離婚した友人への対処法は?

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家族・友人・人間関係

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30代既婚者です。離婚経験はありません。

離婚経験がある友人と話すとき、たまにどう対応していいか戸惑うときがあります。

離婚調停中や離婚直後の状況にある人が、精神的に不安定になって友達に話しを聞いて欲しいというのは心理的に十分理解できるのですが、私の女友達は、離婚したのはもう5年以上も前なのに、未だに元夫への愚痴を延々とまくし立てるときがあるのです。

多分、月日が経っても彼女の心が癒されていないのだと思うのですが、元夫への愚痴を聞かされるたびに、私は嫌な気分になります。

彼女の場合、離婚理由は夫の暴力とか明らかに相手が悪いというものではなく、性格の不一致です。そういう場合、離婚の原因は双方にあると思うのですが、彼女の愚痴を聞いていると、「自分は精一杯やったのに、相手は何もしなかった」と、相手を非難することばかり言うのです。自分を正当化する愚痴が延々と続きます。

彼女が離婚した当初は、「大変だったね」と聞いてあげていましたが、未だに離婚したときの話を聞かされると、うんざりします。
たまに、「離婚の原因はあなたにもあったんじゃないの?」と聞き返してみようかと思うときもあるのですが、そう切り出す勇気がありません。

離婚って本当に大変だと思うので、彼女の傷が早く癒えて欲しいのですが、離婚した友人にはどう対応したらいいのでしょうか?

ユーザーID:9819701790

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  • 関わらない

    ああイヤですね、別れた配偶者の悪口を延々言う人。
    私も離婚歴がありますが、そういう人は嫌いです。

    関わらないか、露骨に嫌な顔をするか
    「聞きたくない」とはっきり告げるか
    意思表示しないと、いつまでも続きますよー。

    >たまに、「離婚の原因はあなたにもあったんじゃないの?」と聞き返してみようかと思うときもあるのですが、そう切り出す勇気がありません。

    余計なひとことを言うと、こじれますから
    「聞きたくない」それだけでいいと思います。

    ユーザーID:9380814668

  • もういいんじゃない?

    「もういいんじゃない?
    元旦那さんの話をする限りあなたは元旦那さんから解放されないのよ。
    そろそろ前に進もうよ。まだ若いんだし別れたら次の人!
    これからの人生を楽しもうよ」というのはいかがでしょうか?

    実際、元夫の悪口をいうというのは
    憎悪であろうが元夫のことを忘れられていないのです。

    お友達が新しい人生を送る為にも、そこに気付かせてあげて下さい。

    ユーザーID:9244815556

  • 気持ちわかります〜!

    私も現在、離婚調停中の友人がいて、彼女のドロ沼離婚話を聞かされると、グッタリしてしまいます。本人は、人に言ってスッキリしたいのだろうと思うので、基本的に100%聞き役に徹していますが、正直に言うと、かなり重い内容!元夫の悪口、元義理両親への悪口のオンパレードでシンドイです!

    私も「私はちっとも悪くない」と言う友人に対して、第三者の視点で見ると「自分で撒いたタネ」という部分が少なからずです。でも、それを本人には傷つくだろうから言う事も出来ず、内心「。。。」という感じです。

    しかも「サラは頼りになるから、何でも相談出来るから良かった」と言われると、辛い出来事を経験した直後だし・・と思い、さらに何も言えなくなってしまいます。ホントはもう、私を頼らないで〜!と言いたいのですが・・・。

    ちなみに私は、自分の本当に辛い悩みを彼女にも身内にも相談する事は出来ず、誰もいない所で一人で泣いて自己完結しました。

    ほんとに離婚した友人には、どういう対応をした方がいいんでしょうかね?
    なんだか、頼られるばかり、聞き役ばかりでは、こちらが疲れ果ててしまいます。

    ユーザーID:0677726024

  • この先も友達でいるか、縁を切るか。

    もしこの先も付き合いを続けようと思うのであれば言ったほうがいいですよ。
    はっきりと。「いつまでそんな事言ってるのよ、前を見なさいよ」と。
    色んなところで離婚後の話は出ますが5年も言い続けられたら聞いてる方が持ちません。
    拒絶して当然です。
    縁を切ってもいいかなぁ…と思う程度の人ならばもう話しなど聞かず音信不通になってもいいでしょうし。
    私も離婚していますがそんなにいつまでも元夫の愚痴を人に話していたら自分がみっともないですからね。
    離婚は決して褒められた事ではないのだから5年もの愚痴は長すぎですよね。
    いつまでも過去を嘆いていても幸せは寄って来ませんし人に不幸の押し売りしていてはそれこそ幸せが逃げて行きますもの。
    関係を続けていくおつもりならばもう言っていいです、というより言ってあげて下さい。
    愚痴ってても幸せは来ないよ、と。
    離婚を教訓に、その困難を糧に前を向いて生きなければ損ですよ、と。
    5年も愚痴を聞いていたなんてほんとお疲れ様でしたo(_ _*)o

    ユーザーID:0611052288

  • 関わらないのが一番

    私にも離婚した元友人が数名います。
    離婚してしばらくは友人だったのですが、付き合いの難しさに今は知り合いの人です。

    離婚する前は、離婚についていろいろ聞かされていました。
    もちろん、元ご主人の悪口も。
    離婚してからは、離婚の原因について聞かされていたのではなくて、
    離婚した結果自分の思い描いていた状況にならず
    その愚痴、周りの人への嫉妬・ねたみ、不平不満・・・
    本当にうんざりしました。

    あまりにも気分が悪くて、聞かされる私も辛くてたまらなかったので
    こちらからはあまり連絡しないようにしました。
    回数は激減しましたが、いまでも連絡が来たら話したり、たまにはランチをしたりしますよ。
    そういう時うんざりしている話になりそうになると、話題を変えてしまいます。
    そのため、いくつか話題を考えて会います。
    なんでもいいんですよ。
    テレビドラマでも、読んだ本の話でも、近所の話、人から聞いた話・・
    そして、適当なところで用事があるからって切り上げる。

    そんな事をしているうちに、彼女たちには別の気の合う友達ができましたよ。

    ユーザーID:3133049724

  • 離婚経験者だけじゃなくて

    私の場合は、友人に6年前に別れた彼氏の愚痴を会うたびに聞かされていました。
    毎回彼女は「こんなこと言ってないで前を向いて歩かなきゃね」と言うのですが、一日経つと忘れてしまうみたいです。

    そういう人って他のことにもぐずぐずしていませんか?
    その友人はそれだけではなかったので、疲れてしまい、徐々に連絡しないようにしていきました。

    私も離婚経験者ですが、逆に他人に話したくなかったです。
    あんな嫌なこと思い出したくないですし。

    性格でしょうね。
    5年も経っても言っているようでは、多分、貴方が注意しても直らないと思います。

    ユーザーID:1529742104

  • トピ主です。みなさん、ありがとうございました。

    みなさんのレスを読んで、彼女とは少し距離を置くことにしました。

    何度か私も彼女に「もう過去は水に流して、前向きに行こうよ」というようなことは言ったし、彼女自身も「そう思う」と自分を鼓舞していたのですが、それでも直らず今に至るという状況です。
    案外、私という聞き役がいるから、彼女もずっと引きずっているのかも知れませんね・・・。

    辛いことがあったとき、相談にのってあげられるのがよい友人関係を築くのに必要だと思っていましたが、今回は自分から距離を置く勇気を持とうと思いました。

    自分の友人の関係をもう一度考え直すいい機会にもなりました。
    レスをしてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5841761182

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