他人の子どもを呼び捨てにするママさん

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妊娠・出産・育児

松村!出川!

はじめまして、海外から相談させていただきます。
この春、娘が幼稚園に上がったのですが、
そこで知り合ったママさんが、うちの子どもを呼び捨てにするのです。
お互い日本人ということで子ども同士の仲は良いです。
お互いを呼び捨てで呼び合うのは微笑ましいカンジがするのですが、
ママさんから呼び捨てられると、戸惑ってしまいます。

我が家もママさんのお宅も駐在員家庭です。
子どもは現地の方から呼び捨てられてもなんとも思っていないようですが、
日本語での会話中に呼び捨てられると不思議に思うらしく
「どうして@@ちゃんのママは、わたしにちゃんをつけてくれないの?」と
最近、聞いてくることがあります。
わたしはお相手のお子さんを呼び捨てにしたことはありません。

今まで1回ずつ子どもたちを自宅で遊ばせ、
ママさんと二人きりでお出かけをしたのは1回と、
わたしの中では「特別に親しい関係」というわけではありません。
ただ「特別に親しい関係」になったとしても、
お互いの子どもを呼び捨てにするのには抵抗があります。
狭い日本人社会ですので急にお付き合いを止めるわけにもいかず、
特に、お相手のママさんは、和田アキ子さん風の迫力あるタイプなので、
どのように気持ちを伝えたらよいか悩んでおります。
わたし自身は、人付き合いに気をつけていますので、
人当たりがよく明るいタイプだと思われています。


アドバイスをいただけますよう、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8802100405

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  • 私も便乗させて下さい!

    そういう方っていますよね。 
    アドバイスでは全くないんですが、私も子供の名前の呼ばれ方には何度も不愉快に感じたことがあります。

    うちは永住組ですが、子供は2重国籍で日本名・現地名を持っています。
    日本人のお友達とは日本語で会話し、最初の自己紹介から日本名を名乗るのですが、相手の子供の母親からは大抵現地名のみで呼び捨てにされます。
    例えば息子が「僕は太郎です。○○ちゃん、よろしくね」と言っても、「太郎君は現地名なんていうの? あ、ジョージっていうのね。 よろしく、ジョージ。」って感じです。
    これは一体なんなの?って思います。

    しかもその手の母親の多くが、自分の子供に対して「△△ちゃ〜ん」「○×君」と、ちゃん・君付けで呼ぶんですよ。
    下品ですけど、ふざけんじゃね〜よって感じですね。

    現地名の方が言いやすいのかもしれません。
    だけど、自分の子供には敬称をつけて呼び、他人の子供を平気で呼び捨てにする感覚が理解できません。
    フレンドリーなつもりなのでしょうが、本当に人様の子供の呼び方には気をつけてもらいたいものです。

    ユーザーID:2235293693

  • 嫌ですか。

    私も1人のママ友のお子さんは、時々呼び捨てしてしまいます。子供がまだ言葉がつたない為、簡単な方がいいと思って呼び捨てで教えたので、何となく自分も統一しないと混乱するかなと思って。ただ相手のお子さんは男の子だから親しい感じがしていいけれど、女の子ならしないと思います。私の場合は、一番親しみを感じてるその方のお子さんのみです。でもそういうのを嫌と思う方もいるんですね。
    そのママ友も、うちの子にはいつも君付けしするんですよ。そういうのを水臭いというか寂しいと感じたりもします。でも相手の方は付けた方がいいと思っているのかなと思ったので、最近は気をつけて君付けする様にしています。分かる人なら気付くと思うのですが、和田アキ子さん風ならどうでしょう・・はっきり言うのも角が立ちそうな。気付いてくれるといいですね。
    相手の方はきっと、あなたととても打ち解けている(もしくはそうなりたい)と感じているんだと思います。もしくは、海外風に誰にでもちゃん付けしないだけなのかも。親しみを覚えてくれている方に対して、すぐ疎遠にしたいという小町的考も寂しい気がしますが、ストレス感じる位なら仕方ないですね。

    ユーザーID:7310147184

  • 立場は違いますが

    >「どうして@@ちゃんのママは、わたしにちゃんをつけてくれないの?」

       お子様が疑問に思っているようですので
       この際、お子様に「オバちゃんに聞いてみたら?」と言うのはダメでしょうか?


