大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

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  • トピ主きみこです 4

    すべてを次男から聞かされた私は、どうしていいか、何と詫びたらよいのか、正直混乱してしまい、何も言えずただ泣くだけでした。次男は淡々と、私が夫と夫婦で居る限り一生自分達には会えないと思ってくれ、これからの人生を考えてほしい。それだけ言いました。私自身は、このまま別居状態でしばらく様子を見て・・と思っていましたが、結論を急がねばならなくなった事に焦り、不安になっています。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主きみこです 3

    次男は家を知人に貸す事にし、引っ越しを決め、引っ越し先は私にも教えてくれません。せめて手伝いをと言ったのですが、それも拒否され・・。日時はもう決まっており、その間夫が邪魔をしないように長男に旅行という名目で何泊か、どこかへ連れて行ってくれと頼んでいるようです。すべて内密に済ませようと奔走しています。夫がこの事を知り、家を貸した知人に迷惑をかけないように防犯会社とも契約したそうですし、何かあれば即遠慮なく警察に通報してくれと言ったから、身元引受人に呼び出されるかもしれないが了承してくれと冷たく言われました。お嫁さんが帰って来てから、たったの三日しか経っていなかったそうです。夫は頻繁に様子を見に行き、洗濯物に赤ちゃんの物が干してあるのを見つけて入ったそうです。夫は言い訳として、お風呂を覗くつもりではなかった、家に居る嫁に説教をして、態度を改めさせようと思ったと言ったそうですが、無断で合鍵を使って侵入し、風呂場を覗き娘を病院送りにした。到底許せる訳がない、救急車を呼んだり赤ちゃんを保護したりで警察を呼べず、表沙汰にならなかったのをありがたいと思えとお母さんに怒鳴られ、謝罪もせず帰宅。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主きみこです 2

    戸締りはしっかりしてあったので、どうやって入り込んだのか次男が問いただすと、なんと勝手口の合鍵を持っていました。台所と洗面所の2か所の勝手口の合鍵を持っており、台所では、お母さんが食事の用意をしていたので、そこは諦めて(夫はお嫁さんが料理をしていると思った)洗面の方を開け、入ってすぐのお風呂場に人影と声がしたのでドアを開けたそうです。そこでお嫁さんと鉢合わせして・・。お嫁さんは倒れながらも赤ちゃんをしっかりと抱いており、赤ちゃんに怪我はなく無事だったと聞かされました。そこまでするとは、呆れるやら腹が立つやら、もうどう言ってよいかわかりません。合鍵は、家を建てた時に請け負った親戚の工務店が渡していたことがわかりました。幸いお嫁さんはすぐに退院出来ましたが、家には帰らずまた実家へと戻る事になり、お母さんはもちろん家人の方も離婚させると大変怒っておられます。次男は離婚は絶対にしない、そのかわり親兄弟、父方の親戚とは絶縁して引っ越しもするので許して下さいと土下座し、お願いしている状態です。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主きみこです。

    最後のご報告から、かなりの時間が経ってしまいました。

    あの後もずっと姉宅で暮らしておりました。主人からは相変わらずの、帰ってくれば許すとか謝れば水に流すとかの全く反省のない言葉ばかりで、放置しておりました。伯母達も家族に諌められたのが応えたようで、次男家族には関わらないようにしていたようです。

    ただお彼岸の際には集合して主人と文句を言い合っていたようですが・・。次男のお嫁さんと赤ちゃんですが、私とは全く連絡が取れず、当然直接顔を見る事も叶いませんが、すべて私が悪いのですから、ただじっと待っている状態です。次男から、とにかく接触するなときつく言い渡されておりますので、それを守るしかありません。ところが先日大変な事が起きてしまいました。

    里帰りから帰ってきたお嫁さんが夕方赤ちゃんとお風呂に入っており、気配を感じて振り向くと、なんと主人がドアを開けて覗いており、お嫁さんが錯乱状態になり、過呼吸のような発作を起こして倒れてしまい救急車で運ばれてしまったのです。心配だからと一緒付き添って帰って来てくれたお嫁さんのお母さんが気が付き、対処してくださったそうです。

