30歳ニート兄について悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

ヒロコ

皆さんのお知恵を貸していただきたく、この場を借りてご相談いたします。

私には2歳年上の30歳の兄がいます。兄は22歳の頃から無職で、いわゆるニートです。

兄は専門学校を卒業してから就職はせず、専門学校のときからお世話になっていたアルバイト先で働いていました。

一時、アルバイト先で正社員にしてもらえるような話があったのですが、その当時の店長がOKを出さず、その頃から過呼吸をおこしたり、
精神的におかしくなり、結局バイトは辞め、精神科に月に1回通うようになりました。
その後、求人広告に載っていた工場に応募し入れてもらったものの、腰が痛いとの理由で1日で辞めてしまいました。
それからは仕事は一切しないで、家にいます。

今も月1で精神科に通い、薬を処方してもらっていますが、普通に車に乗って外出もしますし、友達と遊びにも行きます。

日々のタバコ、飲み物などは母親が用意しており、月に数千円程度はあげていると思います。

機嫌の良いときはいいのですが、体調が悪いときはいらいらして、切れやすくなります。
特に父親を目の敵にしていて、つかみ合いの喧嘩になるのではないかとハラハラします。
私にも物を投げたり、壁を蹴ったり殴ったり、本当に怖い思いをします。

最近は特にお金に執着していて、お金のことばかり言います。
もうすぐボーナスの時期だと思っているので「ボーナス出たら、1(〜5)万円お小遣い」などと私の顔を見るたび言います。
ボーナスの時期は毎回兄がうるさく言い、無視していたら突然殴られたこともあり、数千円程度をいつも渡してきました。

兄は全く働く気がなく、毎日「つまらない」と言ってテレビを観ているだけです。

私はこの夏に結婚する予定で、両親は「兄のことは何とかするから」と言いますが・・続きます。

ユーザーID:2634354409

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  • トピ主です

    またトピ主です。

    ちなみに兄には結婚することは言っていません。
    長く付き合っている人がいるのは知っているので、そろそろ結婚するとは思っているかもしれませんが。彼を「家に連れてきたらぶっ殺す」とまで機嫌が悪いときに言われているので、両親と話し合って、今は言わない方が良いと決めました。彼にまで危害を及ぶ可能性もあるので、何も言わず家を出ようかとも考えています。

    書きたいことがありすぎていろいろ書いてしまい、伝わりにくいかもしれません。また補足します。

    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:3736594078

  • 今のうちに家を出るってのがベターなんだけど

    出ていったら家族の諍いがどうなるかが問題ですね。
    精神科に通院してるということなんで、市町村の役場に行って、何らかの手続きが出来たらいいんですが。
    就職補助とか資金部分について。

    ここで多くの似た案件があるので出てくる答えも似ているかも知れませんが、放置しておくのがベターです。
    おそらく両親がしようとしてるのは、突然の引っ越しで誰も居なくなることをしようとしているのかも、想像ですが。
    親御さんと一度対策について話してみては?
    もし想像通りなら連絡を断つ意味で、携帯番号を変えるべきですね。後メアドも。
    今のうちにしても良いと思いますが。
    下手したら旦那様にも金をせびるから住所を教えないようにすべきだと思います。

    ユーザーID:1501529962

  • アルコール依存症の周りの家族症状ぽい

    ニートいうか、ちょっと、傷つきややさぐれてる感じのお兄さんですね。
    >「ボーナス出たら、1(〜5)万円お小遣い」

    これは多分、不安で居場所の確認だとおもいます。
    応援している、
    という気持ちを、お金があれなら
    何か、物資でお見せする必要は
    すくなからず必須だとおもうのですが、どうでしょう。

    多分、そこで、
    お金ではなかったことに、気付かれるとおもいます。
    毎日、コーヒーを立ててあげるとか、
    靴をみがいてあげるとか、
    そんなことでも凄く、励まされるとおもいますが。

    ユーザーID:8140299626

  • 今回の事は、アルコール中毒と同じ?っておもいました。
    毎日、(ニート当事者を)テレビを見ている姿しか
    思い出せなくなると、正直、うんざりどころではありませんよね。
    勉強とか、していてくれていると、
    何とか気持ちも助かる、そういう気持ちでもあるかもしれませんね。

    ある意味、そのうんざりは
    アルコール中毒の家族の症状に似ているかもしれない、と
    私の場合ですが思いました。しかも、世間を目の前には言えない推測ですが。