    私の妹は義両親が嫁を呼び捨てにするのが当然の地域に嫁ぎました。
    なので、それは納得していたのですが
    兄嫁にまで呼び捨てにされるのが嫌で悩んでいました。
    ある時、近所の方が、兄嫁が弟嫁を呼び捨てているのをきいて
    「いくら兄嫁でも弟嫁を呼び捨てるのは変」
    と兄嫁さんに言ってくれました。
    そしたら兄嫁さんは「お姑さんがそう呼ぶのだからそう言うものだと思っていた。
    自分の弟も呼び捨てにしていたから、身内なら当然」と。
    「それなら、夫の弟も呼び捨てにしているのか?」ときいたら
    やっと、自分の非に気づいた、と言う事があります。

    相手にもなんらかの正当な(?)理由があるのかもしれません。
    子供が変に思っていることに気づいていないのかもしれません。

    私のママ友も我が家の子供を「呼び捨て」にしていました。
    でも、彼女には愛情が溢れてて逆にうれしかったです(笑)

    ユーザーID:5568491414

  • 子供に言わせる

    私の娘が幼稚園に通っていた時の事ですが
    同じクラスになったお友達(Aちゃん)がいて母親とも親しくなり
    私も調子にのってAちゃんを「A!A!」と呼び捨てで呼んでいたら

    ある日突然Aちゃんから「Aちゃんと呼んで!!!」と
    言われました。

    子供ながらに我慢していたんだなと反省しそれからは「Aちゃん」と
    呼ぶようにしました。

    トピ主さんのお子さんも呼び捨てされていやならお子さん自身から
    呼び捨てするママに言ったほうがいいと思いますよ
    「○○ちゃんと呼んで!」と

    ユーザーID:3135020949

  • 御嬢さんの質問に対して

    「どうしてちゃんをつけてくれないか、今度あのママにきいてみたら?」
    と答えてはどうでしょうか?
    お子さんの素直な疑問なので角もたたないでしょう。

    ユーザーID:0714469765

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  • 悪気はないと・・・

    海外にもいろいろですが、迫力のあるおおざっぱな人なんでしょう。
    悪気があっての呼び捨てではなく、たぶん、すべてのお子様を、呼び捨てにする人なんじゃないでしょうか。

    推測ですが、「〜ちゃん」と呼びかけるのは、甘やかしてる感じで嫌だ、とか。あくまで大人はえらいんだ、という主張、とか。
    はたまた外国のフレンドリーな感じを出したい、とか。

    私も仲のよい人からのメールで、子供の名前が呼び捨てにされてるのを見て、えーっ、と思ったことがあるんです。でも、その人は常識もあるし、子供に対しても親切なんですよね…(でも、お子さんはいない)
    こちら(親)は人前では、〜ちゃん、とはあまり呼ばないから、呼び捨てが当たり前だと思ってるのかも。

    ユーザーID:2562099774

  • 考え方の違いでしょうね

    名前の呼び方は、子育てを通して最初に他家庭の価値観を感じられるところでしょうね。
    私自身は、相手の名前に敬称をつけることは相手を敬うことだと思っているので、子供にも呼び捨てはさせませんし、私もしません。
    ただ、他の方に呼び捨てにされても気にしないかな。大事なのは、ママさんの考え方(子育てだけでなく)だと思います。
    こういっては何ですが、呼び捨てごときで人との関係を解消するのは寂しいですね。他の要因もあれば分かりますが…。

    ユーザーID:9540180479

  • あれって感じ悪いですよねぇ、とはいえ

    …実は私も昔同じような事をしてました(笑
    多分そういう人はその(呼び捨てする子供の)お母さんとより親しくなりたいって気持ちが根底に少なからずあるのだと思います。
    それをする事によって近くなれるかなーなんて。だけど逆に遠ざかったり(苦笑

