育児は刑罰

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  • お子さんがとても心配

    7歳のお子さんがとても心配です。
    うちにも7歳の子供がいるので、
    とても人事とは思えません。

    あなたも悩み、苦しんできたと思いますが、
    子供はあなた方ご夫婦の意思でこの世に生まれてきたのです。
    あなた方ご夫婦、とても勝手だと思います。
    苦しんでいるあなたに大変申し訳ないのですが、
    あなたに同情する事がどうしても出来ません。

    あなたよりも、お子さんの方がもっと苦しいと思います。
    両親に愛されていないのですから。
    本当に可哀想でなりません・・・。

    なんとかお子さんが幸せになる道を見つけてあげてください。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:7301149327

  • 完璧主義かな?

    トピ主さんにとって地獄のような7年間。よく頑張って来られました。
    「愛してる」なんてきれいごとを言いながら、虐待したり育児放棄したりする親も少なくないのに、トピ主さんは辛い気持ちを押し殺して、責任感を持って懸命に努力されて来ましたね!
    素晴らしいと思いますよ。
    もうこれ以上ご自分を責めないで下さい。

    刑罰を受けているのではありません。
    トピ主さんが過去に重い罪を犯したわけではありません。
    (宗教かぶれみたいな馬鹿げた意見なんか気にしないで!)

    私には上手いアドバイスは出来ないけれど、子育てで一番大変だった7年間を乗り越えてこられたのだから、これからは楽になる一方だと思いますよ。
    経済的にゆとりがあれば、お子さんの好きそうな習い事を週に何度か入れてあげてはいかがでしょう?
    家にいる時間も減るし、お子さん自身も「家・学校」以外の場が出来るのは、精神的にも良い事ではないかと思います。

    ご両親には頼れませんか?
    お子さんが懐いているなら、一ヶ月位(夏休みとか)預けてみても良いのでは?

    トピ主さんは完璧主義ではありませんか?
    それ以上自分を追い込まないで。自分のための時間も作って下さい。

    ユーザーID:9609163018

  • だけどさ

    罰だから、怪我もさせずに健康でスクスク育てられたのですか?
    ちゃんと学校も行かせて?家庭訪問や参観日も淡々と?
    すごい。私の近所に生活保護の母子がいますけどね、学校も行かせません。最近再婚してね、また妊娠だって。
    また学校も行かせない子供増やして平気で朝から公園やスーパーでパンを親子で食べてます。
    今まで7年間『ケッ、かわいくね』と思っていたらとっくに手放してますって。
    私も子供が全てでないし、もう1度やり直していいなら産まない。だけど、この手に抱いてしまったもの、愛しいでしょ?

    ユーザーID:8792692568

  • よく頑張ってる

    と思いますよ。
    お子さんがかわいそう・・・という意見がいくつかあり、
    まぁ一般的に考えて私も同感ですが、トピ主さんだってそうですよね。
    だからこそ、いろいろな所で相談もされてますもの。
    でも湧き上がってくる感情のコントロールはできませんよね。

    もう7歳のお子さんですよね。
    そしたら、少なくとも時間的には

    >始終拘束され、自分の大好きなことに集中することもできず人間らしい生活も許されず

    というほどでもないのでは?
    本当にそう感じてらっしゃるなら、ご自分を追い込みすぎだと思いました。
    自分にできないことは、お金を出して人に頼りましょう。
    大学生のおにーさんおねーさんなどが、家庭教師のようなシッターのような役割をしてくれたり、
    サポート制度はいろいろとあります。

    「愛さなければならない我が子」ではなく
    単に「一緒に暮らしている小さい人」とは思えませんか?
    愛する努力を放棄しろとか、我が子を愛するなとは言いませんが、
    お互いに苦労して向き合っていい結果が出ないなら
    他の力を借りることを考えませんか?

    ユーザーID:0102398839

  • ひとりで抱え込まないで!

    私は10歳と3歳の二人の子持ちです。その間にもう一人いましたが小さいうちに亡くしてしまいました。
    もともとは子どもを持つこと=自分の人生を失うことだと考えていましたが、今では子供のいる生活を自分なりに楽しくやっています。

    というのも、自分一人で子育てをしているのではないから。

    うちは共働きなのもありますが、夫が子供の世話を積極的にやってくれます。子供を夫にまかせ自分一人になる時間も作ることができるので、産む前に思った「自分の人生を失う」ということはないんだなあと思っています。

    トピ主さんは、自分一人でなんとかしようと思っていませんか?
    親御さんにも「子供を可愛がっている演技」をしなきゃいけないなんて…
    もっと自然でいいんですよ。もっと旦那さまとか親御さんに自分をさらけだして!

