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大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

きみこ
2009年6月4日 13:56
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レス数:474本

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タイトル 投稿者 更新時間
そっとしておいてあげる。
セラ
2009年6月4日 15:03

>どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。

今の状況では無理だと思います。落ち着くまで、そっとしておいて上げましょう。
そもそも、お嫁さんは「物」ではないですし、自宅でも実家に行くのも、お嫁さんが選択できるはずです。

私個人としては「1」は大目に見るしかないと思えても、その他は全てNGな話だと思います。特に「3」については致命的ですね。まるでお嫁さんを「欠陥品」のように考えている言動です。

幼い頃に生死を彷徨い入院したことがあり、その時に父方の祖父母が病室内で鍋をするなど目に余る行動が多く、母が病院から注意を受けました。
その事を祖父母に伝えると、母が悪いと激怒したらしく、それを見ていた父が祖父母に激怒、それから行き来がなくなりました。
私が会ったのは、それから十数年後、祖父母が共に亡くなる寸前、または亡くなった後です。
祖父母には悪いですが、行き来がなかったので、亡くなったことに対してなんの感情もありませんでしたし、生きている間も会いたいとは思いませんでした。

脅すわけではないですが、最悪、そんな状況になることがあるのです。
言動や行動にはくれぐれもご注意を。

ユーザーID:0656180602
そっとしておいてあげたらどうでしょ??
sashimi
2009年6月4日 15:03

こんな状況になってしまったならそっとしておいてあげたら?
お嫁さんも実家に帰ってストレス発散したいのでは?
一ヶ月位いいじゃないですか。
頭冷やしたら帰ってきますよ。
それともどうしても帰って欲しくない理由とかあるのですか?
お孫さんがかわいいのは分かりますがあなた方の所有物ではありません。

ユーザーID:6912806596
あなたとはうまくいっている事が前提でなら・・・
nanaruru
2009年6月4日 15:04

大変、不躾なご主人ですね。
出産の日程を自分でコントロールすることなど不可能なことは、
あなた自身もお子様を産んだのですから、おわかりですよね?
それを「お産が下手」と出産直後のお嫁様に言い捨てたのですから、
バカで不躾なご主人だと認識してますよね?

そして、そのご主人の姉たちも下品ですね。
そろって、どうしようもない姉弟ですね。

・・・で、それらを認識した上で、きみこさん(お姑さん)とお嫁様の仲はこれまでそう悪くなかったという前提でしたら、自分のバカな夫とその姉たちの非礼っぷりを、あなたの口からお嫁様にお詫びしてください。すべての言動をあなたも酷いと思っている、心を尽くしてお詫びすれば、少し緩和するかと思います。
私も嫁の立場ですが、もしこれらのことがあって最悪な気持ちになったとして、お姑さんだけでも冷静で常識的で自分の味方であれば、意外とホッとするものです。
舅(あなたのバカ夫)はともかく、義伯母らはどうせ他人ですから。

あなたの誠意と常識度次第です。
くれぐれもバカ夫側に立ちませんように。
応援しています。

ユーザーID:7827121304
あなたが味方になるように
トーリスガーリイ
2009年6月4日 15:04

お嫁さんの怒りはもっともだと思いませんか?
トピ主さんもご主人やご親戚で悩みが絶えなかったのでは?
お嫁さんに我慢して怒りを沈めてもらうというよりも
とにかくお詫びをして
自分が間に立ったり盾になれるときは頑張ると
これからの親戚づきあいにおいて
味方になる決心をしてそれを伝えることです。

ユーザーID:8975049474
ムリに引き止めなくていいのでは・・・
とらきち
2009年6月4日 15:04

お嫁さんから直接電話があったのですから、引き止めずに
帰してあげてください。

産後すぐのことですから、カッカッしていては母子共によくありません。
里帰りして、のんびりさせてあげてください。
「心配はいらない」とお嫁さんも言っているので、
大事には結びつかないと思います。
ただし、引き止めたらこじれるかと思います。

お嫁さんが大事なら、ご主人や親族を引き止めるのはお母様の役目。
それができないで、病院に迷惑をかけお嫁さんを困らせたのですよね。
近くにいれば、また押しかけてお嫁さんが困るのも目に見えています。
その状況からお嫁さんは避難するだけのようですよ。


お孫さんに会うときは、お嫁さんに連絡して、良いと言う時だけに
しましょうね。
それから、ご主人の「お産が下手だ」には笑ってしまいますね
そんなに言うなら、ご自分で産んでくださいよ
ご主人と親族のしつけをしっかりしてください。

