夫の父が嫁であること強いる

レス25
お気に入り40
トピ主のみ6

ココ

ひと

30代半ば 子ども無し。
夫と同等のお給料をもらい、家事なども分担して生活しています。

結婚当初、私の学歴、仕事を大変評価してくれた夫の父ですが
弟夫婦に子供ができて以来、なんだか風あたりが…

そもそも弟のお嫁さんについては学歴にケチをつけてたような人。
孫の存在でそこまで変わるのか…ショックです。

(もちろん、子供はまだか??とも言ってきます。)
(不妊治療中なんです!余計なお世話だよ!!)

正月に帰省すると
「ゆっくりしていきなさい」と、
お手伝いを申し出ても結局何もしなくてすみましたが
今回帰省したときに
「来年からはおまえたち(嫁×2)が全部やってほしい」
と突然義父が言い出しました。

私としては、私たち(嫁×2)ではなくて
息子たちにまず言うべきなのでは??と思い
返事もなにもしませんでしたが。
(そもそも毎年帰省しません。私にも親はいるので)

なんだか納得が行かない。
「あの言い方は無い!!」
と、憤慨してくれる夫でひとまず良かったとは思いますが。

みなさんならどう対応しますか??

ユーザーID:9945183566

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 当然だと思いますが?

    義弟さんのお嫁さんを気に入ってくれたなら、トピ主さんにとってはラッキーじゃないですか。

    私ならそう思って嫌わせておきます。
    下手に依存されずに済みますよ。

    帰省の際の雑用や家事は当然嫁の担当でしょう?

    義父の言い方に問題があったのでしょうか。
    お客さんではないことは確かですよ。

    ユーザーID:1480523245

  • ご主人は?

    トピ主さん夫婦の年齢から考えると、お義父様の年齢は60歳前後ですよね?
    息子の奥さんを自分の家の嫁と見なしても仕方がない歳なのではないでしょうか?

    私はお義父さんよりも、「あの言い方は無い!!」と第三者的な発言をされるご主人に違和感を覚えます。
    ご主人が本当に理解のある人ならば、直接、自分の親にきちんと申し入れをしてトピ主さんへの態度を改めるよう説得するのではないでしょうか?

    ユーザーID:6370761875

  • ええっ?

    あ〜様、「帰省の際の雑用や家事は当然嫁の担当」なんですか?
    私は当然、お手伝いの優先順は息子たちだと思いますよ。

    少なくとも、私の母はそうです。
    遠地の兄夫婦がやって来たとき、私がいれば私は最初からやってるとして、次に声がかかるのは兄です。母と私が料理に手間取るので、父はお風呂を洗ったり、掃除機をかけたりしてます。
    私がいないときは、兄が腕まくりしているようですよ。
    また、食後のお茶の準備は兄がやります。
    義姉は、ちょっとお皿を運んでくれたりもしますが、ホントは気を使わないでゆっくりしてもらいたいです。

    で、私が夫の家に帰省した時。
    義弟と義父はお尻に根でも生えてるのかと思うくらいです。
    高齢の義父はそれで良いのですが、私にご飯をよそわせ、当然のように焼き肉の肉を焼かせる義弟を見て、こりゃ結婚は難しかろう、と思います(もうすぐ40ですが、女性の影もありません)。
    夫はちょこちょこ動き回って用事をこなしており、この人と結婚して良かったな、と思ってます。

    ユーザーID:6194570512

  • 嫁である事にはかわりない

    義父のいい方にはカチンと来るものは
    あると思いますが、
    嫁であることには変わりないんですよ。

    規制の際の家事などのお手伝いするのは当然かと思いますが。

    お手伝いをしないという方が不自然に感じます。

    ユーザーID:7115726783

  • それは

    義父母も歳を取ってきたということでしょう。

    しかし「手伝え」と言われ、返事もしないって、30代半ばにしてまるで反抗期の中学生ですね。
    学歴、仕事は立派なようですが(ってどの程度か知らないけど)、おうちでの躾はなっていなかったようですね。

    どう対応しますか、ということなので、私なら、言われずとも常識内の手伝いはします。帰省とは、お客さんとして招待されたわけではないと思うので。
    必要以上の期待をされているなら、同じような感覚のご主人と一緒に憤慨なさってはいかがでしょう。

    あー、こういう人も親になるんだ。やだやだ。

    ユーザーID:8744178821

  • 嫁でなきゃ何ですか?

