現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820  


お気に入り登録数:9271
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:512本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
このさいすべてブチまける!
vivi
2009年6月8日 10:30

いいチャンスじゃないですか!

このさい、ご主人に今までの不満すべてぶちまけたら
どうですか!

時代錯誤じじい!と怒鳴りつけてやったら驚くかもしれませんよ。

夫婦がうまくいってない所は、息子や娘夫婦に依存するんですよ。

これまでの夫婦関係を見直すいい機会ですよ!

ユーザーID:1859548902
ほっといてあげてください
洗濯機
2009年6月8日 10:32

常識がわからないきみこさん一家とはつきあいたくないのです。
お嫁さん側から見れば変な家族です。

きみこさん、あなたが家出したら丸く収まると思いますよ。

ユーザーID:3159300431
もう腹を据えてください・・
00100kai
2009年6月8日 10:34

これをきっかけに貴女様の人生を変えるチャンスではありませんか?何ならご長男の所に行ってもいいじゃないですか?(別居なら)

ユーザーID:4023634117
あなたの仕事
長男の嫁
2009年6月8日 10:44

困った夫(あなたの)を何とかするのはあなたの仕事です。
究極ですが、そんなに夫が怖いなら、離婚なさったら?
息子や息子の嫁を巻き込むのはおかしいでしょう?

ユーザーID:9167008555
あなたの意志はどこにある?
hanako
2009年6月8日 10:48

 前回もレスしたものです。経過をずっと読ませていただいていました。
 大変な旦那さんと小姑達ですね。

 まず、お気の毒ですがあなたが何をしようとお嫁さんを「今」連れて帰ることは無理でしょう。
 「もしも」ですが、今回の件により旦那さんから身体的あるいは精神的暴力を受ける可能性があるなら
一旦避難してください。区や市の役所などに相談窓口がありますよ。

 トピ主さん自身のお考えはどうなのですか?
 仮に旦那さんが里帰りについて何も言ってなくても、やはり無理矢理でもこちらへ戻ってくるべきだとお考えですか?
 今まで御自分の意志で自由に判断して生きてこられましたか?
 私はそちらの方が心配です。今回の件はほんの一端で、一事が万事この調子ではないですか?
 本当の問題は、トピ主御夫婦にあると思います。だれか、身近に相談できる方を見つけられませんか?

ユーザーID:7668973566
縁切りへのカウントダウン
スマイルママ
2009年6月8日 10:50

前回のトピもすべて拝読しました。

次男の奥様は出産という心身ともに、お疲れのときに、非常識な夫の親戚や義父母に振り回されて、極限状態であると思います。

このトピで拝見する限り、健全な思考回路をお持ちの、実両親さまの元で、ご家族皆さんでお引越しもそろそろ視野に入れて、行動されるのも近いと思われますよ。次男様に、あしらわれているのですから。

それこそ、縁切りへのカウントダウンがはじまっていますよ。

ユーザーID:8007180158
ご主人に言ったのですね。
あ〜
2009年6月8日 10:51

頑張ったではありませんか。
激怒させておけばいいです。

トピ主さんはもう動かない方がいいです。

動けば動くほど、相手にしたら逃げ回りたくなると思いますよ。

ユーザーID:8717746727
トピ主です つづき
きみこ(トピ主)
2009年6月8日 10:52

次男に事の次第を説明し、とにかく嫁の居場所だけでも教えてくれと頼みましたが、心配いらない・もう関わらないでしばらく大人しくしていてくれ、夫にも自分から説明するから大丈夫だと言われたので、その通りにして落ち着こうと頑張っています。思い起こせば今までに色々な事があり、お嫁さんにしてみれば耐えられなかったのだろうと今更ながら可哀想になりました。私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

ユーザーID:7515866820
うそも方便という言葉、ご存知ないのですか?
lolo
2009年6月8日 10:57

トピ主さん一人 あたふたして どんどん悪い方向に向かわせてますよ。

ご主人と何年一緒に過ごしてきたんですか。
どういえば、この場を丸くおさめられるかくらい
学んでこなかったんですか??

全部を正直に伝えることがどういう結果になるかくらい
考えてしゃべってくださいよ。
お嫁さんの立場を考えたら、もっといいかたがあったでしょうに。

とりあえず、今分かっていることは

『嫁さんは1ヶ月は戻らない』

これは絶対かわらないと思いますよ。
ここで無理したら、離婚にまで発展しますから。
これを前提に動いてください。

『嫌な事はすべて私に押しつけるあなたの夫』

つまり、夫は行動にまでは起こさないのなら、あなたとの喧嘩だけで
収めてください。嫁さんの耳にはいれない。動かない!

