お皿を洗うママ友

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  • すみません やっています

    やってもらって助かったので
    やってました。
    非常識だったのですね

    すみません

    ユーザーID:1964314747

  • 洗ってくれる友人いました

    九州にいたときのママ友は、みんなしてました。
    帰り際に子どもたちに「はい、帰るからお片づけね〜、ママたちもするからね〜」って言って、台所で食器洗う人、掃除機だして子どもたちの食べこぼしを掃除してくれる人、とさっさと分担で片づけしてました。
    「来たときよりも美しく」って感じで…。
    その地域では常識みたいだったので、私もヨソの家に行った時はそうしてました。

    そのあと、関西の庶民的なとこに転勤しまして、ここでは「早く家事しときや」って言われ、お茶してるスキに晩ごはんを作ったり、洗濯物片づけたりを勧められました。
    みんなが帰ったあとに家事を大慌てですることになるので、子どもがジャマしない今のうちにしろってことみたいで。

    今は関西のお上品なところにいます。
    もう子どもが大きいし、ママ友を招いてのお茶なんかしませんが、ここではああいう濃いおつき合いはない気がします。

    彼女は濃いおつき合いのある地域出身なんでしょうかね。
    私なら気にしないなあ。
    で、彼女の家に行った時は「洗おうか?」って聞いて洗うと思います。

    ユーザーID:4309649201

  • 非常識かな〜?

    私のお家に遊びに来てくれた友人も、何か食べた後とかの洗い物して帰りますが、非常識だと思いませんが・・・
    反対に「ありがとう!」って、思って伝えていますが。
    勿論、私も友人のお家でお食事した後は必ず、洗って帰ります。
    帰った後に、洗い物が溜まっていると悪いし、助かりませんか?

    自分の食べた物は自分で洗う・・・私は、そう母から教わりましたが。

    どちらかと言うと、常識有る行動だと思いますが・・・
    ただ、台所に入られるのが嫌だ!っと、思う気持ちは解りますよ。

    ユーザーID:2019776557

  • 人によって判断が難しい

    この問題は人によって「そのお友達は気遣いができて素晴らしい」か、トピ主さんのように「勝手に台所をつかうなんて非常識」のどちらかに分かれるでしょうね。
    「食い散らかすだけ食い散らかして、ほったらかしで帰るなんて非常識」と思う人もいるからです。

    私は台所に縄張り意識がないので洗物をしてくれると正直、助かります。
    私自身、人の家におっ邪魔して散らかしっぱなしは非常識と思っています。
    ただ、なかにはトピ主さんのように台所を使われると嫌な人もいるとは思うので、勝手に洗ったりはしませんが台所まで食べた食器などは運びますし、その際に「洗おうか?」と聞きます。

    それに、その家々の洗い方のルールがあると思うので、どうやって洗ったらいいかも聞きます。
    我が家でも、油物のお皿は一端お湯で流しますし、スポンジも分けているので一緒くたに洗われるとちょっと困りますから。

    ユーザーID:7777250443

  • 私も台所に入られるのは好きじゃないけど

    自分が御馳走になった後のお皿を洗うか洗わないかという二者択一については、その人それぞれの付き合い方や価値観によるので、なんとも言えません。
    トピを見る限りでは、ご馳走になったのだから片付けくらいはしないといけないという考え方の人なんだと思います。
    普通の方だと思いますよ?

    あなたが嫌だと思うのなら、あやふやな言い方をせず、お気づかいには感謝した上で“台所に入られるのは好きじゃない”と伝えればいいんじゃないでしょうか。
    その方も善意でなさっているのでしょうから、嫌だと言ったことはやめてくださるでしょう。
    それでも強引に台所に入ろうとされるのであれば、洗い物が出ないようにするか、お呼びするのをやめる、または台所好きなごきちゃんだと思って諦めるしかないでしょう。


    冗談はさておき、簡単に“非常識”という言葉で人を非難するのはおやめになった方がいいですよ。
    本当に非常識なことは世の中にあふれてはいますが、この程度の常識・非常識は自分の価値観と合わないというだけのことです。相手から見れば逆もまた“非常識”かも知れません。

    ユーザーID:3163381632

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  • 非常識かどうかは親しさによりますね

    私はすごーく親しいママ友なら、洗ってもらえたら逆にありがたいです。
    でも、そこそこのつきあいのママ友だとちょっとイヤですよね。

    うちはリビングダイニングがくっついていて、そこに対面キッチンなので、なんとなくリビングの延長っていう感じで入りやすいのかもしれません。

    以前、夫の友人がキッチンに入ってこようとしたときはすごくイヤでした。

    その人とは私もある程度親しかったので
    「いやぁー。ここは私の城だから、入室許可がないとダメーーー!」って言っちゃいました。
    笑われましたが、言ってよかったです。

    ちなみに私の中のランクで、お互いのキッチンでお皿を洗いあえる親しさのママ友は
    ・お互いの価値観は違うけれど、相手を尊重して認めあえる。
    ・イヤなことはイヤ、ダメなことはダメ、など本音を言える。
    ・相手の欠点を、しこりを残さず指摘しあえる
    という間柄です。

    ユーザーID:4581045670

  • ごめんなさい、洗っちゃいます・・

    気心知れた本当に仲の良い友達の家では洗っちゃいます。
    友達の負担を軽くしよう、
    帰ったあとの友達の仕事をできるだけ無くして帰ろう。
    招いてくれた友達を思ってなんだけど…
    そうか、非常識なんだ…そんなこと全く考えてもいなかった。
    トピ主さんは非常識って思ってるんですよね、
    だったら『台所は入って欲しくないの!!』って
    はっきり言ってくださいな。

    ユーザーID:4596787757

  • そうかな〜

    その方は、仕事を増やしてしまい悪いな〜と思って、せめて自分たちが使った食器くらいは洗わないと〜と、よかれと思ってしていることだと思います。
    非常識だとは思いません。
    その食器が、トピさん家族が使ったものだけならば、おせっかいだと思いますが・・・

    はっきりと、「台所には入ってもらいたくないから、そのままにしておいて」、と言いましょう。

    ユーザーID:6139200599

  • 私の友人にもいますよ


    お邪魔させてもらってるから、お礼に〜みたいな感じでいつもではないですが
    洗ってくれる人がいます。
    私は、汚い台所を見られて恥ずかしいけど洗ってくれて助かるわ〜と思ってます。
    非常識・・かどうか思うのは人それぞれですが、私は非常識とは思いませんよ。
    お友達の方もそういう気持ちで洗ってくれているのでは?

    ユーザーID:7327082067

  • 心の底から洗いたいのね?!

    「あなたが心の底から、お皿を洗いたくて洗いたくてしょうがないなら、洗ってもいいけど、お皿洗わなくていいよ〜」

    と言って、それでも洗い始めたら、「洗いたくてしょうがない人なんだな〜」と思って、洗わせておけばー

    本人は気のきくいい人と思われたいんでしょうね、たぶん。あるいは他の友達の所で、サラを洗わなかったばかりに嫌な目にあったとか・・・・

    ユーザーID:6725154309

  • あなたに、

    3人ものお子さんがいるからです。

    おじゃましまた。少しでもお手数を省いて帰りますね。

    ってお気持ちを非常識までいうかな。

    「いいよ後でやるから」じゃなくて断りたいなら、
    「自分の洗い方でやりいの。気持だけサンキュウ」と言えないのでしょうか。

    ユーザーID:9507698331

  • それは

    その人にとっては常識なだけのこと
    スルーすればいい

    ユーザーID:6945786135

  • 非常識なんですか!?

