大至急!嫁が里帰り・その後

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きみこ

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  • はぁ・・・寂しかった???

    ご主人が可哀想ですか・・・。今までのいきさつからすると貴方のご主人は本当に寂しかったら貴方に「家に居ろ!」と言えるくらい偉そうな方だったのではないですか?お嫁さんに対する単なる言い訳としか思えませんが。
    それにお嫁さんのお母様も貴方のご主人に対して「寂しかったんでしょうね」と思うようにして気を鎮めようとされてるだけなのではないですか?立派な方ですね。
    そもそも寂しかったんなら他に浮気するとか(決して浮気を肯定してません!)あったでしょうに、息子のお嫁さんに手を出しますか?その上お嫁さんに対してあんな横柄な態度を取り続けられますか?
    お嫁さんの苦痛が少しでも分かってて、それでもご主人が可哀想なら、貴方はもう次男夫婦(もちろんお嫁さんのお母様にも)一切連絡などしないであげてください。次男と離婚を思い止まって下さってるだけでも有難い事です。そのおかげで貴方のご主人は法的制裁を受けずに済んでいるのです。
    貴方が離婚しようとしまいと貴方の自由です。でもお嫁さんに迷惑かけないで!これからは貴方がご主人に女として接してあげたらイイんじゃないですか?(それでご主人が変わるとは思えませんが)

    ユーザーID:1079333831

  • レス7を読んで

    でも、きみこさんをそこまで追い込んだのはご主人側ですから、今更何を言ってもきみこさんに責任はないですよ。むしろ早く身を隠さないと、また似たような騒動が起きると思いますよ。

    兎に角何もきみこさんに責任はありません。兎に角早く身を隠して、もう次男さんの事は奥さん側に任せて、一切連絡を取らない事です。もう子供はいないと覚悟して、ご主人とも早く離婚して、居所も隠して暮らしてください。

    こんなおぞましい出来事を、きみこさんはまだどれぐらいのものか、解ってない所があるようですから、自分ひとりになって落ち着いてみると、色々解ってくると思いますよ。今まであまりにも酷い状況の中にいたので、麻痺してたんですよ。

    兎に角一日も早く引っ越してください。これからの連絡は長男さんと弁護士を立てて、弁護士さんとでやってもらうといいと思います。決して自分の居所は知られないように。長男さんにも言わないほうがいいですね。

    ユーザーID:4238910453

  • 7を読んで違和感

    あの…、離婚したら、どうしてきみこさんの責任が無くなるんですか?

    離婚したって、長男の母親だし、次男の母親でしょ?
    息子とその家族については、責任が有るでしょ?
    今まで、夫から守れなかった償いも込めて、長男や次男に接する事は出来るでしょ?

    どうして、母親としての責任は逃げるの?
    妻としての責任は、離婚すれば逃げられるけど、母親としての責任は別ですよ?

    なんだか、すごーーく都合よく考えていると思います。
    もし、子供への責任を考えているなら、離婚せず、文句も言わず夫と暮らし、子供達は完璧に守り、夫の世話を死ぬまでやれば良いと思います。
    あと、夜のお相手も忘れずに。

    ユーザーID:1720543030

  • 自立のとき

    ご主人の行動は、トピ主さんとまったく関係ありません。
    世の中には、いろんな職業や事情で夫のことをかまっている暇もない人はいくらでもいます。
    でも、ご主人のしたような猥褻行為に走る人はまったくとは言いませんが、ほとんどいないと思います。
    なぜなら、人には理性が働くからです。
    ましてや、歳をとって何もかもわかる年齢になってする行為でしょうか?
    むしろ、トピ主さんが夫に無関心だったというより、トピ主さんという人がご主人が何をしても絶対に家にいて自分の世話を何の疑いもせずに黙ってする都合のいい人間だったことにあると思います。
    妻がいることで、世の中を信用させてきたのでしょう。
    トピ主さんは、財産を増やしたことで自分が認められたといいますが、認められたのはトピ主さんではなく、財産では?
    もし戻ったら、今度はトピ主さんはどんな目にあうのでしょう。
    幸い、お仕事ももたれているようですから、今のうちに調停でも裁判でもして早く自立してください。
    あなたのための人生を生きてください。
    あなたの考え方は、DV被害者のそれで、マインドコントロールをされたものですよ。
    はやく!!

