嫁姑問題。妻と母の間で、夫にできることは?(長文)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

悩み中…

1歳の娘と妻と3人暮らしです。2週間に1回は私の実家に帰るのですが、表面上はうまくいっているように見える妻と私の母ですが、実は妻はかなり我慢をしています。

しばらく実家で同居していました。その時から妻は、私の知らないところで母から嫌味や傷つくことを言われており、今では母の言動のほとんどを悪く受け取るようになりました。初めは私も「そんなつもりじゃないと思うけど…」と言っていましたが、妻は「絶対そうよ。あなたには分からない」と確信しています。今は、妻しか分からない事があるはずだと考え、妻の味方をするつもりです。

そういう目線で見ると、確かに母は妻を見下すような態度があったり、私に「もっと○○するように言ったら?」「これぐらいできてが当たり前なのにねえ」と言ったりするなど、妻の大変さや苦労をあまり考えない言動があることに気づきました。妻の実家は遠く、ここには友達もほとんどいない状況で家事や育児をしてくれています。もっと妻に気を遣ってほしいなあ…というのが私の本音です。そこで、やんわりと「妻も大変だし、家のこともよくしてるよ」と伝えるのですが、下手すれば「あの嫁は息子にまでかばわれて、甘えてる!」と思う母です。ますます妻の立場が悪くなりそうで、強くは言っていません。

妻は、実家に行くたびに母たちに気を遣ったり、嫌な思いをしています。本当に我慢をしてくれていて、申し訳ないと思うと同時に、うまい解決策が思いつかないことにも申し訳なく…。

「俺が母親にハッキリ言おうか?」と提案すると、妻は「言い方ややり方次第では、今の(表面上)うまくいっている関係が悪くなるかもしれないから、私が我慢すればいいから…」と言っていますが、そうはさせたくありません。情けない相談と思われれるでしょうが、この状況で夫の私が妻のためにできる事はどのような事だと思われますか?

ユーザーID:2824278429

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  • 夫が理解してくれれば充分

    2人の間の仲裁など買って出なくて良いです。

    歳とった母親はいまさら、価値観も習慣も変わらないでしょうから、何も言わなくて良いです。

    ただ、奥様にだけは「母が我侭言って申し訳ない、すまない」と頭を下げるだけで充分です。自分が我慢していると夫が分かってくれるだけで、いいんです。申し訳ないと思う気持ちを奥様に伝えてください。それだけで、義母の意地悪にも理不尽な事にも対処出来ます。

    ユーザーID:7991516851

  • 行かなきゃいいのでは?

    2週間に1回って多いですよね。

    私は主人の実家と1時間半離れたところに住んでいますが、
    共働きのため、土日は家事の日ですので、そんなに行く暇は
    ありません。

    わざわざイヤな思いをしに奥さんを連れて行かなくてもいいのでは?

    あなただけ行けばいいと思います。

    そしたら奥さんも自由時間が出来ていいじゃないですか。

    ユーザーID:4923250936

  • ありません。

    今の状態であなたにできることは
    奥様に「僕はあなたの味方である」「いざとなったら、母には僕から言う」
    と、あなた自身がいつでも盾になる気持ちがあるということを
    奥様に分かってもらって頼りにされることですね。
    それ以上に、現状では行動する必要はないように思います。
    まぁ、できれば、ご実家への訪問回数を減らしてあげてください。

    ユーザーID:5740309457

  • 大丈夫!簡単に解決できます。

    表面上上手くいっているように見える関係を
    必死になって支えているのが奥様一人だと言うことが一番の問題です。
    よーっく考えてみてください。
    嫁姑の仲が断絶したら、一番困るのは誰でしょう。
    奥様は全く困りません。痛くもかゆくもないのです。
    今現在、お母様は奥様に対して「何を言ってもかまわない存在」
    という認識をお持ちのようですね。
    それを覆せばすむ話。
    暫く会いに行くのを止めましょう。
    お母様がどんなに寂しがっても泣いても、放っておきましょう。
    理由を聞かれたら「妻に対して○○○だった・・・」と説明しましょう。
    そして、嫁にイヤな思いをさせたら自分が寂しくなるということを
    躾けて差し上げましょう。
    そしてお母様がご自分の言動を反省して、奥様に対して気を遣うようになったら、黙って水に流します。
    これで「表面上」ではなく、本当に上手くいっている嫁姑が出来上がりです。