    親同士仲がよい、または子供同士仲がよい、と言う場合(それでも遠慮するけど)が多いかなって思います。

    でも一回近所のお母さんで母親同士さほど親しくもないようなのに…「○○」って私にある子供の名前を呼び捨てにしていて自慢げに話してました。
    あのお洒落なお母さんの子供が自分の家に遊びに来てくれるからってそのお母さんともお友達、知り合い的な錯覚してる人もいてあれって案外みっともいいもんじゃないんですよねぇ。

    私ならわざわざ君、ちゃん付けで言っちゃうな。または〜さん付け。
    お母さんに、すがり付いてまで子供同士仲良くさせたいと思わないし。
    きっと主さんと仲良くなりたいんじゃないでしょうか、その方。

    相手が呼び捨てでもこちらは一線引いて君、ちゃん、さん付けで呼んだらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4634088827

  • 人それぞれですね

    私の息子が通う保育園では
    先生方も父母も皆さん子供達を呼び捨てで呼びます。(男女関係なく)
    子供達も違和感無く呼び捨てで呼び合い、親同士で話すときも同じです。
    親しくなくてもクラスが違っても同じです。

    なので私は気にしていません。
    相手の方も悪気は無いと思いますよ。
    ですが、娘さんが〜ちゃんと呼んでくれない!と言っているのなら
    娘さんの口から相手の方に伝えてみてはいかがでしょうか?
    娘さんが辛いと思っているのであれば、改善されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3366781956

  • 呼び捨てしてます(汗)

    このトピを読んで、びっくりしました!

    私が息子の幼稚園のお友達は、女の子には「○○ちゃん」ですが
    男の子は、殆ど呼び捨てにしてます。
    もちろん息子も呼び捨てで呼ばれてます。
    全然違和感もなく、自然にしていたことなので
    イヤだと思う人も居るんだ・・・
    と、言うのが正直な気持ちです。

    これからは、ちょっと気をつけようと思えました。

    ユーザーID:3402747886

  • 私が呼び捨てにするとき

    それは 相手に身内意識があるときです。

    自分の子どもと同じように一歩近づいた接し方をする子には呼び捨てにすることがあります。

    相手の親御さんもうちの子を呼び捨てしますが 軽んじている、と言うより親しみを持ってくれていると感じます。

    友人でも呼び名をどこまで許すかで親密さが違ってくるのと同じと思っています。

    どんなに親しくなってもそう言うことを嫌がる家庭の子には言いませんけどね。

    ユーザーID:0614908622

  • 私も呼び捨てします

    私も昔から仲良しの友達の子供の名前を呼び捨てにします。
    自分の子は「○○ちゃん」と呼びます(女の子だし響きがいいから)。

    理由は、
    ★友達が自分の子を連呼で呼び捨てにするので、吊られてしまう。
    ★呼び捨ての方が、名前の響きがカッコイイ
    ★○○くんと呼びにくい名前である
    ★子供のイメージ的に○○くんが似合あわない(これは失礼ですが、本音です。物凄いヤンチャなので)

    以上です。あまり私が呼び捨てにしていると流石に嫌みたいですが、
    長年いるのでそこは感じとり、時々「くん」を付けて呼びます。

    理由はそんな感じです。私は呼び捨てにしますが、その子の事がだーーーーーーい好きなので、
    とっても可愛がっています。きっとその人も私同様あまり気にしてません。
    そしてお子様の事をとっても気に入っている可能性がありますよ。

    子供を可愛がってくれるだけでは、ダメですか?
    そこは心を大きく受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:9816996380

  • 私は逆

    呼び捨てにされた方が親しみを感じます。

    自分のことも、子供のことも。

    ユーザーID:2480548485

  • トピ主です その1

    みなさま、貴重なご意見をありがとうございました。
    おひとりおひとりにお返事できずに失礼いたします。

    こちらも週末ですので、
    トピックをたててから件のママさんにはまだお会いしておらず
    進捗状況をお知らせすることはできませんが、
    色々と考えさせられることもありました。

