大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

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家族・友人・人間関係

きみこ

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

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  • 無理。ですが・・・

    夫はともかく、義姉妹達の暴走はなかなか止められるものではありませんが
    この事案では次男嫁さんの意見を覆すのは無理です。
    それだけ産後の疲れた体に鞭打ったという事です。恥もかかせましたね。
    どれもこれも酷いけど・・・特に3番・・・鬼ですね。
    産んだこともない、妊婦になったことも無いお前に何がわかると言いたいです。

    赤ちゃんの顔を見るご自分の楽しみより、次男嫁さんの体と心のケアが先でしょう。
    1ヶ月程度我慢できませんか?
    その1ヶ月の間、あなたがご主人義姉妹の暴走を止められるか否か。
    次男嫁さんに誠意を見てもらいましょう。
    「夫と義姉妹の暴走をとめられなくてごめんなさい、実家でゆっくり静養してください、お産お疲れ様」と
    気持ちよく里帰りしてもらいましょうよ。姑としての器の大きさを見せてください。

    ここで頑張れば、今後ご主人や義姉妹は頻繁に会えなくても
    貴方だけはおばあちゃんとして会えると思います。

    ユーザーID:0866427339

  • 里帰りさせてあげてください

    なんで里帰りしちゃだめなんですか?

    お嫁さんの事はほっといてあげてください。産後の大変な時にそんな義理家族がそばいいたらかわいそうです。

    妊娠・出産の時期にいわれたりされた事は一生忘れませんよ。

    孫をそばにおきたいとたった何ヶ月の我慢をせずに嫁に無理をさせたら一生恨まれますよ。あなたは義理親です。遠慮するべきです。

    ユーザーID:7933582094

  • 良いお嫁さんじゃないですか

    産後って病院にいる時くらいしかゆっくり出来ないのに
    「遠慮して下さい」とお願いしているにも関わらず大人数で押しかけ
    お産が下手だのなんだの言われ。
    最先端の病院を見たいという「興味本位」で押しかけられ
    職員に料金まで聞く。
    散々な事をされても「1ヶ月」帰るだけなんでしょ?
    普通なら「ずっと」帰らない宣言されてもおかしくないのでは・・・?
    少し頭を冷やしてご自分達の行動なりを考えてみてください。
    病院はあなた達の身内だけがいた訳ではないはずです!

    ユーザーID:6934987452

  • やってしまいましたね〜

    私があなた様の立場なら退院する迄にもう一度一人でお見舞いに行きますねぇ。それも夕方に
    そして、お嫁さんに、この前は皆で押しかけてしまってごめんね、、、あなたを疲れさすだけだと
    思って皆を引き止めたのだけど結局、聞き入れてもらえなくて、、病院なのに大きい声で騒いだりして
    身内の為にあなたに恥をかかしてしまったんじゃないかと気になっていたの、、、
    お父さんも、お産が下手なんて、とんでもない事を言ってしまって、、、お腹の中で10ヶ月育てる
    と言う事だけでも大変なのに、母親がどれだけ大変なのか、お父さんは、わかっていない!
    自分も人の親なら、それがわかってる筈なのに、イヤな思いさしてごめんね。
    実家に行っても、身体にだけは気をつけてね、もし何か私で出来る事有ったら遠慮せず言ってちょーだいね。
    又こっちに戻って来た時は連絡ちょーだいね。と私なら言います。後は、今の時点であまりゴチャゴチャ言わない方が良いかと、、当たり前のようにしている方が、お嫁さんも帰ってきやすいと思いますよ。

    ユーザーID:7629633947

  • 仕方がない

    また荒れそうなトピですね…

    お嫁さんから「お見舞いは遠慮してほしい」と言われていたんですよね?
    こうなることが予想できたから、お嫁さんはあえて頼んでおいたのではないでしょうか。
    それが見事に裏切られた… そりゃ、怒って当然です。

    お願いしておいた約束を簡単に破り、「お産が下手」とまで言われた義理の両親のそばで、産後を過ごしたいと思う嫁がいると思いますか?
    どうせ家にズカズカとやってきては、好き勝手言いたい放題、やりたい放題されるのは目に見えてますからね。

