大至急!嫁が里帰りしてしまいます!

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トピ主のみ6

きみこ

ひと

60代、きみこと申します。次男の嫁の事で助言ください。昨夜嫁が二人目の赤ちゃんを無事出産しました。本日午前中にお見舞いに行った時の私の夫と夫の姉達の言動について嫁がすっかり怒ってしまい、当初する予定ではなかった里帰りをすると言ってききません。

月曜に退院なのですが、そのまま実家に直行すると言います。かいつまんで説明します。

1、すぐに退院するのでお見舞いは結構ですと言われていたのに、私たち夫婦ばかりか義理の伯母4人も連れてきた。

2、義理の伯母達がはしゃぎ、病院に迷惑をかけた。

3、夫が、一人目の時は自分の誕生日に近かったのに遅れて産んだ、二人目は私の誕生日に近かったのに早く産んだ、お産が下手だと言い捨てた。

4、干支が曾祖母と同じだから生まれかわりだと皆で言った。等々です。

お見舞いについては、私は遠慮するつもりでしたが、夫がどうしても行くと言い張り、それを聞いた近距離に住む伯母達がお祝いを持参がてら一緒に行くと言い出し、私には止められませんでした。嫁が入院している所は、最先端のきれいな病院で、見学したかったからと。

そして、到着してからあちこちをウロウロと見て回り大声を出し費用の事などを職員の方に聞いたりと騒がしくしてしまいました。その場ではおとなしく笑っていた嫁ですが、帰宅した私に電話があり、上記のような理由で里帰りするので、しばらく放っておいて下さい。心配は無用です。と言われてしまいました。

私達はごく近距離に住んでいるので、赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました。最低でも一ヶ月は戻らないと言います。どうしたら帰らないで居てくれるのでしょうか。時間がなく焦っております。

ユーザーID:4845802493

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  • 可哀想なトピ主

    ご主人や小姑(あえてこう呼びます)にすっかり支配されているのですね。
    波風をたてたくなくて顔色を伺って、びくびくしながら接しているのでしょう?

    でもね、もっと強くなりましょうよ。

    私の姑も同じような境遇にいました。
    意地悪な口出しばかりしてくる小姑2人と、自分勝手な夫を持ち
    さらに明治時代の人もびっくりするくらいの俺様主義の舅と
    面倒なことからはすぐに逃げ、自分の分が悪くなりそうになると
    すべて嫁に責任をなすりつける姑がいたそうです。

    でも私の姑は強かに生きてきました。
    常に先手を打って、相手が勝手な行動に出ないようにと気を配っています。

    そして私には同じ苦労は味わせたくないと、
    舅側の親戚との交流はすべて代わりに行ってくれます。
    いろいろなことから私や義弟嫁を守ってくれています。

    あなたは常識的で優しい人だと思います。
    もっと強くなって下さい。
    そしてお嫁さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2490015623

  • きみこさんが逃げてください

    同じ年代です。きみこさんは長い間夫さんや小姑さんたちからひどいモラハラを
    受けてきたのですね。それで今回も義理娘さんが里帰りしてしまったらまたどんな
    目にあうかと怖くて、パニックになっているんですね。私もモラハラの被害を
    受けてきたので、その恐怖がよくわかるんです。ほんとうに怖くて、パニックに
    なって理性を失ってしまいます。

    でもね、息子産後夫婦とお孫さんたちを「人間の盾」にしてはいけません。
    絶対に、絶対にいけません。絶対に。

    きみこさんが勇気を出して逃げてください。お仕事がおありとのことですから、
    自立できないことはないのではありませんか?義理娘さんが里帰りしている間に
    次男さんの食事などの世話をしながら、義理娘さんが戻られるまでの時間を
    ご自分の人生を考えることに使うことも可能ではありませんか?

    きみこさん、今からでも遅くはないんです。夫や小姑から逃げてください。
    きみこさんが勇気を出して逃げ出せば、息子さんご夫婦もきっと応援して
    くれると思います。

    ユーザーID:3025725211

  • 私も2回目のレスです・・・

    短時間でこれだけの方が熱心に意見、アドバイスされていても
    残念ながらトピ主さん、改心されることはなさそうですね
    トピ主さんのレスを読めば読むほど、、、今回のこのトピが
    つくり話であって欲しいと思ってしまいます・・・
    他人事とは言えもしこれが本当の話じゃ、お嫁さんがあまりに
    も可哀想すぎます、胸が痛みます

    でもお嫁さんには(トピ主さん夫婦とはまったく違う)
    常識ある立派なご両親がいらっしゃいます!
    このトピで唯一の救いです!

