育児は刑罰

レス282
(トピ主37
お気に入り1,042

心や体の悩み

人非人

レス

レス数282

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 282
次へ 最後尾へ
  • 単なる…

    トピ様の取り敢えず1回読みました。正直単なる怠け者って言うか、わがままで自分自身に言い訳されてる印象です。

    でも子供さんは 実際生まれて そこに生活があるんですから、どうか成人するまで 育ててあげなくてはいけませんよ。

    愛情がなければ、それだっていいじゃないですか?無理して気持ち もってくる事ないですよ。又それがストレスになると思いますので

    ただ 常識ある言動と
       常識ある態度で

    日々子供さんには接して下さい。

    ごめんなさい又 じっくり読み直してみます。

    ユーザーID:5487040212

  • 気を使いすぎないで

    私は全身麻酔で帝王切開。カンガルーケア無、4日ベッド上。
    出産翌日から、毎日30分赤ちゃん来室が楽しみだった。傷口は痛んだが母子のふれあいがないと母乳も出ないので抱っこして過ごす。5日後から母乳。
    一人目の時は何も分からず皆に抱かせたが、二人目の時は母乳の件を考えなるべく自分で抱く。

    生まれた赤ちゃんを義母さんに取り上げられたことが主さんのトラウマになっているのか私には分からないが、母親なら悲しい記憶だと思う。
    育児には周囲が母親の不本意な事を言ったりやったりしてくることが沢山ある。子供の行事を義理の実家のやり方に合せたり、実家と義理の実家の調整に気疲れしたり、皆経験あると思う。
    でも、気を使いすぎないで!
    子供にとって母親は主さん!夫婦でよく話し合って判断・主張していい!
    子や親とうまくいかず悩む詳細や主さんの心情を、都度、ネット上、相談窓口(育児相談等)、心療内科等で吐露し、聞いてもらう、一緒に対応や対策を考えてもらうなどしたらいい。
    肯定的意見ばかりでもないが、主さんの助けになることもあるかもしれない。一人ではキツイ!頼れる人を見つけて力を借りてみて!お互い様だから。

    ユーザーID:0725311080

  • 自分の世界を持って

    子供が小学生になれば、親も内心驚くくらいのスピードで子供は自分の世界を広げ、親から離れていきます。トピ主さんは今までお子さんと向き合いすぎて
    自分の時間、自分の世界を失くしてしまい疲れきってしまったのだと思います。

    ここらで、外の空気を吸って見るのもいいと思います。母親でなく、一社会人としての自分も取り戻しましょう。
    具体的には子供が学校に行っている時間だけパートに出るとか、外の世界と自分で働くということを通して、また違った目でお子さんと自分との関係を見直せるきっかけになると思います。

    うちの子(小5)が「お母さん疲れた〜」というと玉子焼きを焼いてくれます。どんな高級料理もかなわない味ですよ(笑)

    ユーザーID:9951752972

  • 「お母さん」の鎧を脱いで

    トピ主さんの辛さ、かつての自分に重なる思いで、
    思わずレスします。

    私には8歳と5歳の子どもがいますが、
    かつては自他共に認める子ども好きでした。

    でも、産んでみたら違った。
    本能丸出しで、世話が焼けて、自由がなくて。

    そう、子どもなんて、そうそう可愛いもんじゃないです。
    天使でもないです。
    同じように、お母さんだって、聖母じゃないし、聖母になんて
    ならなくていいんです。

    7年、育ててきたのでしょう?
    十分ですよ。
    やっと、動物から人間の入り口まできたじゃないですか(笑)

    もう「お母さん、今疲れたから休ませて」って言って大丈夫。

    休んで、心がほぐれたら、またキスできますって。

    怒髪天をつくくらい頭にきたり、追い詰められたり、
    感情を揺さぶってくることこそが、親子のしるしです。

    完璧な「お母さん」にならなきゃ!って、
    そんなきつい鎧ははずしてしまいましょう!

    そしたら、ほら、いい顔したトピ主さんがいるはずですよ。

    お母さんも、楽しみを実行していいんですよ。

    ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:7224194520

  • トピ主さんもずるいのでは?