    ユーザーID:7515866820

  • 何も解決していないといいますが

    問題はまだ解決していない、と仰る方もいますが、解決するためには色々なプロセスが必要だと思います。トピ主さんは今そのステップを踏んでいるのです。こんなアホな夫
    、小姑が今までしていたことは人として最低のことだったと気づき、そこから離れて客観的にみる、私は問題解決に向けて着実に前進していると思いますが。問題解決は一昼夜でされるとは限りません。何年もかかることもあります。トピ主さんが早急に結果を出すことを期待するのはおかしいです。

    ユーザーID:5170737298

  • 問題の根本は解決していない

    トピ主さん、今は家を出て姉の家に身を寄せているということで、精神が夫一族の呪縛から開放されているようですが、家に帰れば元の木阿弥ですよね、きっと。
    問題の根源はあなたの夫と親戚達ですよ。
    彼らから次男の奥さんを守ってあげられますか?
    夫一族からあなたがいじめられることになっても。
    それとももう離婚する覚悟を決められたのでしょうか?
    まあ何にしろ、あなただけ今の状態で反省されても、問題は何も解決してないってことですわ。

    ユーザーID:7897107359

  • 応援しています

    年齢上、ご自分を変えるのはとても大変なことと思います。
    けれど、変えねばならないと努力している姿を見て、応援せずにはいられません。

    過去は変えられないのだから、過去のあやまちはこれからの言動で償っていかなくてはならないと思います。
    そして、もしお嫁さんの許しが得られなくても、その事実を拒否したり、悲しんだりしないよう願っています。
    できれば、そのことも含め、お嫁さんの意思を尊重し受け入れてあげてほしいなと……

    きみこさんが変わられたのだ、ということは、お嫁さんがわからなくてもトピを見た人は知っています。
    きっとこれから、もっともっといい人生が待ってますよ!

    ユーザーID:8947146259

  • ななさんへ

    夫とは違う、マインドコントロールされていたのだという主張に見えて気持ち悪いと仰いますが、
    自分を必死で変えようとしている方にそのような言葉をぶつけるのは、ななさん以外の誰にとってもよくないことに思えます。
    きみこさんへのアドバイスにもなっていないし、その言葉できみこさんが心変わりしてしまったらお嫁さんのためにも、他の家族のためにもならないですよ。
    (きみこさんなら、きっとそんなことにはならないと承知の上ですが)
    許しを待つのは自分勝手ですか?それはなぜ?
    お嫁さんからの連絡があった時点で「許してくれ」と伝えればそれは自分勝手かもしれませんが、
    今の状況で許しをただ待つ権利くらい、誰にでもあるでしょう。
    「改心したのだから、次男家族とも上手くやっていけるはずだ」
    「自分がここまでしているのだから、許されていい」
    ななさんの目には、きみこさんの書き込みがこういうように映っているのですか?
    もしそうなら、それはあまりにも穿ちすぎです。

    それに、お嫁さんが許したくないなら許さなくてもいいんですよ。
    それが「待つ」ということではないでしょうか。

    ユーザーID:8947146259

  • なな殿

    トピ主さまの年代をご理解されよ

    あなたの年代でいうマインドコントロールの可能性は大

    そこまで 決めつけて 断罪されるとは 何か姑にあるのかな

    すくわれないですね

    自分を少しずつ変える決意をして 踏み出した方は
    誰もけなせない 勇気をお持ちなのです。

    ゆのみちゃわんさまに同感でございます。

    ユーザーID:9608322925

  • お見事!

    良くぞここまで立ち直られたというところでしょうか。

    謝罪したい、というその気持ち、ゆめゆめお忘れなきよう。
    したほうは簡単に忘れるが、されたほうはなかなか忘れることはできぬものですよ。心に刻まれんことを。

    きみこ殿の前途に幸あらんことを。
    そして、かつての悪縁を断ち切り、若い方々に慕われる人生を歩まれんことを願いつつ。

    ユーザーID:2107317711

  • 許しとは

    反省とか許してもらうのを待ってるトピ主さん…。

    じゃ、自分の行動に気付いたら受け手は気持ちを押さえて許せと言うのですか?

    そんなにお嫁さんにしてきた事はすぐに普通の関係に戻れるのでしょうか?