    夫や夫の姉達のせいにされてますが、一緒に行ったトピ主さんも同類ですよ。
    「私は悪くないのに…」と思われているでしょうが、お嫁さんを守ってあげられなかったのは事実です。

    1ヶ月も待てば帰ってくるんでしょ?
    それくらい待ってあげれば済む話。
    産後1ヵ月を実家で過ごすなんて、何も問題ないと思いますが。
    それを「大至急!」なんて言っているあたり、産後の嫁の体調より、自分の願望ばっかりなのが見え見えです。

    ここで我を通せば、ますます疎遠にされますよ。
    引く方が賢明です。

    ユーザーID:9697409106

  • まぁ ほとぼりさめるまでだから

    穏やかに過ごさせてあげてください。

    入院中はさぞかし肩身の狭い思いをしたでしょうしね…

    ユーザーID:5683852290

  • 無理です。

    次男のお嫁さん、かなりお出来になる方のようですね。
    病院では大人の対応をされ、後に電話で用件のみ伝えたとは。
    自分だったらイライラしたり失望したりで、電話の折に暴言の一つや
    二つ、言ってしまいそうなところですが。

    そんな大人な次男のお嫁さんにこれ以上何をご期待されるのでしょう?
    出産という大変な仕事を終え、体を労わらないといけない大事な時期
    なのに、そっと見守ってやれないお年寄りたちが寄ってたかって嫁いじめ
    ですか?トピ主さん自身はまるで「いい大人」のおつもりのようですが
    狂喜乱舞(!?)の人達を止めることが出来ない以上、責任の一端は
    あるとお考えください。
    どうぞ嫁、いや百歩譲って孫が可愛いとお考えでしたら次男のお嫁さんの
    お里帰りはお認めください。同じ女性、出産経験者としてこれ以上
    お嫁さんを追い詰める行為は避けていただきたいと思います。

    ユーザーID:3466758147

  • 諦めてください

    毅然としたお嫁さんですね。
    今後も泣き寝入り等なさらないでしょうから、二度とこんなことをしないことです。
    あなた自身じゃなく、おろかな夫や伯母たちが原因なのでしょうけど、一緒にお見舞いに行って何も注意しなかった以上同類だと思われても仕方ないのかも。
    でもあなたに連絡してきたのは、まだあなたには口を利く気持ちがあったからかもしれません。
    私だったら口も利きたくないのであれば、夫に言い放って帰りますから。
    それにしてもあなたの息子さんが全く出てきませんが、どうなってるんですか。

    ユーザーID:4390241923

  • なんとまあ、非常識な

    時間がありません・・・って、もうしょうがないでしょう。
    産後の女性の気持ちがどれだけ不安定なことか、アナタも子供を産んだことがある女性ならわかってるはずです。
    60代とかその辺の男性のデリカシーのない言動。まさに非常識極まりないです。
    その叔母様方も、ずーずーしいにも程があるってことです。
    ご主人のご兄弟の方でしょうか?やはりその年代の人って、いい年こいて非常識ですよね。
    もうお嫁さんは里帰りさせてあげたらどうでしょうか?
    そんなこと言われてその家で、ゆっくり産後を癒せますか?
    きっと叔母がふれ込み回っているから、きっとまた赤ちゃんを見に来たなんて親戚連れて押しかけて来るかもしれませんよ?