    ユーザーID:5539304050

  • 細かいことはこのさい考えない

    もう悩みすぎてごちゃごちゃしていませんか?
    単純に生理して今後を決めましょう。
    償いとか責任とかもうとりあえずおいておいて。

    この先1人で生きていくつもりがあるのなら離婚しましょう。
    次男夫婦は老後の手助けはしてくれません。
    1人になって自分のことだけをやり、のんびりすごすということです。
    カルチャースクールに通って新しい出会いを求めてもいいでしょう。
    数年すれば次男夫婦と和解できる可能性も0ではありません。

    この先1人で生きていくことができないのなら、夫にしがみつきましょう。
    代わりに、次男夫婦とは縁を切り、夫に尽くしてください。
    夫が次男嫁のことなど忘れるくらいに。

    私がトピ主さんなら離婚して自分のために生きます。
    この先の人生、夫のことで悩んで死にたくないので。

    ユーザーID:5785877960

  • 原因も理由も当然ああるが

    きみこさん、冷静になってください。
    きみこさんが夫のお嫁さんに対する異常な執着を、自分のせいでもあるかも?と考えていることはわかりました。

    けれど「犯罪者(予備軍)」に、そうなる原因や理由があったとしても、犯罪者(予備軍)になるかどうかは、あくまでもその人本人によるものです。

    きみこさんは夫とその姉妹の意思をつごうと今まで働いてきたのです。それを強要したのは夫一族です。
    そのせいで夫が俺様性格になったわけでも、異常性癖をもってしまったわけでもないのです。

    >主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます

    きみこさんの責任と夫の責任、どちらが重いと思いますか?
    夫の犯罪まがいの行動を、すべてきみこさんがしょい込む覚悟はありますか?
    無理だと思われます。
    だったら夫ときっぱり縁を切るべきです。夫もその方が改心しやすいでしょう。

    しかし、それできみこさんの責任が無かったことにはなりません。
    今後息子さんとお嫁さんに心から詫び、誠心誠意償ってください。
    それが、普通の責任の取り方です。

    ユーザーID:1753603688

  • ご主人への責任を感じる必要はありません

    きみこ様、

    私の考えを代弁してくださる方がたくさんいらしたので、これまでROMしておりました。

    >主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。

    とのことですが、きみこさん、健全な旦那さんだったら、あなたを伯母さんたちの虐めから守ったはずなんです。伯母さんたちに認めてもらおうとあなたを仕事に走らせたのはご主人本人ですよ。ご主人を過去に「ないがしろにした」ことに関してきみこさんが責任を感じる必要は全くありません。

    きみこさん、この大事な決断にあたっては、これまでのことでなく、これからのことを考えるべきです。

    ご次男も、発言内容からするときみこさんの離婚を望んでいらっしゃるように思います。

    ユーザーID:1727267748

  • いまさら戻ってもご主人は変わらないですよ。

    きみこさん、あなたは十分自分を犠牲にした人生を積み重ねてきました。
    よかれ、と思ったことをいまさら後悔するのは今までの人生も否定することになると思います。

    ご主人のセクハラは誰かの責任にしただけです。
    その矛先がきみこさんだっただけです。

    お姉さんは、きみこさんの助けが「今」、必要なんです。
    ここで戻ってしまったら、辛いとき助けてくださったお姉さんのお世話なんてできないまま見捨てることになりますよ。
    そうなると、またきみこさんは後悔するとおもいます。

    一度、全てご主人から離れてみてはいかがでしょうか?
    もし、本当に助けて欲しい時期がきたとき、またもどるなり考えればいいのでは?