    まずはお相手の気持ち。
    わたしたち親子に親しみを持ってくださっている故という意見が多く、
    これは目から鱗が落ちる気分でした。
    と申しますのも、良い悪いは別として、わたしが育ってきた環境が特殊なのか、
    子ども時代から伯父や伯母などの目上の親戚には敬語を使い、
    いとこ同士も、大人になってからは「さん」付けで呼び合うような
    多少、堅苦しい親戚付き合いを普通にしてきました。
    そして、小さい時から少し離れた学校に通っていたので、
    近所にお友達もおらず、お互いのおうちを訪ねて遊ぶには、
    事前に親の許可が必要という状態でした。
    そういう訳で、他人様との距離の取り方が普通よりも遠いのかもしれません。

    →続きます。

    ユーザーID:8802100405

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です その2

    そういう自分の価値観や育ってきたバックグラウンドから、
    「呼び捨て」=「ないがしろにされているのかも」という
    拗ねた気持ちが働いてしまったのだということも分かり、
    とても恥じ入りました。

    女性にこのような表現を使ってほめ言葉になるかはわかりませんが、
    ママさんは、とても豪胆で、情が厚く、まさに和田アキ子さんのような姐御肌の方です。
    お話を聞いているととても面白く、このようなことで疎遠にするのは愚かしいことと思います。
    できればこれからもお付き合いを続けたいのですが、
    いかんせん自分の価値観を簡単に修正することも難しく、
    この居心地の悪さをどうしたものかというのが悩みの素だということも分かりました。
    それが分かっただけでも大きな収穫です。

    週が明けたら、何人かの方にアドバイスをいただいたとおり、
    子どもの言葉として伝えてみようと思います。

    結果はまたご報告に参ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8802100405

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 呼び捨て

    大変失礼な意見で申し訳ありませんが。

    確かに外国でも、日本人同士の忘れてはいけないだろう?
    文化やモラルはあるかもしれません。が、
    私には何故ファーストネームで呼び合う事がいけないのかは分かりません。

    すいません。素直に書かせて頂いています。

    私も永住組で海外はかなり長いですが、、
    日本人同士でも、私の周りではファーストネームで呼び合っています。
    その国の文化の中で生きていると思うので。

    例えば会社や学校内で、外国人さんの中では日本人同士ファーストネーム
    で、日本人同士の時には、ちゃんやさんをつけるのでしょうか??
    それとも、会社や学校内でも、外国人の友達にはトーマス、なのに、日本人なら
    ○○ちゃん(さん)、と呼ぶべきなのですか??

    どちらが正しいか。などの判断は、人それぞれ違うでしょうが、
    トピさんがトピを立ててお尋ねする程、気になるのでしたら、
    素直に当人に大人として気持ちを表現してみてはいかがでしょうか??

    私は子供なら尚更、住んでいる文化の中で、あまり細かい事を気にせず
    育てる方がいいような気がします・・・。

    ユーザーID:3380152950

  • 私も最初は驚いた

    海外ではなく、東京郊外に住んでます。
    保育園のママさんたちが、他の子を普通に呼び捨てにしています。男女限らずです。呼ばれた子も普通にしてます。先生も全員じゃないけど呼び捨てにしてます。
    最初はびっくりしました。昔からここに住んでるけど、昔は呼び捨てはいけないって風潮でした。時代が変わったのか、ここの園だけなのか。
    呼び捨てはお互いの親しさの表れらしいです。私の子も呼び捨てにされます。私のほうは、まだ馴染めなくて他の子を呼び捨てにはできないです。

    ユーザーID:1803534982

  • タイムリーなトピです

    ちょうど私も同様のトピを立てようと思っていたので、便乗させてください。
    うちの息子もよその親御さんに敬称略で呼ばれているらしく、
    「どうしてママはぼくの友だちを君付けで呼んでいるの?」と
    聞かれました。
    理由は私なりによそのお子さんを敬っているからです。
    でも、我が子がよそで呼び捨てにされていても、それは親しみを込めた上での行為と考えているので、気にしていません。(息子も気にしていないようです)
    ただ以前よそのママと話していた時のこと、「〇〇(私丸顔の息子の名前)ってさ・・・。」と呼び捨てされて、どっと引いてしまったことがあります。私親なんですけど・・・一応そういう時って敬称つけるものではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:9495636013

