大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

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  • ご主人の留守中の今やらなくてはならないこと

    前回・今回の掲示板を全て拝読いたしました。
    ご主人のお嫁さんへの性的な嫌がらせ、間接的にあなたにも責任があるようにお感じのようですが、あなた個人に責任は一切ありません。
    古い慣習の中、お子さんをお育てになりつつ、しっかり働いてこられた。誰にでもできることではありません。
    すぐにでもご次男、お嫁さんへの謝罪等なさりたいことはお察ししますが、ご主人が留守中の今、後悔なさらぬようすぐに行動を起こしてください。

    1.お姉さまのご看病でお忙しいでしょうが、もう二度とご主人との家には戻ってこないつもりで、一刻も早く荷物をまとめて出て行きましょう。財産に関する書類については全部コピーしてそれを持っておきましょう。あなたお一人のもの(個人で貯めた銀行の通帳・印鑑、宝石類)等は、全て現物を持ち出して下さい。
    2.書類を持って弁護士に相談に行き、今までの経緯を全て話し、離婚の手続きを進めてもらいましょう。
    3.まだご主人と同居しているご長男にはあなたの行動は伏せておいた方が無難でしょう。

    離婚後は次男ご夫婦とお会いできると思います。あなたの幸せを心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:7070442415

  • 応援してます

    寂しいなら寂しいとご主人がトピ主さんと話し合って解決うべきです。
    ご主人、都合のいい部分だけ受身ってのもおかしいと思います。
    仮に寂しかったとしても それはトピ主さんが引け目を感じることはないのです。
    ご主人とトピ主さんは立場は同等であって【互いに】思いやるべきで トピ主さんはご主人の言いなりではないのですから。

    そもそも何があったとしたって お嫁さんの足を触ったりしていい理由にはならないですよね?
    どんな理由を並べても、社会通念上、そのようなことを正当化できる訳がありません。

    私自身も幼児と小学生と連れて離婚を経験しました。
    常識が通じない人が存在する人がこんなにも身近にいるとは 考えもしませんでしたが これが実態なんだと腹をくくり 7年かけて頑張って離婚しました。

    離婚するメリットと 婚姻を継続する事のメリット
    紙に書き出して どちらが重要なのかを客観的に考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7562824798

  • しっかりしてください!!

    >家を空けていたせいで、ご主人は淋しかったのではないですか
    >その当時の反動が出ているのではないですか

    次男のお嫁さんの親は相当怒っていてトピ主さんのことも
    よく思っていませんから、事情をよく知りもしないのに
    詰っているのですよ。

    なぜ家を空けたか。。。耐えられなかったからでしょ?
    トピ主さんが家にいられないようにしていたのは
    他でもない旦那さん自身でしょ?自業自得じゃない?

    そんな風にすぐに他人が言ったことに流されるから
    警察にお世話になるようなあきらかに異常な旦那さんと
    今まで一緒にいて、尚且つその異常さに
    染まっていたんじゃないですか?

    旦那さんのところに戻ったらまたその異常な状態に
    後戻りだと思いますけど!!

    まあそれが良いならどうぞ。
    ご自分で決めてください。
    一族で警察にお世話になるかもしれませんが。。。

    夫・一族と決別して、いつか次男夫婦と和解、
    孫とも会える可能性をとることも出来ますけどね。

    ユーザーID:7278562038

  • 何に影響されても

    人は自分以外にも外から色んな影響を受けます。
    が、子供じゃないのだから、なってしまった自分の責任は、
    結局自分で取るしかないのでしょう。
    あなたは、誰の為にどういった責任を取り、
    どの方向へ向けた行動をとりますか?
    決断は、自我の弱いあなたの場合難しい事もあるかもしれません。
    こんな風に書いている私だって決断が怖い事も普通にあります。
    きっと皆さん、怖いながらもどこかで腹を括るんです。
    あなたにとって、どちらを選ぶ方が後悔が少なくて済みますか?
    一番とばっちりを与えては行けないのは誰ですか?