    あなたのご主人は、お嫁さんが何を怒ってるか、わかってますか?
    お産が下手?お前が産んでみろ!と言いたいですね。
    何を怒って里帰りすると言ってるのか、よ〜くわからせてあげてください。
    息子さんにも、よく話した上で3人で土下座でもして謝りに行ってみたらどうですか?
    そして1ヶ月くらい里帰りさせて、ゆっくりさせてあげてください。
    なんで里帰りしちゃダメなんですか?変なの・・・

    ユーザーID:1963728911

  • ひどいことを

    ご出産した若奥さま、おめでとうございます。

    エライことを、されてしまいましたね。
    ご実家へ帰るのは、当たり前です。
    「ご心配なきよう」まで、きみこさんは言われて、
    傷ついたようですが、なに、止められない姑つまり
    あなたも同罪です。 

    最低1カ月ご静養とのこと、体調をもどして差し上げて
    ください。 精神も。

    きみこさん、いいトシして。
    私は呆れかえりました。
    ご実家へ、押しかけることのなきよう。

    ユーザーID:3171962298

  • あ〜あなんてみっともない一族

    あちらのご両親だってお孫さん見たいでしょうに。
    そっとしといてあげなさいな。

    しかし、1〜4までいらんことする&言う、デリカシーにかけた義理の家族ですね。こんな人たちとうまくやっていかないといけないお嫁さん・・・お気の毒様です。

    1は事の発端として、2は田舎もの丸出しでみっともない、一族の恥。3は論外、無事産んでくれただけでありがたく思え、お前がお産したことあるのか、馬鹿者。4はまあそういうこと連想する人いますよね。わからなくもないですが、赤ちゃん個人の人格を尊重してあげてください。ひいおばあさんはもういません。

    また騒ぎ立てたら、里帰りしたままになっちゃうかもしれませんよ(苦笑)

    ユーザーID:8021165200

  • いろいろ言いたい事はあるけど一言だけ

    なんでお嫁さんが里帰りしたらいけないんですか?
    里帰りする方は珍しくないですよ。
    あわてないでも、数ヶ月すれば帰ってくるんだから赤ちゃんの顔も見れるでしょう。出産後の数ヶ月くらいお嫁さんのご両親に譲ったら?

    ユーザーID:5097222299

  • どうして

    無理ですよ、トピ主さん。
    あなたが出来るのは息子の奥さんをそっと見守って、自分の夫や親族の暴走から
    彼女を守ってあげることだけです。
    自分の身を置き換えればどれだけの事をされたかはお判りですよね。
    それでも自分たちのエゴを丸出しに息子夫婦に接せざるを得ないと言うならば
    息子夫婦はいっそ距離のある所に引っ越しをするでしょう。

    トピ主さんがすること
    ○ 非常識な行為と非礼を心から息子夫婦に謝罪する(夫・伯母自分含め)
    ○ 息子の奥さんをそっとして向こうからの接触が無い限り一切連絡を入れない

    これまでのように普通の祖父母としての立場は一切なくなったと思った方が良いですよ。
    と言うかどうしてこんな非常識な行動・言動をいい年した人生経験豊富な
    ご年配の方がしてしまうのか。
    自分がされて嫌な事は相手にしないって、基本ですよね。目上も目下も関係ないですよ。
    相手は年若くとも立派な人格を持った1人の人間です。ましてや命がけで子を産んだばかりの母親に。
    理解に苦しみつつ自分が姑になった時の自戒にします。

    ユーザーID:5215865937

  • 無理でしょう

    産後のお嫁さんにデリカシーの無い人々・・・

    最悪ですよね?
    お産が下手って失礼です。

    次男さんはどう思っているのかはわかりませんが、お嫁さんもお孫さんも
    トピ主夫婦の所有物ではありません。

    お嫁さんの言うとおり好きにさせてあげてください。

    わたしも、産前・産後に言われた何気ない一言は6年経つ今でも思い出すだけで悲しくなる事あります。

    ユーザーID:8116212137

  • ひどい義理実家

    お嫁さんの旦那(あなたの息子)はなんて?
    あなたは嫁である気持ちを忘れたんですね、お姑になってしまって。
    ゆっくりさせてあげましょうね、ひどいダメ舅も姑もゾッとする親戚もいないところで。

    一生孫の顔を見せなくていいですよ、お嫁さん。

    ユーザーID:3546417091

  • 帰らせてあげてください



    昨夜赤ちゃんが生まれて、今日午前にお見舞いに行かれたとのこと。
    出産のお疲れがあるのに、お見舞いが早過ぎませんか?
    しかも伯母4人も同行とのこと、そして場所柄もわきまえず大騒ぎされたとあっては、お嫁さんが気分を害されるのも当然だと思いますよ。