    原因がそこにあるとわかっているのに「ACとか言うのはずるい」といって原因から目をそらせるのは・・・さらに実際の出産やお子さんとの対面をごまかすように、別のシーンを暗示してもらおうなんて、それこそトピ主さん、ずるいのではないですか。
    ご主人がお子さんと向き合わないと言いますが、トピ主さんも現実から目をそむけ、原因を無視し、うやむやなままごまかそうとしているように思います。
    ACの方を軽く見ているのでしょうか?
    私はACです。
    原因を探り心の奥を覗き向き合い立ち向かうのは本当に苦しいです。
    でもその苦しい過程を乗り越えることが、大切だと思います。

    ユーザーID:9583031309

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 自分で自分を知るために

    例えばアルコールが苦手な人が、自分がアルコールがダメだと知らずに
    お酒を飲んだら危ないですよね?
    自分は何が苦手でどんなことなら我慢できるのか、知っておくのは大事なことだと
    思うのです。

    「自分に都合のいいようには使わない」という前提で、トラウマやACについての
    知識を身につけませんか?
    きっとトピ主さんのプラスになると思います。


    あとですね、赤ちゃんを抱こうとしたらお姑さんに横取りされたとのこと。
    そりゃびっくりです。普通、母親に譲るでしょ。悔しくて当たり前です。
    ふざけんじゃねーぞ!と言ってOKです。
    今更言っても向こうは堪えませんから、脳内で気が済むまで言いましょう。

    それで気が済んだら、思いっきりお子さんを抱きしめてください。
    あの時はできなかったけれど、今から取り戻せばいいことです。
    いきなり抱きしめるのが難しかったら、またキスしてあげてください。
    手をつないで、頭を撫でて、一緒に沢山お話しして。

    その時に、ちょっとくらいお姑さんに「ざまあみろ」と思っちゃいましょう。
    そのうちお姑さんのことを考えもしなくなりますから、ね。

    ユーザーID:8233088680

  • 7歳ってそんなに手がかかりますか?

    >始終拘束され、自分の大好きなことに集中することもできず人間らしい生活も許されず、絶望と疲労と狂気と焦燥と虚無感にもはや涙も出なくなりました。

    乳児じゃあるまいし、7歳の子相手に何をしたらそこまで追い込まれるのですか?
    終始拘束され人間らしい生活が出来ないって有り得ないと思うのですが。

    ユーザーID:3000872707

  • 演技

    強迫性障害だとすれば本当は愛しているのに愛していないかもしれないと言う強迫観念にとらわれてしまうということですか?

    今、刑罰をうけているのではなく、罪を犯していますよ。このままだと、将来、お子さんの思春期以降に刑罰として帰ってきます。
    ただ、意識して愛しているよ、一番大事だよといって抱きしめてあげるだけでいいのではないですか。演技でもいいのです。
    トピ主さんの様子だとやるべきことはきちっとしているのですから、後は意識して表現するだけで十分、理想的なお母さんになれますよ。
    やるべきことも中途半端で開き直っている親もたくさんいますもの。

    ユーザーID:8421770451

  • みんな偉いと思います

    トピ主さんは私より全然まじめで素晴らしい人だと思います。
    トピ主さんは真面目に物事を考えすぎですよ。
    もう少し適当に考えればいい。

    最悪どうしても子供がいらないと思ったら、
    世の中にはいくらでも子供が欲しい人がいるので、
    その人たちに任せればいい。

    世の中には生んでおいて殺しちゃう人も居るわけですから。
    無責任だ!母親失格だ!とか言う人が居ますが、
    7年もちゃんと育てて無責任も糞もない。

    なんだか知らないけど、愛情が無いんだけど、
    そのうち変わるかもしれないからこのまま続けよう。
    7年変わらなくても8年目に変わるかもしれない。

    とかそういう風に考えればいいと思います。
    私は32歳(男)ですが、自由がいいので子供は要りません。
    子孫を残すという動物としての行為を要らないと言ってる私のほうが、
    トピ主さんより駄目な人間でしょう。

    難しく考えすぎなのです。もっと気楽に考えればいい。
    義務だから育てる。という人は世の中いくらでも居ますよ。
    だから全然恥じることではない。

    なんとかなるや。これが一番だと思います。
    すみません。適当な人間の適当な意見で・・・。

    ユーザーID:1333055653

  • カウンセリングを是非

    トピ主さんは、精神科で強迫性障害の治療を受けていらっしゃるとのことですが、そこは投薬が主で、お話しを聞いてくれるところではないのですね。

    この小町で少し話すだけでも気分が変わってくるのですから、是非、カウンセリングを受けられては如何でしょうか?本当に上手なカウンセラーの方だと、話すだけで相談者(クライエント)はカタルシスを感じることができると言われています。

