ママ友 ママ友って…(駄)

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家族・友人・人間関係

ミルク

何故 みんなママ友にこだわり執着するのか…

ママ友って言葉自体 大嫌いです。
じゃ ママでなければ その人とは 親しくなれないのですか?
そのママ友がいなくては生活に支障でるのですか?
子供や夫 親 兄弟いれば 十分生活出来るはず。 仲良くなってはいけないと言うのではなく あくまでも第三者だという事。 ママ友に振り回され トピ立てずにはいられない位悩み…
普通のお友達としてでは駄目なのでしょうか…
ママ友 ママ友って… 正直 ウンザリしてます。

ユーザーID:7401186529

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  • はぁ〜〜、確かにね〜〜

    小町のママ友関連のトピを読んでると暗澹たる気持ちになりますわ。
    今時の風潮なのかなと我が昔を思い起こせば、はいはい、ありましたよ、ちゃんと。
    子供の性差から始まって、やれ歯が生え始めたとか歩き始めたとか、いちいち競争。
    幼稚園選びでもなんとなく不穏な空気が漂い出したりしてね〜。
    みんな一緒じゃなきゃダメなの!?って…。
    私は適当に距離置くほうだったので、大勢でにぎやかなママ軍団が羨ましいと思った事もあったけど、
    必ずと言っていい確立で内部分裂してたのを散々見てきたので
    広く浅く、節度のある付き合いでいいや、と思うようになりました。
    いい歳した母親が泣く、怒鳴り込む、なんて話を聞くと
    あんなに仲良さそうに見えたのに、子供が絡むと冷静になれなくなるんだなと
    しみじみ思いましたよ。
    それでも今よりはまだ救いがあったような気がするんです、

    今の若いママ達はすごくかわいそうだなぁぁ、そんなことで小町に相談?
    みたいなトピが乱立してますもんね。本気で気の毒に思う。

    ユーザーID:8739180560

  • そういう性格みたいですよ

    特にどの派閥にも属していない私はママ友グループにどっぷり浸かっている人から相談を受けることがあります。

    ママ友(笑)のメールの返事がそっけなかったから嫌われているのだろうかとか、グループの中で自分の家だけ賃貸で馬鹿にされたから無理をして家を買った方がいいのかとか…私には理解できない世界です。でも本人にとっては深刻な問題のようで。

    そんなに苦しい集団なら抜ければ良いのではと答えることにしているのですが、「子供のために情報が必要だからそれはできない」「行事の時に一人でいたくない」と言って、結局グループに戻って苦しんでいます。

    情報というのは、先生や他のお子さんやその保護者に関する根拠のない噂話・悪口や、流行のダイエット等の、知らなくても十分子育てできる内容です。恐らく彼女たちの本音は後者なのだと思います。常に誰かと一緒に行動しないと不安なのでしょう。

    子育てを通して人とかけがえのない関係を築いている人も世の中にはいるのでしょうが、私の知る限りではママ友に固執する人は何の趣味もポリシーもなく依存心ばかり強い人です。人間としての魅力がないので個人的に関わりたくないですね。

    ユーザーID:4963193925

  • それもそうですね

     ママ友がいれば安心なのでしょう。
    家庭を持ち子供が生まれると、どうしても学生時代の友人とは
    以前ほど交流出来なくなってきたりするので、ママ友に
    頼っていくのではないでしょうか。

     ママ友がいないと私のように、授業参観でも挨拶程度で
    1人ポツンとしなくてはならないですしね。
    でも私はそういう付き合いが煩わしいのでママ友なんて
    1人も居ませんよ。
    学生時代も女の子ってトイレに行くのも1人じゃ
    行けなかったりしたでしょ?あの感覚じゃないでしょうか…
    (質問の答えになってない返事ですね、ずれてしまいすみません)

    ユーザーID:8748258721

  • 私もうんざり

    トピ主さんに全く同意します。

    ママ友って、ただの友達より希薄な関係に思います。
    ママ友ママ友ってほんっとにくだらない。
    こんな悩みしかないヒマな方がうらやましいです。

    ユーザーID:1084662888

  • 同感

    私もママ友って言葉キライです。
    公園デビュー(古い?)って言葉も嫌いですね。
    育児雑誌が作ったのかな、この言葉。

    別に子供を持つもの同士、きっかけがあり仲良くなりましたっていう関係ならいいと思います。
    同じような境遇なら話もあうし。
    無理してママ友作らなきゃ!みたいな人を見ると疲れますけどね。

