お皿を洗うママ友

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  • そういう人います、正解はない

    人のうちの台所に入る事が苦手ですし、入られるのも苦手です。
    その人は、お皿を洗う事までが片付けなんでしょう。きっと、悪気もないと思います。
    そういう性格なのか、子どもの頃からの躾(習慣)だったのか・・・分からないし、
    洗う洗わないどちらが正解か?どちらも正解でしょう。
    私は、一言聞いて・・・「洗いましょうか?」とか「下げておくだけで良い?」(みたいな)
    相手が「洗って」と言われた時のみ洗います。「そのまま〜」がほとんどですが。
    (義理の実家と実家に言った時のみ片付けて洗います)
    そういうこともあり、食後のお皿洗い、子どもに強制するか
    (夫は強制させたい、私は子が乗り気なときでよい)迷っています。

    ユーザーID:8563415260

  • ん〜

    一回そういうことがあって嫌だなって思ったら片付けておくよね?Kさんはそういう気遣いをしちゃう人なんだから仕方ないよ。そのくらい気を遣えるKさんだからトピ主さんも好きなんじゃない?気の遣い方がたまたまトピ主さんの感覚に合わなかったからって『非常識』なんて言うのはやめましょうよ。これからは片付けてから招待すればOKでしょ?

    これがKさんと一緒にお茶を飲んで使った食器というなら、片付けようとする気遣いはあって普通だと思うんだけど。

    ユーザーID:7329019309

  • 洗うよ

    一緒に使ったお皿ですか?

    みんな洗ってくれますよ。(洗わない人の方が多いけど)

    私も洗ってあげるし!

    以前、朝食のお皿をお水につけて置いたやつを洗ってくれた人がいました。
    洗うのが長いので見たらそれまで洗っていたので、
    「そっちは、いいよ」と言いましたが結局全部みんなで洗ってくれました。

    それからは家に呼ぶ時は朝食のお皿はみんなが来る前に洗っています。

    みんなで洗うとメチャクチャ速いし会話しながらだから楽しいし。
    帰った後、きれいだし。

    今日はお邪魔させてくれてありがとう。
    また呼んでね。
    うちにも来てね。
    仲よくしてね。

    って事だと思います。

    ユーザーID:6301226687

  • 価値観の差

    >やはり非常識ですよね

    それはどうでしょう?「あの人、食器のひとつも洗っていかない!」と思う人もいるかも・・・。
    ただ、こっちが「いいよ」と断ってるのにやり続けるっていうのはルール違反かな。
    私は断っても洗い続ける人って要は「いい子ちゃん(嫌われるのが怖い)」なんだなーと思います。

    ユーザーID:2409314000

  • 非常識ってほどでもないのでは?

    ご馳走になったし、赤ちゃんのお世話があって忙しいだろうから、お皿だけでも洗って帰ろうという気遣いですよね。
    非常識とまで言うのはお気の毒です。
    単なる習慣や性格の違いではないでしょうか。

    だめだったらそのまま本人に「申し訳ないけど、性格的にキッチンを触られるのは苦手だ」と言えばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1901033780

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  • そういう方はたまにいますね

    私も洗っていただいちゃったこと数度あります
    まさか、そこまで入ってこないだろうと気を許してたらシャカシャカ洗ってて驚いたやら、恥ずかしいやら・・私は嫌でしたね
    その方は非常に気を遣う人で、気遣いも度がすぎると扱いにくいと感じました
    トピ主のママ友もそういう人じゃないのかしら?悪気がないだけに、悪く取られたくはないものですよね
    私の場合は、嫌なのよって態度で醸し出しました、それが精一杯でした
    「あっ!ちょっと待って、お勝手汚れてるからそこ置いておいてね・・(それでも立ち上がるそぶりをしたら)本当に汚いから、ごめん 今度美し〜くしてる時には洗ってもらうからさ」と数度言って察してもらえました
    あくまでも、あなたが入るのが不快なのではなく、私が綺麗にしてないからなのよって態度で接しました
    それでも子供を追いかけるフリしたりして入ってきて「うちの汚いから大丈夫」とかいいつつ洗う兵には「ごめん、拘りがあるんだよね(潔癖症風に) だ・か・ら そこ置・い・て・おいてね」と語尾を強めましたら諦めましたよ

    お勝手は女の城ともいうし、嫌な気分になる人も多いはず
    察してもらえるといいですね

    ユーザーID:8205586053

  • 「常識」の考え方

    >やはり非常識ですよね。

    えーと、トピ主さんがKさんを「非常識」と決め付けて
    おられるのでしょうか?

