大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

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家族・友人・人間関係

きみこ

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

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  • 読ませていただきましたが、ひどいです!

    里帰りさせてあげてください。

    読ませていただきましたが、あまりにあなた方にデリカシーがなさすぎと思いました。

    出産の次の日に、しかもお見舞いは結構といわれいているにも関わらず大勢で押しかけ、さんざんいやな思いをさせてひどすぎる…。
    私だったらお嫁さんと同じ様に里帰りすると思います。
    というか、二度とあなた方にも関わりたくないですし、子どもにも接してほしくありません。
    何が生まれ変わりですか!?何がお産が下手!?お前が生んでみろ!!って思います。

    「里帰りしてほしくない」、「私は悪くないけれど夫と義理叔母達が…」、トおっしゃっているようですが、あなたも悪いです。

    「里帰りしてほしくない」うんぬんより、今後のお嫁さんとの関係の為にもあなた方が誠心誠意謝罪されることをお勧めします。

    ユーザーID:4237730200

  • なんて幸運なお姑さんでしょうか

    (しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。)

    しばらく実家で休ませてくれたなら、今回のド失礼を許しまたいつもの私とお義母さんに戻れるから心配はいりませんよ。

    幸運で幸福なかたですね。
    理由も、なに一つ理解できないまま「自分だけ我を通し」延々と疎遠常態で何年も孫の顔も様子も知らない人たちは小町に沢山住んでいます。

    水に流すとおっしゃってる。深追いして、あなたも小町に住み着く悲しい老女になりますか?

    帰してあげてください。ヨメさんがくれたせっかくの近道ですよ。
    (他のオバサン達のことは許さないかもね)

    ユーザーID:3259217538

  • 無理

    うざったい姑ですね。私の義母と同じ。
    「私はあなたの事を尊重しているのよ、でもお父さん(義父)が聞いてくれなくて・・・」が彼女の常とう言い訳でした。

    うっとうしい!!!

    みえみえなんですよ。自分もその意見に乗っかりたいのが。
    自分だけいい子ちゃんになろうとしている姿にほとほと嫌気がさします。

    里帰りの何が悪い!
    自分たちの言動を反省もしないで、どうしようも こうしようもないですよ。
    自業自得。
    ざまあみろ!

    ユーザーID:8343244177

  • 身体第一に

    予定を変更して帰られるそうですが、実家で静養されたほうがお嫁さんの身体の回復にいいと思います。

    快く送り出してあげてください。

    ユーザーID:1425567035

  • 産後はご実家の方が

    産後はご実家の方がのびのびできてお嫁さんの身体の為にも良いと思います。
    そしてお嫁さんのお身体の方があなたの気持ちよりも大切だと思います。
    ご実家のご両親だって、普段別々に暮らさざる得ないのですからこんなとき位は
    一緒に居たいでしょう。

    普段ご近所に暮らさせてもらっているのですから、こんな時くらいご実家や
    お嫁さんの気持ちになって考えてあげるべきです。
    いつでも自分にとって1番都合の良いようにしたいと言うのではお嫁さんや
    ご実家が可哀想です。少しくらい貴方も我慢しましょう。

    お嫁さんが嫌がる事をしようとする旦那様やお義姉様方を止める為の防波堤に
    なれなかったのですから、頼りないなぁと思われたかもしれません。
    再び旦那様が暴言を言ったりしてもトピ主様には止められないのですよね。
    だとしたら産後くらいは安心できるご実家でホッとさせてあげましょう。

    ユーザーID:3194065828

  • 何もしないこと

    余計なことをすると1ヵ月どころか、永遠に帰ってきませんよ。大体、里帰りするのが普通ですし、退院してすぐから舅姑に日参されたのではかないません。ここは気持ち良く里帰りさせてあげましょう。

    ユーザーID:3373847475

  • 方法はありますが

    年齢からして結婚から40年近く経つ方ですよね。
    それだけ長く付き合ってきた義理姉妹や
    唯一無二のパートナーである夫を止めることさえ出来ない人には
    息子の結婚以来おそらく10年経っていないであろう付き合いの
    お嫁さんを止められるはずがありません。

