育児は刑罰

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心や体の悩み

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  • 一度預けてみましょう

    一度施設にお子さんを預けてみてください。
    離れることで楽になれるのならそれもいいと思います。
    お子さんにとっても良いことになるかもしれません。

    このままではあなたが自殺しかねない様子と伺えます。
    お子さんと無理心中なんてことになる前に、やれることをやってみましょう。
    今あなたができることはお子さんと離れて生活してみることです。
    それを実行してから、次を考えてみればよいのです。

    ユーザーID:4616960663

  • とにかく子供を安心して暮らせる場所へ

    詳しいことはわからないけど、お子さんと離れた方がいいと思う。お子さん、今は母親と離れる事で辛い思いするかもしれないけど、将来的にはその方がいいと思う。だって、辛いこと言うようだけど、あなたみたいな親なら、安心して任せられる施設の方がよっぽどお子さんの為になるから。あなたは今、とても子育てできる状態じゃない。子供を愛せなくても、それはもう仕方ない。でも産んでしまった責任だけはとってあげて。子供には何の責任もない。あなたも解っているでしょう。産んでしまった責任、嫌々育てることじゃない。施設にきちんと入れてあげて下さい。あなたに育てられていたら、またあなたみたいな人間になってしまうかもしれない。どう考えても、施設、もしくは誰か信頼できる方に。手放してあげて。同じ親として、本当はあなたを責めたいけれど、責めません。お子さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:4418120652

  • お疲れさま

    うちは3歳・0歳。私も育児に不向き。
    主さん、7年もがんばってきたのね!

    私は、20代で対人恐怖で悩み、森田療法の本を読み生活の発見会へ。集談会や心療内科に通ってきました。
    森田は、対人恐怖・不安神経症・強迫神経症等悩みを持つ人対象。主さんに通じるかも。
    強迫に悩む人の話を聞いたことがある。
    運転すれば「今、人をひいてしまったかもしれない」、
    旦那さんといれば「旦那を刺し殺してしまうかもしれない」等
    本当は現実的でないようなことまで心配になってしまうそうで、
    この人も大変なのだな、と思った。

    私も両親の意向に従ってきたが、出産以降従ってもいられなくなり疎遠。
    子は、大人になってまで親に従うことはない。自分の心の健康を保つことを優先しよう。大人になってまでいい子でいることはない。
    自分の価値観で判断していい。
    ご両親が要介護でないなら、疎遠が一番。義両親も信用ならないなら疎遠に。
    自分のために心療内科にまめに通い、
    親以外の大人(よきモデル)に会おう。相談窓口、各種ホットライン、ネット上、主さんの悩みを聞いてくれる所ならどこでも。悪徳宗教団体には注意。

    ユーザーID:0725311080

  • 参考にならないかもしれませんが。

    トピ主さん、辛く苦しいときが続いているのですね。
    私も刑罰と思うしかないと思って耐え続けていることがありますので、心中をお察しします。

    お子様は縁あってトピ主さんのもとに産まれて来た人間です。
    トピ主さんとは意識も心もちがう人間です。
    そういう意味では、他人といってもいいかもしれません。

    でもその他人に手を合わせて祈ってあげてください。
    手を合わせて心のなかでお詫びしてあげてください。

    「ここまでいっしょに来てくれて、成長してくれてありがとう。
    自分がいたらない親でごめんなさい。
    どうか、この子が、私のような辛い思いをせずにすみますように。
    素直な明るい子に、世の中にお役に立つ子になりますように。」

    心の底から毎日祈ってあげてください。
    そしたら、少しづつ、お子さんは変わってきますよ。
    トピ主さんが流している心の涙を理解してくれるようになりますよ。

    私は毎日自分の子供が寝たあとに子供に手を合わせています。
    そうすると、自分自身が慰められ、癒されます。
    また、子供も驚くほど変わりました。

    読んでいただいてありがとうございます。
    トピ主さんご家族の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2664958310

  • プロの方の助言を聞きたいです

    これまでの治療が功を奏しているとは思えないのです。また治療が不可能だとも思えないのです。これまで信頼できる方には出会えなかったのでしょうか? トピ主さんを少しでも楽にできるプロの方がきっといると信じたい。

    家事も育児も強迫観念のように、それこそ「刑罰」として自ら課していませんか? そうやって無意識にご自分を罰しているのではありませんか?