    カウンセリングもいいですが、それよりもっと身近な人にSOSを出すことが先だと思います。

    それが、お子さんの幸せのためでもあるのですから…

    ちなみに、私も無痛分娩と帝王切開の経験しかありません。そんなことで卑下しないでくださいね。帝王切開だって立派なお産です!

    ユーザーID:1820192637

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  • なぜ生んだの?

    同情的なレスが多くてびっくりしています。
    確かにトピ主さんを責める事は簡単ですが、だからといって心情を理解しようにもできません。
    幼いお子さんに対し、あまりによそよそしく距離を置きすぎていませんか?
    愛せないにせよ、産み落としたのはあなた方ご夫婦の責任なのではないでしょうか?
    お子さんの人格形成、お子さんのこれからの人生を思うと胸が痛みます。
    冷静に考えれば、いずれ子は巣立ち、この苦労が一生続く訳ではないと分かりそうなものですが、刑罰と言いきるトピ主さん。
    本当の刑罰は、そういう環境で育つお子さん自身の手からいずれ下る事になるのではと思います。
    一度病院にかかられた方がいいのでは?
    またご夫婦の仲にも問題があるのではないですか?

    生んでみなければ分からないとおっしゃるかもしれませんが、自分の心の問題も理解せずに浅薄に子供を産むべきではなかったですね。
    母親なのにエゴむき出しの投稿に吐き気がしました。
    お子さん、自殺願望を持つ人間に育つでしょうね。
    トピ主さんにとっては、それが救いになるのかもしれませんが。
    トピ主さんのような母を持つ人間より。

    ユーザーID:1039223895

  • 他人に託したら?

    申し訳ないけど、トピ主さんへの同情よりは、お子さんのことの方が心配になりました。
    帝王切開だから愛情が足りないというのは関係ないです。
    トピ主さんはトピ主さん個人の問題としてお子さんに愛情を抱くことができなかったのですよね。
    その個人の問題の本質が何かを探らなければ根本的な解決はないのかもしれませんね。

    もう一度、児童相談所に行かれてみたらどうですか?
    (トピ主さんが)良い子でいるために嘘で固めて、誰もがみんな不幸になるくらいなら、
    お子さんにとっては、投げ出してくれた方がいいのかもしれません。
    養護施設などの方が、愛情にあふれた先生に見てもらえるかもしれませんよ。

    まぁ・・・それでも子どもはどんな親でも親がいいんでしょうけど、
    そこは覚悟を決めて、批判も覚悟で投げ出すのも愛情かもしれません。

    ユーザーID:1243814853

  • 怒りの根源

    あなたの生い立ちが知りたいです。
    どんな家庭環境で育ったのですか?どんなご両親ですか?
    精神科やカウンセリングその他多数の相談機関でも解決しないというのが気になります。

    心に蓋をしてませんか?本気で吐き出してきましたか?
    この思いを両親に話したことありますか?もしご両親に愛されてなかったと実感してるのなら両親に話してみてはどうですか。

    今、あなたに必要なのは「自分と向き合うこと」だと思うのです。
    心理学的な言葉になりますがきっと「インナーチャイルド」が癒されてないのだと思います。
    幼少の頃両親に甘えられなかった怒りが出てきてるのではないかなぁ?
    カウンセリングでそういうのは引き出してもらえなかったのですか?

    あなたはACだと思うのです。あなたを理解し受け止めてくれるのはご主人のはず。なのに冷たいですね。

    暫く子供さんと離れて自分を見つめ直す時間が必要なんだと思います。このままではお子さんがかわいそすぎます。

    ユーザーID:1514172500

  • 窒素の原因

    自己愛だけ追求すれば、そりゃ〜窒素とも言いたくなりますね。だって、夫も子供も世の中も自分の思い通りに行くわけないもの。
    辛い情を吐露した文章をご自分で添削してみてください。比喩・形容詞は使わず、誇張せず、箇条書きしてみて下さい。今は、自ら苦悩の感情に溺れている気がします。きっと誘発する出来事があったのでしょう。
    子供も夫も、他人です。思い通りにならなくて当然です。一朝一夕で絆が出来るものでもないし、どこの家庭だって様々な苦悩があります。そこを乗り越えれるかどうかは、まずは客観的に自身を眺めることが出来るかどうかだと思います。(自分が育った環境は原因になっても言い訳にはなりません。)
    ちゃんと葛藤している主さんだからこそ、自身の感情から脱出出来ることを願います。