    ユーザーID:4730608167

  • 旦那は最後は自分の味方だと思うだけで・・・

    トピ主さん、理解ある優しい旦那様だと思います。

    「うまくいっている関係が悪くなるかもしれないから・・・」というのは奥様の本音だと思います。

    愚痴にはお母様の肩を持たず、異論を挟まずに付き合ってあげる。
    奥様が望むならいつでもお母様にガツンと言ってあげると約束してあげて、実際そうなった場合には実行してあげる。

    で、今のところはよろしいかと思います。
    いざとなったら旦那は自分を守ってくれると思えば、私なら少々の事は我慢できます。

    あとはトピ主さんの目の前で、奥様がきつい事を言われていたらさりげなくフォローしてあげればいいかと。
    このさりげなく・・・というのがなかなか難しいかと思いますが。

    ユーザーID:7194076021

  • ご自分で行動

    掲示板でお聞きにならないと判らないのでしょうか。
    息子・孫可愛さ、嫁憎さで醜い感情を大切な妻に向けているのはあなたの実母ですよ。
    奥様に「言おうか?」などと伺いを立てるのでは無く、別世帯を築いた父親として原因である
    お母様にご自分で対処してください。
    同居から二週間に一度の訪問にしたのだから、暴言を吐かれてもいいのですか?
    日常的に奥様に我慢を強いて良く平気でいられますね。

    人間としていけない事をしているのは明らかなのですから、接触しない事です。
    妻に暴言を吐く人間は合わせられない、とはっきり言ってその通りに行動するだけでは無いのですか。
    トピ主さんが同じ事を義父からされたらどんな気持ちになるでしょうか。
    また自身の娘がこんな辛い毎日を遅らされていると知ったら、奥様のご両親は悲しみますよ。

    こんな姑がいるのに頼りにならない夫。私なら自分1人で子どもを育てて生きていく事を選びます。

    ユーザーID:0244191876

  • 配偶者の重要度を上げる

    あなたが妻を愛している、ということを、言葉の端々にちりばめてください。
    「いろんなことをよくしてくれる」
    「妻(私)のいる生活はすごく幸せだ」
    ということ、うちの夫は義父母によく言ってますよ。
    私の立場は悪くはなりません。むしろ、強くなります。
    たぶん、義父母は私に嫌われたくないでしょう。
    私が義父母を嫌い、夫を嫌ったら、息子が不幸になりそうだから。
    私も自分の親に、夫がいる喜びを常々伝えています。
    逆に、私の親が考えなしに夫に失礼なことを言ったら、わたしはカンカンになって怒りますよ。
    夫が気分を害しているのではなく、私がカンカンです。
    うちの場合、どちらの親も、子供の配偶者に失礼を働いたら他でもない自分の子供を怒らせ、不幸にさせる、ということがわかっていると思います。

    また、妻の親の存在をきっちり感じさせていますか?
    嫁には嫁の親がおり、息子も義理の両親との付き合いを抱えている、という意識が働くと、かなり違ったものになると思いますよ。

