育児は刑罰

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人非人

健康

もう限界です。誰か教えてください。
小学生の子供の母親です。7年間一生懸命に子供を育ててきましたが、どんなに努力しても情がわきません。世話を続けていれば自然と情がわくはずだと信じて何年もあらゆることをしてきました。複数の精神科に通い、カウンセリングを受け、市の児童福祉科や保健師に相談し、児童相談所に子供を預けたこともありましたが状況は変わらず何も得られません。

こんなことになるなんて、子供を授かった時には予想もしませんでした。
帝王切開のせいか、産んだという認識すらいまだにないのです。家の中に小学生がいて、その母親が自分であるということがどうしても信じられず、時々パニックに陥りそうになります。
育児が楽しかったことはただの一度もありません。赤ちゃんとのハネムーンを楽しんでとか、可愛くて仕方ないでしょうと言われるたびに、やめてくれ助けてくれと叫びだしそうになりました。

私にとって育児は刑罰です。わたしは何かとてつもなく悪いことをして、この刑に処せられたかようです。好きでもない人を愛さなくてはならないというのは、この世で最も残酷な刑罰かもしれないからです。あるいは、わたしにとって育児は、先の見えない年寄りの介護です。始終拘束され、自分の大好きなことに集中することもできず人間らしい生活も許されず、絶望と疲労と狂気と焦燥と虚無感にもはや涙も出なくなりました。

愛情不足のためか人の気を引くために人の嫌がることすらするようになった子供を夫は毛嫌いし、向き合おうとしません。そしてわたしは、両親や義父母の前ではいつも、子供を可愛がっている演技をしなくてはいけません。

限界です。両足に鉛の塊をつけられて、海に沈められてゆく人のようです。息ができません。例え足を斬ってでも水面に上がって、息がしたい、呼吸がしたいのです。
わたしはどうすればいいのでしょうか。誰か教えてください。

ユーザーID:1382917130

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  • 努力されてきたのですね

    まずお伝えしたいと思ったことを。
    トピ主さんがこの場に正直な思いを書き込めたことは、すごく良かったと思いました。
    よく、思い切って吐き出すことができた!と思います。
    もちろん、これまで抱えてきておられるお気持ちのほんの一部に過ぎないことでしょうけれども、お一人で抱えておられるより、絶対によかったと思います。

    苦しい、辛い、しんどい、そしてきっとご自身を責めるようなお気持ちもまだまだたくさんおありなのだろうと想像しますが、ぜひ教えて下さい。

    >複数の精神科に通い、カウンセリングを受け、市の児童福祉科や保健師に相談し、児童相談所に子供を預けたこともありましたが状況は変わらず何も得られません。

    こんなに努力されてきてすごいと思いますが、それぞれの専門家はトピ主さんに、どんな話をされてきたのでしょうか?
    それが、とても知りたいです。

    トピ主さんのお気持ちに響く言葉やアドバイスがなくて、もう気に留めておられないのか、少しでも当てはまる事や、こういう考え方なら自分にも受け止めれると思えた事など、何でも良いので、ちょっと振り返ってみられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7609839786

  • 手放せばよい。ともに浮かび上がるために。

    七歳にもなれば育児も多少は楽になり辛かった人も一度くらいは可愛いと感じることがあるでしょう。
    七年かかってもなぜかあなたの中に母親は育たなかった。
    これからは手より気を使う時期。
    気持ちがなくてはできないことが多くなるでしょう。
    トピ主さんだけでなくお子さんも深みに囚われそう。
    ご両親も義理のご両親もあなたの気持ちに気付いていないのですか?
    自分の親子関係に問題はありませんか。
    一人きりで世界と戦っていませんか。
    これら問題があるならそちらの解決を。
    それでダメなら施設等を検討してよいのでは。

    ユーザーID:5638867323

  • がんばってこられましたね

    トピ主さん、がんばって辛かったですね。大声で泣いたことはありますか。

    私は正直自分の子供を愛せない気持ちというのがわからないのでなんと言ってさしあげたらいいかわかりませんが、かなりお辛いのがとても伝わります。そしてトピ主さんはそれをいけないと思って精一杯努力されていますよね。