    ユーザーID:9031176645

  • 札束で顔をはたく

    「ほら、30万くれてやる。数えやがれ」

    嫁に投げてよこす自慢げな舅。
    札束で顔をはたく。

    いや、舅さん!
    はたくには少な過ぎます。
    束は最低100万からです。

    今度から100万単位でやってください。

    ユーザーID:3910482702

  • 仮定してみる

    トピ主さんは、自分がどれだけ大変な状況(困った夫や叔母たち)にあるかお嫁さんにわかってほしいみたいですが、これまでのレス全部読んで、私があなたの嫁だと仮定し、あなたのレスに書いてあることすべてをあなたに語られたところで、「お義母さん大変ですね。」なんて同情しないですよ。正直、「ほっといて!」って言いたい。あなたが夫や叔母に叱られようが、お嫁さんには関係ないですから、それに、お嫁さんがその叔母さんたちに叱られたとして、実害でもない限り、言われたとか叱られたとかって・・・・・私なら痛くも痒くもないな。だって関係しなくたって自分たち夫婦が生きていくのに何の支障もないし。

    とにかく、連絡取れたとして、レスに書いたようなことをお嫁さんに言ったら、絶縁は決定的ですね。もう、すでにお嫁さんの実家側には嫌われていることがわかりました。嫁の立場として思うのは、自分の実家怒らせた人と仲良くなんて絶対無理です。

    ユーザーID:3639348007

  • 6まで読みましたが

    お嫁さんのお母様が言うことが正しいですよ。

    貴方が今まで、ご主人や小姑たちに振り回されてきた
    人生だったことは、お気の毒ですが
    でも、自分のためなら、お嫁さんがどうなってもいいのですか?

    謝れないなら、里帰りさせるしかありません。

    そんな自分たちの非常識が世間の常識だと思っている環境にいたら
    ご主人と小姑以外は、誰も幸せじゃないでしょうね。


    お嫁さんのために、怒られてください。
    あなたが盾になってあげてください。

    そしたらいつか、お嫁さんは貴方を守ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7327730706

  • 二度と帰ってこないかもね

    トピ主のレスを見てはらわたが煮えくり返りました。
    人様にお金を投げつける貴女の旦那、正気じゃないです。
    そして、そんなバカ旦那を躾けられなかった貴女も同類です。

    貴女のレスには、出産されたばかりのお嫁さんを労わる気持ちが全く感じられません。
    バカ旦那同様、見栄っ張りで自己中心的な解釈しかされていません。
    要するに「嫁はどうでもいい。大事な孫を実家に連れて行くな!」って言いたいのでしょ?
    お嫁さんの里帰りをくい止めようと、被害者面してお嫁さんのご実家に嫌がらせの電話をするなんて考えただけでゾッとします。

    今はお嫁さんが耐えていらっしゃいますが、いずれ我慢の限界が来て次男さんと離婚(子供2人はお嫁さんへ)とか、次男一家がトピ主夫婦と絶縁という大変な事になりますよ。

    ユーザーID:9759116055

  • 感動

    父方の親族一同、かなりどうしようもない人が揃っているんですが、
    更に上を行く一族の皆様に感動を覚えました。
    産院での出来事だけならば1ヶ月とか半年とかで落ち着くのかなと思いましたが、
    その後の貴方の行動でさらに事態はこじれていると思いますね。
    絶縁されちゃってもしょうがないですね。
    こんなご親族が揃っていたら長男さんだって結婚なんか出来ませんよ。

    あと、一点だけ訂正してもらえませんか。
    『嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています』
    ではなくて、
    『嫁が里帰りしたら嫁だけでなく私まで責められるのは目に見えています』
    でしょ?