    私は子供の頃から「お友達の家に遊びに行ったら
    お片づけをしてから帰ってくるように」と躾けられました。

    また私の友人たちも
    入れ替わり立ち代わり台所に入ってはグラスを洗ってくれたり
    お皿を洗ってくれたりします。
    私は正直ありがたいので「悪いね。ありがとう!」と言ってやってもらってますし
    友人宅に行けば逆に洗って帰って来ます。

    過去に一人だけ「本当にいいの!私のポリシーだから
    客人に台所に立ってもらうわけにはいかない。ゆっくり座ってて(笑)」
    と言った友人がいたので、その子の家ではやりません。

    「いいよ、後で洗うから」ではなく
    「台所に入って欲しくないのよぉ〜、お気持ちだけもらっとくわ〜」
    と、はっきり言っていいと思いますよ。

    初めて遊びに行ったおうちでは
    「洗い物しようか?」と声をかけて「あ、いいよ。後でやるから」と
    言われたら「他人に台所に立たれるの嫌なタイプ?」と聞きます。
    「実は、そうなのよ〜」と言われれば入りません。
    「そうじゃないけど・・・」と言われれば片付けて帰ります。
    非常識なんですか?

    ユーザーID:0616146135

  • う〜ん

    ママ友Kさんが洗っているのは、遊びに来た際に出したお茶やお菓子の食器ですよね?
    (グレイさんの家族が使った、全然関係ない食器を洗ってくれているのではないんですよね?)

    私のうちに遊びに来る友人たちも、その時使った食器は洗ってくれようとしますよ。
    もちろん、私は置いといてと言いますが・・・。
    食器洗いひとつとっても癖というか習慣が人それぞれ違いますから、私も自分で洗いたいんです。
    (最初はお言葉に甘えてお願いしたこともありますが、たまに水道出しっぱなしで洗う子とかいて、もったいな〜い!!と心の中で泣き叫んでいました)

    今私たち友人の中では、お招きされた人はお客さんなので準備や片づけはノータッチという暗黙のルールが出来ています。
    お互いに気を遣わないためにそうなりました。

    グレイさんもそうされてはどうですか?
    ママ友さんも気を遣ってくれているだけかもしれませんし・・・。

    ユーザーID:9928662077

  • ごめんなさい

    それ、私です。
    私の家に来てもらった時にみんなで分担して洗い物してくれるので、
    他の家に行くとついついやらなければという雰囲気になってしまいます。

    でも友達の中には、流しなどを触られるのは嫌いって言う子もいて、
    その子の家に行く時は誰も台所に入りません。
    でも別に嫌な雰囲気もなく、その気持ちはわかります。

    洗ってほしくない時は「私洗い場とか見られるの好きじゃないから
    見ないで」って言うのはどうでしょうか?
    多分言わなければわかりません。
    非常識でごめんなさい…

    ユーザーID:2251528657

  • 質問

    そのお皿はママ友さんやお子様たちが使ったお皿ですか?
    それともトピ主さまが洗っていなかった家族で使ったお皿ですか?
    もし上記なら私は洗う・手伝うと思います。
    といっても私はママではないので普通のお友達の家での話ですが。
    うちに遊びに来た人も片付け手伝ってくれます。
    だから非常識とは思いません。

    ユーザーID:8098861062

  • えっ?Kさん可哀相・・・

    以前、私も友達の家へ5人ほどでお邪魔しました。
    二人目の赤ちゃんのお披露目的な意味合いもあったので出産祝いとか持参してですが。

    その方は3歳位の上の子が居るし他の方も子連れでお茶をしましたが、カップやお皿も多くて散らかり放題。
    「さようならー」とサッサと子連れの方々は帰られましたが・・・。
    子供のいない私は思わず「手伝おうか?」と言っちゃいましたね。
    夕方の食事の仕度もあるのだろうに食器がシンクに沢山あって、気の毒だったので。

    「いいよ」とは言ってたけど、私なら手伝って貰った方が助かるだろうと思ったのですが
    余計なお世話だったのかしら?イヤなら真剣に言わないと伝わらなかったのかも・・・。

    グレイさんは逆の立場の時(招かれた側)の時は食器などはそのままで手伝わないのですね?
    3人もお子さんが居れば大変だろうな〜と気遣ったKさんが少しお気の毒です。

    ユーザーID:9232323649

  • ご飯をご馳走になったら洗ったりします

    私の場合、ご飯をご馳走になった場合、お礼にお皿を洗ったりします。
    おもてなしありがとうの意味です。
    ご馳走になるということは、小さいお子さんのいる中で、食材の買出しや下ごしらえがあった訳です。
    細かく言えば、人を迎えるために掃除や少ない時間内での洗濯などでバタバタと忙しかったはずです。

    ママ友さんはきっと、そういう意味でお皿を洗ってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8762358743

  • 非常識な問題ではない

    人が帰った後に洗い物が残ってるのは悪いから、洗って帰りましょう。っていう気使いで、非常識とは思いませんが、そんなにイヤならちゃんと言えばいいじゃないですか。
    「キッチンに入られるのはイヤなの。自分で洗いたいから、やらないで」と。それを、ただ「いいよ、いいよ」と言うから気を使わせまいとして言ってる、と受け取られているんですよ。
    常識的か非常識かを多数決で判定しても何もならないですよね。受け入れ難いことなら、ちゃんと話して相手の理解を得る。それが大人の常識。

    ユーザーID:4931166023

  • トピ主さんの事をとても大事に思っているのでは?

    自分が尋ねてきた為に仕事(皿洗い)を増やすのが申し訳ない。
    今後もお付き合いを続けたいので、負担を掛けて迷惑と思われたくない。
    そういう気持ちがあるのではないでしょうか?
    そこまで非常識とは私は思いませんが・・・・・
    逆に自分の立場だったらありがたいと思います。

    あまりむきになって「洗わないで!」というのも角が立つでしょうから、どうしても嫌なら、Kさんがいらっしゃる時は紙皿などを利用するというのはどうでしょう?
    お茶菓子程度なら、紙皿にちょっとした敷き紙をしけばそれなりの見栄えですし、失礼にはならないと思いますが、如何でしょう・

    お子さんが3人いらっしゃるのでママ友付き合いもそれなりにあり、実感していると思いますが、気が合って今後も長い付き合いをしたいと思える方に出会える確率って少ないと思いませんか?

    そういう意味でも、「角が立たないように」対応されるのが得策だと思いますが。

    ユーザーID:4803979713

  • そうですよね・・・

    私も同じこと思っていました。
    先日主人の友人家族と自宅でパーティーをしたときに、片づけをしていると
    奥様に「お皿洗いますね」と言われました。
    後で片付けますから結構です、とやんわりお断りしたのですが、どのスポンジで洗うのか・洗剤はどれか聞かれて続行です・・・
    旦那さまにも「奥様の手を煩わせてしまいまして・・」と伝えたのですが、当たり前の感じでした。
    数年来の友人ならまだしも、お会いしたのも数回(奥様とは)自宅に来ていただいたのは初めてだったので、ちょっとビックリしました。
    私の考えが古いのかなぁと思っていたところだったので、ちょっと安心しました。

    ユーザーID:4860736197

  • 私もイヤです

    他人の台所に入るのは、許可を得てからが当然だと思います。
    それでOKだったらお手伝いする、というのがスマートだと思うのですが。

    でも親切心でやってるんですよね。
    いよいよタチがわるいですね。

    ユーザーID:9186366221

  • 本気で断ってください。

    お皿を洗って(お片づけをしてくれて)喜ぶタイプと、入らないでほしいタイプにわかれるので、本当に結構ですと言わないとわからないです。
    ちなみに私は洗ってくれると助かっちゃうタイプでほかの家に行ったら洗おうか??と声をかけます。

    ユーザーID:8980806500

  • 非常識ではありません

    他人がキッチンに入るのを嫌がる人がいるのは小町で初めて知りました。

    だって夫の実家に行けば「お手伝いしましょうか」と申し出るのが普通です。
    彼氏の家に招待されたって同じ事を言います。
    言わない方が躾がなっていないと言われますから

