三男の嫁が披露宴で爆弾発言

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トピ主のみ4

さとこ

ひと

はじめまして みなさまご意見いただきたくここに書き込みさせてもらいます。

先日、三男の結婚式がありました。
長男、次男とも結婚して子供もいます。
少し年の離れた三男もとうとう結婚式を行うことになり晴れ晴れしい気持ちとともにかなり寂しい想いで当日を迎えました。

なぜなら主人ともども三男が一番可愛いからです。
上の2人は年子ということもありよく三男をおもちゃのようにいじめては遊んでいました。
それでも元気に育ち主人のいうことも素直に(多少反抗期もありましたが)聞き、家のことも積極的に手伝って思いやりの一番ある子です。

長男家族が徒歩10分のところに家を構えてくれ嬉しいのですが関西在住の私たちと東北地方からきたお嫁さんと生活習慣があわずイライラすることも多いです。
次男は関東在住。お嫁さんは少し変わった人で話が噛み合いません。
大きい我が家では夫婦2人では広すぎて10年くらいさきには三男夫婦と一緒に同居してくれないかと希望を持ってました。

三男のお嫁さんは隣の市の子でハキハキとして明るく気の利く可愛い娘で一目で気に入りました。
優柔不断の三男を引っ張りながら人前では立ててくれ益々可愛さが増しました。
ただ不安なのは、ひとり親家庭で小さな小売店をお母さんと営んでいること。
なかなか羽振りもよいですがこの不景気で大丈夫といいますが不安です。

そんな嫁が披露宴でこういい放ちました

『彼(三男)がプロポーズのときに将来は私のお母さんと一緒に暮らすことに同意してくれて嬉しかった』

と。
頭が真っ白になりその先のことは覚えてません。
涙がたくさんでました。正直、盗まれた気持ちでいっぱいです。

わざわざ披露宴で言うことでしょうか?

計算する小ズルイ娘とわかって倍ガケでショックです。
商いをしている家は油断できないです。

ユーザーID:2317972978

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  • 贅沢だなぁ

    長男家族が近くにいるんでしょう?十分だと思うけど。

    そりゃあ、三男嫁の発言は披露宴ですることではないけど、商いをしている家は油断できないって偏見です。

    なんか贅沢な話だなぁ。

    ユーザーID:8419617538

  • 結局お嫁さん全員気に入らないのですね

    同居は義務ではないです。まして三男、義父母との同居があると思う女性は、少ないです。長男、次男とも別居しているのですから、「彼のご両親は同居を考えていない人なのね。」と思われていても不思議ではないです。正直に言えば、私もそのお嫁さんの立場になら、相手が同居を考えているとは思いません。お見合いで、長男以外を希望する女性もいますが、理由はお解りですよね。確かに長男だから、同居というのは、古い考え方で、変だと思いますが、そういったところは、まだまだ改善されていないものだと思います。それに、息子さんが、「私は三男だから、同居することはまずないし、そっちと同居してもいいよ。」くらいいいそうな気がしますけど。

    ユーザーID:1128471759

  • 小ズルイとか

    盗まれたとか、ずいぶんいきり立っていられるようですが…

    親の希望は親の希望で、三男さんご夫婦にはそれとはまた別に、いろいろ考えていらした事があったのでは?

    そんなに盗まれたってお思いになるのでしたら、ずっとそばに置いておかれればよかったのに。

    トピを拝読しての第一印象です。
    若輩者が生意気を申し上げました。

    ユーザーID:5569992898

  • しかたない

    盗まれたって!?(笑)
    息子さんはあなたの所有物じゃないですよ。
    息子さんは自分が三男だから、自分の親と同居する必要がないと思ったんでしょうね。
    で、愛した人が一人親家庭。
    だからプロポーズの時にそう言ったのでしょう。

    いいじゃないですか。息子さんが選んだ息子さんの人生なんだから。
    息子さんの幸せを一番に考えましょうね!!