  • 別にいいけどな

    日本で育児しています。
    3年保育で入り、現在年中。
    子供も親もすっかり慣れて、十数人が「仲良し」になりました。
    グループ化はしていません。
    みんな互いに呼び捨てですよ。
    子供同士がそうなので、自然とそうなった感じです。
    ただ、「音」でちゃんだの君だのをつけないと呼びにくい名前ってあって、そういう子には自然ちゃんづけ君づけになります。親も子も。
    私は子供が赤ちゃんのころ、トピ主さんと同じような違和感を覚えたことがあります。
    でも相手のママが親しみをこめて呼んでいるのがわかったので不快とまでは思わなかったな。
    で、子供がしゃべる今はまったく気になりません。それどころか名前で呼び合える友達がこんなにたくさんできた!とうれしいです。
    自分でも、思わず名前で呼んでしまってる子を本当にかわいいと思っているからこそですけどね。
    ちなみに園の先生も、時と場合によってですが名前のみのことがあるみたいです。そのこともまったく気になりません。
    それより私はわが子を人前でちゃんづけ君づけするほうがよほど違和感を覚えるんですが。(そういう親御さんの「考え」は尊重し呼び捨てにしません)

    ユーザーID:9902243357

  • 私も呼び捨てします

    幼稚園に入って、子供同士が呼び捨てで呼び合うのを聞いて、親子ともども仲の良い間柄では、子供と同じように呼び捨てで言っています。
    (子供がクン付けやチャン付けしてたら、それに準じます)
    でも、やはりその子が好きで、自分の子供と同じように叱ったりかわいがったりする、親しみを込めた呼び捨てといった感覚ですね。

    ちなみに、姉や義妹の子もお互い呼び捨てです。(何も考えてなかった)

    個人的に一度も遊んだことのないママにも、うちの子が呼び捨てにされていてちょっと驚いたことがありますが、そこの子とうちの子が相思相愛だったので、多分、家の中で「○○と遊んだの」と、よく話題になっていたんだろうなぁ〜と思い、呼び捨てにされたことが、とてもうれしく感じました。

    人それぞれ感じ方ってあるものですね。

    ユーザーID:2900856109

  • びっくり

    呼捨てOKの方が多い事にびっくりしました。園では「くん、ちゃん付け」を励行しています。
    余程仲のいい、赤ちゃん時代からのお付き合いのママさん同士が、お子さんを互いに呼び捨てている事はあります。でも、幼稚園で知り合った程度のお子さんには「くん・ちゃん」をつけています。

    生まれる前から(お腹に居る時)知っていたお子さんを、ある日呼捨てにしてしまった時の事。相手の方から「うちはちゃん付けしているんだから、あなたもくんをつけてよ〜」とニコヤカに言われました。慌てて謝って、以来、くん付けのまま、もう10年のお付き合いです。

    トピ主さんの場合は「日本語では呼捨てにされた事がなかったから、日本語の会話の中では娘は『ちゃん』付けで呼ばれたいみたい」と話せば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3664761556

  • 格下に見ているからかも?

    私の息子もある近所の方に呼び捨てされていました。
    その方は他のお子さんたちは君やちゃんづけ。
    自分のお子さんも君づけでした。
    明らかに我が家を格下と思って呼び捨てしているんだろうと気分悪かったですよ。
    彼女の子のほうが1つ年下でしたが、坂になっている道路でボール遊びをしていたので「危ないよ」と注意した息子を傘でなぐり、息子がやり返さずに家に戻ってきたら「ケンカしたんだから謝罪に来い」と呼びつけられたり。
    呼び捨てが親しさの表れの場合もあるかもしれませんが、ばかにされているだけの可能性も高いです。