    でも領域意識が強い人もいるし、自分流にしたいというのも解ります

    ママ友さんが非常識ではないので
    「非常識よ」と言わないで下さいね

    「ありがとう、でもゴメンね、台所をいじられるのが苦手なの」
    と、言ってみてください。

    「洗い物しとくわ〜」と言う友人も
    「いじられるの苦手なの〜」と言う友人も
    「ビール冷蔵庫から勝手に取って〜」と言う友人もいます
    それぞれのこだわりなので私は気にしません

    さすがに勝手にクローゼットの中を見る人は非常識だと思いますけどね(笑)
    台所に関しては色々って事です

    ユーザーID:2860828019

  • わかります。

    ごめんなさい、参考にならないかと思いますが、私も同じような体験をしたことがあるので思わずレスしてしまいまいた。
    私の場合も幼稚園のママ友ですが、コップやお皿を洗ってくれる人がいました。きっと、「使ったお皿は洗わないと、お邪魔したんだから悪いわ」と思っての行動だと思うのですが、台所には入ってほしくないですよね。

    私は、「運んでくれるだけでありがたいので置いておいてね。それよりおもちゃを片付けてくれると助かるんだけど」とか話してさりげなくキッチンから出てもらえるようにしていました。

    結局、我が家はその後食洗機を購入したため、
    「食洗機で洗うからいいよ〜」
    ということで落ち着きました。

    ユーザーID:1049221142

  • トピ主さんの負担を減らそうとしてでは?

    洗うのは、トピ主さんがご自分達で使って流しに放置していた食器ですか?
    それとも、ママ友さんたちが遊びに来たときに使ったお皿でしょうか?

    もし後者で私がお皿を洗うとしたら、トピ主さんのお宅にお邪魔してお茶やお菓子を頂いて(手土産もあると思いますが)、使った食器をそのまま放置しておいたら、帰った後、トピ主さんが一人で後片付けしなくてはならないから大変! という気持ちから来てるんじゃないかなぁと思ったのですが。
    トピ主さんの後片付けの負担を減らしたいとか、自分で使ったものは自分で片付ける、といった気持ちではないでしょうか?
    Kさんは気配りをよくされる方ではないですか?

    ユーザーID:2859640603

  • 私ならうれしい

    私ならうれしいし、やることあります。
    やってもらうこともあります。

    相手が余りに嫌そうなら遠慮しますが。

    協力し合ったり、仲良くしたり、
    その方が楽しいですよ〜

    ユーザーID:8076050701

  • 非常識じゃないと思うけど

    そういう行為だけで「常識非常識」というの、やめませんか?
    私の友達にもお皿洗ってくれる人いますよ。
    「食洗機で洗うからいいよ。」といっても「いいから、いいから」と洗ってくれて、
    ペアの友達がふきんで拭いていました。
    彼女の家に幼稚園帰りの子供を預かってもらったときは、なんと持たせた
    お弁当箱まで洗ってくれていました。ありがたいことです。

    もちろん洗わない人もいますし、流しまで持ってくる人もいるし、いろいろです。
    誰のことも私は非常識と思いません。

    あなたがそれをいやなら「台所に他人に入られるのがとてもいや」
    と言えば良いだけのことです。
    もし、「お皿を洗ってもらうのは常識よ!」とレスがついたら
    イヤでもお友達をキッチンに入れるの?

    ユーザーID:3698034406

  • 私は好きですよ、そういう方

    人の台所に入るのは、マナー違反かもしれませんが、お皿を洗うママ多いです。特に、母子一緒のパーティー後は、必ず洗い物はしてから帰ってくれます。我が家は来客が多く転勤族なので、いろいろなママと出会いましたが、洗ってくれる方のほうが多いです。<どうもありがとう>っていう気持ちを感じます。私も助かるし、みんなで話しながら後片付けも楽しい。子供にも後片付けをしてから帰るんだよ。とみせたほうがいいと思います。
    好意は受け止める主義なので、<ありがとー♪>って洗ってもらい、私が彼女の家でご馳走になったときは、私も洗うようにしています。
    でも、<台所はみられたくないから>とか<食器洗い機があるから気にしないで>と、きっぱり言う方の台所には入らないようにしています。もし、トピ主さんがイヤなら<台所はあまりみせないようにしているから>など言ってみたらいかがでしょう?
    でも、私はKさんはとってもいい方だと思います。
    逆に、食べたあと、お皿も下げず、私が片付けしていても知らん振りのほうが<あーこの人はあまり家を行き来した経験がないんだな>と思います。

    ユーザーID:5416061594

  • 非常識ではない

    みんなで集まってご飯を食べたりした時などは、洗うよ〜と洗い物をしてくれる友人いますよ。


    非常識な事なんですか?
    私はそう思いませんが・・・・・
    人それぞれなんじゃないですかね?

    嫌ならキッチンに入られるのが嫌なの
    と、伝えればいいだけだと思いますが・・・・・

    ユーザーID:5881196941

  • そういう人います、正解はない

    人のうちの台所に入る事が苦手ですし、入られるのも苦手です。
    その人は、お皿を洗う事までが片付けなんでしょう。きっと、悪気もないと思います。
    そういう性格なのか、子どもの頃からの躾(習慣)だったのか・・・分からないし、
    洗う洗わないどちらが正解か?どちらも正解でしょう。
    私は、一言聞いて・・・「洗いましょうか?」とか「下げておくだけで良い?」(みたいな)
    相手が「洗って」と言われた時のみ洗います。「そのまま〜」がほとんどですが。
    (義理の実家と実家に言った時のみ片付けて洗います)
    そういうこともあり、食後のお皿洗い、子どもに強制するか
    (夫は強制させたい、私は子が乗り気なときでよい)迷っています。

    ユーザーID:8563415260

  • ん〜

    一回そういうことがあって嫌だなって思ったら片付けておくよね?Kさんはそういう気遣いをしちゃう人なんだから仕方ないよ。そのくらい気を遣えるKさんだからトピ主さんも好きなんじゃない?気の遣い方がたまたまトピ主さんの感覚に合わなかったからって『非常識』なんて言うのはやめましょうよ。これからは片付けてから招待すればOKでしょ?

    これがKさんと一緒にお茶を飲んで使った食器というなら、片付けようとする気遣いはあって普通だと思うんだけど。

    ユーザーID:7329019309

  • 洗うよ

    一緒に使ったお皿ですか?

    みんな洗ってくれますよ。(洗わない人の方が多いけど)

    私も洗ってあげるし!

    以前、朝食のお皿をお水につけて置いたやつを洗ってくれた人がいました。
    洗うのが長いので見たらそれまで洗っていたので、
    「そっちは、いいよ」と言いましたが結局全部みんなで洗ってくれました。

    それからは家に呼ぶ時は朝食のお皿はみんなが来る前に洗っています。

    みんなで洗うとメチャクチャ速いし会話しながらだから楽しいし。
    帰った後、きれいだし。

    今日はお邪魔させてくれてありがとう。
    また呼んでね。
    うちにも来てね。
    仲よくしてね。

    って事だと思います。

    ユーザーID:6301226687

  • 価値観の差

    >やはり非常識ですよね

    それはどうでしょう?「あの人、食器のひとつも洗っていかない!」と思う人もいるかも・・・。
    ただ、こっちが「いいよ」と断ってるのにやり続けるっていうのはルール違反かな。
    私は断っても洗い続ける人って要は「いい子ちゃん(嫌われるのが怖い)」なんだなーと思います。

    ユーザーID:2409314000

  • 非常識ってほどでもないのでは?

