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もらえなくても礼くらいは言うべきだ

末っ子長男本家の嫁
2009年6月5日 11:52

30代兼業主婦です。
先日親戚からギフトが贈られてきたのですが、義母は毎回「嫁さん好きなのを一つ選びなさい。あげるから」と言います。
ですが毎回私が選ぶと「これは○ちゃん(義姉)が好きそうだから」とか「これは○くん(私の夫)が喜びそうだし」と言いだして結局何もいただけません。
それほど欲しいものではないのでま、いっかと思ってましたが、さすがに同じことをお中元お歳暮内祝い等々年に十数回13年され続けて嫌になってきました。
あげるつもりもないのなら最初から言わなきゃいいのにと思ってしまいます。
先日もカタログギフトを渡してきて好きなの選んでいいよと言われましたが注文用の葉書は義姉に渡してました。
今日も「今年のお中元で欲しいのあったら持っていってね」と言われました。
今回は「ありがとうございます」も何も言わずにいたら夫に「そう言われたらありがとうっていうのが常識じゃない?」と言われました。
今まではずっともらえなくても言ってたけどもう言いたくないんです。
まるで「私を苛めてくれてありがとう」と言わされてるような気がしてきます。
こんな人他にいませんか?

ユーザーID:0952415976  


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タイトル 投稿者 更新時間
お察しします
タイガー
2009年6月5日 13:27

一回二回ならまだしも、13年!
旦那さんに訴えてますか?
馬鹿にするんじゃない!と思いますよね。
ありがとうなんて、言い損みたいな気持ちですよね。
「・・が好きだかあr」なんて言い出したら、「私のほうが好きです」と強引に持って帰ったら?
なお、「蟻が十」と頭の中でイメージして言っちゃえば、丸く収まりますか。
私にも似たような経験ありますよ。
いつもいつも、「・・を買ってあげようと思ってたんだけど」
「・・・を送ってあげようと思ってたんだけど」
できなかった言い訳のみでした。
こっちも期待してないし、できなかったら黙ってたらいいのに。
でも、それを聞くと納得いかないけど、「はぁ、ありがとうございますぅ」と歯切れの悪いお礼の言葉を出してました。
な〜んにも、貰ってないのに。
たまには、一番いいものを、せしめてしまいましょうよ。(笑)

ユーザーID:7807441056
旦那さんがうざい
アンキー
2009年6月5日 13:48

それは旦那さんがうざいです。私なら「元はといえばあなたの親のことでしょう、毎度毎度くれるような話して、何十年こうしてきたと思っているの」私ならこれを機会にがんがん言ってやりますよ。

ユーザーID:7831160216
ご主人が変。
黒旋風
2009年6月5日 14:29

勿論、お義母さんも変ですが…
これは姑の意地悪として理解できます(苦笑)

ですが、何故ご主人はトピ主さんの味方をしないのでしょう。
今までの実母の所業を見てきたなら、母を窘める事はあっても
トピ主さんにお礼を強要する事はありえません。

私ならその場でギフトのカタログとハガキを取り上げますね。
「いいんだろ?貰って」と言って。(笑)

如何なる理由があっても100%妻の味方になれとも言いません。
間に挟まってツライ気持ちは分かりますから。
でも、このケースなら100%トピ主さんの味方ですよ!
頑張ってご主人に噛み付いて下さい!(笑)

ユーザーID:6447184702
ムカつく姑と夫ですねぇ
noko
2009年6月5日 14:33

かれこれ13年でしょ?

ご主人はその経緯知らないのですか?
そりゃあお礼なんて言いたくなくなりますよねぇ。
最初から「結構です」でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2848586335
いるいる・・・
みっしゃ
2009年6月5日 15:44

私もそれずーっとされ続けたことあります。
実のおばにです。
貰えないのよりも、お礼を言えという感じが嫌なのです。
たまに押し付けてくるよそからの頂き物は必ず半年以上の賞味期限切れ、してあげてるしてあげてると他の人の前で言われ辟易してました。
あまりに頭に来たので、ある日とうとう切れてしまいました。
もう良いです。
って。
ありがとうってずっと言っていたんですけど、気がつきませんでした?
頂いたこと皆無なんですけど。何もしていただいていないのにお礼を言うのも変なので、もう聞かないで頂けますか?そちらの方でもしてあげたって誤解されると困るので。
って言いましたよ。
人として自分でもどうかと思うけど、精神的には楽になりました。
ご主人にいってみたら?見せカタログでありがとうって言い続けて何年になると思ってるの?時々、いじめなのかなって思うよ。
悪気がないのも分かってるし、はなから期待もしてないけど、こう毎度だと疲れちゃうのよって。
私なら言っちゃいそうです。