    カウンセリングもいろんな手法があるので、最初のうちは、ただただクライエントの話しを聞いてくれるようなカウンセラーが良いかもしれません。本当に上手なカウンセラーだと、タクシーの後座席に乗っていて、運転手さんの話しに「はあ、そうですか」と答えてるだけで、運転手さんが身の上話しに熱中してしまい、とんでもない遠方までタクシーを運転してしまったりすることすらあるそうです。

    そういう良い聞き手に出会えると、より、自己洞察が深まると思います。精神科医師には無視されたそうですが、お子さんをまず最初に抱けなくて義母にとられてしまったのは、重要ポイントだと思います。

    ユーザーID:2236827597

  • 理解してください

    私の妻は産後、落ち込んだ状態になり、2ヶ月入院しました。
    今は子供は生後5ヶ月になりましたが、それまで妻は本当に辛く、
    毎日が葛藤の連続でした。

    「責任持てないなら子供を持とうとするな」とおっしゃる方へ。
    人非人さんもそうですが、出産の後、自分がそのような状況に陥ると
    いうことは産前は予想などつきません。
    出産前は、とにかく自分の子供に会いたくて会いたくて、生まれたら
    これをしてあげたい、あれもしてあげたい、と思っていたのに、
    生まれた直後から理由も分らず落ち込んでしまって、できないことに
    対してさらに落ち込んで。
    自分がそういう状態になると予測できるなら、誰が子供など
    産むでしょう。
    産後欝、マタニティブルーというのは、誰でもなり得る病気なのです。
    理解してください。決して無責任などではありません。

    私の妻も、今は立ち直って、子供を可愛がってますが、
    まだまだ紆余曲折あるだろうと思います。
    人非人さんは7年も耐えてこられた。敬意を表します。
    お医者様との巡り合せは、運の面もあります。
    これからいいお医者様にめぐり合われるよう、お祈りします。

    ユーザーID:6786908416

  • ちょっと

    ちょっと大げさじゃないですか?人非人とか、刑罰とか海に沈められるとか・・・もっと軽く考えましょうよ。って育児を軽く考えるというわけではないのですが・・・離婚して旦那さんに子供を引き取ってもらうとか、養子に出すとか、そんなに苦しんでるならそういう方法もあるわけですよね。手放すとか別れるという選択肢なしで、そんなに悩んでて、病気もあって、両親や義理の両親の事もあって・・・でもやめる(育児を)ことは考えてないんですよね。嫌ならやらなくていいんですよ。やめていいんです。無理にやる必要も理由もない思う。

    ユーザーID:8858015227

  • 疑問を解決するために

    2度目のレスになります。
    私はAC(アダルトチルドレン)です。うつ病を発症し、薬を飲み、カウンセリングを受け、何年もうつ病を治そうと自分で勉強して最近になってやっと自分がACであると受け入れるようになりました。

    私の経験からカウンセリングと精神科医の治療は別物と考えた方がよいと思います。AC専門のカウンセラーを探すことをお勧めします。

    >買い物依存症ではないと断定されたのも未だに疑問です。

    ACの特徴の一つで依存症であるのではないかと個人的には思いますが、医師と信頼関係ができない場合、セカンドオピニオンも聞いてみてはいかがでしょうか?

    他にも「〜べき」という考え方や完璧主義であること。
    強迫性障害など、お子様への感情以外にもACについて勉強して
    いくと段々と「自分の心」のパズルが解けてきますよ。

    「事実をただありのままに受け止める」
    その時の自分の辛かった感情に寄り添う。ことが肝要です。
    "理想的なお産"でなく、"私のお産もありなのだ"と受け止める。

    様々な難問を解決する為にいつかACについて学習できるように
    なれるといいですね。

    ユーザーID:2440363051

  • 夫婦関係はうまくいってますか?

    お辛い、そして、言いにくいことを、よく相談してくださいました。
    自覚があり、さまざまな手を尽くされたトピ主さん、ご立派だと思います。

    一つ気になったのですが、夫婦関係はうまくいってますか?