    でも、大切なのは、
    どのようなことでも同じ。
    悪い事は悪いと言う事です。

    彼の可能性を危惧している、
    と、全身全霊をこめて、言うか、見つめるか
    それだけでも、違ってくるとおもいます。
    どうしても、毎日テレビで尊敬できない気持ちでいっぱいで、
    接してしまうので、そこにお兄様は、反応している「だけ」のだとおもいます。
    すごく主さんに感謝しているとおもいます。だから余計、自分を試したく不安になるのでしょう。主さんにまで、って思うと。恩返ししたからこそ、長くなんとか生きようともしているのでしょう。

    遅くなりましたが、
    ご結婚 おめでとうございます!

    ユーザーID:8140299626

  • 辛いですね・・・

    まだ途中のようですが。
    ニートと言う言葉が定着し、不況時代の理由のように使われることに疑問を感じます。確かに、心を病んだり、PTSDで社会を拒絶するようになっってしまい、可哀相な方々もいますね。しかし主さまのお兄さんはそこまでじゃないですね。働きに出て一日で辞める。辞めるにも大きな力がいります。一方、お金をせびる、車で遊びに出る・・・病気でなく、心の歪みでしょう。でも重くない。そうさせているのは家族のせい。家族に甘えて、全く自立できてないだけのような気がします。内弁慶で、家族の中で存在感を訴えたい思いが、悪くすれば暴力にもなりえます。家族が一人前とみていないことも原因です。
    苦労して頑張っている同世代を知らない。社会が決して拒絶している訳でもないし、溶け込めば生甲斐あるものにも出会える。それを支えるのが家族なのです。お兄さんを認め、責めるだけでなく、良いところを褒め、将来に対する気持ちを聞いてあげ、その上で車を処分、小遣いを渡す期限を設定して厳しいのではなく、大人として扱うようにしていって下さい。あなたを守るべき兄として頼りにしていることも。

    ユーザーID:5639856571

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  • 同じですよ

    同じ境遇でしたよ。
    私の場合は兄からの暴力と両親が兄を甘やかして、ニートのままを許していることに耐えられず自分が家を出ています。
     
    しかし、先日父が亡くなりお小遣いをあげる人がいなくなり、母への暴力が酷くなり、ついに母は家をでたそうです。
    私には帰る家は無く、もう家族もいないと思い生活していましたが、結婚することになり、相手、相手の家族にも話をしました。私の家族は彼と彼の両親だけと思って生活しています。
    実家とは一切縁を切っています。連絡もしません。

    あなたの対応しだいですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:1092445477

  • 悲しいけどどうにもできない 

    辛いのは本人、家族は世間体ばかり、寄り添い理解しようという気持ちはないのか、そういう批判ありますね。
    私自身長く葛藤してます。
    結婚するときはやっぱり大変でした。
    体裁悪い思いしてまで出たくないと言って顔合わせも式も不在で通した結果と与えた影響は、姉の想像を超えます。
    ストレスたまる時も、迷惑だと思う時も、あります。現実です。

    日常、親も問題意識はあるもののどうにかしようとは、できるとは思ってなくて「もういい大人だから」って。
    主さんのお兄さんと年齢は近いです。もう単に面倒なんだと思います。
    キレるし、壁やドアは太鼓みたいに音たててドンドコ蹴るし。こないだ実家に帰ったら母は頭から牛乳かぶってました。
    そういうのの直後は嘆くんだけど、普段は物を買い与えたり食事洗濯風呂の支度して一番風呂に入れてます。
    姉、貯金は少ないけどあるんです。でも使わなくても食べていけるなら絶対実家から出ていかないと思う。
    親はなかなか突き放せない。どんなに言っても「あんなんでも自分の娘だし優しいところもある」という具合です。

    ユーザーID:8575283763

  • ニートトピがあがるたびに思うこと

    まずはご結婚が決まられたこと、おめでとうございます。

    問題の大元は親御さんですよ。
    もちろん悩んでるでしょう、何とかしたいとも思ってるでしょう、
    そんなことは他人の私でも事情を聞けばわかりますよ。
    でも結局は依存を許し、受け入れているのですからどうにもなりませんよ。
    ましてや妹から小遣いをせびったうえ殴りつけるような人間ですから
    自分から行動したり変わるなんて無理でしょうよ。

