大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

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家族・友人・人間関係

きみこ

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

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  • お嫁さんの好きにさせてあげてよ。

    お孫さんの誕生 おめでとうございます。
    それにしても、あなたも出産経験がおありのなら、 2人目とはいえ出産の翌日が心身ともにどれだけ疲労し、敏感になっているか充分お分かりですよね。
    私がお嫁さんの立場なら とり乱して泣いたかもしれないと思いました。その場では おとなしく笑ってたお嫁さんはいい子ですよ。別に出産後は実家で過ごすお嫁さんはたくさんいるし、上のお子さんのお世話だってあるんだし、少しはお嫁さんに気楽な実家で好きにさせてあげてくださいよ。 それより落ち着いたら今回の行動、言葉の件をお嫁さんとお嫁さんの親に謝っておいたほうが良いんじゃないんですか? 一ヵ月後にごく近距離の自宅に帰ってきても干渉もホドホドに。そうじゃなきゃ私なら絶縁したくなるわ。

    ユーザーID:0085230036

  • ここは大人しく・・・

    きみこさんの旦那さんは最低ですね。孫を産んでくれた嫁に対し暴言吐くなんて孫に二度と触らせてもらえなくてもしかないことをしてしまいましたね!伯母たちも迷惑極まりない!
    嫁を実家に帰して怒りを静めてもらったほうが今後の関係を考えて得策だと思いますよ。
    ここで無理に実家に帰らせないでいたら余計に関係が悪化しますよ!
    今回のことは、きみこさんたちがすべて悪いです。
    ちゃんと謝罪しましたか?
    嫁のご両親に嫁に大変迷惑をかけて申し訳なかった。と伝えてあとは嫁のご両親に任せましょう。

    嫁が帰ってきても毎日又は毎週末息子家に押しかけて行かないでください。ちゃんと息子と嫁の許可を取ってから行って下さいね。
    家族だからとか嫁に来たんだからとか言って息子夫婦の家庭に踏み込まないください。きみこさん夫婦とは別の家庭です。
    親しき中にも礼儀ありが良好な関係を築ける秘訣です。
    ちゃんと息子夫婦の話すことに耳を傾け、遠回しに断ってきたことはやらない(今回は見舞いはしないでいいということ)でいないと嫁の我慢が限界を超え絶縁されてしまいますよ。

    ユーザーID:6071292624

  • なんでだめなんですか?

    今の時代、多くの女性は、産前産後、最低2ヶ月くらいは、
    実家に行きますよね。
    里帰り出産。

    なので、トピ主さんたちは、最低な事しちゃってますが、
    普通の里帰り出産だと思えば、お嫁さんが実家に行くのは、
    別にいいんじゃないですか?

    多分、お嫁さんは「これは、自宅にいても押しかけられる!
    産後の肥立ちに良くない!」とも思ったのでしょう。

    やめてくれと言ってあったのにやっちゃうトピ主さんたち。
    帰って欲しくないのは、自分たちが日々行きたいからでしょう?
    ほぼ毎日とか二日に1度とか週に2回とか。

    そんなに来られちゃ、たまったもんじゃない。
    月1でも、多いっ!と思います。

    しかし、今回の事で、ものすごく嫌われたでしょうね。
    孫に会いたい気持ちは、わからないでもないですが、
    迷惑な祖父母にならないでくださいね。

    ユーザーID:9729438198

  • 非常識極まりないですね。

    トピ主さんの旦那とその伯母が。

    特に
    >夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。


    どういう神経しているんでしょうか?


    お嫁さん、戻るつもりないのではないでしょうか。
    あちらのご実家の方も、そんな非常識義理家族の下に戻したいとは思わないでしょう。

    帰らないで居てくれる方法?
    皆さんが謝罪すべきです。
    でも、こういう非常識な事をする人達ですから、謝罪はしないでしょうけれど。
    それに赤ちゃんを見るのが楽しみという理由だけで、お嫁さんを引きとめようとする理由も許せないですね。
    全然反省していないのでしょう。

    また荒れそうなトピですね。

    ユーザーID:4766020231

  • 何っ!そりゃ大変だっ!!

