大学生の娘の反抗期

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トピ主のみ0

オレンジ

ひと

大学3年生の娘の反抗期に頭を痛めています。
我が家は三姉妹で大学生の娘は次女になります。
高校は女子高に通いスポーツ特待で入学したため三年間遊ぶこともできず
部活三昧の毎日を送っておりました。(自宅通い)
大学も女子大に進み保健体育の教員になる事が目標でした。
が大学二年の晩秋から社会人(期間従業員&元ヤン)の彼に出会いお付き合いを始めたのですが、彼の会社の寮に土日はお泊りするのが当たり前のようになり外泊禁止だと言い聞かせたのですが、その考えは古いと娘に言われ・・・何度も言い合いをしました。1大学は4年間で卒業する2教職を取得する3避妊を条件に結局私が折れてしまいました。
しかし二年の冬休みに教職はやめると言い出し、学校も休む日が増え、言葉遣い態度が高校生の反抗期のようになり始めました。
煙草飲酒(未成年ではないのでOKなのですが・・・)コンビニで職務質問されることも度々。外見が世に言うヤンキーに変貌していきました。娘はヤンキーに憧れていてヤンキーの人は強いから周りを見た目で威嚇したいと常から言ってました。

いまでは彼の家で泊まり朝、彼を車(娘の車)で会社に送り自宅に帰宅し学校へ行き彼の帰社時間に会社に迎えに行きそのまま彼の家に行く。こんな生活を送っております。私が出勤してから娘は帰宅しますので、顔を合わすことも全くなくなりました。
娘が学校に持っていく弁当は作っております。携帯代金も私が支払っています。学費は奨学金で支払い、お小遣いは一切あげていません。
私が少しでも娘の生活態度をとがめるような事を言おうものなら「私は大人だから」「私の事はほっといて」の一点張りです。
このままでいいのでしょうか?親は見守っていくべきなのでしょうか?

ユーザーID:0893884456

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  • 生活態度より、内面に関心を

    どうして娘さんはそうなってしまったのか。
    「周りを見た目で威嚇したい」
    なにか歪んでいる気がします。
    何かを抱えている気がします。

    主さんは、生活態度に目がいっているようですが、
    娘さんは、心を見てほしいのではないのでしょうか。
    表面的な態度でなく、その時々の気持ちに関心をもってほしかったのでは。
    内面を聞いてもらえないというのは、存在を認められない、愛されていないということと、しばしばイコールです。
    自立へ追いたてる前に、もうひとふんばり。
    うるさがられても、「どんな気持ちなのか」ちょくちょく質問して、
    同意しなくていいから、否定もせず、「そうなの。そうだったの」とまずはじっと聞いてあげてはどうですか。

    ユーザーID:3610319166

  • 高校生とは違う

    親元から弁当を作ってもらい大学へ通い、衣食住も親がかりで
    携帯代も払ってもらい、何言っているんだ!
    甘えるな、と言ってあげたいです。
    学校を休みがち、教職もとることをやめ
    それならば、退学させてはどうですか。

    見守る必要がありますか?もう大人ですよ!

    ユーザーID:8885505924

  • 学生の分際で、生意気な…。

    ・高校生から大学生あたりの年齢は、扱いにくい年齢。ご心痛、お察しします。

    ・私は古いタイプの人間。よって学生の分際で身持ちの崩れた生き方をしている子供なら、縁を切ります。勿論、法的には難しいでしょうが、家に入ることも禁じます。彼との生活を望んだとは言え、避妊すば泊まりも止むなしとの決断、危なっかしすぎました。しかもヤンキーに染まるなんて、親の気持ちを逆撫でしすぎです。「男との生活を優先するなら、大学はやめろ。」「早く働け。」「一切援助はしない。」と言うべき?