ユーザーID:1837120745
にっこり笑って
ははは
2009年6月5日 15:50

「そうね、本当に頂けたらお礼を言うわ」
って言いましょうよ。

黙っているから、何をしても良いと思われてます。

必要以上の我慢は必要なし。
姑や夫にもね。

ユーザーID:1578393715
行動パターンが決まっているようなので…携帯からの書き込み
ピノ美味し
2009年6月5日 16:21

私なら
「ありがとうございます。でも義姉さんにどうぞ〜」
と、それでもくれると言うなら
「じゃあ、主人が好きそうなものを選んで送りますね♪」
と…そこまで毎回行動が同じだったら言うかも。

それでも私にと言われたら、そこで
「良いのですか?ありがとうございます〜♪」かな…。


それにしてもモヤモヤするようなことをする義母さんですね。

ユーザーID:0289104127
姑に似てます!!
ピヨ
2009年6月5日 17:05

似たような事ありますよ〜。

同居ではないので、一応、私が受け取り、子供や夫に渡すようになるのですが、本当に夫や子供に渡っているか、心配で仕方が無いらしく
「○○美味しかった?」
とか、子供にかまをかけます。
子供がウッカリ、食べたのを忘れて
「食べてないよ」
などと、応えようものなら・・・

次回に何かを貰う時、
「これは、孫にだからね。勘違いしないでね」
などと、ニヤニヤしながら言われます。

私もそんなときは
「ありがとう」
とは、言いたくないので
「はあ」
などと、マヌケな返事しかできません。

ユーザーID:1732636714
嫁さんが嫌いなのよ
miki
2009年6月5日 21:12

その姑さん、嫁さんが嫌いなのよ。嫌いだけどすかれようとセコイ考えを持ってるからいったんは「好きなもの選びなさい。」なんていい事言ってみるけどはなっからあげる気ないから13年間も前言撤回してるんですよ。だんなさんも何も疑問を持たないどころか逆にお礼言えだなんて、この親にしてこの子ありですね・・そんな思いやりのないだんなさんでお気の毒。

ユーザーID:2555016778
えっと…
たがめ
2009年6月6日 11:46

>「これは○くん(私の夫)が喜びそうだし」と言いだして結局何もいただけません。

ということは、ご主人様あてにはもらっているのですよね?
ご本人さんあてにもらってはいない、というだけで?

一所帯として、一つでももらっているのであれば、やはりお礼は言うべきかなと。
トピ主さんは「自分と夫は別」という考え方なのでしょうか。

ユーザーID:9139581925
13年も同じ事されてるのにご主人ひどい!
那由他
2009年6月6日 15:14

私なら2年目ぐらいに
「じゃあ、いったいどれなら私にくれるって言うんですか?
やる気も無いのにあげるって恩着せがましい!」って叫んでしまいそうです。
でも、その前に一度目から、
「あなたのお母さん結局私が欲しいって言ったもの全部否定して何もくれなかったんだけど。もしかして嫁いびり?それともいつもそういうことする人?なんだか苦手。」って夫に言うと思います。

というかこれ、
嫁にだけ飲み物を出さないというやつの別バージョン?
なんかのトピで「おいしいジュース頂いたの、嫁ちゃんも飲みなさい」って口では言いつつ自分の分と息子の分だけ持って来て、二人で飲むってやつ。
気付かない夫だけでもびっくりなのに、
「ありがとう」って言わなかったことだけ気付いて注意する夫、サイアク!
うちの夫なら、「那由他の分がないぞ?」って天然で言うと思う。

