アラサー友人の、恋愛に対する意気込みについて・・・

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恋愛・結婚・離婚

華子

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  • あなたにとっては見苦しくても

    私にはAちゃんってがんばっているなと思います。

    私自身も、今年30歳ですが、
    やっぱり自分からどんどん積極的に動いていかないとだめだなと思った時期があり、飲み会に誘ってくださいとか、声をかけお願いしました。
    かっこ悪いとか言ってられないのです。
    脅かすようですが、トピ主さんも待っているだけじゃあこの先絶対に出会いは来ないですよ。
    周りに声はかけていますか??

    私は、今思うと必死になっててちょっと怖かったなと思う部分もありますが、あのとき動いててよかったなー縁だったのかな?主人とは。 とも思います。

    特にそうやって、興味もないようにしているとどんどん紹介してくれる友人も減るでしょうね。必要ないんだなって思いますもの。

    Aちゃんが、男性をキープしているようで、呆れるとありましたが、二股をかけているわけではないのですよね?
    じっくり相手をみているんだったら、それは仕方がないんじゃないかなって思います。会ってみないとわからないこともありますし。

    トピ主さんは、本当に余裕ぶっこいてる感じがします。
    いざとなったらすぐ見つかるって思っていませんか?

    ユーザーID:5003401373

  • 人によります

    >男性は女性のこういう必死な部分は知らないし
    確かにどのような考え、気持ちで出会いを探しているのかそこは推し量ることができないかもしれませんが
    ああ、こいつは俺のこと大して好きじゃないんだな と思ってしまうことはあります。
    そういう場合はサヨナラです。
    Aさんの興味のない男性に対する発言は酷いです。
    でもAさんがそういう部分を隠し通し相手を大事にすることを前面に出せる方ならば
    上手くいくかもしれません。

    どれくらいの優先度で出会いを求めるかは男女それぞれの条件、周囲の環境によります。
    美人でも借金があれば結婚は遠のきますし
    凡庸な人でも気立てがよければ引く手数多でしょう。
    いつかどこかで白馬の王子様が私を救い上げてくれる…なんて考えていない点ではAさんは評価できると思います。
    トピ主さんがどういう人かわからないため、どれくらいの優先度が必要かはわからないです。

    ユーザーID:3722811166

  • 時間は戻らない!

    来年でアラフォーのアラサー女です。
    結婚願望がゼロでないなら、今のうちに焦っておいた方が良し!
    後で後悔しないように。

    私は結婚願望が薄く(子供も嫌い)、恋愛はしたいけど結婚はご縁があった時に50歳でも60歳でもすればいい、って感じで生きてました。
    それに自分は年々確実に良い女になっていってる、良い歳の取り方をしてるという自負があったので、焦る気持ちはほとんどなかったんです。

    20代後半くらいから周りは焦ってる子は多かったですよ。
    それを「頑張ってるなぁ」と横目に見てきたけど、どんどん独身の親しい友人が結婚していったら急に淋しくなっちゃって!
    変わらず友人ではいるけれど、今までのように一緒に遊べないし。
    そしたら私も結婚したいと思うようになり、ふと周りを見回したら、自分を相手にしてくれる男は少なくなってるし(結婚しちゃってね)、自信のあった自分自体も衰え劣化してきてる。

    あぁ〜、30歳の自分に戻りたいっ!(欲を言えば20歳希望)って思いましたねぇ。

    だから、ある程度“必死に”動いておいた方がいい。
    30歳なら、アラフォーになるまであっという間だよ!

    ユーザーID:6959918421

  • 必死に動いてまで相手が欲しいのでしょうか?

    必死に動いて相手が見つかる人、動かなくても相手が見つかる人、必死に動いてもダメな人、動かなくてやっぱりダメな人。いろいろな場合があるかと思います。

    問題なのは、必死に動いてまで相手が欲しいのかどうか、ということです。「Aちゃん」はそこまでして相手が欲しいのでしょう(もっとも、必死に「大騒ぎしてるけど恋愛には至れない路線」で動いてるように見えますが)。貴女は、必死に動いてまで相手が欲しいのでしょうか?