    ユーザーID:4290075248

  • 離婚して責任を取る

    子どもの立場で言えば、変な親族は父親の付属品です。
    嫌だ嫌だといいつつ離婚しない母は、子どもから見ればお荷物です。
    70にもなってと言いますが、私の夫の父親も似たようなものでした。授乳を見たいと言って別室のふすまを開けたり、私がお風呂に入っているのにすりガラス一枚隔てただけの洗面所に来て歯を磨いたり。

    「男の子しかいなかったから、気を配れないのよ」なんて姑は話していましたが、私の父は私たちの前では性的な事(スポーツ新聞・週刊誌等のグラビアも含む)は全く持ち込まず・小学生以降は着替えや入浴中は決してのぞかない人でしたから、物凄くショックでした。

    添い寝しながら授乳していたら、いきなり背後に寄り添うように舅が寝転がり、胸元をのぞかれそうになった事もあります。夫が慌てて飛んできたので、「酔った勢い」として片付けましたが、舅がなくなった今でも腹が立つ事です。

    夫が止めなかったら、きっと離婚していました。夫と離婚しない限り、もれなく舅もついてくる。そんなオマケはいりません。息子さん夫妻も同じ気持ちなんだと思います。まずはいらないものを片付ける責任を取ってください。

    ユーザーID:0786785329

  • 最後のジャッジ

    私もM & Mさんと同じ様に解釈しました。
    なので、皆さんがヒートアップしている理由が分からないのです。私にはトピ主さんの苦悩と混乱が伝わってきます。
    最後のジャッジは本人にしかくだせません。
    残りの人生を旦那さんと一緒に過ごすことで責任を取るのか、ご主人と清算し、新しい人生を歩むことで責任を取るのか、、、
    前者なら次男夫婦とはもう会えない事は覚悟しなくてはならないですよね。
    個人的にはいつか次男夫婦と和解できる可能性を残せる人生を生きて欲しいと願ってます。
    血が繋がっているのは息子さんですから。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7977831029

  • とにかく早く専門機関に相談してください

     きみこさんの行動や言動を見ていると、
    やはり家庭内DVじゃないかと思います。

     次男夫婦さんに逃げられたとなると、今後ますます
    きみこさんの状況は悪くなる気がします。
    まずは自分が落ち着ける状況をつくりましょう
    離婚するとかしないとははその後考えればいいのです。
    レスを見ると長男さんも次男さんもしっかりした方のようですし
    お母様のこともちゃんと考えてくれているようなので
    和解できる日もくるでしょう

    それよりまずは自分自身の事を考えるべきです。
    とにかく早く専門家に相談してください
    住む場所も提供してもらえます。自立の為の支援もしてくれます。
    離婚のアドバイスもしてくれます。
    こういう話は専門家のアドバイスを受ける必要があります。
    こんな短いレスで全ての状況はわかりませんし、
    素人のアドバイスは返って危険です。
    とにかく早く専門機関に相談してください。
    法テラスでも人権センタでも女性センタでも相談にのってくれます。

    ユーザーID:7839142842

  • 冷静になってください

    きみこさん、大変でしたね。揺れているとおっしゃいますが、まず冷静になってください。世の中には、寂しいからといって発散する男性はたくさんいます。妻以外の女性を想っていたり実際に不倫という形で発散する人もいるでしょう。でも、ご主人の場合は「犯罪」ですよ。

    あなたの周囲の誰がそのご主人の状態を知って、あなたがご主人とよりを戻すことに納得されますか?それは、たとえこのことが「あなたがほおって置いたから、あなたのせい」と言った、お嫁さんそのお母さんを含め、です。誰も納得しません。

    ほんとうに責任を取るということは、離婚するということです。わかりますか?離婚はあなたのためばかりでなく、ご主人のためでもあるのです。そのことを理解してください。

    ユーザーID:6809976526

  • 大のおとなの責任は?