    ユーザーID:2076823699

  • せっかく大至急のトピをたてたのに

    機能不全家族では、絶対的権限をもつ人間がいて、どんなに非常識でも強制的に我慢をさせられる人間と、その中間の立場で弱者に我慢を強制する人間がいます。この関係が生まれるのは、我慢を出来る人間に我慢をさせるほうが簡単だからです。

    次男の嫁は、舅や伯母の言動をできるだけ我慢して聞き流してきたのでしょうが、我慢の限界がきたのでしょう。もう我慢できなくなったのです。

    今回、トピ主さんがすべきだったことは、産後のお嫁さんに対して「実家でのんびりして大切にしてもらいなさい。後のことは私にまかせて。」と送り出すことだったと思います。

    夫が最高権力者ではないことを本人に自覚させるいい機会です。孫が大切なのであれば、その母親はもっと大切にしなければいけないのだと伝えてください。舅が絶対に謝罪しないのであれば、孫は決して帰ってこないでしょうし、その覚悟があっての行動でしょう。

    せっかく大至急のトピをたてたのに、トピ主さんの行動は、してはいけないことばかりで、嫁と実家の家族の結束を固める方向に進めてしまいましたね。でも、嫁や孫にとっては、そのほうが幸せな人生なのかもしれません。

    ユーザーID:8638592004

  • 私がお嫁さんを説得したい!

    1日も早くこんな非常識極まりない義理父母・義理親戚と縁を切って!!!



    トピ主さんのレスを全部拝見しましたが、私ならとっくにあなたたちとは縁を切っています。
    あなたたちにつける薬はありません(怒)

    ユーザーID:3274170675

  • おおかた、皆さんと同じ意見なんですが

    とりあえずお嫁さんがお疲れになられているから、看護師さんが面会を断ったのは看護師さんの正しい判断だったと思います。体が一番大事でしょ。

    で、
    >一事が万事この調子で、嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています。こういった事情を本人に伝えたいのに、まったく連絡が取れないなんて、どうしたらいいのか・・・。皆さんが言うように謝ろうにも手だてがないのです。

    伯母が出来ないとか夫が出来ないとかいうほかの人のことはさておき、自分だけは謝罪するってことは出来ますよね。手立てがないっていうのは変ですよ。

    あなたが苦労したのはわかりますが、お嫁さんのお母さんがおっしゃるように、同じ苦労をさせたいのでしょうか?
    せめて、「疲れてるところに、押しかけちゃってごめんね」って言えないんですかね?

    それと、どこまで自分たちの都合を押し付けようとするんでしょうか?お嫁さんのお母さん、お嫁さんのご実家の長男のお嫁さん。
    そんなことをしていると、ますます嫌われますよ。

    皆さんがおっしゃるように、里帰りだけじゃすまなくなる気がします。まず、ご自身だけでお嫁さんにあやまってください。

    ユーザーID:6718175849

  • 結局は…

    自分の立場を守るため。だけ。お嫁さんの気持ちは関係ない。あなたが一番卑怯で卑劣です。お嫁さんの事なんて全く考えていない。
    1万円のお祝い返しに、7千円の商品券をよこせ?
    どんだけ欲深いんでしょ。
    おまけに、いい年をしたおっさんがお金を投げつける…人間として最低です。
    しかも、確かめろ?それを祝袋に入れ直す…どんだけ、偉いんだ…
    30万円恵んでやるから言うことを聞け?ですかね。

    しかも、旦那さんも義姉達も絶対謝らない。と、言いきりましたね。どんだけ俺様な人たちなんでしょう。
    あなたも、その仲間ですよ。
    あくまでも、自分を守るためだけに、お嫁さんに我慢をさせるんですか…。里帰りもさせてもらえない…。人身御供ですかね。時代錯誤も甚だしい。
    どんだけの歴史のある名家なんでしょうかね。
    自分の体裁を守るため、お嫁さんを里帰りさせないためのアドバイスを求めにきたのでしょうが、無理です。そんなアドバイスありません。
    あなたが全力で、お嫁さんを守るのであれば、話しは別ですけどね。
    それもできないなら、黙って里帰りさせてあげて下さい。
    退院後すぐ離婚。って事になりますよ。