    あなたは実家を脱出後、兄を追い出すまでは実家とは縁を切ることを
    きっぱりと親御さんに告げるべきです。
    兄さえ自立すれば戻るけれど、それが叶わないのならば
    お父さんとお母さんのお葬式まで戻るつもりはありません と言いましょう。
    そしてその頃にはすっかり年だけとった無職中年は
    ホームレスにでもなるしかないのかな、今ならまだまだ取り返しがつくのにね…
    私は本当に悲しいよ… とでも言ってやればいいんです。

    ユーザーID:0192634749

  • 結婚おめでとうですね

    大変だったのですね・・・。私も家庭内暴力を振るう兄が二人いたので、(いまは二人とも自立しましたが)お察しします。
    いますぐ考えられることは
    結婚していく先の住所も連絡先も絶対にお兄さんに教えないことですね。

    追いかけてくる可能性がありますね・・

    お母さんとだけ連携をとって、
    結婚したらお兄さんとは縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:6228398227

  • 病名は?

    知人の姉とよく似たケースなので、私の知る限りの話をします。

    知人の姉もニートで長期間自宅で何もせず、時折家族へ暴言・暴力、金銭の要求を繰り返していました。
    知人(妹)が彼氏を家に呼んだら、リストカットするなどもあったようです。
    精神科へも通院していましたが、治療のために出されていた薬が全く効いていませんでした。

    【誤診】だったのです。

    知人の姉はずっと『うつ病』と診断されていましたが、ある事件を起こし(すみません、詳細は書けません)本当の病気は『統合失調症』だった事がわかりました。
    数ヶ月入院し、今は自宅療養していますが、薬が効いているのか昔の姉に戻ったと知人は喜んでいます。

    医師から病名は知らされていますか?
    確かに精神科の治療は、回復まで長期間を要する事が多いと思いますが、家庭での様子を主治医は知っているのでしょうか?

    適切な治療を受けて、快方に向かわれるといいですね。

    ユーザーID:5808121075

  • トピ主です。

    たくさんのお返事ありがとうございます。お一人ずつにお返事をしたいと思っています。
    その前に、追加でお話することをお許しください。
    こちらへは、私の意志、判断にて投稿しました。今日母に話し、了解を取ったので、追加します。

    兄が目の敵にしていると書いた父について、です。
    兄がおかしくなった要因の1つには父の存在があります。

    父は今は丸くなりましたが、兄、私が小さい頃は、ちょっとしたことですぐに怒り、気に入らないことがあると手をあげていました。母に対しても同じです。
    兄は父が怖くて、何も言えない子供だったと母は言います。何をしても父に反対され、やる気のない大人になってしまいました。学生時代に、学校が紹介してくれた会社は、父が反対して断ったこともあります。

    兄は父を憎んでいます。
    父は兄のことを理解せず働かないただの怠け者だと思っています。
    私と母が兄のことを真剣に話したいと思っていても、すぐに機嫌が悪くなり、休みの日は趣味のボランティア(のようなこと、詳しくは言えません)に行ってしまいます。


    兄と父が心を開いて一緒にカウンセリングを受けるのが一番良い方法なのかもしれませんね。

    ユーザーID:3736594078

  • 私が母ならあなたを今日安全な外へ出します。

    私が親なら今すぐトピ主さんを家の外に出すでしょう。 住所、家の電話番号は聞きません。 だって今まで娘が兄にボーナスのたびお金を渡すのをとめられない大甘の私だから。 だけど連絡はとりたいので、家の外から携帯で娘の携帯電話に電話するでしょう。 だって家の中じゃ息子に見つかったら、大甘の私は言いなりだもの。
    どんなに息子に責められたって、娘は家出した。 私も住所知らないで通せるもの。 電話してるの見つかっても娘の携帯電話番号は言ってしまうかもしれないけど、家電住所は知らないから教えられないもの。 結婚式にも私たちは当日風邪をひいたので休みましょう。 これ以上娘を不幸にしたくないもの。

    娘には申し訳ないけど、息子が働くまで娘とは絶縁しよう。 息子も可愛いけど娘も可愛いもの。 そして息子を1月以内に教育してくれるところを捜して、預けよう。
    もう自分たちの手には負えないもの。 可愛い子には旅させろ。 ずいぶん遅れたけど、可愛い息子を教育してくれるところへ預けよう。 そして毎日息子が元気で帰ってこれるよう祈ろう。 