    ひょっとしたら、お子さんに愛情が湧かない場合、実は母子関係ではなく
    夫婦関係がうまくいっていないことが原因の場合が、結構あります。

    夫婦関係が解決すると、お子さんにも愛情がわくような場合もあります。

    それが根本的な原因である場合、母子の関係がうまくいかないからと
    母子ばかり見ていては、手を尽くしても解決しなかったりします。

    母子以外の関係。旦那さんとの夫婦関係、旦那さん実家や親戚等の人間関係は
    どうでしょうか?

    一度、家族というくくりで、福祉事務所などに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0921815988

  • 無責任には言えないけれど・・・

    トピ主さんの行かれた病院のような所は多いと思います。
    教師の中にも、いまだに「発達障害」を説明できない人がいるように
    医者だってそうなんです。
    「ん〜、この薬でダメならこっちかな?」と、生活に支障が出ていることを
    薬の力で抑えることが役割だと思っているかのような医師は、たくさん居ます。

    だからといって、責められるものではありませんよね。
    なんせ、すべての人のすべての症状を、一人の医者が網羅することは、
    不可能に近いのではないかと思います。

    無責任なことをあまり言ってはいけないと思いつつ・・・
    私は最近、ヒプノセラピー(催眠療法らしいです)に、すごく興味を持っています。
    精神科の先生でも、ちょっと特殊?というか、
    いわゆる「お薬だしまーす」(終了)ではない医師もいますよね。
    とても有名な先生の紹介をしておきます。ご参考までに。

    http://www.keiko-mental-clinic.jp/

    ネットの情報ですから、私の書いていることを鵜呑みにしないでください。
    カウンセリングでも、親子関係を専門にしている臨床心理士はたくさん居ますよ。

    ユーザーID:5168342684

  • まずはちゃんと治療して。

    私は神経症の母に振り回されて育ちました。
    「あんたはお母さんの宝物よ」と言われてジーンときたかと思えば、
    別の日には同じ口で「子供なんか産むんじゃなかった!」と罵られ・・・
    持ち上げられてから、落とされるのが一番辛かった。
    キスされて、甘えてもいいんだと思ったら、突き放された・・・ってのだけはやめてあげてね。

    そんな私もあなたと同じく、どういう訳だか世間並みに結婚し
    7歳の子がおり、また子育ては苦手です。
    幸い、辛い辛い母乳育児を1年半乗り切ったお蔭か
    母性のスイッチは入ったようで愛情は持てていますが、
    はっきり言って世話は楽しくないです。
    鬱々とした時期もありましたが、もう割り切りました。

    あなたが最初におっしゃったとおり、
    罪状:結婚・出産に対する刑罰は、家事・育児の終身刑です。

    でも、あきらめてどっぷりつかってみれば、
    そこは、なんとも甘い、安らぎのある場所でもあると知りました。
    子供は、全力で私を愛してくれます。
    それが重いこともありますが・・・

    私は私の母のような母にはなりませんよ。
    あなたも治療だけは、何とか続けて下さい。

    ユーザーID:6877627827

  • 原因がわかるなら、解決法を考えられる

    出産ですが、私も望んだ出産ができませんでした。子供に、生まれたときは本当に嬉しかった、元気に大きい声でないてた、と話しながら、何度も抱きしめました。他人からの暗示などいりません。目の前のお子さんを抱きしめて、何度もやりなおせばいい。

    又、トピ主さんは、アダルトチルドレンや、トラウマのせいだから、許されるとは思いたくない、と書いてますが、幼児期の心の傷があるから許される、という考え方のために、アダルトチルドレンや、トラウマ、という言葉が存在するのではありません。
    自分がアダルトチルドレンだったり、トラウマがあるという
    ことを認識し、その解決法を考えるためにその言葉があるのです。

    自分を許す為ではなく、自分を客観的に分析し、原因を解明し、解決法を考える為に、ACについて学んでください。学び、自分を理解することで、今の気持ちを変えていく糸口を見つけられると思います。

    親御さんを許し、愛する必要はありません。その気持ちを、お子さんに注いで上げてください。今のあなたが親に注いでいる愛情を、お子さんにあげてください。愛情をお子さんに注ぐことで、痛みはやわらぐと思います。

    ユーザーID:3325919971

  • 猫に例えてごめんなさい

    人から聞いた話なので、真偽の程は定かではありませんが…

    仔を生んだばかりの母猫は非常に神経質になり、たとえ飼い主でも仔猫に近寄ることを嫌がるそうです。
    うっかり人間が抱き上げたりしようものなら、いっさいの育児を放棄し、時にはその仔猫を噛み殺してしまうこともあるのだとか。

    でもこれは母猫が薄情だからではなく、子猫への想いが強すぎるがゆえの行動なんです。
    愛しすぎて大事すぎて、他人に触れられた=穢されたことがどうしても許せないみたいな感じ、人間の男女でもありますよね。

    子供さんが生まれた時の、義理母さんとのエピソードを読んで、この話を思いだしてしまいました。
    もしかしたらトピ主さんも、お子さんへの想いが深すぎるのではないですか?

