大至急!嫁が里帰り・その後

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家族・友人・人間関係

きみこ

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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  • 息子さん

    >しかし長男が、自分が一緒に住んでちゃんと監視する。
    >僕はすべてをあきらめたと

    長男さん1人に全てをせき止めさせるのですか?
    精神的に追い詰められている長男さんに?

    何があってもあなたの子どもなんですよ。
    口では自分はもういいからと言っていても、
    実際にそのような状態に置き去りにされたら、
    見捨てられたと思うのではないですか?

    落ち着かれたら、必ず長男さんが脱出するのを
    手伝ってあげてください。

    もう一度言います。
    何があってもあなたの子どもなんですよ。

    ユーザーID:4713860889

  • PTSDになるかもしれないですね

    これだけ大変な思いをされたら、お嫁さんはPTSD(心的外傷後ストレス障害)で病院行きになるかもしれないですね。今後正常に夫婦生活を営めるとは思えません。病院代、出してあげて下さいね。私が親だったら、こんな家に嫁がせられません。

    ユーザーID:0456828183

  • 頑張って

    このレスが受け付けてもらえるかどうか分かりませんが、もしきみこさんに読んで頂ける機会があればと思い、書きこませて頂いております。
    私は医療関係者で、しばしば、重い告知の場面や、臨終の場に立ち会います。その場で出会うご家庭の事情は、各人にて様々です。けれども、一旦亡くなってしまえば、あの世に持っていけるのは思い出だけなのです。

    これまでのトピを拝見し、きみこさんは愚かで弱い方だと感じました。けれども、少しづつ、それを克服なさろうと努力されているとも思いました。
    どうか、きみこさんが最期の時を迎えられた瞬間に「大変だったけれども、やるべき事はやった」と思えるような選択をなさって下さい。

    人生の先達者に偉そうな事を書いて恐縮ですが、きみこさんの今後の幸せを心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0105929578

  • 親の面倒を見るのは子の仕事だから

    性質の悪い親の面倒を見て、年老いた親に代わって家族みんなを守るのも長男の仕事でしょう。最終的にそれなりの財産も相続できるのだろうし。

     最悪、力で押さえつけられるんじゃないですか?

    ユーザーID:0711786141

  • 「母なのに」さんに激しく同意

    また人身御供を盾にして逃げるんですね。
    どんなにしおらしいことを言っても、綺麗な言葉を並べ立てても、あなたは全く変わっていない。

    最低です。

    ユーザーID:9255839369

  • 大丈夫ですか?

    勝手ですが心配しています。
    体だけでも元気にしていらっしゃる事を祈っています。

    ユーザーID:9308065288

  • 因果応報

    自身の行いというのは、必ずその人自身に返ってくるものだと、このトピを読んで少し恐くなりました。
    トピ主さんの、今この瞬間の判断にも、また必ず結果がでることでしょう。

    どうか自身を嘆くだけに終わらず、次の結果が周りの方々にもトピ主さんにも少しでもよいものになるよう願っています。

    頑張ってください。

    以前、次男夫婦へのひどい行為に愕然とし、きついレスをしてしまいました。言葉が過ぎてしまったことをお詫びいたします。

    ユーザーID:8059029812

  • 長男のためにも、離婚すべき

    トピ主さんが、長男さんの力になれるのなら、二人で共同でご主人をどうにかすべき。
    でも、トピ主さん自身、まったく自立できていないし、おかしな夫や義姉たちに毒されてしまっています。

    これでは、長男さんの足手まといになり、
    長男さんの心配の種を増やしてしまうだけではないでしょうか。

    離婚して、「とりあえず、母さんはこれで大丈夫だ」と、長男さんを安心させてあげたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5791837190

  • 長男の事

    きみこさんのご長男は、年老いた父及び伯母達及び母親の異常さに気付きながら、
    何も言えずに来た。
    弟夫婦は家から逃れる事が出来、母親も覚悟を決めた今だからこそ、独身で無職の
    自分があえて家に残る事で、家を途絶えさせる事を選ばれたのだと思います。

