大至急!嫁が里帰り・その後

レス512
お気に入り9,271
トピ主のみ20

きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数512

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • このさいすべてブチまける!

    いいチャンスじゃないですか!

    このさい、ご主人に今までの不満すべてぶちまけたら
    どうですか!

    時代錯誤じじい!と怒鳴りつけてやったら驚くかもしれませんよ。

    夫婦がうまくいってない所は、息子や娘夫婦に依存するんですよ。

    これまでの夫婦関係を見直すいい機会ですよ!

    ユーザーID:1859548902

  • ほっといてあげてください

    常識がわからないきみこさん一家とはつきあいたくないのです。
    お嫁さん側から見れば変な家族です。

    きみこさん、あなたが家出したら丸く収まると思いますよ。

    ユーザーID:3159300431

  • もう腹を据えてください・・

    これをきっかけに貴女様の人生を変えるチャンスではありませんか?何ならご長男の所に行ってもいいじゃないですか?(別居なら)

    ユーザーID:4023634117

  • あなたの仕事

    困った夫(あなたの)を何とかするのはあなたの仕事です。
    究極ですが、そんなに夫が怖いなら、離婚なさったら?
    息子や息子の嫁を巻き込むのはおかしいでしょう?

    ユーザーID:9167008555

  • あなたの意志はどこにある?

     前回もレスしたものです。経過をずっと読ませていただいていました。
     大変な旦那さんと小姑達ですね。

     まず、お気の毒ですがあなたが何をしようとお嫁さんを「今」連れて帰ることは無理でしょう。
     「もしも」ですが、今回の件により旦那さんから身体的あるいは精神的暴力を受ける可能性があるなら
    一旦避難してください。区や市の役所などに相談窓口がありますよ。

     トピ主さん自身のお考えはどうなのですか?
     仮に旦那さんが里帰りについて何も言ってなくても、やはり無理矢理でもこちらへ戻ってくるべきだとお考えですか?
     今まで御自分の意志で自由に判断して生きてこられましたか?
     私はそちらの方が心配です。今回の件はほんの一端で、一事が万事この調子ではないですか?
     本当の問題は、トピ主御夫婦にあると思います。だれか、身近に相談できる方を見つけられませんか?

    ユーザーID:7668973566

  • 縁切りへのカウントダウン

    前回のトピもすべて拝読しました。

    次男の奥様は出産という心身ともに、お疲れのときに、非常識な夫の親戚や義父母に振り回されて、極限状態であると思います。

    このトピで拝見する限り、健全な思考回路をお持ちの、実両親さまの元で、ご家族皆さんでお引越しもそろそろ視野に入れて、行動されるのも近いと思われますよ。次男様に、あしらわれているのですから。

    それこそ、縁切りへのカウントダウンがはじまっていますよ。

    ユーザーID:8007180158

  • ご主人に言ったのですね。

    頑張ったではありませんか。
    激怒させておけばいいです。

    トピ主さんはもう動かない方がいいです。

    動けば動くほど、相手にしたら逃げ回りたくなると思いますよ。

    ユーザーID:8717746727

  • トピ主です つづき

    次男に事の次第を説明し、とにかく嫁の居場所だけでも教えてくれと頼みましたが、心配いらない・もう関わらないでしばらく大人しくしていてくれ、夫にも自分から説明するから大丈夫だと言われたので、その通りにして落ち着こうと頑張っています。思い起こせば今までに色々な事があり、お嫁さんにしてみれば耐えられなかったのだろうと今更ながら可哀想になりました。私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    ユーザーID:7515866820

  • うそも方便という言葉、ご存知ないのですか?

    トピ主さん一人 あたふたして どんどん悪い方向に向かわせてますよ。

    ご主人と何年一緒に過ごしてきたんですか。
    どういえば、この場を丸くおさめられるかくらい
    学んでこなかったんですか??

    全部を正直に伝えることがどういう結果になるかくらい
    考えてしゃべってくださいよ。
    お嫁さんの立場を考えたら、もっといいかたがあったでしょうに。

    とりあえず、今分かっていることは

    『嫁さんは1ヶ月は戻らない』

    これは絶対かわらないと思いますよ。
    ここで無理したら、離婚にまで発展しますから。
    これを前提に動いてください。

    『嫌な事はすべて私に押しつけるあなたの夫』

    つまり、夫は行動にまでは起こさないのなら、あなたとの喧嘩だけで
    収めてください。嫁さんの耳にはいれない。動かない!