    ユーザーID:1928794029

  • トピ主さんへ

    一生懸命頑張ってこられたトピ主さんの7年間が目に浮かびます。
    トピ主さんはお子さんはおひとりですか。もしかしたら育てるのが大変なお子さんなのでは…と思いました。親と子にも「相性」ってあるとつくづく感じます。
    トピ主さんのお子さんがもしも全く違う個性を持って生まれていたら、きっとトピ主さんがお子さんを授かった時に夢見たような、慌ただしくも穏やかで幸せな
    毎日だったのではないでしょうか。私には小学生の子供が二人いますが、一方の子にはいつもとても苦しい思いをさせられています。「分不相応なほど幸せな結婚をした罰があたったんだ」と、いつも思っていました。もう一方の子にはいつも癒されています。とても愛しいです。ごめんなさい、なんのアドバイスにもなっていなくて。ただ、私も同じですとお伝えしたくて。

    ユーザーID:2797965578

  • 責めても解決しないよ

    横ですが、つらい子さん。
    責めても解決しないと思いますよ。
    生むべきでなかったのならどうしたらいいと思いますか?
    あなたの意見は貴重な意見になりえると思います。
    トピ主さんにどうしてほしいですか。
    どうすればいいと思いますか?

    ユーザーID:5638867323

  • 訂正 窒素→窒息

    窒素の原因 というタイトルでレスしました。
    誤変換、申し訳けございませんでした。

    ユーザーID:7024202726

  • 自分を愛せないから、ひとを愛せない。

    自分を愛せないから、他の人を愛せない。


    あなたは、自分を愛していますか?
    本当に??

    どうして大好きなことに集中できないのかしら。
    小学生なら、お子さんがいない時間があるでしょう?
    その時間は何を過ごしていらっしゃるのですか?
    お子さんのことを考えなくていい時間が、0歳児を持つ私よりはるかにあるというのに、どうして「自分の大好きなことに集中することも出来ず」なんていえるんですか?

    私は少しの時間でも集中できます。

    ただ、仕事で疲れているからという理由で夫のほうがはるかに自由に遊んでいるのを見たら腹がたちます。

    だからひょっとして、トピ主さんも夫が原因なのかなって思います。

    妊娠したとたんに、夫があなたを愛さなくなったのかなー・・って。
    だから、あなたは自分を愛せなくなって、お子さんのことは本当に愛せないのかなって思います。

    夫は、今まであなたの満足にいくような育児や家事の手伝いをしてくれていましたか?
    夫からの愛情をうけとり、自分を愛することはできていますか?

    ユーザーID:3951862576

  • わかります…。

    こんにちは。二十代後半の既婚の者です。
    子供は考えておりません。
    トピさん、お疲れさまです。
    お辛い日々、お察しします。

    刑罰とおっしゃいましたが
    トピさんにとって、お子さんを持たれたことは罪です。
    里親、施設など、解放される手段はあると思います。
    そういったことを検討されてはいかがでしょう。
    軋轢から開放されることを望むことは自由です。

    けれど、子供を手放しても、罪は消えません。
    トピさんは贖罪をしなければなりません。
    何が贖罪になるのか、ご自分でよく考えてください。

    トピさんに平穏が訪れますように。

    ユーザーID:6700499993

  • つらい子さんに同意します

    自分勝手、わがまま。それにつきます。

    トピ文はとても流麗な文章。なんだか自分に酔われているようにすら思えます。

    こうなってしまった理由や原因は、よくよくご自身わかっていらっしゃるのですよね?
    そこから糸口がみつかるのではないですか?


