大至急!嫁が里帰り・その後

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きみこ

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  • 大急ぎで弁護士さんへ

    一週間の期限ということで、慌てていらっしゃるのでしょうが、こんなチャンスは二度と無いと思います。
    トピ主さんの感覚では急なことなのでしょう。
    でも、おそらくトピ主さんとご主人以外の人からは、何をもたもたしてたんだ、急どころか遅すぎる、暢気すぎる、です。
    ぼーっと待ってたって何も解決しないんですよ。

    今すぐ法律相談に行き、留守の間に何を持ち出しておくべきか、どんな準備をしておくべきか聞いて下さい。
    そして、その指示に従って、粛々と準備するのです。
    準備だけしておけば、決断は後回しにもできますが、後から決断しても、もう周りの協力は得られず、一人で苦労しなくてはなりません。
    今、先にできることをやり、考え込むのは後です!

    ユーザーID:5669232274

  • まだ考えてるんですか?

    意見を聞いて必死で考えるのも良いのですが、ここまできて「離婚」以外に考える事があるのですか?
    何をどう悩んで考えようとも、あなたのご主人やおばさま方は決して良い方へは変わらないと思いますよ。
    周りが変わらないなら、自分が変わるより他ありません。

    ご自分がお孫さんと関わりを持ちたいと言うなら、きっぱりと離婚して自立する事から始まるんじゃないでしょうか?
    急には無理だとしても、少しずつ関係も改善していく可能性は秘めていると思います。

    お子さんが味方になってくれているのですから、お子さんやお孫さんの為にも今頑張るべきだと思います。
    離婚するには壮絶なエネルギーも必要となるのは知っていますが、後に待っている平穏な生活の為にも頑張って欲しいです。
    結婚して数十年と言う月日をご自分なりに必死で生きてこられたと思います。
    今までの辛かった事を思えば、頑張れるんじゃないでしょうか?

    まだ60代です。
    女性の平均寿命で言えば、まだ20年もあります。
    今を、今からの時間を大切に生きて欲しいと思います。

    ユーザーID:1391416075

  • あきれた

    そうですね、トピ主さんに言ってあげられる事があるとすれば

    金輪際次男夫婦に一切かかわるな

    ということです。

    次男のお嫁さんにかなり深い心の傷を負わせてしまいましたね。
    トピ主のだんなさんと同年代の男性を見ただけでフラッシュバックして
    パニック状態になってもおかしくないでしょう。
    一応身内なので運良く訴えられていないというだけですね。

    とどめを刺したのはだんなさんかもしれませんが、それ以前から相当いびり倒して
    追い詰めていたようですのでトピ主さんも同罪です。
    はっきり認識していただきたいですが、お嫁さんを実家へ帰らせまいとトピ主さん
    が取っていた行動はかなり異常で、お嫁さんを精神的に追い詰めるには十分すぎる
    ものです。完全にストーカー。
    レスで多くの人がアドバイスしてくれていたのに異常な行動をやめず、今の状況を
    招いたのはトピ主さんなんです。
    次男夫婦との関係は修復不能です。二度と関わらないで下さい。


    トピ主さん自身の身のふりかたに関してはどうでもいいです、好きにして下さい。
    なにも言う気にならない。

    ユーザーID:9568114316

  • 前を向いて生きてください

    まず言えることは、ご主人とは離婚することです。

    このまま離婚せずにいても得るものはありますか?むしろ、悪化するばかりではないですか?

    トピ主さんはご自分がもう変わりはじめているのですから、その気持ちを忘れずに、一歩先に進んで下さい。

    誰も未来の事は分かりません。でも良い方向に行くのか、悪い方向に行くのかはご自分次第です。強くなって下さい。

    その間にはいろいろあると思いますが、負けないで下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:7470217751

  • さっさと荷造りしなさい!努)

    キミコさん,あなた,何ネゴト言ってるんですか?
    今まで離婚の手続きすらしてなかったなんで驚きです!
    四の五の言わず,さっさと荷物をまとめて出て行きなさいな!
    自分の人生を自分で歩いていくんです!
    さっさと仕事に取りかかりなさい!(努)