お願いだから少し『賢く』なってください。トピ主さん。

ユーザーID:6363537396
もうとっくに
こいこい
2009年6月8日 10:58

次男さんご夫婦から縁を切られても仕方ないほどの状況ですよ。
今はあなた自身が防波堤となって、旦那さんや親戚の人の悪意からお嫁さんを守ってあげることが大事でしょう!
そう遠くない将来、次男夫婦はあなた方実家と縁を切るでしょう。
今はお嫁さんやご実家に電話をせず、お嫁さんの心が落ち着くのを待ちましょう。
そのうち実家から帰られた旨の報告が次男さん伝にあるでしょうから(連絡がなかったら関係の修復はもう無理です)、その時手紙であなた方がどれだけお嫁さんに対して非道いことをしたのかを謝り、今後はお付き合いに少し距離を置きましょう。
とにかく今は電話することすら控えてください。

知り合いの65歳の男性がトピ主さんの旦那さんのような方ですが、嫁には離婚され、子供からは「二度と自分たちに関わるな」と言われ、絶縁されています。
本人は酒を飲みながら愚痴をこぼし「わしは可哀相だ、孫を抱くことも出来ない」とクダを巻いてますが、結局悪いのはすべて自分自身です。
今はトピ主さんも次男さん一家の敵ですよ!
この先一生息子や孫に会えなくなるよりも、せめてあなただけでも変わられたら如何ですか?

ユーザーID:5636654231
幸せですか?
ラックミー
2009年6月8日 11:03

次男家族とお嫁さんの実家の取る行動や態度、理解していますか?
里帰りは1ヶ月では終わらないかもしれませんね。
自分が怒られるから説得したい!
その気持ちや考えが次男ご夫妻には分かっているから聞く耳を持たないのではないでしょうか。
そしてトピ主さん。
沢山の小姑や人の気持ちを考える事も出来ずに何十年と生きてきた旦那様に仕え強迫観念に支配されていませんか?
自分が通ってきた道を後から来るものに押し付けてはいけません。
トピ主さん、幸せですか?
胸を張って自分が歩いてきた道はこれでよかったんだと言えますか?
次男家族の事はなるようにしかなりません。今はご自身の事を考えられてはどうですか?
我が父も男性優位で母を支配下に置いて当然のような所がありました。
娘である私はそんな父が大嫌いで結婚にも興味がありません。
次男のお嫁さんのお母さんが言われたように、トピ主さんにも
娘さんがいたら気持ちが分かってあげられたのでしょう。
自分が先人より受け継いだ「良いこと」は後から来る人に教えてあげ、
自分が知った「悪いこと・嫌な事」は自分で終わらせなければ
永遠に続きますよ。

ユーザーID:0288788998
際立つ夫のアタマの悪さ
aqua25
2009年6月8日 11:06

ここまで来ると、主さんの夫のアタマの悪さが際立ちますね。

ユーザーID:1746972889
別に謝罪なんて要らないと思います
あ〜れ〜
2009年6月8日 11:09

お孫さんの誕生おめでとうございます。
旦那さんや義理のお姉さま達の事でご心痛ですね。
取り敢えず、何を言われても何もなさらないで良いと思いますよ。
はいはい、と聞いておいて、やっぱりダメでした。で、逃げてみたらいかがでしょう。
ところで、前トピの時から疑問に思っていたのですが、何故「夫と伯母達」と書かれるのですか?
トピ主さんから見たら「夫と義姉達」ではないのですか?不思議なのです・・・

ユーザーID:5162487402
正直
愛される理由
2009年6月8日 11:14

ザマーミロ!って思いました。小町では理不尽な姑がトピを立てることも多いですが、理不尽な舅姑に反撃できず、
不平等な同居の申し出を断れないとか、アポナシの突撃や呼び出しに悩むお嫁さんの嘆きの投稿も多いです。
夫なり義父母に文句言えるくらいなら小町に相談なんかしないわけで、みんなの「戦え!」のアドバイスもむなしく
泣き寝入りのお嫁さんが多い中、お宅の嫁はいいですねー(笑)
「嫁の地位向上委員会メンバー」の私としては期待の新人ですよ、次男サンともどもかんばって欲しいですね。嫁実家が強いのも頼もしい(大笑)
お宅のダンナさん、ダメですね。変わらないですね。だったらとことん怒らせてやれ!って思います。
残りの人生、思い通りにさせてなんかやるもんか!って他人ながら願ってしまいます。孫も一生抱かせてやる必要ナシ。
窮鼠猫を噛むですよ。世のお姑たち、嫁をなめてたら痛い目にあいますよ。

ユーザーID:9341621145
だから?
まめとら
2009年6月8日 11:18

絶縁されたんでしょう?
もうわかりますよね?