    ところで

    >男性は女性のこういう必死な部分は知らないし

    さて、どうでしょうか・・・案外、知ってて冷ややかに傍観してるだけかもしれません。

    ユーザーID:0818938321

  • ありがとうございます

    皆様、参考になるご意見、誠にありがとうございます!

    私も確かにのん気に構えすぎですが、今は気持ちが前へ進まないのでもう少しだけのんびりして見ようと思っています。
    無理はしたくないので。

    Aさんとも、少し距離を置こうと思いました。
    合わないのなら、無理して会うこともないと思いました。
    けれど、AさんはAさんで、前へ進む努力をされてるので、私も見習わなければと感じました。

    色々ナーバスな年齢です。
    まずは自分自身の人生を楽しめるよう、邁進していきたいです。
    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:4698840795

  • 経済力と出産可能年齢

    30歳になったばかりでそんなに焦るかどうかは、人によります。
    他トピをご覧になれば分かりますが、
    結婚願望がある人が強気から焦りに変わる年齢って、人それぞれです。
    20代後半に入っただけで焦ったり、40近くなってやっと危機感が出たり。
    子どもが欲しいなら、女性は特に、
    高齢出産になる前に結婚したいと思うでしょう。

    お相手を見つけられるかどうかは、その人によります。
    やはりその人自身の条件が良ければ、お相手も見つけやすいでしょう。
    今時は、特に30代以上なら、女性でも経済力が必要です。
    定食に就いていなくて、永久就職するつもりでの婚活は
    30代以上では特に難しいですよ。
    本当、Aさんみたいに必死にならないと。
    本文を読む限り、Aさんは必死だけど妥協はしたくないみたいですね。
    彼女自身の条件が分かりませんが、あまり高望みでないなら
    この調子で頑張れば、理想の人との結婚も可能でしょう。

    仮にAさんが女性医師さんなどだったら、
    それほど必死にならなくても、理想のお相手が見つかるかも。

    身も蓋も無い言い方ですが、条件が第一ですね。

    ユーザーID:6468307326

  • Aちゃんはある意味正しい

    自分から動かなくてもなんとか出会いがあるのはせいぜい後3年位
    だと思います。30代半ばになってくると、合コンにも呼ばれなくなって
    くるし、紹介を持ちかけてくる人もいなければ、声を掛けてくる異性も
    いなくなるのが普通です。
    30歳過ぎても余裕をかましてた人達は、大抵そのまま40歳の現在も
    独身です。結婚相談所に入ったり、片っぱしから紹介を頼んでた人達は
    全員30代で結婚できました。40歳で独身の人達は皆後悔してますよ。
    どうしよう、一生独身で働かなくちゃならないなんて嫌!っとか、
    このまま相手もみつからなくてただ歳とっていくのが怖い等。
    会う度に必ずそういう話題になるんですが、
    今更そんな相談されても正直返事に困ります。
    試験勉強を全然しなかったから落第しちゃったよ、
    どうしよう助けてって言われてるのと同じだもの。
    せめて後5年早く言ってくれれば一緒に婚活出来たのになぁって思います。
    正直40歳で婚活しても、結婚できるとも限らないので迂闊にアドバイス
    も出来ないし、紹介出来る人ももういません。自力で頑張ってください
    としか言いようがありません。

    ユーザーID:8199678978

  • 必死にならないといけないというより

    世界観を広げていかなければならない
    ということではないでしょうか。

    同じくもうすぐ30歳の独身女です。
    私自身も華子さんのように「自分の時間も友人との時間も楽しいし、
    そこまで焦らなくても」と思っています。

    ただ、今のまま30代、40代へ歳を重ねるにつれて、
    恋愛や結婚以外でも、今のまま凝り固まってしまうのはもったいないな
    と思い、一昨年くらいからあまり興味のない集まりへ行ってみたり
    飲み会に参加したりするようになりました。