    ご主人がひどいと思います。愛情を求めている子供にトピ主さんの分も注いで上げないといけないでしょうに。

    このままだとトピ主さんも子供さんも可哀想です。近い年齢の甥がいます。子供さんには十分に「愛されている」という思いを感じさせてあげて欲しいと思いますが、トピ主さんには難しいのですよね。そしてご主人も協力してくれないのであれば、もう演技は止めませんか?このままではあなたが壊れてしまいます。お子様の将来も心配です。

    >そしてわたしは、両親や義父母の前ではいつも、子供を可愛がっている演技をしなくてはいけません。

    「愛せない」と言いましょう。ご主人とご両親、トピ主さんとご両親、大人6人で事実を話し合いましょう。お子様はどちらかのご両親に育ててもらうという選択も考えてもいいのではありませんか?

    ユーザーID:8849558023

  • もっと自由に生きましょう

    子供好きの私には到底わかり得ない感情ですが、
    読んでいて感じたことは、
    無理に愛そうとしなくても良いのではないかと言うことです。

    良い子にならなくても良いじゃないですか。

    これまで抱えてこられた感情を、
    ご自分のご両親だけにでもお話になれませんか?
    なるべくお子さんをご両親に預けるとか、
    塾とか、お稽古に通わすとか、
    お子さんと離れる時間を作る方法はたくさんあると思います。

    愛情って、努力して形成するものではないです。
    きっと、真面目な方なのだと思います。
    頑張ろう頑張ろうと焦るから余計、重荷になってしまうのではないでしょうか。
    たとえば他人の子だと思って、おつきあいできませんか?
    同僚やお友達感覚でつきあっても良いと思います。

    お子さんにばかり合わせるのではなくて、
    自分にお子さんを合わせて暮らしても良いと思います。
    お母さんが楽しそうに暮らしていたら、
    お子さんはそれだけで嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:2795053392

  • お子さんがかわいそう

    読んでいて、つらくなりました。 あまりにも、お子さんがかわいそうで、気の毒で。 あなたと旦那さまの考えは、理解できません。 でも、親の前では、演技できるんですよね!? お子さんは、祖父母にお預けになってはいかがですか? 至急。お子さんどうか、健やかに育たれることを祈ります。

    ユーザーID:9844045916

  • 早急にお子さんを児相に保護してもらって

    きっと、ご自分がされたような子育てを、今ご自身がなさっているのでしょう。あなた自身も愛情に飢えているのですね。

    ”しっかりしなさい”と叱咤激励して解決するならばしますが、、もういやというくらいされたのでしょうね。

    お子さんを一刻も早く児童相談所に保護してもらって下さい。
    あなたのトラウマを解消しない限り、負の連鎖が続いていくだけだと思います。あなたとお子さんのためです。ご主人もどうやらこの問題を解決するには不向きの様ですから。

    ひとつだけ言えること、今の状況はあなただけの責任ではありません。
    あなたも自分の問題と向き合うチャンスに恵まれなかった、周りもあなたを助けなかったからなのです。
    一人で抱え込んでしまって最悪の結末、もうこれはご勘弁です。

    ユーザーID:2063187497

  • 出来る事は自分でしてもらいましょう。

    人非人さん、真面目なんですね。

    子育ての基本は動物と同じです。
    子供が自分で食料を到達し、危険から身を守る術を教え込めばいいのです。

    小学校にあがってからは、少しは自分の時間も持てるようになったのでは?