    きみこ様
     ずーと見ておりましたが、耐えきれずに出て参りました。 「もー、イライラする」というのが、今の感想です。

     大のおとなの責任を、あなたが取る必要がありますか。
    あなたとご主人(早くこう言いたくない)は違う人間です。
    感じ方や考え方が違って当たり前なんです。あなたが育てたのではないのですから、あなたに責任はありません。

     ご主人とは離婚したら他人、でも子供は一生、子供なんです。どちらが大事ですか。

     せっかく子供さんが協力してくれたのに、無駄にするのは申し訳ないと思いませんか。
    手遅れにならないうちに、年金関係の書類や通帳や印鑑などをまず持って出ましょう。その他のものは、お金があればどうにでもなりますよ。
     がんばれー。

    ユーザーID:5301025634

  • 共依存です。

    長い月日の間に

    あなたはご主人の一部になって
    ご主人はあなたの一部になって
    共に依存しあい、生きていたんだと思います。

    共依存です。
    意味、わかりますか!?


    離婚されようが、復縁しようが
    それは自分自身が決めることです。

    あなたが生きている間にすべきことは
    次男夫婦と、親子の縁を切ることです。

    次男さんは、大事な家族と幸せに暮らしていくのです。

    きみこさんも、子の親ならば
    いいかげん 我が子の幸せを願いましょうよ。

    謝罪、謝罪といいますが
    謝罪して気持ちがすっきりするのは
    あなた自身だけです。

    お嫁さんが本当に望んでいるのは
    あなたの謝罪でも、ご主人や伯母からの謝罪でもないのです。

    絶縁だけ。
    すべでから解放されたいだけ。

    次男もそれを願ってます。

    次男さんは家族を守ろうと、必死に頑張っておられます。

    同じように

    お嫁さんのご両親も
    自分の娘と、孫の幸せを
    守ろうと必死なのです。

    共依存のきみこさんが
    次男と孫のためにしてあげることは
    縁を切ることぐらいです

    ユーザーID:1286975944

  • 浮気の定番

    奥さんの悪口・・・ですね。「奥さんに理解されず、放っておかれる寂しい僕」を演じて、「私なら分かってあげられるのに・・」を期待するわけですよ。そんなのは「寒くなりましたね」の時候のあいさつと同程度。
    全然、重みなんて有りません。言葉の真意を測るなんて時間のむだ!
    それよりは、その人の行動こそが真実に近いと思いますよ。
    旦那さん、人の道として外れてます。旦那様の人生に責任を持てるのは旦那様だけ。
    きみこ様はご自分の正しいと思える事を選んでください。応援しています。

    ユーザーID:1212985045

  • トピ主さんの責任じゃない

     私も皆さんが仰ってるように旦那さんがお嫁さんにセクハラに走っているのはトピ主さんの責任じゃないと思いますよ。
    生涯女に不自由してないお年寄りでも性欲全開な人だっていますから。
    もともと旦那さんが持っていたものだったのではないですか?

    今までのトピ主さんのレスを見ていると結局旦那さんをコントロールというか抑制できていないんだから、このまま別居で結婚生活を続けててもずっと何もかわらないのでは? 断言しますけれど旦那さんはもうずっとこのまま横暴なご主人のまま変わりませんよ。
    幸いトピ主さんは柔軟な頭をもっていらっしゃるのだから、異常な一族と手を切ってお姉さんと暮らしては? お姉さんの方がトピ主さんを必要としているはずです。
    次男さんは逃げ道を作ってくれているのです。面と向かってはいえないけれど、つき物が落ちて生まれ変わったトピ主さんにあの人たちと縁を切れば、将来いつの日かお孫さんに会えるだろうという選択肢を残してくれているのだと思います。 

    ユーザーID:5093839462

  • まだご主人の呪文から逃れきっていない

    トピ主さん、あなたが罪悪感を感じるのはいたいほどわかります。
    もう何年も、あのようなご主人と生活してきたのですから、
    自分が悪かった、と思うのはトピ主さんの状況では
    不思議ではありません。
    私もDV被害者ですから、わかります。
    ただ、そこを踏ん張らなくてはいけないのですよ。
    で、ご主人はあなたの人生が少しでも生きやすいようにする
    努力をひとつでもしてくれましたか?
    家にお金を入れる以外に、あなたを守ってくれましたか?
    家事を手伝ってくれましたか?
    あなたをいびる小姑から守ってくれましたか?
    身をもって、すべてあなたのために捨てる覚悟で
    盾になってくれましたか?

    あなたがご主人のアホさや、犯罪まがいの行為の原因を作ったなどと思って、何か進歩があるのですか?
    ご主人に謝って、この先の人生仕えるのですか?