    ご馳走になったし、赤ちゃんのお世話があって忙しいだろうから、お皿だけでも洗って帰ろうという気遣いですよね。
    非常識とまで言うのはお気の毒です。
    単なる習慣や性格の違いではないでしょうか。

    だめだったらそのまま本人に「申し訳ないけど、性格的にキッチンを触られるのは苦手だ」と言えばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1901033780

  • そういう方はたまにいますね

    私も洗っていただいちゃったこと数度あります
    まさか、そこまで入ってこないだろうと気を許してたらシャカシャカ洗ってて驚いたやら、恥ずかしいやら・・私は嫌でしたね
    その方は非常に気を遣う人で、気遣いも度がすぎると扱いにくいと感じました
    トピ主のママ友もそういう人じゃないのかしら?悪気がないだけに、悪く取られたくはないものですよね
    私の場合は、嫌なのよって態度で醸し出しました、それが精一杯でした
    「あっ!ちょっと待って、お勝手汚れてるからそこ置いておいてね・・(それでも立ち上がるそぶりをしたら)本当に汚いから、ごめん 今度美し〜くしてる時には洗ってもらうからさ」と数度言って察してもらえました
    あくまでも、あなたが入るのが不快なのではなく、私が綺麗にしてないからなのよって態度で接しました
    それでも子供を追いかけるフリしたりして入ってきて「うちの汚いから大丈夫」とかいいつつ洗う兵には「ごめん、拘りがあるんだよね(潔癖症風に) だ・か・ら そこ置・い・て・おいてね」と語尾を強めましたら諦めましたよ

    お勝手は女の城ともいうし、嫌な気分になる人も多いはず
    察してもらえるといいですね

    ユーザーID:8205586053

  • 「常識」の考え方

    >やはり非常識ですよね。

    えーと、トピ主さんがKさんを「非常識」と決め付けて
    おられるのでしょうか?

    まず、前提として、Kさんが洗っているお皿は
    訪問時にKさんが使用した食器ではないのですか。
    だとすれば、私の感覚では、他人の家で飲食して
    「後片付け手伝うね」の一言もなく、汚れた食器を
    放置して帰る人の方が非常識です。

    (これが、Kさんとまったく関係ない食器を毎回
    洗ってるのだとしたら、確かによくわからない話
    ですけれど…。失礼ですが、トピ主さん宅の流しに
    いつも洗い物が山積みされているので、気になって
    お手伝いしたくなっちゃうとか?)

    >心が通じて私も末永く付き合いたい大好きな方です。

    ならば、
    「ごめんね、正直に言うけど、そこまで踏み込まれるのは
    私きらいなの」
    とストレートに伝えたらいかがでしょうか。

    >「いいよ、後で洗うから」

    この言い方では、Kさんはあなたが遠慮してるんだと
    思うだけでは?

    ユーザーID:0541325712

  • 一声かけてから。

    お茶程度ならば食器を下げた時に
    「洗うわ〜」と言ってみて
    「いや、座ってて、ゆっくりしてたいから」って言われたら
    相手の言うとおりにしておきます。

    私自身あまりキッチンに入って欲しくないタイプなので。

    でも人の家に行って周りがそうしだしたら、手伝います。
    パーティでたくさんの食器を使ったら、必ず洗って帰りますよ。

    お友達は自分の家のキッチンに人が勝手に入っても
    何も思わないタイプなのかもね。

    うちは男の子がいますが、ひとさまの家のキッチンには勝手に
    入ってはダメと教えています。
    やはり女性の城だと思うので、、一声かけてほしいですよね
    お友達には、私は嫌なタイプなのよってやんわり伝えた方が
    先々のお付き合いにはいいと思いますが。

    ユーザーID:0954722530

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    レスをしてくださった皆さま、本当にありがとうございました。
    私の表現が的確でなくて、不快に思われた方大変申し訳ありませんでした。
    「非常識ですよね」ではなくて「これは常識的なのでしょうか」とすれば良かったです。反省しています。
    やはり私自身に「台所を見られたくない」という思いがあったからこそ、
    このように疑問に思ってしまっていたんだと思います。

    これからは気持ちをうまく伝えます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4529501162

  • ある地域では

    関東出身転勤族です
    ある地域においては「洗って帰ること」がセットになってるとこがあります
    皆、洗うから洗われるのが嫌だと思うと異邦人となります、壁を作ってるように見られます
    私は母に「人様の舞台裏に入るのは許可があってから」と教わりました
    舞台裏とは台所、冷蔵庫のことです
    肩のこらないお付き合いとして舞台裏を見せるのも気にしないと言いたいですが、ママ友などには無理です
    本当に長年仲良くしてるママ友ではなく「友人」ならやってもらいますが、おもてなしの最後として品が悪かったと後味悪く感じることもありました

    これは躾の違いでどちらが悪いとはいいがたいですね、私は洗われるのは嫌ですけれど洗わないと無礼な地域もあることですし
    嫌ならはっきり言わないと分かっていただけませんよ
    あちらは親の代から受け継いでいるのですから、ハッキリした意思表示がないと進むのは当たり前です

    ユーザーID:8205586053

  • 非常識とは思わないです

    私も子持ち主婦です。お皿を洗ってもらいありがとうという方、
    自分で洗うからどうぞ座っててという方、それぞれいらっしゃいますよね。
    私は、学生の頃、お友達の家でホームパーティみたいな感じでごちそうに
    なったりしたら、必ずお茶碗を洗って帰っていました。
    みんなそうしていました。
    母親になって、それがかならずしも絶対ではないとわかりました。
    トピ主さんのように、洗ってもらったら困るという方がいるということを
    知ったのです。
    確かに台所に入られるのは、気持ちがよくないのもわからなくはないですが、好意でやってくれようとするのを拒否するのって、なんか私としては
    硬い人だなって思ってしまいます。それを非常識って言いきるトピ主さん
    にも。。
    遠回しで、言葉を考えて伝えることをおすすめします。

    ユーザーID:7853325698

  • これこそ、ありがた迷惑

    ママ友は親切から洗ってくれているのかもしれません。

    でも 【私が「いいよ、後で洗うから」といくら言っても洗い続けるんです。】

    何回も断ってるんだから台所を勝手に触っちゃいけないのかな?って思わないかな?

    ユーザーID:7047302279

  • はっきり断れと言うけど

    レスのいくつかに、「はっきり断って」とありますが、
    トピ主さんの本文に断ったと書いてありますよ。
    それでもKさんは洗い続けたんですよ。
    たぶん、Kさんはトピ主さんの言葉を軽い遠慮、社交辞令、と受け止め、
    ご自身の判断で洗ったのでしょう。

    「嫌ならはっきり断って」と要求する前に、その家の主の意向をしっかり汲み取るのが先ではないですか。

    私も、同じ経験があります。
    キッチン入ってもいい?と断りもなく、あっという間に入って友人たちがお皿を洗い始めました。私が止めても「いいよ、いいよ、すぐ済むから」ってイソイソと。見られても恥ずかしくないようキッチンを整えていても、やはり通したスペース以外の場所には私に聞いてからにしてほしかったです。

    みんな親しい仲間でのマナーと思ってのことかと思いますが、私にとっての客としてのマナーは、自分が使ったお皿を洗う<<主の意向を尊重するです。

    ユーザーID:5131360481

  • すぐ洗う

    「後で洗う」と言われるから、気を遣って洗うのかも。
    トピ主さんがその場ですぐ洗っちゃえば大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:5796009250

  • 気にしない

    そういう人もいるってだけ、気にしない。
    やってもらってラッキーぐらいでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9604248435

  • 同じですよ

    私も勝手に台所に入られるのは嫌です…
    恥ずかしながら、もともと片づけが下手で
    台所がうまく片付いてないせいもありますが。

    なので、
    よかれと思って手伝ってくれるのはわかるのですが
    洗うよ!と言われたら「いい!ホントにいいから!」
    と必死気味に遠慮します(笑)

    必死に断るのもつらいので、最近は
    台所の入り口部分に長めののれんをつけています。
    閉まってると、それを開けてまで入ろうとはされないので。
    入り口の広いシステムキッチンだと、難しい方法ですが…

