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「いい人」、だけど重い。どうかわしたら

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家族・友人・人間関係

夫の元同僚さん(現在は別の会社、20代未婚女性)の最初の印象はかなり良く、「若いのにすごくしっかりしたお嬢さんだな。」と感心していました。

馴染みのない土地で新婚生活を始めた私をとても気遣ってくれ、
他の同僚も連れて遊びに来てくれたり、また遊びに誘ってくれたり、
また、私に子供が産まれた時には病院に祝電を送ってくれたりと、
本当に良くしてくれるので、私もお返しに手料理をご馳走したり、
心ばかりのプレゼントを渡したりしていたのですが、

彼女が転職後もなお私に「今度遊びにいきます」とメールを送ってくるのが苦痛になってきました。

はっきり申しますと、彼女はいい人ですが「友達」ではないと思うからです。
今まで私は「夫の会社の人だから」、家に招いたり料理を作ったりしていたつもりだったのです。

でも、彼女はどうも「地元を離れて一人で育児家事仕事を頑張ってるmさんを元気付けに行かなきゃ」と思っているようで、「頑張ってくださいね」「私ができることがあれば言ってくださいね」「子守りならいつでもしますよ」といつも言ってきます。
しかし、家に来てもらっても逆にこちらが接待するだけで毎回終わっています。(当然だと思います。)

普通に「友達になりたい」と思ってくれているのとはまた違う、
彼女の「mさんにいいことをしたい」オーラがどうも重たくて、
友達でも同僚でもない人の家に本当、何しに来るんだろう?と毎回思います。
夫は特に何も思わないというので、私が変なのかと分からなくなります。

このような彼女と上手くフェードアウトする方法はありますでしょうか?

ちなみに、「忙しいから」という理由ではますます私のことを心配しそうな人です。

ユーザーID:2650552285

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  • もう大丈夫です

    と返事をすればいいです。
    「今まで色々お世話になったり助けて頂いて本当に有難うございました。(←過去形)でももう大丈夫です。元同僚さんもお体に気を付けて下さいね!」と締めればいいかな。
    私にも元取引先の知人がいました。mさんとはケースが違いますが、彼女は勤務時間内(営業なので時間は自由)に遊びに来て1日中ウチで過ごすため昼食を用意したりが大変でした。有給を使って来てくれるなら嬉しいのですが、出張手当をちゃっかり請求しつつ遊びに来る神経がどうにも受け付けられなくなり、文頭のようなメールを度々送りさりげな〜く離れていきました。おかげで年に4〜5回メールをやりとりするだけの関係になることができましたよ。

    ユーザーID:3664935343

  • 忙しいでいいと思う

    お子さんがいらっしゃるのなら、友達が出来て毎日充実して忙しいのは
    どうですか?
    育児サークル、子供のリトミック、まま友のお食事会など、楽しくて
    いそがしいのをアピールして訪問をお断りすれば簡単ではないですか?
    「いい人」なら喜んでくれるはずです。

    ユーザーID:7063785924

  • いますね、そういう人1

    そういう人って、「mさんは人を招くのが好きだから、私行ってあげてるんです。」っていうスタンスなんですよね。
    スタンスどころか公言して憚らない人に遭遇したことがあります。

    上から目線なんですよねぇ、基本的に。
    そのくせメールの文章は下手に出てくるから、妙に気持ち悪い。

    誰にでも「○○さんの為になるように」っていう付き合い方をして、尚かつ自分自身のことを「気の使える人」って思ってるらしいのですが(自分で言ってた)、実際やってることっていったら、ずうずうしいことこの上なかったです。

    結果として、私が遭遇したその人は、「他に友達のいない人」でした。
    暇なんでしょうね。

    対処法としては、幸い旦那さんとの関わりも切れているようなので、差し障りのない返事をしつつフェイドアウトってとこでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:6984502263

  • いますね、そういう人2

    「頑張ってくださいね」→「ありがとうございます♪」
    「私ができることがあれば言ってくださいね」→「大丈夫です♪」
    「子守りならいつでもしますよ」→「間に合ってます♪」

    結構「♪」は効き目あります。
    こっちが楽しくやってるってのを最大限にアピールするのです。
    文体は基本「ですます調」を使って、アナタとは私は仲良しじゃないよ、という主張を。

    それをしつつ、絶対会ってはいけません。
    一線を引くのが重要なのです。
    ちょっとでも甘い顔すると、すぐ元に戻っちゃうんで。
    「また今度遊びにきてね。」とか、ぜっっっっったいダメ。

    途中、少し良心の呵責にさいなまれるかもしれませんが、気のせいです。
    とにかく徹底してください。

    これをやっていれば、そのうち別のターゲットを見つけて消えていくと思います。

    ちょっと時間はかかるかもしれないけど。
    がんばってー。

    ユーザーID:6886789587

  • ママ友とのつき合いで忙しい

    貴女の助けは要らないんです、貴女なしで十分楽しくやってます、友達も出来ました、というのをアピールすれば離れていくような気がします。

    『ママ友が遊びに来る』『ママ友とランチ』とか、言い続けるしかないかも。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:7131100272

  • わかりますねー

     昔からの親友とかいうのならありですが、御主人の職場の(しかも今は違う)同僚程度なんですよね。それって良い事したいというよりかは付き合いを深めたいんでしょうよ。気が合う人だと好かれてているのでは?親しくされて、あまり乗り気では無いところを見ると、mさんからは親近感を持てなかったのですね。
     