    お願いだから少し『賢く』なってください。トピ主さん。

    ユーザーID:6363537396

  • もうとっくに

    次男さんご夫婦から縁を切られても仕方ないほどの状況ですよ。
    今はあなた自身が防波堤となって、旦那さんや親戚の人の悪意からお嫁さんを守ってあげることが大事でしょう!
    そう遠くない将来、次男夫婦はあなた方実家と縁を切るでしょう。
    今はお嫁さんやご実家に電話をせず、お嫁さんの心が落ち着くのを待ちましょう。
    そのうち実家から帰られた旨の報告が次男さん伝にあるでしょうから(連絡がなかったら関係の修復はもう無理です)、その時手紙であなた方がどれだけお嫁さんに対して非道いことをしたのかを謝り、今後はお付き合いに少し距離を置きましょう。
    とにかく今は電話することすら控えてください。

    知り合いの65歳の男性がトピ主さんの旦那さんのような方ですが、嫁には離婚され、子供からは「二度と自分たちに関わるな」と言われ、絶縁されています。
    本人は酒を飲みながら愚痴をこぼし「わしは可哀相だ、孫を抱くことも出来ない」とクダを巻いてますが、結局悪いのはすべて自分自身です。
    今はトピ主さんも次男さん一家の敵ですよ!
    この先一生息子や孫に会えなくなるよりも、せめてあなただけでも変わられたら如何ですか?

    ユーザーID:5636654231

  • 幸せですか?

    次男家族とお嫁さんの実家の取る行動や態度、理解していますか?
    里帰りは1ヶ月では終わらないかもしれませんね。
    自分が怒られるから説得したい!
    その気持ちや考えが次男ご夫妻には分かっているから聞く耳を持たないのではないでしょうか。
    そしてトピ主さん。
    沢山の小姑や人の気持ちを考える事も出来ずに何十年と生きてきた旦那様に仕え強迫観念に支配されていませんか?
    自分が通ってきた道を後から来るものに押し付けてはいけません。
    トピ主さん、幸せですか?
    胸を張って自分が歩いてきた道はこれでよかったんだと言えますか?
    次男家族の事はなるようにしかなりません。今はご自身の事を考えられてはどうですか?
    我が父も男性優位で母を支配下に置いて当然のような所がありました。
    娘である私はそんな父が大嫌いで結婚にも興味がありません。
    次男のお嫁さんのお母さんが言われたように、トピ主さんにも
    娘さんがいたら気持ちが分かってあげられたのでしょう。
    自分が先人より受け継いだ「良いこと」は後から来る人に教えてあげ、
    自分が知った「悪いこと・嫌な事」は自分で終わらせなければ
    永遠に続きますよ。

    ユーザーID:0288788998

  • 際立つ夫のアタマの悪さ

    ここまで来ると、主さんの夫のアタマの悪さが際立ちますね。

    ユーザーID:1746972889

  • 別に謝罪なんて要らないと思います

    お孫さんの誕生おめでとうございます。
    旦那さんや義理のお姉さま達の事でご心痛ですね。
    取り敢えず、何を言われても何もなさらないで良いと思いますよ。
    はいはい、と聞いておいて、やっぱりダメでした。で、逃げてみたらいかがでしょう。
    ところで、前トピの時から疑問に思っていたのですが、何故「夫と伯母達」と書かれるのですか?
    トピ主さんから見たら「夫と義姉達」ではないのですか?不思議なのです・・・

    ユーザーID:5162487402

  • 正直

    ザマーミロ!って思いました。小町では理不尽な姑がトピを立てることも多いですが、理不尽な舅姑に反撃できず、
    不平等な同居の申し出を断れないとか、アポナシの突撃や呼び出しに悩むお嫁さんの嘆きの投稿も多いです。
    夫なり義父母に文句言えるくらいなら小町に相談なんかしないわけで、みんなの「戦え!」のアドバイスもむなしく
    泣き寝入りのお嫁さんが多い中、お宅の嫁はいいですねー(笑)
    「嫁の地位向上委員会メンバー」の私としては期待の新人ですよ、次男サンともどもかんばって欲しいですね。嫁実家が強いのも頼もしい(大笑)
    お宅のダンナさん、ダメですね。変わらないですね。だったらとことん怒らせてやれ!って思います。
    残りの人生、思い通りにさせてなんかやるもんか!って他人ながら願ってしまいます。孫も一生抱かせてやる必要ナシ。
    窮鼠猫を噛むですよ。世のお姑たち、嫁をなめてたら痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:9341621145

  • だから?