    やっぱり押し付けな気がします。お孫さんをみせれば結局満足ですか?なんか自分勝手な気がします。

    ユーザーID:5336386992

  • かなしいね 

    >今さら頑張っていいお姑さんになった気になっても
    お嫁さんはついてこないと思います。


    それじゃあ人間は救われないです。

    許しを待つのみのトピ主さんには悲しすぎる言葉だと思います。

    きみこさん。
    いろんなこと、気付けてよかったですね。
    人は置かれる立場によって計らずも選択してしまう未来があるんだなって、このトピでよくわかりました。

    寄り添ってくれるお姉さんがいてよかったと思います。
    いつかお孫さんに会える日が来るといいですね。
    お体大切に。

    ユーザーID:4101637785

  • 下の立場の人間を作り威張ることで自尊心を守る人

    いるんですよね、常に自分より下の立場の人間を作っておきたい人。

    相手が嫁だから尚更、従うのが当然だと思っていて、威張りたいのでしょうね。

    「嫁だから、義父(俺)の言うことを聞け!息子だから言うことを聞け!」って。

    トピ主さんも最初はこの考えだったでしょ?「嫁だから黙って従え!」


    自分の下の立場の人間がいないと不安な人って、自分に自信がない人なんです。
    「自分の方が上」ってことで、自分は偉い、と自分の自尊心を守っているのです。
    夫はその典型。伯母達にいい顔したい、威張りたい。伯母達は嫁を下に見下すことで
    自分達の自尊心を守りたい。

    こういう性格は一生直りません。周りの人々から見捨てられ嫌われて寂しい老後を過ごすだけです。
    施設に入っても、威張り散らすので嫌われます。

    そうやって身内からも嫌われ、寂しい老後を送っている人を知ってますから。

    ユーザーID:6181929125

  • 前トピの時のきみこさんとは別人みたいですね

    久しぶりに覗いてみたらトピさんが違う人で同じ様な相談をされる人なのかと思ったぐらいに変わられたんですね
    トピさんのされた事とかは他の方が書かれてるので
    絶縁した次男夫婦と同じ様な状況なので…

    義母さんが変わってくれる事は嬉しい事だし、自分たちの立場を理解して謝罪してくれる気持ちもありがたいと思うかもしれないけど…
    「そうやってお人よしにも限度があるだろ?って我慢したから今みたいな状況になってる」って気持ちが強いかもしれないです

    私も夫に義父母が涙ながらに謝った。と聞いて「私も悪かったのかな?」って思いました。ですが冷静に考えてこれがまた裏切られたら今後の夫や子供の行き来さえも禁止したり。将来の介護などの時に手もお金も出したくない。ってなるのが解るので夫に
    「アナタと子供だけで…」と伝えました
    まだに元気で年金だけでは足りないのでバイトされてるぐらいの体力がある内は恐ろしくて近寄れません。気が弱って不自由が出る頃には少しは落ち着いてくれる事を願ってます

    ちなみにトピさんの夫や伯母様達みたいな親戚も居るのでうかつには近寄れないですが夫と子供は帰る様には言ってます

    ユーザーID:2399922263

  • わかりません

    皆さん 立派とか頑張ってとかレスしてますけど今さら頑張っていいお姑さんになった気になってもお嫁さんはついてこないと思います。
    お孫さん共々自由にして上げてください
    そんなにすぐに人って変われるものでしょうか。あなたの言葉を読めば読むほど自分はマインドコントロールでもされてたので夫とは違うみたいな主張で気分が悪いです。

    ユーザーID:5336386992

  • トピ主応援団

     頑張っていたのですね、感激しました。小町でこんなに自分が変わることができた人を初めて知りました。
     全ての悪のしがらみから抜け出ようと努力しているトピ主さんに、エールを送ります。

    ユーザーID:4550349095

  • 感服いたします

    よそのトピックで えらそうに
    「家を出たはずのものが もどって口うるさくすると 家は崩壊する」
    と書いたものです。

    どうぞ お墓を清め ご先祖に 家をまともにする
    きっかけと ふみだす勇気を あなたにくださったことを
    感謝なさってください。 もっと勇気と守護をくださいますよ。
    どんな宗教でもね。

    私も見習います。

    ユーザーID:9608322925

  • 応援しています

    ずっとロムってました。
    最初はホントに吐き気がするくらいで、正直見るのも辛かったのですが、最新の報告を読んでコメントせずにはいられませんでした。

    とっても辛い時間を過ごされてきたのですね。
    もちろんお嫁さんへの謝罪も必要ですが、今はトピ主さんの精神を健康なものに戻すことが最も重要なのではないでしょうか。