    ユーザーID:9363786688

  • まぁまぁ、落ち着いて。

    どうしてそんなにお困りなのでしょう?
    一生帰って来ないからね、と言われたわけでなし、
    いいじゃありませんか、一ヶ月くらい。
    それにトピ主さんのせいでもないんですし、そんなにドギマギしなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9969238241

  • やっちゃいましたか


    …みなさん同じこと書かれると思いますが…
    出産から24時間もたっていないのに大勢で押し掛けた上に
    産院のみなさんに迷惑をかけ(大体午前中って面会時間ですか?)
    恥をかかされた上に、嫌みは言われるわ、大事な赤ちゃんを生まれ変わり?
    お嫁さんが怒るのも当たり前です。
    もしかして第一子の時も同じようなことをしでかしていませんか?
    今回里帰りを止めるのは無理だと思いますよ。
    ああだこうだと言っても決めるのは次男夫婦であり、
    祖父母には孫に関して何の権限もありません。
    これ以上余計な怒りを買わないように
    お嫁さんの言うとおり放っておいてあげてください。

    ユーザーID:0105998125

  • 最低の義理の親と、親戚

    私でも帰りますよ。
    帰らないほうがおかしい。

    信じられない親ですね、あなたたちは。

    病院って静かにするものでしょう。来ないでくれといわれたら行かないものでしょう。お嫁さんは、そういうのがわかっててこないで欲しいといったのでしょう。

    ユーザーID:1651497453

  • どうして引きとめようとするのですか!(怒)

    出産で疲れているところへ、大勢でやってきて、
    病院に迷惑をかけるようでは、本当に迷惑きわまりないですし、
    お嫁さんの疲れも倍増することでしょう。
    かいつまんで書いているだけで、それだけのことが
    あるのですから、お嫁さんが怒るのは最もですし、
    ご実家に帰ってもらってゆっくりしてから
    機嫌よく帰ってくるのを待つのが得策かと思います。

    引き止めたところで、お嫁さんの煮え切らない気持ちは
    残るでしょうし、ずっと引きずって、後々良いことは
    ないと
    思いますので、病院での出来事を丁重に謝った上で、
    実家でしばらくゆっくりしてくるように言ってあげては
    いかがでしょうか?
    姑としてそれくらいの気遣いをして当然では?

    ユーザーID:0596774968

  • 里帰りだめですか?

    えっと・・・、里帰りだめですか?
    別にするべきものとは思っていませんが、出産後しばらく里帰りする方、少なくないですよね。
    里帰りしたい、またできる状況なら、別にさせてあげたらいいのではないですか。
    ちなみに、私は里帰りしましたので、しばらく会えなくなるからと病院に義父母、義姉夫婦そろってお祝いに来てくれました。皆さん、「頑張ったね」「お疲れさん」と言ってくださり、とてもうれしかったことを思い出しました。
    今回病院で孫の顔も見れたことですし、いいじゃないですか。病院まで押しかけずに待っていたのなら、一目赤ちゃんを見せにと思ったでしょうけど、もう見れましたしね。
    お嫁さんと赤ちゃんの体大事で、希望通りしばらく放っておいてあげたらどうですか?
    それにトピ主さんが大至急考えなくてはいけないことは、里帰りをやめさせることではないですよ。もっと、重大な問題点を無視したままでいいんですか。余計、こじれちゃいますよ。

    ユーザーID:2529537203

  • ため息しか出てきません


    出産直後でただでさえ体が大変なのに大勢でのお見舞いは気を使います。
    退院して少し落ち着いてからの方が良いのに伯母様方は気配りを知らなさ過ぎます!