    夕方、お子さんが帰宅したら一緒にご飯を作りましょう。
    お風呂のお掃除や朝のゴミ出しなど、手伝ってもらえる事は
    お手伝いしてもらいましょう。

    そして、1日に1時間はお子さんとの時間を作りましょう。
    宿題をみてあげて、残った時間は遊んであげて下さい。

    お子さんを20時には布団に入れるようにすれば
    また、自分の時間が出来ます。

    愛せないのなら無理に愛そうとしなくていいと思います。
    ただ、お子さんからの愛情には応えてあげて下さい。
    お子さんの長所を褒めて「そういうところが大好きだよ」と
    言ってあげて下さい。
    お子さんの短所は叱ってあげてください。叱るのは躾ですが
    怒るのは感情をぶつけて威嚇しているだけなので
    声を荒げることなく叱ってあげて下さい。

    完璧なお母さんになろうとせずに、お子さんと接してあげて下さい。

    ユーザーID:3950974254

  • あなたが可哀想です。

    かわいそうに・・・息子さんもそうですが、あなたが可哀想で抱きしめてあげたいです。なぜ、息子さんを愛せないか?それは、あなた自身が愛する事を知らない、つまり、ご自分の親からも愛された経験がないからではないでしょうか?人は知らないことは、自分でも経験したことがないことは、他者に対してもしてあげることができません。せめてご主人から充分に愛情を受ける事ができていれば、両親から受けられなかった愛情を、その分、ご主人から受け、出遅れたとはいえ愛されることを学んでいれば、今の状況は無かったはずと考えますが、たぶん、ご主人も愛情深いから程遠いかたなのではないでしょうか?

    あなたに罪はまったくありません。愛情を受けることができなかった結果なのです。ただ、これは、前の世代から次世代へと受け継がれていきます。あなたの両親、また、あなたのご主人もまた、そのまた両親から愛されなかったのでしょう。愛情を受ける事ができない、あなたの息子さんもまた、自らの子供に同じ宿命を脈々と伝えていく事になります。この忌々しいバトンリレーをあなたの代で断ち切らなくてはいけません。このこと、精神カウンセラーはテーマ化しましたか?

    ユーザーID:4666575874

  • すごい勇気です

    そのようなことを掲示板上とはいえ曝された勇気、トピ主様はすごいと思います。
    私は意外とそのような方は隠れて存在するのではと思います。
    ただ人には言えないことなので耳にすることがないのでしょうね。

    子供を生んでみてどうでしたか?という質問がよくありますが、だいたい「可愛いですよ」という意見ばかりで、トピ主様のようなことをさわりでも言う人はおりませんでした。とても貴重な生の言葉だと思います。

    「あの家は子どもがいない」と言われたくないので生んだ、等の理由で出産を経験した方もけっこういらっしゃり、そのような状態でトピ主様の程度までいかずとも、我が子に充分な愛情を持てないまたは生んだことを後悔しているという方が全くいない、というのは不思議だな・・というようなことを、漠然と感じておりました。

    ですからご自分を責めないで下さい。きっと同じように悩んでいる方がいるはずです。そしてトピ主様が今の境遇になったのにも、何か「良い」理由があるはずです。きっといつか「自分に不可欠な体験だったのだ」と思える日がきます。

    ユーザーID:8438916398

  • 自分を褒めて・・・

    もっと自分を褒めてあげてもいいんじゃないかな?
    と思いました。
    人非人なんて、自己卑下することはないですよ。

    トピ主さんの、結婚前の人生について、触れられていないので憶測なのですが、
    一人を自由に楽しんで、行動半径も広く、仕事や勉強や、旅行など・・・思いっきり頑張ってきた人なのではないかな〜と思いました。

    また、「育児に向いていない」なら、いっそ、「向いていない」という気持ちに、正直になったらどうでしょうか?
    お仕事を始めて、お子さんは学童保育など。

    また、家庭教師のお兄さんかお姉さんを雇って、夕方〜夜は、違う部屋で、勝手に遊んでもらう、とかは?

    しばらくは、あなたの心の健康と、楽しみを第一に「いかに育児から逃げるか」を追求したらどうでしょうか。
    映画や、趣味や、スポーツに逃げればよいですよ!(家事と、食事だけは最低限、こなして。)

    精神的な病気になって、あとで家族に大きな迷惑をかけるより、今、手を抜いて、一人で温泉に行くなど、好きにしたほうがずっと良いですよ!

    ユーザーID:2250524410

  • 大好きなことって何ですか?