    絶縁されたんでしょう?
    もうわかりますよね?

    お嫁さん、二度と戻ってこないでしょうね。
    次男さんも。

    ご愁傷様でした。

    ご自分の保身もわからないではないですが、もう次男夫婦から離れてください。

    大変だと思いますが、それがあなたの選んだ夫であり、あなたが育ててきた長男の結末です。

    次男さんはお嫁さんのご両親に救われたのでしょう。

    次男夫婦の幸せを願ってこれ以上の詮索は止めましょう。

    ユーザーID:9506625409

  • トピ主です。2

    次男夫婦が私達の近距離に新居を構えたのが5年前で、それまではそれなりの距離感があり、表面上だけでもうまくやってきました。しかし近居になってからは伯母達や夫の干渉もひどくなり、私は訪問を控えていましたが、特に夫が偵察というかそのような感覚で頻繁に行くのでご近所の方に不審者と間違われ通報された事も一度ありました。

    現在は回数は減ったものの、通りすがりに自転車やバイク等で見てくる事はしています。親が息子の家に行くのが何が悪い、財産分与で建ててやった家に住めて文句があるはずないと夫の言い分ですが、以前嫁に、無理やり家を建てさせられ、住みなれた便利な場所から田舎に転居して、しかも周りが親戚だらけで何が嬉しいと思いますか?私は大きな家なんかいりませんでした。

    分相応の所に住み家族仲良く暮らせれば良かったのに多額のローン(家屋だけで四千万)を背負い、親族との軋轢に悩み、夫との仲も悪くなりました。と泣かれた事があります。その時も、もう住んでいるのだから仕方ない、先を見て暮しなさいと言いました。最近ではそういう事にも慣れた様に見えていたので、安心していたのですが実際は違っていたのですね・・・。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主さんも苦労が絶えませんね。

    最初から何もしなければ良いのに。

    私なら、孫に会えないのはやっぱり寂しいけど
    でもお嫁さんのことを思い、そして横暴な夫伯母たちのことを懸念し
    何もしなかっただろうな。

    とりあえず何もせず、
    もし今回の里帰りのことで夫から何か言われれば
    「あら、そういえば次男が何か言ってたわね。」と流してたかな。
    「私とあのこじゃ、あまり会話にならないから、あなた直接連絡してよ。」
    と夫に丸投げで。

    今回の件は、とりあえず長男に電話し、次男よりの意見で現状を報告。
    旦那さんが帰ってきたら
    「長男には電話したけど、とりあってもらえなかったわ。」と
    呆れ気味に言ってみてはどうですか?

    トピ主さんが何かしても、次男夫婦がトピ主さんの思い通りに動くことは
    絶対にないのだから、気をもむだけ損ですよ!!

    ユーザーID:8328283815

  • 懲りないひとですね

    あなたも夫もどうにかしたいって気持ちはわかるけど前回のお話しからして修復は不可能と感じます。
    とにかくほっときましょうよ。きついこと言うようですがあなたがコンタクトを取ろうとしているうちは
    相手は絶対応じないでしょうね。それにあなたの夫、悪いけど最悪だわ。私ならとうに離婚話しに発展してます。
    次男とか嫁とか言ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:5697243593

  • 何とも出来ません

    お嫁さんが無事に退院出来、頭のおかしい(すみません。ですがこうとしか言いようがないです)舅やその親族から避難出来て、心からホッとしました。お嫁さん、良かったです。

    最初、彼らを御せないきみこさんも同罪、と思っていたのですが、なんだかちょっと、お気の毒な気もしてきました。
    長い間、そういった男性と所帯を持ってきたのはきみこさん本人です。
    ただ言われるがまま、言いなりになって生きる事を選んだのもあなた自身です。そのツケを、息子さんや息子さんの奥さんにまで払わせないで下さいね。