    本気で恋愛や婚活が目的だったわけではないんですが
    (それでもいい人いたら…くらいは思ってましたが 笑)
    今はその場で出会った年下の彼とお付き合いしています。

    華子さんは必死で動くことに抵抗があるようですが、
    今の状況から脱却したい、と動いているAさんは立派だと思います。
    ただ、動き方が一方的で足元が見えておらず
    相手に対する思いやりを欠いているところは否めません。

    Aさんが必死だからって、あなたも必死にならなければいけない
    ということはありませんし、焦る気持ちがあるのならまずは
    少しでも動いてみてはどうでしょう。

    世界を広げてみるのも楽しいですよ。

    ユーザーID:8747696510

  • A子さんに好感

    A子さんは自分の欲しいものが分かっていて、それを手に入れるため頑張っている。
    あなたは自分が何をどのくらい欲しいかも分かっていない。

    対象が結婚相手であれ他のものであれ、A子さんのほうが精神的にも成熟しているし魅力的だと思います。

    ちなみにトピ主さんのタイプにもよりますが、30歳を迎えたら
    A子さんくらい頑張らなければそう簡単にお相手は見つかりませんよ。
    今焦らないのなら、35歳なったときにA子さんよりもっと見苦しい形で頑張らなければならないでしょう。
    それとも、自分だけは必死にならなくとも誰かが現れると思ってますか?

    ユーザーID:8748209112

  • 難しいけど

    焦る焦らないを人からどうこう言われなくても言わなくてもいいと思います。
    こうしたほうが〜はそれが出来ている人と話すことで。

    誰も、
    すぐに見つかると思ってる(調子良く)なんてトピさん言ってないじゃないですか・・・

    ユーザーID:4726581738

  • 再レスです

    >同い歳です さんへ

    人からどうこう言われなくてもいいというのはここでみんながレスしてくれていることを、どう思っていらっしゃるのでしょうか。
    トピをたてることについて、みんなが意見するのは最もではないですか?
    それを人からどうのこうの、それができているひとと話せばいいって・・・

    ええ、誰もトピ主さんが、すぐに見つかる発言をしたなんて言ってません。

    でも、あせるときもあるけど、どうにかなるって思っているように、私には映ったので辛口ですが
    そういう書き込みしました。
    トピ主さんが、問題発言しているなんて誰も思っていませんし、気分を悪くされたかもしれませんがこういう考え方の人もいるんだーくらいに思ってください。

    ユーザーID:5003401373

  • いいじゃん

    何をさておいても欲しいものがある
    その為に必死に努力する
    これって当たり前の事じゃん

    自分と目標が違うだけなんじゃない?

    ユーザーID:4963286687

  • キープって結構大変よ

    ダメだし、こき下ろし、しつつ、キープするAちゃん…。そんな裏面を知ってると、うんざりしますよね。でも、キープって結構大変よ。一緒にいる時間はとても努力してるんじゃないかな。 気持ちがないのに、気持ちがあるように振舞うのも大変だ。
    もしかしたら、Aちゃんは人前では憎まれ口をたたくタイプで、彼の前ではデレデレかもしないよ。 つまりAちゃんが100%本心や真実を言っているとは限らないわけ。

    どのみち、結婚にこぎつけるまでネコ被ることは無理だろうし。必然的に結果は出てくるから、そのままにしておけばいいんじゃない? 結婚までネコを被れるなら、天晴れだしねー。
    まあ、われわれ女性も男性達の本心、全て知ってるわけじゃないし。男達もけっこう嫌な部分持ってますからね。

    お一人様は楽しいし、ラク。でも楽しい時間や思いを共有し、共に自分達を成長させるって、感動的ですよ。 
    どこに出会いは転がってるか分かりませんから、恋愛感度を高く保っておくことは重要ですぞ。

