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12年間ひきこもりをしている弟の将来はどうなるのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

hanaco

私は実家の近くの市に嫁いでいます。
実家の家族構成は、父67歳・母61歳・祖母86歳・弟34歳、の4人家族です。

弟は子供の頃から怠け者で勉強は全くダメ。義務教育時代はオール1の時もありました。
高校へ行けず専門学校を卒業後、電気店に就職し、全く役に立たない為1年後に解雇され、27歳から29歳までは親戚の会社で雑用としてアルバイトをし、その間以外は今に至るまでずっと引きこもりです。

弟は怠け者でプライドが高く自己中でドけちです。
自分を支えてくれている周囲への感謝の気持は全く持っていません。
最近は昼間は着替えている様ですが、昨年迄は一日中パジャマでゲーム三昧昼夜逆転の生活でした。
弟には幼馴染の友人が数人おり、皆家庭持ちの常識人です。

両親と祖母はこんな弟を可哀相に思っており、かばって甘やかしてばかりです
これでは弟は益々悪化するばかりだと、どんなに私が激しく両親へ抗議しても、母は「あんた(hanaco)には関係無い」と言い、父はただ無言です。
そんな両親なので話合いが一切成立しません。

バカな弟を更に堕落させているのは間違い無く、バカな両親と祖母です。
両親達が甘やかしている限り弟は絶対に働きません。
私は将来弟の面倒は一切見ないと両親弟共に伝えてあります。

そこでお聞きしたいのですが、引きこもりのケースでその人物の面倒を見てくれていた身内が全員亡くなったりなどで居なくなった場合、その人物はその後どのように暮らしているのでしょうか。
そして、私の両親は自分達が息子を堕落させている現実をどう考えているのでしょうか。

 ●実際のケースをご存知の方、どうぞ教えて下さい

 ●私の両親の内心を、立場の近い方、どうぞ教えて下さい


「同じ状況で困っている」と共感するだけで終わるレスまたは、LD・カウンセリング等に関するレスはどうぞお控え下さい。

ユーザーID:2222894973

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  • 伯父がそうでした

    伯父はひきこもりではありませんが、仕事も長続きせず、お金は母親(私の祖母)にせびる日常でした。
    家にいてもグータラ三昧。寝るかパチンコの毎日。家には一銭も入れず。
    結婚し独立しても、仕事が長続きせず酒浸りで妻に逃げられ、実家である祖母の元へ戻りました。
    祖母は「あたしの教育が間違っていた」とは言っていましたが、当時50代にもなる伯父に毎日お小遣いと酒を渡し、伯父が仮病で会社を休む時は祖母が会社に電話をしていました。
    端から見るとバカ親子で、他の親族はイライラしたそうです。
    伯父は親族に借金をしました。その借金を返せる見込みがないのを悟ってか行方不明になりました。
    祖母の葬式にも伯父は出ていません。全く呆れます。
    まったく音信不通で、絶縁状態です。このまま戻ってこない事を祈っています。
    叔母いわく、祖母の甘やかしが元凶だったと。稼いで家に生活費入れなければおこづかいや酒は渡してはならなかったと。祖母がさっさと若い頃の伯父を家から叩きだしていればと。
    やがて弟さんはトピさんを頼って来ます。
    今から御両親にガツンと言って下さい。
    ご検討祈ります。

    ユーザーID:1398711643

  • 現実はとても悲惨が多い。1

    前提にあなたが両親にいくら言ってもムダです。
    弟に働けと言うのも全くムダ。
    両親、弟は相互関係で生活しています。

    この後の状況は20年・・・を掛けて

    両親は段々年を取っていく。
    今は両親が小遣いを弟に与えている。今は表面上は平穏に時が流れる。

    両親は年を取り父母-本人が家の管理がだんだんできなくなってくる。

    弟は財産を一人で管理するようになり、両親に対し支配的になってくる。

    両親が病気で倒れても自分の親の感覚は無く、最悪放置する。
    こもりさんに特有なのだが、自分自身以外の人に対する配慮が全くできない。
    赤の他人よりダメ傾向。