    動物でも子育てします。
    自分のことばかり考えていないで、責任を全うしてください。
    あなたが変われないのなら、きちんとした方にお子様を預けられたほうがマシかもしれませんね。

    愛情がもてなくても、まずはとにかく「自分<子ども」と考えてください。
    そう考えなければならないのですよ。親は。
    理屈も言い訳も不要。

    ユーザーID:3284428986

  • 人間失格

    わたしも6歳になる息子に愛情を感じることができません。
    自分自身が毒親に育てられ愛してもらえなかったことも、原因のひとつだと
    思っています。
    そのストレスの蓄積でパニック障害になりました。

    どーしても、心から愛おしいという感情が湧いてこないのです。
    子供を生んだ実感もないです。(普通分娩ですが・・・)

    わたしもカウンセリング・催眠療法等、色々な事をしてきましたが、自分自身を癒すこともできていないのです。

    本当に母親には向いていないのだと思います。
    いえ、人間としても、女性としても、なにものにも向いていない気がします。母親の前に人間失格です。

    幸いにも主人は子煩悩な性格ですので主人に子供を預けわたしは早くこの世
    から去りたいです。
    さすがに自死はできないので、(残るものに負をおわせるため。)
    今はただ、なるべく楽にポックリと逝くことを毎晩寝る前に祈っています。
    もう、いろいろなことに疲れちゃいました。

    ユーザーID:9981867353

  • 子どもさんが可哀相

    両親に愛されない子どもさんが可哀相です.トピ主さんたちは子どもを持つべきではなかったですね.確かに「世話を続けていれば自然と情がわくはず」などと"見切り発車"した「刑罰」とも言えるでしょう.残りの人生を掛けて償いましょう.

    ユーザーID:5729545751

  • もっと早くに割り切り、対策をとるべきだった

    >始終拘束され、自分の大好きなことに集中することもできず人間らしい生活も許されず
    >両親や義父母の前ではいつも、子供を可愛がっている演技をしなくてはいけません

    育児をしている人は、自分の大好きなことに集中することは中々できません。
    両親や義父母に話さないのは自分が欠落した人間だと悟られるのが嫌だからですか?
    私にはええ格好しいの自己本位の方に思えます。

    子供を小さいうちから保育園に預けて働きに出るとか、養育費はトピ主さんが稼ぎ両親や義父母に世話してもらうとか、方法はあったでしょう。

    実両親に愛情なく育てられるより、義父母に愛情を受けて育った方が子供には数倍よかったと思います。

    >愛情不足のためか人の気を引くために人の嫌がることすらするようになった子供
    何故ここまで子供に影響がでる前に対策をとらなかったのですか?

    ユーザーID:2580438862

  • なぜ攻撃??(トピ主批判の方へ)

    トピ主さんを責めることが、お子さんの幸せにつながりますか?
    自分勝手、わがまま、トピ主さんもご自分をそう感じてるからこそ、
    カウンセリングを受け、保健師、児童相談所に相談し、
    ついに小町で吐露しているのではないですか?
    赤の他人がわざわざダメ押しする理由は、なんですか?
    ますますトピ主さんの心が不安定になり、
    その矛先は子どもに向かうかもしれないと想像はできませんか?


    私は母親ですが、トピ主さんのような心情になったことはありません。
    学校に行っている時間もあるだろうに、
    24時間がんじがらめになっているような気持ちも理解できません。

    しかし、そこまで辛いなら無理して向き合わなくてもいいと思います。
    親<子どもであるべきだろうとは思いますが、
    がんばったところで、いい結果が出ていないではないですか。
    お子さんのためにも、距離を置かれることをおすすめします。
    他からの力を借りることは、悪いことではないですよ。
    あまりの辛さに耐え切れなくて、自殺なんてことになったら
    それこそ抱えきれない負荷を、お子さんに植え付けることになりますし。

    ユーザーID:3890054875

  • あなただけの子供ではないのです!一刻も早く!!

    然るべき施設に入れてあげてください。
    あなたは文章で自分の状況や、心の機微をちゃんと表現できる、常識のある人です。
    子供さんにも人権があります。
    そんな思いで育てていただく筋合いはありません。
    我が子に日々育てられていると感じる私は、
    そんなことしかあなたに言ってあげられません。
    基本、自分は何様?と思う(いわゆる ’貴様はなんぼのもんじゃ?!!’)私
    は、よくぞこんな私のところを選んで生まれて来てくれた(感謝の念でいっぱお))と、日々実感しています。
    それだけです。

    ユーザーID:4172247765

  • 愛って

    不思議なことに、尽きることない愛情をよその子でもなんでも関係なく与えられる人っているんですよ。
    戦後の養育施設などにも素晴らしい方がいらしたのです。
    母親になれば大抵の人が我が子に対して尽きることない愛情を持つようになるでしょうが、どこをどう間違えたかそうでないことがあるのですよ。
    それに気付いたなら、施設に行ってみればいいですよ。