    ユーザーID:7920273203

  • 一人で悩まず、公的機関・専門機関に相談

    私の前のレスで、「法テラス」へのリンク先を貼りました。法テラスは法律相談等の相談先も教えてくれますし、シェルターやDV相談についても教えてくれるでしょう。

    >私にも、その間に自分の荷物や必要な物をすべて持ち出し、必要な手続き等もしておくようにと言いました。

    次男さんはもう家庭を持っているのでトピ主さんよりも身軽な分、ただ次男さんもお嫁さんのことで手一杯(あと自分の釈明もしなければなりませんので、あまり次男さんが助けてくれないのを責めないでください)なのでしょう。トピ主さんは結婚している分、しがらみが多いのです。
    必要な手続といっても、何を持ち出せばよいか分からないと思いますので、こういうシェルター(女性の避難の施設)情報も活用してください。
    全国女性シェルターネット(ご主人は十分DV加害者に当てはまると思います)
    http://nwsnet.or.jp/

    ご自分の保険証・印鑑・通帳等は持ち出してください。
    (次男さん、必要な手続って…まさか離婚届を出しておくようにということではないとは思います←やりたいところでしょうが、ダメです。勝手に出すと法に触れます)

    ユーザーID:2390413637

  • お疲れ様です

    ご自身の状況、お姉さんのご看病そして今回の事件とご心痛のほど測りかねます。
    ただ私も何人かの方がおっしゃるように今がご決断の時だと思われます。
    離婚という結果をのぞむなら、むしろ今が一番良い時期でしょう、なにせ相手に反論の余地を与えることができませんから。

    ご長男もご次男さんの意を汲んで父親を外へ誘い出す策略を施してくれるほどですからもうご心配はいらないのでは?

    お嫁さんに対しては今はただ謝罪の時期だと思います。
    次男さんを通してお手紙などはいかがでしょうか?中身も次男さんに目を通してもらい、渡すも渡さないも判断してもらう。
    いつかお嫁さんの心も氷解する時が来るかもしれません。もちろん来ないかもしれません。

    とにかく今は決断の時です。微力ながら背中を押させていただきます。

    ユーザーID:6863717409

  • とりあえず持ち出ししてから考えましょ?

    お姉様がご病気とのこと、心配ですね。ご自愛くださいね。
    そんな時にいろんな事件が重なって、混乱しておられることと思います。

    ご主人の不在は一週間予定ということですが、ギリギリになってしまうと急に帰ってきてしまう可能性もありますよ。
    今後どういう決断をなさるにしろ、別居されてるのが現状なのですから、取り急ぎ必要な荷物だけでも持ち出してしまうことをお勧めします。

    通帳など、トピ主さん名義のものがあれば持ち出し、ご主人名義のものもコピーを取るなどして把握しておくことをお勧めします。
    混乱している時は、まずやれることから片づけていくと先が見えてくるように思います。

    ユーザーID:1705997222

  • 異常な夫・一族と別れて

    とぴ主さん

    今回の件はもう限界ですよ。
    客観的に見てご主人と伯母たちの行動は異常です。
    これまで、あなたはその中に入って「朱に交われば・・・で」一緒になっておられたので未だ動揺するだけかと思いますが。

    次男とお嫁さん一家からすれば、嫌悪感しかでない異常な家族です。


    繰り返しますが、ご主人と伯母達は異常です。
    私がお嫁さんの両親なら、絶対こんな家にお嫁にだしはしない。

    お嫁さんが、お風呂場で錯乱のあまりお湯に赤ちゃんを落としていたら、
    お嫁さんのお母さんが近くにいて助けてなかったら。
    赤ちゃんは死んでいたかもしれません。それくらい恐ろしいことです。


    とぴ主さんがマトモな人間になりたいなら、ご主人とはこの機会に離婚したほうがいい。お姉さんと助け合って暮らせばいい。

    お嫁さん側から見たら、あなたが離婚しようとしまいと、あなた方家族とは関係は絶つと思います。それは、今までの年月かばってくれもせずに一緒になって苦しめていた報いです。