    別居でいいじゃないですか。どうしても離婚に踏ん切りがつかないならこのままで。

    聞けばきくほどお嫁さんがかわいそうでしかたがないです。
    いじめられた側は、きみこさんをみるだけでそのことを思い出すでしょう。
    次男さんの立場もとても居心地が悪いでしょうね。ずっと妻に罪悪感が残り、義理の両親にもそういう親の息子さんとして見られ、信頼を取り戻すに、どれだけかかるか。

    ユーザーID:6872478786

  • そこまで背負う必要無いような…

    そんな「構ってもらえなくて寂しかった」云々って、夫婦で話し合って解決する問題のはずで、奥さんが忙しく働いてたから息子嫁に手を出して良い理由になるのでしょうか?
    奥さんが忙しくしていて寂しくしている旦那さんって居ると思いますよ。私の実家もそうです。
    私の弟が嫁をもらったら、私の父はそういう事をするのでしょうかねぇ…半端無く忙しくしていた母でしたから。
    でも…しないと思うなぁ。
    浮気はするかもしれないけど(実際してたけど)、息子の嫁には手を出さないと思います。

    寂しい寂しくない以前に、単にモラルとか常識とかが無い人(家庭環境)なんでは?なら離れたほうが身のためだと思います。

    私は自分・自分を大切にしてくれた人・自分が大切にしたい人達の幸せが一番です。そのためなら戦います。
    それ以外の人の事は正直どうでもいいです。

    きみこさんはどうお考えですか?

    ユーザーID:3755545410

  • 結婚は夫婦双方の責任では?

    11日のレス7まで拝見しました。

    >私が若い頃からずっと働いていて、夜遅くなっても帰って来ず、家事も育児も義母にまかせっきりで不満だった。

    ではご主人は、子供を産み落としたわけでもなく、家事も育児もせず、何をしていたの?

    >その次に考えたのは、財産を増やして伯母達に認めてもらう事でした。それで必死に働き、今に至ります。

    つまり、ご主人の収入だけでは伯母達は認めてくれなかった。
    きみこさんが必死に働かないと足りなかった、ということですよね?

    >私が主人をないがしろにしたせいで、こんな事になってしまったのかと愕然としています。

    といっても、きみこさん個人の楽しみに明け暮れていたわけではない。
    婚家のために身を捧げた。義母さんの介護もなさったのでしょう?
    ご主人はきみこさんのご実家に何かしてくれましたか?

    あなた一人が責任を感じるのはおかしいと思います。
    あなたの責任は50%、残り50%はご主人の責任。

    一度必要な荷物をすべて運び出し別居を続けながら、ご主人と対話してみたら?
    寂しかったの?と聞いてみる。犯罪はやめさせる。

    ユーザーID:7666156826

  • あちら様の恨み節を真に受ける必要はない!

    普通は若い頃寂しい思いをしたからってあなたのご主人みたいになりません。
    その理屈だと、単身赴任の期間が長い人はみんなエロジジイになってしまいますよ!

    お嫁さんのお母様、聡明な方だと思っていましたが、あまりの事に相当頭に来て理性がぶっ飛んでるみたいですね。まぁムリもないですが。
    今は感情に任せて言い散らしているだけなので気にしないほうがいいですよ。
    「申し訳ありません」とだけ言っておきましょう。
    むしろ、お嫁さんのお母様の言葉を真に受けて、離婚を渋ってしまったら、冷静になられた後あちら様はひどく後悔すると思います。

    このトピの中盤、小姑と一緒にお嫁さんをいじめたとの告白、批難も多かったですが私は涙がでました。
    許されることではないですが、いじめられっこが新しいいじめられっこを一緒になっていじめるのは不思議じゃないですし、その苦しみやいかほどかと思います。
    批難を承知で吐露されたきみこさまはきっとなにか決意しているんではないか、動きだすのではないかと予感しました。

    気持ちを強く持ち、ご主人一族に奪われた人らしい温かい心を取り戻してください。
    応援しています。

    ユーザーID:1409464116

  • 波除け

    問題行動ありなご主人が過去にも寂しい思いだったとの事ですが処理なんてどうとでもなります。
    主様が離別を選べば不憫な輩がまたひとり世に放出されてしまいます。
    主様ご夫妻が次男様奥様にしてきた事を思うと波除けに成らずしてどうするのですか?
    明らかな虐待一族です
    ここで見てしまった事実でも充分(私が)通報可能ですが円満解決を望む奥様のご実家のお気持ちも汲まなきゃ!離別してしまえば、ご長男ご家族様への火の粉が飛ぶのは時間の問題ですね。どうかそれぞれの家族を守っている勇ましい息子さん達の盾になりましょうよ

    ユーザーID:2457758441

  • ご主人は「成人」ですよ?