    ユーザーID:1896200817

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  • 私もです。

    私も大嫌いです、ママ友っていう言葉。
    個人の人格をまるっきり無視して、子供がそれぞれ自覚が生まれたら付き合いは終わりという感じがします。
    賞味期限切れと似ているような響きもしますし・・・

    なぜ、友達、友達って口にするのでしょうか?
    私にとっては友達は人生に関わりのある人で、いわゆるママ友は「知り合い、顔見知り、子供の同級生の母親、近所のおくさん・・・」でいいのじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:9018031202

  • 今でもお友達

    ママ友という言葉が無かった頃に子育てを終えたものです。
    公園デビューだママ茶など、今の若いお母さんたちは大変ですね。

    ママ友がいようがいなかろうが子供は成長していきます。
    大事なのは夫婦が仲良いこと。
    協力して子育てをしていけること。

    ママ友という言葉は当時なかったのですが(今子供は高3です)
    子供が幼稚園のときに仲良くなった二人のお友達とは今でも交流があります。楽しい飲み友達です。

    私は結婚して地元を離れたたため地元の友達と会えることはなかなかなく、基本夫婦と子供のみで家庭を築いてきました。

    今では飲み友達ですが、子供のママでなくては知り合わなかったので出発はママ友で十数年たった今はママ友を卒業して、普通のお友達になったということでしょうか。

    言葉に振り回されず、本当に気持ちのよい関係でいられるお友達に出会えるといいですね。

    ユーザーID:6783241754

  • 軽い言葉だな〜と思います

    ママ「友」って、簡単に友達にしちゃうから、ややこしくなるんだと
    思います。
    あくまで、「○○ちゃんのお母さん」として、適度に距離を持った関係
    でいれば、ややこしくならない気がします。

    それにしても「ママ友」系の悩みって、びっくりするくらい幼稚な内容
    が多いですよね・・・

    ユーザーID:6965360745

  • 今も昔も

    こういう問題って昔からあったと思いますよ。ただ「ママ友」って言葉がなかっただけ。
    私が子供の頃でも(30年前)、仲良し母親グループはありましたよ。
    参観日も誘い合って行ったり、子供のクラス替えの時期は「うちの子と○○ちゃんと△△ちゃんは一緒のクラスになったね〜」とうれしそうに母親同士で話したり。今となんら変わりません。

    ちなみにうちの母は異端児だったのでそういうグループには属してませんでした。
    で、「朝からみんなで立ち話して、よほど暇なんだね」とか、「なんでいちいち誘い合って参観に行くんだろう?」とかよく言ってましたね。

    昔からママ友ママ友!(この言葉はなかったですが)と必死になる母親も「私は私、人は人」と一匹狼風の母親もいましたよ。

    でも、今も昔もオンナって本質のところでは「群れてたい」生き物なのかな〜と思います。

    ユーザーID:2520661877

  • どうしましたか?

    誰がママ友ママ友言っているのでしょうか?
    トピ主さんの周りの方ですか?
    トピ主さんが迷惑をこうむっているのでしょうか?
    それとも小町の中のトピックのお話ですか?

    小町のトピックでママ友に執着したり迷惑したりする人が多いのは
    ママ友達が普通の友達とは少し違う、いわゆる姑や小姑にも近い感覚が
    ある為だと思います。
    つまり、相性は良くないけれど、義理もあり(子供同士が仲が良い等)
    メリットもあるので縁を切れないと苦労している人たちが大勢いるのです。
    実際、私の母はママ友が一人もいなかったのですが
    子供の私は母がまったく頼りにならずとても苦労しました。
    (友人関係から、習い事から、買い物に至るまで)
    私の母の育児能力の低さにも問題があったかもしれませんけれど、
    経験から、小学校までは母親同士の情報交換は必要だと思ってます。

    一方が無理して付き合い、一方が大の親友だと思って付き合っている事も
    多々あり、感情がもつれ合うことが嫁姑問題と同じくらい起きるので
    ママ友ママ友大騒ぎする人も、いるのでしょう。