    ・我が家も長男が大学生。都合2年休学。(鬱的になった)今年で入学4年目。学業はまだやりたいというので、学費・生活費を貸す(後で返させる)条件で再び通学。好転するかは曖昧。しかし今度弱音を吐いたら終わりと決めた。本人には、「大学は金を出して修業する場所」「働くことは、金をもらって修業すること」「もう、働くべき」と諭した。

    ※辛いでしょうが、旦那さんと相談し、相手の男の覚悟も見極め、親として決然とした行動に出るべきと思います。

    ユーザーID:7574997291

  • ほっとけば

    娘さんの言葉の通り、ほっとけば良いですよ


    もちろん弁当も作らず、携帯代金も払わずに。
    大学生なんだから、それくらい自分で払わせましょうよ。
    大学卒業できなかろうが、教員になれなかろうが、やりたいようにやらせればいいんです。
    トピ主さんが甘やかすから、調子に乗ってるんですよ。

    ユーザーID:6718202371

  • 手遅れ

    本当に大学3年生からグレはじめたのならば残念ながら手遅れでしょうね。
    もう成人しているのでしょうから
    自分のことは自分で責任をとるようにしなければいけません。
    娘さんの言うとおりです。

    奨学金で行っているということですから
    金銭的な援助はお弁当と携帯代くらいなのでしょうか。
    こういった援助はけじめとして辞めた方が良いです。
    それ以外は出来ることはないと思います。

    それにしてもいい歳してヤンキーにあこがれるというのも情けないですね。

    ユーザーID:8668425784

  • 反抗期ではないですよ

     もはやこの年齢では反抗期ではありませんね。そう言う大人になってしまったということでしょうか。
     したがって、ほおっておくしかないですね。大学を辞めるか続けるか、それだけははっきりさせましょう。大学へ行かないのであれば、学費が無駄ですので、辞めさせましょう。そして働かせて、家から追い出しましょう。甘えているのです。甘えるのであれば、大学に行かせましょう。
     とにかく信念を持って毅然とした態度で接しましょう。それと夫はいないのですか。

    ユーザーID:2136921437

  • 大学生にもなって、、、

    娘さんのは、『反抗期』とは言わないと思います。でも娘さんが、「周りを見た目で威嚇したい、、、、」てよくわかりませんね。かなり子供っぽい娘さんだとは思いますが。

    高校生の頃に部活を頑張って、遊ぶ事なく『いい子』で、きたから、今になっていろいろやりたくなって、間違った男とつき合っている、、というカンジなんでしょう。ヤンキーに憧れる大学生って、、、あんまり聞きませんね?何なんでしょう???

    読んでいても、娘さんの態度もお付き合いも、親としては『参ったな』ですよね。私だって娘がそんなお付き合いをしていたら、困ります。
    ただ、いつも小町の相談にあるように、こういう時に親が出れば出るほど恋愛は盛り上がって、取り返しがつかなくなります。
    家に帰って来るし、お弁当も持って行くようなので、うるさい親とは完全に縁を切りたい、、とまでは思っていないんでしょう。
    このまま様子見が続くんでしょうね。でもお母さんの出した(3)の条件だけは守るように、言い続けるべきだと思います。そして期間従業員の身がとても不安定で、結婚など考えられない事だとわかってもらわないと、、。

    ユーザーID:8981591362

  • 中途半端はダメ

    お嬢さんの中で何かが切れちゃったのかな?
    20過ぎてヤンキーになる子も珍しいと思うけど、いままでよほど押さえつけられていたのかなと思いました。
    (親に?自分自身に?)
    避妊を条件だなんて情けないですね。
    失礼ながら彼氏にそういう面でも夢中なんだと思います。

    一切手を貸すのをやめたらどうですか?
    大人だというなら中途半端な生活をしないで、同棲という形で彼氏宅で暮らさせたらよいと思います。
    良く言えば、見守る。
    悪く言えば、放っておく。
    中途半端はダメです。

    ユーザーID:5795863490

  • つらいでしょうが

     もう言うべきことは言い尽くしたでしょうから、どうしようもないのではないでしょうか?
     それこそもう未成年ではないでしょうから、結婚、出産、契約、どれも親が法的に関与できることはありません。
     ご自分の思い描いた娘さんの人生ではないでしょうが、いたし方ないのではないでしょうか

    ユーザーID:3424891190

  • ご主人は何と言っているのですか?

    いくら条件付でも、大学生の娘が彼氏の家に外泊を頻繁に行っている事を許可する親が不思議です。
    弁当?何で親が作るんですか?
    携帯代?自分で払うのが当然でしょう。

    自分にかまうな、自分は大人だと言うのならば、自分の生活費も自分で負担してもらいましょう。

    ユーザーID:1799843346

  • トピ主が甘い

    あなたが折れて交際を認めてしまったんなら仕方ないですね。

    でも、約束を守らない娘さんをそのままで良いんですか?
    自分が大人だと主張するなら、
    食事の面倒は見る必要はないし、携帯もバイト代から払わせれば良いんじゃないでしょうか?
    私なら、ついでに会社の上司にも内密で相談します。
    学生の娘を寮に連れ込まないよう社員を指導してくれと。
    泊まるところがなくなれば、帰って来ざるをえなくなりますから。