    どこの子供だといった言葉を連ねているようですが…いい大人が「寂しかったんだもん!」と我侭放題っておかしいでしょう。
    しかもお嫁さんに対して言った事でしょう?
    浮気男が女性に「うちの妻は冷たくて…」と言うのと同じ、方便では?

    トピ主さんが事実家を空けがちだったとしても、その分相当大きな見返りはとうに受けているはず。
    今更トピ主さんが気にする必要はないと思います。

    それに本当に寂しくて何とかしたかったなら、まずトピ主さんの負担を軽くしてあげたはず。
    負担掛けさせるがままにして、我侭し放題して、最後の責任まで被せて尻拭いさせる方がおかしいのでは?
    自分でやった事の責任は取らせるべきだと思いますが。


    息子さんだって、本当にお母さんと縁を切りたいとは思っていないはずです。
    今は会えないけど、繋がりを絶ちたいとは思っていない、だからこそ「今がチャンスなんだ」と、お母さんに必死に訴えかけているのでは?
    本当にあなたを大事に思っているのは夫と息子、どちらでしょう?

    あなたは、どちらの期待に応えたいのですか?
    本当に大事な人に人生賭けてみればいいと思います。

    ユーザーID:7166983756

  • まずはよくシミュレーションして! 

    トピ主さんはこれまで一生懸命やってこられました。
    夫に寂しい想いをさせたなどとご自分を責める必要は全くありません。
    それと今回ご主人がお嫁さんに対しとった行動とは別の話です。
    >主人を放り出し、ひとりにして果たして
    >良いのだろうか
    >私の責任は無かった事にして良いのだろうか
    良いです!
    と、思いますが、こうやって迷われるのはトピ主さんの世代特有の気質なのでしょうか。まだ愛情があるのですか?憐憫の情でしょうか。生涯寄り添う事として、これからご主人にどう接していくのですか?
    あ〜、でも! 今迄の分の仕返し、存分にしたりして〜!
    貴方が君主となる。可能ならそういう生活もいいかもしれませんね〜。
    いずれにせよ、決断するのはトピ主さんです。
    お姉さまのケアーのこともありますし、慎重に今後の人生を計画して下さい。経済的なことやご主人の癖の事も含め、きちんとシュミレーションなさって下さい。
    お辛いですが
    次男さんご家族との交流については諦めましょう。時期がくれば叶うかもしれません。

    応援しています。
    長く頑張ってこられた
    トピ主さんが幸せであって欲しいです。

    ユーザーID:7908460338

  • すべて拝見しました

     きみこさんが、この夫を作り上げた訳ではありません。

    あなたのせいではありません。 この夫の責任を取る意味はどこにもありません。
    生きていくのに、本当に必要なものだけ持って、いますぐ、夫を捨ててください。
    きみこさんは既に持っていらっしゃるはずです。人生に本当に必要なもの。

    それは「勇気」です。 心から応援しています。

    ユーザーID:9639988650

  • 勘違いしているようですが

    >私の責任は無かった事にして良いのだろうか

    離婚しても「あなたが嫁をいびってきたという事実」は消えないですよ?
    離婚した場合、単に性暴力を黙認している妻という責任が無くなるだけです。

    ご主人にも問題があり、トピ主さんはトピ主さんで問題があったということ。

    それは離婚したからといってチャラにはできないし、今までのトピ主さんご自身の悪行からして次男一家に笑顔で迎えてもらうというのは難しいと思います。

    離婚は強制されるものではありませんからしたくなければしなければいいじゃないですか?
    個人的には次男の嫁のことは関係なく性犯罪者(未遂)の妻でいられる神経を疑いますが長年連れ合った情もあるでしょうしね。