    ユーザーID:3459315870

  • Aさんを応援します。

    よくあるパターンが、「20代の頃にモテたから、その気になればいつだって相手が見つかる」これ、大間違いです。もし本人の魅力がそのまま(あるいは、魅力が増した)としても、30歳という年齢は、男性にとっては一つの壁です。年齢ではじく男性は少なくありません。もし、結婚願望が少しでもあるのなら、悠長にかまえている場合ではありませんよ。30代前半くらいなら、それでもまだ望みはあります。あとで、「私もAさんのように、あの時行動しておくんだった」と公開しても知りませんよ。

    ユーザーID:8228266330

  • 私が頑張ったワケ

    独身小姑を見た事あります。
    若いうちはいいけれど、年を取ったら...。
    定職がなくなって、しかも、結婚も簡単に出来る年齢でなくなったら...。
    人は生きていく為にはどんなに汚い手でも使います。性格も変ります。
    嫁いできているお嫁さんが本当に気の毒でした。もう、何も無くなった独身小姑の凄まじいの何のって...。思い出しただけでもゾッとします。

    公務員、医者、大手企業など、安定している職場なら、まあ何とか大丈夫でしょう。独身の女性を知っていますが、きちんと貯金をし、自分の家を建て、老後の資金も持っています。つまり、周りに迷惑をかけていません。

    しかし、そういう覚悟があって、自立出来る環境にある女性が果たしてどれだけいる事か...。

    結婚をすると、視野も広がるし、社会的安定感も得られます。せめて、若いうちにそれだけでも得ておこうと思い、行動をするのは、理にかなった行動だと思います。

    私はトピ主さんの方が他人事ながら不安に思います。

    ユーザーID:8714032551

  • 是非・・・

    数年前、ベストセラーになった
    酒井順子さんの「負け犬の遠吠え」という
    エッセイをお読みください。

    30代前半は、まだ、それ程若くはないという
    自覚はあるけど、余裕があるらしいのですが、
    35を過ぎると、お尻に火が付いたようになるそうですよ。

    やはり、出産にはリミットがあるので。
    Aちゃんは、勝ち犬の世界に行きたいだけで、
    まともな感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:5988067374

  • Aさんはひどいけど正しい

    あんなつまらない男性無理!でもキープ。

    これはひどいことだけど30代半ばにさしかかったら『あんなつまらない男』からも相手にされなくなるのです。
    そんなつまらない男も真面目に働けば経済的により安定し若い女性を選べる立場になっています。

    文句ばかりの30代女性を選びません。
    他のトピで21歳女性が婚活に参戦しようとしているトピがあります。
    どれだけ世の中が女性の年齢に厳しいかがよくわかります。

    30歳で彼がいないのに焦らず出会いを求めていない女性が30半ばで焦ったときどうなっているでしょう?
    そんなに都合よく理想の相手がひょこっと現れると思いますか?

    ユーザーID:4479839501

  • 人は人、自分は自分。

    難しい年齢ですね。私もそういう時期がありました。

    まず、質問を読んで。
    Aさんが努力しているのもわかりますし、あなたが今恋愛を休憩中なのもわかりました。
    人それぞれ。なのに、どうしてAさんにため息つかれなくちゃならないのかしら。
    それに、Aさんは人を酷評できるほど、優れた人間なのかしら。
    きっとそうじゃないと思います。

    あなたはAさんと合わないようですが、それはそれで全然いいと思います。
    年齢重ねれば、長年の友人だってズレが生じることもあります。
    Aさんは必死に頑張って、あなたは今休憩中。それでいいんです。

