育児は刑罰

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  • 予想外だった?

    >こんなことになるなんて、子供を授かった時には予想もしませんでした。
    という事は、自分は親から愛情を持らわなかったが、自分はそんな事にはならず、生んでしまいさえすれば、愛情を持って育てられるはずだ。と思ってたのでしょうか。予想もしなかったっていう事は、結構楽天的な性格なんじゃないですか?先の事を考えないというか。愛せなかった場合の事は、全く考えてなかったんですか。お腹にいた間は愛情を感じていたのでしょうか。

    最新コメントの
    >自分の心の問題も解決できていない人は子供を持つな、というのはどうでしょう。できている人なんて一人もいないと思いますし、仮にいても、子供を持ってから問題が発生することもあります。
    っていうのも、なかなかどうして強気じゃないですか。それを信じてこのまま頑張り続けたらどうですか。ご自分で選ばれた事なんですから。
    私だったら、自分は子供を愛せないかも・・なんて不安があったら生みませんけどね。そんな賭けみたいな事絶対したくありません。子供を不幸にするかもしれない賭けなんて。

    ユーザーID:2840668548

  • 子供の立場から

    動物でも母性が欠如しちゃったサルとかいますね。大体が育児放棄して自然界では淘汰されてしまいます。人間はそういう言うわけにはいきませんね。共感性が乏しいようですが、自己愛系性人格障害のほか、自閉的な傾向もあるのかな?と思います。うちはひとり親がそうです。幸いもう片方が愛情を持って育ててくれたので普通に育ちましたが、両親がそうだと子供は苦しいと思うんですよね。犯罪を犯す少年の生い立には、両親に愛されていなかったと経過がある場合が多いそうです。
    私は(新興宗教ではない)ごく一般的なクリスチャンですが、親からの愛情がなくてもな何かに愛されて守られている感覚は人間が育つ上で大事です。それに多少助けられた気もします。日曜学校にやるのもいいかもしれませんね。あと、別居もいいと思うんですよ。たまにしか会わないのでいい顔ができるし、祖父母に当たる方にお願いして普通に愛情を注いでもらえば、子供は普通に育ちますよ。(そういう方います。)むしろ一緒にいるのに全く愛情を感じないことほど子供にとっては恐怖なことはないと思います。安心感が必要で、それは母親でなく、マリア様でもおばあちゃんでも良いんです。

    ユーザーID:4991551717

  • はいはい

    ならやめればいいじゃん
    刑罰とかいいながら般若の形相で子供に接している鬼女に育てられる子供がかわいそう。
    あんたなんかに育てられるくらいなら施設に出したら?
    あんたのような親失格女には子供がぽこぽこできて、心底子供が好きで子供を望む人にできないってのは・・・・

    とにかく子供を施設にあずけなさいよ

    ユーザーID:5967925569

  • >6月12日のレスを読んで

    >でもわたしはトラウマやアダルトチルドレンといった考え方は嫌いです。誰だって心の傷の百や二百はあるもので、そんなもののせいにするのはずるいとしか思えません

    これは違います。心の傷は誰でもありますが、愛情という土台がある子と無い子では、受けるダメージが天と地ほど違うのです。そしてほとんどの子はこの愛情の土台を持っていて、主さんには無いのです。まずこの事実を受け止めないと。この考え方が嫌いなのは抵抗や罪悪感が生まれるからです

    一日に何度も手を洗ったり、部屋のロックを確認したり、必要ない物を大量に買い込んでしまうとか、素人目から見ても、典型的な強迫神経症とか不安障害の症状のようにも思えますし、やはり本格的な治療が必要でしょう

    「今チャイムが鳴ったらどうしよう、何も出来ない」という思考と子育てで苦しまれている思考回路は同じものだと思います。突然の変更に弱い→予定通りでないと不安→完璧主義になる→ますます標準値が高くなる

    子育ての不安も完璧主義も、本来トピ主さんの中に巣くう黒い物体の化身か影に過ぎません。本当の怪物を退治しない限り、子育てを放棄しても解決しませんよ

    ユーザーID:2036292140

  • トピ主様へ

    今トピ主さんが苦しんでいるのは、本当に子育てのせいなんでしょうか。
    何か他に原因があるような気がしてなりません。

    例えば、お母様との関係。
    愛せない人を愛するなんて、無理だと思います。

    私は母親との関係、もう割り切って考えることにしてますが…。
    責任は果たすようにしよう、そう思ってます。
    それくらいで、いいんじゃないでしょうか?