    反抗期って、親への甘えですよ。
    甘えがあるから、親に無理難題を言うんです。
    毅然と対応しましょうね。

    ユーザーID:6231948270

  • 今は何を言っても無駄

    高校3年間の生活にしても、大学進学にしても誰が決めたのですか?娘さんが決めたのなら、今それを放り出そうとしているなら、もう放っておいたらどうですか?今はその彼に夢中なので、何を言っても無駄でしょう。本当に教職を取りたいのなら、今でなくても本当にやりたいと思った時で良いと思います。なので、学校を辞めたいのなら辞めれば良いし、お弁当を作ることも携帯代を払うこともないし、好きなようにさせれば良いと思いますよ。どうなろうと自分のしてきたことの結果なのですから。自立させれば、少しは親への感謝の気持ちも出てくると思います。

    ユーザーID:4665111404

  • 挫折

    高校時代は特待生で、ある意味自分の実力に自信があったのでしょう。

    それが教職をめざしはじめて、自分の実力は、広い世の中ではそれほどでもないと自信を失い、この先の方向性を見失ってしまっているのではないでしょうか。

    自暴自棄にやってる時に、異世界の元ヤンに出会い、何かその人が輝いて見えただけでは?


    いずれにしても、まだ自分を見失ってます。


    こんな時こそ、かわいい子には旅させろで、いろんな経験をさせるしかないでしょうね。
    大学生活は視野が広がる時期ですから。

    アドバイスよりも、辛かったのかもしれないが、あなたはあなたらしく生きていいんだと応援してあげてください。
    ずっと将来を考えていきてきたことに挫折し、苦しいだけなんです。

    ユーザーID:4651978073

  • そんな風だから舐められる

    あなた、何やってるんですか?
    いい年した娘に、お弁当を作り車を買い与え、やりたい放題じゃないですか。
    成人した大人がヤンキーに憧れるって・・・・
    見た目で周りを威嚇したいって、バカですね。
    我が家は転勤族で、都心から地方へ引越しをしました。
    土地柄なのか、ヤンキーと言われる人がかなり多くて驚きました。
    小学6年の娘ですら「ダサッ。あれ、自分でかっこいいと思ってるんだろうね。見てるこっちが恥ずかしい」と言ってますよ。

    俗に言う「遅咲きの不良」みたいな人って学生の頃からいました。高校を卒業する頃になって、急にヤンキーみたいになったりね。
    トピ主さんの娘さんは、そんな子たちよりさらにイタイですね。
    本人が「大人だから」「ほっといて」と言ってるんですから、放置すればいいんですよ。
    お弁当まで作っておくなんて、バカバカしい。

    ユーザーID:1353870746

  • 反抗期。

    ご心配ですね。うちにも高校生の娘がおります。娘にどこまで通じているかは解りませんが、うちではいつも「男の人が大好きだ、愛しているだと言ってもそれが必ずしも絶対ではない」と常に言って聞かせています。好きだという言葉は嘘ではないかもしれない、ただそれがいつまで続くかは誰にもわからない。それが恋というものなの。もしそれが終わってもちゃんと生きて行けるように今、勉強しなさい、大学、大学院と進学しなさいと言っています。あくまであなたが40才になったときに楽しく生きていられるようにするため。今、将来性のある人を選びなさいなどなど。

    もし彼に万が一裏切られる様な事があったとしても自分の足が地についているかどうかよ。などと繰り返し言っています。うちの娘はまだ彼氏もいませんが、何かの時にいつも言っています。どうかお嬢さんも彼が絶対ではない。もし彼と万が一別れても生きて行けるように、これまでの目標を見失うな!!と伝えた方が良いかもしれませんね。古い新しいではなく、毎晩のように泊まらせるなど、きちっとした事が出来ない男に、どうやってあなたを一生幸せに出来ると思うの??と言ってあげたいですね。頑張ってください!

    ユーザーID:0211619367

  • 彼氏に会ってみては?