    ユーザーID:9060142998

  • フォーマルなお付き合いではタブーですよね

    レスを見ると正式なマナーを知らない人が多いようでびっくりしています。

    他人の家のキッチンに入ってお手伝いさんと同じことをしたら鼻で笑われて見下げられるだけでしょう。家庭内労力としておさんどんは躾けられたけど、大事な娘としてゲストのスマートな立ち居振る舞いは躾けられなかったっていうことですもんね。親御さんの程度を測られるわけです。

    私は人の家に招待され、食事を振舞われてキッチンに立ち入って手伝うという失礼をしたことは1度もありません。思いもよりませんでした。もし、一緒に招待された友達がそんな不躾なことをしたら恥ずかしく二度と一緒に行かないでしょう。招待した友達は勝手にキッチンに来て手伝い始めても2度と招待しないでしょう。「やめて下さい。結構です」という日本語も通じないほど常識が違うと、もう付き合うのをやめるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4291681572

  • うーん

    「人が嫌がることはやらない」

    親切だろうがなんだろうが、ホストの人が嫌がってることをするのは
    迷惑なだけだと思いますが。

    ユーザーID:3548335466

  • ヤレヤレ・・・。

    どうでもいい些末なことまで何でもかんでも「非常識かどうか!」の論争に持ち込むのはやめましょうよ。貴女にとって良いか悪いか、好きかイヤか?それでいいじゃない。

    ユーザーID:0501615881

  • 断り方

     以前読んだトピで…詳しくは忘れてしまいましたが…やはり台所に入ってくる人をうまく断る言い方として、「ウチのキッチンはね〜ワタシの城なのよ〜家族にだってそうそう入らせないのよ〜。」というのがありました。

    ユーザーID:4964148858

  • わかります

    非常識と言うと言いすぎな様に思いますが、お気持ちはわかります。

    私はキッチンに入ってもらうのがとても嫌なので、やっぱり洗われてしまうのは困ります。
    「おいといて」と言っているのだから、聞き入れてくれたらいいのに・・・。
    「キッチンに入られるのは嫌なの」とはっきり言わないといけないとの意見もありますが、そこまではっきり言わないとわからないもんですかね〜。
    一回「いいよ、あとでやるよ」と言われ、さらにもう一回「いいからいいから」的なやりとりがあったら、人様の家なのだからさっさと引き下がってくれるのがほんとうの気遣いのように思います。

    キッチンって、それぞれの家庭のルール(と書くと大袈裟ですが)があります(スポンジの使い分けなど)し、私は人の家のキッチンに入るのは遠慮するほうです。もちろん、食器は運びますよ。
    でも、洗ってしまう人がいると、その人の家に行ったときにはどんなに断られてもキッチンに突撃しなければいけないんだろうかと悩んでしまいます。

    困っちゃいますよね。

    ユーザーID:4833317540

  • 私は洗ってほしくない&洗わない

    洗ってほしくないのは、やはりキッチンに入られたくないというのが一番です。
    実姉や親しい友人なら問題ありませんが、
    夫の友人の奥様とか、ママ友(今はいませんが)とかは嫌ですね。
    比較的、キッチンは綺麗に保っているつもりですが、
    それでも、蛇口の水垢やシンクの食べかす、スポンジの汚れを見つけられた日には、
    汚いって思われるのではないか…と余計なことを考えなくてはいけないからです。

    ちなみに、義母、義姉にも洗われたくありません。
    義母、義姉は一緒に住んでいますが、
    新築したのに、数ヵ月後にはステンレスのシンクが茶色く変色するくらい不衛生な人たちです。
    食器もすぐに洗わない、生ゴミもシンクに放置されたままのような人に、
    お皿がちゃんと洗ってもらえているのか不安になりますね。
    だから、洗わなくていいと思ってしまいます。

    逆に洗わない理由は、
    私のようにキッチンに入ってほしくない人がいるかもしれないこと、
    仕上がりに満足してもらえないかもしれないからです。

    でも、レス見ていると、結構、洗う洗ってもらいたい派が多いんですね。
    意外でした。

    ユーザーID:7939828593

  • 非常識なの〜〜〜っ??

    人の好意を「非常識」といっちゃうトピ主・・・。イヤです。

    トピ主にとって不快な行為なら、はっきり
    「台所にはマイルールがあるから、後で私が後でやるからOK、気を遣ってくれてありがとね」でいいでしょう。

    「末永く付き合いたい人」かと思いきや「所詮ママ友」と言ってしまうトピ主・・・。はやり、イヤです。

    ユーザーID:5937538527

  • 気遣い、すれ違い

    8ヶ月の子供いるのだから手伝いましょうという気遣いでは?
    遠慮していってるのだろうと捉えているのでしょう。
    書き込みだけでは、でしゃばりの非常識ではないと思います。
    ただ水周りは確かにそれぞれのやり方があるから、トピ主の気持ちもわかる。

    「私、お皿の洗い方変っていて、消毒とかしてしまうのよ(笑)
     独特の手順でするから自分でするわ。気遣ってくれてありがとう!」といえば?
    その代わりに用事をお願いすればどうでしょうか。
    例えば8ヶ月の赤ちゃんのお守りとか子供の相手とか
    食べ終わったお皿を運ぶことだとか。

    ユーザーID:7341367916

  • 押し付けです

    >人の好意を「非常識」といっちゃうトピ主・・・。イヤです。

    いくら好意だろうが相手が嫌がってる以上やるべきではありません。
    それは「好意の押し売り」です。

    ユーザーID:3548335466

  • でも、何度も断ってるのに続けるんでしょ?

    確かに非常識とまでは言わないけど、決して常識ではないよね。
    その家のやりかたに倣うのが正解だと思うけど。
    ホストが何度も「洗わないで」と言ったら、止めるのが気遣いってものじゃないですか?
    一度断られて「遠慮しないで」→「いや、本当にいいから」と二度目でも断られたら止めませんか?
    何度言われても洗い続けるって、「私はよその家でも洗う主義なのよ!」って
    自分の価値観押し付けてるようなものじゃないかなあ。
    まあ、私も勝手に洗われるの嫌いな方だからそう思うのかもしれませんけど。
    とりあえずホストに洗っていいかぐらい聞こうよ。失礼だよ。

    ユーザーID:0599966266

  • 非常識で気付けない人だと思います

    このケースに限定すれば、ですが。
    Kさんは気が利かないと私は思います。
    何故なら、トピ主さんが「いくらいっても洗い続ける」から。
    思慮なき押し付けは既に好意としての行為ではなく、ただの「気付けない人」です。
    自分の中の「お皿は洗うもの」という固定観念を貫くために相手の気持ちを犠牲にしていることに気付けない。
    そして、再三いわれているにも関わらず、相手のその言葉を露ほども「信じない」人。
    相手のためではなく、自分のために洗う。それは自己満足ではないでしょうか。

    何故私が非常識だと思ったか。
    「人が嫌がることはしない」が常識だと思っているからです。
    内容が何であれ、相手が嫌がっていたらしないが常識だと思います。
    問題はトピ主さんが「嫌がって断っているのに、
    続行すること」だと思います。トピ主さんだってすぐやめてくれたなら非常識とまでは感じなかったのでは。
    自分の思い込みのために、相手に不快な思いをさせるのが本当に「好意」でしょうか。
    皿洗いを気遣いと感じられない方が歪んでいるなんてことは言えないと思います。
    「相手の嫌がることをしない」は常識ではないですか?

    ユーザーID:6077297848

  • 嫌かも

    常識的かどうか…はともかくトピ主の言いたいことはわかります。

    私もママ友に皿洗い…はちょっと嫌です。。

    自分の母親とか妹なら全然気にしないけど。

    でも状況によるかな。
    例えば親しい友達4、5人呼んでホームパーティーで片付けが多いとかなら少し手伝ってもらうのはありかな…?