    ユーザーID:2689654081

  • 長男無職で次男離婚

    トピ主さんもう諦めましょう。
    私が嫁いだのも田舎なので気持ちはわかりますが、このままでは

    長男独身無職

    次男離婚

    ますます田舎中の「笑い者一族」になりますよ。
    それはもう皆さん楽しく面白くお嫁さんの味方をするでしょう。
    陰で。

    トピ主さんが今まで通り一人で耐えればもしかするとお嫁さんも戻ってくるかもしれません。
    今まで耐えたんだから、これからも耐えるしかありません。

    今はトピ主さんの時代とは違いますよ。
    私も別居しました。
    田舎で何を言われても気になりません。

    これが今の「嫁」です。

    ユーザーID:1076727605

  • 旦那さんたちの言動に振り回されない

    お嫁さんが里帰りすればまた私が旦那や伯母さんに言われる、お祝いのお返しの件も、それは言うあなたの旦那さんと伯母が悪いのであって、あなたがお嫁さんに言って自分が言われるから我々に調子を合わせてください、などという問題ではないですよ。

    あなたはただ自分の旦那とその小姑に合わせるもの、いつまでそんな考えでいるんです、息子に嫁さんがきたのなら徐々に改善していかなくては駄目ですよ。あなたが旦那さんと離婚する覚悟になればいいのではないですか、
    次男さんが無職であなたの旦那さんの稼ぎでみんな生活しているわけじゃないでしょう。

    そりゃあ、あなたを責めても駄目かも知れませんけど、あなたがいつまでも旦那さんに傅いていても自体は変わりません。これからあなたの旦那さんが指図がましくああ言え、こう言えと言ったら「あんた自分で言いなさい、私は金輪際間に挟まってものを言うのはお断りします」と、言えばいいんです。たとえそれで旦那さんが逆切れして暴力を振るったりしたら警察に知らせればいいんです。

    それくらいにしなければ次男夫婦さんは離婚するかも知れませんよ。

    ユーザーID:7333993925

  • 干渉するな

    夫さんに謝らせるのは無理なんですね。

    次男嫁さんの里帰りを阻止するのは、
    夫を説得するよりも更に無理なことなんですよ、たとえ電話が繋がって話が出来てもね。

    次男嫁さんには、次男、嫁両親、嫁兄+兄嫁が味方について守っているんです。

    どうぞ干渉しないでください。このままでは次男嫁の堪忍袋の緒が切れて、孫に会うことさえ出来なくなりますよ。
    ずーっと年下の次男嫁が、トピ主さん夫婦を怖がると思ったら大間違いです。嫌いになって、疎遠になって、清々することでしょう。

    あなたは何をしようが何を言おうが無駄です!!!干渉しないで、どうぞ長男のお世話をしてください。

    ユーザーID:3046666909

  • あほんだらっ

    何方かも仰ってましたが、60代の文章とは考えにくいですね。
    それでも信じて…。
    いい加減にしなさいよ。四の五の言わないで次男夫婦から手をひいてください。もう絶縁してください。

    ユーザーID:5320236251

  • それでは、次男さんにこのようにお伝えください。

    「お母さんは、あの恥ずかしいお父さんとおばさん達に囲まれて、
    嫁入りした時から苦労をして、今回このような事になり、
    先方(次男の奥様)に恥ずかしくて仕方がない。
    もう我慢できません。今こそ彼らのハナをあかして、奥さんに詫びを入れさせたいので、一緒にこらしめてくれないか」

    とね。

    それであれば、次男さん嬉々として協力してくれませんかね?
    ・・・トピ主さんご自身の行動にも次男さんが呆れてなければ、ですが。

    ユーザーID:7592162578

  • よく考えてみてください

    きみこ様、あなたが苦労を重ねて来られたのはお気の毒に思います。
    でも、あちらのお母様がおっしゃる通り、その悪習を次の世代にそのまま引き継がせるおつもりですか?
    残念ながらトピ主さんは今まで流されっぱなしだったし、それに反乱も起こさず生きてきた。それも確かに生き方だと思います。
    でも、それはあなたが選んだ処世術でしかありません。お嫁さんはそんな外野の伯母様達がどう騒ごうと気に留めない、自分に正直な生き方を選ばれた。それだけです。
    お嫁さんは何を言われても平気です。
    トピ主さんが「あなたも責められるわよ」と言ったところで「気にしません」と言われるだけですよ。

    問題はあなたです。
    いい加減、うるさい外野には「あなた方には関係ありません」と言い放ってしまえばいかがですか?ご主人に「世間に通用しないくだらないプライドはみっともないだけよ」と言ってしまえませんか?
    しっかりと自分の足で大地に立ち、筋道立てて落ち着きはらった眼を持ったお姑さんを、息子や嫁は見捨てたりしませんよ。

    下っ腹に力を入れて、よく考えてみてください。
    そんなきみこさんなら、力いっぱい応援します!