    私は自分しか愛せない人間なので、一生独りで生きることを選択しました。
    けれどトピ主さんは、ちゃんと他人を愛せる人だと思います。
    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:7898726055

  • レスします

    なんかいろいろ書いてますがとぴ主さん。世の中には、こどもがほしくてもできないひともいるし、こどもなんか大嫌いなひともいます。

    よくわからないけど、あなたはこれまで働いていて、産休、育休などをもらったんですか?だったら、ごちゃごちゃ文句言ってる場合じゃないんじゃない?いくら権利だからといっても、引継ぎその他に関しては、ある程度ほかの人に迷惑かかります。

    もしあなたがこれまで無職だったなら:まったく論外です。ごちゃごちゃいってないで、こどもができたことによって、どれだけほかのひとからの税金が、今後自分の子供の教育、健康などを助けてくれるか考えて、さっさと自分で仕事みつけたら?

    世の中みんな、ぼろぼろでもがんばってます。

    ユーザーID:3618281103

  • トピ主さんは大丈夫だと思います

    最初は、なんて悲しいトピだろうと思いましたが、
    トピ主さんのレスを読み、この方は大丈夫だと思いました。

    初対面・初抱擁が理想通りではなかったこと、落胆したのですね。
    少し違うかもしれないけど、うちの息子ったら最初に発した言葉は、
    「ママ」より「ばあちゃん」の方が先でした(苦笑)
    最初なんて大したことではないです。気に病むことなんかないんです。
    今は確かに、息子が私を呼ぶ回数の方が、圧倒的に一番だもの。
    子育て期間は長いですから、これからでも遅くはないですよ。
    とり返すことはできると思います。

    今回、こちらで吐き出したことでスッキリされたようですよね。
    心理学の難しいところはわかりませんが、
    吐き出すことでスッキリするなら、吐き出し口を作ればいいと思います。
    本当は旦那さんや友達に本音をぶちまけられると一番いいと思いますが、
    トピを読んでいる限り、それは憚れるようなので、
    せめて、自分が思っていることを全てレポートにまとめてみるなんて
    どうですか?

    ユーザーID:6064319807

  • 家族再生

    トピ主さんは、預けた経験があるのですよね。
    何歳の時に預けられたのでしょうか?
    帰ってきた時、子供の情緒に変化はありませんでしたか?

    多くの方が 施設へ 養子に と 言っておられますが、それが本当に子供のためになるのでしょうか?
    施設は子供ひとり、ひとりに愛情がそそがれる場所なのでしょうか?
    養子を考えている方は、子供を生み、育てた経験のない人が多いですよね?
    手放したとして、愛情深い人の所に行けるとはかぎりません。

    お子様は7歳ですよね。
    預けるという選択が子供の幸せになるとは思えません。
    トピ主さんにとってもです。

    本当は許せないのに親を愛する選択をした。
    そんなの無理があります。無理をするからどんどん壊れていく。。。

    繊細で真面目な方なんだな。という印象を受けました。
    トピ主さんは、もっと自分と向き合い、理想を捨てていくことを考えてはどうでしょうか?

    家族3人でやり直してみてください。遅くはありません。
    ゆったり まったり のんびりね〜 頑張らないことです。

    トピ主さんとお子様の幸せを願っております。

    ユーザーID:9981867353

  • ありがとうございます

    皆さんのレスはすべて、どんな意見でも一理あると思い丁寧に読みました。非難・疑問・励まし、そのすべてを受け入れます。
    わたしの中に融通の利かない完全主義と自己中心的なずるさが同居していることを自覚したことは、大きな糧です。
    そして、つらい子さん、呼びかけに応えてくださって本当にありがとうございます。あなたのレスを読んで、自分が愛情を切望しながら自ら拒絶していたことを悟りました。
    子供を手放すよう促すレスが増えるにつれて、手放したくない気持ちが強まっていくのはなぜなのか。つまらない意地か、体面か、子供を物扱いして所有したいだけなのか、わかりませんでしたが、つらい子さんのレスを見て答えがわかりました。
    かつて、介助を要する動物の世話が好きでした。
    どんなに不潔できつい仕事でも全く苦になりませんでした。一緒にいられるだけで幸せで満ち足りていて、他に何も要りませんでした。
    わたしはそれを、代理によるミュンヒハウゼン症候群だと思っていたのですが。本当は、自分が誰かに必要とされたかった、産みの親に存在を否定された者が、自己の存在の理由を求めたのですね。続きます。