    でも基本断ってるんだから…私だったらもうそのママ友呼ばないかな…

    ユーザーID:5474277180

  • 私の周りでは常識だけどな

    私が一人暮らしのとき、私の部屋が溜まり場になるとよく皆が皿洗いなど家事に協力してくれました。
    皆、育ちがいいなと感心しました。

    逆に、友達の家を溜まり場にしたときも同様で、私もそれに習いました。
    友人が結婚しても同様です。

    何もしない友人もいましたが、結構デリカシーがなくて子供っぽいタイプです。
    でもその彼女も、最近じゃ周囲に気をまわして動けるようになりました。


    そういう人、結構多いと思いますよ。

    ユーザーID:8040036536

  • だからねー

    例え自分がそれが常識、気遣いだと思っていても

    相手が嫌がってることを押し通すのは常識じゃないの。


    お皿を洗う人が気遣いのできる人で洗わない人ができない人って
    決め付けは洗うのが常識と言うのと同じくらいばかげた話です。
    しかも自分の周りの狭い範囲の中だけで決め付けてバカバカしいです。

    洗うと言ってる人達だってもちろんホストに断ってから洗ってるんでしょ?
    ホストが嫌がってるand断りにもなく洗うのは気遣いが出来てるとはいいません。
    他人の家で洗うのが当たり前ではありませし、気遣いが出来てるわけでもありません。
    他人の気持ちを考えて行動することこそ「気遣い」ではないですか。
    自分が洗っているから常識だと押し付けるのはトピ主さんが非常識だと言ってるのと同じですよ。

    ユーザーID:3548335466

  • 非常識です。

    非常識ということばは強すぎだとは思いますが、
    この場合、主さんが断っているのにズカズカと台所に入って洗ってしまったんですよね。
    そのママ友は、台所に入って欲しくない人がいるってこと、想像できないのでしょう。いわば好意の押し付け。迷惑です。

    私も他人には台所に入ってほしくありません。
    一度、何人か友人を家に招待したとき、私に何の断りもなく袖をまくってスポンジに洗剤をつけ始めた友人が1名。天真爛漫でいい子ですが、そういう細かい気遣いはできないタイプです。
    「自分でやるから洗わなくていいよ」といっても遠慮していると思ってやめないので、思わず「ほんとにやめて!」とはっきり言いました。
    こういう人にはハッキリ言わないとわかりません。

    よその家での皿洗いについて、ホストとゲストの思惑が一致していればいいのでしょうが、今回のトピ主さんのママ友はやっぱり非常識です。

    ユーザーID:9805590964

  • むずかしいですね

    なるほど、キャンプなどでしたら、喜ばれるかもですが、
    自宅となると、難しいですね。

    「じゃあ、私が洗うから、お皿を拭いてくださる?」
    というのもNGなの、かな。

    「私、皿洗いに関しては恐縮する性質みたい。代わりに、
    子供に絵本読んでくださらない?」

    と、気をそらせるという手もあるかな、と。

    ユーザーID:4688278296

  • 横からごめんなさい。秋茄子さん、育ちがいいって?

    皿洗いするのが常識云々とかではなく、基本的によその家ではそのホストの意向に従うのがほんとうではないの?

    皿を洗う人が育ちがいいってなに?
    今回の場合、ホストが嫌がっているのに空気読まずにずかずかキッチンに入って洗ってるけど、こういう人も育ちがいいわけ?
    たんなる無神経さんじゃないの?
    人によっては、ゲストに皿洗いさせるなんて!と考えていると思うよ。

    話がそれて申し訳ないんだけど、うちの夫は外で皿洗いするべきって考えの人なのね。
    私はキッチンに入られたくない人がいることを知っているし、相手がそういう感じなら、配膳したり食器を下げたりするだけで、キッチンに入らないようにする方。
    以前、夫側の親戚の家に行ったときも、私は同じような感じでいたの。
    遠い親戚で初対面。
    そうしてたら夫が言った。
    「いいって言われても強引に洗うもんだ。見とけ」って言って、キッチンに入って行き、おばさんからスポンジを奪って皿洗いし始めた!
    あのときのおばさんの困った顔。

    これって育ちがいい?
    私は顔から火が出るんじゃないかと思うほど恥ずかしかった。

    ユーザーID:4833317540

  • >秋茄子さん

    >私が一人暮らしのとき、私の部屋が溜まり場になるとよく皆が皿洗いなど家事に協力してくれました。
    > 皆、育ちがいいなと感心しました。


    ・・・それは溜まり場だからです。ホストもゲストも関係ないからです。

    結婚した大人の女性が、招待したゲストに皿洗いなどしてもらって平気にしてたら育ちが良いとはいえませんし(ちゃんとしたお宅の奥様は申し出を受けても絶対に断ります。客に皿洗いなんかさせません。)

    平気で裏側に回って皿洗いするような女性も育ちが良いとは評価してもらえませんよ。躾を受けた教養ある女性はホスト宅でのルールを決めるのはホストだと弁えているので断られても皿洗いを強行することは絶対にありえません。他人のテリトリーでマイルールを押し付けるのは厚顔無恥のやることでは?

    恥をかかないように覚えておかれるといいでしょう。

    ユーザーID:3731395753

  • トピ主さんのご意見が出ましたが

    何人かの方が“断ってるのに”と仰ってますが
    「いいよ、後で洗うから」は断りにはならないと思う。
    Kさんは汚してほったらかしたまま帰りたくない人なのでしょう。
    そういう人なのだから、みもざさん他の方が仰ってるように
    「いやだ」とはっきり伝えるべきです。
    “タチが悪い”とか“非常識”とまで言われると、なんだかなあって・・・
    友達という対等な立場なら「いいよ」は遠慮だと思ってるのでは?

    私も嫌な方だから、もしそんな方がいたら
    流儀があるからとでも言って、はっきりお断りします。

    それから“洗わないママ”さん
    ちょっとご意見ずれてませんか?
    友達の家にちょっと遊びに行くのに、いちいち招待されたって思うのですか?
    あなたの仰るような、ハイソなお付き合いでの話ではないと思いますが?

    ユーザーID:1262957481

  • 洗っちゃいます☆

    まだママじゃないんですが、、、

    私もお皿洗っちゃう方です。
    ただし、仲の良いお友達のお家に行った時だけですけど。
    お茶とか用意してもらった上、長居しちゃったりするんで、
    お皿ぐらいは洗っとこうかなって思います。

    一方、あんまり仲良くない人の場合だと、「お客さん」って感じなので、
    片付け手伝うよ〜っていう素振りをしたところで、
    相手が「いいよいいよ〜、そのままで〜」と言ってくれたら、
    お茶のお礼を言って、さっさと帰ります。

    そんな私ですが、逆に「洗うよ〜」って言われると、
    仲のいい友達でも必ず断ります。
    お掃除や皿洗いとかを人に任せられないタイプなもんで、
    自分でやらないと気が済まないんです〜

    ユーザーID:3825334646

  • 非常識とまでは思いません

    お子さんが3人いらして、一番下が、まだ8ヶ月ということですから、
    トピ主さんの、家事を軽減しようと気を利かせていらっしゃるんだと
    思いますよ。

    でも、トピ主さんは、非常識だと思われるんですよね〜。
    きっと、あまりお掃除していないところを見られたく
    ないのでしょうね。

    私は、キッチンの形によって、使い分けていました。
    リビングから、流しが丸見えのタイプのお宅は
    流しもキレイにされているので、
    そういうお宅では、洗い物するね〜と言って
    していましたよ。

    ですが、独立したキッチンで、流しが見えないような
    造りの場合、相手は見られたくないかもしれないと思い、
    絶対に、入りませんでした。

    私の家は、独立したキッチン型で、やはり、
    入ってこない人の方が多かったです。
    たまに、「入るね〜」と言って、ゴミを捨てたりする人もいますが、
    のぞき見趣味なのね、と思っていましたね。

    ユーザーID:4507713194

  • 私もイヤ

    何度も断ってるのに洗い続けるなんて最悪です。止めてって言ってるのが分からないのですか?