    ユーザーID:7358789626

  • え…

    盗まれたもなにも…

    カワイイ末っ子だというのはわかりますが、近い将来、同居「する」のではなく同居「したい」というアナタの願望ですよね?アナタとの同居が決まっていたのに、披露宴でお嫁さんがそう発言したら「はい?」となりますが…。
    それに、お嫁さんは親が一人でお店を経営しているなら、心配だから向こうと同居したいと思うのは仕方ないと思います。アナタには長男も次男も、旦那様だっていらっしゃるじゃないですか。

    三男が一番カワイイかもしれませんが、三男夫婦には三男夫婦の考えや生活があります。
    そんな「化けの皮がはがれた」「この泥棒猫!」みたいな気持ちは捨てたほうがいいです。態度にだしたり嫌味をチクチク言ってたら、遊びにもこなくなりますよ。

    ユーザーID:3839664050

  • しょうがないんじゃない?

    だって、その条件を飲まなければ彼女はあなたの三男と結婚したくなかったのでしょうー

    1人親家庭なんですから、親の老後を心配する優しいお嬢さんはありませんか?

    あなたは長男&次男がいるんですから、子供夫婦と同居出来る確率は3倍もあるんですよ。

    それとも、結婚前から三男夫婦と同居する算段でもしてましたか?いくらあなたが三男のお嫁さんを気に入っても、同居となれば、向こうだって選択する権利があるでしょうにー

    子供夫婦と同居するには、親からの<許可>なんて必要ないんですよ。現代の親は<お願い>する立場にあるんです。お願いしたって、叶えられるかどうかは、双方の相性によります。親だけの意思だけじゃないんですよ。

    ユーザーID:0419109756

  • 三男さんの意向なんでしょ?

    わざわざ披露宴で言うことかといわれると、「彼が自分の両親とは同居しなくてもいいよ、嫁姑の苦労をさせたくないんだと言ってくれて嬉しかった。」だったら、思いっきり喧嘩売ってますけども、彼女なりに彼の長所である優しさをアピールする素敵エピソードの一つとして口にしただけなんじゃないのかなあという気もしますね。

    そもそも、トピ主さん御夫婦は三男さんに将来同居してほしいという希望を伝えて承諾を得ていたのですか?
    そうでなければ、長兄が徒歩10分のところに居を構えているのだから自分の両親は大丈夫。それなら母1人子1人で彼女を育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせないように、一緒に住んであげようと、三男さんは三男さんなりに考えたのではありませんか。

    ユーザーID:9046802354

  • おぞましい

    いい年して、息子を盗まれた?

    いい加減に、子離れしてくださいよ。

    薄気味悪いです。

    ユーザーID:9451471876

  • 子供たちの幸せ

    息子さんは三男ということもあって、自分が実両親と同居したり実家を受け継いだりすることを考えずに育ってきたのだと思います。

    長男が何も言われなくても自分が両親の面倒を見なくては・・という潜在意識に似たよな意識を持って育つのと一緒です。

    まして、ご長男が10分の距離に住んでいるのであれば尚のこと。自分は婿養子でもいいくらいのことを考えているのも珍しくはありません。

    第三者的に見れば、トピ主さん達夫婦の老後にはそれほどの心配はなくても(長男、次男のお嫁さんとの折り合いはともかく)、三男のお嫁さんの母親の心配は否めません。
    子供に頼ろうとするのはどうかと思いますが、いざという時に頼れる子はお嫁さんである娘一人なのですから。

    母一人娘一人の状況を無視して、ご主人も三人のお子さんもいるトピ主さんのことを考えるでしょうか。

    披露宴で発言してくれただけでもいいですよ。今後の計画を立てやすいです。

    私の主人は三人男兄弟の長男ですが、私は結婚する時に同居は嫌だと伝えてあります。爆弾発言はまだしていませんので、義父母は私たち夫婦に期待しているのかもしれません。

    ユーザーID:6398678662

  • 盗まれる??