    老いて自分(弟)の役に立てず、逆にお荷物となってくる両親に対し虐待が始まる。
    (介護なんて西から太陽が上がってもできない)

    両親に何もできることは無くなるし、暴君の弟の顔色を伺って暮らす毎日となる。
    定期的にあなたが状況を確認しないととても悲惨な状況となる可能性大。

    ユーザーID:7775283820

  • 今後悲惨な状況になる可能性2

    ただあなたが、両親の判断力が落ちてきて、問題が出たとき、法的手段を取り財産保全。
    あなたの責任で家を運営すれば、弟はどうにもならないが、(しようとするのは止めましょう。)
    両親を虐待から守ることができる。

    但し時期を誤ると、弟が財産を食いつぶし何もなくなっている可能性有り。

    管理が必要とあなたが感じた時点で法律的に財産管理をする手続きをとる。(両親の成年後見人にあなたがなる。)
    弟は外部に接触できないので、問題なし。
    弟は定期的に小遣いをやって放置。の方向

    毅然として対処できるかどうかはあなた次第。
    言葉で説得してどうこうしようは止めた方が良い。

    ユーザーID:7775283820

  • 弟が引きこもりでした

    同じように馬鹿親(男子ってそんなに可愛いんですかね?)の常軌を逸した甘やかしで弟はダメになりました。

    親が要介護になった時に弟は協力するのが嫌で逃げました。(どこかでニートしてたみたいです)

    ある日、警察から電話が入りました
    「弟さんのアルバイト先から、仕事に来ないので安否確認をしてほしい」
    聞けば、うちから新幹線乗り継いで5時間の場所じゃないですか
    「子供がいるので無理ですし、弟とは縁を切っております」

    とのやりとりをして、以降、消息は知りません。
    このご時世ですから、弟はホームレスかもしれません。

    もう私の人生に関わらないでほしいです。
    親の愛を一身に受け、やりたい放題で今も好きな事をしているのでしょうから・・・・


    ちなみに、親は私が介護しています(私に興味がないだけで虐待はしていません)
    親には私の介護が必要と思うなら「弟が頼ってきても、受け入れるな」と厳しく伝えています。

    主さんも、面倒をみるつもりがないなら
    冷たいかもしれませんが、どこかで冷酷な自分を表に出すしかないと思います。

    ユーザーID:8949609019

  • 趣味で色々情報を集めてました(詳細は割愛します)

    >引きこもりのケースでその人物の面倒を見てくれていた身内が全員亡くなった

    ・最後の同居家族の遺体を放置したまま共に過ごし、通報される
    ・同上、誰にも発見されないまま本人も餓死
    ・最後の同居家族の遺体を残して、失踪
    ・最後の同居家族はきょうだいに葬儀をださせ、生活のためにお金をもとめて借金を積み重ねサラ金に手をだし、きょうだいに不始末が飛んでくる

    こんなケースが多かったです。

    ・両親の内心
    「いつかは立ち直って働いてくれる」
    「そのときには息子に自分たちの面倒を見て欲しい」
    「だから今は優しくしておいて、後に備えよう」
    hanacoさんが女性なら
    「どうせ嫁に行くhanacoは、あてにならない」

    関わらないと決めたなら、心を鬼にして関わらない事です。自分の所在も不明になるように、実家から離れ他方が良いかも知れません。

    ユーザーID:7010522649

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  • ひきこもりの親の会に参加しましょう

    私は、ひきこもりの親の会へ参加したことがあります。
    (子供が不登校のときです)市の保健所主催でした。
    今は、真っ暗闇の世界にいると思いますが、少し光が見えてきます。
    親の対応の仕方なども学べます。
    親や弟さんを悪く思うかもしれませんが、それは違います。
    100パーセントの子育てなんてできませんし、いらいらすることは
    だれにでもあることなんです。お子さんがナイーブな性格だった
    だけです。うちは良くなって元気にしてますよ。

    ユーザーID:0580031672

  • 生きる気力があるなら生活保護

    ちゃんと住民票に住所がある状態で手を打てば生活保護で生きていけますよ。本人にやる気がなければ、部屋の中で餓死って事もありえますが。

    トピ主さんは、弟さんのことを子供の頃から怠け者って事にしていますが、もう両親が厳しくしたからって、なんとかなるレベルではないですよ。
    検査していないだけで、ある種の障害があるのではないですか?
    冷静に考えて、今の弟さんを雇ってくれるところがあると思うのですか?