    私は勝手に洗われるのも嫌だし、よそのお宅であらうのも嫌。

    以前うちで勝手に洗いはじめた人は、灰皿を洗う用のスポンジで洗ってた。

    断わりもなく勝手にって、どれだけ迷惑な事か。

    断られてるのに止めない人の心理って何ですか?
    「またまた〜遠慮しちゃって!本当は嬉しいくせにぃ〜!本当は洗ってもらって助かるんでしょう〜?」
    とでも思ってるんですか?
    一度や二度ならまだしも、それ以上言われたら、すぐ止めて下さい。

    そこまで人様のキッチンに断わりもなく勝手に入るのは、勝手に冷蔵庫や寝室を開けて見るのと同じ事です。

    ユーザーID:4238242149

  • えっ・・!!洗うの???

    洗う派の方が多いんですね・・すごい驚きです!!!!

    私はトピ主さんと一緒。
    台所に入って欲しくない、とかではなく、遊びに来てくれたお客さんに洗い物させるなんて!!
    やってくれると言ってももちろん断ります。
    だってせっかく来てくれたんですし。

    なので、友達の家に遊びに行っても上げ膳据え膳です。
    お皿さげるくらいはするけど。
    当たり前だと思ってたけど。。

    といっても私は子供がいません。
    「ママ友」ってやつの独特の習慣なのかな〜〜って解釈しちゃってます。。

    ユーザーID:1746223066

  • 遠慮なのか本心なのかわからないから

    断り言葉が「いいよ、後で洗うから」という言い方だと、遠慮しているだけなのか、本当に嫌なのか正直判断つきません。
    いわゆるポーズの断り言葉を真に受けて、片付けしないで帰る人、と思われるリスクは避けたいです。

    「自分は洗い物を人にされるのは嫌なタイプである」とハッキリ言ってください。

    本当に親しくない家ではやりませんが、ある程度親しい間柄になると洗い物をして帰ることは多いです。

    理由としては、母には片付けを手伝うのはマナーであり、必要な気遣いだと教えられました。
    断り言葉は単なる遠慮なので、本気にするべきでないと。
    なので、そうするべきだとずっと思っていました。
    自分自身が洗ってもらうのに抵抗なくて、むしろありがたいと思うタイプなのもありました。

    大人になって色々な人と知り合ったり、こういった掲示板などを見て、嫌な人もいるのだと知りました。

    周りの友人達もお互いの家で洗い物をしあってますが、1人だけ人の家では洗い物をするが、自分の家では台所に入られるのが嫌、とハッキリと公言しているコの家ではやりません。

    ユーザーID:8601310124

  • 断っているのにやるのは非常識

    電車の中で立っている高齢者がいます。
    席を譲ったら、「次の駅で降りますから、ドアの近くにいたいんです」と言われました。それでも「ほら座って座って」と腕を引っ張ってムリヤリ座らせたら、非常識でしょう。それと同じです。

    お皿の話に戻りますが、「食洗機があるから」と断ったのに、洗う人がいました。
    玄関に宅配便が来て対応している隙に、彼女は台所で洗い物を始めてしまいました。しかし、フライパン用スポンジでコップを洗うわ、台布巾でお皿を拭くわ、彼女の子供はその横で勝手に冷蔵庫を開けて触っているわ...、最悪でした。

    「やらないで」というのにやる人は、何が何でも他人の家の台所に入り込みたい詮索好きでずうずうしい人、としか思えません。

    ユーザーID:3139975072

  • 臨機応変にね!

    私は基本的に洗います。招待した時、友達が洗ってました。「やらなくていいよ、せっかく皆集まったんだから座ってて」と言ってもニコニコ「うん!わかった!」と最後まで洗ってました。私も台所に入られるのは抵抗ありますが、皆が帰った時のトッチラカッタ大量の食器がない事に感心しました。相手が本当にイヤがってるようなら帰る時「ごめんね〜洗い物そのままで…」と言います。相手の事を考えての行動、思いやりだと思います。

    ユーザーID:9704892728

  • 私も洗っちゃいます

    子供いませんけど、普通に洗ってました。
    子供の頃からです。
    イヤならまじめに、どれほどイヤなのかきちんと言って欲しいです。
    「後で洗っとくから」とか言われると、遠慮のようにとれます。
    「私は台所に人を入れたくない。台所のものにも触れられたくないから気持ちだけで」くらい言ってくれれば二度と差し出がましいことはしないんじゃないでしょうか。
    私の友人にもいますよ。
    夫でも台所を勝手にさわって欲しくないんだそうです。
    自炊とか得意なご主人だったんですが、結婚してから奥さんがいないときはお弁当や外食しかできないそうです。
    そこまでイヤなら手は出しませんよ。(笑)

    ただ、自分だったらお友達を見送った後、テーブルに汚れた食器や、食べかすが転がっていたら、ぐったりするから。
    お茶くらいならいいけど、食事とか頂いたりすると後片付け大変そうと思うので、何も言われなかったら片付けてから帰ります。
    一回こっきりの付き合いじゃないから、次に遊びに行く時も、なるべく負担に感じて欲しくない気持ちからです。

    ユーザーID:2470060702

  • いますいます

    気を遣いすぎる人。いいって何度言っても聞かない。
    それなのに 自分ちでは、絶対に拒否します。
    ある程度親しい間柄なら キッチンに入って洗いものしても
    いいタイプか 嫌なタイプかわかりそうなものですが…
    やっぱり KYなんでしょうか?

    ユーザーID:0905288375

  • こんな方法は?

    断っても強引に洗い始めちゃうんでしたら、Kさんが来るときは、
    スポンジ、たわし、食器ブラシ、洗剤などの皿洗い用品を、
    見えないところに片付けておく、というのはどうでしょう?

    さすがにこれらが見あたらなかったら、
    洗いたくても洗えないと思いますし、
    「洗わなくていいよ」というトピ主さんの言葉が、
    遠慮ではなく本気なのだと伝わると思います。

    ユーザーID:4243598942

  • 私の洗ってもらいたくない・洗わない理由

    私は洗ってもらいたくないし、友人宅では洗いません。
    (親戚などの身内の家では洗います。)

    理由は・・・
    お客様がいらした時は、お客様用の大切なお湯飲みやカップ、お皿を使用するからです。
    自分でも粗相の無いよう、割れないように注意して洗っているので
    もし洗っていただいて、「割っちゃった!」と言われても心から許せないのです。ごめんなさい。。。
    (キッチンまで下げていただくのは大変助かります。なので、自分も下げるだけです。)

    なので、友人宅では洗いませんし、私の家では洗って欲しくないのです。
    ただ、親戚などの家では普段使いの物で出される時は
    「洗っとくね!」と洗う時もあります。

    ユーザーID:9769458384

  • うーん

    >そうしてたら夫が言った。
    「いいって言われても強引に洗うもんだ。見とけ」って言って、
    キッチンに入って行き、おばさんからスポンジを奪って皿洗いし始めた!
    あのときのおばさんの困った顔。
    これって育ちがいい?
    私は顔から火が出るんじゃないかと思うほど恥ずかしかった。


    夫側の親類宅で夫がこういう行動をする時は要注意と思う。
    親世代のやり方を子世代が継いでいる場合もあるし。
    黙っているけれど、気の利かない嫁という認識が夫側にあって
    それを察したか注意されたご主人が気まずくなって
    手本をふうんさんに示す場合もあるかもしれません。

    私もトピ主さんよりの考え方ですが、母に「他人はそうは見ない」と注意されます。
    私を見慣れているので私の実家も義姉達の自主性に任せていますが、
    私より台所に入らない長兄の奥さんは、学校生活で気配りとリーダーシップを身に着けた
    娘に「お母さんももう少し動いたら」と親戚の前で逆指導されるようになっています。苦笑
    子供のいない私も姪達の言葉にはっとして耳が痛い時があります。