    お子さんが学校に行かれている間、家事なんてさぼりまくってしまえませんか? まずは思い切りぼーっとして、それから少しずつ自分の好きなことを始めて…どうかご自分を癒してください。

    お子さんにも、救いの手が差し伸べられますように。あなた自身の手でなくても、あなたがそれを望めば、きっと可能だと思うのです。それがあなたの重荷を下ろすことにも繋がると思います。
    どうか外部の力を諦めずに頼ってみてください。

    カウンセリングや精神科のことは詳しくないのですが…素人が無責任なことを言ってすみません。ここに書き込まれたことが、トピ主さんにとって光への一歩となることを心からお祈りしています。

    ユーザーID:1572813414

  • 心や体の悩みランキング

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  • つらいですね

    責任感が強い、きちんとした方だと感じました。
    そして、私のことのようでとても共感しました。
    私も、一体私が何をしたっていうの?って毎日叫んでいます。
    子育ては地獄だって思ってます。
    私も、どうしたら子供を愛せるのか知りたいです。
    来月、子供を夫に預け、1人旅に行くことにしました。
    2泊3日のささやかな国内旅行ですが、子供から離れて、何か突破口を見つけられたらいいなと、期待を持って、毎日を過ごしています。
    トピ主さんも少し、お子さんから離れてみてはいかがですか?
    南の暖かい土地へ行って、のんびり過ごしたら、何かが変わるかもしれません。
    お互い、自分の子供を愛せるようになるといいですね。
    心から愛せたら、素敵な毎日になると思います。
    あ、あともう一つ。
    子供を観察してみるのもいいかもしれません。
    最近、旅行に行こうと決めてから、少し気持ちに余裕ができたのか、子供と2人でいれる時間が増えた気がします。
    それで、じっと見ていると案外かわいらしい部分があることがわかりました。
    愛したいという気持ちがあるのなら、必ず救われる日がくると信じましょう。

    ユーザーID:3000599557

  • 辛いですよね(1)

    主さんは凄いですよ。自分に向き合えて、しかも息子さん、もう小学生ですから。

    家はまだ園児で先が長いです。自分の子供に愛情を持てないと自覚していたのに、外野の「産め産め」コールに根負けしました。
    あんなに欲しがっていた主人は多忙で、母子家庭状態。
    結局、子供が苦手で欲しくない私が、一番の重荷を背負わされ、毎日憂鬱です。

    妊娠中、産む迄続いた長い嘔吐を乗り越え、出産したら愛情が沸くかと思ってましたが違いました。
    憎い・辛い・死んでくれたらどんなに楽だろう…と思います。

    主さんだけじゃないんです。演技母、結構いますから、御自分を責めないでください。
    あるがままに身を任せましょう。外野のヤジは気にしないで。

    子供に「嫌いだ、いなくなれ」ではなく「あなたを上手く育てられなくて苦しい・悩んでいる」という気持ち、ぶっちゃけましょうよ。
    お身体の悪い御両親に言えなくとも。

    『自分が嫌われてる…』と息子さんが傷ついてからの修復は非常に困難です。

    主さんと同じような心境の私が、苦肉の策であみだした育児法ですが、笑って聞いていただけますか?