    ユーザーID:5159650614

  • 行かなきゃ良いじゃん

    奥さんが嫌な思いをするとわかってて、なぜ2週に1回も実家に行くの?
    行かなきゃ良いじゃん。
    盆暮れ正月くらいの最低限のつきあいで良いじゃない。

    よく、子供には祖父母の愛情も必要だとか言う人もいますが、
    祖父母が亡くなったあと生まれた子は、
    祖父母の愛情を受けていないから人として何かおかしいの?
    違いますよね?
    生きてて関係悪いのが良くないっていうなら、
    奥さんが一方的に我慢するのではなくお母さんにハッキリ言うべき。
    今はお子さんもまだ小さくてわからないかもしれませんが、
    もう少し大きくなると、
    どんなに自分をかわいがってくれてても、
    大事な母親をいじめるようなおばあちゃんなんか嫌い、行きたくないって
    思うようになるんじゃないのかな。
    子供にそんな思いをさせたくない、でも関係を良くしたいなら、
    やんわりと、ではなく真剣にハッキリとお母さんに言うべきでは?
    そんなことを続けるなら、もう会いに来られない。
    「僕が」そんなお母さんを見たくないし、来たくないって。
    あくまで「僕が」ですよ。

    ユーザーID:0164108825

  • 奥さんえらいですね

    お母さんが、今度変なことを言ったら、
    「そんなことばかり言うならば、もう俺、ここに来る回数、減らすよ」
    と、言ってみては?

    ユーザーID:2470925150

  • それだけ、わかっているのなら

      距離を置いてあげるのが一番良いに決まっているじゃない

    母親に会いたいから、実家に今まで通り行きたいからって

    かっこつけて、ほかに解決策を見つけてもらおうなんて

    虫がよすぎるんじゃない?

    一家の大黒柱だったら、自分で家族を守ろうよ

    親離れしてください。

    ユーザーID:1143126654

  • できる事は

    実家に帰る頻度を減らす。母に何を話しても、「嫁が言わせてる」となるなら、接する機会を減らしましょう。
    「帰ってこい」って言われた時がトピ主さんの出番です。“仕事が忙しい”“車の調子が悪い”等、トピ主さんが直接上手に断ってください。

    ユーザーID:7867674463

  • こんな事を言ってはなんだが

    そもそも、問題認識能力の欠如を露呈したトピ主さん。
    ここで問題解決能力を誇示したところで挽回できるわけじゃないって事を、しっかり認識して下さいね。
    それ以前に、解決方法他人に聞いてる時点で、どうしようもないわけですが…。

    トピ主さんが「問題解決のために出来る事」は、ありません。
    「奥さんのために出来る事」はあります。
    それは、奥さんの愚痴につきあい、奥さんへの被害を最小限にとどめるよう工夫する、って事です。
    帰省の回数を徐々に減らす(嫁の差し金、と思われないような工夫が必要。それは考えて下さい)、帰省時に奥さんを一人にしないようにする、程度でしょうか。
    何にせよ、奥さんの言う通り、トピ主さんが目立って動けば、問題は解決するどころか悪化するだけ。
    そこを弁えましょう。

    世の中には解決できない問題ってのがあるんです。
    それはトピ主さんの力不足じゃありません。
    仕方がないんです。
    ですから、奥さんと二人、気長にその問題と向き合って下さい。
    それが一番辛いでしょうけど、奥さんの方が辛いんですからね。
    我慢できるでしょ?

    ユーザーID:3191980797

  • お母様のいないところで

    トピ主さんは別居という最良の解決策をとっていますので
    何もやっていない夫ではないと思います。

    あとは、やさしいお嫁さんに任せ、

    お母様のいないところで
    お嫁さんに感謝すること、

    お嫁さんにごほうびをあげること
    (帰省でも、手伝いでも、お金でもお嫁さんの喜ぶことならOK)

    いくらお嫁さんがいいと言っても
    子供の教育上悪い発言だけは「子供の前で〜」と注意すること
    くらいやっておけばいいような気はします。

    あと、お母様にお嫁さんに意地悪しておきながら、お嫁さんに介護してもらおうなんてずうずうしい考えは起こさせないことです。

    ユーザーID:0318053004

  • 頻度を減らす

    実家に行く頻度を減らしたらいいとおもいます。2週間に1度なんて多すぎます。2ヶ月に1度で十分では?