     別に今は御主人と関わってないんだし、距離おいていいのではないですか?私も他県から主人の所に嫁いできて義理の両親にも頼らず子育てしてますが、別にエラくもなんともない当たり前の事だと思いますし・・・結婚のキッカケを作った人でもないのに、生活大丈夫ですかとか失礼ですね。くどいのも何だかイラつきます。mさんは気の毒な人とか思われてるんでしょうかね。その人は人助け的な自分に酔っているだけなので空気が読めないんでしょうね。人の家庭に踏み込みすぎでしょう。相手の都合を考えなくなっているなら、それなりに伝えたほうがいいと思いますよ。頭に来ますよね、御主人は気にしなくても料理作ったり直接接待しなきゃいけないのはmさんだけなんですから。一度、うちは何も困ってませんからって言ってみたらどうでしょうか?
     
     

    ユーザーID:0947915003

  • 充実アピール

    「最近は知り合いやお友達も増えていろいろ教えてもらったりしてるんですよ。
    毎日とっても充実してます。」とか
    近くに気のいい仲間ができたアピールするのはどうでしょうか?
    育児サークルに参加してる、近所の家におよばれしてる、とか
    「もうあなたが心配してくれるようなことはないんですー。」ってのを
    遠まわしに告げるんです。
    ただ「忙しい」じゃダメでも「楽しいことばかりで忙しい」なら心配のしようもないでしょう。

    ユーザーID:4655437942

  • 逃げるに限る

    お気持ちわかります。普通、病院に祝電なんてしないですよね
    重っ苦しくなる気持ちがわかります。よほどその方はトピさん
    の事が気に入ってるし、人の気持ちに鈍感だから、ちょっと、
    家に招いて手料理なんてしてもらったら、勘違いして、親友とか
    自分の事好きでいてくれてるとか思いこんじゃうような人だと
    思います。こういう人ってやっかいです。思い込みタイプだから
    裏切ってないのに、裏切られたような事をされた時、凄い逆上し
    そうなタイプかも、こういう人には何かしてもらったら、家には
    招かないで、ちょっとしたものを送ったり軽いつきあいにしてお
    くのが無難です。家には上げない、誘われたりしたら、ちょっと
    行けなくて〜とか、また電話する〜とか、とにかく、上手に逃げる
    断っていくに限ると思います。根気よく頑張って下さい。
    そのうち、言ってこなくなりますから

    ユーザーID:2825657729

  • ふーむ

    「最近仲良しママさんが出来て色々助けてくれるので助かってるの〜」とか
    誘われたら
    「その日は仲良しママさんと遊びに行くから〜」
    で何気に『あなたのお世話にならなくても大丈夫!』オーラをだし、距離を置く…

    ダメですかね!?

    ユーザーID:8821036205

  • トピ主さんもなかなかヒドイと思うけど

    「自分の都合のいいときだけお付き合いして面倒になったらサヨナラ」ということですよね。トピ主さんも結構ヒドイですよね〜。

    お付き合いしたくないなら正直に言うしかないんじゃないですか。ご本人にもご主人にも。
    自分が悪者にならずに上手く付き合いだけ絶ちたいって、そんな都合よくいくわけないじゃないですか。

    ユーザーID:1692660990

  • ありがとうございます。

    レス下さった皆様、ありがとうございます。

    人の善意を嫌だと思う自分は変なのかなと思っていたので、
    同様に違和感を感じる、というご意見に安堵しております。

    ununさんの
    ・「人を招くのが好きだろうから、私行ってあげてるんです」というスタンス
    ・基本的に上から目線
    ・そのくせメールの文章は下手に出てくる
    というのが一致していて驚きました。似たような方っていらっしゃるんですね・・・

    そうなんです。メールの文面は「遊びに行きたいのですが」「子供さんと遊びたいのですが」といたって普通なので、
    「もう大丈夫です」「ご心配要りません」という断り文句が使えません。
    (今までは「遊びに来たいのならぜひどうぞ」と普通に受け入れていたのですが、帰り際やお礼メールで
    「mさん大変だと思います。いつでも声かけてください」と毎回言われるので「人助けのつもりで来てる?」
     と気付いた次第です)
    ママ友、趣味友がいて、楽しく過ごしている事は言ったことがありますが、特に変わりませんでした。

    ユーザーID:2650552285

  • ありがとうございます。その2

    皆様のレスを拝見しながら自分の気持ちを整理しているところです。

    kanakoさん
    確かに、結婚当初は彼女の善意を嬉しく思っていました。
    だから、それなりにきちんとお礼もしてきたつもりです。
    友達ではなく、夫の会社の人として、です。
    (私から誘ったことは一度もありません。)

    ですが、taikoさんのおっしゃるようにプライベートに踏み込みすぎだなと感じることもたびたびあり、何か違うのではと思うようになりました。

    ゴーヤさんの「親友になりたいのでは」、というのも違うようで、
    とにかく「助けたい」ようなのです。

    「助けてあげなきゃ」という理由で人様の家にお邪魔するなんてすごく失礼なことだと思うのです・・・私にはできません。

    メールの返信内容を今から考えます。
    個々にお返事できず申し訳ありません。全て大切に読ませて頂いています。
    貴重なお時間をこのトピに割いていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:2650552285

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