     「嫁である事を強いる」って、だって嫁以外の何ものでもないでしょう?逆に伺いますが、嫁でなければあなたは一体何ですか?もしかして「嫁に行ったんじゃありません!!夫と結婚しただけです!」とか言い出しますか?

    >不妊治療中なんです!余計なお世話だよ!!

     ならばご主人かトピ主さんから(またはお2人で)そのように言うしかないのでは?20代半ばならまだしも30代半ばともなれば失礼ですがお若くありませんし、「そろそろ子供は?」と思われても無理ないと思います。そもそもこの話に「夫と同等の給料を貰っている」事なんて関係ありますか?

    >「来年からはおまえたち(嫁×2)が全部やってほしい」と突然義父が言い出しました。

     これに返事をせず無視したトピ主さんも何だかなあ。息子達もやるべきだと思うなら、ご主人や義弟さんに「私と義妹さんだけじゃ手が足りないから手伝ってくれる?」とでも言えばいいのに。それに「あの言い方はない」と憤慨するだけでご主人は実際何もやっていないじゃないですか。その意味ではご主人は舅さんと同類ですよ。

     ご主人の他人事のような物言いを先にどうにかすべきでは?

    ユーザーID:8014696536

  • だめよ。ここでこのネタは

    共感は得られません。
    女は結婚したら嫁、夫の実家に行ったら率先して手伝うもの、家庭に男女平等持ち込むなんて…と言う意見が大半です。
    過去のトピ見てみてください。疲れるだけです。

    さて、少数派の私ならどうするかな。

    難しいですね。今まさに、食事の支度をせよ、と言われたら、はあいと返事して、さあ、○○さんも一緒にね、と二人で席を立ち働きます。

    そう考えると、トピ主さんのような場合なら、はあいと返事して、にっこりと、○○さんと一緒にやりますね、任せてくださいと言います。

    働くのはいいんです。嫁にだけ要求するのが筋違い。

    しかし、他の方も指摘されてますが、その場にいたのに的確に対処しない夫さん、お灸すえたほうが良いかも。

    次回訪問時は、夫婦で揃いのエプロン持っていって、手料理ふるまってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0770551623

  • なるほど

    私の書き方だとこういうことになるんですね。
    不快に思われた方、ごめんなさい。


    あ〜様

    >下手に依存されずに済みますよ。
    たしかにそうですね。
    私たちと違って義弟夫婦は近くに住んでるので
    ちょこちょこ行き来して仲良くしてるようなので。
    >帰省の際の雑用や家事は当然嫁の担当でしょう?
    当然なんですか?それはいつもおつかれさまですね。
    お客さんでないことはたしかですが、そこまで尽くす気は
    サスガにないですね。貴重なお休みですから。


    哀様

    そういう年代の人間だからと片付けるのは簡単なんです。
    でもそれって「距離」をつくるだけかなって思ってます。
    >第三者的な発言をされるご主人
    なんだか、反論する間もなく終ったんですよね。
    だから、私も「返事」をこれといって明言せずにすんだのですが。
    もちろん、今後の対応策は少しづつ考えていますよ。
    言ってもらわなきゃいけないことは言ってもらわないと。

    ユーザーID:9945183566

  • 義母さんは

    むぎっちょさん

    夫に人並みに家事等ができるように育ててきた家庭です。
    だからこそ、息子を通りこして嫁に来たのがカチンときたんです。

    義母さんの態度はというと、「お父さん余計なこと言わないでよ」
    的なかんじです。義父が一人で突っ走ってる状態なのかな。
    夫も「お母さんがココに台所立たせてゆっくり座ってるわけないよ」と。

    あと、むぎっちょさんの旦那さん同様に
    基本的によく動く兄弟なんです。ありがたいです。
    動かないで口だけなのは義父…。

    世の中のお嫁さんがこんなにあたりまえに忠実に義理の実家の
    家事をこなしてるなんてちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:9945183566