    多分、貴方がいなくても子供さん大きくなりますよ。
    世界は家だけじゃないですから。
    人が嫌がることをする、なんてことも、学校でそれなりに生活していれば自ずとやらなくなるだろうし。

    できるだけお子さんの世界が狭くならないようにしてあげるとか、愛情がないなりにできることってあると思うんです。
    それでいいと思う。

    やたら過干渉な親ってやつよりは、いいかもしれませんよ案外。

    母の愛情溢れる親子ってのが理想なのは確かです。
    でもそれが理想なのは、そうじゃないケースが多々あるっていうことの裏返しじゃないでしょうか。

    それでも大人になってる人間は、たくさんいます。
    貴方が世間の理想に合わせる必要は、ないのでは。

    ユーザーID:8481344321

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  • 大学の授業で(1)

    大学(女子大)の授業で、教育学の講義のときに女性の教授が
    「子育てってこんなにすばらしい、子供って必ずかわいい、と世間ではいわれているけど、実際には子供を愛せない場合もある。産んだ子供を愛せなかったとしても、自分を責めてはいけない」
    と言っていました。もう20年も前のことですが、とても印象に残っています。複数の子供がいても、その中の一人だけかわいくないこともあるといっていました。

    私自身子供を産んで、子供を産んだときあるいは育て始めたとき大半の母親は「母性」というスイッチがオンになるのだけど、ごくたまに「オン」にならない人がいるのかなと思います。

    ところで、トピ主さんの問題は、子供を愛せないということよりも、そのことで強迫性障害になっていることではないのでしょうか。愛せないのなら、愛せない人間との適当な付き合い方があるはずなのに、それができないということなのですから。

    強迫性障害のことは私は全く知識もありません。でも、文章だけ読んでいると、何をやるかあらかじめ決めて書いておけばいいのではないかなと思いました。見当ちがいだったらすみません。

    ユーザーID:1673064637

  • 大学の授業で(2)

    トピ主さんには「大好きなこと」があるんですよね。まずそれからやってみたらどうでしょうか。

    最後に、トピ主さんの
    「わたしはトラウマやアダルトチルドレンといった考え方は嫌いです。」
    から続く文章はとても共感が持てます。自己憐憫に浸っていないトピ主さん、頑張っていい方法を見つけることをお祈りしています。

    ユーザーID:1673064637

  • 一緒です。

    2歳と6歳の、男の子の母です。
    同じ類のトピに、よくつくレスに、
    「私は、虐待されて育ちました。貴女は親の資格ない!」「子供が子供を産んだのですね」などと、と、よくつきますよね。
    このテのトピに、よくつく、
    「貴女は異常です。すぐ病院に!」というレスをみては、
    私も異常なのか・・・、と落ち込んでしまいます。

    いつも、見て終わりなんですけど、今回は、なぜか、思わず、レスついたくなりました。

    私も一緒です。私も、同じなんです。でも、ここに書き込んだってことは、
    「これじゃ、いけない。どうすればいいのか」って悩んでるんですよね。
    このままじゃ、いけない。どうにかして、よいお母さん・・・、いや、ふつうのお母さんになりたいと思っている。でも、どうすれば・・・、ナンでイライラするんだろう・・・。一緒です。
    自分の時間は寝るだけ、それなりに自分の身を削いで育て、
    お金もかかり、一生懸命に育児したのに、犯罪者の親になってしまった・・。
    ドラマ「アイシテル」を見て、
    「こんなの、子供を持ちたくないと思うよなー。少子化になるのは、無理ないなー」と、思ってしまいます。

    ユーザーID:4675498121

  • かわいそう

    あなたの気持ちは分かりかねますが、お子さんが可愛そうです。
    両親から嫌われてしまうなんて・・・・

    施設や祖父母に預けた方が、お互い幸せなんじゃないですか?