    トピ主さま、はじめまして。

    どうしたらいいのか、誰も教えることはできないのでは?
    あなたの人生だから、答えは、あなたが導きだすしかないからです。

    きっと、いろんな方が、専門家が、手を差しのべてくださったと思います。
    精神科でも、市でも、児童相談所でも…

    でも、あなたの心には、何も届かなかった。
    なぜですか?

    あなたの心が閉ざされているからではないでしょうか?
    あなたが、あなた自身を拘束しているから。

    いまの状態は、あなたも苦しいけれど、あなたのご家族も苦しいはず。
    愛していないのなら、家族を解散する選択肢もあります。

    大好きなことに集中して、ひとりで生きるほうが幸せなら、そうすべきです!
    それが、あなたにとっても幸せだし、ご家族にとっても新しい道が開けます。
    お子さんも、愛してくれない毋と暮らしつづけるより、幸せかも。

    もうご両親や義理のご両親の前でも、演技をする必要はないんですよ。
    大人なのですから、自分が思うように生きていいのです。

    あなたが、あなたの気持ちを尊重して、生きたいようにいきてみてください。
    あなたの水面がどこにあるのか、あなたにしか分からないから。

    ユーザーID:8721960902

  • 刑罰です

    私もあなたの育児は刑罰だと思います。
    あなたが書いたような育児の辛さも刑罰なら、何の罪を犯したのか思い出さなくてはいけないことも刑罰です。
    苦しみでのたうちながら罪を思い出し、悔い改め、心の底から謝罪しながら子供を育てるべきです。
    あなたはこれが刑罰だと分かっていながら、自分の犯した罪の深さも顧みることなく、自分の罪の犠牲になった人に謝罪することもなく、自分の刑罰の辛さばかりに目を向け、ともすれば脱獄することさえ考えている。だから、あなたの刑期は延長されようとしているのです。
    あなたが悔い改めなければ、あなたに刑を課したものは、人間には想像できないような刑罰をこれからもさらに課してくるでしょう。子供を捨てて逃げろというアドバイスでも欲しいのですか。やってみてごらんなさい。相手は人でないから、逃げても無駄ですよ。
    アドバイスを求めるべきなのは、外にはいません。自分の中です。心の奥のもっともっと奥まで分け入って、自分の罪を思い出してください。
    あなたが「私は罪など犯していない、失礼な」と逃げるような卑怯者ではないことを祈ります。刑罰という言葉を選んだのはあなた自身です。

    ユーザーID:3686945407

  • おつらいようですね・・・

    7年間、よく努力されましたね。

    >愛情不足のためか人の気を引くために人の嫌がることすらするようになった子供を夫は毛嫌いし、向き合おうとしません。

    もはやこのような状況では、誰も幸福になれるとは思えません。
    思い切って、養子に出されてはいかがでしょうか?

    子どもを育てるだけが母親とは思いません。
    子どもの幸せを考えてあげるのがなによりだと思います。

    そういう私の母も育児放棄して、0歳と2歳のわたくしを捨てて出て行きました。
    成人して出会ってから、ああこの人に育児は無理だった、この人に育てられなくて良かったと心から思いました。母も苦しんだことと思います。

    人間、誰でも不得意なことはあります。他人には理解できません。
    一目を気にせずに、お子さんの最も幸福な道を探してあげるのが良いのではないでしょうか?

    7歳ですと、小学生ですよね。
    転校や将来の人生設計のためにも、早急に決心される時期に来ていると思います。

    ユーザーID:3625771083

  • 自分を愛していないから。

    人非人さん

    私も、息子に対して人非人さんと全く同じ様に感じた時期がありました。

    恐らく、ポストナータルディプレッション(いわゆる産後鬱)が治療されないままになっているんだと思います。
    ひょっとしたら、すでに別の症状に移行している可能性もありますが。

    まず自分が子供を愛さなくてはいけない、などという強迫観念は捨てましょう。
    そして、お子さんの問題とご自身の問題を切り離して、一度整理してみてください。

    精神科やカウンセラーによって問題が解決されないのは、自分の中でお子さんの問題と、ご自分の問題とをきちんと整理しきれない為に、医師もカウンセラーも正しく判断を下して対策が練れない為だと思います。