    お気の毒はお気の毒なので、もう、いっその事、ご主人は放置しちゃっても良いのではないでしょうか。
    再教育というお気持ち(というか気力、気概)もお有りではないのでしょう?
    でしたらご主人がガーガー言ってきてもひたすら無視、「自分で何とかしたら?」となまぬるく観察しちゃえばきみこさんも気が楽かも知れません。
    心配なのはご主人が、しつこくお嫁さんの実家に押しかけたり電話したりする事なんですけど……いざとなれば通報という手もあるし、とにかく、息子さん夫婦のご無事を祈りたいです。

    ユーザーID:2853206418

  • まあ、懲りもせずに

     皆さんの渾身のレスも、聞く耳ももたずに

    よく、投稿できるわね、あきれてものも言えない

    離婚されても仕方ないので、二男さんからの慰謝料の相談があったら

    親切丁寧に,聞いてあげて、沢山の援助をしてあげてくださいお願いしますね

    ご長男さんも、お気の毒に結婚願望は無理でしょう

    お気の毒な御兄弟だこと!!

    ユーザーID:8655212742

  • このままでいいの?

    前のトピの最後の方できみこさんを心配するレスがいくつかありましたよね。

    次男さんの方はきみこさんにはどうすることも出来ないでしょう。

    きみこさん自身、このままのご主人との生活でいいのか、考える時ではないでしょうか。
    大変な作業だと思います。不安もいっぱいあると思います。でもいいなりになってばかりでいいの?

    次男さん(お嫁さんに対してではないですよ)にはあなたではなく、ご主人が自分で言うべきです。
    そして次男さんもあなたでなくお父さんとぶつかるべきです。
    きみこさんはこの件からいっさい身を引いた方が良いです。

    ユーザーID:9310385229

  • いい方へ動いていってる気がします

    勿論次男嫁さんに。

    このまま夫婦でお嫁さんのご実家に乗り込んだほうがいいですよ。
    で、ご主人も怒りにまかせて暴言なりなんなりとぶちまけちゃってください。
    中途半端はよくないです。
    ご主人のことだから恐らく、人として言ってはならない事も言うでしょう。
    そうすれば相手のご両親も、ハッキリと娘を守る態度を見せられます。

    次男さんはお嫁さんを守れる立派な方のようです。

    行き着く先は「絶縁」だと思います。

    ユーザーID:4830064278

  • トピ主さんが戦うしかないのでは?

    前トピはじっくり読んでいませんが・・・

    こうなったらトピ主さんが逃げるか夫(伯母たち)と渡り合うしかないのではないでしょうか。

    伯母たちも結婚して家を出たのだから小姑根性で首を突っ込んでくるな、とか言えないとは思いますが、今まで当たり前だと思われていたことに逆らってみてはいかがでしょうか。

    「今の若い人たちは若い人の考えがあるんだからいいじゃない。嫁はゆっくり実家で休んでもらいましょうよ。」とドーンと構えることはできませんか。

    長男である旦那さんに逆らったら暴力とかふるわれますか?

    このまま旦那さんが帰宅したらお嫁さんの実家の怒鳴りこみ(?)にトピ主さんも連れていかれるのではないかと思います。
    嫁実家側に「更にご迷惑をおかけするかもしれません」と外出を促してみては?

    いっそのことトピ主さんも家出してみるのもいいかもしれません。

    このままだと孫たちには一生会えなくなくかもしれませんね。
    私ならホテルに泊まったり自分が義父母の手に落ちないように逃げると思います。

    ユーザーID:0381398016

  • 続きがあるのかわかりませんが

    旦那さまが激怒した以上にお嫁さんのご家族も激怒しているということです。
    >家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。
    嘘でしょう。
    トピ主さまたちと関わらせたくないのです。
    怒鳴られようが、旦那さまが直接お嫁さんのご実家へ行くまで掘っておけばいいんじゃないですか?
    そこでお嫁さんのご家族がどんな反応を見せるか次第ではないでしょうか。
    トピ主さまもご実家へ帰ったらどうですか?