    まず、前提として、Kさんが洗っているお皿は
    訪問時にKさんが使用した食器ではないのですか。
    だとすれば、私の感覚では、他人の家で飲食して
    「後片付け手伝うね」の一言もなく、汚れた食器を
    放置して帰る人の方が非常識です。

    (これが、Kさんとまったく関係ない食器を毎回
    洗ってるのだとしたら、確かによくわからない話
    ですけれど…。失礼ですが、トピ主さん宅の流しに
    いつも洗い物が山積みされているので、気になって
    お手伝いしたくなっちゃうとか?)

    >心が通じて私も末永く付き合いたい大好きな方です。

    ならば、
    「ごめんね、正直に言うけど、そこまで踏み込まれるのは
    私きらいなの」
    とストレートに伝えたらいかがでしょうか。

    >「いいよ、後で洗うから」

    この言い方では、Kさんはあなたが遠慮してるんだと
    思うだけでは?

    ユーザーID:0541325712

  • 一声かけてから。

    お茶程度ならば食器を下げた時に
    「洗うわ〜」と言ってみて
    「いや、座ってて、ゆっくりしてたいから」って言われたら
    相手の言うとおりにしておきます。

    私自身あまりキッチンに入って欲しくないタイプなので。

    でも人の家に行って周りがそうしだしたら、手伝います。
    パーティでたくさんの食器を使ったら、必ず洗って帰りますよ。

    お友達は自分の家のキッチンに人が勝手に入っても
    何も思わないタイプなのかもね。

    うちは男の子がいますが、ひとさまの家のキッチンには勝手に
    入ってはダメと教えています。
    やはり女性の城だと思うので、、一声かけてほしいですよね
    お友達には、私は嫌なタイプなのよってやんわり伝えた方が
    先々のお付き合いにはいいと思いますが。

    ユーザーID:0954722530

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    レスをしてくださった皆さま、本当にありがとうございました。
    私の表現が的確でなくて、不快に思われた方大変申し訳ありませんでした。
    「非常識ですよね」ではなくて「これは常識的なのでしょうか」とすれば良かったです。反省しています。
    やはり私自身に「台所を見られたくない」という思いがあったからこそ、
    このように疑問に思ってしまっていたんだと思います。

    これからは気持ちをうまく伝えます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4529501162

  • ある地域では

    関東出身転勤族です
    ある地域においては「洗って帰ること」がセットになってるとこがあります
    皆、洗うから洗われるのが嫌だと思うと異邦人となります、壁を作ってるように見られます
    私は母に「人様の舞台裏に入るのは許可があってから」と教わりました
    舞台裏とは台所、冷蔵庫のことです
    肩のこらないお付き合いとして舞台裏を見せるのも気にしないと言いたいですが、ママ友などには無理です
    本当に長年仲良くしてるママ友ではなく「友人」ならやってもらいますが、おもてなしの最後として品が悪かったと後味悪く感じることもありました

    これは躾の違いでどちらが悪いとはいいがたいですね、私は洗われるのは嫌ですけれど洗わないと無礼な地域もあることですし
    嫌ならはっきり言わないと分かっていただけませんよ
    あちらは親の代から受け継いでいるのですから、ハッキリした意思表示がないと進むのは当たり前です