    ユーザーID:1115745157

  • 生活保護を受給しながら救護施設で暮らす

    もし、弟さんがこのまま社会に適応できず、面倒を見てくれる親族も居なくなってしまった場合、最終的には、宗教系の社会福祉法人などが運営する救護施設で生活保護を受給しながら晩年まで暮らす、という方になってしまう可能性が高いです。

    ユーザーID:6773454298

  • ご両親の内心は

    トピ主さんに「私たちの苦労も知らないで。強い態度に出たら治るんだったらとっくにやってる」とトピ主さんに思ってるでしょうね。
    トピ主さんもいろいろと勉強されたと思いますが、うさんくさい新興宗教がらみのようなものを除いたら(インチキなありもしない体験談なんかが載ってるもの)、両親が強い態度に出たら治った、なんてことはまずありえません。だったら国も困りませんよ。この問題で。

    トピ主さんの発言は、弟さんに対してもご両親に対しても悪意しか感じません。
    ならば一切の縁を切って、遠くにでも引っ越されたらいかがでしょうか。そのほうがお互いのためです。

    ユーザーID:8837832807

  • 知っているケースでは

    親戚ともいえない遠い血縁の家では

    まず甘やかしていた母親が死に、無視を決め込んでいた父とひきこもりが残っています。
    姉がいましたが、実家とは絶縁していて母親の葬式にも来ませんでした。この姉はまともな人で引きこもりのことで両親と大喧嘩した末に「他人になりたい、こんな人たちが家族で恥ずかしいと」徹底して行方をくらましています。
    親しい従妹にだけは携帯番号教えていたので母親が亡くなったという連絡がつきましたが「母親の葬式に行ったら、弟を押し付けられるのがわかるから絶対に帰らない、もう連絡しないで」と言って、それきりです。

    誰も家事をしないので廃墟のような家で父親の年金で二人で暮らしていますよ。借金もあるそうですがどうしようもないです。
    父親に泣きつかれた親戚が姉を探そうとしましたが、引きこもりはまだ働ける年齢ですから、まず仕事させるのが先決だろうと誰でもできるような仕事を紹介しましたが、面接で断られました。
    引きこもりに親戚の人が話そうとしてもまったく会話にならなかったそうで、この先想像できる結末としては父親が亡くなったら家を売って借金清算、生活保護申請でしょう。

    ユーザーID:5824338569

  • 近所にいます

    トピ主さまのご心労、お察しします。大変な状況ですね。
    私の近所に2軒、弟さんのような引きこもりの方がいます。
    いずれも男性で30代後半と40代半ばのようです。
    家族は普通以上に裕福な感じで、お父さんは退職前は銀行と商社の偉い地位にいたらしいです。(近所のおばさん達による情報)

    トピ主さまの弟さんは、暴力をふるわないだけまだましかもしれません。近所の2軒のケースは、暴力がひどくてパトカー騒ぎが時々です。そのうちの一軒の方のお母さんは段々弱ってきて、顔や腕にあざ・包帯が見られるようになった後、亡くなりました。きっと心身ともに耐えられなかったのでしょう。お父さんは退職して悠々自適のお年なのに、掃除夫として働いているそうです。
    もう一軒の方はご両親健在ですが、道を歩く時もフラフラで、顔は俯きっぱなしです。夜になると罵声やすごい物音が聞こえます。
    兄妹達は皆結婚して出て行ったので、引きこもり本人と両親のみの暮らしです。多分親族も寄り付かないのでしょう。
    参考にならないレスですいません、私の実際見ている家庭はこんな感じです。想像を絶する過酷な毎日、トピ主さまのご両親のお体、どうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:1609319520