    それにやっぱりあなたが「はっきり」「きっぱり」お母さんに言うべきです。お母さんが、

    >「あの嫁は息子にまでかばわれて、甘えてる!」
    などと言うなら、

    >妻の実家は遠く、ここには友達もほとんどいない状況で家事や育児をしてくれています。もっと妻に気を遣ってほしいなあ…というのが私の本音です。
    ということを伝え、自分達の家族が満足していればそれで幸せなので、お母さんの価値観を押し付けるのは止めてと言いましょう。

    ユーザーID:1224174879

  • 大変ですね

    どこにでもある問題ですね。世代が違うとものの考え方も当然違います。が、親の世代は、戦後の大変な時代を我慢しながら生きてきただけに、辛い目にもあってるし、我慢も人一倍してる分、若い女性に対して厳しいことを言う人が多いですね。女性は特に、「女の敵は女」ですからね。
    互いの違いを認められない生き物なんですよ。
    あなたのできることは、お母さんには、奥様に余計なことを言わないように、と釘を刺すことと、奥さんには、なるべくお母さんから言われたことは正直に伝えてもらうことですね。
    奥様、なかなかできた女性ですよ。自分が我慢すればいいなんて、なかなか言えることではありません。いい奥様ですね。
    お母さんは、子離れできていないので、奥様に辛く当たるんだと思いますよ。あなたはもう、他の女性のものである、ことを認めれば、口出しなぞせず、自分の生活、老後について考えるはずですから。
    奥様をいじめていると、老後の世話などしてもらえないですからね。

    ユーザーID:4450493838

  • 実家と距離を置く

    タイトルの通りです。
    なぜに2週間に一度もご実家に行かれるのでしょうか?
    1ヶ月に一回とか回数を減らせませんか?
    あと、いちいち奥様に嫌味を言われるというのは何かの憂さ晴らしでしょうか?
    お父様とお母様の仲はどうですか?
    もっと夫婦で楽しんだら・・・と提案するとか、トピ主さん夫婦から関心をよそにそらせるのがいいかと思います。
    ちなみにわたしの主人は、義母とわたしの間でオロオロすることはありません。
    家庭内のことは主人が自分の思うようにしたくて、義母と意見が違っても自分の意思を貫くからです。
    だから義母が自分の意見を取り入れて欲しいときには、わたしに仲裁を頼んできます。
    そんな力関係で、我が家の敷地内同居はうまく行っています。

    ユーザーID:8360601945

  • はっきり言う

    そんな風に奥さんのこと考えておられて、うちなんかと比べると羨ましいですね。

    で、お母さんにははっきり強く言ったほうがいいと思うわけなんですが、
    問題は奥さんもご指摘のとおり、言い方ですよね。
    お母さんに言う際、「トピ主さんがこう思っている」というのを前面に押し出すといいのではないでしょうか。
    「(お母さんの奥さんに対する言動を)見ていて俺が不愉快だ」とか
    「俺が選んだ妻なのに、気に入らないならもう(実家には)来ない」とか
    「俺がそれでいいと認めているんだから、母さんは口出しするな」とか
    とにかく「トピ主さんが嫌なんだ」というのを伝えるのはどうでしょう。
    「文句があるなら俺に言え。俺が嫁にそうしろと言ってるんだから」とか、
    ちょっと亭主関白を装うのもいいかもしれません。

    ただ、決して言ってはいけないのが「奥さんが傷ついてる」とか「奥さんが嫌だと思っている」など、
    奥さんの気持ちを出すことです。
    そうなるとお母さんも「これは嫁が息子に言わせてるんだ」と意固地になるかもしれません。

    難しいとは思いますががんばってください。

    ユーザーID:2337324450

  • やさしいですね

    優しいだんな様ですね。
    「今後どのように・・・」とのことですが、基本的に今のままで良いと思います。お母さまへの積極的な働きかけは、奥さまが希望していらっしゃらないようですし、これまでのお母さまの言動を見ても、よい結果になるとは思えません。
    だんな様が自分の味方になってくれて、理解をしてくれていることが、何よりも心強いと思います。今までどおり、奥さまを気遣ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9125145940

  • 行く頻度は減らせないのですか?