    ユーザーID:5866697606

  • それはちょっと違うと思います

    お嫁さんのお母様の言うことももっともな意見ですが、それだけではない根深いものを感じます。
    あなたのご主人の言い分は、自分を正当化するための言い訳でしかなく、お嫁さんにセクハラしていい理由にはなりません。非常に卑劣です。
    きみこさんの書き込みから想像すると、そもそもご主人の人間性の問題が一番の要因だと思います。
    きみこさんが反省すべきは、夫をないがしろにしたことより、このような傲慢で厚顔無恥な夫をのさばらせてしまったことだと思いますが・・・。

    きみこさん、この期に及んで、まだ考えが甘いです。離婚したからといって、あなたの責任は無かったことにならないです。
    むしろ離婚後、あなたの人生がはじまり、自分で考え動くことができ、初めて責任を果たしたり、償ったりできることのほうが多くないですか。
    その夫と今後も一緒にいて、あなたは自分で考えることができますか?責任を果たすべく動くことができますか?
    一番責任を感じ償っていかなくてはならない相手を、間違えていませんか?

    ユーザーID:4600249913

  • いやいや

    きみこさん、それはおかしいですよ。
    ご主人を構ってあげなかったからそんな風になった??
    それなら、世の中の構ってもらえない旦那様は全員きみこさんのご主人のようになってしまいますよ。
    でもそうじゃないでしょう?
    こうなってしまったのは誰のせいでもない、ご主人のせいなのです。
    きみこさんが責任を感じる事はこれっぽっちもありません。
    ご主人の性格の悪さが招いた事なのです。
    早く離婚される事を願います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5844222406

  • まだ全然解ってない!

    きみこさん、いくらご主人と別れても、あなたの責任は無かったことになどなりませんよ。なに勘違いしているんですか?

    あなたからお嫁さんサイドにすり寄るのはおかしい。
    昨日まで加害者だった人間が『私も洗脳が解けたの。これからは被害者同士助け合いましょう』なんて来ても怒りが増すだけです。
    いいですか、あなたを許して孫を会わせる時期を判断出来るのはお嫁さんだけです!

    この期に及んで『〜したい』と自分の気持ちばかりのあなたに心底腹が立ちます。

    お嫁さんにいつか許してもらっても、どうせいずれ醜い姑根性が復活しそうですね。

    ユーザーID:2428598316

  • 離婚したほうがいいです

    きみこさんの新たなレス読みました。
    ご主人に対して責任を感じてらっしゃるようですが、もう離婚でいいと思います。
    だって責任感じたところで何をどうやってつぐなうんですか?
    つぐないようなんてないです。
    きみこさんが一体何をしたらご主人は次男奥さんに性的に興味を持たないようになるんでしょうか?
    私はスパッと別れてから何か助けを求められることがあれば次男奥さんの手助けをするのが一番建設的だと思います。
    そもそも、ご主人のその妻がかまってくれなかったから次男嫁に痴漢したなんて言い分、痴漢犯罪者の典型的言い訳ですよ。
    短いスカート穿いてるから悪いとかそういうのと同じです。
    私は30代前半既婚男性ですがもし自分の母親がこんな立場にあったら…と思うとたまらんです。
    息子の立場だったら別れて欲しい。
    うちの父親は子供(私)を産んで仕事を持って働き者だった母を「うちのかあちゃんはよく働いてくれてホンマに感触してる。いたわらんな」と言ってます。
    これが普通の夫婦ですよ。

    ユーザーID:6774428624

  • 残る道は・・・

    次男夫婦に被害届けを出して、告訴してもらうしかないです。

    法事でのセクハラ等、今回のことももちろん許せるものではありません。
    私が、次男嫁の母親だったとして、次男夫婦を離婚させたとしても水に流せる話しではありません。

    第一、ご主人は全く反省していないじゃないですか。
    人として、してはいけないこと、悪いことをしたと思ってもいないじゃないですか。
    言い訳ばかりで、謝罪もしていないのでしょう?

    絶対に、穏便にすましてはいけない相手です。
    引越しは賛成ですが、真の解決ではありません。

    次男の奥さんと息子さんに、勇気を出して告訴してもらうように説得してください。

    それが、あなたの責任の取り方ではないでしょうか。

    ユーザーID:0631937787

  • ばか夫の戯言です

    世間にはトピ主さんのような夫婦は掃いて捨てる程いますよ。
    今までの夫の過去からの言動から、自分を正当化して都合の悪いことはみじかにいる人のせいにしてませんか?
    夫は台の大人です。
    すべてはトピ主さん次第です。

    過去に捕らわれず、先を見据えて下さい。
    そもそも、トピを立てた趣旨と違いませんか?
    お嫁さんに謝りたいんですよね?