    そのままの気持ちを児童相談所に話してくださいよ。

    ユーザーID:7713323553

  • もう演技はやめたらどうでしょう

    やはり自分がいかに親に愛されて、必要とされて育ったことが重要なことがわかります。
    不幸にもそういう環境ではなかったトピ主さんが、親の立場になった時うまくいかないのは当然だと思います。
    お子さんだって薄々自分が母親に愛されていないことを気付いているはずです。
    このままの生活が続けば、もっと大きなトラブルが起きるかもしれないし。もう演技はやめて、周りの人に吐き出すことはできませんか?
    「子どもを愛せない母親なんて」という批判は覚悟の上で。
    もう騙し騙し生活する限界が来ていると思います。
    その結果手放すことも考えてみてはどうですか。
    このままでは将来あなたのお子さんがまた苦しむかもしれませんね。

    ユーザーID:7855131606

  • 考え方が 逆 です

    >両足に鉛の塊をつけられて、海に沈められてゆく人のようです。息ができません。例え足を斬ってでも水面に上がって、息がしたい、呼吸がしたいのです。

    たとえ話でわかり難いかも知れませんが、沈んでゆくときは、逆らわず底まで沈んで、底を蹴って水面に浮かぶというのが対処法です(底が深すぎると方法はありませんが)。

    つまり、方法考え方を変えれば、救われる可能性はあるということ。考え方を変えなければ、どうにもなりません。

    ポイントは、ネガティブフィードバックです。あなたの場合は、ポジティブフィードバックになっています。

    >7年間一生懸命に子供を育ててきましたが、どんなに努力しても情がわきません。世話を続けていれば自然と情がわくはずだと信じて何年もあらゆることをしてきました。

    間違った努力です。

    努力する(目標が高すぎる)→思い通りの結果が出ない→もっと努力する→疲労困憊してやはり結果が出ない→もっと努力しようとする→自己破滅

    方向転換は

    努力はそこそこに→そこそこの結果しか出ない→それでもヨシと納得する→気持ちが楽になる→もう少し何かできるかと考えられる

    ユーザーID:8647142932

  • 愛情は必要ですか?(1)

    愛情とは自と他を硬直的に結びつける概念です。
    どういう事かというと、「自分はあなたを愛するから、あなたも私を愛して下さい」と強要する行為です。
    双方がそれに同意して、その意識を共有することで幸せを感じるのであれば、愛し合う行為は建設的な感情になります。

    それなので、人非人さんのように愛情を持てないことに罪悪感を持つ場合は、敢えて持つ必要のない感情だと思います。愛情というのも結局は自分のエゴの一形態でしかありませんから。
    (愛情を持つこと=良い感情ではありませんよ)
    (続く)

    ユーザーID:3271817228

  • 愛情は必要ですか?(2)

    人非人さんに必要なのはむしろ慈悲の心だと思います。
    慈悲の心というのは、相手が何をしようとも全て受け入れ、そして許すという感情です。
    慈悲の心の方が実践が難しいかもしれませんけどね。でも、人非人さんがご自分のお母さんに対して出した判決は、愛情ではなく慈悲の心ですョ。

    それなので、自分のお子さんが自分に迷惑をかけてもその事実を受け入れた上で許し、自分を裏切っても事実を受け入れて許す事だけを実践してみては如何でしょうか?
    (何があっても叱らないというのとは違うので勘違いの無きよう)

    慈悲の心は別としても、結局は相手をただ一人の人間として存在を認めて人格を尊重する事が重要だと思います。(そこには好き嫌いの感情が入り込む余地はありません)

    盲目的な愛情で子供が独立しても自己の所有物のように扱っている母親より、むしろ人非人さんの方が人間として自立していると思いますが如何でしょうか?