    きみこさんがこれからなすべき事は、異常な家に嫁いだ事でおかしくなっていく妹を、
    見捨てずに居てくれた姉に対して孝行する事です。

    ご主人の被害者は、義弟と次男さんの奥さん達だけではないと思います。
    姪御さんが居ればその人も何らかの被害を受けていると思います。

    ユーザーID:2589607494

  • あなたの決意が本物でありますように

    トピ主様は昔は相当の神経の持ち主だったようで。
    でも、そうやって旦那の姉達の異常さに合わせてこれたからこそ
    長男の嫁でもここまでやってこれたんでしょうね。
    そんな中で身を置いてきたから、そんな恰好で結婚式に出ている自分の異様さにも気付かず、
    むしろ得意になって出席していたんでしょう。
    その代償として多くの物を失いましたね。
    残ったのは、異常夫と異常義姉だけですか。
    まあ、旦那の弟夫婦なんてどうでもいいんでしょうけど、
    同じ思いを自分の息子がしているのは、トピ主にとっても辛いでしょう。
    でも、遅すぎるとはいえ、せっかく気付けたのですから、
    その決意が独りよがりで終わりませんように。
    異常な旦那の異常行動なんてほっておけばいいんです。
    あなたがいなければ何も出来ず、世捨て人のようになるでしょう。
    姉の所に身を置くのは危険です。すぐに姉たちとともに怒鳴りこんできますよ。
    出来るだけ、誰にも居場所を知られない所をかりて身を隠しましょう。
    落ちつたら、長男さんも呼んであげて下さい。
    母と二人きりの生活となれば、長男も落ち着き色々考えて行動するようになりますよ。

    ユーザーID:3527902802

  • 反省の言葉が真意なら、長男さんと真剣に向き合ってください。

    私も、自分が助かりたいだけ?って思いました。

    この1連のトピを立てるまでは、きみこさんも酷いことをされてたんですよね。義弟の奥さんをも虐めていたとは、ついこの間まで伯母さんと同類だったんですね。
    貴族のような白いスーツに帽子とか、ぞっとしました。

    ここにきて次男さん夫婦からも絶縁寸前ですが従っているのは、結局年老いた時にちゃんと面倒見てもらえるかもしれない唯一の存在だからって気がしてきました。

    ご主人と離れることは理解できますが、長男さんをも置いていくという考えが持てるという時点で疑問が湧きました。

    もう大人なのだから保護する、と言うことではありませんが、自立できるよう全力で立ち向かわなければならない立場ではないですか?

    ここ最近、次男に従って夫や叔母たちと戦っているから、地獄のような日々から抜け出せてよかった、という流れになってますが、ついこの前までは、人を虐めて自分は安全な場所におられたのでしょう?

    自分の息子を見捨てるとが、最大の不幸だと思います。

    ユーザーID:1918732992

  • 長男さんのこと

    初めて書き込ませていただきます。

    皆様が仰られているとおり、私も長男さんのことは
    どうするおつもりなのかな?とは思っておりました。
    しかし、トピ主様一人で長男さんを養っていけ!責任を取れ!とは思いません。

    長男さんはもう40歳なんですよね?
    大の大人がどんな理由であれ、定職に就かず
    今まで過ごしてきたこと自体に問題があり、
    その責任は家族にもあると思いますが、本人自身がどうしようともせず、
    一生親に頼って生きていこうと考えているのなら、
    どんな親であろうと経済的余裕のある親の下で過ごせば良いと思います。

    ユーザーID:3363844123

  • がんばってください。

    できることを、まずは頑張ってください。

    長男さんも小さな子供ではないのですから、
    きちんと考えられた上で決断されたのでしょう。

    私は長男で30代ですが、この年齢になって母親から
    救いを差し伸べてもらおうとは思いません。

    むしろ救おうという気持ちの方が大きいです。
    自分のことなどより、無事に暮らしてくれる方が
    何倍も安心します。

    一通りの書き込みを読んで、トピ主さんの夫の価値観に
    多少の驚きはありましたが、100年前には珍しくもない
    価値観だったのかもしれないなとも思いました。