    繰り返しますが、貴方がお子さんを愛さなければならないという強迫観念は捨てましょう。

    反面お子様の安全を確認し、豊かな環境に置くことは親としての義務です。お子様を愛していない貴方といる事がその子にとって幸せか、考えて見なくてはいけません。

    まずは家族と相談し、自分の問題を解決して適切な治療を受けてはどうでしょう。
    まずお子様でなく自分を愛してあげて下さい。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:8864886832

  • お気の毒です。

      「複数の精神科に通い、カウンセリングを受」何と診断、または解答されましたか?
    誰しも初めから子どもは可愛いとは思えず「こんななら産まなきゃ良かった」とか普通です。
    しかし、あやして笑い返してくれたり、喃語で話をしてくれたりと成長するなかで子どもへの愛情がうまれてきます。
    でも、主さんは「私の時間が奪われる」「好きにできる人生を返して」と。
    私は医療関係ではありませんが、あなたには何らかの問題があることが考えられますね。
    今、無理が大きければお子さんと離れるのも一つの方法です。
    児童相談所を通して「虐待(ネグレクト)傾向で、養護施設に預けたい」と言えますか?
    婚家の人の眼や世間体が気になりますか?
    「私は子どもを愛し、きちんと育児できる性質を持った女性です」との評価を得たいですか?
    お子さんは、このままでは心が愛情不足で枯渇し、いつか何か起きるかも知れません。
    お子さんのために、自分のためにも、今の家族を守るためにも、行動を起こしてください。
    カウンセリングを再開するか、養護施設か(しかし、今時もっと過酷な事情で施設は満杯とか)

    ユーザーID:6112136290

  • 最悪の事態を想像する

    例えが大変に不謹慎かもしれないですが、
    もしも今、お子さんが事故や病気で変わり果てた姿になったら
    ご自分はどう思うか想像してみて下さい。
    それでも何も感じませんか。

    お叱りを受けるのは承知で書きますが
    私も、子供への愛情が欠落しているダメ親だと自覚している人間です。
    やはり小学生。
    刑罰という単語は思い浮かんだことはありませんでしたが
    生まれてからずっと「拘束具をはめられている気分」です。
    「ねえねえ」「今日の晩ご飯なに?」と話しかけられるだけでも
    イヤになってしまう時があります。

    でももし、この子が生まれなかったら
    私の人生で赤ん坊を抱っこする生活なぞ有り得なかったわけで、
    「この子は私の経験値を上げてくれる存在なのだ」と思うようにしました。

    母親は子供のために全てを投げ打つ、という「あるべき姿」は私には無理です。

    物事を自分で解決する力を子供に付けさせる、
    それで少しでも親の手を離れれば、もっと楽になるのではないか。
    そんな事を最近考えています。
    全然答えにならなくてすみません。

    ユーザーID:1833117385

  • つらいですね

    自分の子どもに愛情をもてないことを「悪」と考えてしまう風潮が世間にありますので、それがトピ主さんのつらい気持ちに拍車をかけているのでしょうね。

    でも、考えてみたら「刑罰」とさえ思っているトピ主さんより、お嬢さんのほうがずっとかわいそうです。
    本来、母親の愛情に見守られて育つ幼少期を、義務だけで育てられて心を通わすことがない母と、自分を毛嫌いする父に育てられるなんて、お嬢さんの立場こそ「監獄」ではないでしょうか。

    とても難しい問題ですが、お嬢さんはご両親を好きでいてくれてるのでしょうか?

    トピ主さんの「愛情がもてない」という原因がどこから来ているのかわかりませんが、トピ主さんのご両親はいかがでしたか?
    トピ主さんに愛情を注いで育ててくれましたか?
    また、お孫さんを愛してくれていますか?