    ユーザーID:3271817228

  • サマーキャンプ

    トピ主さんと親に問題があるのは分かりました。根が深い人間不信の問題に育児相談では解決できるわけがないですよね。でも実際子供さんには悪影響が出始めているとのこと。少しだけでも子供と離れたほうがいいと思います。

    私は子供連れで離婚しました。自分で選んだ事とはいえ、子供が重くて重くて毎日逃げ出したい気持ちで過ごしていました。とはいえ施設で「子供が邪魔なので、引き取ってください」「いいですよ」と行くわけもないですよね。悩んだ私が探し出した子供を不自然でなく長期間預かってくれる場所は「子供キャンプ」でした。
    本当は1年間「山村留学」を考えていたのですが、費用がかかりすぎるので子供だけで参加するサマーキャンプに4泊5日で行かせました。小学校1年の時のことです。
    子供がいない間、自分の為だけに時間を使い、遊びに行ったり内省したり。結局「ああ、自分には重しがないとダメなんだな」思いました。子供の方も初めて他の大人や年上の子供に囲まれて長時間過ごし、少し成長して帰った来ました。

    トピ主さんはそんな簡単にいかないでしょうが、ほんの少しでも離れると呼吸ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8747818796

  • 心境の変化なのか

    最初の投稿時と心境が変化してきました。
    あの後わたしは長いこと放心状態でした。しかし以降なぜか子供に接する態度が柔らかくなってきていることに気づきました。最初の投稿以来子供と衝突していない。強かった強迫観念が急速に弱まっている。
    そして、驚くことが起こりました。わたしが自分の意思で子供の頬にキスをしたのです。2人ともびっくりです。こんなことは7年間一度もありませんでした。罪滅ぼしのつもりなのかと責めてもみましたが、何かが抜け落ちたかように視界が冴え落ち着いてきたのです。
    思いを吐露し様々な人の意見を聞き自分とよく対話したせいでしょうか。
    昔のことを、思い出してみました。
    医師に妊娠を告げられ感動して何時間も泣いたこと。
    生まれてくる小さな赤ちゃんに自分が微笑みながらお乳をあげているのを夢のように美しい絵のようだと何度も想像したこと。実際はわたしの皮膚疾患で実現しませんでしたが。
    そして生まれた子供は即集中治療となって何日も会えなかったこと。
    初めて対面して洪水のように泣いたこと。
    しかしわたしが子供を胸に抱く前に、義母がしゃしゃりでて子供を抱き上げてしまったこと。

    ユーザーID:1382917130

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  • 心境の変化か

    心境が最初の投稿時と随分変わっていることに気づきました。あの後長いこと放心状態だったのですが、いつの間に憑き物が落ちたように何かすっきりしてきている。強迫性障害の症状が弱まり、子供との衝突も激減してきました。しかもなんと先日わたしが自発的に子供の頬にキスをしたのです。7年間一度もなかったことです。罪滅ぼしのつもりなのかと、自身を責めてもみましたがそうではなさそうです。思いを吐露し多くの意見を聞き自分と対話することで、何かが変わったのかもしれません。一時的なことかもしれませんが。
    昔のことを、思い出してみました。
    医師に妊娠を告げられ、感動して涙が止まらなかったときの事。
    生まれてくるわが子に自分がお乳を与えているのを、美しい絵のように思い何度も想像したこと。実際はわたしの皮膚疾患で実現しませんでしたが。
    生まれた子供は即集中治療となり数日間会えなかったこと。
    その後初めて子供と対面し大泣きしたこと。
    わたしが胸に抱くより前に義母がしゃしゃり出て、先に子供を抱いてしまったこと。
    この件は現状とは関係ないと精神科医に一蹴されましたが、とられたと思い本当に悔しかったのです。