    ユーザーID:1382917130

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    30年以上前、まだ児童だったわたしはリストカットを始めました。当時そうした呼称はなく、事例も知られていなかったと思います。10代半ばから10年以上精神病を繰り返しました。当時は精神病イコール狂人であり、親も兄弟も友人も先生も寄り付かなくなりました。うつ病・そううつ(両極性うつ病)・不潔恐怖症・統合失調症・離人症になりました。現在ではうつ病の人に、頑張ってと言ってはいけないことになっていますが、わたしは罵倒・軽蔑の言葉を投げかけられました。あの時せめて、頑張ってと言ってくれる人がいたならと今でも思います。離人症にいたっては、自己が霧散して消滅してしまい、自分・他人・壁・机・空などの見分けがつきません。言葉を話すことすらできませんでした。
    病院に行く事もできず、時が過ぎてくれるのを、祈るようにただ待ちました。
    ある時、障子の隙間から細い日の光が差し込み手に当たり、暖かい、と思いました。暖かい光がわたしの手に当たり、それを暖かいと感じることができ、その感覚をアタタカイという言葉で表現するとわかり、本当にうれしかったことを覚えています。続きます。

    ユーザーID:1382917130

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます。3

    以来、わたしは誰も信用しませんでした。誰も助けてはくれない、最終的に答えを出し、助けるのは自分自身しかいないのだと思ってきました。そういう意味でわたしは、非常に高慢ちきで思い上がった人間になっていたようです。自分の心の深遠にある愛情への渇望に気づくことはありませんでした。
    今、自分こそが子供に愛情を求め、子供から愛情を求められていることを、拒否せずに受け止めます。
    心境の変化は今はまだ、一時的な小康状態である可能性が高く、この先どうなるかは予想できません。また、親との確執が私の中に残り火のようにくすぶって存在し、きっかけがあれば再び燃え上がる機会を待っているのを、少しずつでも解決しなければなりません。他にも向き合わなければならない問題がまだまだあります。アダルトチルドレンの件についても勉強が必要です。
    レスを下さった方、レスは無くとも読んでくださった方、貴重な時間を割いて考えてくださってありがとうございました。
    このトピを立ち上げて非常に多くのものを得ることができました。
    ほんとうにありがとうございました。

    ユーザーID:1382917130

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 子供を育てるという意識が希薄な私ですが…

    子供はちゃんと育ってます。トピ主さんの一見社会的には理不尽に思えるなんとも言えない感情は私も何度も経験があってわかります。わかってても自分でどうしようもないんです。なので結構暴れましたし、周りにも当たりました(笑)でも、確かに主人との関係が冷えていた時期が一番ひどかったかも。子供も軽度の発達障害ですが、年を追う毎に逞しくなってますよ。周囲の私以外の人々の愛情、友情が子供自身のアイデンティティを育ててくれていると気付いた時、親や学校の先生、ご近所に心から感謝しました。また、こんな母を持ちながらへこたれずに成長する子供を尊敬してます。トピ主さんのレスでさらにその気持ちが深くなりました。勇気ある発言、有難う!

    ユーザーID:9441918801

  • 覚悟無く子供をつくればそうなる

    子供は人間です自分の子供だからと言って無条件に可愛いわけでもなければ、人間なのでイライラすることもあるでしょう。
    でも、そういう事があることをわかって自分の責任に置いて子供を作ったのですよね?
    あなたが作った以上、人間社会で独り立ちできるところまで育てるのがあなたの義務であり使命です。
    子供を愛するとか愛せないとかは関係ないです、あなたはあなたの使命をしっかり果たしてください。

