました。同じく出産で…もう生きている間に義母に会うことはないとおもいます。

 産後ってデリケートなんですよ。なのにうじゃうじゃわけのわからない人まで病院に来て、挙句の果てに暴言を吐かれた日には…

 絶縁じゃなくて良かったですね。とりあえず1ヶ月ですんだのはラッキーですよ。

 お願いですから、ゆっくり実家で休養させてあげてください。もしこれ以上ふざけた事を言うとそれこそ絶縁ですよ?孫に会えませんよ?

 

ユーザーID:4164853325
みんなでお嫁さんに伝えましょう
もえ
2009年6月4日 14:54

きみこさんだけの責任ではないようですので、旦那さんや義理の伯母様方に相談してみたらどうでしょう。
旦那さんたちだって、赤ちゃんの顔が見られるのを楽しみにしていることでしょう。
ましてや自分たちが原因なのだから、病院での態度を認識しなおし、反省してお嫁さんに謝罪するのが1番良いと思われますが。
とにかく、きみこさん1人が双方の間に立って苦しい思いをする必要はないと思います。
みんなでお嫁さんに、帰らないで欲しいという意思を伝えましょう。

ユーザーID:3130179601
いったん里帰りさせてあげてください
いずみ
2009年6月4日 14:54

私はお嫁さんの立場からお願いします。

出産後、疲れてるときに、予定外なお見舞いで、たいへん困惑したのだと思います。義理のご両親や伯母さまであれば、きっと気も遣ってしまったことでしょう。
それに、3 の「夫」というのはお舅さんのことでしょうか。ちょっと思いやりに欠ける非常識なことばだと思います。

お嫁さんが腹を立てるのはもっともですし、いったん里帰りしたい、わずらわしいことから離れたい、というのは当然だと思います。

もし里帰りしなかったら、家に義父・義母・義理の伯母がおしかけるんじゃありませんか? おそらくそれが苦痛なのだと思いますよ。
とりあえず1ヶ月、と思って、里帰りさせてあげてください。
祖父・祖母として、孫が見たい、という気持ちもあるでしょうが、母親と子供の関係のほうが大切です。
お孫さんがかわいければ、その母親であるお嫁さんをもっと大事にしてあげるべきだと思います。

ユーザーID:4886080482
いやいやいや・・・・・携帯からの書き込み
あさ
2009年6月4日 14:54

最低です
常識がなさ過ぎます
お嫁さんは怒って当然ですよ。

黙ってお嫁さんの希望通りにして下さい。

一ヶ月くらいゆっくりさせてあげてくださいよ・・・・・あなたはどんなけ我が儘なんですか?
絶縁されても仕方ないと思います。

ユーザーID:3354358703
帰らせてあげれば良いかと
信じてませんが
2009年6月4日 14:55

お嫁さんが里帰りしたいのであれば、させてあげれば良いのではないでしょうか。
ひと月くらい孫に会えなくても逃げはしないですよ。
二人目のお孫さんというと、上のお子さんはどうされてますか?一緒に里帰りなのでしょうか。
自由が利くのなら、それも良いかと思います。

ところで、本日は仏滅なのに、お見舞いに行かれたのですね?
私の周辺ですと、特に急ぎの見舞いで無い限り、仏滅は避ける傾向にあるので、人生の先輩方が6人も集まってらして、どなたも気にされなかったのかと不思議に思いました。
お産は病気ではなくお祝い事と思えば、私(30代です)でしたら、お見舞いは明日の大安にしますね。
それか、休日を待って、息子(赤ちゃんのパパ)さんと一緒に行きますね。

今回の事で、お義母さまへ直接電話をしてこられたお嫁さんは、なかなか自己のしっかりした方だと思います。
私だったら夫へ愚痴ってお仕舞いにする内容ですが、直接抗議して報復処置が取れるなんて、凄いなぁ。

最後に、トピ主さん、文章がお若い。旦那さんやお姉さま方を止められば良かったですね。

ユーザーID:4727955075
大至急!の解決は無理!
うんうん
2009年6月4日 14:55

里帰りは許してあげてくださいよ
それが、長くお嫁さんと良い関係を続ける唯一の答えでは?
私が出産して1〜4のようなことをされたら
12の内容は我慢も出来ますし、愚痴を言って忘れることも出来ます

34は忘れることが出来ない程、傷つきます
お嫁さんの気持ちを考えて挙げられるならば、2〜3ヶ月の里帰りを認めましょう
そして、誠意を持って謝罪しましょう
文を読んでいる限り、お嫁さんが毛嫌いしているのはお父様と叔母様です
トピ主さんは冷静に、お嫁さんの見方になってあげてください
ごり押しすると遠くに引越しされてしまいますよ