    ご自分で考えてください。

    ユーザーID:6606794342

  • 一週間ですね

    必要な荷物、持ち出されてくださいね。季節も変わりますからね。暮れだの、正月だのと、戻らなくてすむように。
    お姉様のこともあり、お忙しいことと存じます。
    別居状態でいいではないですか、後のことは、ゆっくり考えるとして、でいいではないですか。
    とりあえず、持ち出せるものは持ち出し、思い残すことのないように。
    すばらしいきみこさん、お体を大切に。ご次男さんも、大切に。

    ユーザーID:4534603070

  • 最後のチャンスだと思います

    11月11日 17:59のレスでは、未だ迷っているみたいですが、
    これは、最後のチャンスだと思いますよ。

    具体的に、何を迷っているのか分かりませんが、
    これだけの条件を逃したら、永遠に逃げられないでしょう。
    そして、小町の人達も、トピ主さんを見放すでしょう。

    そんな男=ご主人の下の世話をしたいなんて、思ってます?
    年齢的に、介護は、すぐにでも来ますよ。
    妻として、夫を世話させる為に、叔母達が鬼の顔をして
    連れに来ますとも!楽しみですね。

    ユーザーID:0560135430

  • きみこ様

     神様が救いの手を差し延べています。神様はこれ以上きみこ様や、きみこ様の大切な人達が傷つくのを止めさせたいのです。人は生まれてくる前に、魂は学びたい事を選び、人生の台本を書き、この世に来ます。ある魂は”許し”をまた他の魂は”尊厳”を選ぶ事でしょう。きみこ様、御自分が選ばれた”学びたい事”を思いだして下さい。それは”惨めさ”でしたか?それとも”幸せ”でしたか?御自分の魂と話し合ってみてください。
     今の台本を元の台本に書き直せます。主演女優兼脚本家のきみこ様は、助演してくれたご主人や叔母達に”今までの台本は私の意向から逸れていた”との理由で、丁寧にお礼を言い、舞台を退場して頂くのです。
     ご主人に対して怒りや恐怖感がおありでしょう。ですが、ご主人は生まれて来る以前の魂のままでいた時、きみこさんの魂に”とても酷い事をする”憎まれ役を進んで買って出たのです。きみこ様の学びを達成させる為にです。きみこ様の魂とご主人の魂は一番の親友同士だったのかも知れません。
     

    ユーザーID:5352381315

  • 自分を大切にしてください

    前のトピから拝見させていただきました
    きみこさん... 長い間頑張りましたね
    お疲れ様でした

    シンプルに考えませんか?
    きみこさんのこれからの人生… 何が必要で、何がいらないのか?
    お姉様・長男さん・次男さん家族... 大切な人達への想いなどを

    一歩 踏み出したら 変わります

    自分の人生の責任は自分にあります。撒いた種は刈りとらなければなりません
    あなたのご主人と叔母さま達も... 同様に


    前に進んでください
    一人の人間として…

    ユーザーID:2326892181

  • 離婚しないという責任の取り方

    この期に及んで・・・・・
    >冷静に結論を出そうと必死で考えています
    なんてことを、未だに言ってるようじゃ、非難囂々でしょうね。
    だけどね、離婚しないという選択肢もあると思うんですよ。
    今みたいに、呆れたら家出して、気が向いたら帰って、って。
    もちろん、次男夫婦とは完全に縁切りになるでしょう。死ぬまで。
    これまで指摘されてきたように、トピ主さんは被害者でもあるけど加害者でもあるわけで、トピ主さんに離婚をつきつけられた夫が、その後どれほどの暴走行為に出るかを考えたとき、離婚しないで「防波堤になる」ってのも、ひとつの罪滅ぼし、責任の取り方でもあると思うんです。
    次男さんに言ってみませんか?
    「離婚しない。あなたたちと、これで一生あえないと思う。けれど自分が体を張ってでも、夫をあなたたちに近づけないようにする。それが今までの罪滅ぼしになると思う。」
    そして、その通りに行動してみませんか。
    不謹慎ですが、万一、夫が先立てば、その後に次男夫婦と和解できるかもしれません。