    しかも最先端の病院ではしゃぐ?見学したいならお見舞いに来ないで見学だけすればいいのに。最も病院側にとっては迷惑以外のナニモノでもないでしょうが。


    3・4については最悪ですね。
    夫さまはあなたのご主人ですか?
    生まれ変わりとみんなで言った。とありますがこの『皆』の中にきみこさんも入ってますか?
    入っていたとしたら最悪。冗談でもこんな事は言ってはいけない事でしょう。
    言ってなかったとしたら、なぜ止めなかったんでしょう?

    こんな事言われたら誰だって怒りますよ。
    お嫁さんは出産したばかりの大事な体です。
    お嫁さんを心配する気持ちがあるのならお願いだからそっとしてあげてください。
    もっともきみこさんはお嫁さんの心身の心配よりも赤ちゃんに会えなくなる事の方が心配でしょうが。
    文章にもそう書いてありますしね。

    どうして男側の親ってお嫁さんを見下すような発言をするのかなぁ。
    そこが知りたい。

    ユーザーID:8192818732

  • そっとしてあげて

    トピ主さんは、割りと常識の方のようですが、
    夫さんや夫姉妹などは、最低ですね。

    そんな人たちが近くにいる、自宅では落ち着かないのでしょう。
    だから、里帰りを決意されたと思われます。
    産後直後の休養は大事です。
    だからこそ、そのまま心安らかになれるよう、見送って差し上げてくださいね。

    電話で嫁にまず、謝り「ごめんなさいね、止められなくて。こっちの事は気にしなくていいから、じっくり休んで」
    と言えば、嫁さんの気持ちも多少はほぐれるのではないでしょうか?

    赤ちゃんの顔を見られなくなる、と言う事ですが、数ヶ月間くらい、ご辛抱されてください。
    嫁さんの心境を推し量ってやって下さい。

    ユーザーID:3470332170

  • 無理強いはダメですよ

    そっとしておくのはだめですか?
    一応旦那さんに謝ってもらってそして、きみこさんだけお嫁さんの実家に孫を見に行くことはできませんか?

    ユーザーID:3558726102

  • 帰らせてあげて下さい。

    酷なようですが、今後、戻ってきてもらいたいのでしたら、しばらく里帰りをさせてあげて下さい。トピ主ご本人が悪くなくても、前もって色々と頼まれていたことをしてあげられなかったことで、少し神経も昂ぶっておられるでしょうし、出産でお疲れでもある訳ですから少し時間をおかれたほうがいいのでは?と思いますが、いかがでしょう? あと息子さんがどのようにお考えなのかわかりませんが、息子さんも了承のことならば里帰りは認めてさしあげて下さい。そして、少し時間をおいて息子さんを通じ 誠心誠意謝罪をされる機会をお願いされたらどうでしょうか?
    今はとにかくご心配でしょうが、そっとしておいてあげるのが一番なのだと思います。

    ユーザーID:8436969311

  • 里帰りさせましょう

    ひと月かふた月、里帰りさせてあげないと、一生孫に会えなくなるかもしれません。
    しばらく我慢して、その後のかわいい盛りの赤ちゃんと会うのと、里帰りさせないで怒りが極まったお嫁さんに離婚して出ていかれるのとどちらを望みますか。

    トピ主様は、夫や義理伯母の暴走を止められません。
    実家に逃がす以外のどのような方法で嫁を守れるでしょうか。

    お嫁さんはきっともう一生トピ主様達には会いたくないと思います。
    それをたった「ひと月」の里帰りで戻ってくれるならトピ主様には幸運でしょう。
    お嫁さんの実家に毎日電話なんかしたらだめですよ。修復不可能になりますよ。

    ユーザーID:3582698196

  • 返信

    1ヶ月で戻るというのであれば構わないのではありませんか?1ヶ月後に今度こそ暖かく迎えてあげてください。お話しを聞く限りお嫁さんが実家に帰るのはもっともだと思います。