    >正直、盗まれた気持ちでいっぱいです。
    これって三男も三男の嫁も自分のモノになったと思っていたってこと?

    >10年くらいさきには三男夫婦と一緒に同居してくれないかと希望を持ってました。
    これって自分は何も変えずに老後は安心って思ってたってこと?

    >計算する小ズルイ娘とわかって倍ガケでショックです。商いをしている家は油断できないです。
    これって商売人は自分より劣るなんてアホな選民意識を持ってるってこと?

    いやはや教養のある大人の女性とは思えない愚かな発想だこと。
    こんな自分勝手な愚痴を近所の人に言われたら心の中でそっと縁切りモノだわ。

    ユーザーID:0184212767

  • 息子が三人とも

    あなた達夫婦の気に入らない嫁を貰ったんだ、お気の毒です(笑)
    ま、自分達の思うとおりにならない娘は気に入らないんでしょうね。それじゃ当たりはめったにないでしょ。
    自分達も勝手に三男夫婦と同居♪なんて妄想してたくせに、嫁が「将来母と同居」と言ったら「泥棒猫!」ですか。
    三男で同居なんて言われたら私が嫁なら暴れますよ(笑)もちろん長男でもごめんですけど。
    勝手に老後ドリーム描いてそれが叶わぬ相手とわかると怨み節ですか。こわーい。
    ウチにも娘が二人おり、まだ小学生ですが、お宅の三男嫁見習わせますね。
    親孝行ないいお嬢さんじゃないですかー(素敵!)

    ユーザーID:8374025584

  • 商いをしているお家に暴言ねっ(笑)

    同居する約束はしていないんですよね?相手も三男だから結婚を決めた?相手にしてみたら鴨ネギでしょう。三男って・・。それに三男の奥様とだって気が合うかどうかなんてわからないし・・ 盗まれたって・・モノじゃありませんし。トピ様ったら突っ込み所満載ですね。私の夫も三男ですが、義父母はやはり一番可愛いようです。良質のコンタクトレンズ状態です。だから私の事も、とても可愛がってくれ、大事にされています。ちなみに夫の兄弟は二男が同じような状況で、義姉の実家の隣に家を購入して(他県。二男曰く、まんまと乗せられた〜と言って笑っていましたが)義父母が二男夫婦が家を購入したと見に行ったら嫁の実家の隣だった事実を知り びっくりして帰宅しました。でも まああちらの両親が近くにいれば安心かもね〜と、あちらのお宅ともマメに連絡を取って仲良くお付き合いをしていますよ・・ 子離れをして、三男夫婦と今後仲良く付き合っていく方が良くないですか?それに同居するって決定事項なんですか?披露宴で言われたらそれが決定?魔法使いや呪じゃあるまいし(笑)でもどちらにしても三男のパートナーの親の事は三男も考えての結婚ではないですか?

    ユーザーID:7018201952

  • 整理整頓

    息子さんが3人いて、それぞれに配偶者もいる。

    以上は事実ですね。


    三男が一番かわいい。
    上二人の息子の配偶者(嫁と呼ばれる立場の人)は気に入らない。
    三男夫婦と将来同居したい。

    以上3点はトピ主さん夫婦の気持ち(個人的感情)と勝手な希望ですよね。


    トピ主さん夫婦については子供3人に(配偶者は関係なし)介護や相続の権利や義務(少なくとも事務手続は)があります。

    3人のお子さんもそれぞれ家庭を持ち、配偶者の家庭の事情も違います。 三番目の息子さんの場合、配偶者の方は一人親の家庭とのこと。もちろん子供なので、介護や相続の権利・義務などは三男の配偶者一人です。 しかし、○○の子供である男と女が結婚し、家庭を持てば、それぞれの親のことについては、その家庭内で調整するのが基本ではないでしょうか。 
    このたびの”三男嫁”さんの発言は、あなたの一番かわいい息子が自分と自分の彼女(その時点では)の将来の事を考え、その結果の言葉だったのを、披露宴の席でまさに『披露』しただけです。
    トピ主さんには不本意でしょうが、事実と自分の希望を分けて考える必要があります。 

    ユーザーID:5151530608

  • 女しかいない家は不利だねそうなると?