    正直なところ自分の親も毒親に近い存在だったので、まだ子供を作ろうとは思いませんが、作ったからには全力で愛して育てます、子供を作ると言うことはそれくらい重大な事なのです。
    その重大な事を軽い気持ちでしたため、罰が与えられているのですだからその罰を甘んじて受けて、お子様を全力で愛して育ててください。そうしないと、あなたと同じように子供を愛せない人間がまた一人作られて、また同じ苦しみを味わうでしょうそんな風に絶対したくないと思っているのであれば、子供を愛せないじゃなくて「なにがなんでも愛してください」これはあなたの義務です。

    ユーザーID:3463064500

  • もっといい加減になろうよ

    なんかね、トピ主さんの文章を読んでいたら、「こだわりのバランス」が崩れてるんだな〜、って、そんな風に感じました。やたら自分の病気だとか、買い物にこだわってるように感じるのね。
    私は専門家ではないので、どうしたらそのバランスを正常に戻せるのかうまく説明できないんだけど、実は私も似たようなとこがあるんですよ。
    たとえば、「きのうは子どもに野菜を十分食べさせなかった」ってくよくよ自分を責めて朝まで眠れなかったり。
    そんなこと、ないですか? 私は、「自己強迫観念」で随分自分の首絞めてると思います。辛くて、(海外の、ですが)カウンセリングに通ったこともあります。
    でも、そういうときは、「いいや、明日やろう」でチョンにしてます。あと、自分がしたいことに没頭できたときは、比較的ラクになりますね…。
    そのときは、家中埃だらけでもいいんです、自分さえハッピーなら。だって、幸せでないと家族にもやさしくできないですからね。 ねえ、もっといい加減なママになろうよ。いいんだよ、いい加減でも!たまには自分も可愛がろうよ。

    ユーザーID:9128050052

  • 子供を作ろうと覚悟してから恋愛するんですか?

    結婚だって、女は夢みてするわけで、現実の苦労を拾ってでもしたくてするわけじゃない。経済的に苦しいとか、仕事の両立とかの前提がある人は恋愛中でも結婚しててもちゃんと考えないと駄目だけど。出産に至るまでの気持ちと現実の心の負荷にギャップがあるのは普通だと思う。環境はみんな違うから簡単に“覚悟”の一言で切り捨てないで欲しいです。

    ユーザーID:9441918801

  • 能力が無いのだと割り切る

    あなたは、母親としての能力がありません。
    例えば、近視の人が遠くの文字が読めないのと同じです。
    普通の人が何の努力もなく見える物が見えないのです。
    それなのに、あなたは7年間も頑張ってきました。
    頑張ってきましたよね!!
    それって、とっても素晴らしい事ではないですか?
    自分はよくやってきたと褒めてやってください。
    人間、得意、不得意があるもんです。
    私の母も全く酷い母でしたが、母としての才能が全く無い中で
    それでも頑張っていてくれていたのだと思いたいです。
    10点くらいはあげましょう。
    あなたが何点の母親か分りませんが、何点でもいいじゃないですか。
    100点の母親だって子にすれば窮屈もんですし、かえって害になります。
    お子さん、健康に育ってるんですよね、病気もしないで。
    それで充分じゃないですか。

    それから、ご両親の事ですが、はっきり嫌いだ大嫌いだと
    言ってみてください。
    それは悪い事ではありません。
    嫌いですよね。
    いいんですよ、嫌いでも。
    嫌いな親のために何で演技するんです?
    それから、全然分らないのがご主人。
    存在薄いです。

    ユーザーID:9528310096

  • 横ですが、>銀狼さん

    横ですが、>銀狼さん

    主さんの最初からのレスや、ここに書き込んでいる人たちのレスを読んでください。

    覚悟無く子供を作り、責任を放棄しているわけではない事がわかると思いますし、ご本人なりに悩み苦しんで、努力されています。

    努力してそれでも解決しない悩みを分かち合いたくてトピを建てていらっしゃるのです。

    掲示板とはいえ、生身の人間が書き込むところです。自分の怒りを顔の見えない人にランダムにぶつけるような発言は、どうかと思います。

    >子供を愛せないじゃなくて「なにがなんでも愛してください」これはあなたの義務です。
    こういうのも、最初からトピをちゃんと読んで、書き込んでください。そしてレスしている方の意見も読みましょう。こういう世間の押し付けが、一部の人たちを心の病に追い込む一因にもなりかねないのです。

    ユーザーID:8864886832

先頭へ 前へ
151180 / 282
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