    続きます。

    ユーザーID:8312516857

  • 辛いですよね(2)

    実は、<高田純次さん>になりきったつもりで子供に接しています。

    心がなくても「可愛いね〜」「天才だね〜」「凄いね〜」と言えば、自信をつけて早く親離れしてくれる気がします。
    子供も『お母さん、私の事好きなのかな…でも「大好き」とか一応言ってくれるから大丈夫かな』位に思っているようです。

    冷たい態度や無視は、逆に子供が不安になって手がかかり、親子共々、負のスパイラルに陥るため最悪です。

    『苦あれば楽あり』の一心で、手と気を抜きながら、少しずつやっています。
    子供は花のように、水や肥料を適度にあげれば、徐々に答えてくれますよ。

    ちなみに元祖(?!)演技母と思われる私の母は「子供もっと産みたかったな〜」「生まれて来てくれてありがとう〜」とか嘘バレバレなのに言っていました。
    孫だって可愛いのか怪しいですが、そんな発言に上手く騙され救われ、ここまで生きてこられました。

    息子さん、お母さんの愛情を求めているのですね。
    今、彼も主さんも互いに、寄り添うか突き放すかの分かれ道にいるのだと感じます。

    どちらを選んだとしても、主さんが少しでも楽になれますように…。

    ユーザーID:8312516857

  • 力を抜いて!

     母親は無償の愛で子どもを育てる…なんて理想に振り回される必要はありません。
    愛さなくては…と無理に思うから、自分に都合良く振る舞ってくれない子どもが、余計に煩わしくなるんだと気づきましょう。
    「情が湧かない」大いに結構。その分、先入観にとらわれずに客観的に子どもにとって良い事を選択できるでしょう。
    溢れるような愛情が無くても子どもの面倒は見られますよ。着るモノを用意する、食べさせる、寝かせる、話しを聞く、精神状態に気を配る…愛情があるに越したことはありませんが、義務感だけでも充分こなせます。後は多少の演技力です。
    「全くもぉ〜」と思っても顔に出さないように頑張って、「ママはあなたが大好きよ♪」と言ってあげましょう。
    ご両親の前で演技出来るなら、お子さんにはもっと演技してあげましょうよ。安心させてあげるために。
    お子さんに過剰に縛られることはありません。乳児ならともかくもう小学生。「ママは〜がしたいの、協力して」と要請しましょう。
    (気持ちだけでも)協力が得られたら「ありがとう、おかげでママ、とっても助かったわ。」とお礼は忘れずに。
    肩の力を抜いて気楽に行きましょう。

    ユーザーID:1210501291

  • えらいなぁ

    と、思います。
    よく頑張ってるよ。

    どなたかも書いてたけど私も、仕事してなくて
    一日中子どもと向き合うなんて無理だもん。
    育休中も、家に子どもとずうっといるなんて、息がつまりそうだった。
    元々自分中心的に考えちゃうから、自分が楽しく過ごすこと
    ばっか考えてた(今でも)。子どもの楽しみより自分優先で。

    私もダメ親だと思うけど、ある程度はいいんじゃないのかなぁって
    思うよ。母親が楽しそうにしている、情緒が安定している、
    笑顔で過ごしているって大事だと思うから。
    もちろん、この世に生を送り出すと決めたのは自分だから、
    少しの自己犠牲?は必要だと思う。
    でも、いいんじゃないのかなぁ、好きにしても。
    ウチの親はよく言ってたけどな、「親は存在してればいい」みたいな
    こと。

    私も一応1年生の娘の親。全然、親として不合格だと思ってる。
    とりあえず一人前に育ってくれればいいと思ってる。
    まずは子どもが学校に行ってる間ぐらい、自分自身(母親)が満足したり
    安定したりすることから始めてっていいと思うなぁ。

    ユーザーID:9178635303

  • 養子に出してあげたらどうだろう

     施設に預けた場合、愛情がいっぱいある新しい両親を子供に見つけてあげることは困難になります。実の両親が引き取る可能性がある子供は、養子先を紹介してもらえないからです。。
     この際、子供が新しい家族を得られるように、子供を欲しい方に養子に出した方が良いと思います。

     もっと小さい子が欲しいという方が多いとは思いますが、7歳なら養子先がある可能性があります。
     それに7歳なら、新しい両親に充分懐けるくらい子供であるだけでなく、実の両親の記憶があるからこそ、実の両親に過大な幻想を抱かず、新しい両親こそ自分を愛してくれるということが理解できると思うのです。

     子供のために子供と別れることができたなら、あなたはあなたなりに子供を愛せたのだと思います。

     夫を愛せたあなたです。
     いずれ大人になった子供がたずねてきても、ちゃんと愛情を持って接することができると思います。今は相手が子供だから、自分が全部責任を負わなくてはならないという思いが、あなたを追い詰めるのだと思います。

    ユーザーID:4390936045

  • 子供を手放したらどうですか?

