夫は浮気をしている?それとも本気?

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恋愛・結婚・離婚

みかん

 夫の浮気(不倫?)で悩んでいます。
 詳細を書くと長くなりますので、かいつまんで申しあげます。
 夫は確実に黒。自宅へは寝るために帰ってきているようなもので、仕事の日は午前様、休日も出かけて帰りは午前様。明らかに以前にはなかったことです。
 子どもの行事もほったらかし。お互いの両親への顔見せもぶっちぎり。深夜に帰宅したと思えば30分もしないうちに寝てしまいます。会話はほとんどありません。ただ、子どもの話や育児の相談などには乗ってくれます。時間がないながらも子どもと接しようとしている姿も見られます。ですが、以前はもっと子煩悩で親思いの優しい申し分のない夫でした。
 今は生活費だけは以前と変わらず手をつけませんが、それ以外では家庭・子ども・私にはまったく関心がないのは一目瞭然です。
 夫に女性がいるのもわかっている、夫の態度が家族を傷つけているのもわかっている、でも子どもを大事に思っている姿や、会話がないながらも決して私には冷たくない(メールをすれば必ず返信がある。体調が悪いときなどは気遣ってくれる)ということを考えれば、相手の女性には本気ではないと信じたいのですが、今の夫の現状を見ると、決して家庭を犠牲にしていないとは言い切れません。あれだけ優しく常識的だった夫です。今、自分がどれほど家庭を傷つけているかわかっているはずです。なのに、今のような行動をとり続けているのは、相手の女性に本気で、私に離婚を切り出すタイミングを見計らっているのでしょうか。いわゆる遊びにしては限度を超えているように思えます。
ちなみに、夫婦間でのこのことについての話し合いですが、今は疲れ果ててただ毎日を過ごしているだけです。
 乱脈で読みづらいかと思いますが、どうかみなさんのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:8962150390

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  • あなた次第

    以前私の主人もまったく同じ状況でした。
    主人の言い分は、自分がいなくても「寂しい」とか言ってくれなかったから、自分が本当に必要なのかが分からなくなってしまった。と言っていました。
    トピ主さんもまずは毎晩帰りが遅くて寂しいとか頼りにしているとか居心地の良い環境作りをして様子を見てみてはいかがですか?
    私は主人の浮気を通して、本当に主人が大切であると分かり、今は幸せに暮らしています。(心の傷が本当に癒えたかというともう少し時間がかかりそうですが・・・)

    ユーザーID:2137869408

  • ひとの心はわからない

    さぞかしお辛いでしょう。
    なのに冷静に事態を見つめている主さんには
    本当に感心しました。

    ご主人の場合、私から見たら浮気なのではと思いますが

    人の心のなかって、いくら他人が想像しても
    それは想像でしかないんですよ。

    そして心は変わる、明日はどうかわからない。
    本人にすらわからない。

    主さんにどうか幸多きことを祈ります。
    息抜きしたり、何かを楽しんだり、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:1316027421

  • もう終わってるように思いますが・・・

    あくまで客観的に見てですけど・・・

    浮気を隠そうとしない時点で、もう、終わってると思います。
    妻を大事に思っているなら浮気の片鱗は隠すでしょ。


    バレてもいい、離婚してもいい、という覚悟(?)が、夫の態度から充分過ぎるほどに伝わってきますが。
    露骨過ぎるほどに。

    ここで相手の女性について夫に問い詰めても、結論は見えてると思います。

    あとは、トピ主さん自身が、どうしたいか?という選択だけでは?


    >ちなみに、夫婦間でのこのことについての話し合いですが、今は疲れ果ててただ毎日を過ごしているだけです
    とありますけど、どっちが疲れ果てているのですか?

    ユーザーID:0474868053

  • いきなりですが

    ご主人と同じ立場にあったものです。

    だから、なんとなくわかります。
    生活費に手をつけない、子供を大事にしている、主さんに冷たくはない、などトピを読む限り、ご主人は最後は必ず帰って来るレベルだと思います。

    ここで、黙って耐えるのも、ヒステリックに泣き喚くのも逆効果です。
    離婚も辞さず、の迫力オーラを出しつつ、口では穏やかにやんわり、さらっと釘をさしておくのがよろしいのでは? これは効きますよ。

    ユーザーID:8502778540

  • 本当に浮気なんですか?

    みかんさんへ
    文面を見る限り、浮気の証拠・痕跡が何も書かれてないので判断の仕様がありません。
    ご主人は単に仕事が忙しいだけじゃないんですか?