    ユーザーID:2152468890

  • 前トピから拝見していました

    これからどうなさるのか、とても決断に悩むと思います。
    そこに水を差すようで申し訳ないのですが、ひとつ気になる事があります。

    長男さんはどうなさるのでしょうか。

    今回、旅行へ連れ出すなどしていますよね。
    >その間に自分の荷物や必要な物をすべて持ち出し、必要な手続き等もしておくようにと言いました

    これは離婚を勧めていると思いますし、小町の皆様も同様の意見が多数、私もそう思います。

    ・・・が、長男さんはその後責められたりしないのですか?
    誰かを矛先にしているような一族なので、次のターゲットにならないか心配です。
    大人だから、出て行くなり出来るとは思いますが…。


    離婚をして家を出るのであれば、そちらのフォローもお忘れなく・・。

    ユーザーID:1472170237

  • ひとまずお嫁さんのご両親におわびを

    今回の件に、トピ様は直接関係ありませんが、しかし息子夫婦、そしてお嫁さんに迷惑をかけたことは、次男の母として、お伝えになるべきでは。
    可能ならば、引越し等でかかる費用負担を軽減ということで、いくらかまとまったお金を包んだらどうでしょうか。

    トピ様の気持ちが伝わると思います。

    ユーザーID:3964531505

  • トピ主きみこです 7

    つまり、私がずっと家を空けていたせいで、ご主人は淋しかったのではないですか?この年になってと仰いますが、その当時の反動が出ているのではないですかと言われました。確かに結婚してすぐに長男を妊娠・出産して、そんなに間を空けず次男を出産したので、婚家に於いての責任は果たせたと思いました。その次に考えたのは、財産を増やして伯母達に認めてもらう事でした。それで必死に働き、今に至ります。私が主人をないがしろにしたせいで、こんな事になってしまったのかと愕然としています。皆さんの仰るように離婚が一番だと、この話を聞くまでは思っていました。縁を切り、私の人生を始めようと思いました。しかし、主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主きみこです 6

    昨日の夜ですが、お嫁さんのお母さんに電話をして、とにかく謝りたいとお願いし話を聞いていただきました。そこで皆さんから指摘のあった、主人がお嫁さんを性的対象として見ていたのではないかという事を言われ、私自身は全く気付かず、むしろ興味が無い方だと思っていたと伝えました。ですが、お嫁さんがお母さんに打ち明けていた話として、親戚の法要があった際、隣に立っていたお嫁さんの脚を触っていて、お嫁さんは当時2歳の長女が足元にまとわりついていたので、てっきり長女だと勘違いしていたが、ふと見ると主人が素知らぬ顔で触っていて、驚いて手を払いのけたが、誰にも言えなかった。家に頻繁に訪ねてくるので、居留守を使ったら裏の勝手口に行き、下着の干してあるハンガーを回して見ていた。痩せた・太ったとしょっちゅう言われた。等々、聞いていて血の気が引きました。主人は70も半ばですし、普段の会話からして性的なものを感じる発言は無かったので思いもしませんでした。そして、主人がお嫁さんに、私が若い頃からずっと働いていて、夜遅くなっても帰って来ず、家事も育児も義母にまかせっきりで不満だった。今になっても出歩いてばかりで困ると。

    ユーザーID:7515866820

  • 家庭崩壊

    ご主人狂っていますよ!
    勝手に侵入するなんて犯罪ですよ!

    トピ主さんが離婚しても
    お嫁さんには受け入れられないと思います。
    散々いじめて来たんでしょ!?
    「離婚しました」「ハイッ!仲良くしましょう」なんて
    そんなはずないじゃないですか!
    トピ主さんはお嫁さんにしてきた事を反省し続けて
    上手くいけば、何十年後かには受け入れてもらえるかもしれないけど
    それまで、トピ主さんが生きているかどうか・・・

    ユーザーID:5755410204

  • ぶん殴ってやりなさい!

    きみこさん、大変な事ですよ。もう非常識と言うのを超えています。どうにもならないご主人だと思います。きみこさんは離婚して、絶対ご主人との連絡を絶つ事をお勧めします。

    ご長男も知ってるのでしたら、ご長男におもいっきり殴ってもらうといいですよ。かつを入れて反省するようなご主人ではないかも知れませんが、今までのみんなの苦しみや悲しみを思うと、殴らずにはいられないでしょう?