    最悪なのは、夫さんの発言ですね。
    母子共に元気でお産が出来たことへの感謝、労いどころか、驚くような不遜な言葉で、人の親である者の発言とは信じられません。

    そんな夫さんよりは、少なくともトピ主さんは常識的であるようにお見受けしますので、ここは一踏ん張りしてお嫁さんを里帰りさせてあげるように頑張られてみてはどうでしょう?
    お二人目の出産ならば、里帰りする方が一般的でしょう。
    どうして無理に引き止めたいのか分りませんが、こんな事態を招いてしまった以上、お嫁さんの気持ちが落ち着くまでそっとしておいて上げることしか方法はないのでは?

    ここは天王山だと思いますよ。
    ここでの対応がまずければ、お嫁さんの心はもう戻ってこなくなるし、失うものはお嫁さんだけでなくお孫さん、息子さんまでにもなりかねないと思います。

    ユーザーID:5518857430

  • 里帰りさせてあげましょう

    お嫁さんが「帰る」と言っている以上、トピ主さんにそれを止める権利はないし、どうする事もできません。
    快く里帰りに同意してあげて下さい。

    押しかけ同然のお見舞いに同行し、迷惑な行動や暴言を注意せずに傍観していたトピ主さんは、伯母達やご主人と同じ輩です。
    お嫁さんに嫌われたんじゃないでしょうか、残念ですが。

    いや…嫌われるどころか、今後のお付き合いもどうなる事か。
    「放っておいて」と言うぐらいだから、トピ主さん夫婦や伯母達と今後は関わりたくない、と思っているかも。

    とにかく、「お嫁さんに謝罪すべき」と言いましょう。
    伯母達が無理ならご主人だけでも。
    まず謝罪して、それからの話だと思います。

    ユーザーID:3689483265

  • ムリ!!

    まず病院に大!!!迷惑をかけていますが、謝罪されましたか?


    きみこさんも出産の経験がありますよね。
    産後すぐの状態を思い出してください。

    出産と言う大仕事のあとに、義理の家族(他人ですよね)に、お化粧もしていないスッピンの顔で会いたいですか?

    お嫁さんのお部屋は個室だったんでしょうか?
    来るなと言われているのに、大勢で押しかけ暴言の数々。

    お部屋での滞在時間はどうだったでしょうか?
    5分くらいですぐに帰りましたか?
    散々暴言を言っていますので、長時間お部屋を占領したのではないでしょうか?


    きみこさんはもうお孫さんがいる立派な大人です。
    お嫁さんと病院にきちんと謝罪しましょう。
    お嫁さんが許してくれるかは分かりませんが。

    決してお嫁さんのご実家まで、押しかけるなんて事はやめましょう。
    ご自分達の非常識な行動が原因です。
    自業自得ですね。

    ユーザーID:7166023191

  • 無理です。

    私なら絶対里帰りしますし、今後の極力接触を避けます。
    しばらくは、お嫁さんの気が済むようにしてあげてください。
    出産して体力のないところに、しなくてもいい気づかれをして、なおかつ暴言とも取れるような言葉が出て、ショックなんですから、引き止める必要がないと思います。
    これ以上、きみこさん家族の自己中に巻き込むのは止めてください。
    疎遠されるだけですよ。

    ユーザーID:4771142896

  • 黙って帰らせてあげてください。

    多分同じようなレスがつくと思いますが。

    義理父&義理伯母たちの病院での言葉や行動が原因と分かっているなら
    良いじゃないですが。たった1ヶ月で帰ってくるのでしょ。
    一生帰ってきませんと言われた訳じゃないのに、大げさな。

    出産直後のホッと安心してゆっくりしたい時に
    そんなこと言われたりやられたりしたら、それは嫌でしょう。
    とにかく、1ヶ月なんてあっという間です。
    そこを義母さんであるトピ主さんが我慢できたら
    今後の嫁との関係は良好だと思います。
    『帰るな!』なんて今騒いだら、自宅に帰って来たとしても
    近距離な義理実家に赤ちゃん見せに行きたくないと
    近寄らなくなったら、それこそ寂しいことになりますよ!!