    ユーザーID:9742426810

  • あなたも いじわるな親戚の一員

    "私には止められなかった"なんて 正当化してますが、結局は 同じこと。

    産後はとてもデリケートなのに、勝手に
    舞い上がった 親戚たちが迷惑もかえりみず
    はしゃいで、しかも
    病院にまで迷惑をかけて・・・。

    ただの、恥さらしですね。
    一番良いのは 今は 放っておくことです。
    そして きちんと 迷惑をかけた皆で 謝るべきです。
    彼女は、あなたたちの為に出産した訳じゃありません。
    子供は見せ物じゃないですよ。勘違いしないで下さい。

    ユーザーID:8207032420

  • いくら二人目でも・・・

    出産の翌日(半日後くらい?)に自分とは全く血のつながらない
    祖父母が大挙して押しかけて傍若無人な言動をしたら怒るのは無理ないと思います。
    少なくともお姑さんであるトピ主さんは、少しはお嫁さんの気持ちがわかるようなので
    できれば、お嫁さんの気持ちを汲んで
    お里帰りを認めてあげて欲しいなと思います。
    問題は、とばっちりを食ったダンナさん(トピ主さんのご次男)が
    お里帰りの間、どうしているかと言う事です。
    息子さんが承知している事であればあまり口出しせず、
    もしも息子さんが納得していないのであれば、
    息子さんからお嫁さんに言った方が良いと思います。

    たぶん、私はトピ主さんご自身が困った夫と嫌な小姑に苦労されている立場だと思います。
    お嫁さんと仲良くしておけば変な話、この方達の愚痴を言える同志になれます。

    ちなみに私はかれこれ20年以上前、里帰り出産をしました。
    最初の子の時は夫も一緒に実家で世話になりました。
    「三月越し」はいけないと言われたので、産後2ヶ月で家に戻りました。
    (産前1ヶ月+産後2ヶ月)
    お姑さんが言ったのはそれだけです。

    ユーザーID:6829487951

  • で、息子さんは何と?

    トピ主さんに質問です。


    私が、夫が、親戚が、嫁が…
    それはよくわかりました。

    それより気になるのは、あなたの息子さん=赤ちゃんの父親 の存在が文面に全く書かれていないことです。
    息子さんはこの事態をどう捉えられているのでしょうか。

    ともかく、今トピ主さんがあれやこれやと動き回る事は得策ではないです。かえってもっと関係をこじらずハメになりかねません。
    上のお子さんの面倒もあって息子さんがお嫁さんに産後を実家で過ごすことを許したのでしょうから、今はクールダウンの機会だと考えて、息子さんに対応を任せてみてはいかがでしょう?

    (まさかとは思いますが、息子さん、モンスター(親戚と父親)に圧倒されて何も言えず黙っているだけ…なんて事はないですよね??)

    ユーザーID:1713848767

  • 自分のことばっかり

    なんですね、トピ主さん。

    一番今いたわらないといけないのは、産後のお嫁さんなんじゃないんですか?普通。

    お嫁さんの思うようにさせてあげたらいいじゃん。

    迷惑と分かってても押しかけるといって聞かないがんこじいさんやおばたちを説得もできないんなら、嫁からしたら役立たずの姑です。

    そういうがんこな人たちを何とか丸く言いくるめられるのは
    あなたの立場でしかできないことなんですよ。

    ユーザーID:9076514831

  • え?

    そんなアクシデントがなくても、里帰りくらいさせてあげたら?
    なにを焦る必要が?

    ユーザーID:2932472349

  • 嫁だけど分かります

    そんなに悪いことをしたとは思いませんが・・・
    出産して、どうしてお見舞いに行ったらダメなんだろう?
    親戚なら行かない方が失礼と思いますが。

    出産したばかりで気が立っていたのかもしれませんが、
    とても頑固なお嫁さんのようですね。

    これからも交流は難しいと思います。
    あきらめて、これからは当たり障りの無い付き合いでいいかと。
    そういうお嫁さんを選んだのはご自分の息子さんだと思うしかないですね。

    最近そういう若い人、多いですよ。
    子供を生んで、育てて、苦労を知って、少しは変わってくれるといいですね。

    ユーザーID:4550318335

  • そのまえに質問

    >どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

    1ヶ月後には帰ってこられるのだから赤ちゃんの顔はそれからでも
    好きなだけ見られると思うのですが、
    きみこさんは、なぜそこまでお嫁さんに里帰りをして欲しくないのですか?里帰りをさせたらお嫁さんと赤ちゃんになにか重大な問題でも発生するのですか?そんなに焦って里帰りを止めなくてはいけないほどお嫁さんのご実家は、劣悪な環境なのでしょうか?
    それによります。

    ユーザーID:4680200941

  • 1か月の里帰りってそんなに問題ですか?