    いっそのこと、お嬢さんを心から愛してくれる人(おじいちゃんおばあちゃんや、おじさんおばさんなどの身内の方)に育ててもらってはいかがでしょう。

    お嬢さんの心を思うととても胸が痛みます。

    ユーザーID:5167056275

  • わからないです。でも・・

    トピ主がどうすればいいのかはわかりません。
    でも、現実を見ようよ、と言いたくなります。
    トピを読んでいると、まるで物語を読んでいるような気分になりました。
    あなたはとてつもなく悪い事もしていないし、(多分)
    両足に鉛なんてついていません。海になんて沈んでいってません。
    本当に苦しんでいるのは誰ですか?
    あなたが見なくちゃいけない現実は「愛情不足のためか人の気を引くために人の嫌がる事すらするようになった子供」ではないでしょうか?
    好きな事に集中できず、人間らしい生活も許されず??
    人間らしい生活ってなんですか?
    職もなく、ご飯も食べられず、住むところもなく、病気にかかっても病院に行く事もできない人だっているのに?
    自由気ままに人生を大笑いしながら歩んでいる人なんてそういません。
    少なくとも、私は知りません。みんな少なからず苦しんで生きています。
    すみません、続きます。

    ユーザーID:5717002580

  • 何かの助けになれば・・・

    切実ですね…胸が痛みました。気の毒だとも思うけど、あなたを責める気にはなれません。
    誰よりもご自分を責め続けてきたのはあなた自身でしょうから。
    すでにプロの手も借りているようですし、気の利いたアドバイスができるとはとても思いませんが…
    ただ、あなたの文の中で『そんなことないって、大丈夫だよ』と思うところがいくつかあります。

    まず、始終拘束される時期は必ずもうすぐ終わりますよ。
    先の見えない年寄りの介護とは、やっぱり違いますよ。
    だって子供は、これからも育つのです。できることが日々増えてゆくんです。
    子育ては、子供がやがて自分で生きられるための力をつけてあげることであって、子供の世話を焼き続けることじゃないんです。
    だからあなたは、数年のうちに自分の好きなこともまたできるようになるはずだし、実際これから先、子供が家にいない時間は増える一方ですよ。

    ねえ、あなたの書いたこの投書を、あなたの母親が書いたものとして、一度子供の立場で読んでみませんか。
    もし読んで、ひどいよお母さん、と悲しくなるのなら、また母の立場に戻ったときの考え方は少し違ったものになるでしょうし、

    ユーザーID:3074160968

  • わからないです。でも・・2

    トピ主さんにとって、育児ってなんでしょう?
    私も主さんと同じ年の子供がいます。でも、子供を可愛がることばかりが育児ではないと思います。

    ちなみに、うちの母は帝王切開で私と姉を産みました。
    その母に、過剰なほどの愛を注がれてきました。
    産んだという認識がないのは帝王切開だからじゃないです。

    カウンセリングを受けていると言う事なので、
    素人の私の言うことなんて何の役にも立たないと思うけど子育ては母親だけがするものではないですよね?
    うちは母子家庭なので、偉そうな事は言えないけど人の嫌がる事をするようになった子供を毛嫌いしている場合じゃないです、お父さん。
    お父さん、お母さん、自分の子ですよ?認められなくたって、あなた達の子です。
    両親揃って子供と向き合えないのは子供にとって悲劇です。
    頑張れ!とは言いません。今日まで頑張ったんだと思います。
    ただ、現実をよくみて、今ならまだ間に合う事いっぱい有ると思います。
    子供としてでなくても、人としてお子さんと向き合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5717002580

  • 何かの助けになれば・・・2

    そして、仕方ないよお母さんも辛いんだよねと理解できるなら、また母の立場に戻ったときに少し心が軽くなるかもしれませんね。

    ひとまず、そう思いつめず。

    あなたの心の中に、母親は子供を無条件に愛するもの、そうすべき、そうできるはずという呪縛があるんですね。そして子育てが自分の心も体も傷つけ続けていると感じている…

    でもさ、刑罰なんて物騒なこと言わないで、例えば…修行と思ったらどうかな。
    この子は日々私の肉体と精神を鍛え続ける(傷つけ続ける→鍛え続ける に変換するのがミソ)背の低い大師匠に違いない、と思ってみる。

    確かに子育てが性に合わないってことも、ありますよ。
    子供が可愛く思えず子育てが辛いと思ってしまうのに、そんなはずない、そう思うなと言っても実際無理でしょ。
    だからといってこればかりは投げ出すわけにもいかない。
    ならば考え方を工夫する。それしかなくないですか?
    たとえ人からどうアドバイスを受けても、それを取り入れるも取り入れないもアレンジして使いこなすも最後は自分の心で決めるんだし
    まずは、こう思わなければダメなんだという縛りを少し緩めるところから。

    ユーザーID:3074160968

  • 助けを求めては?