    ユーザーID:1382917130

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 休みが必要かと思います。

    文面から真面目で几帳面な印象を受けました。
    一生懸命子育てをなさり、自分の内面と向き合い、問題を解決しようと努力なされてきた。
    でも、救われないのですね。
    1ヶ月〜半年くらい休めないでしょうか、それができればすでになさっているか。
    または働きに出て、放課後は児童クラブに預ける。とか、
    お泊まり経験をさせたいと言って週末はご両親のお宅に泊まりセットを持たせて、
    (この季節だと花火を持たせると喜びます)1人で泊まらせてみるとか。
    お子様に愛情が持てないのであれば子育てを仕事だと思う。というのはどうでしょうか。
    鳥が巣にえさを運んで小鳥が大きくなり巣立っていくように、家は「巣」であります。
    できるだけ清潔な環境、食事、があれば育ちます。心の発達を心配なさるのなら、
    カウンセラーになったつもりになってお子様の話を聞いてあげる。
    すべてそれはプロ意識を持って行う。笑顔で。(心の中ではビジネスライクに)
    抱きしめてほしいのだと感じれば仕事として抱きしめてあげる。
    ぬくもりは伝わると思います。ご自分の顔がひきつっていると感じるなら顔は
    見えないようにする。(続きます)

    ユーザーID:2194372098

  • 自分の場合は。

    先ほど休むことをおすすめしたひよこです。
    主様の気持ちがとても分かるので自分の事も書かせて頂きます。
    よかったら読んで下さい。
    私の場合は0才から3才くらいまでは飼育係で、4才以上はマネージャー件家政婦だと
    感じています。
    昔の歌にありましたが、「わたしは子供がきらいです。自分勝手で我が儘で汚らしくって・・・」
    そのとおりです。3人子供を育てています。上2人が女の子で末の子が男の子です。どこに
    いっても「いいわねえ」と言われます。
    とても嫌です。
    一番下の子は無毛のサルのようです。1才ちょっとですが、つまらないと固い物で殴ってきます。
    なので、イヌの散歩のようにどこかに連れて行ってとにかく歩かせます。
    そしてそれを追いかけ回して疲れ果てて午後は抜け殻もしくは気を失うように寝ています。
    上の子2人は自分の楽しみしか考えていません。どこかに出かけると二股をかけている上に
    2人と同時にデートしている男の人の気持ちのようです。長女は次女をいじめます。
    死ぬか失踪するかと毎日思います。夫に言うと「いなくなれば」とさっぱりいわれます。
    夫は軽蔑した目で私を見ます。

    ユーザーID:2194372098

  • 私の場合は

    先ほどの続きです。
    現代の育児は苦しいと思います。テレビに出てくる芸能人が「かわいくってしょうがない」
    とか、虐待事件で子持ちのコメンテーターが「こんな人母親として最低、人間じゃない」
    とか言っているのを聞くととても嫌な気持ちになります。そういえる人は子育て以外の場所を
    持っているからです。そうではない人の環境はとても想像できないでしょうね。
    「家事が楽になって暇だから虐待するのだ」と言っている人もいましたが、昭和40年代と
    そうかわらないですよね。当時だって洗濯機、冷蔵庫、炊飯器、掃除機ありましたもの。
    でも、子供は2才くらいから勝手に外に遊びに行けた。つまり母親は自由な時間があったのです。
    今はどこに行くにも車や犯罪者が怖くて送り迎えです。当然、母親の負担は昔に比べて
    大きいのです。
    話は戻りますが、精神科やカウンセラーでも合わない先生もいます。薬は処方してもらったのでしょうか。
    カウンセリングでかえって悪化することもあります。
    薬も合う薬と合わない物があるので幾種類かためされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2194372098

  • 本当の罰は

    私も問題ある家庭に育ちました。トピ主さんと同じように、育児が刑罰だと時々思います。そしてアダルトチルドレン(以下ACと略)だと自分で認めています。

    トピ主さんにとって本当の罰は、愛してくれなかった自分の親を愛するように、自分を仕向けていることのような気がします。
    ACの人は、自分を罰する傾向があるそうです。
    まず、自分を許しませんか?
    自分に罰を与えるのをやめませんか?

    私は親を許すことも、愛することもやめました。
    忘れたいのです。
    ただ、存在しているな、そんな人いるな、っていう風になればいいと思います。
    そのためには、憎むのもやめなければなりません。ここが苦しいところです。

    ACと認めることは、今の生き辛さを幼少時の心の傷のせいにする事ではないと思います。そういった人たちが同様にかかえている傾向があることを知り、その生き辛さを克服する。例えるなら、怪我をして歩けなくなったらリハビリをする。すぐには歩けなくても、少しずつ歩けるようにしていく。そんなことだと思います。

    私も手探りで始めたばかりですが、一緒に回復の道をさぐってみませんか?