    養護施設に入れるとか里親を探すなどをしたほうが
    いいのではないですか?
    あなたのような母親に育てられたら子供がかわいそう
    ですよ。旦那さんも頼りにならないみたいだし。
    ところで、あなたは子供を持つことに抵抗はなかったのですか?
    私もあなたと同じで崩壊した家庭で育ったので、子供を育てたい
    とか思わないんです。子供はいらないです。アダルトチルドレン
    の中には私のような考え方(子供を持ちたくない。)をする人も
    少なくないと思いますが、なぜ簡単に子供を作ったのか理解に
    苦しみます。子供を手放して、今後は子供を一切作らないで
    ほしいですが、どう思いますか?

    >複数の精神科に通い、カウンセリングを受け、市の児童福祉科や保健師に相談し、児童相談所に子供を預けたこともありましたが状況は変わらず何も得られません。
      ↓
    それはそうでしょうね。あなたに必要なのは薬ではなく自分と
    向き合い自分がどういう人間であるか理解し、今後の生き方を
    変えることでしょうから。(つづく)

    ユーザーID:0678045401

  • 子供を手放したらどうですか?のつづき

    >母親なのにエゴ丸出しで吐き気、というのはまさにわたしが自分の母に対して抱いてきた感情そのものです。あなたの言うとおり、わたしは自殺願望を持つ子供になり、ついでに殺人願望もありました。20年以上前です。でもわたしが母に対して下した判決は、愛を知らない母を愛する、ということでした。かといって自分の子供に同じ判決を期待しません。当然。
    自分の心の問題も解決できていない人は子供を持つな、というのはどうでしょう。できている人なんて一人もいないと思いますし、仮にいても、子供を持ってから問題が発生することもあります。
      ↓
    愛を知らない母を愛する、という判決が間違っているのでは
    ないですか?
    私は、私に不安とストレスを与え続け才能をつぶし続けた
    両親に対して「絶縁」という判決を下しましたが。。。
    あなたは屁理屈こねて、自分を正当化しようとしているけれど
    今のままでは何も解決しないでしょう?
    子供を手放して、離婚し(旦那さんとも上手くいっていないでしょう?)
    自分ひとりだけで生きていくのがいいのではないですか?
    再婚するとしても子供は絶対作ってはダメですよ。

    ユーザーID:0678045401

  • 母親だからって子供を愛せるとはかぎりません

    私の場合はほんの一時期でしたが、こどもが疎ましく感じることがありました。完全母乳で育て、こどもが三ヶ月ぐらいたったころです。

    トピ主さんとは反対で、私の場合は甘やかされ、ちやほやされて育てられらので、自分勝手なところが多々あり、自己犠牲の精神がないのです。それに比べ、母も姉も素晴らしく母性に溢れた人たちです。

    子供は社会からの預かりものだと思い、母乳で一年育てたあと、社会復帰を希望しました。

    私の場合、幸い主人と私の母が私の性格を熟知していて、私をすぐに社会に出してくれました。

    情けないですが、それで自分を見失う事を防げました。

    自分の人生設計をもう一度レールに乗せ、初めて心に余裕が生まれて、子どもを愛する心が戻ってきました。

    自分の母や姉に比べて、なんて情けないんだと思いましたが、すべての女性が母に適しているわけじゃないし、ちゃんと産んで母乳で育てたじゃない、と周りにまたさらに甘やかされて、開きなおりました。

    こどもは素晴らしい子に育っています。主人、母、義理の両親、先生たちのおかげです。皆さんに育てて頂いています。

    トピ主さん、出来ないものは仕方ない。開き直って!