ユーザーID:7864027444
山ほど同様のレスがつくでしょうが
えるえる
2009年6月4日 15:04

引き止めるのは無理でしょう。

ご主人や義理伯母様がたの言動は、ワザと嫌われるためにしたとしか思えないほど非常識なものです。
どうしても赤ちゃんが見たかったら、お嫁さんのご実家へきちんとアポを取り、お嫁さんに身内の不始末をお詫びしてくださいね。
お嫁さんの怒りが解けるかどうかは判りませんが、今は時間を置くしかないと思います。

失敗しましたね。
挽回には時間がかかると思います。
だからといって、しつこく追いすがっちゃダメですよ。
お嫁さんの怒りが静まるのを待ちましょう。
それしかないと思います。

ユーザーID:9686555166
呆れる
さちこ
2009年6月4日 15:06

もう、放っておいて差し上げては如何ですか?

何ですか?貴女の夫の発言「お産がへただ」呆れますね。
もうお孫さんには会わせてもらえないかも知れませんね、
自業自得でしょう、静かに里帰りさせて上げましょう。

ユーザーID:3268533481
放っておいて携帯からの書き込み
mio
2009年6月4日 15:07

あげてください。
出産したばかりのお嫁さんにあなた方がしたことはひどすぎます。
里帰りぐらいさせてあげて下さい。
っていうか、里帰りして何が悪いんですか?
あなた方の近くにいたらまたひどいことされそうだし。

ユーザーID:4122504551
デリカシーなさ過ぎ
はい?
2009年6月4日 15:07

タイトル通りです。
昨晩産んだのに、翌日の午前中に来て(しかも4人で!!!)、
「よく頑張ったね」ではなく、「お産が下手」なんて言われたら、
どんなに寛大な人だって、気分を害します。
その場では笑っていたお嫁さんがエライです。

常識ある人だったら、相手の気持ちや状況を考えるべきでは無いでしょうか。
赤ちゃんが見たい、病院を見学したい、なんて勝手な理由です。

自分が蒔いた種です。仕方ないと思いますけど。

ユーザーID:9035643504
気持ちよく帰してあげて
じゅん
2009年6月4日 15:07

帰らないで居てくれる方法をお望みでしょうが、外野の意見としては「無理」の一言です。

なんでお見舞いは遠慮すると言われたか、産婦さんの気持ちをかんがえましたか?
最初のお産の時にも一悶着あったか、見舞客の暴言(特に貴女のご主人)に心を痛めていませんか?
親族が見舞いに来て長居をして疲れ切ったようなことは無かったですか?

そういったことに心当たりが有るのであれば、「今回のことはごめんなさい、ゆっくり休んできてね」と送り出してあげるのが最善のフォローだと思うのです。
貴女にしてみれば、自分の抑制のきかない人たちが暴走した、あ〜あ〜で済むかも知れません。
でも、産婦さんにしてみれば「暴走を止められなかった貴女も」同じ仲間だと思えるでしょう。
貴女のご主人が心から悔いて謝ることは無いのでしょうから、連帯責任で貴女がフォローいれるしか無いのでは?

ここで無理に引き留めたり荒立てれば傷はもっと深くなりますよ。

ついでに、産む側から言わせてもらえば子どもの誕生日が祖父母の誕生日と近かろうが遠かろうが知ったことでは有りません。

そんなことにいちいち文句つけられたくないです。

ユーザーID:0963055646
読ませていただきましたが、ひどいです!
ririko
2009年6月4日 15:07

里帰りさせてあげてください。

読ませていただきましたが、あまりにあなた方にデリカシーがなさすぎと思いました。

出産の次の日に、しかもお見舞いは結構といわれいているにも関わらず大勢で押しかけ、さんざんいやな思いをさせてひどすぎる…。
私だったらお嫁さんと同じ様に里帰りすると思います。
というか、二度とあなた方にも関わりたくないですし、子どもにも接してほしくありません。
何が生まれ変わりですか!?何がお産が下手!?お前が生んでみろ!!って思います。

「里帰りしてほしくない」、「私は悪くないけれど夫と義理叔母達が…」、トおっしゃっているようですが、あなたも悪いです。

「里帰りしてほしくない」うんぬんより、今後のお嫁さんとの関係の為にもあなた方が誠心誠意謝罪されることをお勧めします。

ユーザーID:4237730200
なんて幸運なお姑さんでしょうか
有難い
2009年6月4日 15:08

(しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。)

しばらく実家で休ませてくれたなら、今回のド失礼を許しまたいつもの私とお義母さんに戻れるから心配はいりませんよ。

幸運で幸福なかたですね。
理由も、なに一つ理解できないまま「自分だけ我を通し」延々と疎遠常態で何年も孫の顔も様子も知らない人たちは小町に沢山住んでいます。

水に流すとおっしゃってる。深追いして、あなたも小町に住み着く悲しい老女になりますか?