    ユーザーID:8456563490

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  • 後ろめたさ

    ご主人は後ろめたいのかもしれないですね。
    自分のやってることが親として夫として社会人として恥ずべきことだとわかってる。
    それでも今はやめられない。
    あなたに対して一方的にひどいことをしてる自覚はあるわけで、それゆえに冷たくできず、且つあまり顔を合わせずに済むような行動をしているのかと。
    自分の親にさえ顔を見せないのもそういうことかもしれませんね。
    それでもやめられないのは、それだけの情熱に駆られてのことでしょうし、かと言ってまともにこの事態に向き合うことにご主人は耐えられないのでしょう。
    自分で収拾がつけられないとわかってると言うか。
    もしそうなら、まあ、卑怯ですよね。
    なので、この先どうするかはトピ主さん次第かと思いますよ。
    このままダンマリを決め込むも良し、大騒ぎにするも良し、ひそかに弁護士に相談するも良し。
    夫婦の関係はこの先半世紀ほど続きます。
    我慢する場合はよくよく覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:6352875072

  • 黒?

    トピ主さんが書いている浮気と確信する状況は、要は帰るのが遅い、前はそうでもなかったのに、という一点ですよね?
    それ以外に女性の存在を「客観的」に立証できるような物はないのでしょうか?
    それがなく、帰るのが異常に遅く家庭への関心が薄らいでいるということが根拠であれば、行動に怪しい部分はあるが、浮気だということを決定づける条件ではないと判断します。
    ま、男性は浮気をすると決めつけている女性なんかは絶対浮気だと断言するのでしょう。

    さて、トピ主さんの主張していることは単に仕事が忙しくて帰るのが遅く、家庭を見る余裕がなくなっているとも取れます。今は大不況の真っ最中であり、会社が危うい状況の人は多いです。
    その場合、業種や職種によりますが極端に仕事が増える場合があります。旦那さんがそうだった場合、ほぼ毎日と休日も帰ってこないという場合もあり得ます。一概に浮気だと断定はできません。少なくともトピの文を見る限りはね。
    もちろん真相はわかりませんけどね。

    ユーザーID:5508709476

  • 許容範囲による

    ええっと、旦那様が黒、というのは、以前になかった行動があるから、と決めつけていらっしゃいますよね。相手の女性がどんな人か、果たして本当にそういう人が存在するのか、という確認はしてないんですね?

    仕事が大変になったとか、女性関係以外の原因は考えられないのでしょうか?

    また、本当に浮気していたとして、確実に黒、と言いつつ、トピ主さんは責めたり問い詰めたりせずに、抑えてらっしゃるわけですね。
    もし、旦那様が(浮気していたとしても)元に戻ってくれれば、許せるのですね?

    私なら、浮気した=許せない、のですが、許せるのであれば、様子見ていてもいいのではないでしょうか?
    交際期間はわかりませんが、不倫がそんなに長続きするものではないし、旦那様も家庭は大切にしているようですから、戻ってくるでしょう。

    相手の女性に負けないだけの、素敵な家庭で待っていればよいのでは…

    トピ主さんがはっきりさせたい、のであれば、話し合いがよいと思います。
    ただ、感情的になった妻、というのは、見苦しく、余計心が離れていきますので、冷静に。

    ユーザーID:3210690234

  • 話し合いはした方がいい

    ご主人が浮気か本気か、他人に聞いてもわからないと思うのですが。

    それはともかく、とりあえず証拠は押さえておいた方が
    今後何かと役に立つこともあるかと思います。
    後になって「あの時に証拠を取っていれば」と後悔しても遅いので、
    なるべく証拠になるものを取り、日記などもつけておくようにした方がいいです。

    それはそれとして、ご主人とは結局話し合われたのですか?
    そこが明確に書かれていないのですが、話し合いがまだでしたら
    とりあえず浮気云々は置いておいても
    自分たち夫婦にほとんど会話がなく、妻と向き合っていないこと、
    冷めたこの家庭をどのように思うか、
    そしてこれから先この家庭をどうしていくつもりなのか
    ご自身の考えも含めて話し合われるといいと思います。

    何かを動かそうと思ったら、自分から動くのが早いですよ。
    何もかもわからないまま現状を続けるのは、少なくとも自分には無理です。
    すぐに限界も来るでしょう。