    ユーザーID:8205586053

  • 非常識とは思わないです

    私も子持ち主婦です。お皿を洗ってもらいありがとうという方、
    自分で洗うからどうぞ座っててという方、それぞれいらっしゃいますよね。
    私は、学生の頃、お友達の家でホームパーティみたいな感じでごちそうに
    なったりしたら、必ずお茶碗を洗って帰っていました。
    みんなそうしていました。
    母親になって、それがかならずしも絶対ではないとわかりました。
    トピ主さんのように、洗ってもらったら困るという方がいるということを
    知ったのです。
    確かに台所に入られるのは、気持ちがよくないのもわからなくはないですが、好意でやってくれようとするのを拒否するのって、なんか私としては
    硬い人だなって思ってしまいます。それを非常識って言いきるトピ主さん
    にも。。
    遠回しで、言葉を考えて伝えることをおすすめします。

    ユーザーID:7853325698

  • これこそ、ありがた迷惑

    ママ友は親切から洗ってくれているのかもしれません。

    でも 【私が「いいよ、後で洗うから」といくら言っても洗い続けるんです。】

    何回も断ってるんだから台所を勝手に触っちゃいけないのかな?って思わないかな?

    ユーザーID:7047302279

  • はっきり断れと言うけど

    レスのいくつかに、「はっきり断って」とありますが、
    トピ主さんの本文に断ったと書いてありますよ。
    それでもKさんは洗い続けたんですよ。
    たぶん、Kさんはトピ主さんの言葉を軽い遠慮、社交辞令、と受け止め、
    ご自身の判断で洗ったのでしょう。

    「嫌ならはっきり断って」と要求する前に、その家の主の意向をしっかり汲み取るのが先ではないですか。

    私も、同じ経験があります。
    キッチン入ってもいい?と断りもなく、あっという間に入って友人たちがお皿を洗い始めました。私が止めても「いいよ、いいよ、すぐ済むから」ってイソイソと。見られても恥ずかしくないようキッチンを整えていても、やはり通したスペース以外の場所には私に聞いてからにしてほしかったです。

    みんな親しい仲間でのマナーと思ってのことかと思いますが、私にとっての客としてのマナーは、自分が使ったお皿を洗う<<主の意向を尊重するです。

    ユーザーID:5131360481

  • すぐ洗う

    「後で洗う」と言われるから、気を遣って洗うのかも。
    トピ主さんがその場ですぐ洗っちゃえば大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:5796009250

  • 気にしない

    そういう人もいるってだけ、気にしない。
    やってもらってラッキーぐらいでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9604248435

  • 同じですよ

    私も勝手に台所に入られるのは嫌です…
    恥ずかしながら、もともと片づけが下手で
    台所がうまく片付いてないせいもありますが。

    なので、
    よかれと思って手伝ってくれるのはわかるのですが
    洗うよ!と言われたら「いい!ホントにいいから!」
    と必死気味に遠慮します(笑)

    必死に断るのもつらいので、最近は
    台所の入り口部分に長めののれんをつけています。
    閉まってると、それを開けてまで入ろうとはされないので。
    入り口の広いシステムキッチンだと、難しい方法ですが…

    ユーザーID:9060142998

  • フォーマルなお付き合いではタブーですよね

    レスを見ると正式なマナーを知らない人が多いようでびっくりしています。

    他人の家のキッチンに入ってお手伝いさんと同じことをしたら鼻で笑われて見下げられるだけでしょう。家庭内労力としておさんどんは躾けられたけど、大事な娘としてゲストのスマートな立ち居振る舞いは躾けられなかったっていうことですもんね。親御さんの程度を測られるわけです。

    私は人の家に招待され、食事を振舞われてキッチンに立ち入って手伝うという失礼をしたことは1度もありません。思いもよりませんでした。もし、一緒に招待された友達がそんな不躾なことをしたら恥ずかしく二度と一緒に行かないでしょう。招待した友達は勝手にキッチンに来て手伝い始めても2度と招待しないでしょう。「やめて下さい。結構です」という日本語も通じないほど常識が違うと、もう付き合うのをやめるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4291681572

  • うーん

    「人が嫌がることはやらない」

    親切だろうがなんだろうが、ホストの人が嫌がってることをするのは
    迷惑なだけだと思いますが。

    ユーザーID:3548335466

  • ヤレヤレ・・・。

    どうでもいい些末なことまで何でもかんでも「非常識かどうか!」の論争に持ち込むのはやめましょうよ。貴女にとって良いか悪いか、好きかイヤか?それでいいじゃない。

    ユーザーID:0501615881

  • 断り方

     以前読んだトピで…詳しくは忘れてしまいましたが…やはり台所に入ってくる人をうまく断る言い方として、「ウチのキッチンはね〜ワタシの城なのよ〜家族にだってそうそう入らせないのよ〜。」というのがありました。