    夫と今まで通りでは、先には決して進めませんよ。

    どうか勇気を持って、人の言葉に揺れ動かず、これから先ご自分がどうしたいのかを見極めて下さい。

    ユーザーID:7470217751

  • あきれた

    お嫁さんに、寄ってたかって酷いことをして、さらに、貴方の夫はお嫁さんを性的対象として、覗きまでして、セクハラ三昧で、横暴で、こんな最低な人たちは周囲で見たことも聞いたこともありません。

    前のトピからずっと読んでいて、怒り心頭を超えて、あきれます。

    叔母様方も、ものすごいですね。
    いったい、どんな育ちであんな風になれるのですか?
    そもそも、どうしたら貴方は夫と結婚したの?似たもの同士が結婚しますよね、大体。
    一生の伴侶を選ぶ一番大事な選択を誤るなんて、死ぬまで後悔ですね。


    お嫁さん、本当に気の毒です。


    こんな状況で、
    >しかし、主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。


    とか言ってる貴方。
    結局、夫が大事で、お嫁さんはどーでもいい?じゃなかったら、離婚しますよね。

    夫はいい大人でしょう。貴方の責任があるないじゃなくって、大人は自立して自分で行動を選択していくべき。赤子じゃないんだから。

    責任感じるなら、離婚しなさい。

    ユーザーID:6846576850

  • 今がチャンス!

    トピ主さん、何を言っているんですか!自分のせいで夫が嫁に手を出した?いい加減にしなさい!

    せっかく息子さんがきちんと別れるチャンスをくれたんですよ。今行動しなかったら、あなたは一生だんなさんと小姑たちの顔をうかがって生きていくことになります。

    たとえあなたが今離婚しても、お嫁さんが許してくれるかどうかはわかりません。お孫さんに会えるかどうかもわかりません。

    でもね、今離婚しなかったら、絶対に、絶対にですよ、お孫さんたちには2度と会えません!お孫さんたちに会いたいなら、ここは離婚して可能性が少しでもあるほうにかけたほうがいいです。

    優しいお姉さんのためにもどうか決心して下さい。

    ユーザーID:9862838388

  • 思いとどまるなんてとんでもない!

    次男のお嫁さんのご家族は怒り心頭なので、何を言われても仕方ないですし、甘んじて受け止める
    べきだと思います。

    でも、だからといって、あなたの夫の犯罪はあなたのせいではありません!!!
    そもそも、あなたが働いて家を空けていたのは、ごうつくな伯母や夫のためですよね?好きで家を
    空けていたのではありませんよね?その人でなし連中は、収入が減ったら減ったで文句を言うに決
    まってます。

    あなたがここで自分を犠牲にしたって、他への被害は減ったりしませんよ。せっかく次男さんが作
    ってくれたチャンスを無駄にしてはいけません。早く自由の身になって、それから迷惑をかけた
    方々へ償えばいいんです。頑張ってください。

    ユーザーID:4224582749

  • 過去を振り返っても仕方ない

    自分が働いてたから旦那を放置してたとか、今更何十年前のことに思いを巡らせても仕方ないです。
    お嫁さんに性的関心を持つかどうかなんて、本人の性質以外何物でもありません。
    妻に放って置かれて寂しかったなんて言い訳にもならないし、例えそうだとしても男性ならいくらでも性的欲求を満たす場所も方法もあるのです。

    嫁とはいえ身内に性的関心を持つ男性なんて虫酸が走ります。そんな男性と残りの人生を、子供や孫とも会えないまま過ごす自信がありますか?

    旦那も親戚も今までのあなたの苦労に何も報いてはくれてないじゃないですか。迷うだけ時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:5488235174

  • 離婚は「今」決めなくていい。

    結論を急いでおられる状況とのこと、あせってらっしゃるのでは?