    ユーザーID:3582436931

  • 洗ってもらってうれしい人と戸惑う人

     このトピなんだか手作り菓子関連のトピに似てますね。
     
     昔からの友人で、こちらが忙しかったりするとき「洗うよ!」と申し出てくれたなら恐縮しつつもありがたいと感じるかもしれませんが、ママ友程度のお付き合いでは洗って欲しくありません。
     とはいえ「皿ぐらい洗っていけ」という感覚の人もいらっしゃるかもとは想像されるので「洗うよ」と申し出ます、実際一緒に皿洗いをすることもあれば、「ううん、すわってて」といわれることもあります。その人の希望に沿う形です。
     とはいえ「いいの」と言っておいて、実は洗ってくれなかったわ・・と思われているケースがあったのかもしれません。
     しかし、当方も千里眼ではないので言葉と態度からごく普通に読み取れる気持ち以上を察してほしいというのは無理だろうと思います。

     トピ主様の場合、遠慮ではなくはっきりと不快と言ってしまわねば、このママ友は皿洗いをやめないでしょう。「ごめんなさい好意でして下さるのはわかっているけど止めて欲しいの」と。そこまで言わねばならないのは気が重いですよね。
     一事が万事、少し厄介な人かもしれませんね。
     

    ユーザーID:1551216097

  • いや!!って人が多いと思います

    転勤族の妻です。東京と地方都市と両方でママ友ができましたが、人様の台所に勝手に入らないというのがマナーという方がほとんどでした。「片付けようか?」の一言はもちろんかけますが「いいよいいよ後でやるから」という返答でおしまい。一応の気遣いは見せるものの、その他のテーブルの上やら子供が出したおもちゃやらを片付ける方をしたらいいのだと思います。
    でもたまーに台所にずかずか、冷蔵庫を開ける強者までいてそのお友達は後でちょっと顰蹙を買っていましたよ。
    このトピで色々な価値観がある方がいるのは分かりましたがまず一声かけて、その後はお友達の様子で決めたらいいと思います。でも、私の感想はこんなに台所に入ってしまう一多いんだ!とちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:7267448106

  • 私もイヤ。

    器を集めるのが趣味なので、いくら親しい友人でもいやですね。
    種類によっては洗い方があるし。
    あと気分的にせっかく楽しく歓談したのにお皿洗われると、冷めます。
    歓談の余韻を楽しみたい、というか。

    前に一度人を呼んで、勝手にお皿を洗い、食器棚に戻すとこまでやってくれたことがあって、
    その際食器棚を見て、
    「すごい食器の数だね、ここにお金かける余裕あるってすごい」
    とか言われた時には、もう・・。

    お菓子とかの袋を片付けたり、食器をテーブルの中央に寄せるだけでも充分片付けだと思いますが。

    ユーザーID:3666320267

  • キッチンに入られるのが嫌

    キッチンに入られるのが嫌という方の中にはおそらく
    人に見られたくないほどキッチンが乱雑な人が多くいると
    思います。もちろん全員がそうとは言いませんが。
    これを機会に誰でもカモン!な美しいキッチンを目指す
    というのも人間向上の良い機会かもしれませんよ。

    ユーザーID:3698034406

  • 地域にもよるんでしょうかね

    私が住んでいる所は洗わないのが普通です。
    あくまでママ友の場合ですけど。
    お皿を下げたりゴミを片付けたりはしますけど、
    台所に入るのが、まずホストの了解いりますしね。
    たまに洗い物の数が多いときは手伝いを申し出ますが、
    大抵「いいよ、後で洗うから」という言葉で断る意思は通じてます。
    もちろん頼まれたら洗いますけどね。

    それと、親戚や独身の友人のケースを出すのは、立場や関係が異なってくるので
    今回の場合とは違うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0599966266

  • >パフさん

    >友達の家にちょっと遊びに行くのに、いちいち招待されたって思うのですか?

    当たり前の質問でびっくりです。
    「招待」もされないのに「遊びにいきたーい」って自分から図々しく押しかけるママ友がいるという噂には聞いたことがありますが・・・本当にいらっしゃるんですね。

    私のママ友関係では本人から「ご招待」がかかるまでは相手の家にお邪魔することは絶対にありえません。あっ、招待とは言っても別に招待状を出すようなハイソで大袈裟なことではないんですよ(笑)

    友達の家にお邪魔している分際で「招待」されたと思わないとか、立場が対等だと考える人の気が知れません。このトピを見て、育ちの問題で理屈の問題じゃないんだなと思いました。

    ユーザーID:4048520642

  • 非常識は言い過ぎだけど

    後で洗うからいいって言ってるのに洗うって無神経だと思う。
    ほんとにいいの?って聞いて洗わなくていいって言われたら、普通だったら引き下がるものでしょう。
    断り方が弱いみたいに言うけど、2・3回断ったらわからない?
    ほんと、善意の押し売りにしか過ぎないよ。

    風船さんの意見はすごいね。
    これを機会に誰でもカモン!な美しいキッチンを目指すというのも人間向上の良い機会かもしれませんよ。

    って、根本的にわかってない。キッチンに入られる事や、食器を洗われる事が嫌な人がいるという話なのに何でこうなるの?
    皿を洗ったら育ちがいいとか勘違いさんがいるけど、許容できる人と出来ない人がいる、それだけでしょう。

    ユーザーID:7465943108

  • 嫌なものは嫌ですよね。

    いました、いました! そういう人たち。
    いつもいつもうちに来て何度断っても台所に入り、洗物。スパゲッティなど作り出すときも! 「いつもお邪魔して悪いから〜」って・・・
    いつもいつもうちに来ないで、うちに来たら次はお宅に呼んで同じおもてなししてくれればお互い様なんじゃないの? 洗物してくれるより呼んでくれるほうがいいんですけど・・・と思いながら何年も溜まり場にされ、子供が幼稚園入園とともにフェードアウトしました。洗物するより呼んでくれ!なにか勘違いしてる人たち・・・。

    ユーザーID:8600292515

  • 昔の話ですが

    家に遊びに来てくれた友人に2回、食器を割られたことがあります。一回は別の友人から結婚のお祝いにもらった6個セットのグラスのうちの1つ。もう一回は魚屋さんでオーダーした刺身の盛り合わせの返却予定のお皿です。

    どちらも、それぞれの友人がお皿を洗っている最中に起こったことです。ただ、手が滑って割ってしまったのなら「人間、誰だって間違いはあるよね。形あるものは、いつかは壊れるんだし」と納得できますが、正直、余計なことをしてくれなければこうはならなかったのに、という思いが消せません。

    いつもと違ってテンションがあがっている中、慣れない台所での洗い物です。家主が断っているのなら止めたほうがいいです。

    ユーザーID:8926719597

  • 洗う人多いんだ・・・

    よそのお宅の台所には入っちゃダメといわれ育ち、たとえ祖父母の家でも冷蔵庫を開けるなどもってのほかでした。
    食器は下げるまで。洗うなんて考えられず、その後地域や環境が変わっても、周囲も同じような人ばかりだったので、そのままの価値観でした。
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    かなり前友人を招んだ際、勝手に洗われてすごく焦り、でも善意なのは判るので、今後は気をつけてお断りせねばと思ったこともあったのですが、うまく断れたせいなのかたまたまなのか、それきりでした。

    ところが先日、はじめて家に招いた友人のうち1夫婦が洗う派?だったようで、断るのに難儀しました。飲物が切れるたびに私が冷蔵庫に出しにいくのも悪いと思ったらしく、いいよいいよ自分で取るから、と勝手に開けられたときには本気で嫌!!だったのですが、伝わってなかったのか、後日のメールでは、「洗い物そのままにしてきちゃってごめんね〜」。いやそこじゃないんだって・・・

    別の友人たちとよく家飲みもしますが、どこのうちでも皆洗いません。お互い様でもあり気が楽。
    同じ考えの人ばかりだといいのですが、難しいですね。

    ユーザーID:4079556490

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