    とにかく妻が何かを感づいているということを知らせる意味もありますし、
    段階を踏んで話し合いをすることをお薦めします。

    ユーザーID:5890367737

  • こんなこと言って申し訳ないけど

    多分本気です。それは。

    自分が有責者だとわかっているからトピ主さんに辛くあたることができないんです。
    多分彼女に「あまり奥さんに愛情向けないで」とか言われてるのかも。
    根本的にまじめな旦那さんなんですよね?
    単純に遊びなら家庭を顧みない、無関心になった、っていうのはおかしいです。

    つらいでしょうね。。
    自分が一体どうしたいのかちゃんと考え始めたほうがいいですよ。
    慰謝料と養育費をとって離婚か、相手の女性を慰謝料取る、と脅すか
    我慢しつづけるか。。ね。

    ユーザーID:7191753957

  • 詳細が判らないので…

    何とも言えませんが…

    ご主人は 午前様の時 お酒飲まれてますか? 何か浮気の証拠は? 携帯見たとか 何か持ってたとか… 確かに今迄 良き夫 父親だったのに ご主人の行動は明らかに疑われて当然ですが その前に喧嘩したとか 何か ご主人の気持ちが家庭以外に向く(浮気でなくても)事あったのですか? 主さんが そこ迄疑うなら 証拠つかみましょうよ。 このトピだけでは ただ帰りが遅い=浮気 と思い込んでるだけにしか思えません。 又 トピ立てて下さいね。

    ユーザーID:6565253095

  • 優しく誠実な人の浮気

    本当におつらいですね。
    でもトピ主さんは大変賢明な方かと思います。

    さて、ご主人が完全に浮気している、との前提で書かせていただきます。
    誠実な方は、家庭にも愛人に対しても誠実であろうと努めます。

    つまり子供が成人するまでは家庭を守ります。
    そして、子供が独立したら、持ち家などを放棄して愛人との生活を始めます。

    このパターンではないでしょうか。
    これが彼の考える、また実行できる最良の誠実な対応なのでしょう。

    トピ主さんには考える時間が充分あります。
    事を荒立てる前に、残酷なようですが身の振り方をよく考えてください。

    マズイ荒立て方をすると、自分が悪者になる場合がありますので気をつけてください。

    ユーザーID:1951474442

  • がんばれー

    恋愛の初めは、楽しくてウキウキして
    理性をもすっ飛ばしてしまうかもしれません。
    でもそんな状態は何ヶ月もは続きません。
    主さまがご主人を必要とするならば、
    ここは「ぐっ」と我慢です。
    つらくても、知らない振りをしましょう。
    もちろん白か黒かを確認するなんて
    絶対してはいけません。
    黒を黒だと認めると
    ご主人が帰って来づらくなります。
    大丈夫、きっと戻ってきますよ。

    黒だった経験のある私からのアドバイスです。

    ユーザーID:0646711314

  • 推測ですが旦那さんも悩んでます

    男は二人の女性を好きになれます。多分、貴女のことも今でも好きなままだと思います。
    多分、旦那さんも、どうして良いか分からないのです。
    辛いでしょうが旦那さんに、何も感づいてないよう優しく接してください。子供さんもいます。

    きっと貴女のもとへ戻ってきます。

    ユーザーID:9253701415

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。いろんなご意見に改めて今の自分の気持ちを整理しているところです。

    何人かのレスにてご指摘いただいた”詳細”について、私がふれていなかったためにとてもあやふやな内容のトピになっていたことをお詫びいたします。肝心なことですよね。

    数ヶ月前に相手の女性が判明し、主人も認めました。日頃の不審な行動や携帯電話などを問いつめたところでボロをださない器用な主人ですが、相手の女性が自ら名乗りでてきました(もちろん身元はあかされませんでしたが)。私が泣きわめき激高したところ、主人は謝り、今は別れていると言いました。それから疑いながらも日々を過ごしてきましたが、最初のトピのような内容の生活が続いています。本当に仕事では?とのご意見もありましたが、そういう日もあると思いますが、家の近くの空き地で何時間も車を停め電話をしているところも、おさえました。
    問いただす→はぐらかされる→家庭への無関心→責め立てる→はぐらかされる・・・
    夫はいったいどうしたいのでしょう。私はいったいどうしたいのか・・・。まったく出口が見えません。