  • 実際のケース

    親が老いて、やしなってもらうどころか、面倒を見るはめになりそうだったので
    親を殺害して、警察に出頭・・・っていう事件がありましたよね。

    ネットでは、親がダメになったから
    今度は国に養ってもらうことにしたのか、なんて言われてましたが。

    親の心情としては、
    男親=老後に自分の面倒を見させる為に手名付けておきたいと甘やかし。
    女親=ただ可愛い。辛い目や嫌な目にはあわせたくない。

    躾などしなくても、自分の子供は生まれながらに良い子だと信じてます。

    幼少時代から思春期にかけてこの心情で育てていて
    二十歳前後まで甘やかしていたらもう取り返しがつかないケースが多いでしょう。

    ユーザーID:2176203816

  • 引きこもり20年

    40歳わが弟…

    幼少のころは喘息がひどくて入退院を繰り返し、母は不憫に思ってか溺愛。
    小中で酷いイジメに合い、母はますます不憫に思いますます溺愛。
    高校、専門学校ではスムースに青春を謳歌していた模様。
    卒業後、東京で就職するも激務に耐え切れず退職。
    (この頃分不相応な1等地のマンションに住み、母は毎月30万仕送りしていたらしい)
    付き合っていた彼女に手痛く裏切られ人間不信に。

    その後は就職するわけでもなく、ほとんど引きこもりパソコンが達者なため
    在宅で小遣いくらいは稼いでいる模様。


    父が自営で今は何とか養って貰ってるみたいですが将来はどうなんでしょう。
    両親が亡くなったらインドに行って死んだらガンジス川で焼いて貰う…とホザイテます。

    1つ幸いな事は勝手させて貰ったぶん両親の介護はするらしいです。
    ご立派ですがヘタしたら私が3人介護する羽目になるかもしれません…。

    私は弟が中学生の頃家を出て独立、その後結婚し転勤族でしたが
    おととしに実家近くに家をを買いました。

    心情的には見守るつもりですが金銭的には知らん!です。

    ユーザーID:0892604518

  • どうにもならない

    あえて厳しいことを書きますが、弟さんは34歳では恐らくずっと今のままでしょう。
    根気も能力もなくどこへ勤めても続くことはないです。すでに働く気なんてないです。ずっと両親に寄生することだけしか考えていません。それでいて「俺がこうなったのは親のせいだ」と親を恨んでいます。親が自分の面倒を見ることは当たり前と思っているのです。
    弟さんはご両親が甘えさせているからまだ暴力的にはなっていないのでしょう。ご両親が強く出れば暴れだします。今となっては無理です。
    能力があればひとつのきっかけで上手くいくこともあるのですが、弟さんは無理でしょう。

    実際の話をすればご両親の年金を当てにしてご両親が亡くなるまで今のままでしょう。亡くなっていよいよお金が無くなれば、市会議員や民生委員によって施設を紹介してもらうか生活保護を受けることになるでしょう。トピ主さんへ連絡がいくかも知れませんが、面倒は見れないと告げればいいです。弟さんが個人的に押しかけてくる可能性はあるので、今から縁を切ってもいいです。自分が苦労することはないです。

    ユーザーID:8877139072

  • ひきこもりも様々ですが…

    >義務教育時代はオール1

     ここに反応してでてきました。中卒ってことですよね。小・中でオール1ってなかなかとれないです。精神発達遅滞の可能性があるかも。小中の通信簿が残っていれば、知的障害者センターとかで(区役所とかでそういうところがどこか聞いてください)療育手帳を発行してもらえるかもしれません。もし療育手帳がとれる精神発達遅滞でしたら、医療費免除とかあってバカにならないです。
     尚、私は療育手帳をとることなく成人されてしまった方で、「そうでは?」とこられた方に検査をし、該当すれば療育手帳を取得するお手伝いのようなものをパートでしてます。弟さんのような方で、実は精神発達遅滞だった!…という方は実は多いんです。たとえば、IQが60だと療育手帳が取れますが、日常生活はわりと普通に可能、電化製品もいじれます。