  • 義母は

    むぎっちょさん

    夫を人並みに家事ができるように育てた家庭なのに
    息子を通りこして嫁に来たのがカチンときたんです。

    むぎっちょさんの旦那様同様に、夫も義弟くんもよく働きます。
    動かないで口だけなのは義父…。

    義母のスタンスは「お父さん余計なこと言わないでよ」
    ってかんじでした。この辺も救われています。
    義父が一人で突っ走ってるかんじなのかな。
    夫曰く、
    「ココをキッチンに立たせて、お母さんがゆっくり休んでるわけないよ」
    と。
    なんとかなりそうなメドはたってきてます。


    しかしながら、世の中のお嫁さんが義理の実家でこんなにみずから
    家事をしてるとは思いませんでした。
    身近にいる友人たちは、どちらかというと私よりで
    「ゆっくりさせてもらってる」人が多かったので。

    ユーザーID:9945183566

  • お手伝いは当然

    長男の嫁さん

    お手伝いするのは当然だと思いますよ。
    でも、すべて任せられるのとわけが違うと思いますがー。
    そこまで他人の台所に入りこむ気はないなー
    義母が望んでるならやりますが。


    タナカマキコ3世さん

    >義父母も歳を取ってきたということでしょう。
    それは少なからずあるでしょうね。

    >しかし「手伝え」と言われ、返事もしないって
    返事を求められなかったからしなかっただけです。
    義父は自分の言いたいこと言って満足して終ったので。
    それなりに行き来して仲良くしてる義弟の奥さんも
    明言しなかったということは、思うところあったんだと思いますけど。

    >言われずとも常識内の手伝いはします。
    手伝いはしますよ。でも、今求められてるのは手伝いじゃないな。
    あなたは義理の実家に帰ったら、家事を仕切ってるのですか??
    ご立派ですね。

    ユーザーID:9945183566

  • 簡単なことですよ

    帰省をやめればいいんです。
    私と夫との間では「嫁に入らない」約束はできていたので(←これ肝心ですよ。もちろんできていますよね?)義両親が時代錯誤な考えだったので、夫んも一存で「帰省しなくていい」ということになりました。法事などたまにお邪魔することありますが、完全に客に徹しています。手伝いが必要なことがあれば夫がしているようです。

    結局夫の実家のことは、夫が味方であればこわいものはありません。妻はでんと座って客でいられます。

    ちなみに、義父か義母が私に失礼な発言(嫁扱い)をしたときは夫から電話なりで抗議してもらいました。結婚して3年くらいはありましたが、5年になると義両親も学ぶので言わなくなります。何もかもご主人を味方にすると妻の座は安泰です。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8456100973

  • とりあえず、ニコニコ座っておきます

    私なら、反論もせず。ですね。
    ご説明を読んでいると、口だけで何もしない義父の元で、義母はよく動くご子息を育てられている
    夫婦で合ってないけれど、我慢していて、妻に言えないが嫁には言えそうと思ったのかな?って感じです
    1人で突っ走ってるなら、突然、嫁が2人率先して動いても、スムーズに行かないと思う
    元々、主張している義父が仕切ってるわけじゃないので、何も変らないだろうし。
    相手にせず、ニコニコしているうちに、元に戻りそうな気がする。
    その年の人の思いは変らないだろうから、反論はしません。意見が違うだけだし。
    ただ、やらない嫁を「面白くない!」って思いで見ているんだろうな〜とは思っておきます。

    私は当たり前のようにお手伝いしてます。
    我が家は完全な男性優位で育ったし、夫も動かないし、姑は夫が動いて私が座っていたら気に食わない人です。
    でも、基本的には姑がメインで仕切ってるんで、私がメインでやるのは食後の皿洗いだけ
    夫々の家の育ちがあるんだし、違っていても相性が良ければ良いんじゃないですか。
    トピ主さんは、お舅さん以外とは意見が合ってそうだから大丈夫そうですね

    ユーザーID:7309199319

  • ????

    お義父さんが何と言おうが、トピ主さん達がお義母さんと話し合って協力すれば良いだけではありませんか?