    時代の変化についていけなかったということが、
    不幸だったのかもしれません。

    いま正しいと信じている価値観も、30年後にはひっくり
    返っているかもしれませんね。

    自分を疑うということが大切なのだと思いました。

    ユーザーID:4975181989

  • 長男さんも大人ですよ

    それはたしかにトピ主さんが助けられるなら助けた方が良いです。
    でも救出できないからといってトピ主さんを無責任というのもどうでしょう。

    この状況下では皆さん、それぞれ自分の身が立つようにするのが賢明だと思うのです。
    トピ主さんがご主人のストッパーになられてはという意見があるように、
    次男さんだってこれ以上奥さんに迷惑をかけないために、
    離婚して自分は両親の面倒をみるという選択肢もあるはずです。

    それに長男さんもいい大人。
    人間は20才も越えたら自分のことを親のせいにはできません。
    親がしてやれることにも限りがあります。
    長男さんが言い分は、私には父親を理由にして人生から逃げているだけのように思えます。
    いい年をした長男さんをトピ主さんが丸抱えするのは、母親として正しいことでしょうか。
    ただ長男さんにも逃げるよう説得して協力してあげるのは、独り立ちするいい機会かもしれません。

    ご主人に対しては一貫して法律の専門家に任せるべきだと思います。
    どうか良い方向に向かわれますように、遠くからお祈りしております。

    ユーザーID:3888477404

  • 長男がかわいそうと言う方へ

    いい大人なんだから自己責任ではないでしょうか。
    諦めた、って言うけど、あなた元々人生諦めた生き方しかしてないじゃないって思うのは私だけ?
    今まで迷惑かけ通しだった母の役に立てただけましな大人になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5403516423

  • 今は貴女の自立がさきでしょう。

    離婚を決心された様で一日も早く安定した生活を目指して頑張って下さいね。
    前のレスで長男さんも一緒にと書いた者です。
    長男の決心を読みました。
    2人の息子さんは優しいですね。
    今はその優しさに甘えて良いと思います。
    息子さん達は貴女には愛情が
    有ります、子供達は異常な御主人と絶縁したくとも、今まで貴女への愛が足かせになって
    中々踏み込め無かったのではないでしょうか。
    貴女が、自立する事が息子さん達の心配を1つ減らす事になります。
    どうか、貴女が離婚したら、1日も早く長男を呼んで一緒に暮らしてください。
    今度は長男を貴女が助けるのです。跡取りですのでむずかしいかもしれませんが
    まだまだやり直しの出来る長男を御主人の下に置き、精神が病んで行くのを見てみぬ振りだけは
    しないで下さい。

    ユーザーID:1675098829

  • まずトピ主自身をニュートラルな状態におくために。

    トピ主さんは前トピの最初からすると、随分と変わられましたよね。ここでトピを立て、皆さんの声を聞き、お姉様の家に移って元の環境に距離をおくことで、平衡感覚を取り戻してきたのだと思います。

    今、ご長男のことは心配でしょうし、生活や立場を大きく変えることに不安はもちろんあると思います。
    でも、もし元の環境に居続けたとしたら、トピ主さん自身がご主人や御親戚の言動を「おかしい」と感じるニュートラルな感覚を維持することが難しいと思うのです。それほどお強くないですよね…?だから、「逃げ」に感じるかもしれませんが、正しい判断ができる状態にするために、まずご自身を元の環境から切り離すことが、絶対に必要だと思います。
    その上で、次はご長男を助け出す準備をなさったら良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:1705997222