     で、将来のことですが。恐らくは生活保護ってことになるかと思います。しかし、生活保護も、支援できる親族がいるならいくばくかは出してくれるように福祉の方が言ってきます。その際は、がんばって「自分の生活で手一杯!!」とどうぞ主張してください。

    ユーザーID:2478667414

  • トピ主です。ありがとうございます。

    6月9日いいち子さんまで読みました。
    繰り返し読んでいます。

    実家の状況を補足します。

    実家は両親だけで建設業を営んでおります。
    経営は不振で、実家の土地は借金の抵当に入っている為、いずれ手放す事になっております。

    父は社長なので自分の会社で弟を働かせる事は出来るのですが、弟と接する事から逃げてばかりなので、働かせる事は滅多にありません。働かせた事もありましたがおそらく何年間の間に数日間程度です。

    私は3人姉弟の長女(37歳)、上弟36歳(既婚)、下弟ひきこもりです。
    上弟は上記の事情から実家の土地の相続を諦め、隣の市で家を買いました。

    私としては実家の土地は早く無くなってしまった方が良いと考えています。
    思い切り貧しく厳しい環境こそが弟には必要なのです

    みなさんのレスを読み、悲惨な現実を前以上に認識する事が出来ました。
    そして厳しい現実に少し動揺しており、自分の頭の中でみなさんへのお返事の文章が上手くまとまりません
    もう少し冷静さを取り戻してからお返事をいたします
    幼児の育児もある為、お返事が遅れがちになるかと思いますがご容赦ください

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私の周囲

    ・もう50歳近い引きこもり。
    業者に依頼して中国から花嫁を貰いました。
    しっかりものの花嫁が働きに行き大黒柱に。
    50歳近い息子はわずかな畑で農作業してるみたいです。

    ・50歳過ぎた次女と三女姉妹のひきこもり。
    何度も見合いをするも、高学歴公務員でないと嫌だといいそれ以外は断っていて50過ぎた。無職。
    父親の遺族共済年金で生活。母親が死ねば遺族年金ストップ。
    同居の長女公務員夫妻の退職金と共済年金で生活予定。
    だが長女夫妻の息子も受験に失敗し高校からひきこもりで25歳。
    こちらも恐らく一生親の共済年金で生活予定。
    長女夫妻になにかあって年金が減ったら段々と不動産を処分し生活保護に切り替えて行くんだろうと思う。

    ユーザーID:1455120126

  • 放置するしかないのでは?

    他の方も指摘されてますが、通信簿の件を見ると、弟さんは怠け者というより、知能などの発達に問題があった可能性があります。軽度の障害ですと小学校入学時点では「様子見」になってしまったり、親御さんが子供の障害を認めたくないが故に通常学級に進学させてしまうことも。

    昔は今ほど発達障害などについて認知されていたわけではありませんが、それでも 初歩的な学習についていけないのであれば、小中学校入学の時点で学校側からご両親に何らかの働きかけがあった可能性はあります。もしそうだと仮定して、親が拒否していた場合、今更トピ主さんにできることはありません。弟さんはバカではありません。おそらく普通の生活を送ることが能力的に困難なのだと思います。

    トピ主さんが縁を切るおつもりがあるのであれば 私はそのほうがいいと思います。というより旦那様と子供に迷惑がかかる可能性もないとはいえないので積極的に縁を切られることをお勧めしたいです。ご自身が幸せになることが一番です。

    このような状態になるまで手を打たないご両親が弟さんの後始末をつければいいだけです。どうか心安らかにお過ごしください。

    ユーザーID:2591546814

  • トピ主です 2  お返事が遅くなり申し訳ありません。

    私はトピの最後に
    「〜LD・カウンセリング等に関するレスはどうぞお控え下さい」
    と書きました。その理由を書きます

    約15年程前に友人の勧めで、ある大学の心理学の先生に弟について相談した事がありました
    その時は弟は同伴せずに私と母の二人だけで行きました
    当時、弟は初めて就職した会社を解雇された頃だったと思います