    自分のことは二の次にして下さい。
    自分のことよりお嫁さんの体と精神面を第一に考えてあげるべきだと思いますが?
    里帰りしないとどんな毎日が待っているか簡単に分かると思います。
    その環境じゃ産後の体と心にはきびし過ぎます。
    1か月程度なんでしょ?それくらい待てるでしょ。
    くれぐれも、里帰りから戻っても毎日訪ねるなんてことはやめてくださいよ。

    ユーザーID:6847262447

  • 仕方ないと思う

    きみこさん、「嫁」ではなく、息子の「妻」です。

    あなたたちのような義理家族を持たなくて私は幸せです。

    >3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。
    「はぁ?」ならば義理父が産めばいいんじゃない?

    息子の「妻」さんは、あなた方が土下座でもしない限り戻らないと思います。そしてその後は疎遠になること間違いなしです。

    ユーザーID:7429401280

  • 最悪です。あきれます。

    トピ主さんも同じ女性で出産経験があるのですから、お嫁さんのことを考えてあげられませんか?

    出産後の消耗しきった体です。短い入院中は赤ちゃんの世話に専念してなるべく休みたかったと思います。
    お願いを無視してお見舞い、騒ぐ、お産が下手と暴言をはく

    最悪ですね。お嫁さんとの信頼関係はぶち壊しです。
    退院後もこのような無神経で自己中心的な義理家族・親族に振り回されそうなので実家に避難となるのは当然でしょう。産後の肥立ちによくないことは確かです。

    こういう状況だと実家に帰ったほうがお嫁さんの体は回復しますし、赤ちゃの世話に集中できると思います。

    お見舞いでのこと、騒いだこと、暴言に対して丁寧に謝罪して、「大至急」里帰りを快く了解してあげてください。


    一か月の里帰りで大騒ぎするトピ主さん、赤ちゃんにとって何が大事ですか?赤ちゃんの顔を見る楽しみはわかりますが、それよりも大事なことはお嫁さんの体の回復と子育てです。あなたたちが与えるお嫁さんの疲労とストレスは赤ちゃんにも影響しますよ。

    ユーザーID:8958864703

  • 帰してあげれば?

    正直自分の実家の方が気を使わずゆっくりできるだろうし生まれてきたお子さんはお嫁さんのご両親にとっても可愛いい孫な訳ですよね?自分たちだけの孫だからお嫁さんのご両親には会わせたくないとでも思ってますか?それに>私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。っていつでも見に行ける距離に住んでるならなおさら一ヶ月くらい里帰りさせてあげてもいいと思いますよ。まさか頻繁に見に行くつもりだったなんて事はないですよね?ハッキリいってそんな事されたら迷惑だと思いますよ。

    ユーザーID:0726893889

  • あなたは何をしていたの?

    1〜4の言動があったときあなたは何をしていたのですか?注意しなかった?
    里帰りは、しようがしまいがあなたに関係ない!口出しすんなよ。
    あなたも子供を産んだのだから嫁ちゃんの気持ちわかるでしょ!!!

    ユーザーID:2226298672

  • 何か困ることでも?

    タイトル通りです。里帰りされたら何か困ることでもあるのですか?赤ちゃんに会えない?お嫁さんが戻ってくれば会うことが出来るじゃないですか。
    お嫁さんがなぜ急に里帰りすることになったのか、トピ主さんは十分にわかっていますよね。でしたら「嫌な思いをさせてごめんなさいね。実家でゆっくりしてきなさい。」と言ってあげればいいではないですか。ここでトピ主さんも「帰らないで!」と大騒ぎになって、最悪の場合、「離婚する!」となるよりはずっといいとは思いませんか?
    どーんと心の広いお姑さんになって下さい。

    ユーザーID:6825584641

  • 何故里帰りを止めるのですか?