    それと、「手伝いはします」って書いてる人に「ご立派ですね」という反応の仕方は如何なものでしょうか。

    余談ですが・・・・

    >「帰省しなくていい」ということになりました。

    厄介事が増えるからでしょ?

    >完全に客に徹しています

    そんなもん威張る話じゃないです。みっともない。

    ユーザーID:2722324382

  • 地域柄・・って事もありますよね。

    田舎に住んでます。
    義父様はそろそろ「代がえ」をお考えでないですか?家事云々だけでなく、
    そろそろ家の事一切を仕切って欲しいというかそろそろ覚えて行ってほしいという・・。
    長男だからいずれ地元へ帰ってくるんではないかという・・・。
    (帰ってこいという見えない圧力かまたは帰ってきてほしいという希望)
    で、次男嫁は長男嫁を補助・・・と。
    親世代がほどほどの年代になったら、義父様世代的には至極当たり前な考え方ではあるかなあと思います。

    地域にもよりますが、私の住んでいる所では嫁が家を仕切って廻していく為
    夫はあまり・・・夫は表立ったことをやるだけですね。
    息子には何も言わないって言うのも理解できます。

    ユーザーID:5546049533

  • ただの愚妻

    嫁じゃなかったら、あなたそこの家のなんなんですか?

    息子の愚妻?

    何度読んでも「どういう育ちかたしたんだろう?」としか思えません。

    よく、自分の学歴とか必要以上にひけらかすタイプに多いですね。

    まあ、本当に頭にいい人はこんなこと言ったり書いたりしないんだろうけど。

    ユーザーID:4346776096

  • お気の毒です

    義理の家の家事をするのは、別家庭のことですし気が引けますよね、同情しますよ。私も義母の手伝いは少ししますが、彼女はあまりやらせてくれません。帰省しないか長居せずに帰ってくることがベストではないでしょうか。どうしてもの場合は事前に自宅で用意したものをお重に詰めて持っていくとか。

    ユーザーID:0504227715

  • 帰省しないかな?

    私は長男ですが、昔(?)の考え方が好きではありません。
    個人的には「嫁にきた」ではないと思います。
    結婚して新たな家庭を築いて行くと考えておりますので。

    妻と(自分の)両親には適度な距離感が必要であるとも考えてます。
    ですので、自分の実家に妻が一緒に帰ってくれるだけでありがたいと
    思いますし妻に感謝するでしょう。
    それなのにトピに書かれているような感じのやり取りがあったら
    私であれば妻がどうのこうの言う前に私が「文句を言う」でしょう。

    その後の対応によっては今後の帰省も考えるかもしれません。
    何故ならば一番大事にすべきは「家族である妻」と考えるからです。


    なお、理不尽な理由で必要以上に自分の両親を避けるような場合は除きます。

    ユーザーID:6415813980

  • 手伝うのと仕切るのとでは全然違う

    >嫁じゃなかったら、あなたそこの家のなんなんですか?

    夫の親と養子縁組をしているのなら「そこの家(=夫実家)の嫁」です。
    そうでないのなら、嫁ではなく単なる「息子の妻」です。

    簡単なことでしょ。嫁でもないのに嫁嫁と言ってる人の方がヘン。

    夫実家でお手伝いすることと、全て仕切ることは全く違いますよ。
    私も夫実家ではお手伝いはしますが、夫と一緒に手伝います。
    だけど仕切ることはしませんし、今後もありません。

    ユーザーID:1579106619

  • なんだか・・・

    私のご近所で起こった出来事のようです。

    息子夫婦は帰省しても完全にお客様で上げ膳、据え膳。
    母親は息子可愛さに迎える準備、大量の料理作り、買出し、掃除に必死。
    父親もその手伝いに必死。
    嫁達に対して遠慮もあり「手伝って。」と言えない。
    息子も嫁のご機嫌ばかりで自分達だけで観光めぐり。

    息子達が帰った後、母親は体力疲れ、気疲れからいつも体調を崩し寝込む。
    息子達はそんな事実は知らない。
    見かねた父親がある年、息子達が帰省した際に「少し手伝って欲しい。」と願い出たとたん
    嫁達が不貞腐れ、息子も「そんな事を言うなんて!!」とキーキー。
    それ以来、嫁は来なくなり息子達も冠婚葬祭の時にしか帰省しなくなりました。
    ご夫婦、寂しそうでしたね。
    あんな息子達でも会いたいんでしょうね。