    ユーザーID:2415635138

  • 貴方はえらい!

    大好きなわが子であっても、小さな子供を育てるのって時には面倒くさくていらだつもの。
    大好きなわが子だから苦にもならなかったけれど、全く愛情の持てない相手だったら、私なら7年間も育てられない。
    子供がお腹の中にいたとき、イグアナの娘ってドラマを見ていてすごく怖かった。
    ドラマのお母さんは子供が愛せなくて、愛したいのに、愛されないわが子が可哀想とかこうしなければならないって気持ちがあってもどうしても愛せない人だった。主人公の女の子が可哀想で見ていたはずが、お母さんが可哀想で、自分も生まれてくる子供を愛せなかったらどうしようって、すごく怖かった。
    貴方はえらいよ。よく頑張ったよ。人間の感情や愛情なんて、こうしようって思ってなるものじゃなくて、自然に発生してしまう物だと思う。
    貴方を責めることができる母親はまっとうな感情しか持てない幸せな人。子供の立場になって貴方を責める人は一つの立場でしか物事を見ることしかできない、まだまだ視野の狭い子供なのだと思う。
    自分を責めずに、これからのことを考えましょう。続きます。

    ユーザーID:5340715432

  • 続きです。

    お子さんを預ける事ができても、貴方は楽にはならないかもと思います。
    これで良かったのかと自分を責めてずっと悩み続けてしまうかもしれないと思います。
    でも、貴方は今精神的に疲れているし、体の病気だったら入院加療が必要な重傷だと思います。
    誰にでも手を借り、預けることができるのなら預け、貴方自身は病気を治すことに専念した方が良い。
    旦那様やご両親にわかってもらえないのなら貴方が出て行ってもいい。
    病気を治し、仕事をしたり趣味ができたりすれば、余裕が生まれるかもしれない。
    介護とは違い、お子さんはもうすぐぐっと手がかからなくなります。
    一番つらいのは今までで、これからはどんどん楽になる、そう信じて、このまま子育てを続けてもいい。
    もう自分の仕事は一段落と自分に言い聞かせて、お子さんと離れるのもいい。
    どちらを選んでも、貴方の選択は間違っていないと思います。貴方の味方はたくさんいます。
    あなたは頑張った。誰にでもできる事じゃない。自分で自分を罰することはありません。

    ユーザーID:5340715432

  • たまたま見て、コメントしたくて、登録しました。

    親子共大変な不幸な事だと思います。
    それに、もしかしたら、このままじゃ命の危険さえ感じられて…。
    出来る事なら私が子供は引き受けたい位だが、犬猫でもないし。何より、まずは経済力が無い。子供が好きな人や欲しい人は沢山いる。
    他の解決は?って。まず考えてみて下さい。
    今は大変だけどかと言って、放置しても、子供は自活出来ない。
    せめて、二十歳イヤ、18才まで後十年頑張って下さい。
    子供は巣立ちます。
    どうか、二十歳をメドに頑張って欲しい。

    ユーザーID:0433461846

  • 今までのどのトピよりも悲しい心の叫びを感じた

    おこがましいのを承知で申し上げますが、なんとかしてあなたを楽にしてあげたいと、心底思いました。ここにレスしている皆さんも、励ましの言葉もきつい言葉も含めて同じ思いであろうと思います。
    でも悲しいかな、私は素人で、さほどの人生経験もなく、適切なアドバイスひとつ掛ける事が出来ない。それが悲しいです。
    お子様と向き合って7年間もの間苦しんでおられたこと、辛かったと思います。もう苦しまないで。情がないものを無理しなくてもいいじゃないですか。情でなくて一人の人間として接することはできませんか?刑罰ではなくて、将来有望であるかもしれない一人の人間を社会に送り出す手助けだとは思えませんか?
    お子様を愛情ある別の家庭にゆだねるのも、一つの愛情だと思います。
    あなた自身、情や愛情にこだわりがあるように見受けられましたがどうでしょう。どんな形であってもいいと思います、自分自身と築いてこられた家庭が居心地が良い方向に少しでも向かえるのなら、どんな方法でも。あなたの足についている錘はあなた自身のこだわりから来ているものもあるのかもしれません。ご主人ともとことん話し合う必要あり。ひとりで抱え込まないで。