    今は彼氏に夢中で何を言っても耳を貸さないのでしょうね。

    近々、彼氏を自宅に招いてご飯でも食べて下さい。
    交際には反対せずに、娘さんと彼氏の二人に約束をさせて下さい。
    彼氏の男気に訴えるのです。
    娘さんが約束を守れるように娘さんを言い聞かせるのは彼氏の役目。
    きちんと学校に行って教員免許を取らないと
    彼氏の顔にドロを塗ることになるんだと言い聞かせて下さい。

    彼氏に「もう親のいう事は聞かない年齢になってしまった。
    でも、教員免許を取るところまでは親の責任だと思っている。
    娘の未来の為にあなたから話してくれないか」と託しましょう。

    交際に反対するよりも、交際は認めるけど本来の目標は果たすようにと
    彼氏と娘さんの二人に話して聞かせるのがいいと思います。

    ユーザーID:8793147439

  • オトナにしてあげたらいいじゃないですか。

    娘の車<娘さんが買ったんでしょうか 違うんでしょうね。お弁当作ってもらって携帯料金払ってもらって”私は大人だから”・・。わたしだったらその場で張り倒しますね。人生舐めてますよ この娘は。

    本人が望むのですから大人の扱いをしてあげたらいいと思いますよ。あなたがそう出来るかはまた別問題ですけど。

    ユーザーID:6522035936

  • 育て方

    皆さん、娘さんのことを非難しておられますが・・・。
    このような生活態度になってしまったのには、原因が必ずあります。
    お母さまは、この娘さんとしっかり向き合ってきましたか。

    実は私自身が3人きょうだいの真ん中です。
    母親が、成績のいい姉を持ち上げ、
    やっとできた男の子である弟を溺愛し、
    なんだか私は邪魔もの?のような気がいつもしていました。
    私も遅い反抗期がありました。(大学に入ってから、社会人になっても!)
    結婚して子どもができた今も、母親に対してなにかしらわだかまりがあります。
    表面上は仲良くしていますが、姉と母との関係とは全然違います。
    大人になってから何かの本で読みました。
    3人以上子どもがいる場合、親は中間子に特別に目をかけて
    あげる必要がある、とかかれているのを。
    次女である娘さんに寂しい思いをさせてきませんでしたか。
    心当たりがあるならば、お母さまのほうからお話を
    なさるとよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2773315328

  • 甘やかしすぎです

    >私は大人だから

    これはまさしく精神的に子どもなだけの人間が吐くセリフです。

    このままですと、卒業後は就職せずにニートの可能性が高いと
    容易に想像できますがいかがでしょうか?
    そのような人間のための奨学金、勿体無いです。無駄ですね。

    約束だった教職をやめ、学校も休みがち。
    残された避妊の約束は守ってるのでしょうか?

    考えが古いと娘に丸め込まれるあなたがいけないです。
    これはあなたが親として試されてるのです。自分で考えましょう。

    ユーザーID:5556545592

  • 娘さんを信じて

    見守ってあげてください。

    女子高で特待生として部活三昧だったということですが、
    娘さんには「高校時代にやりたかったことが沢山あったのにいっぱい我慢した。」という思いが強いのではありませんか。
    女子大に入り教職をとりたいと言ったのは娘さんでしたか。親の希望ではありませんでしたか。

    ヤンキーになることで相手を威嚇するのは、(友人・親・世間・・)の目から自分を守っているのです。
    今、自分に自信が持てなくなっているだけです。

    ほとんど彼氏と同棲生活をしているような生活の中でも、毎日トピ主さんが作ったお弁当を持って学校へ行ってるのですよね。
    娘さんは「ほっといて!」と言いながらも、自分が好き勝手なこしているという自覚もあるし、
    親に見捨てられたくないという気持ちもあると思います。

    かなさんのおっしゃる通り、かわいい子には旅をさせよです。
    まだまだ大学生。いろいろ経験して今からの人生を自分で考え、自分の力で生きていく力を養うチャンスです。
    親は、おおらかにどっしりと構えていましょう。

    ユーザーID:2432939824

  • 大学時代反抗してました。

    お嬢さんのように見た目がヤンキー化はしませんでしたが、
    わたしも大学時代に親に反抗していました。
    家に連絡を入れずに友人・彼氏と外泊したり、
    学校もサボってあまり行かなかったり。
    親(母)が大嫌いで、親が嫌がったり怒ったりするようなことを
    わざと選んでしていました。

    わたしの場合はりかこさんやshiiさんの書いているようなケースです。
    姉のわたしは成績が良すぎて親の期待が重く、潰れました。
    妹は放っておかれすぎて無気力になり、やはり荒れていました。
    二人とも精神科にお世話になっていた時期もあります。

    お嬢さんも何か抑圧されたものがあったのではと思います。
    普通の、中学生ぐらいのころに反抗期がなかったのは親を恐れていたのでは?