    今のトピ主さん、本当に素敵です。
    そんなあなたなら、
    >ともすると以前の私に戻りそうになる時があり、それを打ち消しながら頑張っています。長年の物の考え方はなかなか修正できませんが、
    このような心配も無用かと思います。

    大丈夫。
    きっとトピ主さんは、もともと心が優しい人なのでしょう。
    素敵なお姉様と一緒におられるということも、とても意義深いのだと思います。

    若輩者が色々とご無礼をいたしました。
    でもここにも一人、トピ主さんとご長男、ご次男家族が心から安らげる日が来ることを願っている人間がいる、ということをお知らせしたかったのです。

    応援しています。

    ユーザーID:2033863797

  • トピ主さんはご立派です

    年齢を重ねてから、今までの悪習や間違った考え方を断ち切るのは、苦労が伴いますが、それを改めようとされているトピ主さんはご立派だと思います。

    トピ主さんも、近い時期にお孫さんや、ご子息とも交流があるでしょうし、良い老後が待っていると思います。

    直接お役には立てませんが応援しております。

    ユーザーID:7466713280

  • 応援してます

    トピ主さん、自分を変えようとのご努力は本当にすごいです。
    レスの中で以前の自分に戻りそうになると書かれていますが、そういう時こそ皆様のレスを読み返して、どういう自分になりたいかを思い描くことが大切だと思います

    今までどう生きてきたかより、この瞬間・これからどう生きるのかが重要と思います。
    トピ主さんがお嫁さんに謝罪したいと思う気持ちがあれば、会えなくてもきっと伝わってますよ。

    応援してます。がんばって。

    ユーザーID:7903356294

  • トピ主さんがんばって

    身内が身近にいすぎると、感覚が麻痺するようですね。私もすっかりいびられて、離婚までさせられました。と言うより前の夫が弱かったんですけどね。

    でも、トピ主さんは相談してみるという考えもあり、実際変る事を行動に移してるのですから、えらいと思います。この調子で弱い立場の者を、思いやれる人になって下さい。

    ユーザーID:4238910453

  • ずっと気になっていました

    気になっていました。

    ご主人と伯母さま達の暴走は相変わらずですね。
    でもあなたはそれが間違いだと気付いた・・今はそれで十分だと思います。
    きっと息子さんたち、そしてお嫁さんたちにも伝わっていると思います。

    ご病気のお姉さまと助け合い、日々が心穏やかにすごせますようお祈りします。

    ユーザーID:7684509200

  • お元気そうでよかったです

    レスがないのは、別居が続いている事と思い、心配はしておりましたが
    仕方がないことと思って、見守っていました。

    いつも、レスが出来る環境になったら報告をして下さるトピ主さんは
    とても律儀な方なのだなと思っています。
    (トピを立てて、レスが一度もない方もいますから)

    お姉さまのお身体は大丈夫でしょうか? 
    受け入れて下さったお姉さまと、助け合って頑張ってください。

    お嫁さんへの謝罪。次男さんが言って下さってるなら
    その通りに時期を待つのが一番の方法だと思います。
    焦らず、そして時がきたらきちんとお詫びして差し上げて下さい。
    きみこさんなら、いつかきっと和解できると信じております。

    またネットが使える環境になりましたら、是非お顔を出して下さい。
    そして、お姉さま、きみこさん。お身体にお気をつけて下さい。

    ユーザーID:8114751046

  • 素晴らしい経過です、心から声援を贈らせて頂きます

    ずっと気になっていました。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1194731162

  • 辛いでしょうが頑張ってください

    お姉さまと助け合って生活なさっているとのこと。また、息子さんたちともきちんと連絡が取れているご様子、よかったですね。
    ともすると以前の自分に戻ってしまいそう、と危惧される姿、トピを立てた頃のきみこさんと同一人物とは思えません。息子さんの奥様も、伯母様方からの再度の攻撃を受け、完全には落ち着いてはいないでしょうけれど、一日も早く落ち着かれるとよいですね。
    このまま平穏な日を過ごされますこと、いつかはお孫さんと対面できますこと、陰ながらお祈り申し上げます。くれぐれも旦那さん+その愉快な(?)仲間たちの毒にあてられませぬよう、お気を付けください。