    けれど、皆さん言われているように、いつまでも休憩中だと、相手は見つかりません。
    充電をして、パワーアップしたら、勇気を出して前進して下さい。

    素敵な出逢いが訪れますように。

    ユーザーID:5464012637

  • トピ主さんらしく

    30代女性です。
    私の友人の一人も突然Aちゃんのようになってしまい、
    会話がかみ合わなくなってきて、
    ちょっと困っているところです・・・。

    正直、恋愛の相手って、「がんばった」からといって、
    必ずしも見つかるわけではないですよね?
    私は仕事一筋で全く結婚願望がなかったのですが、
    一昨年、交際期間数ヶ月で結婚しました。
    主人とは数年前から知り合いでしたが、
    共通の趣味を持っていて、あるきっかけがあって交際が始まり、
    一緒に生活するのも楽しそうだとお互い思ったので、
    すぐに結婚を決めました。
    他の友人も、同じように仕事一筋で結婚願望がなかったのに、
    共通の趣味を持つ人と電撃結婚しました。
    私の周りに限定すると、
    自分磨きとや飲み会の回数をこなすのに
    血眼なっている人よりは、
    好きなことをして暮らしている人の方が、
    パートナーがいる確率が高い気がします。

    トピ主さんがご自分を見失わず、楽しい30代を過ごせますように。
    私も資格試験の合格がなかなか見えないなど
    悩みはつきませんが、30代を楽しもうと思います。

    ユーザーID:8165220772

  • ご愁傷様です

    最近は周囲に40才代の独身者が多くなりましたね。
    もちろん、30代も。

    昔は30になるのに独身だと周囲がうるさく、親の
    知り合いの世話好きおばちゃんや職場の世話好きおじちゃんが
    面倒を見てくれましたが、そういう風潮もなくなり
    いいのか悪いのか・・・やはり、焦ってる方のことを考えれば
    悪いんでしょうね。

    男性も、心の中で皆、焦っていますよ。

    私の周囲には結婚相談所(大手)で成立したカップルが
    3カップルほどいます。

    今の時代、そういう手段も選択肢に入れたらどうでしょうか?
    お金はかかりますが。

    医師しか結婚させない家、娘3人とも医師に嫁がせましたが
    すべて医師限定の結婚相談所だったみたいです。

    なんでも、結果オ−ライ、一度、敷居は高そうですが覗いて
    見てください。

    ユーザーID:5235700565

  • A子さんのような友達がいました

    私も当時はトピ主さんのように、一歩引いて見ていました。
    必死になって見苦しいとも思ったし、ガツガツしてるようで、
    見ていてあまり気分のいい感じはしなかったのが正直な気持ちです。
    トピ主さんのご友人のように、言動にやはり疑問もありましたしね。
    現在、当時の彼女はお母さんになり、私は焦って婚活してますよ〜(笑)。
    当時は結婚したいとかそういう気持ちが全くなかったので、
    一緒に頑張っとけば良かったのよ、と言われても無理なんですけどね。

    今のトピ主さんには彼女の焦る気持ちが理解できないんじゃないかな?
    結婚への意識が高まったり、それが叶わず焦ったり、
    人によって時期が違うから温度差がかなりあると思うので。

    ユーザーID:1123585300

  • 私は焦ってます。

    私は社会に出て、人間関係や仕事の大変さ、体調不良、孤独、失業を味わいましたので、20代前半ですが婚活始めてます。キープなんて当たり前といったところです。一人の人とじっくり向き合っている場合ではない気がするからです。良いと思った人と付き合っても、捨てられてしまう可能性もあるし・・・。結婚願望の高い人とでないと付き合う気はありません。社会人1年目の頃は、結婚なんてしたくない!!って思ってたけど、体調不良、失業、再就職の難しさを味わえば、きっと焦りに火がつくと思います。生きていくために、結婚します。

    ユーザーID:5114401735

  • 同世代男性意見です

    30歳となると男もちょっとあせりますよ。

    私は運よく友人の紹介で年下の彼女ができ、今はお互いに結婚を視野に入れてお付き合いしています。同世代の独身男性陣もほとんどの人が年下彼女がいるか、年下彼女を探しています。