    ユーザーID:2464623004

  • 呼び捨ては自分の子だけ

    今頃レスしてすみません。
    他の方のレスに、「親しみをこめて呼び捨てにしている」という意見が多く見られたので、違う例もここにあるよ、とレスします。

    私はトピ主さんと育った環境が似ています。
    子供の頃、年の離れた従妹を「○○〜」と呼び捨てしていたら、親にひどく叱られました。
    人の名前には付けた人の想いがこめられているので、気安く呼び捨てにしてはいけないと。
    それ以来、どんなに年下の(中には、私が成人してから生まれた子も・・)従妹に対しても、呼び捨てをしたことはありません。
    結婚した現在も、愛する甥を呼び捨てしたことはありません。

    それと同じで、親しいお付き合いのある周りのお子さんに対しても、私は常に「君、ちゃん」付けで呼んでいます。
    そしてたまたまかもしれませんが、わが子の周りの大人達(先生も含めて)に、子供を呼び捨てする人はいないです。

    多分・・ですけど、呼び捨てされることを‘周りの大人が自分に親しみを持ってくれている‘と解釈することは、幼い子供には難しいのでは?
    〜くん、〜ちゃんと呼ばれた方が、愛されている感じがするのではないでしょうか。

    ユーザーID:2338593789

  • 海外という環境ならありじゃない??親しいならですが

    海外、特に欧米はファーストネームで呼びますがきっとその延長のつもりではないでしょうか。そうとは言え、それはネイティヴの間の常識。確かに微妙な間柄の人から呼び捨てにされると私は「!?」です。
    ちなみに日本通の外国の方はきちんと敬称をつけてメールとか送ってきますよね。Dear Suzuki-san, みたいに。

    私は日本生まれの日本在住、朝ごはんは和食がいい、生粋の日本人であります。ママともさんのお子さんを呼び捨てにしたことはないですね。うちもされたこともないです。されたら始めは違和感感じるかも知れないです。あ、一度公園にて仲良し親子数組がお互いの子を呼び捨てにしてましたが、びっくりでした。ていうかしばらく観察してないと誰が誰の子かさっぱりわからん!ま、それほど仲がいいということでしょうね。
    結論は、私は「相手に合わせる」ことと「親しき仲にも礼儀あり」ということでお願いします。主様も気になるなら、ご自分は相手のお子さんに敬称をつけて呼び続けてみては。それで察してくださるといいですが。。

    ユーザーID:7411694921

  • 私も呼び捨てしてました

    私も子供がサッカーチームのころ友人達の子供を呼び捨てにしてましたあまり親しみを感じない子供にはくんを付けてましたが同じチームの子供の妹でなついてきて可愛いと感じた子供は呼び捨てにしてました(笑)その女の子はよく私のところにきて髪を編んでとか甘えてきてたのでなおさらですけどその女の子のママは気にしない様でしたがこれからは呼び捨ては止めようと思います

    ユーザーID:6055955000

  • わざわざでやってるワケじゃないです

    私は我が子をユキちゃん(男)と主に呼びます。
    余所のお子さんは、君、さん、ちゃん、です。
    余所の子と思えぬ親しい子は、その子が日頃呼ばれている通りに呼びます。

    つまり、なんとも考えていません。
    母親をお母さんと呼び、私をママと呼ぶ子も何人もいます。

    息子が低学年で、「チャンだって、はずかしー」とからかう卑屈な男児が級友にいました。あえて卑屈と言います。
    クラスには男児名(ちゃん)と母に呼ばれる子は沢山いました。
    「男のくせに!」と卑屈君。私、「だって愛しいんだもん」
    「おばちゃんね、夫のことをヨウちゃんて呼ぶよ。大人の男でも」
    「・・・」
    「卑屈君は、おばあチャン、おじい君って呼ぶの?大人にチャンって呼ぶのも変でしょ本当は」
    卑屈君はまだ小さいのに誰も友達がなく、一匹狼のように頑張ってる子でした。