    産後は大仕事を終えて精神的にも肉体的にも一杯一杯のときです。お見舞いはいらないと言っているのに、大勢で来られた上、ご主人さんの不用意な発言や、義理伯母達の行動に精神的なストレスを感じたのでしょう。産後のストレスは母乳にも悪影響します。こんな大変な時だからこそ、もっと彼女の意思を尊重してあげるべきでしたね。

    彼女の体調の回復のため1ヶ月里帰りする事と、トピ主さんが赤ちゃんの顔を1ヶ月見れない事とどちらが大切なのでしょうか。お孫さんが可愛いのは分りますが、自己中心的な考えを改めないと、今後もお孫さんに会う機会がどんどん無くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9513741467

  • お嫁さん、かわいそう!

     お産をして、里帰りするのは、普通でしょう
    お嫁さんは、あなたの私物では、ありません

    なぜ、「お見舞いはいい」と言っているのに、守ってあげられないの??
    産後の肥立ちが悪いと、お嫁さんはどうなることくらい、同じ女性なら
    わかってあげらるとおもうけど・・

     自己中心的な考えはこの際改めましょうよ
    お嫁さんのご実家に気持ちよく、お願いして、お米の一俵でも送って

    心から、感謝の気持ちを表すなら、
    お嫁さんもあなたに対する気持も、少しは変わるかもしれません

    今でも、こんな姑がいるんですね、驚きました

    何を急ぐのかと思ったら、ほんとにあきれた???
    縛っておけるとでも思いになったのかな???

    こんなお姑さんじゃ、我慢できないかもね、近い将来離婚になるかも
    あなたは二男さんの幸福を、本当に願っていますか??

    ユーザーID:6539660787

  • やっちゃいましたね

    トピ主さん、最近の嫁さんはちょっとでもムカついた事があれば
    すぐに、距離を置く、無視する、疎遠にする、孫に会わせない等の
    報復措置をとる人が多くいます。
    とにかく自分の気持ちが最優先なんです。たとえそれが親切心で
    あろうと関係ありません。
    その辺を理解してあげないと今のお嫁さんとは付き合えませんよ
    それにこの手の行動に出る嫁は息子さんより力関係が上である場合が
    多く、息子さんに助けを求めたところでどうにもなりません。
    それどころか息子さんも嫁さんと一緒になってトピ主さんを攻撃
    してくるかもしれまん。そうしないと嫁の機嫌が悪くなるし
    マザコンや自立の出来てない男という評価を下されてしまうからです。
    もう嫁の気が済むまで放っておくしかないでしょう。

    ユーザーID:9670666502

  • たぶん・・

    里帰りを阻止するのはたぶん無理だと思います。
    私でも、ご主人が言った

    >夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

    この言葉は酷いなと思います。
    子供を命をかけて産んだ女性に言う言葉ではありません。
    私がお嫁さんだったら、ご主人にもですが、その場でご主人を諫めないトピ主さんにもがっかりすると思います。

    お嫁さんを里帰りさせて差し上げたらどうですか?
    戻ってこないわけではないのですから
    お嫁さんのお怒りが解けるように
    冷却期間をおくほうが、トピ主様達のためにもよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4059467270

  • なんで

    里帰りしてダメなんでしょうか。素朴に疑問です。
    ちょうど今私は第2子を出産して、長男と産まれたばかりの次男と三人で里帰り中です。
    里帰りするのって普通ではないのですか?
    トピ主さんはしなかったのですか?しなかったのではなく許されなかったとか?
    だから嫁にも許さないとか?

    というか、それだけ暴言と迷惑をかけたのですから、むしろ『この間は本当にごめんなさいね。子供のためにも、産後は無理しないで実家でゆっくりしてきなさい。』と言って手土産のひとつも持たせて送り出してやるのがお姑さんの美学では?
    うちの舅姑はそうしてくれますが?