    その息子は親戚やご近所から「年老いた親を平気でこき使うバカ息子」と言われています。
    ちなみにそこまでの田舎の出来事ではありません。

    ユーザーID:7460950435

  • すみませんね、性分なもんで

    義理とはいえ 夫の実家であれば、自分の実家で娘に戻る気分とは全く違う緊張ってないですか?
    >そこまで尽くす気はサスガにないですね。貴重なお休みですから。
    >世の中のお嫁さんが義理の実家でこんなにみずから
    家事をしてるとは思いませんでした。
    >ゆっくりさせてもらっている

    と言いきれるトピ主さんってキツイなぁと思いました。
    義父母だって、来てくれるのは嬉しい反面、準備やおもてなしで大変でしょう。全てをこちらがするのは義母さんも気を遣われるでしょうが、少々のお手伝いぐらいするもんだと 誰に教わるでもなく思っていましたが。
    そもそも性分で、他の方が自分の為に慌ただしく用事をしてくれている時に、横で「ゆっくり」なんてできません。いたたまれなくて。

    義父さんの言い方にカチンとくるかもしれませんが、その後もしつこく強要されている様子もないし(されたところで苛立つだけで何とも思わない方でしょうし)、それこそ年に1回あるかないかの事、「何かお手伝いさせて下さい」ぐらい言ってもバチは当たらないのでは?

    なんだか、あなたの方が”嫁”って言葉に敏感に反応してますよね。

    ユーザーID:1121987537

  • 嫁はいつも悪者にされる

    お義父さんの希望通りの良い嫁をやっても、いずれもっと要求が上がって、何でも嫁がやって当たり前になってしまう危険性があります。お義父さんの言い方が、うちの義父ととてもよく似ています。
    私は結婚して25年。別居ですが、義家に帰省した際には、労働力としてあてにされていましたので、家事も中心でやり、お正月には座る間もなく頑張ってきました。なんとか義家と仲良くやっていきたい、という私の気持ちからでした。
    昨年義母が要介護になり、往復6時間の距離に住む義母の介護が、肉体的にも精神的にも辛く、自分も病を得てしまいました。
    それでも主人、子供と交替でお世話に行っていたのですが、義父には感謝されるどころか、役立たずと怒鳴られ、怒られ、親不孝と言われ、結局夫が義父と縁を切りました。
    トピ主さんはちょっと過激な文章もありますが、今のままでいいと思います。赤ちゃん、早く授かりますように。

    ユーザーID:7621862992

  • お手伝い

    「お手伝いをまったくしなダメ嫁」的な言われようには
    悲しくなってしまいます。
    義母の望む範囲のことはやってるつもりなので。


    >さとーさん
    『自分の実家に妻が一緒に帰ってくれるだけでありがたいと
    思いますし妻に感謝するでしょう。』

    夫にも似たような考えがあるのかも。
    帰省からもどってくると、「ありがとう」って言ってくれます。
    あんまり深く考えたことなかったけど、そういうことなのかな。
    なんだかちょっとうれしい気持ちになりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9945183566

  • 義弟のお嫁さんと

    せっかくの機会だったので、義弟のお嫁さんであるPちゃんと
    お話してみました。

    義母を楽させてやりたいという思いなら、私たちに限るのは
    おかしいと、同じ考えを持ってました。

    しかしながら、身近にいると「世話好きな義母」どころか
    「おせっかいな義母」らしく、愚痴の一つも言いたかったようです。

    Pちゃんとお話するいいキッカケになりました。

    ユーザーID:9945183566

  • 親だからってえらそうにするな

    私には長男に2人の子供が居ます。私も長男も首都圏です。まず、長男の家庭に口出ししません。困った時に金だけ出しています。しかしお金以外の事は全部夫婦で解決するよう厳しく言ってます。海外にいたら、そんなに親だとか子供だとか頼れないはずですよ。親に世話にならないことが最大の戦略と思います。是非うまくやって下さい。

    ユーザーID:1120377196

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