    ユーザーID:3553394706

  • お辛いかと思いますが。

    トピ主さんって、非常にやさしくまじめな方なんだと思います。
    自分に酔ってると言ってる方もいますが、わたしは誠実さを感じます。

    推測なのですが間違ってたらごめんなさい。
    ご両親の事をそんなにいたわってたり、お子様の事ですごく悩まれてたり、
    実は思ってるより’愛情’があるのではないでしょうか?

    それをまた違った強迫観念で’愛’とはこういうもののはずだという、定規がどこか現実でないところに
    設定されていて、その実際存在しない理想の’愛’を子供には捧げないといけないと
    思ってたりしませんか?またご両親から負の財産を100%受けついでしまったと思い込んでるところもありませんか?
    それで苦しみだしたら、どんどん嵌ってしまったということではないですか?

    わたしも子供産みましたが、最初は愛情あるのかないのかわかりませんでしたが、
    こんなもんだろうと思いあまり考えませんでした。そのうちだんだん愛情がでてきました。
    でも、完全かと言われれば完全ではないかも。でも、いろんな愛し方ありますよね。

    ご自分をまず許して愛してみて下さい。笑顔で少しでもいられると周りも変わりますよ。

    ユーザーID:2486180374

  • 子供さんかわいそう、という人は

    「子供がいるのに母親の私は病気で余命いくばくもない、母としての役目を果たせない」という状況の人に向って「そんなら産まなきゃよかったのに!」と言ってるのと同じです。
    トピ主さんご指摘のとおり、自分のつらい体験から、アカの他人で無関係なトピ主さんに怒りをぶつけているだけ。いい年してまだ甘えたい欲望垂れ流しで見苦しいので、やめてほしいです。

    トピ主さんの内省力、知性に感動しました。
    子供を愛していない母親はめずらしくありませんが、そういう人は自分をだますのが上手く、自身では愛情深い母親だと思い込んでる人がほとんどです。
    たとえば、小町によく登場する「息子を手放せないために嫁を悪者視する母親」、自分しか愛してない母親の典型ですよね。
    大丈夫、そういう親がこれだけ多いのに、世界は破滅もせず動いています。
    たいへんですが、子供さんが自立されるまでどうか頑張ってください。
    ときどきは、小町に愚痴を言いに来てくださいね。応援しています。

    ユーザーID:6155709756

  • あなたを苦しめているのは子供じゃない

    トピ主さんは、病気です。あなたは今健康な状態じゃありません。だから苦しいのですよ。
    トピ主さんを苦しめているのは、トピ主さんの中にいる病気です。トピ主さんの本質でもなければ、子供でもありません。憎むべきは病気の存在ですよ。

    実は私も軽い強迫性障害の症状があります。一見わからないくらいなのですが、家事や仕事など他の人と同じようにはできません。普通のことでも何度も確認しないとできなかったり、一回家を出た後何度も家に戻って鍵やガスのスイッチなど確かめたりしています。
    2才児を育てています。子供はレスポンスがあるのでまだましです。家事の方が辛いです。


    トピ主さんも、本当は辛いのは子育てじゃないはずですよ。辛いのは病気の存在でしょう。こんな状態なのによく7才まで頑張りましたよ。
    ご主人の協力を得てもうちょっと治療に本腰を入れることをお勧めしたいのですが。

    ご主人がお子さんを毛嫌いしているという描写が気になります。お子さんの足りない愛情を埋めるのはご主人の役目でもあるはずですよね。ご主人はどんな状態なのですか?トピ主さんの病気についてはご理解があるのでしょうか。

    ユーザーID:9023044498

  • 刑罰か…

    いろいろな人の人生、子どもを産み育てる刑罰なんてのも存在するんですね。

    あなたは、とてもわがままな性格のようですので、
    自分のしたいことをすればいいと思います。
    子どもを施設に入れて、離婚されて思うがままに生きていったら幸せになれますかね?
    もし、それで幸せになれると思うなら、そうしたらいいと思います。
    施設に入れるには、いろいろと苦労があるかと思いますが
    トピ主さんならできると思います。