    ユーザーID:5638867323

  • 責めても解決しないに一票

    この主さんに問題があることは明らかです。
    しかし、責めても解決しません。
    しかっりしなさい、母親でしょう?と叱咤激励してこの方がお子さんと向き合えるようになるなら、いくらでもしたいです。でももう既にこの方も自分で自分をいやというほど叱咤激励してきたことでしょう。その結果がこれです。

    家に居て家事育児をしていると周りが見えなくなることが多くあります。
    自分自身でさえも見えなくなることがあります。
    この方には周りのサポート(特に家族の)が必要だったのですが、不幸にもそれを受けることができなかった。

    今考えるべきはお子さんのこと。お子さんのためにも一時的にでも離れて主さん自身の問題と向き合うべきです。

    ユーザーID:2063187497

  • 質問にお答えします。1

    今、気分が落ち着いているのでお答えします。
    両親の前で演技をするのは、両親がともに高齢で心臓を患っているからです。親から愛情を与えられずずっと苦労した人生を送ってきた2人に、ショックを与えたくないのです。偽りであっても、幸せな晩年を送ってほしいのです。そして義母は、わたしと同類の人非人です。信頼できません。
    子供の登校後、何をしているかについて
    一生懸命に洗濯や掃除や買い物等をしても普通の人が1時間で終わらせられることが2時間たっても達成できません。1日に何回も石鹸で手を洗い、戸締りを何度も何分も確かめ、買物に行っても異常に長い時間考え、決められずに迷い、場合によっては売り場にある在庫を全部カートに入れて買って帰ります。好きなことをしようとしても、今チャイムが鳴ったらどうしようかとかやっぱりあれを買うべきだったのかといった雑念に惑わされて進みません。強迫性障害と診断されています。大好きな事に集中できないというのはそういう意味です。続きます。

    ユーザーID:1382917130

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  • 質問にお答えします。2

    生い立ちについては皆さんの予想通りです。でもわたしはトラウマやアダルトチルドレンといった考え方は嫌いです。誰だって、心の傷の百や二百はあるもので、そんなもののせいにするのはずるいとしか思えません。どんな重大犯罪を起こしても、幼少期の心の傷のせいだから許される、なんてとんでもないと思います。
    つらい子さんへ
    母親なのにエゴ丸出しで吐き気、というのはまさにわたしが自分の母に対して抱いてきた感情そのものです。あなたの言うとおり、わたしは自殺願望を持つ子供になり、ついでに殺人願望もありました。20年以上前です。でもわたしが母に対して下した判決は、愛を知らない母を愛する、ということでした。かといって自分の子供に同じ判決を期待しません。当然。
    自分の心の問題も解決できていない人は子供を持つな、というのはどうでしょう。できている人なんて一人もいないと思いますし、仮にいても、子供を持ってから問題が発生することもあります。
    つらい子さんはわたしに自分の母親をだぶらせ、恨みをぶつけているように思えます。一緒に考えていきませんか?レスをください。お願いします。

    ユーザーID:1382917130

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 皆閉塞感を感じてます

    可愛くないか、育児が楽しくないか、は別としても、あなたが記したような
    自分の時間が持てないことへの閉塞感は、誰もが感じています。
    あなただけが特別ではありません。どうしたらいいか?とのことですので
    私なりの回答を。

    先ずはお子さんの存在を認めてあげること。あなたはここにいていいのだと。
    今のままでは、お子さんの心を殺してしまいます。今からでも、遅かったとしても、愛せなくても紛れもないあなたのお子さんでしょう?
    認めてあげてください!

    姑や実の親の前で何を気取ってるんですか?苦しいのは装っているからです。
    刑罰というのなら、装うことなくそれを裁いてもらいましょうよ。
    人に非ずというハンドルネームからして、あなたは世間体を気にしすぎなの
    ではないですか?皆同じように悩んでいるはずです。母親というしがらみに
    囚われ過ぎですよ。

    ひどい母親?そうかもしれません。実際お子さんに暗い影を落としている
    ようですもの。でもね、立派な母親なんて存在しませんよ。人間なんです
    から。そうやって試行錯誤して自分なりの母親を築いているんです。