    貴方方のところは長男がいるのだから、いいと思います。
    お嫁さんのところは誰もいないんでしょ。お嫁さん以外は
    だったら お嫁さんの家族のことも考えてあげたら??

    なんで 未だに男の子の家族ばかり同居同居なの?

    彼女が三男と結婚したのはそういう意図があったんだと思います。

    もし、どうしても同居したいのであれば、嫁と仲良くすることです。
    上から目線の高圧的な態度だとますます、同居してくれません。
    「私のママより姑さんの方が好き」といわれるような姑になること。それは明るく優しく一緒にいてたのしい姑になることです。
    それしか方法はありません。
    高圧的で嫁はこうあるべき系はまず、遠慮します。だれもが・・

    でも平成の時代になってもこういう考えの人多いね。女一人しか子供がいない人だっているのに。不公平じゃないの?・

    ユーザーID:6040675206

  • 男の子の親は辛いね

    賢い嫁さんですね。

    相手は一人親家庭でしょ?
    トピ主さんと相手の母親も一緒に住むとかにしないと無理でしょうね。
    嫁さんも、トピ主さんの息子があくまで三男だから結婚を決めた経緯があるんじゃないかな?
    恐らく同居には応じないでしょう。

    でも一見トピ主さんの我侭に聞こえるトピだけど、
    男の子3人育てても親の老後はどこも寂しいね。
    近くの長男夫婦と仲良くやりましょう。
    長男嫁だってトピさんを見ててイライラしてると思いますよ。
    お互い様です。

    ユーザーID:3881011933

  • お門違い

    お寂しい気持ちはわかりますが。
    三男およびそのお嫁さんに将来は同居して欲しい、という希望は伝えてあったのでしょうか?
    伝えてあってさらに本人達も同意していた、という状況ならば、ビックリ仰天するのもわかりますが、
    そうでないならば“息子を盗んだ”とか“小ずるい”なんて表現は間違っています。
    披露宴で言ったのだって、悪気はありませんよ。
    三男さんもお嫁さん親子のご苦労をわかっていて、同居に同意したのではないでしょうか。
    それに三男さんには、兄さんが近くに住んでいるのでうちの親はこれで安心、というお気持ちもあると思います。
    嫁にたぶらかされた〜なんてのはとんだお門違いです。
    計算なら、あなた様もしているでしょ。
    そんなお気持ちでいると、お孫さん見せて頂けなくなりますよ!

    ユーザーID:9548105917

  • あらま・・・

    びっくりしました、爆弾発言と言うから何かと思えば・・・

    一人親家庭の彼女を思いやっての息子さんの発言(プロポーズ)、
    立派じゃないですか!
    思いやりの一番ある息子さんなんでしょう?
    披露宴で、誰もが、その思いやりに感嘆したことと思いますよ。
    悲しみにくれるのではなく(まして嫁に怒りを向けるのでもなく)、そんな息子を育てたことに誇りを持ち胸を張るべきです。

    しかし…
    息子の親って、こんな考え方するんですね。
    盗まれた、だとか、
    息子の嫁に対して、計算する小ズルイ、だとか。
    唖然としました。

    ユーザーID:8718919500

  • どっちでも同じでしょ

    トピ主さんも自分達と同居してくれる将来を想像してたんでしょ?

    それって相手の親にしてみれば、頭が真っ白になり涙がたくさん出る想いですよね。
    そして「盗る」という表現をしてますが、まさに自分が他人の育てた娘さんを「盗る」つもりだったんですよね。

    自分がするのはいいけど、人にされるのは嫌ってことですか?