    あの、、むすこさんの奥さん、1か月くらいたったら戻ってくるのですよね?
    そんなに騒ぐことですかね、、。

    入院中のみなさんのご乱行は、正直すごいなあと思いますが、
    私は姑から妊娠中〜もっとすごい、、というか悪意のある意地悪をされてきたので、
    トピ主さんがそんなに強烈なことをしでかしたという感じはしないのですが、
    まあ、感じ方は人それぞれなので、奥さんにとっては耐えがたいものだったのでしょう。

    人は思い通りには動かせないので、奥さんが里帰りするっていうなら
    快く送り出してあげましょうよ。
    近距離に住んでいたらいつでも会えるじゃないですか。

    ユーザーID:8637652258

  • なぜそこまで干渉するのか分かりません

    里帰りしてでないと精神的・肉体的に落ち着かないと判断したからの行動でしょう。
    特に夫から「お産が下手だ」なんて言われたら、
    家族とはいえ所詮なんだなと改めて思いますよ。
    過度のストレスは母乳が止まってしまいます。
    そっとしておいてあげるのが無難です。

    ユーザーID:8762067550

  • どうして?いいじゃないですか?

    ご主人やご親戚の非常識な言動のせいで、産後の心身不安定なところをさらに傷つけてしまったんですから、里帰りぐらいさせたっていいんじゃないですか。
    そうでなくても、産後1ヶ月くらい里帰りするのは、世間的にいってもそんなにおかしくないと思いますが。

    トピ主さんは「自分には責任がない」とおっしゃりたいと思うのですが、里帰りを阻止しようとしている段階で、ご主人たちと同類にみえますよ。

    出産経験・嫁としての経験がおありなら、今回はお嫁さんの肩を持ってあげましょうよ。

    ユーザーID:2247425730

  • 別にずっと里帰りするわけじゃなし

    1ヵ月後?数ヵ月後?に赤ちゃんに会えばいいのではないですか?
    待ちきれなければ里帰り先に訪問すればいいのではないですか?
    引越しされるわけでもないのにそれほど大問題なのでしょうか。

    両親と伯母達の悪行のとばっちりを受けたトピ主さんの息子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:6616480835

  • 里帰りがいけない訳?

    お嫁さんは、退院後にご実家へ帰る予定ではなかったのですか。
    私は、産前産後3ヶ月実家でお世話になりましたので
    お嫁さんが退院されてご実家へ帰るのは
    ごく普通のことと思いますが、なぜ帰ることを止めるのですか?

    赤ちゃんの顔を見たければ、1ヵ月後には
    又お近くに帰ってくるのですから
    しばらくは、お嫁さんをゆっくり休ませて
    あげてはいかがですか。

    お見舞いに4人も連れていき
    お世話になっている病院に迷惑をかけるなんて
    言語道断、いい歳をして常識に欠けていると
    思います。

    こんなことですから、自宅に帰れば
    先が見えてしまいますよね。

    体も休まらないうちに
    赤ちゃんに会いたい一心で
    押しかけられることを懸念せざる得ないですよ。

    トピ主さんと今後のお嫁さんとの関係が上手くいくように
    アドバイスさせてください。

    「お嫁さんの好きなようにさせてあげることです」

    気持ちよく黙認しましょう。

    お孫さんは、お嫁さんのご両親にとっても
    孫なのですよ。

    勘違いなさいませんように。

    ユーザーID:1676492789

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