    いくら旦那さん達がしたこととはいえ、お嫁さんに悪いことをしたと思うなら、里帰りの1ヶ月くらいどうってことないのでは?

    ユーザーID:7756202487

  • どうしてそんなに慌てるの?

    離婚するとか実家近くに引っ越すとか言ってる訳じゃないのでしょ?
    産後の里帰りなんだからそれくらいOKなのでは。
    まるで「もう戻らない」と言われたかのように焦っている感じですが、どうしてそんなに慌てるのでしょうか?

    ユーザーID:0314288530

  • 非常識過ぎて、絶対に無理です

    自分が夫や義姉たちに頭が上がらないから、嫁を生け贄にして穏便に済ませたいんでしょうが、今、嫁に横やりを入れると間違いなく将来絶縁されますよ。

    産婦人科も病院です。産婦以外の患者さんが当然いらっしゃいます。なのに病院で浮かれて騒ぐ高齢者の集団って何なんですか?おまけに看護師さんまでつかまえたりして。産後の疲労が抜けないところへ、騒がれるわ、暴言吐かれるわ、恥かかされるわ、失礼ながら、あなた方が来るとこうなるってことを一人目の時で学習したんじゃないですか。それで事前に断ったのに、何もわかってないんですね。非常識すぎます。
    出産直後にストレスを与えて、赤ちゃんに悪影響が出てもいいんですかね。でも、責任は取れないでしょう?母親は子を守るためなら、何でもするのが自然界の掟です。

    そもそも嫁は婚家の所有物じゃありません。実家へ避難するのに、あなた方の許可など不要です。一ヶ月で戻ってくれたら御の字です。これ以上非常識なことすると、相手の親御さんも黙ってはいないと思います。穏便に済ませたかったら、あなたが防波堤になって、一ヶ月は電話もメールもしないことです。

    ユーザーID:2061834968

  • そりゃ怒るでしょ

    諦めて、気持ちよく里帰りを送り出してあげたらいかがですか?

    どう読んでも、トピ主さん側(夫とその姉も含め)に非がありますもの。
    産院でギャーギャー騒ぐなんてみっともない。
    お嫁さん、そりゃぁ恥ずかしかったでしょうね。
    トピ主夫の発言、意味分かりません。何それ?って感じで不愉快です。

    あんまりしつこくしてると、お嫁さんに本気で避けられるか、息子さんがあなた方夫婦のせいで離婚になっちゃいますよ。

    ここはちゃんと非礼を詫びて、送り出してあげて下さい。
    それがせめてもの誠意ってもんでしょ。

    ユーザーID:3283993696

  • なぜ?

    なぜ里帰りがいけないのでしょう? 自分の親に孫を御披露目、当たり前ではないですか? 止めないであげてください。
    嫁の気持ちを傷つけたり病院に迷惑かけたことは真摯に反省し、その上できもちよく里帰りに送り出してあげてはいかが? 大丈夫、帰ってきてくれますよ。

    ユーザーID:5172137663

  • 実家に帰るのを止めるのは無理

    だと思います。

    ご主人とご主人のご兄弟は、病院では騒がしくしてはいけないってご存知なかったのでしょうか?
    ただでさえ、やかましくするのは病人にとって迷惑この上ないことなのに、今回は産後のお嫁さん(+お孫さん)相手、安静にさせてあげなくては…とか思わなかったのでしょうか?