    今できることは、徹底的に話し合って関係を改善するか
    完全に援助を打ち切ってお嬢さんがまだ子供だと認識を直すかだと思います。
    わたし達姉妹は母と縁を切りました。もう5年くらい会っていません。
    お葬式にすら行かないつもりです。
    こんな親子はこれ以上増えて欲しくないです。頑張ってください。

    ユーザーID:3725290995

  • お弁当は親子の絆なので続けてほしいです

    高校からスポーツ特待生として遊ぶ時間もないほど部活に励み、
    大学も奨学金で学び、おこづかいももらっていない。
    お嬢さんは甘ったれどころか頑張り屋さんだと思います。
    今、荒れてしまっているのは、他の方も仰っていますが
    心に何か屈託があるからではないでしょうか?

    親のほうでは、どの子にも平等に愛情を注いで育てているつもりでも
    その愛情をしっかりと感じとることができず育つお子さんもいます。
    大学に行く時に必ずトピ主さんのお弁当を持っていくお嬢さんの行動に
    親に対して愛情を求めている気持ちが感じられます。
    荒れながらもお弁当という親子の絆にお嬢さんは縋っている。
    私は、そう思いました。
    携帯電話の料金の支払いをどうするかはともかく、
    お弁当は是とも非続けてほしいとです。
    愛情に飢えている子どもを突き放しても、決して好い結果は生まれません。
    お嬢さんを突き放さないで下さい。
    諦めずにお嬢さんと向き合って話し合う姿勢を持ち続ければ
    いつか必ずトピ主さんの愛情がお嬢さんに伝わり彼女も目を覚まします。

    ユーザーID:5290260852

  • 爆発!

    高校生からの不満が爆発してしまったのでしょう
    けどちょっと甘やかしている所もありますね
    ※携帯代金も私が支払っています
    ※教職はやめると言い出し
    このあたりが

    ※携帯代金も私が支払っています→自分で払わせましょう

    ※教職はやめると言い出し→学費も自分で払わせましょう

    このくらいはしてやっても宜しいのではないかと
    これでもしっかりやり切れるなら自立していると見なして
    これ以上の干渉は控えるべきです
    音を上げる様なら主さんも言いたいこと言ってやって良いと思います

    ユーザーID:7315297821

  • 大学生(女)です。

    う〜ん、ヤンキーに憧れる人っていますよね。
    きっと娘さんは今まで反抗期を逃してしまったから、自由が多い大学生になってヤンキー化してしまったのでしょう。

    私は中学のときに恥ずかしながらヤンキーに憧れて、夜遊びをしてみたり、親に暴言を吐いたりしていました。
    そのとき、親とたくさん喧嘩をしました。父親には殴られたり、ひっぱられたりしたこともあります。
    そのときは「なんてひどい親だ。」とか「死んでやりたい!」とか思ったものですが、今となっては自分がどんなに馬鹿だったかわかるようになりました。
    それは一人暮らしを始めて、親のありがたみがわかったことや、時間がたって冷静になれたことが理由だと思います。

    今、娘さんが荒れている理由が何かあるのかもしれないし、もしかしたらただ遊んでみたいという好奇心からかもしれません。(私はそうでした)
    どちらにしても、あきらめることはしないで、難しいかもしれませんが毎日のコミュニケーションは欠かさず行ってあげてください。
    小言くらいな感じで、「心配なんだよ」ってことを伝えてあげれば、きっと落ち着くときがきますよ。

    ユーザーID:9537040951

  • 大学生(女)です。続き

    もしかしたら娘さんの彼氏がきっかけなのかもしれませんが、決めつけるのはよくないです。
    「彼氏とはうまくいってる?」など、恋愛相談にのるような感じで、どんな彼氏なのか、彼氏とどういうデートをしているのか、など聞いてみてはいかがでしょうか?
    決して叱るような言葉や、詮索するような雰囲気をだしてはいけません!
    きっと話してくれなくなってしまいます…。

    そうやっていろいろな情報を得てみてから考えたほうが、きっといろいろわかるはずですよ!

    偉そうにすみません・・・
    でもきっとお母さんの愛情は届いているはずです。
    あきらめないで、コミュニケーションをとってあげてくださいね!