    30歳という年齢からは年を重ねるほどにごく一握りの方を除いて「自分で選ぶ」要素がどんどん減っていき、「相手に選んでもらえるか」が大きなウェイトを占めていくと思います。20代にモテた方ほど要注意です。これは男性も然りですが、幸い男性は年下女性に選んでもらえる可能性が逆の場合よりも高いという分まだ有利です。

    以下のサイトは参考になるのではないかと思います。
    アラサー世代の婚活 傾向と対策!(前編)
    http://allabout.co.jp/gs/loveaffair/closeup/CU20081124A/
    アラサー世代の婚活 傾向と対策!(後編)
    http://allabout.co.jp/gs/loveaffair/closeup/CU20081201A/

    ユーザーID:7396726667

  • 人それぞれです。

    華子さんは、10年後の自分、どうなっていたいですか?
    将来どうありたいか考えた時、今どう行動すべきか分かります。

    ●彼氏もいらない、結婚・出産もしたくない場合
    今の状態でOKです。女友達とエンジョイしてください。
    ほぼ確実に、彼氏もできないし結婚・出産もしない将来が約束されます。

    ●結婚、出産したい場合
    崖っぷちにいると思ってください。
    すぐに行動してください。とにかく頑張ってください。
    ただし、友人のように公にアピールする必要はありません。
    ひたすら、確実に、着実に、相手探しを進めてください。

    ●彼氏は欲しいけど、結婚・出産はしたくない場合
    ちょっと難しいです。
    今現在30前後のあなたには、結婚したくない男性は近づかないからです。
    40歳あたりになれば、結構簡単に相手が見つかるかもしれません。
    今のうちから、周りに『結婚はしたくないけど彼氏は欲しい』と
    アピールしておけば、もしかしたら誰かが、
    結婚したくない男性を紹介してくれるかもしれません。
    (可能性は低いです。)

    今、あなたは人生の分岐点にたっているという事を
    しっかり認識してください。

    ユーザーID:3731229219

  • greenさん、匿名さん、鈴さんに、雪女さんに同感です

    まこちゃん様、解りにくい文面で申し訳ありませんでした。
    >本当に余裕ぶっこいてる感じがします。
    とても棘を感じ、偏っている言い方だと思いました。
    >人からどうこう言われなくてもいいというのはここでみんながレスしてくれていることを、どう思っていらっしゃるのでしょうか。
    友人からどうこう言われることではない、という意味です。皆さんが意見することは非常に大切で私自身もここからたくさんのことを学ばせて頂いております。
    >でも、あせるときもあるけど、どうにかなるって思っているように、私には映ったので辛口ですが
    書き込みしました。
    現状、ご自分の体験からのご意見は大切なご意見です。でも焦らなくてはならないか、の判断は個人ですることで、煽るような言い方はトピさんを傷つけるだけのように思います。どうにかなる、と思っていなければ辛くなることだってあるかもしれません。その経験をしたからこそのご意見と承知ですが若干、厳しいな、、と思いました。私はトピ主さんのあり方に迷いがあり、友人と結婚観の違いと、友人との付き合い方とのずれが混同してしまっていると思いました。解りにくい書き方で本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4726581738

  • まぁ、インフルエンザのようなものです

    私も30なので気持ちは分かりますけど、
    逆に29から30になった時点で、いったん気持ちはリセットされました

    だってさ、
    「あんなつまらない人無理!顔はいいのに勿体無いわ」
    って人をつないでおいて、どうするの?結婚?

    興味ない、つまらない人と結婚?するの????

    と思いませんか?
    結婚できたー!やったぁー!の後に待っているものは…?

    しかし、女性30にもなると、遊べる友人が減ってくるのは事実ですから、
    遊べる友達を増やすのはいいと思いますよ。

    ユーザーID:9800266654

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