    出来る事はないが、奥様は我慢しているのなら、嫌な機会を減らすのが一番です
    その状況で2週間に1度通うのは、すごく我慢強いですよね。
    あとは、奥様の話を聞いて、我慢してくださったことに感謝を示せると良いと思います
    私の夫も、自ら目にしたことも無い姑の嫌味を理解してくれましたが、それは大変なことですよね
    息子の前では見せない姿なのですから・・・正直、そこが姑息で余計に嫌なのですけれど
    おっとは私に謝ってくれたこともあります。
    夫からの労わりや思いやりを感じられると、心はとても救われます。

    夫の言い方によっては余計に酷くなるというのはあると思います。
    しかし、程度問題ですよね
    あまりに奥様の負担が大きくなりすぎたと感じたら、絶縁覚悟で言う必要が出てくるかもしれません
    私の場合、会う頻度がかなり減ったので我慢できますし
    夫の弟夫婦が「それは嫌だなぁ」と怒ってくれて、どうやら言ってくれたようで、納まってきて
    数々のことから、対応できる程度になって来てます。
    なにか1つじゃないんですよね。少しずつ楽にするって事も助かります。

    ユーザーID:2090218990

  • 徐々に行く回数を減らす

    月に2回も帰ることないんじゃないですか、徐々に行く回数を減らしてみんなで行くのは2ヶ月に1度くらいでいいのではないですか。あとはあなたが一人で行けばいいんですよ。

    もしこなくなったなどと言ったら息子のあなたが「お母さんが煩いからな」などと1〜2度なら言ってやってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9189005949

  • だったら

    あなたの実家に行く回数を減らせば?
    というか、奥様が嫌な思いしてまで行かなくてはいけない理由でもあるんですか?

    ユーザーID:5215422905

  • 行かない

    2週間に1回の帰省を2ヶ月に1回にして様子をみては
    どうでしょう。

    それでも上手くいかないようでしたら
    半年に1回にしてみてはどうでしょう。

    会う度に不快なことが起こる様なら
    会わずにいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:1630394098

  • すばらしいです

    小町には良く妻の気持ちがわからない夫が出てきますが
    そんな中でトピ主さんは妻を第一に考え男の私から見ても
    すばらしい夫だと思います。
    そしてすばらしい奥様だと。

    > この状況で夫の私が妻のためにできる事

    これまで同様に奥さんの心のケアを続けることと
    2週間に1回実家に帰る頻度を減らすことだと思います。

    個人的には別家族なのでトピ主さんのところの嫁・姑の関係であれば
    極力実家へは行かない方向で考えてあげた方が良いと思います。

    その際には奥さんが悪者にならないようにトピ主さんが
    上手にフォローしてあげてください。
    たとえば夫婦の時間を大切にしたいのでとか
    夫婦共通の趣味で土日外出するからとか。
    (本当の理由じゃなくても良いのです)

    ユーザーID:3139221907

  • 混ぜるな危険

    嫁姑と掛けて漂白剤と解く。その心は、混ぜるな危険。

    貴方にできることはと言えば、二人をできるだけ顔を合わせないようにすること、ではないでしょうか。2週間に1度の帰省は本当に必要なのでしょうか?

