娘の結婚を壊したかも

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トピ主のみ7

元師長

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
タイトルの通りです。
娘がこの度、6年付き合った彼氏と結婚をすることになり、結納・婚礼の日取り決めまで行いました。
あちらはお母様とお姉さん、息子さん、うちは母一人、子一人です。
たまたま同じ流派のお茶をやっていたので、相手のお母様から、お誘いがあり、私一人でおよばれしました。
あちらのお母様は穏やかな方で、二人で和やかにお話した後に、お暇し、門の外まで来たところで、お姉さんに呼び止められました。(その時、私一人)
そして、私の娘の結婚が玉の輿であること。子供を作らぬこと。お姉さんには世話をする人が必要であることを、告げられました。
そして、私の職業を言い、
「親子してこの家に住みなさい。仕事は辞めてね。これからは私の看護をしなさい。そのために結婚するのだから忘れないで」と言われました。
私は頭に来て、つい、
「うちの娘はあなたの世話をするために育てたのではない」と言ってしまいました。
「それなら、結婚させたくないのね」とお姉さんに聞かれ、そうだと答えてしまいました。
後で娘に事の次第を伝えましたが、娘は「彼と相談するけれど、仕方ないね」と言ったきり、その後の相談結果を教えてくれません。かなり深刻に話しているようです。「私は大丈夫よ」とも言います。
あちらのお母様に電話でお話をしようとしましたが、娘から止められました。
確かに玉の輿婚かもしれませんが、娘達はそういった事と関係なくお付合いしていたと思います。また、結納についても双方、親戚の人も立会い、皆に祝福され、順調にここまで来たと思っています。
私は娘の結婚を壊してしまったのでしょうか?

ユーザーID:1248925123

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  • 私なら。1

    色々な意見があるかと思うんですけども。

    多分、私はトピ主さんのお嬢さんと同じぐらいの年齢だと思います。
    私なら、ということで考えてみました。
    今私にも、愛する人がいます。結婚も考えています。
    そして、私も母一人子一人です。
    おそらく、お嬢さんに近い立場にいると思います。

    私なら、自分の母にそんなことを言う人を絶対に許せません。
    例え、それが愛する人の姉であっても、今まで自分を育ててくれた
    母に対して、まるで召使になれとでもいうかのような侮辱するような
    物言いをするなんて、絶対絶対許せません。
    そもそもお嬢さんは、玉の輿とは関係なくお付き合いをなさってきた
    のですから、そんな言われをされる所以も何もありません。

    ユーザーID:4910412448

  • 私なら。2

    私も確かに、そうなったら彼と話をすると思います。
    まず、なぜ母にそんなことを言ったのか。
    私があなたと結婚するのは、家政婦として雇われるためなのか。
    お姉さんを彼が容認するような言葉を言うのであれば、結婚をやめることも辞さないと思います。
    トピ主さんの文章では、子供を作らないのがお嬢さんなのかお姉さんなのかわからないので何とも言えませんが、例えばお姉さんだとしたら、それはお姉さんの勝手ですし、お嬢さんなのであればそれをお姉さんに口出しする権利はないと、はっきり言います。

    だって私の母は、いつでも私のことを考えてくれていますから。
    破談になったりしたら、もしかしたら一時は「お母さんのせいだ」と言葉に出すこともあるかもしれません。
    でも、きっとそう言ってしまったことをきっと後悔します。

    例え結婚が壊れても、トピ主さんのせいではありません。
    お母さんのせいではありません。
    むしろ、そんなこと思われるほうが悲しいです。

    ユーザーID:4910412448

  • お母さんの立場なら当然の反応だと思います。

    まだ結婚が壊れたかどうかわかりません。
    無礼な姉ですね。
    その姉がいたのでは、誰がお嫁さん候補になってもそのお相手は結婚できないでしょう。
    娘さんがどうお考えなのか次第だと思いますが。

    ユーザーID:1592646353

  • 主さんは悪くない!

    そんな義姉が住む家に娘さんが嫁ぐなんて、考えただけでも恐ろしいです。
    でも、その義姉は普段からおかしな言動をしていたのでは?
    それならば破談にはならないと思います。
    話し合いは義姉を施設に入れる相談かもしれませんし。

    ユーザーID:6276864973

  • いやはや

    ええ、壊してしまいましたね。確実に。

    だが壊すべき物だったと思わせる内容ですね。つーか母じゃなくて姉の世話?読み返してしまいましたよ。どこの女系家族だ?