帰してあげてください。ヨメさんがくれたせっかくの近道ですよ。
(他のオバサン達のことは許さないかもね)

ユーザーID:3259217538
無理
2009年6月4日 15:08

うざったい姑ですね。私の義母と同じ。
「私はあなたの事を尊重しているのよ、でもお父さん(義父)が聞いてくれなくて・・・」が彼女の常とう言い訳でした。

うっとうしい!!!

みえみえなんですよ。自分もその意見に乗っかりたいのが。
自分だけいい子ちゃんになろうとしている姿にほとほと嫌気がさします。

里帰りの何が悪い!
自分たちの言動を反省もしないで、どうしようも こうしようもないですよ。
自業自得。
ざまあみろ!

ユーザーID:8343244177
身体第一に
白菜
2009年6月4日 15:08

予定を変更して帰られるそうですが、実家で静養されたほうがお嫁さんの身体の回復にいいと思います。

快く送り出してあげてください。

ユーザーID:1425567035
産後はご実家の方が
2009年6月4日 15:08

産後はご実家の方がのびのびできてお嫁さんの身体の為にも良いと思います。
そしてお嫁さんのお身体の方があなたの気持ちよりも大切だと思います。
ご実家のご両親だって、普段別々に暮らさざる得ないのですからこんなとき位は
一緒に居たいでしょう。

普段ご近所に暮らさせてもらっているのですから、こんな時くらいご実家や
お嫁さんの気持ちになって考えてあげるべきです。
いつでも自分にとって1番都合の良いようにしたいと言うのではお嫁さんや
ご実家が可哀想です。少しくらい貴方も我慢しましょう。

お嫁さんが嫌がる事をしようとする旦那様やお義姉様方を止める為の防波堤に
なれなかったのですから、頼りないなぁと思われたかもしれません。
再び旦那様が暴言を言ったりしてもトピ主様には止められないのですよね。
だとしたら産後くらいは安心できるご実家でホッとさせてあげましょう。

ユーザーID:3194065828
何もしないこと携帯からの書き込み
さくら
2009年6月4日 15:09

余計なことをすると1ヵ月どころか、永遠に帰ってきませんよ。大体、里帰りするのが普通ですし、退院してすぐから舅姑に日参されたのではかないません。ここは気持ち良く里帰りさせてあげましょう。

ユーザーID:3373847475
方法はありますが
2009年6月4日 15:09

年齢からして結婚から40年近く経つ方ですよね。
それだけ長く付き合ってきた義理姉妹や
唯一無二のパートナーである夫を止めることさえ出来ない人には
息子の結婚以来おそらく10年経っていないであろう付き合いの
お嫁さんを止められるはずがありません。

ユーザーID:9363786688
まぁまぁ、落ち着いて。
rose
2009年6月4日 15:09

どうしてそんなにお困りなのでしょう?
一生帰って来ないからね、と言われたわけでなし、
いいじゃありませんか、一ヶ月くらい。
それにトピ主さんのせいでもないんですし、そんなにドギマギしなくてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:9969238241
やっちゃいましたか
ぷっ
2009年6月4日 15:09


…みなさん同じこと書かれると思いますが…
出産から24時間もたっていないのに大勢で押し掛けた上に
産院のみなさんに迷惑をかけ(大体午前中って面会時間ですか?)
恥をかかされた上に、嫌みは言われるわ、大事な赤ちゃんを生まれ変わり?
お嫁さんが怒るのも当たり前です。
もしかして第一子の時も同じようなことをしでかしていませんか?
今回里帰りを止めるのは無理だと思いますよ。
ああだこうだと言っても決めるのは次男夫婦であり、
祖父母には孫に関して何の権限もありません。
これ以上余計な怒りを買わないように
お嫁さんの言うとおり放っておいてあげてください。

ユーザーID:0105998125
最低の義理の親と、親戚
らら
2009年6月4日 15:10

私でも帰りますよ。
帰らないほうがおかしい。

信じられない親ですね、あなたたちは。

病院って静かにするものでしょう。来ないでくれといわれたら行かないものでしょう。お嫁さんは、そういうのがわかっててこないで欲しいといったのでしょう。

ユーザーID:1651497453
 
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