     

    ユーザーID:7915308900

  • トピ主です1

    昭烈帝さま。

    お返事ありがとうございます。

    各市町村で相談の窓口があると聞いたことがあります!
    調べてみようと思います。

    気持ちとしては、今すぐにでも出て行きたいです。
    まだ新居が決まっていないこともありますが、今すぐには難しいです。
    また兄がこのままの状態で母を置いて出て行くのは、とても心苦しく悲しくなります。

    両親は兄を置いて突然いなくなる、ということは考えていないと思います。
    よそ様に迷惑をかけること(犯罪等)を想像してしまい、実行する勇気がありません。

    私が家を出るときはもちろん住所・電話番号は教えないつもりですが、携帯の番号、アドレスは
    そのままでいようと思います。連絡が取れなくなったら、私の勤め先に電話してくる可能性があるからです。

    ユーザーID:2634354409

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    uryuさま。

    お返事ありがとうございます。

    私もそう思っていました。
    兄が仕事を辞めて、家にいるようになったときは、少しでも兄の役に立ちたいと思っていました。
    兄から求職に関する相談をされたときは、インターネットのサイトを紹介したりしました。
    兄から何か頼まれれば、引き受けていました。
    今、兄からひどい仕打ちを受けていますが、それでも応援したい気持ちは変わらずあります。

    でも今は何を言っても何をしても無駄なんです。
    兄の頭の中は、お金のことだけで、それに加えて攻撃的です。
    お金がない→出かけられない、退屈、つまらない、でも自分は働けない→将来が不安→お金があれば安心だ
    そんな悪循環が出来上がっています。

    ユーザーID:2634354409

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    サイコさま。

    お返事ありがとうございます。

    家族に甘えて、自立出来ない、内弁慶・・サイコさまのおっしゃるとおりだと思います。
    また兄は、いろいろなメディアに登場しているような精神的・肉体的に不安があり仕事に就くことが出来ない
    方々とは違うと思います。
    車も近距離なら運転出来ます。友達とも遊びに行きます。
    兄には仲の良い友達が3人いて、皆さん普通に仕事をされています。
    なのに兄は陰で友達の仕事を「あんな仕事」と馬鹿にしたような発言をすることがあり、とても頭にきます。
    そんなこと言う権利ありません。
    家族含めて皆が毎朝起きて仕事に行くことに対して何とも思わないようです。

    兄は経験こそありませんが、まだ若いです。何だって出来るはずです。
    仕事を始めたら、充実した生活を手に入れることが出来ると思います。
    兄にわかってほしい気持ちでいっぱいです。
    母と努力してきましたが、伝わりませんでした。
    車の処分、お小遣いの期限について母と話し合ってみます。

    ユーザーID:2634354409

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  • トピ主です4

    パーコさま。

    お返事ありがとうございます。

    パーコさまも同じご経験されたんですね・・・。とてもつらかったですね。
    今は、ご主人さまやそのご家族の方がいらっしゃるようなので良かったです。
    パーコさまのお返事を読んでいたら、私たち家族の行く末なのかもとも思いました。

    母を置いて家を出る、縁を切る、とてもつらいことですが、私たち家族もそうまでしないと
    いけない深刻な状況になってきていると思います。
    よく考えてみます。

    ユーザーID:2716945375

  • トピ主です5

    ニートの妹さま。

    私と同じですね・・。

    兄に関して、本当にストレスがたまります。迷惑です。いい加減にしてほしいです。
    それが私たちの現実ですね。

    先日、両家の顔合わせがありましたが、兄が出席出来ないため、彼のご兄弟にも遠慮していただいて
    私と彼、お互いの両親だけで済ませました。
    これから式の準備もありますが、私の兄は外してもらう予定です。
    とてもじゃないけれど、今のような状態では人前に出せません。悲しいですが・・。
    友人の結婚式では、お色直しのとき、友人とお兄さんが一緒に退室する演出を見て、違う涙が出ました。

    母は、ニートの妹さんのお母様と同じで、兄のことを突き放せません。
    ひどいことを言ったりするのに、子供の頃の優しい兄を思い出して、いつか元に戻ってくれることを
    願っています。でもそのために何をしたらいいのかわかっていない。
    母の残りの人生も兄がいるせいでおかしくなってしまいます。
    本当にどうしたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:2634354409