    だって子どもを愛してないんだから。

    周りの体裁を気にして、「デモデモダッテ」と言って子どもを手放さなかったら、
    決してトピ主さんは幸せになることはできないと思います。
    そして、二度と出産なんて考えないよう、
    できれば離婚をされて一人で生きていったらいいと思います。

    あなたの子どもさんは、ものすごく運の悪い人ですね。

    ユーザーID:2824061702

  • つらい子さんに同意

    トピ主さんと似たような境遇、通院歴などがあります。
    私が下した決断は、私のような人間は子供を持ってはいけない、です。

    愛情が感じられないにしろ、育てるのに苦労するのは誰でも同じです。
    自分を犠牲にして子供を育てるのは、親であれば当たり前みんな同じ。
    その苦労して育てた子から、つらい子さんのように思われるのに、私は耐えられないだろうと思いました。
    ましてトピ主さんが親御さんにしているように、偽りの愛を向けられるなんて。
    仮に親御さんが偽りだと気づかないとしたら、そんな親御さんを不憫に思っているでしょう?
    自分が庇護すべき子供からそのように思われるなんて、私には耐えられません。
    だからといって、自分の気持ちを変えることは出来ませんでした。

    トピ主さんは、子供を持ってから発生する問題もある、とおっしゃいますが、明らかにあなたや私は、子供を持つ前から容易に解決できない問題を抱えているのです。
    私は子供は持ちません。

    つらい子さんを責めるのは間違っています。
    同じような悩みを抱えているのだから、投影せざるを得ないのはトピ主さんだって一緒でしょう?
    お子さんを預ける検討をされてください。

    ユーザーID:4263411380

  • うまい事言いますね

    "育児は刑罰"...トピ主様の表現力にちょっと笑いました。
    そうですね、まさにそうなのでした、私も。
    親に愛されず、貧乏、病気と色々な負の力と戦いつつ生きて来て、
    普通に結婚して出産できると思ったのが大間違い。
    出産後すぐに障害児だとわかり、もう何度も子を殺して死のうと思ったのです。
    でもその時にたまたま精神科へかかり投薬治療、
    その過程で育児に目標が出来ましたが、私も8歳になる息子も普通ではないと思います。
    「普通でいる事をやめた」から、悩む事を生きがいにしたからでしょうか。
    施設は簡単には引き取りませんし、相談所で悩みが解決出来るなら誰も悩みませんよね。
    でもね、子供に同じ罪を背負わせるのだけは止めないといけないのです。
    愛する努力をするのでなく、同じ思いをさせない為の努力をするのです。
    愛されなかったから、して欲しかった事をしてあげるのです。
    愛は与えられる物ではありません、与える物です。
    私はそれにであって息継ぎが出来ました。

    ユーザーID:6720034023

  • そんなに簡単に手放せれば世話がない

    ってのが感想です。
    トピ主さんは合法的に手放せれば一番心がほっとするのかもですね。
    でももう相談をあちこちにされてたけど、その選択はたぶん提示されなかったと思います。

    はたからみれば虐待してるわけでもなく、育児能力もありますからね。
    世の中には日常的に子供を放置、虐待しているとんでもない親が山のようにいて、その人たちの子供を収容するので施設は手一杯だと思います。
    相談されているほうは、小学校にも上がったから一安心ってとこでしょうか。

    まぁ別にトピ主さんはぜんぜんひどくもないし、子供さんへの義務もきちんと果たしているから、何も責められる必要ないと思います。
    他の方はいかにもご立派なことかいてますけど、正直子供との相性ってのもあると思いますしね。そういう場合ってお互い傷つかないように距離とるでしょ。そういう感じなのかもです。
    愛情たっぷりにいつでもやさしくかまってあげないと育たないってのはある種幻想かな〜。あんまり真剣に考えすぎると身がもたないですよ。気持ちを楽にして接してあげていいと思います。

    ユーザーID:3644056007

  • 本当にできるの?