    ユーザーID:9474373578

  • そりゃ無理ですわ〜〜〜

    トピ主様、面白い方ですね。

    1〜4まで、実に客観的に捉えておられる。→なのに、
    >どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか
    ↑???です。無理です。
    3は許せないですね〜〜〜〜!!

    産後は疲れてます。どうぞ心穏やかに過ごさせておやりになってください。
    どうしても赤ちゃんに会いたいのでしたら、奥様の実家に見に行くのはどうでしょう?(私が里帰り出産した時、実家に義理の両親来ました。短時間ですよ!)
    その時、数々の失態を謝ってくださいね♪

    ユーザーID:4902814907

  • 子供すぎる反応

    次男の嫁も子供ですが トピ主さんも・・・

    1と2は 次男嫁が利己主義ですよね 旦那両親に対して寂しすぎます。2に対しては1で断っておいたのに来て騒いだから過剰反応で怒っているようです 感情的に
    どうしたい?等は建前抜きにしっかり話し合えない関係では今後どうするのでしょうか?
    3と4は人権蹂躙発言ですが田舎では良くある発言でも嫁としては見過ごせなかったのでしょう。ただこれから旦那系似云々等出たときにいちいち反応しているようだと先が思いやられます。
    地域によっては実家にて3ケ月くらいお産前後滞在する地域もあるようです
    ・関係をこじらせたくないのでしたら好きにさせましょう。
    ・今後旧世代の方とはならべく接触させない方向にしたほうが良いでしょう。
    ・後日息子と嫁と一緒に地域の習慣風習を教えた方が良いかと
     同意してもらえないようなら 突き放すべきかと。

    ユーザーID:3886307102

  • どうもこうも・・・・

    自業自得でしょう。!
    私は51歳の男性ですが、私でもこんな事されたら怒りますよ。
    親戚だの何だの関係ないです。迷惑なものは親でも迷惑なんですよ。
    特に>夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。<
    って?何様のつもりですか?
    >最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。<って?
    何でもかんでも、自分達の言いなりになると思うその気持ちから変えるべきですよ。

    ユーザーID:3204112707

  • 帰してあげなさい

    貴女も 女性なら 産後直後のナーバスな気持ちが 判るはずです
    無神経な 貴方のご主人の発言は かなりまずかったですね…
    一度 帰して,謝りに行くのが良いのでは? 貴女の旦那様は 行きにくいでしょうから 貴女一人で行き 『問題児』達は,『今回は連れてきませんでした!』と 言って謝れば お嫁さん だって 自分の両親の前で貴女に謝られれば お嫁さんのご両親も 口添えしてくれる思うから 意外とすぐに 帰って来ると 思いますよ

    ユーザーID:6619216882

  • 何故。

    義理の伯母、なんて薄くて遠いご親戚にも、
    出産直後に連絡をしたのでしょう。

    親戚からの出産報告なんて、退院してから来るものじゃないですか??

    呼ばれても居ないのに病院に押しかけ、大騒ぎをした挙句侮辱するのが
    許せないのは極当然の感情だと思いますが、
    それ以前に出産を言い触らす(この場合は、言い触らすで良いと思います)
    非常識さそのものが、次男の奥様には堪えられなかったのでしょう。

    それから、次男の奥様を"嫁"と呼ぶのもどうかと…。
    義母も60代半ば、コテコテの関西人ですが、
    私のことを、何方に対してだって"嫁"となんて表現しません。
    "長男のお嫁さん"と表現してくれます。

    その辺りから、既に拒絶反応なのかもしれませんよ。

    どうして、出産後、1ヶ月程度の里帰りがいけないのでしょう。
    本音では、ずっとご実家で暮らしたいかもしれませんね。

    ユーザーID:8255494301

  • 普通は帰りますよ。

    本当に最悪な親戚の方々ですね。
    病院で騒ぐなどもっての外です。きっと普段から常識のない
    人達なのでしょうね。産後は神経も敏感な時なのに 無神経な
    ことを言ったりしてお嫁さんはどんなにか傷ついた事でしょう。