    卑屈君とは息子同様私とも付き合い長い。厳しい親御さん、他者も含めて私だけが、
    「良ちゃん」と呼ぶ。リョウの携帯には私はユキマーと登録されている。

    親は名付けたからってエバっちゃいけない。名はもう子のものだ。
    子が不快でないならそれでいい。

    ユーザーID:9138465414

  • トピ主です3

    続々とご意見をありがとうございます。
    世の中、色々な考え方があるのだなぁと勉強になります。

    誤解があるといけないので補足いたしますが、
    わたし自身は自分の子どものことは呼び捨てにしています。
    むしろ自分の子どもに「ちゃん」づけされる方には違和感を覚えます。
    また、海外在住といっても駐在員の家族なので、
    いずれ帰国することを常に視野に入れており、
    家庭内では日本式に教育しております。
    「郷に入れば郷に従え」というようなご意見もありましたが、
    永住組の方とは、心構えも進む道も違うかと思います。

    今日、ママさんにはお会いできませんでしたが、
    鼻息荒くクレームをつけるつもりはありませんので、
    折を見て伝えたいと思います。
    (最初は「今週中にでも!」と思っていましたが、
     みなさんのご意見を拝見して自己分析をしたら
     気持ちが落ち着きました。)

    また「呼び捨て派」「呼び捨て否定派」共に、
    お互いの考えや気持ちを知る良い機会になりますので、
    引き続きご意見をいただけたらありがたいです。

    ユーザーID:8802100405

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 呼び捨て、で、思い出したこと

    小学生2人の母です。

    私自身が小学生だった時、クラスで呼び捨てが流行ってました。流行っていた、という言い方の変ですが、なんとなく友達同士呼び捨てでした。名前ではなく苗字のほうで。

    その時の担任の先生が、「苗字を呼び捨てにするのは、友達とその家族も呼び捨てにする事だから、やめなさい。馬鹿にしているようです。友達同士なら、名前の呼び捨てなら、まだ、いいでしょう」という話をしたのです。

    名前なら良いと先生はおっしゃってましたが、それ以来呼び捨て=良くない事と
    インプットされてしまい、呼び捨てにした事はありません。誰にたいしても。名前でも。

    なので、呼び捨て=親しみを込めて、とは思えないのです。子供達は友達同士なら、呼び捨てにされても、まだ、いいのですが、親御さんからされたらかなり違和感感じると思います。実際されて事ないので。

    君、ちゃん付けなんて他人行儀、みたいなご意見を拝見し、感じ方が違うのだなと思いました。私もトピ主さんの感覚に近いと思います。

    ユーザーID:7638180492

  • 新婚ママさんへ

    ぽんたろさんのおっしゃるとおりです。
    他人の子供は呼び捨てるが、自分の子供にはちゃん付け。
    大いに不愉快をもよおすとともに、知性の低さを感じますよ。

    呼び捨ては、個人的には嫌いです。
    家庭環境だと思います。
    父の実家が男5人兄弟ですが、けんちゃん(健太郎)くまさん(熊次郎)などのように呼び合っておりましたので。(兄弟間)
    自然に私の実家もそのように呼び合いました。
    両親からもちゃん付けで呼ばれていました。
    しかられる時、第三者の前で話題にされる時は呼び捨てでした。

    息子は大変なかのよいお宅からは呼び捨てで呼ばれております。
    (親も子も親しくさせてもらっている)
    それは不快ではありません。
    ちなみにそのお宅は自分の子供のことも呼び捨てています。
    しかしどこのお子さんに対しても呼び捨てるわけではありません。
    相手との距離ですよね。
    相手との距離感と、このお宅は呼び捨ててもいいかどうかを
    判断してください。

    ユーザーID:3241400422

  • 私の友人も我が子を呼び捨て・・・

    でも、悪気はないと思います。わざわざ、かわいい服を見つけたからoo(我が子呼び捨て)に買ってきたよ!とかメールきたりするし。呼び捨てでも、他の要素が善ければ例えば子供をよく可愛がってくれるとか、なら悪気がないと判断して何も言わないです。でもやはり気分のいいものではないですけどね。

    ユーザーID:4358722359

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