    病院が新しくて珍しかっただなんて、そんなの言い訳にもなりませんよ。


    お嫁さんの心が解けるまで(謝罪なさるのは大前提として)そっとして差し上げてください。

    ユーザーID:3358173569

  • 阻止不可能

    まずは根本的な話になるかも知れません。

    いくら2人目だと言っても、見舞いくらい行くものです。
    それをはなから遠慮させてもらうと言い切るのには、
    やはり今までの関係があるからでしょうね。
    社交辞令ではなくて、本当に来てもらいたくなかった訳ですね。

    そして更なる追い討ちで、舞い上がった一族が病院で問題を
    起こせば、堪忍袋の緒が切れてしまうのは致し方ない。

    里帰りを止めようとしても無駄でしょう、阻止不可能です。

    唯一出きる譲歩策は近所でも絶対に行かないという約束です。
    会いたくないから里帰りするのであれば、それしかない。

    嫁と言っても所詮は他人であり、生きて来た習慣・環境も
    違いますし、考え方も違います。

    まずは自分らの一方的なコミュニケーションのとり方を
    親族会議でも開いて検討されては如何でしょうか?

    ユーザーID:8837579003

  • 無理です

     ご主人と伯母たちの暴走を止められなかったんですから仕方が有りません。

     お嫁さんは傷ついたんですよ。それに対してご主人&伯母は反省をするタイプではないでしょうね。

     あなたも同罪です。しばらくは、そっと見守るしかないでしょう。


     

    ユーザーID:4802125626

  • 「嫁」 ではありません、書き直し! で、解決策は

    「嫁」という意識をまず改革しましょう。

    私(60歳)の夫の母(87歳)は、どんなときもいつでも「嫁」と言い放ったことはありません。

    人に話すときは「息子の奥さん」。
    私に向かって、あるいは家族内のほかの人(夫の叔父伯母、兄弟など)と私のことを話すときは
    「花子さん」と言っています。とても嬉しいです、この年でも。

    さて、気の弱いトピ主さんは傍若無人・大迷惑な振舞いや放言を何も制止できなかったんですね。

    いくら「大至急」と言ったって、最初にすべきは息子さんの奥さんに里帰りを思いとどまらせる
    ことではありません。

    問題の元凶となったあなたの夫や伯母たちに自分たちがひどいことをしたと自覚させ、謝らせ、
    ご自身も反省と今後の関係改善を具体的に示すことしかないでしょう。
    だからといって息子さんの奥さんが里帰りを翻す保証はありませんが。

    すぐやってください。

    ユーザーID:9277903660

  • 妊婦さんのご随意に

    産後ひと月実家へ帰って養生するというのは、ごく普通のことではありませんか?それをなぜそうも阻止したいと思われるのか不思議でなりません。
    約束を破って迷惑をかけたことはよく謝って、一ヵ月後、気分よく帰ってきてもらっては?

    予定外に仕事の増えるご実家にもよくお詫びとお願いをなさることをお勧めします。

    ちなみに我が家では、息子のつれあいが出産後、一か月実家へ帰る予定でしたが、一日で親御さんとけんかになってしまい、こちらへ帰ってきてしまいました!

    いろいろあります。
    大したことありません。臨機応変に対処しましょう。

    出産も育児も彼ら家族の問題です。
    親世代は完全に外野か脇役ですのでお間違えなく。

    ユーザーID:8706576526

  • これは仕方ない・・・

    小町はお嫁さんよりですので
    できるだけ、トピ主さんの心に寄り添うつもりで読みましたが
    これは仕方ないですね・・・・・
    トピ主さんご夫婦がお見舞いに行ったのはいいと思いますよ
    お嫁さんがイヤがったとしても、実の祖父母になるんですし。
    けれど、伯母様方はいりませんでしたね。しかもその有様。
    そしてトピ主夫の暴言。お産が下手って・・・
    その発言のとき主さん居ました?主さん怒りましたか?
    生まれ変わり発言は、私なら内心“ちげーよ!勝手に言ってんじゃねーよ!”と思いますがスルー。
    年寄りの思い込みは相手にしません。

    ともかく、どうにもこうにも、です。
    その場で阻止できなかった主さんも残念ですね。
    赤ちゃんは、ビデオなり写真なりで楽しみましょう。。。
    間違っても嫁の両親に阻止の相談などの連絡は取らないようにね!
    火に油です。
    うまくしたら、諭してくれるかもしれませんよ。

    ていうか、こんなことがなくても1ヶ月ぐらいは里帰りしてもいいんじゃないでしょうか?(私はしました)

    ユーザーID:4517796136

  • しょうがないのでは?