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 母の立場です

    私の息子は中学生ですが軽度の高機能自閉症で社会性は薄いです。どうやって自立させるかを幼い頃から常に考えています。
    ニートになるか引きこもりになるか、と恐れていますがそれも仕方ありません。だって親ですから。
    なんとか一人でやっていける様に躾けるつもりですが今のままでは怪しいです。

    お母様の残りの人生を心配してらっしゃる様ですが、私なら余計な事です。
    息子を愛しているので息子の為に駄目になる人生なら仕方ないです。
    兄弟は逃げれても大多数の母親は逃げれないではないく逃げないのです。

    酷い父親と結婚を継続したのもお母様、ご自身は覚悟が出来ていると思いますよ。
    たとえ出来ていなくても愛する娘まで負の連鎖に巻き込みたい母親は居ないと思います。(たぶん)

    私は息子をとことんまで支える覚悟は出来ています。
    同時に愛する娘が息子の事で不幸になるのは絶対に避けたいです。
    お母様は母親としてお兄さんに付き添うのです。
    貴女は貴女で幸せになる事がお母様の望みだと思います。

    ユーザーID:3847846845

  • お母様 甘いなあ

    >日々のタバコ、飲み物などは母親が用意しており、月に数千円程度はあげている

    これじゃあ、お兄様はこのままの状態が続くだけでしょう。
    どんな事情があるにせよ 人は能力に応じて 自分の力で生きてゆかなければならないのですよ。
    お兄様を放り出しましょう。

    きっと、出てゆかないでしょうから あなたとご両親が出てゆきましょう。

    ユーザーID:3188080857

  • ブタにつける薬はない

    >最近は特にお金に執着していて、お金のことばかり言います。
    もうすぐボーナスの時期だと思っているので「ボーナス出たら、1(〜5)万円お小遣い」などと私の顔を見るたび言います。
    ボーナスの時期は毎回兄がうるさく言い、無視していたら突然殴られたこともあり、数千円程度をいつも渡してきました。

     私に言わせれば、これはもはや生きる資格がありません。もはや家庭内暴力(DV)という名の犯罪です。このバカなブタにつける薬はありません。

     「お前はもう学校も終わっている。世間ではお前の年では働いているのが当たり前」ということを理解させたいところですね。私自身は大学院に進学したため、母には「さっさとスタートラインに立て。バカ」と一喝されました。紆余曲折を経て今は何とか働いてはいます。

     このお兄さんもさっさと追い出したほうが身のためと思います。「○月○日までに仕事を探して家を出ろ。さもなければお前を追い出す。のたれ死ね」くらいの特効薬が必要なのではないかと思います。

    ユーザーID:3196782762

  • 両親から自立した時

    トピ主さんのお母様を残していくことへの不安感、お察しします。

    トピ主さんにとっては大切なご両親、特にお母様との絆はかたかったのでしょうね。


    でも、今度は自分の幸せを考える時期なんです。自分を大切にできない人は周りを幸せにはできないという事を経験していく段階がきたのですよ。

    私の家族も同じでした。現在両親は他界してます。私が結婚し、家を出たのは20代で母親が他界した後でしたが、後を追うように父親も他界しました。
    兄は、自立せざるを得なくなった事で仕事も単発の仕事を含め転々とした中、認めてもらう喜びや、人の役に立てることのやりがいを見つけ出したようです。40代ですけどね。
    彼なりに苦労や忍耐もようやく経験したようで頭真っ白です。
    世の中で言われる社会的弱者ではあるけれど、地に足つけている気がします。
    最近は、私や私の子供と両親の墓参りにいくような関係に変わってきました。
    私自身も変わりました。若い頃は、相手に理解してもらおうと必死だったけど、今は相手のことを理解しようという余裕が生まれたというか。