    ユーザーID:4360542452

  • 我慢しない事

    トピ主さんが、お嫁さんが実家に里帰りされたら困る事って

    トピ主さんが、ご主人や伯母様達に、文句を言われるのが嫌なだけじゃないんですか?

    息子さんだって大人なんですから、1月ぐらい何とかするでしょう

    『お前が、ちゃんとしないから,嫁が里帰りなんてするんだ』とか言われるんでしょうね。

    里帰りの事も息子さん夫婦で決めた事です、口を挟むことはできません。

    一月経てば・・可愛いお孫さんに会えるんですから楽しみにして待ちましょう。

    それから、女や嫁は我慢しないとなんて考えないで下さい
    我慢は身体にも心にも悪いですよ・・

    ご主人や伯母様方に言いたい事があれば言いましょう、鈍感な人達でしょうから、言わないと解りませんよ。

    それと私の想像ですが、ご主人トピ主さんが居ないと、家の中の事何も解らないんじゃないですか?

    ユーザーID:9736409831

  • たったの

    30万ぽっちで得意げになられても困るな〜〜〜私なら。
    300万ならまだしも。
    一体どれだけ田舎の話なのでしょう?礼儀という言葉知ってます?
    あきれました。

    里帰りくらいさせてあげたらいかが?

    ユーザーID:7690380926

  • 永遠に不幸から抜け出せないトピ主

    トピ主さんが次男嫁に執着する理由がレスで分かりました。つまり出来損ないの長男のことは見捨てているのですね。

    >数々のご苦労は大変だったとわかります。現在もその真っ只中におられ、お気の毒ですが、
    >ご自身を娘と重ね合わせ、娘にも同じような苦労をさせたいと思われるのは間違っておられませんか

    お嫁さんのお母さんの言うことはとても真っ当です。貴女は自分が夫に苦労させられ続けているから次男嫁にも同じように苦労させたいのでしょうね。「嫁」だから自分より格下だし、あわよくば自分の言いなりにしたいのでしょう。
    でもお嫁さんは普通の感覚の人です。そんな理不尽な要求は受けません。トピ主夫婦と伯母達以外は皆、普通の感覚の持ち主です。

    はっきり言って病院に行ったり、嫁の実家に電話したり、嫁の母親に愚痴ったり説得したり、トピ主さんの行動は異常です。
    自分の楽しみが「嫁を支配すること」しかないように見受けます(そして次男と孫だけが生きがいのようですしね)。

    そのまま異常な行動を続けていると次男夫婦から距離を置かれ、可愛い孫とも会えなくなりますよ。
    変えるのは嫁ではなく自分の夫です。

    ユーザーID:4679608577

  • ご主人パソコン前に読んで下さい。

    おば様方でも良いですけど、たっぷりお相手して差し上げます。

    ま、そんな事なムリでしょうが、あなたが闘う相手はお嫁さんではないって判る?

    あなたが非常識一家で生きていく為に、非常識一家に染まらなければならなかったのは気の毒に思いますよ。

    でも、このままじゃ、次男さん迄失うよ。

    自分を励まして非常識から抜けださなきゃ駄目。

    まず、カウンセリング等受けてみてはいかがですか。

    あなたが、非常識一家の呪縛から逃れられる事を祈ります。

    ユーザーID:2323049957

  • お嫁さんを人身御供にしないで

    最新レス読みました。
    こんな最低な家に嫁がなくて良かった。

    最初はご主人と親戚が悪いような言い方をしてた癖に
    一緒になって笑ってたなんて最低。

    要するにトピ主さんは夫と小姑に自分が苛められるのが
    嫌だから、私の代わりにお嫁さんにサンドバッグになれと。

    そんな義理、お嫁さんにはありません。
    次男さんには遠くへ引っ越しをお勧めしたいです。

    ユーザーID:1239456494

  • なにが悪いのさ

    嫁、嫁、といわれますが嫁も人間です。感情も心もあります。傷つく事を言われ嫌な思いをしても姑に従がわないといけないんですか?それに、お産の後、実家に帰ってそんなに悪いんですか。意味がわかりません。
    それに舅さんの『お産が下手』という言葉、男の人に何がわかるんですか?