ユーザーID:6619806296
トピ主です
末っ子長男本家の嫁(トピ主)
2009年6月6日 17:42

皆さんお返事をくださりありがとうございます。

夫には何回か言いましたがやたら物に執着しているようでみっともないのと義母にまるで悪意があるようなことを実の息子である夫に言いにくいので毎回は言っていませんでした。
いつも義母は私に何かあげようかと言うのは夫がいる時なので最初は私にあげようかというのが夫にあげるという意味もあって夫が受け取ればそれでつじつまが合うのかなと思おうとしてました。
それに夫は 結果的に自分のためにならなくても してくれようとした好意にはまず感謝すべきと考えていて、そういう考え方を私も尊敬していました。
結局もらえなくても あげると言ってくれてるのだからとお礼を言わなくちゃと思ってたのですがなぜか最近になってそれが苦痛になってきました。

ユーザーID:0952415976
トピ主です。
末っ子長男本家の嫁(トピ主)
2009年6月6日 17:58

>旦那さんに訴えてますか?

何度か言ってますが、夫もたまたま偶然だろうと思っている感じです。
それにもらえなかったと言うと 私が欲しかったのならと代りの品を買ってきてくれるので 一回一回の不満は少なかったのです。
でもまるで義母をだしにおねだりして図々しいことをしているようで言いにくい部分があります。

>強引に持って帰ったら?

一度したことがあるんですけど帰りに玄関で「ちょっと嫁さん待って」と言われてカバンの中から取り出されて取り返されたので・・・

>何故ご主人はトピ主さんの味方をしないのでしょう

夫は成果がなくても相手の好意にはまずお礼をすべきという人なんです。
私もそれが正しいとずっと思って今まで義母にお礼を言っていたのですが最近苦しくなってきてしまいました。
子供がお手伝いでお皿を割っても まずお手伝いを褒める人で、私は思わずお皿を割ってしまったことを怒ってしまう人間です。
なので夫を見習おうと思ってたんですが無理みたいです。

ユーザーID:0952415976
トピ主です。
末っ子長男本家の嫁(トピ主)
2009年6月6日 18:06

>最初から「結構です」でいいんじゃないでしょうか

何度かお断りしたこともありましたがそのたびに「遠慮しないで」とか「ほら今選びなさい」と言われて断りにくいことになってました。
ですがそこで選んでも結局後で理由がついていただけなかったりしました。

>悪気がないのも分かってるし、はなから期待もしてないけど、こう毎度だと疲れちゃうのよって。

疲れちゃうというのはいいですね。
これを言ってみようと思います。

>本当に頂けたらお礼を言うわ

これは夫のスタンスと真っ向からぶつかってしまいそうです。
夫のように頂けなくてもお礼をと思ってましたが きっと私にはそこまでは無理なんだと分かって少しすっきりしました。

>似たような事ありますよ

他にもこんな人いらっしゃるのですね。
変な言い方ですが少しほっとしました。

>嫁さんが嫌いなのよ

やっぱりそうですね。
もめ事も無くうまくいってると私が思いたかっただけかもしれません。

ユーザーID:0952415976
トピ主です。
末っ子長男本家の嫁(トピ主)
2009年6月6日 18:12

>だんなさんも何も疑問を持たない

必要でもないから問題ないと考えてるみたいです。
欲しいなら義母にもらわなくても自分が買えば解決することと思ってるもたいです。

>トピ主さんは「自分と夫は別」という考え方なのでしょうか

夫がもらってるのでそれでいいんだと自分に言い聞かせてきましたが ただの一度も 私に というのが無かったので自分の中で消化しきれなくなってしまいました。

>嫁ちゃんも飲みなさい」って口では言いつつ自分の分と息子の分だけ持って来て、二人で飲むってやつ

これはいつものことで いつも夫は半分くれるのでそういうものかなと思うようにしてましたが、でもどこかで何かおかしいという思いがぬぐいきれませんでした。

ユーザーID:0952415976
トピ主です。
末っ子長男本家の嫁(トピ主)
2009年6月6日 18:21

皆さん本当にありがとうございます。

トピを立ててみてなんとなく何が不満だったのか分かったような気がします。
私は実際に自分に利益がないと感謝できない人間で 結果的に利益にならなくても申し出には感謝するという気持ちが何年しても心に根付かせることができなかったんだと思います。
自分には頂けなくても ちゃんと夫を通して自分の世帯分は頂いてるのに「嫁さんに」と言われたら私本人がもらえないと満足できなかったんだと思います。
夫の言葉に反発してるのもそういう考え方しかできないことへのコンプレックスかもしれません。
皆さんのおっしゃるように夫に全部言わないと解決しないような気もしますが、全部言えば軽蔑されそうで怖い気もします。
どういう風に言えば 大丈夫でしょうか。