    ユーザーID:2765909045

  • いつか謝罪の意が伝わるといいですね

    ずっと拝見しておりました。

    はじめは・・・「散々苛めておいていまさら何をおっしゃっているのだか。」・・・っと思っておりましたが、最新レスの内容では、本当に改心しようとなさっているのがなんとなく伝わり、トピ主様は本当は聡明な方なのに、今まで周囲(ご主人・叔母達)の影響を受けすぎて本来の聡明さを失っていただけなのではと思いました。

    なかなか自分を改心させようと務めるのって難しいですよね。
    そして、そういう思いに至る人もなかなか少ないです。

    自分だったら・・・と考えると、トピ主様のように素直に自分の間違いを認めて改心できるかどうか・・・。難しいです。出来ないかもしれません。


    応援しています。

    謝罪の意が伝わるまで時間が掛かるかもしれません。いや、きっとかかるでしょう。なにせ、それくらい酷いことをお嫁さんは嫁いだ先にされてきたのですから。トピ主さんだけではありません。四面楚歌でトピ主さんご夫妻を始め、叔母達からもずっとそんな扱いを受けてきたのですから。

    でも、主さんは心折れずにこれからも、お嫁さん側で居てあげて下さいね。

    ユーザーID:8633169687

  • 掃除なんかしてやらなくていいのに!!

    離婚されるんだとばかり思っていました。
    なぜわざわざ掃除なんかしてあげるんですか?
    もう放っておいたらいいじゃないですか。

    あなたの夫(まだ夫)も長男もいい大人ですよ。
    掃除なんかしなくたって死にゃしません。

    死んじゃう〜なんて言うんだったら、大量にいる伯母にお手伝いさんに来て貰えばいいんですよ。

    お盆にも行かれるみたいですが、会食には参加しなくても顔を見せた途端何を言われるか。
    あなたの味方はそこにはいないんでしょう?
    次男さんも恐らく妻の実家か自宅で来られないと思うし。

    なぜわざわざ自分から危ない橋を渡ろうとしているのか分かりません。
    今まで虐げられた事を全部弁護士にぶちまけて、慰謝料貰って離婚したらと思うんですが。

    あなたが今そこでする事は掃除や洗濯ではなく、自分の物を運び出す事だと思いますよ。

    ユーザーID:2012609011

  • 応援してます!

    嫁世代です。
    トピ主さんの変化は必ずお嫁さんにも
    伝わると思うので
    いまは我慢の時、がんばってくださいね☆

    ユーザーID:9251478262

  • 凄いがんばってますね!

    きみこさん、凄い心境が変わられましたね。
    それが、一般的なんですよ。

    で、次男のお嫁さんにはもうご自身の謝罪は済まされたのですか?
    直接連絡が取れないと言うことですので、次男さんを通してでも、お手紙とか気持ちを伝えられたらいかがでしょうか?

    さすがに小町を見てもらうわけにはいかないと思うので、電話が出来ない今は良い方法ではないかなと思いますが、いかがでしょか?

    次男さんの子供には会えなくても写真屋ビデオはくれると思うので頼んでみたらいかがですか?
    携帯の待ち受けにするとか。

    旦那さんと叔母様方は変わられないのですね。
    長男さんもかな?
    でも連絡役をしている内に考え方がかわられるかしら?

    ご自身のお墓参りも是非なさって下さいませ。
    暑かったり雨で寒かったりしています。
    身体に気をつけてお過ごし下さいね。

    お嫁さんから和解のご連絡が有りますようお祈りしています。

    ユーザーID:6172668903

  • 頑張って下さいね。

    前トピよりずっと拝見しておりました。
    今回のトピ主様からのご報告を読み思わず出てきてしまいました。
    トピ主様がご自分を変えようと努力なさっているご様子に頭が下がります。このような嫁姑のトピは小町にはたくさんありますが、皆さんからの書き込みにご自分を省みるトピ主さんはなかなかいらっしゃいません。
    年齢が高くなって参りますとなかなか過去のことを振り返り間違っていたと思っても若い方に謝ることは難しいのではと思います。
    ましてや自分を変えることは言葉で言うのは簡単ですが大変なことです。
    どうぞ非常識なご主人様、伯母様方の呪縛から逃れ、息子さん達と新たな関係を築かれてお幸せに笑える日が来ますように。
    また進展がありましたらお知らせいただけるとうれしいです。

    ユーザーID:8426376103

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