    ユーザーID:8962150390

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本気じゃないと思う

    本気だったら一秒でも早くあなたと別れてその人のところにいくでしょ。彼なりに家庭を犠牲にはしないつもりなのでは?
    トピ主さんはご主人を愛しているのでしょうか。そうならば、ぜったいに手放したらダメダメ。だから、いきなり責めたりは危険ですね。だって本気じゃなかったとしても、逃げ場があれば人間ってそっちに行っちゃうものでしょ?
    どなたかのレスに「釘を刺しておく」ってのがあったけど、あなた自身にいつも「紅をさして」身ぎれいにして、あたたかく、ご主人を迎えてください。きっと戻ってこられると思います。

    ユーザーID:9341600331

  • 大丈夫ですよ

    もし浮気しているなら今は楽しいだけ。
    必ずあなたの元に戻ります。
    本気ならとっくに離婚してると思います。
    夫婦の絆は強いみたいですから

    ユーザーID:5721619358

  • 浮気を気にするより、あなたが今、するべきこと。

    浮気を気にするより、自分を見つめ直すことが必要ではないでしょうか?
    ご主人の心は、浮気相手の有無にかかわらず、トピ主さんから離れてしまっているようです。

    浮気は、相手の女性の出現だけが原因ではないですよね。
    ご主人が、トピ主さんを愛していて、何の不満もなければ、浮気はなかったはずです。

    しかし、相手の女性は自ら名乗り出たぐらいなのでご主人との結婚を望んでいる様子なのに、ご主人はそれを選ばなかった。
    「その女性とは別れた」とトピ主さんに言っている。
    別れていないとしても、嘘を突き通そうとしている。
    ご主人には、トピ主さんとの結婚生活を続ける意思があるのですよね。
    トピ主さんへの愛も残っているのだと思います。

    別れたくなければ、浮気の件はあなたの心に封印すること。
    まずは、ご主人に愛される女性になるために努力しましょう。
    外見も大事です。ご主人をハッとさせるほどきれいになりましょうよ。
    そして、笑いの絶えない、ご主人が癒されるような家庭を作りましょう。

    嘘かもしれないけれど「別れた」と言っている今が、ご主人の心
    を取り戻すチャンスだと思います。

    ユーザーID:9608142740

  • 時間はかかりますが

    みかんさんつらい状況ですね。
    私もそういうつらいときがありました。
    でも夫の愛をとりもどすためにくじけそうな気持ちを抑えてのりきりました。
    まず、夫を責めないこと。
    夫なりに家庭を壊すことないように踏みとどまっているのです。
    深夜に車の中での長電話。家もありました。

    私がとった方法は夫にやきもちをやかすことです。
    まず身奇麗にしてきれいに化粧をすること。
    携帯を常に離さないようにして、アラームをセットしておいてさも電話やメールがきたように見せかけました。
    その後別室にいきます。
    そして化粧直しをして夫には子供の世話を頼み、外出。
    みかんさんの御主人はあまり家にいないようですが、それなら来週の日曜日、用事があるから数時間子供のことよろしく、と先手をうっておきましょう。
    自分の外出する時間以外は夫の外出や行動には干渉しないでおきましょう。
    家事育児を淡々とこなして食事時などは夫を見ずに遠い目。
    女優になりきりましょう。

    あ、そうそう外出したときには必ずお土産をお忘れなく。
    後ろめたい気持ちがあるからだろうと変に勘繰られました。
     

    ユーザーID:4170512562

  • 絶対回復できます

    旦那さんが車内で通話中をつきとめたことがある、というフレーズにとてもショックでした。日々さぞかし悶々といろんなことを考えてツライことでしょう。私も似た経験があるのでよくわかります。

    みかんさんがまだ旦那さんのことが好きで家庭を維持したいと思うのであれば、話し合いを持つべきです。その前にまず、旦那さんがこのようなふざけた行動を始めたのは自分に原因があるのでは?と考えてみることです。夫の浮気というものは大抵妻からの愛を感じなくなって起こってしまうことがほとんどです。男性はそれを普段の妻からの言動や夜の夫婦生活の頻度により判断します。それらがなくなって寂しい時に、大抵それをうめてくれる(又は振りをする?)女性に遭遇するわけです(不倫希望のしょうもない女たちは世に五万といます)。自分の非を考えた前提で旦那さんと話し合いましょう。彼がやったことに対して攻撃するだけでは無駄です。何が原因だったのか、まだ愛しているか、今後どうしたいかを中心に話し合いしてみましょう。

    これから二人でやり直すのであれば、旦那さんに再び夢中になってもらいます。まず「夫婦生活」を充実させることです!本当に重要ですよ!