    一緒に住もうと思ってただけで、あなたも充分「計算するズルイ親」ですよ。

    ユーザーID:5461887509

  • 隣の市じゃん

    いいんじゃないですか?


    それより、長男嫁、次男嫁への評価してるの?
    その言い方、おかしいと思います
    あんた年長者でしょ

    5〜60代でしょ

    若い嫁が憧れるような、人格もちなよ

    ユーザーID:2011374756

  • 息子さん夫婦2人で決めることです

    盗まれたって..息子さんはあなたの所有物ではないですよ。

    さとこさんの息子さんは、もう小さな子供ではありません。
    お嫁さんにそそのかされたと感じていらっしゃるようですが、
    大人の男性が何も考えずに、同居を決める事はないと思います。
    お嫁さんを思って、考えた末、息子さんが決めた事です。
    見守ってあげましょうよ。

    お嫁さんのご実家は隣の市なのですよね?
    いつだって会えるじゃないですか。
    ここで、自分達との同居にこだわって、見境なく意地悪をしたり
    逆上したりしたら、かわいい息子さんとも、良いお嫁さんとも
    うまくいかなくなりますよ。

    それに、実際に結婚生活をしてみて、どっちの親とも同居しない
    という結論になるかもしれませんしね。

    どちらにしても、息子さん夫婦2人で決めることです。

    一緒に住む事にこだわるよりも、息子さん夫婦が気軽に遊びに来れる
    良い関係を築くことに心を配ったほうが、きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:7718051579

  • あなたイヤな人ですね。。。

    「商いをしている家は油断できないです。」って、、、そんな発言をしているあなたを知ったら、三男さんは失望&激怒するでしょうね。同居しないばかりか、遊びにも来なくなるでしょう。だって、誰よりも愛する奥さんを、蔑まれたのですから。

    でも、そもそも長男さんご一家が近くにいることですし、どっちにしても三男さんはあなたとの同居を考えてはいなかったんじゃないですか?

    だとしたら、まあ、人のせい(お嫁さんのせい)にできた分だけ、今回のことは良かったんじゃないでしょうか。

    たとえ三男さんに同居の意志がなくても、とりあえず「あの女のせい!」って思ってれば良いんですものね。


    >わざわざ披露宴で言うことでしょうか?

    そうですね、言うかもしれません。披露宴では、「一番感激したこと」を言ったりする場面、ありますもんね。同居の件は、そこで発表するに値することだと思います(うちも一人親ですし)。
    三男さん、すごく思いやりがあって良い人ですね。私も感激です。
    それに引き換えあなたって…。。。

    ユーザーID:6233140371

  • すみません

    読み終わって笑ってしまいました。お母さんって、そういうものなんですね。
    もう一番ちっちゃくて可愛かった男の子は、立派な大人の男性になって、巣立ったんです。新しい巣作りを始めてしまったんですよ。
    どの息子さんも、ちゃんと自分に一番合うお相手と結婚して、幸せに暮らしているのでしょう。
    そしてトピ主さんは、またご主人との2人の暮らしに戻ったのです。
    どうぞご主人と仲良くお幸せに。

    ユーザーID:4515875516

  • ん〜

    三男と同居したいと思ってる気持ちを直接2人へ話した事はありますか?
    新婦が言うとなると、感謝の気持ちを述べるあの時間で・・・ですよね。
    正直に嬉しかったからそう書いただけで、計算した小ズルイ人な印象はないですけど。
    同居うんぬんよりも良い関係が築けるならそれで良いと思うのは
    独身女の考えでしょうか・・・
    ご自身の気持ち、ちゃんと話したらどうですか?