    よく考えてください。
    戻ったら最後、監禁されますよ。
    それどころか、いびり殺されますよ。

    これ幸いに、と小姑と一緒になって、トピ主さんの魂まで
    抜かれてしまいますよ。

    もう、ご主人はあなたの手に負えません。
    あなたが、どんなに努力してもまともになることはありません。

    ユーザーID:1929878826

  • 私がきみこさんなら

    ご主人のお歳は70代半ばですね。 ならきみこさんも70歳前後なのでしょうか?離婚には かなりのエネルギーが必要です。ここにレスされてる方の元気さ 行動力と一緒にしてはなりません。次男ご夫婦は大変でしたが 家族で生活を立て直そうと動き出されていらっしゃるし、その力はお持ちのはずです。 長男、次男共にきみこさんを支える余力はなさそうです。

    70歳の私なら今更離婚はしません。離婚して 一生食べていけるなら別ですが もう関わりたくなくっても このまま別居を続けるか、もしくは 今回の責任をご主人に自覚してもらえるなら 家に戻って自分の財産、居場所、先の医療費を確保します。息子たちのお荷物にならないことも 大事なことだと思います。

    次男夫婦との関係は 将来 回復する可能性はゼロではありません。 息子さんにとっては お母さんは一人。人っていつまでも変われないことはないはずです。短気は損気。これからのご自分をまず守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5226093781

  • 夫と息子どちらが大事?

    これまでの記事は全て拝見しました。

     離婚したところで、次男家族と和解できるわけでもなく、苦労の割に得るものは少ないと思います。 
     でも、離婚しなければ、これからきみこさんは何も得るものはなくどんどん無くしていくだけの人生を過ごすことになるでしょう。
     少なくとも人生の多くの時間をすでに失いました。

     幸いお姉さんとの絆は、時間はかかりましたが取り戻せました。
     でも、息子さんたち(特に次男)は、この機会を逃せばもう連絡がつかなくなってしまうんですよね。
     この上大事な息子達との絆まで失って良いのですか?
     

    ユーザーID:2183685200

  • ご自分の力量でこの事態を

    収めることができると、この期に及んで、まだ、お思いなのですか?
    傍からは、どう考えても、できないとしか見えません。
    これまでのところ、夫君に関しては旧トピ立てられた時点から
    何ひとつ好転してなどいませんよね?

    小町に相談したって、自分がなにかしなきゃ変わらないことを、
    身をもって理解されたのではなかったのですか?

    自分がとどまることで何か変わるかもと思い悩むことは、
    一見心優しそうだけれど、ただ傲慢で無意味な行ないでしかない。
    それをおわかりじゃないのではなく、わかりたくないのでは?
    きちんと受け止めないとだめですよーーー!

    ユーザーID:1865732493

  • 今はとにかく荷物をまとめる時です!!

    みこんさん、lotusさんの意見に全面同意です。
    きみこさん、今はとにかく荷物をまとめて運び出して下さい。
    あれこれ悩むのは後でも出来ますが逃げる準備は今しか出来ないんですよ!

    お嫁さんのお母さんから責められて動揺していらっしゃるのは判ります。
    お嫁さんがこれまで味わった苦痛を考えれば、お嫁さんのお母さんがきみこさんを責めるのは当然の事です。
    でもね、だからと言って、彼女の推測が正解だとは限らないんですよ。

    ご主人の「寂しかった」はどう見ても言い訳です。

    「ご主人の元に残って償う」て言ったって、きみこさんにご主人の異常行動が抑えられるんですか?
    それが出来るなら最初から洗脳なんてされてないでしょう?
    敵はご主人一人じゃないんですよ?いわゆる多勢に無勢という状態に逆戻りしてしまいますよ。
    そうしたらきみこさんのお姉さんはどんなに悲しまれる事でしょう。

    二男さんも長男さんもなんのかんの言いつつきみこさんが離婚に向けて動くのを後押ししていらっしゃるように見えます。
    彼らの思いを無にしないで下さい!