    私は「離婚」されたほうがいいのに…と思っている者ですが
    何もこの機会にぜんぶ済ませてしまう必要もないのでは?

    次男さんは、完全に関係を断つおつもりなので夜逃げ的に急を要しますが
    離婚というのは双方の合意が必要なことですし
    経緯からいっても調停は免れないケースのようにも感じます。

    お姉さまのこともあり引き続き別にお暮らしになるおつもりなら
    (つまり、しばらく戻る気がないなら)
    金銭や家財道具を運び出すぐらいいいんじゃないですか?

    トピ主さんはそのあとで、もっとじっくり考えてもいい。
    離婚してもいいし、単なる長期の「家出」として元鞘に収まるのもあり。

    一つ思うのですが
    離婚に持っていく場合、ご主人の次男嫁さんへのストーカー行為を
    理由にできませんかね?

    場合によってはそのことがお嫁さんへのつぐないになるかもしれません。
    (その際は次男夫妻の意向をよく確認する必要がありますが)

    集められそうな証拠はありますか?
    次男宅のご近所さんが警察を呼んだ経緯も大事かも。

    ユーザーID:8503037550

  • きみこさん自身が決めなきゃならない

    もちろんご主人との今後を・・・です。
    他の方が仰っていますが、自活できますか?もちろん頼れる人(お姉様)に頼るのはダメとは言いませんが、生きていくにはお金が要ります。
    そのお金は得られますか?
    失礼ながら60代女性・・・年金受給資格(年齢)があるかどうか定かではありませんが、年金だけで生活できますか?
    残酷な様ですが要するに、離婚して生きて行けれるのか・・・って事です。

    きみこさんのご主人は(それが周囲によって造り上げられたとしても)酷い人格だと思います。もう今更救えない変われないとも思います。
    だから離婚して、人生のやり直しとまではいかずとも今後の人生を歩んで行く方がきみこさんにとって良いのだと思います。きっと息子さんもそれを少なからずそれを願っているのだと思います。
    ただ、離婚となれば上記に書いた生活の問題が出てくるのでは?と思いましたが、離婚して生活して行けれるのなら情に絆されず決別する事をお勧めします。

    どちらかを捨てる覚悟を、きみこさんが決めなきゃいけないのだと思います。
    一週間、あまり日はありません。
    今後の人生を思い描いて決めましょう!頑張れ!

    ユーザーID:9747491800

  • 何故悩む?

    ずぅーーーーっとロムってましたが・・・

    とてつもなく異常な一族ですよね。
    私がお嫁さんの立場だったら、本当に精神的におかしくなってます。

    トピさんも、どんどん精神的に落ち着いてきて正しい判断が出来るようになってきてるとは思います。
    今ご主人がやった事を考えて、正常な人がやる行為・行動だと思います?

    私から見たら、異常者ですよ。

    息子がいなくてお風呂に人の気配があったから覗いてみただなんて、何てわざとらしい言い訳なんでしょう。
    息子がいないんだから、お風呂に入ってるのは嫁でしょ。
    それを開けて見るなんて、本当に異常ですよ。

    パニックになったお嫁さんの事を考えると、本当に可哀想でなりません。
    多分トラウマになってしまうでしょうね。

    そんなバカな父親を持った次男さんも、本当に可哀想です。
    妻・子供が一番大切。それでいいんです。そうじゃないと、家庭はうまくいかないです。
    両親は、新しい家庭を温かく見守ってあげてればよかったんです。
    子供は親の所有物では無いんですよ。

    トピさん、決断の時です。
    離婚できませんか?

    ユーザーID:0134739681

  • 何を迷う?

    冷静に結論を出すって…一体、この期におよんで何を迷うんですか?
    これまでの皆さんからのコメントやアドバイスは、結局、トピ主さんに届いてはいないということなんでしょうか。
    少しは常識のカケラが残ってる人なのかと思っていましたが、やっぱり手遅れだったんですかね…。
    そんな人でなしの妻でいたいのなら、どうぞご自由に。
    でも、息子さんご夫婦とはきっぱり縁を切ってあげてくださいね。
    なんだか、トピ主さんには失望しました…。

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