    ここで男(夫)が立って姉に物申すなら祝福すべきだと思いますが、そのまま壊れたって事は結局姉に逆らえねぇシスコンだったって事ですし。
    夫側が嫁に「夫の母の世話をしろ!」ってのはよくみますが、「夫の姉の世話を嫁の母がしろ!」ってのは新しいわ。

    ユーザーID:6290164606

  • 後々…

    きっと今、色々状況が変化しているのでしょうね。
    お嬢様にお話になった様ですし、おそらく彼氏さんと相談もしているでしょう。という事は、お母様にもお話は行っていますよね?

    もし、これでこのお話がなくなって…しばらくお嬢様は辛い時期を迎える
    かもしれませんが…今から、トピ主さんにその様な発言をなさる様な
    叔母様がいらっしゃるのでしたら、結局お嬢様はいつか結婚を後悔
    する時が来たのではないでしょうか?今、彼氏さんが彼女を守れない
    のでしたら、この先も無理だと思います。

    もちろん、叔母様に家族がいらっしゃらないのでしたら…多少お世話を
    する可能性もあるとは思いますが…トピ主さんまで住み込みでなんて
    言い出すなんて、良家の方なんでしょうけど…世間ずれしてますから…
    苦労するだけですよ。

    もし、これで壊れるのなら…それまでなのだと思います。
    結局親に祝福されないと結婚しても楽しくないと思いますよ。
    (もちろん、結婚後認められるケースもありますが)

    しかも「子供を作らぬこと」と言うのは…一体…?と思います。

    ユーザーID:1100272256

  • トピさんは間違っていませんよ

    トピさん親子をバカにしています。
    そんな家に嫁いだら、娘さんは、言いなりですよ。
    トピさんの行動は、親ならば当然のことです。

    ユーザーID:4131653824

  • 介護させるために結婚するのですか?

    >私の娘の結婚が玉の輿であること。子供を作らぬこと。お姉さんには世話をする人が必要であることを、告げられました。
    そして、私の職業を言い、
    「親子してこの家に住みなさい。仕事は辞めてね。これからは私の看護をしなさい。そのために結婚するのだから忘れないで」と言われました。

    トピ主さんは看護師さんですか?
    彼姉はずいぶん上から目線の方ですね。
    不釣り合いな結婚を認めるのは自分の介護が条件、親娘で住み込みの介護人になれと言うのですね。
    しかも、子供を作るなとは、介護の邪魔だからですか?
    それともあちらの家に悪い遺伝子でもあるのでしょうか?

    客観的にみて、おかしな話です。
    結婚するなら、姉の介護は関係なく彼と娘さんだけが純粋に二人だけの結婚生活をすればいいのです。
    成人した二人なら、彼の母や姉に賛成されなくても結婚できます。

    娘さんが好意で彼姉の介護をするのは自由ですが、強制されるのはおかしいのです。
    トピ主さんまで指定された住居に住んで介護にあたる必要はありません。

    玉の輿に惑わされないように、冷静に考えてください。
    結婚は若い二人が主役です。

    ユーザーID:0659490397

  • 当人同士で

    話し合えばいいこと。
    娘さんがそれを承知で結婚するつもりだったのか、それとも全く関係ないことなのか、どちらにしても2人で話し合い結果を出せばいいと思います。

    ユーザーID:3923975713

  • 大丈夫です

    私だったら、壊してくれてありがとう、と言うと思います。
    はっきり言ってくれてありがとう、と感謝します。

    多分、他のレスをされる方々も同じように思うと思います。

    ユーザーID:9516090836

  • 言ってよかったと思います

    これは「壊した」とはまた違う次元の話です。
    トピ主さんは「娘の幸せを願った」故の行動だったのです。
    むしろ言ってよかったとさえ思いますよ。


    相手方に、この結婚は自分への奉仕のためだと言い張るおかしな親戚がいるのですよね。
    娘さんの心中、正直穏やかではないでしょう。
    自分の幸せが壊れるだけでなく、ここまで育ててくれた母の自由さえも奪おうとしているのですから。
    それは娘さんにとって許しがたい事ではないかと思います。

    >その後の相談結果を教えてくれません。かなり深刻に話しているようです。「私は大丈夫よ」とも言います。
    >あちらのお母様に電話でお話をしようとしましたが、娘から止められました
    この件は娘さんの言われる通り、ひとまず、本人同士の結論が出てから動いた方が良いように思います。
    お相手がしっかりとした方なら、時間がかかってもまともなアクションが必ずあるはずです。
    今はただ娘さんを信じてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6684048628

  • 娘さんを信じて見守りましょう

    そもそも、お嬢様は「嫁に出す」のではなく、「新しい世帯を作る」のですよね?