    少々顔がはれたっていいんですよ。殴ってやりなさい!

    ユーザーID:4238910453

  • トピ主きみこです 5

    皆さんのご意見をひとつひとつ何度も何度も読み返しています。

    本当にありがとうございます。
    今まで放置していた結果こうなってしまった・・その通りです。

    言い訳になってしまいますが同居の姉が病をを再発してしまい、入院退院・療養となりその事で一杯になっていました。私を支えてくれた姉ですので、精一杯尽くそうと頑張っていた矢先の出来事です。

    主人と長男は今朝早朝に出掛けたようで、渋っていた主人ですが伯母達を同行させると聞くと嬉々として出掛けたようです。次男の策で、一週間は帰ってこない、早々には帰ってこられない場所のようです。

    私にも、その間に自分の荷物や必要な物をすべて持ち出し、必要な手続き等もしておくようにと言いました。これからも夫婦でいるなら、そのままにしておいたら良いが、今後一切手助けはしないと。

    つまり主人が留守の間に決断せよという意味です。姉にも相談できず、ここで皆さんのご意見を読み、冷静に結論を出そうと必死で考えています。

    ユーザーID:7515866820

  • ご主人の言動を思い返してほしい。

    私も「こわーい」さんと同じことを思い出していました。

    ご主人は偵察という名目のもとお嫁さん一人のところを頻繁に訪れ
    そのようすは近所に通報されるほど不審だった。

    どう考えても今回同様「覗き」目的だったのでしょう。

    今回の件で思いだしたトピがありました。
    トピ主が中学生の娘さんの友人とその母親を非難しまくってた所
    トピ主夫が娘の友人(中学生)にセクハラしていたことが発覚。
    主は夫の思惑を無意識のうちに察知していたのかも?という話でした。

    「身勝手な娘の友人」「身勝手な母(続編)」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0930/265766.htm

    もしかしてトピ主さんもご主人のお嫁さんへの異常な執着を察知して
    イジメに加担してしまってたってことはないでしょうか?

    それなら先方のお母様の警戒・お怒りぶりも当然。
    次男さんも父のセクハラを言いだせず
    トピ主さんが蚊帳の外だった理由も納得できます。

    前述のトピ主は後に子供のため離婚という英断をされています。
    ごまかさず、真実を見つめなおしてください。

    ユーザーID:8503037550

  • ところでトピ主さん、

    今回はどこから書き込みされているのですか?
    ご主人のいないときを見計らってまた家に戻ったのですか?

    危険ですから、家には寄り付かないほうが良いかも知れませんよ。
    長男さんがいらっしゃるんでしたっけ。
    長男さんはなんと言っていますか?

    どこから書き込みされているのか、ちょっと気になったもので・・・

    ユーザーID:1929878826

  • ごめん、たぶん無理

    この事件、台所に誰かいたと言うのは、後でわかったことだと思います。叫んだか倒れた音で嫁母さんが来て、「嫁母さんもいた」と御主人気づいたんですよ。
    嫁母さんも居ると知っていたら、嫁母さんを最初に叱ると思いますし、誰もいないと思ったんでしょう。犯罪者ですね、、。
    倒れた事でも、全て見られたお嫁さんが気の毒でなりません。

    トピ主さんが離婚しても、たぶん修復は無理かもしれません。
    いままで見ていただけでも、いじめに加算していたと同じですから。トピ主さんが泣いても、嫁が私だとしても全く何も思いません。ただただ、今迄された事が悲しく、悔しく、みじめですから。

    誰も彼も御主人から去って行くと、次男家族にも迷惑がかかるでしょうね。トピ主さん経由でも居所がバレると嫌なので、きっと教えてもらえません。トピ主さんは、いつも泣くばかりで、御主人に脅されたら負けていろいろ話すと思いますから。

    今回の事件を公にして、今迄の苦労を離婚の慰謝料で貰えたらいいと思います。

    今迄、トピ主さんの親族も大変だったのではないですか?
    一緒に闘って下さいね。

    ユーザーID:0569397946

  • いやぁ〜すごい

    前回のトピと合わせて一気に読ませて頂きました。

    トピ主さん夫婦、伯母すごい強烈なキャラでしたが
    トピ主さんは自分と向き合い、見つめ直す姿勢すばらしいと思います。
    頑張って下さい!