    お嫁さんだって、実家でゆっくりしたいでしょうし、
    お嫁さんにだって親はいますから、あなた達ばかり優先する
    必要ないですよね。

    自業自得じゃないですか?

    ユーザーID:7975076990

  • そっとしてあげてください

    出産という大仕事を終えて労いの言葉どころか「下手」と言い放つ舅。
    お世話になった産院に迷惑をかけて、下品な行動をした伯母たち。
    お嫁さんのストレスを思うと気の毒でなりません。
    これ以上ストレスを与えると母乳の出にも影響しますよ?

    1ヶ月の里帰りくらいさせてあげてください。

    ユーザーID:3656916448

  • あ〜最低!

    何言ってるんですか?
    出産の翌朝ゾロゾロ押しかけて騒いだあげくに無神経な失言ですよね?

    激怒されて当然!
    疎遠にしてもいいくらいですよ。

    それで里帰りを阻止したいようだけどどうしてですか?そんなの嫁の勝手では?
    この期に及んでまだ可愛い孫をしばらく見られなくなるのが嫌だからとご自分のワガママで傷ついてる嫁を引き止めるおつもり?

    だいたい夫婦でキチンと謝罪されたんですか?

    トピ主さんは見舞いに行くつもりがなく病院で迷惑をかけたのを分かっているなら帰り際にトピ主さんだけでも謝らなかったんですか?夫の失言はたしなめなかったんですか?


    しばらくどころかずっと会えない覚悟はなさった方がいいですね。

    ユーザーID:9248273108

  • 大きな子供がゴロゴロと来て大騒ぎ(苦笑)

    いい年してついついハイテンションになってしまったんですね。

    とにかく「義理」(姻族)のする事って、ちょっとの迷惑が大迷惑に感じられるんですよね、嫁にとっては。

    もう言われた通り、放っておいた方がいいと思います。そこをまた皆で騒ぐと、更に溝が深まると思われます。

    文章を読む限り、お嫁さんに非は全くありませんね。あなた方が一方的に騒ぎ、言いたい事を言い、来なくていいと言われたお見舞いに義理叔母付きで出向いた。これじゃ、どうしようもないです。お嫁さん側の立場に立ったら、もう迷惑以外の何物でもないです。

    深く反省し、静かに見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7138992557

  • 里帰りに賛成です

    産後って、とても神経質になっている時期ですよね。
    実の親に対してもそうですが、
    さらに義理の家族、親戚にそのような事をされては、
    たとえ今まで良い関係を保っていたとしても、
    あっという間に崩れてしまい、
    修復不可能な状態まで陥ってしまうのでは、と思います。

    もし私がお嫁さんの立場だったら・・・
    同じく里帰りさせて頂くと思います。
    ハッキリ言って、最低です。
    主さまは遠慮したい、
    止められなかったとおっしゃいますが、
    何かしらフォローをしましたか??
    そうね、そうね、と隣りでニコニコしていたのでは??

    ご自分達が孫見たさに里帰りを阻止したい、
    そう考えるのも最低です。
    何よりも主様のご主人、人間として最低ですね。
    お産が下手って、意味が分かりません。
    お産をなんだと思っているのでしょうか??
    主様、それもただ聞いているだけだったのでしょうか?
    出産って命がけだと思います。
    下手すると母子共に命を落とします。
    主様もお子さんを生んだのですから、お分かりですよね??

    里帰りくらいさせてあげて下さい。

    ユーザーID:4198012870

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