    弟の人格を一通り把握した先生は延々と感想を述べた後に「障害に近い」という事をおっしゃいました
    私と母はカウンセリングという経験が初めてだった事もあり、先生の言う内容をどう受け止めてよいかわかりませんでした
    この日の話を聞いた父は「医者なんかに相談したって何もならんと言っただろ!くだらん!」と言っただけでした。そしてこの件は終わりました

    4年程前に私は「学習障害」という言葉をこの小町で偶然知り、あの心理学の先生が言っていた内容はこの事だったのかもしれない、とその時に気付きました。

    しかし、もし今医者から学習障害という診断が下っても、とおりすがりさんのおっしゃるように今更私に出来る事は何も無いと思うのです

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 3

    弟は決して働く能力が無い訳ではありません

    最初の電気会社をクビになったのは接客業だったからです
    弟は極度のあがり症で他人との会話ができないのです

    29歳迄の3年間の親戚の会社でのアルバイトは主に住宅等の建築現場の片付・手伝いでした
    弟は時給900円で文字通り黙々と働いており、その真面目ぶりは親戚も誉めていました
    そして3年目に突然弟は「辞める」と言い出したのです
    親戚も身内も大変驚き皆が弟を説得しましたが結局は辞めてしまいました
    辞めた理由は「30にもなる男が時給900円じゃやってらんないんだよね」でした
    私は「またこれから引きこもりに戻るのか?30にもなる男が家族に食わしてもらって恥ずかしくないのか?」と弟を責めましたが無視されました。

    弟は常日頃から自分に都合の悪い質問には一切無視なのです

    しかし私には弟が辞めた本当の理由が分かっていました
    その3年間で弟はDVD、パソコン、プラモデルetcと買いまくり、自分の欲しい物を一通り揃えてしまった為、その時点で働く意欲が消えたのです。
    それを弟を問い詰めましたがこれも無視されました

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 4

    普通に考えればさんへ

    私は両親に対して、強い態度で接する事を要求しているのではないのです。
    弟のだらしのない生活を両親が100%受け入れている事に激しく抗議しているのです

    日中はパジャマを着替えるとか、夜中に自分が使った皿は自分で洗わせるとか、家族以外の人に会えば「こんにちは」、物をもらったら「ありがとう」、そういった基本的な躾をなぜしないのか
    34歳になる男が生活の基本となる一切のそれらをしないで生きているのです

    異常です。その異常を全て許し悪化させているのは両親なのです

    弟は自分に都合の悪い事を言われたり聞かれると完全無視です。
    無視し続けていれば相手はあきらめて去っていってくれる、自分を放っておいてくれる、結果それが自分に都合が良いのです

    弟が意図的に作り出すその流れを全て許す事で、自分の権利ばかり主張し都合の悪い事には黙り込む卑怯者に弟を育てたのは父親です
    私はこのように考え込む度に最後にはどうしても「弟が可哀相」と思えてしまうのです

    弟には腹が立ちます。しかし父親から全く教育をしてもらえない弟を、同時に可哀相とも思うのです

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 5

    弟が親戚の会社を辞める前までは、私なりに弟を支えたいという思いがありました
    しかし、再び引きこもりを始めだらしない生活を送る弟と、それを完全に受け入れている両親を見ていると、もうどうにも許せなくなったのです

    弟に対し厳しい躾けが有効であるという時期はとっくの昔に終わっています
    今両親がやるべき事は、弟を少しでも矯正する為に正面から向き合う事です
    躾けを重きとした幼児の育児を、弟に対しこれからやり直すのです
    大変な根気が必要な事です
    たとえそれが無駄な努力だと分かっていても、それでも親ならやり続けなくてはならないのです
    その努力を姉兄である私達へ見せ続けていれば、両親が亡き後はその思いを継いで弟を支えようという気持に私達もなれるのです
    それが、弟に対する一切の躾けを放棄し更に堕落させ、いずれは姉兄に押し付ける、これは絶対に許せません。最低な親です