    施設に預けたらとか養子に出したらとかありますけど、本当に現行それは可能な手段なのですか?
    施設というと、虐待か経済的貧困のどちらかのイメージですが。「子育てが辛いんです」くらいでは、市役所の子育て相談で「頑張っていきましょう」とか言われて終わりじゃないんですか?

    ユーザーID:8312198943

  • そんなに嫌いなら

    手放せばいいのに。子供が欲しいカップルはたくさんいます。
    刑罰かなんか知らないけど一番の被害者はお子さんでしょ。
    かわいそうな私をかまってアピールするのに必要アイテムなんですか?

    ユーザーID:9534097130

  • 強迫性障害は治ります!

    >「強迫性障害」と診断された

    この部分を読んでわかりました。お子さんを愛せないと思わせてしまわせているのはおそらくこの病気のせいです。私はあなたの文章を読んでお子さんを愛したいという深い渇望といまはそうできない自分に対する深い絶望を感じました。
    複数の精神科に行かれたということですが、そこでどういう治療を受けてきたのでしょうか?以前ラジオであなたと同じく強迫性障害から子供を愛せないと訴える母親の相談を国立の専門病院の精神科医が受けていましたが、そのアドバイスは「強迫性障害はこの病気に関して経験が豊富で適切な治療ができる医師を探すこと。適切な治療を受ければ完治できる」というものでした。「もう無理よ」と思われるかも知れませんが、決してあきらめないで、強迫性障害に定評のある病院を探し出していくことをおすすめします。本当は家族(特に配偶者)の協力は絶対に必要なのですが、ご主人に協力していただければ一緒に治療に付き合ってもらってください。それがお子さんを救う道だと思います。

    ユーザーID:0351625965

  • ACの知識を。

    アダルトチルドレンと言う言葉に逃げるのは嫌だ、と言うお気持ちはわからなくもありません。
    私も同じでしたから。

    でもね。
    親を愛そうなんて思わないでください。それこそが今のお子さんとの関係を苦しくしている要因ではないのでしょうか。

    お子さんを今手元からはなした方が良いか否かは専門家でもあなたの親しい友人でもない私にはわかりません。

    が、少なくともあなた自身が「自分がアダルトチルドレンである」と自覚し、回復のための適切な治療を受けたり、努力をしたりすることで必ず状況は変わる。それは断言出来ます。

    ACについて知ることは逃げることではありませんよ。簡単な傷ではなく、立派な病気だと私は思っています。自尊心が強いあなたなのですから是非、自分が命を与えた子どもの健やかな未来のために、責任を持って自分の闇に立ち向かって下さい。

    私は今も模索しながら、三人の子供たちと暮らしています。少しずつですが、幸せだと思える時間が増えているのを感じています。絶望せず自分の心の病気を理解しサポートしてくれる専門家を見つけてください。

    ユーザーID:6044673638

  • すぐに子供と離れ、まともな精神科医を探しましょう

    これは専門家に相談すべきだと思いますが、注意すべきなのは、まともな専門家はめったにいないということです。あなたの場合をよく観察もせず、あなたの独特の気持ちを理解もしないまま、通り一遍の空疎なアドバイスをしたり、「がんばってください」と言うようなカウンセラーはまずインチキだと思ったほうがいいです。良い精神科医に出会えればいいのですが。
    まずはご両親に事情を話して、子供を預けてみたらいかがですか? かなり限界に来ているようですから、もう子供と一緒にいないほうがいいかもしれませんね。たとえ理解されず失望されようとも、SOSを出し続けましょう。
    あなたの話を注意ぶかく、共感をもって聞いてくれて、その限界もよく理解してくれたうえで、適切な判断をしてくれる専門家を根気良く探すべきです。

    ユーザーID:0089268672

  • 子供に吐露しては

    2度目です。

    私は母親に愛されて育った感覚がありません。
    子供の頃、リストカットをしたこともあります。
    子供に同じ思いをさせるのではないかと悩んだこともあります。