    トピ主さんの状況が変わる事は、好転するきっかけになり得ます。前を向いて進んで下さいね。

    ユーザーID:8238768192

  • 毎日、なにか一つ

    毎日、なにか一つ
    毎日、何か一つ、

    コーヒーを容れてあげる
    靴をそろえてあげる
    お菓子をつくってあげる
    お風呂をつくってあげる
    おもしろかった本を置いておく

    PCはあるのでしょうか。
    そういう雑誌を置いておくだけでも違いますし。

    ずっと、毎日、何かして差し上げる事が
    凄く、重要におもいますが。
    あと、ぼーっとしているとき、絶対にそのままにしておく。

    おうちを離れてからも、
    こまめに、お母様へのねぎらいとあわせて、
    何か送るとよいとおもうのですが。


    最後に、お兄様をDVというのなら、
    主さんのそれは、精神的なDV攻撃を、合うたびにおこなっています。
    それは、情けない、気持ちから発生し、

    情けなく思われた側も、どうしてなのか、理不尽にも思うでしょう。
    なぜなら、翼をもぎとられてしまったからです。
    どちらも、同じ。鏡を見るかのように。あくまで、かのように、ですが。

    ユーザーID:9003212437

  • 私の兄と似てます

    私の兄は親と同じ会社で働いている分、なんとか無理にでも通っていますが、借金を作っては両親が建て替えて、の繰り返しです
    観ていて本当に腹が立ちます

    残念ながら兄妹とは絶縁できません
    ですので、嫁にいこうが兄妹というのは変えられません

    もう、生きている間に両親になんとかしてもらうしかないですよ
    例えば、兄をなんとかしなければ親とは連絡を取らないと宣言するとか
    それで家は少しまともになりました

    まだまだ時間はかかりますが、大きな行動に出なければ行けないときだと思いますよ

    ユーザーID:6105691703

  • 甘やかしちゃだめでしょ

    正社員のOKを出さなかった店長さん、見抜いていたんでしょうね。

    同様に、精神的病気を持ちながら必死で働き生きている私から見れば、けしからなさすぎる。病気も大変だろうけど、暴力ふるっていい言い訳にならない。自分が上手くいかないのを、周りの攻撃(誰もしてないけど)せいにしているのでしょうね。
    お金をあげたり、靴をみがいてあげる?逆効果です。
    家族は家来じゃないんだよと思い知らせなさい。
    家族が優しくしたり、思いやりが足りないせい…で暴れるというのは勘違いです。逆に、世間ではこんなわがまま通用しないというのを分からせるのが思いやりです。縁を切ることもできない親がいるのを錦の御旗にしてわがまま放題暴れ放題いい気になってるんですよ。親御さんがいつか亡くなったり、助けてくれる親族が誰もいなくなったら、案外おとなしくなると思います。

    「ぶっ殺す」?

    ニートの更正施設にでも入れるか入院してもらったほうがいいかもしれませんね。
    正直、家族に危害を加えて、新聞沙汰になるかもしれないくらいに心配します。

    ユーザーID:2619879268

  • どうかお兄さんを責めないで

    お兄さんを批判する声がたくさんありますが、
    もしかしたら発達障害(ADD、ADHD,LD)
    があるかもしれませんよ。

    一度ご家族でお兄さんに検査を受けるように
    うながしてみてはいかがでしょうか。

    私はLDがあり数を扱う事ができません。
    ですので仕事が全然できず、就職退職・解雇を
    何度も繰り返してきました。

    当時の私は、あなたのお兄さんのように怒り散らしていましたし、
    学歴だけはそれなりにあるので、誰も私に障害があるなんて思わず
    『怠け者』『甘えている』『たるんでいる』
    などと言われて毎日イライラしていました。

    しかし、LDが見つかってからは
    『ああ、そういう事だったのか…』と安心でき、
    今後の人生について考えつつ心穏やかに生活できています。

    一度検査を受けてみるように勧めてください。
    何も悪い所がなければそれでいいのです。
    お兄さんが一日も早く自立できますように。

    ユーザーID:4753460568

  • うちもそうでした。

    トピ主さん、はじめまして。
    私の兄もそうでした。高卒で3年間がむしゃらに働いていたのに、急に辞めたかと思うとそれから30歳まで引きこもり。精神状態も健康も全く問題なしです。最初は仕事を探していたのですが、自分に合わないとかで1日で辞め…の繰り返しの後、すっかりニートに。
    ただでさえ貧乏な上に、祖母の介護でますます経済状態は悪化してるのに、自分は1日家でテレビ見て食事して寝て。あくせく働く私は、いずれ親がいなくなったら私が面倒見るの?それなら兄弟の縁を切りたいと思ったほどです。
    ですが。実は本人も悩んでるのですよ。本人も、このままじゃいけない!と、常々思っているはずです。それが焦りとなり、今更社会に受け入れてもらえるのか?とますます焦り、不安になり、また引きこもってしまうようです。
    それは後日母から聞いた話です。
    そんなある日、父が倒れて、兄は自分が何とかしないと!と決意し、必死で仕事を探し、5年経った今ではバイトさんを仕切っているそうです。父も無事退院し、今は家族みな元気です。
    こんな我が家の事情がお役に立てるかわかりませんが…トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります!