    弟に向き合う事から逃げて甘やかしてばかりの両親と、それを好都合と家でふんぞり返っている弟
    夕凪さんがおっしゃる「相互関係」まさにそれです。
    全く恥ずかしい人間達です。



    長くなりすいません。続きます。

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 状況はわかりました

    しかし相談する先が違います。まずは既婚の弟さんと話し合い、お二人に 末の弟さんの後始末を任されないよう予防すべきではないでしょうか。

    おそらくあなたのご両親は現実を受け入れたくもないし、現実を変えるのも面倒なのでしょう。であれば、今のうちから姉弟が実家と離れて音信不通になるぐらいのことはやったほうがいいです。
    運がよければ まともな子供達二人から縁を切られることで ご両親が少しは変わるかもしれません。

    よく人は変わらない、貴方が変わるべきだといいますが、この場合がまさにそれでご両親や引きこもりの弟は放っておき、弟さんと二人で将来に備え 行動すべきだと思います。

    ユーザーID:2591546814

  • 「ひきこもりをしている弟の将来」など心配無用

    「ひきこもりをしている弟の将来」をご心配になるお気持ちは 理解できます。

    しかし、既に34歳になってしまった弟さんを 今から矯正することは
    出来ないと思います。

    もう弟さんも このままひきこもりを続けるしかないようですし、
    相続が発生したときに 全部弟さんに渡さず、しっかり管理して
    相続を終わらせたら 後はほっとくしかないですよ。

    貴女が心配しても 貴女の生活を壊してまで弟さんの面倒を看ることは
    やめましょう。

    ユーザーID:9005199499

  • トピ主です 6  前回より続きが遅くなり申し訳ありません。

    皆様からのレスを読み、弟をと縁を切る方向で気持が固まり始めています。
    しかし両親祖母とまでの絶縁はどうしても考えられません。
    将来的に弟と縁を切る事は可能性として常に頭にはありましたが、この様に現実に考えるのは初めてなので、何とも苦しく悲しい思いが込み上げて来ます。

    このトピを立ち上げる前に私は結婚している上弟と会い、下弟について話をしたのですが、上弟も「弟の面倒は見ない」と両親と下弟へ直接伝ばかりだと答えました。

    私は主人の実家(義父母は既に他界)で暮らしており、古くからの親類が集まっている地域なので交流は盛んです。
    なので私の都合で今の家から家族で遠くへ引っ越すのは不可能です。
    私の以前からの考えは、将来的に弟を押し付けられる、又は弟が私と主人の家に入り込もうとするような状況が生まれたら、私は主人と離婚して一人でこの家を出るつもりでいます。
    弟は私が住んでいない家に入り込む事はできないはずだからです。
    それが家族を守る手段です。
    もちろん私は自分が家を出ても弟を絶対に受け入れません。
    この考えは主人にも伝えてありますが主人は何も返答をしませんでした。

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 7

    私には5歳と2歳の娘がいます
    弟は両親に促されてですが自分の姪っ子達に毎年千円づつお年玉を渡します
    人の為には1円も使わない無収入どケチの弟が1年に1度だけ出す数千円です
    娘達が貰う度に私はそんな弟の行為を嬉しく感じていました

    娘達には弟に会ったら挨拶をするようにと普通に躾けてきました
    娘達が弟に対し悪い印象を持たない様に、親しみを感じられる様に努力をして来ました
    しかしこの先弟と縁を切るのならそれらの思いも全て断ち切らねばなりません
    娘達を弟から遠ざけねばなりません

    皆さんからのレスを両親へ読ませようと考えたのですが、おそらく両親は何も変わらないでしょう
    弟と縁を切る事を現実に考え出した今、何故か思い出されるのは私と弟が子供の頃の事ばかりなのです。
    そして大変悲しく苦しくなります。
    何故こんな状況になってしまったのか、なぜ悪くなる一方なのか、誰が一番悪いのか