    でしたら、トピ主さんに落ち度はありません。
    娘を思う母ならば、当然の答えです。
    お母様まで仕事を辞めて同居しろなんて、ナンセンス過ぎます。
    それを分かっているから、お嬢様も「仕方ないね」と仰ったのでしょう。

    今後のことは、お嬢様と彼に任せましょう。
    もしかしたら、彼ら二人にとっても青天の霹靂発言だったのでは。
    姉が一人暴走した(もしかしたら母は知ってても黙って先送りしていた?)事のような気がしてなりません。

    玉の輿って…彼の家は裕福かもしれませんが、実家を頼らず二人の力で家庭を築いていくなら、卑下する必要などないのです。
    そもそも、要介護の人がいる(長期間の可能性大)家が、「玉の輿」?

    もし私がお嬢様なら、万一今回ご縁がなかったという事になっても、結婚前に色々な問題が明るみに出たこと、話し合いという場を設けられたこと、話し合いで相手の家の対応(本質)が垣間見られて良かったと思います。
    結婚は、相手に惚れたというだけではできませんから。

    トピ主様とお嬢様の明るい未来をお祈りしております。

    ユーザーID:3047163707

  • 間違っていません。

    トピ主さんは間違っていません。
    どこの世界に「自分の娘が看護担当予定(しかも姉って・・・)で嫁入りするのだ」といわれて激昂しない親がいるでしょうか。
    婿になる予定の方が、娘さんを別居してでも守るくらいの気概がなければ、娘さんは相当苦労するであろうことが容易に想像できます。
    文章から想像するに、娘さんかトピ主さん、もしくはお二人が看護師さんか介護職でいらっしゃるのですね。
    身内になるのですから、もしものことがあれば介護等もありえますが、もともとそれを想定した結婚というのはどうなのでしょう。
    私でも納得いきません。使用人ではないのですから。
    娘さんもトピ主さんの気持ちを解っていてくれています。
    後は二人の話合いです。もっと先に立ちふさがったであろう問題が、今出てきているだけです。これを乗り越えなければ結婚はムリですから。

    ユーザーID:6617753723

  • 客観的になることです

    詳しくはわからないけど、トピを読んだかぎりでは、娘さんの結婚を壊したかもしれないけど、娘さんを守ったんだと思いますよ。
    娘さんは、お母さんの愛情をちゃんとうけとめたんではないでしょうか?
    あとは、成人した娘さんが決めることです。
    トピ主さんは、できるだけ客観的に、娘を安心して結婚させられる彼かどうかを判断して、感じたことを娘さんに伝えれば良いと思います。
    決めるのは、娘さんです。

    ユーザーID:0162103411

  • 隷属する人生を娘さんに歩ませたいの?

    トピ主さんは、
    玉の輿なら、自分を殺しても相手のいうなりになるべき、と考えますか?
    それとも、
    貧乏でも、自分が自分らしく、小さくても幸せな家庭を築く生活をしてほしい
    と考えますか?

    如何でしょう。
    娘さんが好きな相手とはいえ、そんな娘さんをこき使うような物言いをする姉がいるような家に、娘さんを託せますか?

    私なら、大事な娘をそんな家にはやれないです。
    玉の輿だろうがナンだろうが、こっちからお断りです。

    娘さんが、「私は大丈夫」というなら、娘さんに任せてみては如何でしょう。
    その後の事は、娘さんが決めるべき問題だと思います。
    私は、トピ主さんの取った対応は娘を持つ親として、至極当然の事だったと思いますよ。

    ユーザーID:7472667951

  • あまりにも横暴

    お姉さんというのは、娘婿さんになる人のお姉さんですか?要するに先方にとっては娘さんということですか?トピ主さんはその娘さんに言われたんですか?

    そうにしても、子供は作らない、それってなんですか?あまりにも横暴すぎるというか私だってトピ主さんの立場ならトピ主さん以上にがっつり言いますよ。それでこっちが言ったのが悪いと言うのなら破談になってもどうしようもありませんね。

    ユーザーID:0704778059

  • あなたは悪くない

    相手のお姉さんの発言は一般的に考えても
    非常識だしトピ主さん親子を侮辱したものです。
    反論したことに関しても、
    子どもの幸せを願う親なら当然でしょう。

    今回の出来事は良かったですよ。
    結婚後に言われた方がよっぽど大変です。
    婚約者の男性が新たな家庭を築ける人物なのか。
    姉や家庭の束縛から逃げられない人物なのか。
    それを知るいいチャンスですよ。

    ユーザーID:0043607069

  • 大丈夫。

    親しい方々には今回の事を報告しておいた方が良いと思いますよ。
    一人で悩まないで下さいね。
    文面を読む限り、トピ主さんのせいで結婚が壊れたとは思わないです。
    むしろ娘さん思いの良いお母さまですね。

    それにしても
    >「親子してこの家に住みなさい。仕事は辞めてね。これからは私の看護をしなさい。そのために結婚するのだから忘れないで」
    ↑こんな事を言う人に会ってみたいです。

    ユーザーID:4036901133

  • 言って良かった!!