    ユーザーID:4960406946

  • 6/13レスのはぁとさんへ

    横で大変申し訳ないのですが、はぁとさんって・・・

    例えばですけどね、

    うつ病の方とかに
    「頑張りなさい」「根性無し」「甘えてるからじゃない?」
    「仕事休まれて困る。辞めたら?再就職した先では迷惑かけちゃダメよ」
    とか言っちゃうタイプですか・・・?違いますよね?

    例え他の方々と同じ意味のつもりでレスをしたつもりでも、もう少し言葉や文章を考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:1206811340

  • 責任の重さ

    「親を選んで生まれてこれない」を実感して育ちました。だから私自身、自分の子供が欲しいと思ったことは無いです。
    “子供を持たない、産まない”選択が出来たはずなのに産んでしまってから、愛せないだの、刑罰だの、言うのはやめて欲しいです。そしてそれを仕方ないと擁護するのも。
    誰でも知っている大女優の方が「私は子供が大好きだが、仕事を続けていく上で子供を持つことは難しいと思い持たなかった」と言われていました。この女優のように、子供を持つ責任について考えて欲しかっですね。
    既に子供は存在し、今更言っも遅いですが。子供を持つ責任の重さについて一言、言いたくレスしました。

    ユーザーID:3926379341

  • 何故?

    『罰』と言わず『刑罰』というのか気になります。

    ユーザーID:3800869558

  • 愛しているんだね

    トピ主さんは愛せない事で苦しんでいるのですよね?
    苦しいのは、子どもを愛せない自分を親にもつ子どもに対して申し訳ないと思うからではないですか?子どもの将来の全責任を負った母親だと思うから、苦しいのではないですか?『母親は子どものために〜すべき』を実行しなければと思うからではないですか?

    それも愛だと思います。

    本当に嫌なら、今すぐ家を飛び出して何もかも捨てて「大好きなこと」に集中すれば良いだけの事だからです。

    「自分の子だから愛さなくちゃいけない」ではなく、お子さんを預かっている感覚でいいと思います。保護の必要な子どもの世話をしているだけ。1人になっても生きていけるように、手助けする。のこり11年。

    「忘れ物のないようにお母さんがみてあげて」等とやかく周囲は言いますが、親はいつまでも生きていられません。自力で考え行動できるように導ければ、愛情があったかなかったかは、大人になった子どもが考えればいいのではないでしょうか。

    動物はいいですよね、餌がとれれば一人前です。シンプルに考えれば人間も同じだと思います。

    ユーザーID:6716688232

  • 養子にだしてください

    子どもが欲しくても授からない人がいます。

    あなたも楽になるし、子どものためにもいいでしょう。

    ユーザーID:0683533339

  • 原因がわかってるなら、解決法を探ればいいだけ

    >でもわたしはトラウマやアダルトチルドレンといった考え方は嫌いです。
    いやいやいや。
    出発点はそこなのだから、今考えなきゃいけないポイントは押さえましょうよ。
    自分が過ごしてきた歴史に原因があるなら、
    それを繰り返さない解決法を見つけ、努力するしかないでしょう。

    現に子供には「両親に愛されない」という重荷を背負わせてる。
    しかもミエミエの仲良し親子の演技つきで。
    この事だけでもトピ主が良くがんばってるなんて言えないですよ。
    子供にとってこれ以上の屈辱はありません。

    専門機関への相談もしているようですが、
    オリーブさんの仰ってるように、その病気に強い医師を探し、
    まずは自分の状態を回復する事に専念してみましょうよ。
    あなたが子供を愛せないのが幼児期の経験のせいならば、
    嫌いだろうがなんだろうが、事実として認め、受け入れましょう。
    それが出来なければあなただけではなく、子供や周囲の人も一緒に沈んでいきます。

    ユーザーID:8841757004

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