    ユーザーID:7611426238

  • トピ主です。

     同じような経験をされている(されていた)方のレスも多く、驚きました。いずれも必ず夫が戻ってくると励ましていただく内容でした。現に、このような状況をくぐり抜け、ご主人の様子も落ち着かれたのでしょう。
     しかしながら、私もいずれか夫はここへ戻ってくると信じて耐えようと思う反面、ばれているにも関わらず堂々と今のような生活を改めない夫には、もはや家庭に対する愛情が残っていないのではと思えてなりません。子どもも中学生と小学生(どちらも女の子)です。父親が毎日毎日、四六時中いないことが仕事だけでなないことに気づき始めると思います。そんなことも夫はわかっているはずなのに、それでもいいと思っているのでしょうか。いつかは戻ろうといういわば、”火遊び”の範囲なら、ここまで子どもを私を苦しめるでしょうか?唯一の罪滅ぼしが、家庭で見せる優しさだとは思いますが・・・。
     ヒステリックな妻になり、夫がますます家庭を疎んじるようにならないよう、気をつけるようにはなりました。しかしこれがいつまで続くかと思うと、心が張り裂けそうです。

    ユーザーID:7792532049

  • 適切な比喩ではないかもしれませんが

    だんなさんからすれば、猫を2匹飼っているというような感じでは?

    前からの猫は当然大事だけど、新しい猫も同じように大事。余力があれば3匹目だって。。。みたいな。

    対等な男女の関係ではなく、男性から女性へ一方的に与える関係。こういう関係は、器次第で何人にでも愛情を与えることが出来る。(1匹あたりの濃度は多少薄くなるかもしれませんが)

    純粋気持ちの男が、そういう関係を嫌って対等に生きて行きたいと思っても、女性は飼猫のように守ってもらいたいようですが。

    ユーザーID:2773421429

  • 継続しているなら浮気ではなく不倫では?

    浮気と不倫は読んで字のごとく違うと思います。ご主人は不倫しているのですよ
    例え家族に優しくしていたとしても不倫し続けるならそこに誠実さは存在するのでしょうか?
    誰にでも間違いはあるし、浮気イコール離婚という訳には行かないけど、間違ったあとどう対処し行動できるかが人として大切なのではないですか?

    今のご主人様は自分の欲望を最優先にし家族の心を踏みにじっても不倫を続けているんです。

    トピ主様がリアクションしなければずっとこのままだと思います。

    男は痛い目にあわなきゃ絶対気付きません。

    一旦家をでるのも一つの方法かなと思います。

    ユーザーID:3548920288

  • 自己愛

    不倫する奴には愛人や奥さんへの愛はないですよ、自分がいかにうまい汁を吸うか、どれだけ恋愛に酔って楽しい思いをできるかしか頭にないから平気で人を傷つけられるのです。
    戻って来るとか来ないとか、悩むだけあほらしいですよ。
    旦那さんが愛しているのは自分自身だけ。だから家族を苦しめ行動を続けられるんです。
    愛人か家族にうるさく言われない限り、自分はうまく家庭と愛人を両立していると思い込んで楽しみ続けますよ。
    いずれ家庭に戻るって例は単に、長く続けば愛人にも飽きるし、結婚をせっつかれるなどするから鬱陶しくなって、文句を言われない場所に避難してきただけのことです。
    浮気夫が、家庭の大切さに気づいたとか言ったとしても、単なるリップサービスですよ。
    楽なほうに流れただけです。
    トピ主さんの夫は、今のところ愛人も家族も同程度に楽しませてくれるから、どっちつかずでいるんでしょうね。
    いずれ愛人がへまをやらかせば、夫はトピ主さんのほうに転がってくるでしょう。
    でもね…、それで嬉しいですか?
    夫は家族なんか自分の人生を彩る道具としか思ってませんよ?
    愛なんかはじめからないのです。
    見てりゃわかるでしょ?