    ユーザーID:2272857864

  • 四六時中愛だけを感じてはいられないですよ

    子どもが何をしてもいつも穏やかな愛情だけを感じていられるお母さんが世の中にどれほどいるのでしょうか?
    みんな、子どものいなかったときの自由を時々恋しく思ったり
    ちっとも言うことを聞かない子どもに苛々したり、一日中どこかが散らかっていることにため息をついたり、そんな自分に自己嫌悪したりしていると思います。
    情がわかないことと、それに対する罪悪感が、どんどんトピ主さんを傷つけているように思います。
    わが子であることにそんなにこだわらずに、育ててみるのはどうでしょう?
    自分の子=愛さなくてはならない存在
    という強制が辛いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6656241733

  • しんどいねさん

    攻撃ではありませんが。

    言葉がきつかったのならば、それはあまりにもお子様が不憫でならなかったからと、
    しんどいねさんがおっしゃる
    >自分勝手、わがまま、トピ主さんもご自分をそう感じてるからこそ
    とは思えなかったからです。


    >始終拘束され、自分の大好きなことに集中することもできず人間らしい生活も許されず、絶望と疲労と狂気と焦燥と虚無感にもはや涙も出なくなりました。

    とトピ主さんは書いています。
    これは、自分が一番大切でたまらない、自分が大好きで仕方がない証拠。違うでしょうか。
    自己愛の強い人格障害にも似ています。
    トピ主さんが病気なのかはわかりかねますが、悲劇に浸るばかりで自己分析を怠っているように感じられます。
    無自覚で自分で自分を避けたままお医者にかかってもダメだと思います。

    あくまでも、トピ文から私が感じたことですが。


    前レスにも書きましたが、
    理屈も言い訳もどこかへやって「自分<子ども」と徹することができないなら
    あるいは、お子様を他の方へ任せるほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3284428986

  • 産んだ意識がないのは同じ

    私も愛情ない方だと思います。
    0歳児がいますが、ふと「なんでここにこの子はいるんだろう?」と不思議な感覚に襲われます。
    私はこの子のこと、何も知らないのに同じ部屋に寝てる。

    出産したのはたった半年前のことなのに、何度も不思議に思っています。
    ほんとに私のお腹にいたのかしら?
    私が産んだのかしら?

    でも、実際に産んだときのビデオが残っているので私が産んだんだと納得してます。

    生まれたこの子供はかわいくは思いますが、自分とは異なる人間なんだなあと再認識します。
    育てるのは刑罰とは思わないけど、労働だとは思います。
    それでいいんだと思ってます。
    かわいいとかではなく、一人の人間として生きやすくするためにどうするか、と考えているので仕事っぽいかもしれません。

    すでにお子様は大きいので養子は難しいので愛情のあるふりだけはして、適当な理由をつけて預け先を考えてあげてください。
    「凍り付いた瞳」という本・まんがを読んでみてください。
    自分のことで精一杯かもしれませんが、お子様が希望をもって未来をのぞめる人間になるために最大限の努力をしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6105224782

  • 相談してくれてありがとう

    何代にも渡って積み重ねられた問題なのですね。
    トピ主さんは子供を愛せないことを自覚しているだけ偉いと思います。
    そしてこういう公の場で、子供にどんな仕打ちをしているかをさらけ出してくれることで、「子供を愛さない親はいない」という「太陽が地球の周りを回っている」並に間違った世間の認識を正す機会を与えてくれるのは貴重な貢献です。
    子供を愛さない親がいないんじゃない、親を愛さない子供がいないのです。
    子供は愛するしかない親に否定され、めためたに傷つけられて、少しでも恨み言を言おうものなら、「親に感謝もできないなんて」と責められ、わけがわからなくなって莫大な怒りが溜まっていくのです。
    トピ主さん、嫌いでしょうがいわゆるアダルトチルドレンの研究をしてください。あなたが一番反発を感じるものがあなたに一番必要なものである可能性が高いでしょう。
    どうしても嫌ならあなたが子供に感じていること、示している態度をここにさらに克明に記してください。
    「どんな親でも感謝すべきだ」なんて誰にも言えないものだな、と皆にわかるぐらいに。

    ユーザーID:9824357807

  • もうそれは仕方が無い

    他の方もおっしゃるとおり
    手を放して、それぞれ別々に浮かび上がるしかないと思います。

    動物の世界では、親が子を捨てるのはよくあること。
    動物園に限らず、野生でもしょっちゅうです。
    動物の世界では、親が手放したら子供は死ぬけれど
    人間の世界では、子供は死なないように、社会ができてます。

    冷静に見て、手放すのも双方の幸せのうちと感じました。

    ユーザーID:4057093228

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