    悲しみと同時に両親への怒りが込み上げます

    弟を不憫にも思える反面、
    将来弟を完全に捨てる事が私から両親へ与える罰となるなら、早くその日が来ればいい、
    そう考えてしまう自分もいるのです

    ユーザーID:2222894973

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  • 落ち着きましょう

    ちょっとご自分の事に目が行くあまり周りを見てなさ過ぎる気がします。
    少し落ち着いてください。

    > 又は弟が私と主人の家に入り込もうとするような状況が生まれたら、
    > 私は主人と離婚して一人でこの家を出るつもりでいます。
    違います

    警察を呼べばいいのです。そこはあなたのご主人とあなたの家であり、弟さんの家ではありません。立派な不法侵入です。

    娘さんのこともあるからこそ 少し強くなってください。あなたの意志に反して弟さんの面倒を見させることは誰にもできません。
    気を強く持ってご自身の生活を守ってください。

    弟さんのことについては 若いうちに適切な教育を受けさせなかった両親の責任であり、あなたに責任はありません。

    ユーザーID:2591546814

  • トピ主です 8

    とおりすがりさん、何度もアドバイスを下さりありがとうございます。
    私は思いつめている訳ではないので大丈夫です。
    先のレス(トピ主です6)は、文字数の関係で極端な内容の文章になってしまい、読んでくださっている方々に私が大変感情的になっている印象を与えてしまったと反省しています。

    私が予測している一つの状況である「弟が私の家庭に入り込む」というのは不法侵入の類の事ではありません。
    弟は義務を一切放棄しながらも権利ばかりは激しく主張する人間です。
    そんな人間ですから、将来両親が他界するなどして自分の生活が破綻した場合、当たり前のように私又は姪の世話になろうと強引に我が家へやって来る可能性もありえる、という事です。
    私の実家付近には私の親戚も多いため、おせっかいな親戚達が弟を私へ押し付ける可能性もあります。
    そのような状況になったら、私は一人で家を出るでしょう。
    離婚は本当に最後の手段だと考えています。

    ユーザーID:2222894973

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  • トピ主です 9

    今回こちらに相談して、みなさんからのレスのほぼ全てが「自分の生活を守る為に弟と縁を切るべき」というお返事であった事が私には衝撃的でした。

    何故なら、私は今までにたくさんの友人知人に弟についての相談をしてきているのですが、親身になって相談にのってくれた人達の中に、「弟と縁を切るべき」、この答えを言った人は一人もいなかったのです
    しかしこちらに相談した今、振り返って考えてみればそれも当然である事が分かります。
    相談された友人知人もきっとみなさんと同じ事を思っていたのでしょう。
    でもそれを私へ面と向かって言う事が出来なかったのだと思います。
    その友人が、私の肉親一人ひとりとまで馴染んでいる程の親しい間柄であれば尚更です。
    そういう事もあり、弟と縁を切る、という手段は私の中では発想はあってもあまり現実的ではありませんでした。
    それが今回こちらでたくさんのレスをいただいた事で、現実的に考え始めるきっかけとなりました。

    両親にみなさんからのレスを読ませようと思います。
    それで何かが変わる訳ではないのでしょうが、現実から逃げている両親の心根を少しでも揺さぶりたいです。

    ユーザーID:2222894973

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 兄弟は他人の始まり

    トピ主さん、はじめまして。

    私は10年前引きこもりの兄&叔父(母の弟、祖母が甘やかしたろくでなし)と
    甘やかす母をばっさり切り捨て、
    実家から飛行機の距離の町で静かに暮らしています。
    今の大切な家族を守るためでした。一切後悔していません。

    >現実的に考え始めるきっかけとなりました。
    よかったです。
    一番大切なのはご自分のご家族であることを忘れないで。

    「(関係を)切る」って一見冷たいようですが
    最後の愛情なんです。
    愛情があるから気づいて欲しいからばっさり切れるんです。
    冷たくなんかありません。
    それに昔から言うでしょ?「兄弟は他人の始まり」と。

    このトピを見せてそれでも
    ご両親が変わらず現実をご覧にならないようなら、
    "最後の愛情"を行使してください。

    トピ主さんがご自分の人生とご家庭を守り抜けることを祈っています。

    ユーザーID:0736199876

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