    母親としてきちんと言ってくれて良かった! と私が娘なら思います。
    だってそこで「もちろんです。嫁入りしたらこき使ってください」なんて、彼の母親ではなく姉に言ってたら、実母に不信感を抱いてしまいそう…。
    彼のお姉さんは、普通の方なのでしょうか?
    あなたが母親として言った言葉で娘の縁談がこじれたのではないか…と心配していることを話して、早めに娘さんの状況を知ったほうがいいかもしれません。 まだ婚約をしただけ。今のうちに相手の彼やご家族の状況を母親として聞いておいたほうが、娘さんが嫁いでからの苦労や立場も受けとめやすくなると思います。 今回のことで、常識のわかる方なら、顔から火が出るほど恥ずかしい思いをされるのは、娘さんの婚約者と母親ではないでしょうか。 とりあえずでも、状況を話さない彼に私があなたなら不信感を抱いてしまいます…。

    ユーザーID:4522561577

  • 娘の立場なら…

    私が娘なら、やっぱりお母さんにはその場は適当に流して欲しかったかな。
    「そうなんですか、うちの娘から聞いていなかったので。家に帰ってからよく聞いておきます。」とか言っておけば良かったのでは。
    後で、こんなこと言われたのよって事情を話してもらいたい。
    そうすれば、彼と相談してどう対処するか考えられるし。
    相手の親兄弟を一度怒らせちゃうと、本人同士が結婚する気でも、こじれちゃいますよ。
    頭に来たのは分かりますが、直接不満を言うのはまずいでしょ。
    そういうの嫌だから、私は絶対親同士を交流させませんよ。言い争いとかになったら、私と夫もいやな思いをするし。よっぽど気があわない限り、親同士交流しない方が平和。

    ユーザーID:9147374182

  • 壊したと言えば壊した

    ハンネをからだと元看護師長ですか?
    母親同士は穏やかに話していたのですよね。

    お姉さんに看護が必要ということは精神的な病か何かですか?
    だから遺伝するかもしれない病気だから子どもは産むなとか?

    かなり苦労する結婚だとは思いますが親、親戚は賛成の結婚だったのでちょっと異常なお姉さんとのやり取り一つでお母さんが決めることではなかったと思います。
    あとは2人にまかせるしかないと思います。

    ユーザーID:0004388266

  • 江戸時代じゃないんだから、、

    召使じゃないんですから、そんな結婚は娘が望んでも
    親が断るべきです。

    子供が望むなら何でも叶えてやりたいという親心は誰の心の
    中にもある感情だと思いますが、例えば子供が得体のしれない
    宗教に入信したら止めますよね。今回はそれと同じケースだと
    思います。止めて正解です。

    ユーザーID:6810569123

  • 意味不明

    その息子さんがどういう人なのか、娘さんとどのようなお付き合いをしてきたかは分かりませんが、そのお姉さんまともじゃありません。

    実母と住み込みでお姉さんの看護、しかも子供も望めない。
    そんな家に嫁いで、娘さんは幸せになれるのでしょうか。
    いったい何のための結婚なんですか?

    そしてどうせ看護が気に入らなかったら離縁させられると思いますよ。

    馬鹿にしているにもほどがあります。
    頭にきて当然です。

    自分がもし息子の立場だったとしたら、愛する人の母親に対して申し訳なくてすぐにでも謝罪に行くと思います。
    それがないのだから、息子さんの人柄も推して知るべしなんじゃないですかね。

    ユーザーID:5655691776

  • Good job!!

    元師長さんへ、こんにちは。

    良い仕事をされましたね。
    後は娘さんと彼の2人で妥当な結論が出る筈ですから見守るだけでokではないでしょうか。

    ユーザーID:8241364978

  • ナニサマだーー!