    黙って里帰りさせてあげてください。

    ユーザーID:2549692121

  • 私の義妹の恐ろしい実話。

    私の夫の弟夫婦の話です。
    結婚前、「息子を取られた」と、散々言って、
    電話がかかってきても取次ぎを一切しなかった義母。
    嫁はいろんな嫌がらせを受けたせいで、
    義夫母を結婚式に呼ばず、
    友達、嫁親族のみで式をしたそうです。
    孫が出来た時も、「来ないで欲しい」
    と会わせてもらえませんでした。
    その後も、一度も会わせてもらえず
    結局、若くして亡くなりましたが
    嫁と孫は、葬式にも出ませんでした。
    夫は、血の繋がった義母の息子なのに、
    嫁に言われているのか、今だに一度も墓に行っていません。
    嫁に対する仕打ちがそこまで酷かったんだと思います。

    嫁を敵視して、うまく行くはずないですよ。
    お嫁さんは息子さんが愛している人。
    それを忘れないでください。
    一度壊れてしまった信頼関係を戻すのは難しいです。

    家に行く時は、真っ先に赤ちゃんを見るんじゃなく
    「何か家事手伝おうか?」
    とまず産後のお嫁さんを気遣ってあげてください。
    「孫を見に来るだけの迷惑な奴」
    と思われないように、仲良くしましょう。
    そしたら、赤ちゃんを会わせないなんてことないですよ。

    ユーザーID:8471021714

  • 思うに

    わたしが思うに
    お嫁さんは、いままでのもろもろのコトを総合して
    きっと、トピ主さん(お姑さん)のことを
    「自分を守ってはくれない人」と判断したのではないでしょうか?

    ユーザーID:3286920549

  • いい加減にしないと

    それ以上じたばたしてると離婚されてしまいますよ。あなた達が原因で。そうしたら一生お孫さんに会えなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1097694350

  • なぜ長男様は未婚なのか

    なぜ長男様が未婚なのか、よーーーく分かりました。
    長男様にご同情申し上げます。

    次男の奥様については、あきらめましょう。

    なお、内祝いを半額分モノでお贈りするのは
    あなた一族を除く日本社会ではごく普通です。

    ユーザーID:1580896353

  • 答えはもうでている

    今までのレスで、トピ主さんの目的は保身だ、ということがよくわかりました。
    嫁の事情は堂でもいいから、兎に角 いうとおりに行動してほしいだけなんですよね。


    でもね。

    先方のお母様にいわれたこのことば。

    >ご自身を娘と重ね合わせ、娘にも同じような苦労をさせたいと思われるのは間違っておられませんか?

    これに答えられないのだから、どうしようもないのです。

    >嫁が里帰りしたら私だけでなく嫁まで責められるのは目に見えています
    嫁のために、という言い訳をしないでください。

    あなたの自己保身のために里帰りさせたくないのでしょ?

    ユーザーID:8126273964

  • トピ主さんへ

    ・嫁は、産後です
    ・体内バランスをもどす期間は、ストレス厳禁です
    ・母のストレスは、赤ちゃんにも伝わります
    ・このまま干渉すれば、息子さん夫婦と絶縁になると思われます

    夫を捨てて、新しい人生を踏み出してはいかがですか?
    なぜ、あなたが夫の母親になって、夫や小姑に従って生きなければならないのでしょうか?

    あなた自身はどうしたいのですか。次男嫁を夫の横暴のターゲットにすれば、楽に生きられると思ってますか?息子と孫を失うことになってもそれを選びますか?

    大層な家の跡取りが長男を結婚させる事もできずに、何が体裁なんだか。出産祝いに大層な家の親族が1万ぽっちで、オマケにお返しも要求して金額も指定ですか。なんてみっともなく、なんてがめついのかしら。

    こんな家にしがみついて、泣いているトピ主さんもみっともないですよ。何をしても叱られるなら、離婚しても同じです。

    ユーザーID:2334118340

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