  • 皆さん優しいですね。

    ここまで読んで本当にあったことなのか?と疑ってます。
    最初から筋書きが出来上がっていて順次UPしただけではないのかな、と。
    (だからレスに対してまともな対応ができていない、していない)
    前レスから読み返して違和感が残るのは、義姉を常に伯母と言うこと。
    なぜでしょう?大したことじゃないのかもしれないけど、この文面なら「小姑」か「義姉」と言いそうな気がしたので。

    前トピから今回の前半までトピ主さんは批難の的でした。ちょっと改心したことを言い離婚を決意表明したら英雄のような扱い。それこそ手のひらを返したような・・・ほんと違和感残る・・・

    レスの中で次男奥様のご実家の母君に対し「もう少し聡明だと思った」という趣旨のものがありましたが、そこってそういうコメントをするべきところなんでしょうか。もしこれが全て真実だとしたら母君はかなり良くできた方だと思います。
    普通ならいくら謝罪したいと言っても電話置くでしょうから。

    トピ主の本分も、それに対するレス(特に後半の激励)も、なんだか不細工な予定調和みたいでちょっと薄気味悪いです・・・

    ユーザーID:4464621652

  • え?

    最後の最後で目を疑うような1文…結婚式出席に真っ白のスーツ、帽子とはこれいかに??きみこさん本人がですか?本当ですか?伯母さんたちのことではないのですか?

    ユーザーID:8494758488

  • 長男さんのこと

    トピ主さん、しばらくネットを見られないかもしれませんが、とりあえず家を出るということでよかったと思っています。
    ひとは、自分自身にしか変えることはできません。
    どんなに頑張っても、自分以外の人間を変えることもできません。
    トピ主さんは、自分がしてきたことを知ったのですから、これからの生き方を自分で考えて生きていくことができると思います。
    長男さんは、今回つれて出るなどということは、する必要は無いと思います。
    今は、自分が犠牲になるからという言い方ですが、もう十分に大人ですから、そこから逃げようと思えば逃げられます。
    これまでのことを考えれば、自分で行動を起こさなければ結局同じことになってしまいます。
    トピ主さんが家を出ることで、長男さんにとっても避難場所や逃げるところはひとつ確保できました。
    ですが、母親としての責任を思うなら、自分のところに来るのなら、自分の生活費を稼ぐことを条件にするべきです。
    親として、一人で歩けるよう、さなかを押してあげなければいけないと思います。
    まずは、はやく家を出て、後のことはそれから考えてください。

    ユーザーID:5854440883

  • これからは貴方の人生を存分に生きて下さい

    トピ主様、レスありがとうございます。
    ご主人に話される時、大丈夫ですか。激昂して暴力などになりませんか。
    心配になりました。もうこの書き込みをしている時点で事後ですかね。

    お姉さま共々、ご自愛下さいませ。
    貴方の幸せを祈っております。

    ユーザーID:7908460338

  • レスします。

    お願いです。どうか長男さんを連れて出て下さい。
    どうしてここへきて、長男に全てしりぬぐいさせようとするのですか?
    今後、夫が周囲に迷惑をかけようと、犯罪者になって牢屋に入ろうと、全て夫の人生です。夫の責任です。
    実の弟や妻、そして子供達からも異常者扱いされている男のもとに、我が子を残すなんて信じられません。
    もう、離婚して他人になろうとするあなたや、ひどい目に遭ってきた子供たちが心配することではないのです。
    もはや、その時期は過ぎたのです。
    たとえ長男さんが望んだこととしても、絶対にやめるべきです。
    彼の話では自分の人生を犠牲にされ、結婚も仕事もあきらめているとのこと。
    あまりに不憫です。
    長男さんはいずれ追い詰められて あの異常な伯母達や父親を手にかけてしまうかもしれませんよ。
    大げさでもなんでもなく、私はそれを心配します。
    ここまでひどい事態になっているのですから、そうなっても不思議ではないので
    母親としてそれができないなんて、情けなさすぎです。
    これからは、あなた自身の人生、そして長男さんら子ども達の幸せだけを考えて生きていってほしいと願います。