    ユーザーID:4964148858

  • わかります

    非常識と言うと言いすぎな様に思いますが、お気持ちはわかります。

    私はキッチンに入ってもらうのがとても嫌なので、やっぱり洗われてしまうのは困ります。
    「おいといて」と言っているのだから、聞き入れてくれたらいいのに・・・。
    「キッチンに入られるのは嫌なの」とはっきり言わないといけないとの意見もありますが、そこまではっきり言わないとわからないもんですかね〜。
    一回「いいよ、あとでやるよ」と言われ、さらにもう一回「いいからいいから」的なやりとりがあったら、人様の家なのだからさっさと引き下がってくれるのがほんとうの気遣いのように思います。

    キッチンって、それぞれの家庭のルール(と書くと大袈裟ですが)があります(スポンジの使い分けなど)し、私は人の家のキッチンに入るのは遠慮するほうです。もちろん、食器は運びますよ。
    でも、洗ってしまう人がいると、その人の家に行ったときにはどんなに断られてもキッチンに突撃しなければいけないんだろうかと悩んでしまいます。

    困っちゃいますよね。

    ユーザーID:4833317540

  • 私は洗ってほしくない&洗わない

    洗ってほしくないのは、やはりキッチンに入られたくないというのが一番です。
    実姉や親しい友人なら問題ありませんが、
    夫の友人の奥様とか、ママ友(今はいませんが)とかは嫌ですね。
    比較的、キッチンは綺麗に保っているつもりですが、
    それでも、蛇口の水垢やシンクの食べかす、スポンジの汚れを見つけられた日には、
    汚いって思われるのではないか…と余計なことを考えなくてはいけないからです。

    ちなみに、義母、義姉にも洗われたくありません。
    義母、義姉は一緒に住んでいますが、
    新築したのに、数ヵ月後にはステンレスのシンクが茶色く変色するくらい不衛生な人たちです。
    食器もすぐに洗わない、生ゴミもシンクに放置されたままのような人に、
    お皿がちゃんと洗ってもらえているのか不安になりますね。
    だから、洗わなくていいと思ってしまいます。

    逆に洗わない理由は、
    私のようにキッチンに入ってほしくない人がいるかもしれないこと、
    仕上がりに満足してもらえないかもしれないからです。

    でも、レス見ていると、結構、洗う洗ってもらいたい派が多いんですね。
    意外でした。

    ユーザーID:7939828593

  • 非常識なの〜〜〜っ??

    人の好意を「非常識」といっちゃうトピ主・・・。イヤです。

    トピ主にとって不快な行為なら、はっきり
    「台所にはマイルールがあるから、後で私が後でやるからOK、気を遣ってくれてありがとね」でいいでしょう。

    「末永く付き合いたい人」かと思いきや「所詮ママ友」と言ってしまうトピ主・・・。はやり、イヤです。

    ユーザーID:5937538527

  • 気遣い、すれ違い

    8ヶ月の子供いるのだから手伝いましょうという気遣いでは?
    遠慮していってるのだろうと捉えているのでしょう。
    書き込みだけでは、でしゃばりの非常識ではないと思います。
    ただ水周りは確かにそれぞれのやり方があるから、トピ主の気持ちもわかる。

    「私、お皿の洗い方変っていて、消毒とかしてしまうのよ(笑)
     独特の手順でするから自分でするわ。気遣ってくれてありがとう!」といえば?
    その代わりに用事をお願いすればどうでしょうか。
    例えば8ヶ月の赤ちゃんのお守りとか子供の相手とか
    食べ終わったお皿を運ぶことだとか。

    ユーザーID:7341367916

  • 押し付けです

    >人の好意を「非常識」といっちゃうトピ主・・・。イヤです。

    いくら好意だろうが相手が嫌がってる以上やるべきではありません。
    それは「好意の押し売り」です。

    ユーザーID:3548335466

  • でも、何度も断ってるのに続けるんでしょ?