    ユーザーID:9537040951

  • う〜ん・・・

    自分も娘さんと似たような環境での学生生活だったので、ちょっと耳がイタイ話ですね。気持ちもよ〜くわかります。

    確かに親として、荒んだ生活は心配の種だと思いますが、親の支配下から逃れようと、一生懸命背伸びしている最中だと思います。
    むしろ、突き放すくらいでちょうどいいかも・・・。

    携帯は自分で払わせる。実家にいるのなら生活費も入れさせる。弁当持ってくなら自分で作らせる。学費は払ってやる。こずかいは自分で稼げ。気に入らないのなら、出てけ。くらいでも大丈夫ですよ。なんとかなるもんです。

    自分も同じことしました。痛い目にあったり、がんばってピンチを乗り越えたり・・・。ちょっと遠回りにはなると思いますが、自分の力ではどうにもならなくて、「これじゃダメだ・・・」と考える時期が来て、ちゃんと社会人になれます。親離れ・子離れの時期と思ってはいかが?

    ただし、連絡だけは必ず取ってください。勘当するわけではないのですから。

    ユーザーID:4338797244

  • お母さんから子離れすべきでは

    無礼と承知で考えを述べさせていただきます。
    ひとつの意見と考え、ご容赦ください。

    学生とはいえ成人ですから、そもそもお弁当や携帯代などの面倒は見てあげる御歳ではないです。
    きっと完璧に面倒見てくれるお母さんに甘えきっているのでしょうね。
    一時的には寂しくなるかもしれませんが、お嬢さんにとっても自立は早いほうがいいです。
    自立が遅れると、社会の目がどんどん厳しくなっていきますから。
    そうしてお互い自立できたらまた良い親子関係を築いていけますよ。

    とにかく携帯は自分で払わせ、衣食住の面倒はみない。
    実家暮らしを続けたいならば、食費・光熱費は最低でも払ってもらう。
    万が一子供が出来ても、出産その他掛かるすべてのものに自分で責任を取らせる。
    以上のことが必要だと思います。

    お辛い時期でしょうががんばってください。

    ユーザーID:4472099357

  • 初めての彼氏では?

    娘さんは初めての彼氏ではないでしょうか?
    女子高、女子大とずっと女子校で育ってきたのですよね。

    きっと初めての彼氏、初めての恋だと思います。
    私は小学校から高校まで女子校で育ち、大学に入り初めて彼ができました。
    始めの相手は決していい人ではありませんでしたが、
    初めて自分が女として認められ、女として愛されるという感覚に
    周りが見えなくなっていました。

    娘さんの気持ち、よくわかります。
    親としては心配でしょうが、少し放っておいたらいいのではないでしょうか。
    約束だけは必ず守らせてください。

    何をしてもいいけど、約束だけは守りなさい。
    それが大人としての責任であり、「私は大人」というなら
    それくらい守ってから言いなさい。という感じですね。

    煙草飲酒や外見の変化はお母さんの口を出すことではありません。
    ・犯罪は犯さないこと
    ・約束した3つは必ず守ること
    これだけは厳しく言うべきです。

    ユーザーID:9441770764

  • うちの場合は。

    奨学金をもらいながら、大学生活をきちんと送ってないのならば、、うちでは、もう自分で生活してもらいます。
    あとで、奨学金の返済がずっしりかかってきてちゃんと払えるのでしょうか?

    今年から働き出した娘(21歳伊)が、トピ主さんのところと、同じような状態です。
    もう自立している状態なので、うちの約束事は、平日は12時までに帰ること。
    休日は、、賛成はしないけど、、反対もしない。
    基本は、誰にも迷惑はかけてないかということです。
    だめだと思ったら、よくないと思うと言うだけは言いますが、本人のあとは
    自覚に任せます。

    大学生のときは、親の援助のもとにあるので、うちではありえません。

    ユーザーID:4381341643

  • このままではいけない

    だからといって深く介入するのも、見放すのもいけない。

    親は遠くから見守るものです。

    「大人なんだから放っておいて」というのであれば、
    お弁当や携帯代金の支払いも止めてしまいましょう。

    親からの援助なしでどれだけ大変なのかわからせるのです。

    奨学金だっていつまでも出るわけではありません(基本的に4年でおしまいです)。
    そうなったときにどうするのでしょうね。

    そろそろ自立を促す時です。

    ユーザーID:9320811434

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