    文章を読む限り、トピ主さんはママ友問題で悩んではいないようですね。
    うらやましい限りです。

    ユーザーID:7360385739

  • まだ独身ですが

    ここでのママ友相談を読んでいると、将来の事がちょっと不安な気持ちになります。
    学生時代のやグループでの団体行動や派閥…それら違和感を感じながら過ごしてきて、社会人になった今は気の合う友達とだけの付き合いになりました。
    それが結婚してママになったらまた始まるのか…とちょっと憂欝になります。
    そういうのに関わらないようにしたいけど、加わらないと陰口たたかれたりするのかしら、と。

    ユーザーID:6736007644

  • ママ友達、私は大事


    「ママとも」 って言葉は確かに、こっぱずかしいというか、子供っぽいなと思いますね。
    うちは、長女(8才)が赤ちゃんの頃からのママとも(あえてこう書きます)と、今でもずっと仲良くさせてもらってます。長女が小さいうちは、みんな時間もあったので、しょっちゅう集まっておしゃべりしたり、公園や動物園に行ったり。友達がいたから、毎日充実して楽しく過ごせました。初めての育児はとくに、一人じゃつらいものです。でも友達がいれば相談しあえる。心強かったです。ママになると、育児で忙しくておしゃれとかも忘れがちだけど、友達がいれば自然に 身だしなみにも気をつけるし。
    今は、それぞれ下の子供もいるし、年も違うし、学校や幼稚園、習い事で忙しいから、前のようには会えませんけど。でもたまにはランチしたり、長いお休みには子供達も遊ばせたりしています。幼なじみですよねー。
    だから、私はママともって大切だと思ってます。気の合う人達に恵まれて、感謝しています。
    なぜママ友なの?と聞かれれば、やはり同じ立場、子供の事など何でも話せるからです。

    ユーザーID:6067876860

  • こだわらない人の方が実は多い

    こだわってない人の方が多いです。
    こだわらない人は、悩みもしないから、トピも立てない。だから目につかない。

    こだわる人しかトピを立ててないから目立つのです。
    そして、こだわる人しかママ友タイトルのトピにはレスしてません。
    客観的に読んでたら、その違いが分かります。
    そんな悩みどうでもいい、という人は、そもそもレスすらしないし、読みもしないのだと思います。

    ママ友、って、ヘンな日本語ですよね。
    私が子供の頃はママ友という言葉も概念もありませんでした。
    母親同士の交流も、学校内くらいで、私生活においては殆ど皆無でした。
    一体、いつ頃から始まったのでしょう?

    母親同士の交流は、時に必要な場合もあるにはありますが、ママ友仲間だけが社会ではないので、そういう世界を作る人は、自分で自分の世界を狭くしていて気の毒だなー、って感じます。
    たった数人の付き合いで、モノの良し悪しや判断基準が左右されるのは、閉塞感を生み出すし、その規格にあてはまらない幼児や親は異質なのか?って事になります。
    でも現実は違う。
    集団に交わっていないと不安な人達の集団なのだと思います。

    ユーザーID:6820256839

  • いつからママ友って言われるようになったんでしょう

    「しょせんママ友だから」と言うのを良く聞きますが、そんな相手を見下すようなお付き合いならしなきゃいいのにと思います。

    私も親しい間柄なら友達で充分だと思います。

    ユーザーID:6357232079

  • 私も同感です

    幼稚園のママの親睦会すら行かない私です。
    理由はどうでもいい集団で家庭の事をだらだらしゃべりまくる時間がもったいないから。
    朝、園バスのバス停で一緒のご家庭さえほどほどに仲良ければ幼稚園での心配事の助け程度には何とかなります。

    ただ、結婚するといやがうえでも故郷を離れることが多くあり、
    特に女性で仕事もしてない方の場合は古い友人と会う事もかなわなくなることが多いのでからしょうがないのかな、と思います。

    でもほんと、私ママ友なんかどうでもいいです。
    趣味友(この言葉があるのかは?)なんかは割と大事ですね。楽しい時間を共有できるから。

    ユーザーID:2741134078

  • でも

    気持ちの強い人ばかりじゃないからだと思います。

    >ママでなければ その人とは 親しくなれないのですか?