    ユーザーID:4907624625

  • きみこさん無駄に時間を使わないでください。

    貴女は財産を増やす為に一生懸命に働いてきたのでしょう。
    もう御主人の御実家の人達と縁を切りましょうよ。
    貴女は余にも異常な人たちに支配されつずけて来たのでマインドコントロール

    状態ではないですか?
    貴女の御主人は異常者ですよ。
    御主人見たいな、人を支配化に置きたい人が、貴女を側に置きたかったらなにが何でも仕事をやめさせるでしょう。

    貴女は御主人にとって妻ではなくお金を運んでくる人として必要だったんではないですか。
    貴女が側に居ないからお嫁さんにてを出すなんて事有り得ません、
    御主人にとってお嫁さんは自由出来るはずのただの女です、もしかして長男の奥さんとの離婚も同じ事をしていたからでは無いですか。

    御主人は野放しにされた人でなしです。年を取れば取るほどもつと酷くなりますよ。
    最初から読んで残念に思い、生活力の有る貴女がなぜ離婚しないのだろうと不思議でした。
    次男さんは、貴女の苦労が解るので真だ見放さないで居ます
    今が貴女が解放される、最後のチヤンスです。

    出来れば長男も連れて、御主人と一生会わないと決心してください。
    御主人と別れ無ければ息子も不幸のままです。

    ユーザーID:1675098829

  • そんな変態なぞ捨ててしまえ

    トピ主さんが犯した間違いは、「息子の妻を手篭めにしよう」と考える異常な人間を育んだ一族の人間としてお嫁さんをいびり倒した、という事だけです。
    夫の人格形成に責任を感じる必要は全くありません。
    お嫁さんをいびり倒したことだけを海よりも深く反省してください。

    いい加減しゃきっとしてくださいよ、トピ主さん。
    可愛い息子達との繋がりと、実の息子の嫁に痴漢行為を働く変態と、どっちが大事なんですか?
    圧倒的に前者でしょう?
    そんな変態は「優しいお姉さま」達に丸投げして、さっさと正常な世界に戻ってきてください。

    ユーザーID:5723162351

  • 頑張って!

    息子さんがくれた最後のチャンスです、無駄にしないで下さい!

    離婚しないで、何が残りますか?
    長く辛い老後だけではありませんか?
    次男さんや孫とも、永遠に会えなくなりますよ。

    離婚したら、生活が苦しいんではありませんか?
    でも非常識な夫と婚家から解放されます。
    息子さん達との交流も期待出来ますよ。

    息子さん達の行動は、離婚をすすめています。
    この状況でも母親の事を考えてくれる、本当に優しい息子さん達です。
    妻の働き方で夫が犯罪者になるなんて有り得ません、トピ主さんに責任など有りませんよ。
    自信を持って頑張って下さい!

    ユーザーID:4002283326

  • 偽善者!

    >しかし、主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。

    トピ主さんの責任て、何処へ向けるべきなんでしょうかね?
    この期に及んでも、まだご主人や叔母様達の悪行を容認しようとなさるのは何故?
    本気で、次男嫁さんの心の傷を、同じ女として量り知る事が出来ないんですか?

    上のトピ主さんの「私の責任」って、どうも苦しい言い訳にしか見えないのは、私の考え過ぎでしょうかね?
    ご主人は、75歳位でしょうか?寿命を考えるとあと5年位の辛抱で済みますね。
    5年間姉の所に避難してノラリクラリと旦那様をかわしていれば、保険金も遺産も手に入るのに。
    今まで散々我慢して、ここで離婚なんて「勿体ない」とか考えてませんか?

    我が身の保身の為に、嫁を生贄に捧げようとしてたトピ主さんが、本気で反省したり嫁の身を案じたり出来るんでしょうか?
    このトピは、本当の話ですか?良く出来た小説みたいですが、恐ろしい家庭があるもんなんですね。

    ユーザーID:7434830751

  • 何もかも手遅れなんですよ。

    わかってますか?