    次男息子さん、お嫁さんをかばい頼りになるステキな方だと思いました。

    しかし、ご主人と伯母、次男夫婦は絶縁関係になった方が
    この先のため良いと思います。

    ユーザーID:1427510176

  • 前トピから読みました

    坊主憎けりゃ袈裟まで憎いという言葉もありますし、お嫁さん親族としては、きみこさんと夫は同じ扱いだと思います。
    ですが、きみこさん自身は考え方を変えていますし、お嫁さんに連絡は取れなくても次男さんには連絡が取れるので今までのように粘り強く誠実に行動をしていれば、もしかすれば事態は変わるかもしれませんね!!頑張ってください

    素人意見ですが離婚に関しては、なんか十分な理由になりそうな気もしますし弁護士を通してみては?
    離婚届を郵送しても捨てられるだけで、きみこさんと夫の間で話すのは暴力など考えられ非常に危険な状態と思いますから・・・

    ユーザーID:2329252166

  • それで

    6月に別居してから11月の今まで、トピ主さんなにをしてきたんですか?
    それが書かれていないとご主人の暴挙への非難しか出来ませんが。




    もし離婚しないなら、離婚しない理由を教えてください。

    ユーザーID:7358963386

  • 本当に腹が立ちます!!

    あなたの夫、ずっと次男嫁をつけ狙ってたんですよ。決まってるじゃないですか。

    虎視眈々とお嫁さんが密室に1人きりになるのを待ち、予め準備し隠し持っていた合い鍵で家宅侵入。
    お嫁さんのお母さんがいなかったら、間違いなく襲うつもりだったでしょうよ。
    ところが、そこにはお母さんがいた。が、瓢箪から駒で、嫁は入浴中ということを発見。
    で、せっかく侵入したのだから、裸の覗き見でも、となったんでしょうよ。
    無論、見つかること前提の上で、堂々と、です。
    「間違えた」的な言い訳で逃げればいいと、その時点で既に開き直っていたんですよ
    (当然見つかる情況ですから)。で、現に逃げ切りましたし。

    …反吐が出ます。

    きみこさん、あなたがこんな人間の屑と「夫婦」でいる限り、あなたは「妻」として
    これからも一生、罪悪感を感じたり、土下座して謝ったりし続けなければならないんですよ?
    次男さんの言うとおり、警察に身元引き受け人として出頭しなければならなくなるかも
    しれませんよ?

    でも、たった紙切れ一枚で、それが終わるんです。
    「勇気」の要ることですか?

    ユーザーID:2606305758

  • 以前トピ主さんがおっしゃってましたが…

    このトピが立った頃、トピ主さんは

    >>夫が偵察というかそのような感覚で頻繁に行くので
    >>ご近所の方に不審者と間違われ通報された事も一度ありました

    とおっしゃっていましたが、それが今度は

    >>無断で合鍵を使って侵入し、風呂場を覗き娘を病院送り

    行動がエスカレートしています。ご主人とは関係を絶たれる方が
    よろしいかと…

    ユーザーID:1320290412

  • 離婚

    トピ主さんも、トピ主さんの次男さんも、離婚なさってはどうですか?
    相手方のご家族があまりにも気の毒です。
    次男さんが婿でいるから、警察に訴えたくても訴えられないのでは?
    もはや何らかの法的措置をとらない限り、娘と孫の身を守れないとお考えなのだと思います。だから次男さんに離婚を打診していらしたのでは?

    相手方のご家族にしてみれば、次男さんも敵なのです。
    家族を守ると言っておきながら詰めが甘くてこんなことになったのですから。
    私が相手方の親御さんの立場なら、とにかく今すぐ娘を解放してくれ!と思いますね。次男さんが親と確実に縁が切れた状態で数年経過すれば元に戻ってもよいとは思いますけれど。

    トピ主さんと次男さんがどうしたいのか・・ではなく、どうすれば償えるかを基本に考えて行動するのが大切だと私は思いました。

    ユーザーID:5537958766

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