ユーザーID:0952415976
それは・・・
パトリシア
2009年6月6日 19:04

何でお礼を言わなくてはいけないのか不思議です。
お義母様それって立派な嫁いびりですよーーーーー。
それでお礼と言わないといけないなんて
旦那さんお母様に洗脳でもされてるの?
旦那さんに同じ事してあげれば?
それで怒ってきたら「ありがとうは!」ってすごむ。
「私はこれを13年我慢してきてんで!」と噴火する。
13年我慢してるトピ主さんあんたは仏の心をお持ちです。
私なら三回目できれます。

ユーザーID:7690304288
軽蔑されたっていいじゃないですか
みぞれ
2009年6月6日 20:44

と、タイトルは気楽に書いてしまいましたが(だんなさんに全部言うと軽蔑されそうという意見に対して)。
トピ主さんは、「自分に利益がないと感謝できない人間」とご自分のことをおっしゃっていますが、そんな方ではないと思いますよ。くれるという物をもらえなかったことがうんぬんというより、だまされたようなばかにされたような、そんなつらい思いをしたという心の問題だと思います。それをだんなさんがわかってくれないことで、二重に傷ついたということではと推察します。
普通、他人に何かあげる場合(悪意でやるのを除いては)、善意や好意の表われであり、それをありがたくいただくわけですが、結果的にだますという行為が許せないんだと思います。(私はそんな人とはつきあいませんが)この際、だんなさんに、何がつらいのか、問題なのかをきちんと話して、だんなさんとの身内の方とのつきあいの仕方を考えるのはいい機会だと思いますよ。そして、トピ主さんが少しでもお楽になるとよいなと思います。グッド・ラック!

ユーザーID:4194737641
ご主人に私お義母さまにいじめられてるのかしら?と尋ねる
tom
2009年6月6日 20:52

タイトルの通りですが
ご主人に私お義母さまにいじめられてるのかしら?と尋ねる
のはいかがですか?

勿論その前に
1.ご主人の前向きな人に対する評価と寛容さ感謝の気持ちを
  とても尊敬している事を伝える
2.自分も愛しているご主人に少しでも近づきたいと今まで
  きちんとお礼を言ってきた
3.しかし10年以上一度も貰った事が無く、その場で貰っても
  奪い返された事や、飲み物も自分だけ無いことでお義母様
  が嫁が嫌いだから一度見せてその気にさせても一度も
  実際に下さらないように感じ、今ではお義母様の事を
  考えるとみぞうちがざわざわするような不安な気持ちが
  強くなってきた
4.今後も愛する貴方の為にお義母様と上手くやって行く
  為には貴方の理解とサポート無しには難しい

等を伝えられてはいかがですか?

子どもにでも、ホーラと見せてあげないなんて意地悪な事
許しませんけど。 我家もわが夫も。

ご主人理解してくださるといいですね。

  

ユーザーID:3258459359
手強いですね・・・
んがぐぐ
2009年6月6日 21:12

「これ、宜しいですか?主人が欲しがっているんです・・・あ、義姉さんもお好きなんですか。それなら結構ですよ。主人もお姉さんのためなら気にしませんから」

「主人に相談してみますね・・・え、気にしなくてもいいんですか?でも、いつも私が決めるんじゃ、主人に申し訳ないですから」

「わあ!今年も義姉さんのお好きそうですね。今年も是非差し上げて下さい・・・え、気にしなくてもいいんですか?でも、いつも私が先に選ばせてもらうんじゃ、申し訳ないですから」

「じゃあ、図々しいんですけど○○を頂いたときはお願いします」
「私も頂いたばかりなので、義姉さんに是非差し上げて下さい」

ゴリ押しされても、笑顔を絶やさずに拒否、話を変える・・・我慢比べですね。
私は鬼嫁なので、これでいきました。
とりあえず何回かの挑戦に試していただきたいです(笑)

関係を悪化させたくないなら、
日本語の通じない相手のストレス解消に付き合ってあげるなんて、私って優しいお嫁様♪
と思って、ブログのネタにしておくのが宜しいと思われます。

ユーザーID:1389026058
 
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