    ユーザーID:3146479429

  • 自業自得

    お嫁さんに帰る気は無く、すでに実家に居る事でしょう
    多分このまま絶縁になるかもしれませんね

    でも、今まで自分を守ろうとお嫁さんに負担をかけていたんだから、こうなっても仕方ありませんね。
    お嫁さんが実家に帰れて良かったです

    主さんも少し自分の事を考え直したらいかがですか?
    旦那さんや親戚はおかしいですよ?
    このまま使いっパシリの召し使いで人生終わっちゃいますよ?

    ユーザーID:9632211758

  • 窓口は息子です。

    落ち着いてください。
    あなたの連絡する先は義理の娘さんやそのご家族でなく、
    あなたと血縁関係にある、次男さんではないですか?
    ご主人にそんな話をするから、キレられるのですよ。
    次男さんを窓口に話をすすめましょう。

    ユーザーID:5536535106

  • 再レス

    前トピからの再レスです。

    お嫁さんは本気で嫌になったんでしょうね、
    そして息子さんもあきれ果てているのが分かります。

    というか、問題はきみこさんの旦那さんにありますね、完全に。
    お嫁さんは御主人に対して元々苦手意識があったんだと思いますよ。
    でなけりゃここまで怒らないと思います。
    私もそういう親戚がいるので気持ちが分かります。

    そもそも同居でないのに「連れ戻して来い」の意味が分かりません。
    なぜ実家に帰ってはいけないのかが全く分かりません。
    というか、向こうのご両親から言わせればふざけるなって話ですよ。

    こうなったらきみこさんのご主人と次男夫婦で全面戦争して欲しいです。
    直接話して貰えないならお母さん同士で事の経緯や気持ちを伝えあってはいかがでしょうか?
    きみこさんはお嫁さんの味方であって欲しいです!!!

    ユーザーID:5217064144

  • 実家には行かないであげてね

    前トピから気になっていました。
    今時、こんな非常識な家族があるんだなぁ、とびっくりですよ。

    前トピの、どなたかが書かれていた
    『自分の親ならスリッパで張り倒す』
    って、ごめんなさい。すごく笑ってしまいました。
    だって、まるで漫才のネタのようなフリですものねぇ。
    たかが、30万位で?
    あなたのご主人、本当に世間知らずの田舎者
    井の中の蛙ってかんじですね。

    トピ主さん、よくご主人に黙って耐えてますね。
    もっと言いたい事言ってやればいいのに。

    ご主人の言うとおり、実家に行ってお嫁さんに泣きつきそうだけど
    そっとしておいてあげてください。
    産後の大事な時なんですよ。

    今ここで、無理やり連れ戻そうとするなら
    お嫁さん、弟さんも、トピ主さん一家とは絶縁するかもしれませんよ。

    トピ主さんが何度も病院に押しかけたり
    実家嫁さんに電話したり、既に縁を切るのに充分な出来事は起きています。

    更に決定打となるような地雷を踏まないよう
    充分に充分に注意してくださいね。
    一生、お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

    ユーザーID:5230131424

  • ダメだね

    どうかしちゃってるんじゃないの?
    長男も 同じ意見?
    長男の嫁も こんな義父母でよくやっていますね。
    ビックリです。

    ユーザーID:2763395887

  • 何ともはや…

    困った人&ご家族ですね>きみこ様。

    前回のトピで「嫁が月曜日に実家に帰ってしまう」と書いておられたから、今日どうなったのかな、と気になっていましたが。
    いやはや(悪い意味で)予想通りの展開ですね。

    きみこ様のご主人が激怒して「連れ戻してこい」と叫ぼうがどうしようが、次男のお嫁さんは、ご主人の奴隷でも玩具でもありませんから、「連れ戻す」なんて事は、勿論無理です。
    そんな事を強行すれば、きみこ様のご家族は、次男嫁のご実家から、間違いなく訴えられますよ!
    そして、お嫁さんを次男と離婚させた上で、お宅ら一族とは未来永劫、縁切りでしょうね。

    ま、はっきり言えば、そのほうがお嫁さんにとって良い事です。
    お嫁さんもそのご実家も、常識のある真っ当な人達のようですから、是非とも、きみこ様ご一家とは、縁を切って、平和な人生を歩み直してほしいと願わざるを得ません。

    ユーザーID:5539107095

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