    確かに非常識とまでは言わないけど、決して常識ではないよね。
    その家のやりかたに倣うのが正解だと思うけど。
    ホストが何度も「洗わないで」と言ったら、止めるのが気遣いってものじゃないですか?
    一度断られて「遠慮しないで」→「いや、本当にいいから」と二度目でも断られたら止めませんか?
    何度言われても洗い続けるって、「私はよその家でも洗う主義なのよ!」って
    自分の価値観押し付けてるようなものじゃないかなあ。
    まあ、私も勝手に洗われるの嫌いな方だからそう思うのかもしれませんけど。
    とりあえずホストに洗っていいかぐらい聞こうよ。失礼だよ。

    ユーザーID:0599966266

  • 非常識で気付けない人だと思います

    このケースに限定すれば、ですが。
    Kさんは気が利かないと私は思います。
    何故なら、トピ主さんが「いくらいっても洗い続ける」から。
    思慮なき押し付けは既に好意としての行為ではなく、ただの「気付けない人」です。
    自分の中の「お皿は洗うもの」という固定観念を貫くために相手の気持ちを犠牲にしていることに気付けない。
    そして、再三いわれているにも関わらず、相手のその言葉を露ほども「信じない」人。
    相手のためではなく、自分のために洗う。それは自己満足ではないでしょうか。

    何故私が非常識だと思ったか。
    「人が嫌がることはしない」が常識だと思っているからです。
    内容が何であれ、相手が嫌がっていたらしないが常識だと思います。
    問題はトピ主さんが「嫌がって断っているのに、
    続行すること」だと思います。トピ主さんだってすぐやめてくれたなら非常識とまでは感じなかったのでは。
    自分の思い込みのために、相手に不快な思いをさせるのが本当に「好意」でしょうか。
    皿洗いを気遣いと感じられない方が歪んでいるなんてことは言えないと思います。
    「相手の嫌がることをしない」は常識ではないですか?

    ユーザーID:6077297848

  • 嫌かも

    常識的かどうか…はともかくトピ主の言いたいことはわかります。

    私もママ友に皿洗い…はちょっと嫌です。。

    自分の母親とか妹なら全然気にしないけど。

    でも状況によるかな。
    例えば親しい友達4、5人呼んでホームパーティーで片付けが多いとかなら少し手伝ってもらうのはありかな…?

    でも基本断ってるんだから…私だったらもうそのママ友呼ばないかな…

    ユーザーID:5474277180

  • 私の周りでは常識だけどな

    私が一人暮らしのとき、私の部屋が溜まり場になるとよく皆が皿洗いなど家事に協力してくれました。
    皆、育ちがいいなと感心しました。

    逆に、友達の家を溜まり場にしたときも同様で、私もそれに習いました。
    友人が結婚しても同様です。

    何もしない友人もいましたが、結構デリカシーがなくて子供っぽいタイプです。
    でもその彼女も、最近じゃ周囲に気をまわして動けるようになりました。


    そういう人、結構多いと思いますよ。

    ユーザーID:8040036536

  • だからねー

    例え自分がそれが常識、気遣いだと思っていても

    相手が嫌がってることを押し通すのは常識じゃないの。


    お皿を洗う人が気遣いのできる人で洗わない人ができない人って
    決め付けは洗うのが常識と言うのと同じくらいばかげた話です。
    しかも自分の周りの狭い範囲の中だけで決め付けてバカバカしいです。

    洗うと言ってる人達だってもちろんホストに断ってから洗ってるんでしょ?
    ホストが嫌がってるand断りにもなく洗うのは気遣いが出来てるとはいいません。
    他人の家で洗うのが当たり前ではありませし、気遣いが出来てるわけでもありません。
    他人の気持ちを考えて行動することこそ「気遣い」ではないですか。
    自分が洗っているから常識だと押し付けるのはトピ主さんが非常識だと言ってるのと同じですよ。

    ユーザーID:3548335466

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