    寂しかったら息子のお嫁さんにセクハラしてもいいんですか?
    ばっっっっかじゃないの!?
    貴方はやっぱり、あの人でなしの夫と夫婦を続けてきただけのことはありますね。

    それに次男嫁さんの実家にまで連絡するなんて……。
    本当に、自分の気持ちさえ満足できればいいんですね。
    どうして、ひどい目にあった人をそっとしておく。たったコレだけのことができないんですか?
    向こうのお母さんだって、セクハラ親父の別居中の女房(しかも自分の娘をいびり倒していた!)がいけしゃーしゃーと電話を掛けてきたら、嫌味のひとつも言いたくなると思いますよ。(寂しかったから云々は、お嫁さんを守らなかった貴方への嫌味でしょう)

    もう、次男夫婦に関わろうとするのは止めてあげてください。
    申し訳ないと思うなら、さっさと離婚してください。

    お仕事はあるんですから、離婚して自立して、自分の為に(次男夫婦とは関りの無い場所で)静かに暮らすのが、一番の償いだと思いますよ。

    ユーザーID:7517594177

  • 別に良いけどね

    バカ夫とさっさと離婚し、まっとうなあなた自身の人生をやり直すのもよし、
    バカ夫を可哀想に思い、残り少ない自分の人生を捧げ尽くしてあげるのもよし。
    結局はあなたの人生です。
    離婚しようがしまいが誰も損はしません。
    あなたが損をするだけです。

    ユーザーID:2528350331

  • 「家を出ない理由」をいま探さないで。

    きみこさんの"責任"は、家を出てからゆっくり考えましょうよ。
    妻に不満があったとしても、息子の妻を性的なターゲットにする理由にはなりません。
    事情はやや違いますが、こんなトピがあります。

    監視する義父
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223082.htm?o=1&p=4

    この義父も、嫁のしつけ・監視という理屈で、嫁一人がいる家に侵入。
    支配欲と性欲と妄想がごちゃまぜになって、明らかに異常が疑われるケースです。
    ご主人に似てますよ。
    こんな異常者にきみこさんが加担して次男の妻を追い詰めた事実は消えませんが、今はまず異常な環境から離れることです。
    ただし、保身のために謝罪と称して次男一家に近づくのはやめましょう。
    相手の苦痛を増すばかりか、夫の妄執をさらに刺激する危険もあります。

    ユーザーID:4858488073

  • 読み違い??

    横からすみません。コメントを残された一部の方々に、トピ主さんの以下の言葉を読み違えている(というか、私とは違う読み方をしている)方がいらっしゃるようでしたので、出てまいりました。

    >私の責任は無かった事にして良いのだろうか

    この一文について、

    「夫をないがしろにした(夫に対する)責任を無視して離婚を選んでもいいのか悩んでいます」

    とトピ主さんは仰っているのだと私は思いました。

    (「離婚することで次男とその奥さんに対する責任がなくなる」という意味で仰っているのではないと思います)

    ユーザーID:1727267748

  • 息子の足かせ

    あなたがご主人といることは息子さんたちの足枷になるのではないでしょうか。
    次男ご夫婦に執着するご主人を今後完璧に止められますか?
    魔が差して「せめて声を聞かせてくれ」など一切頼まない自信がありますか?


    あなたがいなくなればご長男も出ていけるかもしれません。
    何かあったら警察にすぐ通報できるかもしれません。
    あなたの夫に情はなくとも、あなたには一片の気持ちはあるのです。


    要はあなたは息子さんたちにとって、夫側にいる人質みたいなもの。

    でもあなただって大人だからあなたの気持ちを尊重して一週間の猶予をくれているのです。
    いい息子さんたちです。


    その気持ちに応えましょうよ。
    いますぐ、通帳印鑑証書、年金手帳の類は持ち出し、ご主人名義のものはコピー。
    衣類や道具類は大事かわからないものも含めてレンタル倉庫にとにかく入れましょう。

    それから考えても遅くありません。


    一週間後、やっと決心がついたと行動に移っても遅いのです。

    身の回りのものの確保と避難をすませ、離婚の覚悟をして、まだ迷うならご長男と今後を話し合っては。

    ユーザーID:1145121411

  • マインドコントロール?