    新米ですが、一児の母親です。

    育児は確かに辛いことがありますよね。多分今までお一人で頑張ってこられたのでしょうね。

    トピ主さんも辛いでしょうが、両親に愛されていないお子様はもっと辛いです。まだ7歳ということでしたら、回復は可能かと思います。

    トピ主さんは、ご自身のお母様との関係は良好でしょうか?悪くないのであれば、ご自身のお母様に正直にお話しして、助けを求められた方が良いのではないかと思います。
    育児の辛さを聞いてもらうとか、お子様との間に入ってもらうとかすれば、多少は心の負担が軽くなるのではないかと思います。

    ご自身がお母様に甘えることで、母親の愛情を再認識されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9062220573

  • お子さんを施設へ

    お互いに限界でしょう。
    子を愛せないというのは別に精神的な病でもなんでも無いと思います。
    父親が毛嫌いし、母親は1mmたりとも愛せない・苦しいという状況がお子さんに良いと思えません。
    離れて暮らすのがお互いの為です。

    1年生ならまだ間に合うと思います。

    施設が無理なら「自分の子」と思わずに一人の人として対等につきあってみては?
    自分の子と思えないのに我が子だと思うからやるせないんじゃないですか?
    お子さんの人格形成に良いこととは思えませんが、施設へというのは簡単なことじゃないので。

    ユーザーID:9704482148

  • 頑張ってきたんですね

    2児の母です。
    今まで良く頑張って来られましたね。ご苦労様です。
    育児は刑罰、とまでは思いませんがしかし、心身共に拘束され、自由は少ないですよね。おまけに一生母親です。
    児童相談所にお子さんを預けたことがあるとのことですが、もう一度里親制度を利用なさってみてはいかがですか?期限付きとか成人までとか、色々あるようです。
    http://www.geocities.jp/migbird96/satooya/satooyaindex.html
    旦那さんも協力して下さらないようですので、お一人で抱えるのは困難かと思います。
    お子様にはとてもかわいそうなこととは思いますが、離れて暮らすことが必要かもしれませんね。
    本当はご両親か義ご両親に預かって頂く方が良いかと思いますが、お願いできなさそうな雰囲気なので。
    どうか、少しゆっくりして、ご自身の傷もいやして下さい。
    トピ主様もお子様もお幸せになれますように。

    ユーザーID:0789816753

  • あなたより

    大人で、自分の意思で妊娠・出産したあなたより
    おこさんの事がきになります。

    そこまで思うのなら
    奇麗事や、世間体のために嘘を重ねるより
    経済的な負担をして
    お子さんを自由にしてあげる方法はありませんか?

    お子さんが心配です。

    ユーザーID:6373171993

  • きっと……

    こんにちは、子育てでお悩みのようで、お気の毒です。

    私の知り合いが、やはり同じように「子供が愛せない」
    状態で悩み、催眠療法をうけて、意識の深いところにある
    問題を見いだしました。

    ハンドルネームからもご自分をせめていらっしゃる様子が
    窺い知れますが、深層心理は自覚できないものですし、
    あなたが人非人というわけではありません。
    そのような状況にあなたが陥るのは、必ず何かの
    理由があるはずです。

    ここで知り合いの受けた療法を詳しく書くのは憚られますが、
    飯田史彦先生の「生きがいの創造」シリーズに、知り合いが
    受けた療法と同じ催眠療法を受けた人の話が載っています。

    だれしも、自分の中の知られざる自分というものを内包して
    いるのです。
    どうかご自分を責めて行き詰まる前に、
    「自分の行動に隠されている、無意識の動機」について
    調べてみてください。きっと、現状が打開されると思います。

    ユーザーID:7907821278

  • あまり深く考えずに

    なんだかこんな深刻なトピに私がレスなんかしていいのかわからないのですが、ちょっと気になりましたので・・・。

    トピ主さん大分、いや相当お疲れのようですが、お子さんが学校に行かれてる間は何をしていらっしゃるのですか?
    小学生ならだいぶ手がかからなくなっているのでは、と思うのですが、その間に気分転換できることはありませんか?