    何なんでしょうか、その姉は!
    普通の親が、かわいい娘が介護要員扱いされて「喜んで!」とでも答えると思ったのでしょうか?
    しかも親子で介護要員認定ですか・・・・・・。
    もう呆れるしか。
    その有り余っているであろうお金で、ヘルパーでもお手伝いさんでも何でもつけろ!って感じですね。
    もし、私が娘さんの立場で婚約者の彼が
    『姉の言うことも当然だ。姉に謝ろう』なんぞ言い出した日には、きっぱり破談にします。
    トピ主さんがしたことは、子供をもつ母親として当然の事だと思います。

    ユーザーID:9840125779

  • 娘さんを信じて

    絶対阻止するべき
    という意見もありますが、私は娘さんに任せるのが一番だと思います。

    レスを読んで、娘さんは常識的で一人前の大人な女性という感じがしますし、同時にそのお母様であるトピ主さんもとても常識的な方で、娘さんを想いのとてもよいお母様と思います。

    答えは娘さんに任せましょう。
    この縁談が進むにせよ破談になるにせよ、娘さんが決めることです。
    娘さんがお姉さんの看護を承諾し、ご結婚されるかもしれないですが、
    それは娘さんの覚悟であり旦那様になる人への愛です。
    それはもうどうしようもないです。
    (但しトピ主さんは指定された住居に住む、そして姉様を看護する必要は全くないです)

    それにしても、お姉さんの世話って。。。お姉さんは身体に不自由があるのですか?それともそんな発言をするとは、精神的な障害があるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:0208652588

  • お相手のお姉さまは病んでいるのかも・・

    >これからは私の看護をしなさい。

    何のご病気かお聞きにならなかったのでしょうか?

    私が感じたのは、正気の沙汰でそのような失礼なことを
    これから親戚になるであろう人に言うかな?
    ということです。

    お嬢さんはそのあたり知っているのではないですか?
    いずれお嬢様、婚約者様から説明があるだろうと
    思いますが・・。

    ユーザーID:5447790233

  • 玉の輿??

    最近、ご相談の環境、定義を明記せず、後出しで重要な情報を提示し、ご投稿者様を間違った方向に導いてしまうご相談が見られます。「元師長」様のご相談がそうとは言いませんが・・・。

    さて、「元師長」様のHN、「玉の輿」と言う表現から環境を推測してみました。
    「元師長」:いわゆる某病院の元・看護師長(昔の婦長)様ですか?
    「玉の輿」:その病院の理事長もしくはオーナーのご子息とのご婚姻なんでしょうね?

    娘さんは、恐らくその病院の看護師、その病院はかなりの大病院ではないかと思います。或いはその病院の経営者一族は、医師会のしかるべきポジションにある方かな?と思います。当然彼は将来その病院のオーナーもしくは医師会の中心的ポジションに就任するのでしょう。

    ただ、そのような環境を考慮しても、私はトピ主様(元師長)のご行為とご発言に快哉(やったっ!)を送ります。

    もうひとつの可能性を考えます。
    姉上ですが、本当に「姉上」ですか?「子供を作らぬこと」と言うご要求は、なにを意味しているのでしょうか?

    ユーザーID:8700248365

  • 馬鹿じゃないの、その姉。

    暴言から始まりすいません。
    私の実家も一応名家らしいのですが、失礼な話ですがこんな常識外れが居るのに何も言わない家族について辟易します。
    私もそれなりに常識がないと言われました、テーブルマナーとか。
    でもそれを矯正するのが当たり前では?と考えます。
    それが出来ないこと自体張りぼての名家に見えてしまいます。

    素直な意見としては、破談やむ無しですが一つ提案を。
    夫婦を一旦外に出す提案をしてみる。
    玉の輿と仰るならある程度資産持ちなんでしょうから、経営なり運営技術を得るためにも一度家族と離れて暮らすことを提案してはどうでしょう。
    母親同士ならいがみ合いは少ないと思いますし、姉は無視で構いません。
    下手に反論して遺産相続から外されたら困るでしょうから、多分。
    素直に愛し合う二人を引き裂くことは避けるべきではないかと。
    最悪姉のみ絶縁でも解決しませんか?

    暴言が多く見苦しい文章になり申し訳有りません。

    ユーザーID:6465720365

  • 一つだけ間違えましたね

    >「それなら、結婚させたくないのね」とお姉さんに聞かれ、そうだと答えてしまいました。

    これ、違いますよね。
    結婚をさせたくないのではなくて、お姉さんの世話をさせるための結婚は、させたくない、ですよね?

    この先、もし貴方が話し合いに参加するとしたら、この点は、はっきりさせる必要がありますよ。でないと、お姉さん(もしかしたら彼の一族全て)の企みに嵌ります。

    その結婚、ダメになったとしたら、その彼は相当に情けない男ですから、それはそれで良かったと思います。娘さんの長い人生を思ったら、そんな男と結婚しなくて正解です。

    ユーザーID:6320112709

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