    まず、御主人はそもそも人格異常、破綻者です。
    若い時の事は、お嫁さんを貶める免罪符になんてなりません。

    この期に及んでも、夫を構わなかった自分が悪いと思いたいのですか。
    その様に考えるのは、貴女にとって「楽」でしょうね。
    『ずっと自分が我慢して、本当はやりたくない事をやる』と言うパターンが続くのですから。

    夫と死ぬまでつき合って行き、最期に夫が改心するという可能性もあるでしょう。
    あるいは、ここまで困難な相手を看取る自分は凄いと思うのも良いでしょう。

    >確かに結婚してすぐに長男を妊娠・出産して、そんなに間を空けず次男を出産したので、婚家に於いての責任は果たせたと思いました。その次に考えたのは、財産を増やして伯母達に認めてもらう事でした。それで必死に働き、今に至ります。

    この部分を読み、きみこさんは、責任と誰かに認めてもらうことだけを頼りに生きて来られた様に感じました。
    でも、そろそろ違う選択もあるのではないですか?
    少なくとも、きみこさんの事を蔑ろにする人ではなく、大事に思う人の為に、生きてゆかれたら如何でしようか。

    大事に思う人、、その筆頭がきみこさんご自身だと思いますよ。

    ユーザーID:9028435165

  • 離婚

    レス6・7読みました。

    離婚に傾いたと思ったのに、また揺れ始めてしまったようなので、慌てて書き込みます。

    ご主人がお嫁さんを性的な目で見ていたことは確定したわけですが、それについてあなたが責任を負う必要なんて全くありません。

    自分が働きに出ていたから、ご主人がお嫁さんにあんなことをしたのだ、というのは荒唐無稽です。
    お嫁さんのことを性的な目で見るような(あまつさえ行動に出るような)男は、遅かれ早かれ同じことをしますよ。
    はっきり言います。
    ご主人は異常者です。
    それは、あなたのせいではなく、ご主人本人の特質です。

    今あなたがすることは、離婚することです。
    同情する意味はありません。
    自業自得、とはご主人にこそかけるべき言葉で、トピ主さんの責任に転嫁する必要は全くありません。

    > 私の責任は無かった事にして良いのだろうか

    少なくとも性的な行為に関しては、トピ主さんの責任は無かったことにしても全く構いません。

    ご長男が用意してくれた千歳一隅のチャンスを無駄にしないで下さい。
    今悩んでいる間に、手遅れになります。
    二度と同じチャンスはやってきません。
    荷造りを始めてください。

    ユーザーID:5925891599

  • 取捨選択。何かを捨てる決断が必要です。

     トピ主様が、何を拾いたいかです。

     次男奥さんのお母様との話から変な責任を感じてらっしゃいますが、トピ主様のせいじゃありません。ご主人が寂しかったのなら、自分で夫婦の在り方を話し合いするよう動くべきだったんです。
     それから『この年になって』の考え方は甘いです。男は生涯現役、と言いますでしょ。言い訳厳禁な謝罪で貴女がそんな言い訳をするから、あちらのお母様も苦言を呈する形になっただけですよ。

     何もかも拾いたいと欲張るから迷うんですよ。

     次男一家との交流を一生捨てるのか、性犯罪男を捨てるのか、二つに一つです。
     これからの人生でより大事な方を拾って下さい。

     最後に。どのみち別居継続の心算なら、荷物を全部運び出した方が楽だと思いますよ。戻るのも辛い家へ足りない荷物をちょくちょく取りに戻るのは辛いでしょうし、全部荷物を持ち出した後でも離婚するかどうかぐらいはゆっくり考えられますしね。

    ユーザーID:7199067707

  • 「寂しかった」はお嫁さんの気をひくために言ったのですよ

    いつも自分の意のままにしてきたトピ主夫ですから、もしトピ主さんが出かけるのが寂しければ、何としてでも阻止したでしょう?

    さすがにお嫁さんのお母様の立場としては、トピ主さんは全く悪くありません、などと言えるはずもないでしょう。トピ主夫が性犯罪に走ったとしても、トピ主さんには何の責任もないし、悪くもありません。

    とりあえずせっかく次男さんがチャンスを作ってくれたのですから、一旦は荷物まとめて家をでましょう。
    戻ることはいつでもできます。でも逃げるチャンスはもうありません。

    トピ主さんが家に戻っても、夫を反省させることはできません。
    トピ主さんは、トピ主さんの人生を歩いてください。

    ユーザーID:3657378676

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