    ユーザーID:8526829056

  • ご主人を許せるか

    本気か浮気か、というよりもご主人は「恋」をしている状態なのだと思います。恋をしているのですから、その他のことについては目がいきません。あるいは子供が新しいオモチャに夢中になっているようなものです。

    その彼女は恐らくは同じ会社とかの若い独身女性なのでしょうが、彼女がどういうつもりでご主人と付きあっているのかは分かりませんね。恐らくは遊びか暇つぶし程度なのだと思います。彼女はトピ主さんを悪妻だと思い、可哀想なご主人を遊ばせてあげているのだと思います。
    なのでいずれご主人と彼女は本当に別れることになると思います。そして形的にはご主人は戻ってくると思います。

    ただ、そういうご主人をトピ主さんが性格的に許せるかですね。許したふりをしてずっと夫婦生活を続けていけるのか。許せる人と許せない人がいますので、自分でどうするかは決めなければいけません。

    ユーザーID:3857169417

  • 残念ですが

    ご主人は本気だと思います。相手の女性が名乗り出て来るということは余程のことです。
    普通に考えたら、そのような暴挙をしでかしたらご主人から愛想を尽かされるということは分かりきった事なのに敢えてそのような行動に出たのは何故か。
    恐らく彼女はご主人からの愛情に自信を持っているのでしょう。
    そこまでの自信を持たせるような事をご主人がいつも彼女に言っているのでしょう。
    現に二人の関係は今でも続いているんですよね。ご主人はみかんさんがどんなに傷付き、悲しんでいるのかを承知した上でそれでも愛人とは別れていないんですよね。

    ユーザーID:4245511988

  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    本気ではない、本気である、どちらの意見も頂き、まるで思い悩み日ごとに変わる自分自身の気持ちをみなさんに察していただいているようで、どれもしっかりと読ませて受け止めています。
     中でも、さゆりさんの
    “現に二人の関係は今でも続いているんですよね。ご主人はみかんさんがどんなに傷付き、悲しんでいるのかを承知した上でそれでも愛人とは別れていないんですよね。”
    というご指摘ですが、まさに私が悩んでいた部分です。家庭に戻ってこようと思うなら、戻るだけの場所を残しておく=不倫を隠す・ばれたらやめる、のではないでしょうか?
    それが今の夫には見られない以上、離婚を覚悟しているか、これくらいどうってことないと思われているかの二つに一つです。
    きちんと話し合う時なのだと思います。どうせはぐらかされますが・・・。弁護士や素行調査に依頼してまでも事実を突きつけた方がいいのでしょうか?以前、夫は、そんなことをしたら即、離婚だ!と開き直りましたが・・・。もうすでに夫婦としての愛情は終わっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:8962150390

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お辛いですね

    みかんさん、お子様を抱えて一人きりで本当によく耐えていらっしゃると思います。

    浮気か本気かとのご質問でしたので本気でしょうとレス致しましたが、それは今現在は本気でしょうという意味です。
    交際期間がどのくらいなのかは分かりませんが、恐らく今は恋愛真っ最中でドーパミンが大量に放出されている状態なのでしょう。
    要するに現在ご主人は狂ってしまっているのです。何一つ正常な判断が出来ないのです。

    ですから証拠を突きつけたりしたらこれ幸いと離婚話に持ってゆくでしょう。
    それはみかんさんに離婚の覚悟が出来たときにすればいいのではないでしょうか。

    脳内麻薬はいつまでも出続ける訳ではありません。検索されると詳しくお分かりになると思います。
    また相手の女性はかなり気が強いというか我の強い女性のようですので、毎日みかんさんの待っている家にきちんと帰るご主人にさぞイライラしている事でしょう。そのうちあちらはあちらで雲行きが怪しくなってくる事は間違いないでしょう。

    ”もうすでに夫婦としての愛情は終わっているのかもしれませんね。”
    そんな事はありません。ご主人は今、狂っているだけです。

    ユーザーID:4245511988

  • 辛口になってしまいますが・・・

    みかんさん、はじめまして
    お子様もいらっしゃり、体調など崩されてはいませんか。
    すいません、ご主人と同姓の僕から思ったことを言わせていただきます。
    ただ、僕の意見=ご主人では無いとは思いますので、ご参考になれば幸いです。
    まず、結果としてご主人の今の恋愛が本気であろうが浮気であろうが、またその人と今後きっちり終わったとしても今後またこういう行為を行う可能性は高いと思います。
    ただ、お子様やみかんさんに対する態度は優しいご主人だからこその申し訳ないと思う態度の裏返しなのかもしれません。
    でも、大事なのはみかんさんが、今後も1.ご主人の事を信用し続けられるのか、2.ケンカになった際に今回の事を持ち出さずにいれるか、3.今回の事をずっと我慢し続けられるかだと思います。
    それに耐えれる自信がないのであれば、お子さんの事も含め考えなければならないのではないでしょうか。
    辛口で申し訳ありませんが、こういう意見もあるんだなぁと思っていただければ幸いです。
    最後に、お身体にはじゅうぶんご注意してくださいね。

    ユーザーID:4381156438

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