    ユーザーID:3770078969

  • なるべく距離を置くようにする

     これに尽きますね。

     2週間に一度ということですが、結構頻繁に帰っておられるようですね。それはどなたの希望によるものでしょうか。

     もし可能なら回数を減らすか、奥さん抜きでの実家訪問にできませんか。

     ムリを続けるときっとどこかで歪みが生じます。今表面上だけでもうまくいっているのなら、現状維持の為にも奥様とお義母様とのクッションになってあげてください。

     しかし、お義母様があまりにも奥様を低く見ているような言動を繰り返すようだったら、ハッキリ「もういい加減にしてくれ。不愉快だ」と毅然といいましょう。いちいち奥様にお伺いをたてることはありません。あなたはあなたの気持ちで奥様を守ればよいと思いますよ。

    ユーザーID:8286997381

  • 姑いないけど

    トピさんつらそうだけど、とりあえずはお嫁さんの愚痴をなるべく聞いてあげることかな。

    ちゃんと話しを聞いてもらうのってちがうと思う。
    なかなか大変だけど、生返事で聞いてちゃだめよ。
    あと、愚痴聞いた上で「俺は味方やで」という立場にいてあげること。
    間違ってもお母さんの味方につくようなことを奥さんの前でしない。
    これがうまくいくと思うし、奥さん波風立たないようにしてくれてるのだから、いいんじゃないかな。

    奥さん、すごい人だね。えらいよ。他の人なら「あなたからいってよ!」だそうですよ。
    トピさんも大変そうだけど。(苦笑)

    というわけで、奥さんの味方を(奥さんの前だけでも、お母さんの前でやるともめるみたいだから)自称すればいいんじゃないでしょうか。
    親はどんなに仲悪くなっても親だから縁切れないけど、奥さんは元他人だから仲悪くなったら「お・し・ま・い」になっちゃうもんね。

    トピさん挟まれて大変そうだけど、がんばって〜

    ユーザーID:0694369550

  • お嫁さんと姑だけでも絶縁すれば

    いい年をした大人が何で2週間に一度も実家に帰るんですか?
    実家に帰るのなんてお盆と正月だけで十分でしょうに
    どうしても実家に帰りたいのなら、あなただけで帰ればいいのだと思います。
    お嫁さんと姑を絶縁させてあげてください。

    最後に、もしあなたが2週間に一度嫁の実家に連行されて嫁の父から「給料が低い」だの「気が利かない」だの愚痴愚痴言われ続けても耐えられるんですか?

    ユーザーID:8577350308

  • あなたの実家に

    帰らない。
    少なくとも、帰る頻度を減らす。
    あるいは、奥様の御実家への帰省頻度と合わせる。

    ユーザーID:6462700413

  • 解決策はないのですが

     正直言って、これだ!という解決策はありません。
     母親の度量ですかね。私の母は夫の横暴と旧家の嫁としての関係でつらい思いをしたので、嫁には絶対に同じ思いをさせないようにしようと思っている人間です。私は、母親に対する父親の横暴を反面教師として育ったので、妻を大切にしようと思ってきました。(当然母も)
     母親と息子の関係を良い物にしておくことが重要だと思います。親離れ、子離れをしておくことです。親子であっても、大人同士としての関係を築いておくことです。冠婚葬祭などでは今でも母のほうが経験豊富なので、香典の額とか、参列の仕方(通夜だけ?告別式も?妻同伴?)などは必ず母に相談します。妻も一目置いていますから、「お母さんに相談してみて」などと言います。また、母も、看護師だった妻に病気や薬の相談をしたり、私にも色々相談をします。
     私は、母と息子の信頼関係こそ、嫁姑問題を起こさない秘訣だと思います。お互いそれぞれを、一人前の大人として接することではないでしょうか。

    ユーザーID:4354259937

  • 奥さんが

    我慢すると言っている間は、我慢してもらえばいいのではないでしょうか?
    「もう限界!」と言われたときに、親にはっきり言う。

    もし、私の親がもし夫にイヤミを言ったり、意地悪をしていると感じたら、
    「夫を悪く言うなら、縁を切る!」ってはっきり言うつもりです。

    両親も、夫を粗末に扱うと私がどういう態度に出てくるかわかっているようで、
    夫の悪口はいっさい口にしませんし、夫にも親切ですよ。

    女性・男性は関係ありません。
    好き勝手なことを言う外敵(親・兄弟・親戚)から、配偶者を守ることは、夫婦お互いに必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9693541253

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