    ユーザーID:9563165986

  • 『できればムカつかずに生きたい』

    参考になるかわかりませんが、作家の田口ランディさんのお兄さんは、
    引きこもり生活の後、衰弱死(餓死)されたそうです。
    上記のエッセイにて触れられていたと記憶しておりますので、
    もしお時間ありましたらご一読下さい。
    (小説『コンセント』にも同じ題材が描かれています。)

    ヒロコさんのお家と同じように、父と兄の間にディスコミュニケイションがあり、息子が自分の期待する役を全うできないことを歯がゆく思い攻撃する父親と、自分の人生を破壊された、すべての責任は親にあると思い込み暴れる息子。

    お兄様は生まれながらにして依存的であったりいい加減であったのではなく、なんらかの原因(特に両親との関係)があって今ある結果に結びついているのではないでしょうか。

    大変お辛いとは存じますが、一度じっくり原因を探ってみることで、ヒロコさんの新しい家庭を幸せに築くヒントも得られるのではと思います。

    ひきこもりと家族の問題に関しては沢山の書籍が在ります。
    完壁な家庭は存在しませんが、根本原因を探ることで楽になり、うまくいく部分もあります。

    応援しています。

    ユーザーID:6106848885

  • トピ主です2

    病名についてですが、母に聞いたところ「わからない」とのことでした。
    兄が通院してもう長くなるのに母は先生に会ったのは一回きり、と言うのです。だから兄から診察の内容を聞くくらいしか情報は得られないと言っていました。普通、患者と先生と家の人とで話し合ったり当然するべきことだと思ったのに、たったの一回きりとのことでした。母の話によると通ってすぐの頃、先生に呼ばれて、兄と三人で診察を受けたそうですが、母が何か質問をしようとすると抑えられて何も言えなかったとのことで、それ以来呼ばれることはないとのことでした。
    兄が先生にちゃんと話しているわけがありません。兄は薬をもらうために通院しているだけなんです。カウンセリングを受けているものの無意味なんです。
    皆さまのおっしゃるとおりちゃんとした診断を受けさせるべきなんです。

    田口ランディさんの本は、偶然にも読んでいて、私自身、兄のようだと思って母にも読ませました。

    父が一緒にカウンセリングを受けたりしたら違うのかもしれませんが、父は全く理解のない人です。
    私と母でなんとかしなければいけません。
    どうか助けてください。

    ユーザーID:3736594078

  • 2度目です

    「トピ主です2」2009年6月15日 1:46だけ反映されていて、もしかして「1」もあるのかな?と思いつつ書き込みます。

    >私と母でなんとかしなければいけません。
    >どうか助けてください。

    まずお母様とトピ主さんだけでも、お兄様の件で精神科に相談に行く事ができます。
    家族の事前相談を受け付けてくれる病院は多いです。
    少しでも前進できるといいですね。

    ユーザーID:5808121075

  • 引きこもり支援のNPO

    トピを拝読し、とても人ごととは思えず、書き込みにやってきました。

    私の弟(39歳)も、中学の時のいじめがきっかけで、
    引きこもり状態になり、今も、自立には程遠い状態で、
    実家で高齢の両親とともに暮らしています。
    統合失調症、と診断され、投薬治療も受けています。
    ですが、薬だけでは、症状は軽減されるものの、
    いまだに根本的回復には至っていません。

    最近通い始めたのが、本人ではなく親を支援対象とする、引きこもり支援のNPOです。

    このNPOでは、
    引きこもりを人間関係への嗜癖(=一種の依存症)ととらえ、
    問題の根本は、親と子との心の絆が切れていることにあるとみます。
    そして、切れた心の絆を結びなおすために、
    親自身が、面談、講習会などを通じて、
    自身の親との関係を見直すことで気づきを得て、
    子との関係のあり方を見直して子への対応を変えていく、という流れです。

    利用中のNPOとは別のNPOですが、
    こちらのHPの方が詳しいので、ご紹介します。

    http://www.interbrain.co.jp/

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8754450694

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