    ママでなければ関わらなかった人も、私にはいます。

    ただ最近のママ友関係って、サークルか何かのように「皆一緒」が基本みたいですね。異年齢より同年齢、子どもは同性、夫の職業もほぼ同じような雰囲気で、服装も似た雰囲気。

    私はもともとマイペースなのでママ友グループには入りませんでしたが、いわゆる「お一人様」が苦手なママさんたちはグループに所属する事で安心していたようです。例え1人でも、その場にいる人と話せばいいのですが、それが出来ないママさんも多々いらっしゃいます。
    そういう人にとっては、ママ友が命綱なのだと思います。

    子どもを人質にとられているようなもんだよねーと話された事もあります。
    すべてのママが、子と親を別の生き物としてとらえていれば何の問題もありません。しかし現実には、ママが嫌いだから子どもにも関係を波及させるママもいます。

    そういう人間とも上手く関わりあしらいつつ1人でいることが、ママ友命の人には難しいのかもしれません。

    ユーザーID:6117674035

  • まぁまぁ、

    トピ主さんにはママ友がいないって事ですよね?
    じゃあそれでいいじゃないですか!
    なにをそんなに怒ってるんですか?

    学生時代を思い出してみて下さい。
    ほとんどの女の子は複数人で仲良しグループを作っていたじゃないですか。
    基本的に女性はそういう生き物って事ですよ。

    『ママじゃないと親しくなれないの?』に関しては、きっとそうなんでしょうね。
    だってママになっていなかったら知り合ってなかったんですから。


    な〜んて言ってますけど、私にはママ友はいません。
    いなくても生きていけますよね♪
    面倒くさいし!

    ユーザーID:8232599921

  • 同感ですっっ!

    独身時代、既婚・子持ちの女性から初めて「ママ友」って言葉を聞いたのですが、「はて?なんだ〜?その言葉??」って思いました・・・。
    友達なら「友達」って言えばいいじゃん!!って思いましたが、よくよくその女性の話を聞いてみると、子供の習い事が一緒・ご近所さんで子供の年齢が近い、とか・・・要するに、共通点が子供の「知り合い」以上、「友達」以下なんですね、ママ友ってやつは。
    そんなうすっぺらい関係なんて私はいらね〜〜!!!

    私は子供を同じ産院で同じ日に産んだ女性と友達になりましたが、ママ友とは思っていません。
    「ママ」としてではなく、その人自身と心の通った友達になりたいと思い、そのような関係をすでに作っています。

    児童館にも、いかにもママ友集団!!って人達がいます。私は当然あいさつ程度です。自分に必要の無い人達と、必要以上のつきあいをするなんて、なんて無駄なんだろう〜と思います。

    だけど最近なんでママ友ってやつに振り回される人達が多いんでしょうね。滑稽な姿ですね〜。

    トピ主さん、ありがとう!なんだか吐き出させて頂く場を与えて頂いて、すっきりしました!!!

    ユーザーID:8415602140

  • わたしもダメです

    一応母親で幼児もちなので「ママ友」と呼ばれる部類の方々は居ますが
    個人的には「母親仲間」のほうが正しいと思っています。
    どうしても友達というほどではないので違和感がありますし
    20代ですが「ママ」に抵抗があるので。

    恐らく昔ほどご近所づきあいがなくなってきて
    昔の女の子グループや付き合いを引きずって居るお母さん方が
    ママ友に固執するのかなと感じています。
    (昔からそういう「女」を出す人が嫌いだったので…)

    勿論母親になって子どもを通じて「友達」もできましたが
    「ママ友」ではなく純粋に「友人」なんですよね。
    何でも話せるしいつでも遊ぶし相談にものるし何よりギブアンドテイク

    ○○くんママとよびあっている間はママ友(その場限りの付き合い多し)
    ○○さんと苗字又は名前で呼び合い個人での付き合いが出来る人は友人

    とりあえず私自身はそう割り切って付き合っています。
    でも自分でママ友という言葉を出すことはありません。
    だってママじゃなく母親ですもん。
    そして母親以前に個人です。人と人の付き合いが大切ですね

    ユーザーID:9612993183

  • そうですよね〜。

    ママ友に執着するのは、やっぱり1人じゃ寂しいからでしょうね。

    わたしは子どもが幼稚園に入って、1人で居るのが寂しかったし恥かしかったです。
    結果、ママ友を求めて、悩んで振り回されました(笑)

    グループや一つの考えに囚われるとなかなか冷静になれないし、ママ友で悩む人の気持ちも分かります。
    そういう人達も、悩んでいる自分がちょっとバカみたいとは思っていると思います。