    弱い自分を強く見せようと思っても、疲れるだけです。
    お子さんにも「ママは病気」その一言を言ってしまってはどうでしょう。
    子供なりに「ママの行動の理由」が分かれば、
    少しずつでも理解してくれるはずです。
    もちろん、「愛せない」の一言は口にしないであげて下さい。

    あと、催眠術は受けられましたか?
    クリニック的な催眠術もあるようなので、
    一度試されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2795053392

  • 愛せなくてもいい

    ご事情分かりました。愛せないというのなら、仕方ないと思います。
    「愛」というものが分からないんだと思いますし、あなた自身に注がれてないからおつらいんだと思います。でも、あなたを責めているわけではありません。うちもそうでしたから。

    だんなさんも似たもの同士でしょうか。だって、親だったら、子どもから愛を注がれるのが先ではないから。そしてあなたをねぎらったりしてくれてないのでは?

    子どもを持たない選択は今からは無理ですので、もう人様からの借り物だと思って、自分のことは自分でして独り立ちできるようになるように、大切に大切にお世話してはいかがでしょうか。産んだ実感も愛はなくてもいいので、愛しているフリを「きちんと」しましょう。あなたなりに学習して、愛の行動を取りましょう。心の底からではなくていい。ただ、子どもを抱きしめてあげて、優しい言葉をかけてあげてください。なぜならあなたは大人で、相手は子どもだから。

    それがどうしてもどうしても無理なら、養子に出したり、児童養護施設に虐待してしまうと預けてください。自分のところにいるよりそのほうが子どもの幸せだと思えるなら。最後の愛です。

    ユーザーID:5304682393

  • トピ主さんは、自分で自分を縛り上げています。

    トピ主さんは完璧主義者のように感じますが、いかが
    ですか? 良い人であろうと人一倍努力するタイプで
    もありますよね?

    完璧であろうとしたり、良い人でいたいと願うことは
    悪いことではありません。

    でも、トピ主さんはもっと「自分のこころの声に耳を
    傾ける必要」があったのです。

    例えば
    はあとさんのレスにあるように、トピ主さんの「愛を
    知らない母を愛するという判決」を、私も疑問に感じ
    ます。

    「ノー」を突きつける事は、良い人である事から外
    れる、と思っての判断だったのでしょうか。


    「ノー」と言うことが恐怖だったのかもしれませんね。
    それを言えば自分が拒否されるように感じませんでし
    たか? そんなこと、無いんですよ。

    「ノー」と言っても良かったのですよ。

    好きなことに集中できないのは、強迫性障害のせいで
    お子さんのせいではありませんよね?

    お子さんを手放しても、トピ主さんは変わりません。

    何かのせいにしたり、誰かのせいにする自分とは潔く
    決別しましょう。

    全てはそこから始まるように思います。

    ユーザーID:4952598435

  • 子供を信じて

    二児の母、chowchowです。

    >自分の心の問題も解決できていない人は子供を持つな、というのはどうでしょう。

    差し出がましいようですが、一言。

    子供を持つのは構わないと思います。

    貴方は人間失格ではない。心に問題があるのは、貴方の罪ではない。貴方は癒されなくてはいけない立場にある。

    でも、自分の心の問題は、自分の心の問題。それに子供の人生を巻き込んでしまうのは、親失格です。

    はあとさんの
    >自分と向き合い自分がどういう人間であるか理解し、今後の生き方を変えることでしょう
    この通りだと思います。

    少なくとも
    ・物理的に充足した生活を子供に与える
    ・身体的な害を与えない
    ・安全な環境に置く

    そして、
    ・子供を信じる
    ですよ。愛さなくてもいい。でも貴方の子供は貴方の母親とは違う、信頼に値する人間ではないですか?子供が自分を判ってくれると信じて、貴方の人生の手伝いはできないにせよ、貴方が「自分自身と向き合わなくてはいけない」事を子に理解してもらう努力をし、あなた自身は正しい治療を受けるべきです。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8864886832

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