    ユーザーID:4022796063

  • 長男さんの未来はトピ主さんの今にかかってる。

    長男さんも連れてって、というご意見もありますが
    まずトピ主さんから、という考え方もありだと思いますよ。

    「長男教」のご一族のことですから
    ご主人との世代交代も見据えたうえで、防波堤になろうと
    してくださっているのかな、と思いました。

    ただ一つトピ主さんに頼みたいのは、長男さんに対して
    「あとはお願い!」という気持ちだけは持たないでほしい。

    トピ主さんの離婚(一族への勝利)を成功例として
    長男さんを解放してあげることができるかもしれないじゃないですか。
    その視点から離婚に向き合ってほしいです。

    弟さんや次男さんと違い「逃げる」だけでは離婚できません。
    離婚は「宣戦布告」です。
    ご主人を誰の目から見ても敗者にできる最後のチャンスなんです。
    だから長男さんも一緒に背負ってくれる覚悟なのではないですか。

    どうか、その気持ちをくんであげてください。
    そしてあきらめの気持ちにわずかでも希望をともしてあげてください。

    ユーザーID:8503037550

  • 責任持ちなよ

    長男に押しつけて、自分一人で逃げるんだ。最低最悪。
    子供は親を選べないけど、最低な伴侶を選んだのはあなたでしょうが。
    長男の人生をめちゃめちゃにしたのは、夫だけじゃないよ、あなたもだよ。
    長男が自殺しても知らないよ。
    夫のことを最後まで責任持つべきは、あなたでしょうが。本当に腹が立つ話だよ。

    ユーザーID:5107091950

  • 自分だけ助かればいいの?

    長男さんを犠牲にして、自分だけ逃げようとしてますね。
    以前は嫁を犠牲にして自分が苛められるのから逃げていたそうですが、
    その時と変わっていませんね?
    自分の子なら、自分を差し置いてでも逃がしたいと思うのが母親だと思うのですが・・・・

    ユーザーID:6607595616

  • 長男はどうするの?

    あなたは離婚してお姉さん宅に居候すれば良いのでしょうが、暴君親父を丸投げされた長男の事はどう思っているのですか?
    まさか自分さえ助かれば良いなんて思っていないでしょうね?
    暴君親父はほうっておいて長男と一緒に家を出てください!

    ユーザーID:1408507082

  • それじゃあ何も変わってないのでは?

    なぜ後始末(すいません)を長男さん1人に任せるんですか?

    長男の人生を犠牲にして、自分だけ逃げて幸せになれるのでしょうか?
    結局流されてるだけじゃないでしょうか…。


    がっかりしました(涙

    ユーザーID:1691605131

  • 人生諦めた、て…

    母親のきみこさんがこれからの人生自分らしく生きるために離婚しようとしてるのに、息子の長男が人生諦めたなんて、早過ぎます!
    連れて出なさいよ!尻ぬぐいを子供にさせるの!?このまま変態親父ぶりが横行してご近所の噂や迷惑になったら息子さんはますます地獄でしょうが!
    鬱病なら思い詰めて…を危惧してしまう…
    どうか息子さんも自由にしてあげてください!二人で逃げるんです!

    ユーザーID:3057498324

  • 長男がかわいそう

    長男の人生をすべて奪うつもりですか?
    最初はトピ主さんと一緒に家を出たいと言ってましたよね?
    今は覚悟を決めて自分がすべて被るととても立派な事を言っていますが、それで本当に良いのですか?
    もう立派な大人なので長男と一緒に住む事も無いと思いますが、
    せめてその環境から脱出させてあげないと。
    長男に押し付けるくらいなら、トピ主さんが離婚しないで旦那と一緒にいるべきです。

    ユーザーID:0649494372

  • 質問

    甥の結婚式に真っ白のツーピース、つばの広い白の帽子をかぶって披露宴中に帽子を取らずにいたのはトピ主ですか??

    もし、そうならこれ一体どういう神経で着てたの!?

    ユーザーID:2131978692

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