    実際わたしが悩んでいる時、「あーあ。バカみたい」と思っていましたから。


    今は、痛い目を見たせいか、一時の熱が収まって自分のペースで居られて楽ですv
    そして当たり前ですが、自分の生活になんら支障がありません。
    むしろ、くよくよ悩まなくなったので、生活に前向きになってます。

    ママ友が悪いとは思わないけど、無理はダメですね。

    ユーザーID:2515213477

  • 私もキライです

    「ママ友」って言葉、いつから言われるようになったんでしょう。バカのひとつ覚えみたいにしがみついている人ほんと多いですよね。

    だいたい人の親になったのなら、優先すべきは「ママ同士の集い」ではなく「自分の家庭・子供」でしょう。当事者の方たちには申し訳ないけど、いい歳して友達ごっこしている勘違い集団って印象です。それもひとりで生きられないような弱虫たちが必死の形相でしがみついているといったような・・。情報交換の場って言いますけど、そこまで大事な情報なんだかどうだか。怪しいものです。

    このママ友って響き、言葉も存在も大嫌いです〜。虫唾が走る。。。

    ユーザーID:8844783504

  • トピ主さんに同感です・・・!

    ママ友っていう言葉自体、失礼ながら
    なんだかバカバカしいと思ってしまいます。
    言葉自体に深い意味はないんでしょうが
    同じ「ママ」という連帯感と「私たち友達よね?」という
    押し付けがましさが滲み出ていて、私も苦手です。
    普通に「友達」って言えるほど仲良くないのかな?って思います。

    そして、他の方もおっしゃっていますが
    ママ友関連のお悩みは、幼稚なものが多くてびっくりします。
    まるで、中高生に戻ったかのようですね。
    ただ群れいてるだけで、ママという共通項がなければ
    友達にはならなかった人同士のケースが多いのではないでしょうか。
    (もちろん、全てそうだとは思っていません)

    ちなみに、フルタイムで働いていて保育園に子供を預けている
    人達からは、ママ友の悩みなんてほとんど聞きません。
    仕事が終わって、大急ぎで子供を迎えに行って、夕飯の仕度・・・
    きっと、のんびり立ち話をしている暇なんてないからでしょう。

    専業主婦を非難しているわけではありませんが
    暇な時間がある(ありすぎる)ということも
    そういった悩みを引き出す、要因のひとつではないかと思います。

    ユーザーID:0472473902

  • 今では楽しい思い出

    私も10年ほど前は、あまり気はすすまないながらも、子どもの仲の良いお友達のママさんたちとおつきあいはしていました。
    色々な方たちがいて、中には「今日洗濯物干すの遅かったね〜」「午前中車なかったけど、どこ行ってたの〜?」「あそこの幼稚園に通わせるとバカになるって聞くけど、どんなカンジ?」などと鬱陶しいことを言われることもありました。
    我が家は転勤族だったのである時海外への赴任が決まり、不安を抱えながらもどこかホッとしている部分もありました。
    でも実際海外での生活が始まると、親子ともども寂しくて、あんなに鬱陶しかったママ友たちが恋しくなってしまいました。確かに色々とめんどくさいことも多かったけれど、体の具合が悪い時は「じゃあうちで預かるよ」と我が子を夕方まで預かってくれた上に、食事だけでなくお風呂にまで入れてから返してくれた人がいたり、夫が出張で不在の時は一緒に夕飯を食べたり、みんなでお花見に出かけたり、楽しいこともたくさんありました。
    まあ今でもおつきあいが続いているのはほんの数人ですが、子どもが高校生になってしまった今は、その鬱陶しい干渉さえも大切な思い出となっています。

    ユーザーID:8699060095

  • そもそも

    「ママ友」という単語がおかしいんですよね。
    子ども関係で知り合った人でも、仲良くなればそれは「友達」ですし、そうでなければ「知り合い」です。
    なんでもかんでも友達ってなんなんだろって不思議です。

    「ママ友グループのAさんが無視する」とか「私は誘ってもらえなかったけど、嫌われた?」とか、そういう話を聞くと、「小学生か?」と思っちゃいます。
    そういう人たちって、今までの人生で色々な友達づきあいしてきたと思うのですが、友達同士でそういうことはなかったんでしょうか。
    そういうとき、どんなふうに解決してきたんでしょうか。
    ママ友だから特別な対策が必要と考えるのかな?
    不思議です。