お嫁さん、二度と戻ってこないでしょうね。
次男さんも。

ご愁傷様でした。

ご自分の保身もわからないではないですが、もう次男夫婦から離れてください。

大変だと思いますが、それがあなたの選んだ夫であり、あなたが育ててきた長男の結末です。

次男さんはお嫁さんのご両親に救われたのでしょう。

次男夫婦の幸せを願ってこれ以上の詮索は止めましょう。

ユーザーID:9506625409
トピ主です。2
きみこ(トピ主)
2009年6月8日 11:21

次男夫婦が私達の近距離に新居を構えたのが5年前で、それまではそれなりの距離感があり、表面上だけでもうまくやってきました。しかし近居になってからは伯母達や夫の干渉もひどくなり、私は訪問を控えていましたが、特に夫が偵察というかそのような感覚で頻繁に行くのでご近所の方に不審者と間違われ通報された事も一度ありました。

現在は回数は減ったものの、通りすがりに自転車やバイク等で見てくる事はしています。親が息子の家に行くのが何が悪い、財産分与で建ててやった家に住めて文句があるはずないと夫の言い分ですが、以前嫁に、無理やり家を建てさせられ、住みなれた便利な場所から田舎に転居して、しかも周りが親戚だらけで何が嬉しいと思いますか?私は大きな家なんかいりませんでした。

分相応の所に住み家族仲良く暮らせれば良かったのに多額のローン(家屋だけで四千万)を背負い、親族との軋轢に悩み、夫との仲も悪くなりました。と泣かれた事があります。その時も、もう住んでいるのだから仕方ない、先を見て暮しなさいと言いました。最近ではそういう事にも慣れた様に見えていたので、安心していたのですが実際は違っていたのですね・・・。

ユーザーID:7515866820
トピ主さんも苦労が絶えませんね。
majority
2009年6月8日 11:32

最初から何もしなければ良いのに。

私なら、孫に会えないのはやっぱり寂しいけど
でもお嫁さんのことを思い、そして横暴な夫伯母たちのことを懸念し
何もしなかっただろうな。

とりあえず何もせず、
もし今回の里帰りのことで夫から何か言われれば
「あら、そういえば次男が何か言ってたわね。」と流してたかな。
「私とあのこじゃ、あまり会話にならないから、あなた直接連絡してよ。」
と夫に丸投げで。

今回の件は、とりあえず長男に電話し、次男よりの意見で現状を報告。
旦那さんが帰ってきたら
「長男には電話したけど、とりあってもらえなかったわ。」と
呆れ気味に言ってみてはどうですか?

トピ主さんが何かしても、次男夫婦がトピ主さんの思い通りに動くことは
絶対にないのだから、気をもむだけ損ですよ!!

ユーザーID:8328283815
懲りないひとですね
まりん
2009年6月8日 11:43

あなたも夫もどうにかしたいって気持ちはわかるけど前回のお話しからして修復は不可能と感じます。
とにかくほっときましょうよ。きついこと言うようですがあなたがコンタクトを取ろうとしているうちは
相手は絶対応じないでしょうね。それにあなたの夫、悪いけど最悪だわ。私ならとうに離婚話しに発展してます。
次男とか嫁とか言ってる場合じゃないですよ。

ユーザーID:5697243593
何とも出来ません
りり
2009年6月8日 11:45

お嫁さんが無事に退院出来、頭のおかしい(すみません。ですがこうとしか言いようがないです)舅やその親族から避難出来て、心からホッとしました。お嫁さん、良かったです。

最初、彼らを御せないきみこさんも同罪、と思っていたのですが、なんだかちょっと、お気の毒な気もしてきました。
長い間、そういった男性と所帯を持ってきたのはきみこさん本人です。
ただ言われるがまま、言いなりになって生きる事を選んだのもあなた自身です。そのツケを、息子さんや息子さんの奥さんにまで払わせないで下さいね。

お気の毒はお気の毒なので、もう、いっその事、ご主人は放置しちゃっても良いのではないでしょうか。
再教育というお気持ち(というか気力、気概)もお有りではないのでしょう?
でしたらご主人がガーガー言ってきてもひたすら無視、「自分で何とかしたら?」となまぬるく観察しちゃえばきみこさんも気が楽かも知れません。
心配なのはご主人が、しつこくお嫁さんの実家に押しかけたり電話したりする事なんですけど……いざとなれば通報という手もあるし、とにかく、息子さん夫婦のご無事を祈りたいです。

ユーザーID:2853206418
まあ、懲りもせずに
2009年6月8日 11:49

 皆さんの渾身のレスも、聞く耳ももたずに

よく、投稿できるわね、あきれてものも言えない

離婚されても仕方ないので、二男さんからの慰謝料の相談があったら

親切丁寧に,聞いてあげて、沢山の援助をしてあげてくださいお願いしますね

ご長男さんも、お気の毒に結婚願望は無理でしょう

お気の毒な御兄弟だこと!!

ユーザーID:8655212742
 
現在位置は
です