    ユーザーID:0090677420

  • それって…

    あのう、裏切ったのはむしろ三男さんでは…。
    お嫁さんと三男さんが話しあった結果でしょうし、プロポーズの時に「君のお母さんと暮らすよ!」と言って、彼女をゲットしたのは三男さんですし。
    「計算する小ズルイ娘」って、えらく失礼な言い様ですよ。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:2856344707

  • 商い云々は関係ない

    商いしている云々は関係ないと思います。
    同居はあくまでトピ主さんの勝手な希望であって、一人親で三男の嫁なら自分の親と将来の同居を考えるのは自然なことだと思います。
    披露宴でわざわざ言うべきなのかどうかはちょっと私にはわかりませんが、言ったからといって別段責められるほどのことではないと思います。トピ主さんの三男嫁さんへの期待が大きすぎたために、些細なことでもショックに感じたのでは?

    ユーザーID:8828524581

  • 確かに爆弾発言ですね

    三男さんも、しっかりトピ主さんにお話してくれればよかったのに、それもなく突然披露宴で…寝耳に水ですね。
    それは大変驚いたことと思います。

    とてもいいお嬢さんだっただけに、悲しさは深いものとなってしまったのですが、結果的に「小ずるいお嫁さんだった」という事が早くに分かった事で今後の対策が取りやすくなったとも思えます。

    三男ご夫婦は、多分トピ主さんの意のままに動く夫婦ではなかったのです。
    さぁ、自分達できちんと暮らす仕組みをお考え下さい。
    心身ともに健康なのであれば、なにも今から同居なさることはないですよー。

    私は嫁の立場ですが、披露宴でそんなことを言うのはどうかと思います。
    自分と自分の親だけの披露宴ではないんですからね。

    ただ、トピ主さんの最後の一文は余計すぎます。
    将来私のお母さんと〜〜〜のお嫁さんの発言と、どっちもどっちのレベルです。
    お嫁さんも、油断ならないと感じて披露宴で宣言したのかもしれません。
    もしかしたら、非常に機転の利く頭の良いお嬢さんと言えるのかも。

    ユーザーID:5523236189

  • うわ………

    その歳になって、すばらしく汚く賎しい心の持ち主だこと。

    これからはその賎しさ全開で、三男のいない時を見計らって嫁いびりするんですか?


    そのおつもりなんですよね?(笑)

    ユーザーID:3978739552

  • 贅沢ですね

    あなたには三人の子供とご主人がいらっしゃるんですよね。
    お嫁さんのお母さんの心細さが分かりませんか?
    ご自分は姑さんにどれほどのことをなさいましたか?
    自分自身の生き方を見つけませんか?

    ユーザーID:0777144970

  • ちょっと我儘ではありませんか

    この嫁は気に入った、この嫁は気が合わない、この嫁なら気が合うなどと自分で勝手に同居する息子家族を選択するなんて我儘過ぎませんか。東北であろうが、関東であろうが、人間性は関係ないですよ。関西では、関東や東北の方を苦手としておられる方が多いように感じます。でも、付き合ってみると、テンポは合わなくても、特に東北の人は素朴な方が多いですよ。

    三男さんと同居するつもりだったら、早くから三男さんにその旨伝えておけばよかったですね。

    ユーザーID:5287862003

  • 実際どうなるかはわからない

    「結婚式で自分の母親と同居してくれる」と言ったからといってそれが実行されるかどうかはその後の流れによるのではないでしょうか?

    あまり深く考えず和やかに過ごす方が得策ですよ。
    場合によっては忘れたふりをしながら自分たちとの同居の話も三男にすこしずつ話をしていくとか。
    お嫁さんとしては先手必勝というところで披露宴にきた人たちを味方につけた気分なのでしょうが、何か問題が起こって同居話解消になるかもしれません。

    そのときは披露宴にきた人たちは、いい旦那さんを見つけたつもりだったのが思い通りに行かなかったのねと言うだけのことです。

    披露宴で宣言してもなんの得にもならないので気にしないで行きましょう。

    ユーザーID:7181420775

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