    ユーザーID:9854927124

  • お砂場仲間

    私の時代はそう呼んでました(笑)
    今のママ友と同じなんだろうな、と思うけど
    ワタシ的には「ママ友」って言葉に怖気が立ちます。
    でも「お砂場仲間」って言葉も、よく考えると縄張り的で怖いです。

    私は下の子が生れてから保育園に入れるまでの3年間を
    いわゆるママ友仲間と濃密に過ごしましたが
    その後は、保育園や幼稚園の違い、働きに出る、出ないの違い
    様々な理由で疎遠になっていきました。
    でも、その中でも何人かは、ある意味「同志」としての絆を感じます。

    私はとても人付き合いの苦手な人間ですが
    お砂場を卒業してからも、いろんな仲間に出会い、
    その時、その時、楽しく過ごせるお友達はいます。
    子供たちもしかりです。

    あまりにママ友に執着している人を見るとかわいそうになります。
    言葉は悪いけど、今を楽しく過ごすための宿木くらいに思っていた方がいいかも。

    無理しなくても付き合えるお友達に出会えるチャンスはいくらでもあります。

    ユーザーID:9966613510

  • まあ、落ち着いて。

    私はママ友がいて良かったですよ。イザコザも喧嘩も無いし。
    レベルの低い人がたまたまママになってトラブルおこすわけで、そういう人は学校でも職場でも同じです。
    ママ友だけやり玉にあげないで欲しいな。

    ユーザーID:2800186985

  • あ〜あ

    私も「ママ友」という言葉が嫌いです。
    人の親であるいい大人が使う言葉なのかな?とも思うし・・・
    一人じゃ何も出来なくて、誰かとたむろしていないと不安なの的で
    イメージ的に「自立」していない大人の感じ。
    しかし、まぁ、最近は子供のような大人が増えましたね。

    ユーザーID:7246506829

  • びっくりしてます

    皆さん レス有難うございます。 正直 びっくりしてます。 本当に独り言のようなつもりで 思って事トピしたのですが 多くのお返事頂きまして まとめてのお礼で失礼します。

    いくつか 私に「ママ友」いないのでは?とありましたが 私は44歳です。「ママ友」なんて今更いないですよ(笑)子供達は皆社会人ですしね。 子供達が小さい時は「お産友達」って言って同じ病室の人と仲良くしてましたが 退院したらそれで終わりでした。当時 携帯なんかありませんでしたから。 もう古いですが「公園デビュー」なんて言葉もなく 公園行っても 他の方とは挨拶程度で 今みたいに 相手の家庭を詮索したり その場にいないお母さんの悪口言ったりと深い付き合いはなかったですからね。 今の時代がそうなんだから 昔の子育ての人には解らない と言われてしまえばそれまでですが…。 あと 学校に上がってからは 皆 仕事してまして(私も) 他のお母さん達と顔合わすのは 学校以外なかったですね。 私は「ママ友」を知らずにやってきたので ある意味 幸せなのかなとも思います。 余計な事で悩まずに済んでますから(笑)

    ユーザーID:7401186529

  • 表現として分かりやすい

    「子供の学校の友達のお母さんで知り合いの人」とか「近所で自分の子供と同学年の子供がいる方」なんて書くのは、面倒ですよね。
    何より分かりにくいです。

    字数制限もある小町のような掲示板だと、「ママ友」って少ない字数で目に入って来てすぐ理解できるから便利ですよね。

    それに最近のトピの傾向で「ママ友」って言うのは、本来の「友達」という意味ではなく、子供を介した親同士っていう意味で通ってるじゃないですか。

    トピを読む分には端的で分かりやすく、悪い言葉ではないと思います。

    ユーザーID:2526884746

  • 言葉としてはわかりやすい

    トピ主さんのおっしゃる通り、私の中の定義では「同じ年頃の子供を持ってなければ仲良くならない人」でしょうか?
    だから友達ではないので「ママ友」。
    気の合う人は「友人」です。
    区別するのに短くて使いやすいので私はその呼び方は嫌いじゃないですね。

    ちなみに私は連絡先を聞かれたら教えますし、遊びに誘われてヒマなら遊びますが友人でなければ遊びには誘いません。
    子供(1歳)が大きくなったら、遊び仲間が必要だからもう少し活発に活動するかも?
    その程度ですね。

    ユーザーID:0541266793

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