ユーザーID:4243008945
帰らせてあげてください。
黒豆柴
2009年6月4日 14:55

産後の大変な時期に、気に障ることをされて怒りが爆発してしまったのでしょう。
出産後実家に帰るお嫁さんは多いので、もともと帰る予定だったと思って帰らせてあげてください。
そして、お嫁さんの気持ちが落ち着くまで静かに待っててあげましょう。
無理に引き止めても、余計に拗れるような気がします。
待ってる間もいろいろ干渉してはダメですよ。

ユーザーID:1046794293
最低。
空木
2009年6月4日 14:58

お書きになった行為を一言で表現するとタイトルになります。
こんな馬鹿(失礼)なトピを立てている段階で
分かってないでしょう、自分達が何をやらかしたのか。
そういう無神経な所は、お年なのでご夫婦、一族郎党共々
最早直るとも思えません。まあ里帰り1ヶ月はペナルティとして
我慢するしかないんじゃない?次はないと思うけどね。
しかし、なんでそんなに孫まごまごって…
孫は爺婆の手頃なおもちゃじゃないのよ。
他に楽しみでも探しなさいよ。全く馬鹿馬鹿しい。

ユーザーID:3641913829
産後はとてもデリケートですNO2
m
2009年6月4日 14:58

それから生まれ変わりというのはしないで欲しいです。
宗教的考えなのかもしれませんが、言われる方としては、赤ちゃんは独立した人格をもった個人だと考えて欲しいです。大抵自分達の身内の生まれ変わりだと言いますが、まるでお嫁さんの家の血が入っていないような発言は控えた方が良いと思います。
里帰りは、おそらく入院中でさえ、こんなに沢山の親戚を連れてきて、大騒ぎしたのだったら退院したらもっと大変なことになるだろうと思ったのだと思います。静かに1ヶ月は母体を休ませ、育児に専念したいのに、客の相手ばかりしていたくありませんから。
たぶん、もう決心は変わらないと思いますよ。きみこさん夫婦や親戚がすでにしてしまったことはもう元に戻せません。
里帰りだけではなく、帰ってきてからもお嫁さんの気持ちは離れたままになると思いますからある程度距離を置いた方がいいかと思います。
孫に会えないのは自業自得ではないでしょうか?
大切な時に嫌な気持ちをさせてしまった謝罪だけは早めにした方がいいと思います。
たぶん私も同じようなことをされたら激怒して、しばらく義父母には会わないと思います。

ユーザーID:2848859061
あきらめて
あられ
2009年6月4日 14:58

お嫁さんもちょっと大人気ないかもしれませんが、あなたもそんな大騒ぎすることないのでは?
あなたが里帰りしてほしくないのはしょっちゅう孫を見たいからでしょ?
里帰りが終わったらいつでも見れるからいいじゃないですか。
「一ヶ月、ご実家でお世話になっておいでね」ぐらい言ってあげたらどうですか?
なんでそんな大騒ぎするのですか?
あなたたちがそんなだから、お嫁さんは距離を置きたくてたまらないのだと思います。
お見舞いのときのことは一言謝っておいたほうがいいですよ。
「産み方が下手」なんて言われたら誰だって怒りますよ!

ユーザーID:0698031614
わーさいあく
もも
2009年6月4日 14:58

同じようなレスが沢山付くと思いますが、最悪です。
帰らないで居てくれるのは無理だと思いますし、
こんな嫌な思いさせられたら、今後のお付き合いも希薄になりそうですね。

そもそも、産後里帰りするのって一般的ですし、止める理由はないと思います。
赤ちゃんの顔がみたいから帰らないでってただのエゴですし、
お嫁さんの体調や精神的なことを考えたら、里帰りした方がいいですよね。
自宅に居て、また、ヘンな伯母様達が押しかけてきたりなんかしたら、
ただでさえ産後は参っているのに、それこそ本格的にノイローゼになりそうです。

トピ主さん、同じ女性として、どう思ってるんですか?
お嫁さんに申し訳ないと感じているんでしょうか?きちんと謝罪したんですか?
あなたは直接何も酷いことはしてないのかもしれないですけど、
同じ場所に居て止められなかったんですから同罪です。

文章から、お嫁さんに対する思いやりが感じられないのも気になります。
きっと、お嫁さんは、今までも色々嫌な思いをしてきたのを我慢していたんでしょうね。

「ゆっくりしてらっしゃい」と言ってあげてください。

ユーザーID:4595997487
里帰りしてほとぼりを冷ます
マンゴープリン子
2009年6月4日 14:58

産後1ヵ月くらい里帰りするのはフツーーーの事です。
おそらくお嫁さんもほとぼりが冷めたらニコニコして帰ってくると思います。今は彼女の気の済むようにしてあげてください。