    トピを読む限り、大変真面目な印象を受けました。
    子供は愛さなくてはいけない。
    一生懸命育てなくてはいけない。
    そんな風に自分を追い込んでませんか?

    ご主人はトピ主さんが苦しんでることはご存知ですか?
    もっと周りの人に話を聞いてもらって下さい。

    ここはひとつ発想を変えてみてはいかがでしょう。
    私が産んだ、私の子供、私は母親という事を忘れてください。
    同居してる小学生の子供。
    一緒に暮らしてるから仲良くやるかっ、なんてノリにはなれませんか?

    育児が辛いのはみんな多かれ少なかれあると思いますよ。
    私も育児は修行だと思ってますから。

    ユーザーID:2016832567

  • 私は・・・

    すべての母親が無条件で愛をそそぐものだとは思っていません。
    愛情=ラブラブの甘いものではないです。

    私も娘が3歳くらいの頃から抱きしめたりすることができなくなりました。
    できれば触られたくないくらいです。
    その分スキンシップは夫に向くようにしむけました。

    それ以降は「親としての義務」と演技で育てています。
    そう言えば私もあまり手をかけてもらっていない子供でした。
    自分でも何かが抜け落ちていると理解しています。

    子供が初めて幼稚園に行った日は開放感で天にも昇る気持ちでしたよ。
    小学校の一年くらいだと手はかかりますが、あと数年で手もかからなくなり中学・高校まで行けばあまり関わる時間もなくなります。
    先の見えない介護とは違って巣立ちもあります。

    衣食住を整え、世間に出ても恥ずかしくない躾をし、病気なら看病・通院、学校の行事には参加、良い所があったら褒める、悪いことは叱る。
    愛情なんてどれくらいあるか目に見えて測れるものではありません。
    虐待もせず放置もせず「きちんと育て上げること」がトピ主さんの「愛情の形」だと思えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9780790369

  • 大丈夫ですか?

    かなり悩まれてますね・・・・。
    でもお子さんはもう感づいて苦しんでいるかも・・・。 
    子どもって大人よりも敏感で大人の事よく見ていますよね?
    あなた以上に悩んで傷ついているかも・・・・。
    そっちの方が心配です。
    お子さんにとってあなたは、たった一人のお母さんなんですよ?

    ユーザーID:5287709007

  • 刑罰?上手いこと言うなぁ〜。

    私も母性本能欠落人間です。
    最初から「いいお母さん」になるのは諦めてます。
    子どもには申し訳ないと思いますが、仕事に逃げました。

    トピ主さんも仕事を始めてみませんか?
    どんなキツイ仕事でも子育てよりはずっと楽ですよ。
    ささやかでもお給料が出ますし、
    そのお金で子育てのプロ(学童や習い事)にお願い出来ますから。

    身体は疲れ切って夜はぐっすり眠れますし、
    子どもと一緒に時間が短いのですることが
    集中して考える時間がなくなります。

    中学生になって部活でも始めれば、親より友達。
    か〜な〜り、楽になるのでは無いかと期待してます。

    私も介護をしてますが、全然違いますよ。
    亡くなるのを待つのと、独立して家から出るのを待つのでは。
    子どもには「20歳になったら家から出るんだから
    ひととおり家事を覚えて」と手伝いをさせてます。
    まだ2歳と5歳です。長いな〜。

    子どもが独立したら座り心地の良いソファを買って
    ゆっくりコーヒーを飲む。
    そんなささやかな夢を見てます。

    さっ、前向いて歩こう!

    ユーザーID:9999724039

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