    産後実家に1ヶ月位里帰りするのは別に特別なことでは
    ありません。考えてみてください 何かと言って親戚やら
    あなた方夫婦が尋ねてきて好き勝手を言われるのが安易に想像
    できるからです。
    実家に帰って 母子共々ゆったりする方が絶対いいに決まって
    ます。また戻ってくる訳ですから 気持ちよく帰らせてあげて
    ください。無理に引き止めれば返ってこじれる事になると
    思いますよ。
    そして 帰ってきてもくれぐれも育児に口を出し過ぎません様に
    孫は可愛いかもしれませんがあくまでも息子夫婦の子供です。
    暖かく見守る気持ちで 調度いいのです。

    ユーザーID:6152510730

  • あらま

    やってしまいましたね〜。
    出産後ってただでさえ敏感になっているのに、お嫁さんがまさに恐れていたことをやってしまわれたのではないですか。
    だから見舞いに来ないでっていったのに!って感じだと思います。
    言っても言ってもその調子じゃ、出産直後のしんどい状態でもおかまいなし、どんどん家に押しかけられることが容易に想像できます。
    逃げるが勝ちってやつです。
    今、ここで下手に引き止めると一生消せない”しこり”になってしまう可能性大ですよ。
    赤ちゃんの一ヶ月はあっという間ですが、その後のほうがずっと長いですよ。たった一ヶ月、ここは、いたわりの気持ちとおおらかな気持ちで送り出してあげてください。

    ユーザーID:8850943136

  • お嫁さんの気持ちになってください。

    トピ主さんの詳しい状況説明でお嫁さんの気持ちがよく想像できます。
    私も先月末に赤ちゃんを産んだばかりです。
    トピ主さんにとっても可愛い孫、帰らないでほしい気持ちはわかります。
    でも、考えてみてください。
    トピ主さんは状況をわかっておられます。
    その上でお嫁さんの気持ちになってみてください。
    しかもトピ主さんには旦那さまやその親類さん達の暴走を止められないのですよね?
    産後の体をいやすのにも、落ち着いた環境で子育てするのにも、里帰りが必要とお嫁さんは判断されたのだと思います。
    トピ主さんにとっても可愛いお孫さんの環境が良くなる方が、今後のためにも良いことだと思います。
    お嫁さんにとってストレスフルな環境なのがわかっていても可愛いお孫さんの顔を見たいのでそばにいてほしい、というのはワガママでしかありません。

    ユーザーID:5566731399

  • 無理だと思いますが

    どうしてもとおっしゃるならば、

    迷惑をかけた筆頭のご主人他皆さんで

    土下座覚悟で謝ってみる他はないと思います。

    ユーザーID:8905351370

  • 冷静になって

    落ち着いて状況を分析してみましょう。

    現在、「嫁が実家に帰ることは許せない」という思いに駆られて、「帰らせない方法は?」という事にしか意識が行かない状態になってませんか?

    お嫁さんの気持ちを考えてみましょう。
    ここでお嫁さんの意向を無視して、「○○家の嫁なんだから、実家に帰るのはおかしい」とか「そんなこと許さない」なんて言ってしまうとどうなるか?
    「そんな自分勝手な言い分を押しつけるお義母さんとはやっていけない。子供への影響も心配だから、合わせない」なんて事を言わせる言い訳を与えてしまうようなものですよ。
    ここはグッとこらえて、病院での非礼についての謝意をそれとなく伝え「一ヶ月ぐらい実家でゆっくりしてきなさいと」理解のある所を見せておいた方が、後々の関係を良好に保てるのではないですか?
    お互い人間なのですから、無理を言われれば反発したくなるし、優しくされれば情も湧くというものではないですか?

    以上は、男の発想です。女同士の関係には通じないのかなぁ。

    ユーザーID:6645474831

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