しかしここで「里帰りさせるまい!」と動いてしまうと何もかも壊してしまうこともあり得ます。

その夫と義理叔母達では、トピ主さんの嫁としての苦労もかなりのものだったと思います。しかし、現代のお嫁さんは遠慮なく思ったとおりに行動します。あなたがお嫁さんの味方になって守ってあげないと、息子と孫共々遠くへ行ってしまうこともあるでしょう。

また近所に住んでもらいたいのなら、夫とその姉達の行動を素直に詫びて「里帰り中はゆっくり過ごして」くらいのことは言ってあげましょう。嫁もアホではないでしょうから、気持ちが落ち着けば事を荒立てるようなマネもしないでしょう。

もし戻ってこないことになっても、あなたひとりだけでも孫の顔を見に行きたくないですか?最後の絆は残しておけるように、嫁には優しくしておきましょう。

ユーザーID:2233382276
帰らせてあげてください
むぎっちょ
2009年6月4日 14:59

それだけの迷惑をかけられ、お嫁さんは疲れ切ってしまったのでしょう。
きっと、気も立っていることでしょうし、帰らないで、とは言えないのではないでしょうか。

この先、長いです。
今、無理に引き止めても良いことはなさそうな気がします。
ここはひとつ、
「ごめんなさいね、私も止められなくて。実家でゆっくりしてきてね。」
と手土産でも持たせて送り出してあげた方が、後々変なしこりにならないで済むと思います。

もちろん、ご主人には大目玉をくらわせておいてくださいね。
義理伯母様達は所詮遠縁なのでほっとくとしても、ご主人は誠心誠意謝って前言撤回しないと許してはもらえませんよ。

ユーザーID:4360542452
無神経ですよ
まりん
2009年6月4日 14:59

お嫁さんはお産したてなんですよ。あなたの夫に腹がたちます。
お嫁さんが怒った理由はあなたが挙げられた通りの理由ですね。
夫にそれを良く理解させたうえで日数をおいたうえで謝罪に行くべきです。
そのままにしたらあなたたちは鬼舅、鬼姑のままで終わるでしょう。
もちろん孫など抱くこともできないでしょう。

ユーザーID:7773273467
無理です
piyo
2009年6月4日 14:59

止められないでしょう。

散々迷惑掛けた上にお嫁さんに恥までかかせて。
どの面下げて、です。

お嫁さんが居てくれる魔法の言葉なんてありません。

ユーザーID:0408732864
無理っぽい
hanako
2009年6月4日 15:01

 私もそれだけの事をされたら、同じ対応をすると思います。
 良いではないですか。1ヶ月したら帰ってくるのでしょう?
 残念でしょうけど、どうしようもないと思います。
 
 トピ主さんは、お嫁さんに他の方と同じ様に思われないよう努力するのが
良いと思います。

ユーザーID:0339413408
とりあえず…
んー
2009年6月4日 15:02

ここで質問してないで、病院に一人で謝りに行くべきでは?
怒りの原因のご主人やおば様方抜きで話せば分かってくれるかも…

ユーザーID:0469515176
ご心痛お察しいたします
あらら
2009年6月4日 15:02

今回は旦那さんや義姉さんのためにトピ主さんも大変な思いをされたのですね。

でも、どうぞ里帰りさせてあげてください。トピ主さんが旦那さんや義姉さんの暴走を制止できるならよいですが、それは無理なのですよね?トピ主さんもご経験のとおり、新生児のお世話はただでさえ大変です。せめて物理的な距離をとることで精神的苦痛から開放してあげてください。一ヶ月と少し?の後には帰ってこられるんですから、それまでは息子さんにお孫さんの写真を撮影してもらうなりして待ってはいかがですか。

悪かったと素直に里帰りさせることで、お嫁さんの怒りが和らぐ可能性もありますよ。逆に、「顔が見たいのに」などと言ってとめたら、そんな身勝手なことのために精神的苦痛を強いて育児に支障をきたさせるのかなどと怒りの炎に油を注ぎかねません。

お嫁さんが帰ってしまうことになった経緯の説明では、私だったら、3(旦那さんのお産が下手発言)が一番許せません。今後も同じような無神経な発言をしないよう、一ヶ月の間、トピ主さんの旦那さんをよく教育なさるのがよいかと思います。

ユーザーID:7467049460
 
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